你自己的情感保質期是多久？
你通常多久就會對另一個人感到倦怠？
注意題目，不需要論述，僅說明個人。
謝邀。
我和我女朋友，認識在2001年，見面並在一起是2006年，現在感情還是很好，實際上，應該是一直在變好吧。
理由，大概就是彼此交流，然後什麼事都一起玩兒。
2006年見面之前，電話、郵件、手寫信，聊書、電影和音樂。
2006年我們在一起那個秋天，我教她打三國。現在她是光榮三國全系列達人，三國志12打得比我還好。我們在PS2到PS3到PS4，《真三國無雙3》打到7代，《戰國無雙2》打到4代。
她開始不喜歡吃甜的，還覺得我們無錫居然有肉餡湯圓簡直不可思議；我開始不太能吃麻辣。後來她教我吃重慶火鍋。我教她吃無錫小籠湯包。現在我們倆都是沒忌口，什麼都吃。
她彈鋼琴，不喜歡管弦。我喜歡木管樂，討厭鋼琴。於是她讓我聽古爾德、霍洛維茨和阿格里奇，我讓她聽帕胡德和梅耶。現在她簡直覺得我聽《鱒魚》和莫扎特鋼協20太多，她都煩了。
她原先對日本文化沒興趣。我教她打《太閣立志傳5》。她打了，又去查相關典籍，自己啃書，於是成了日本戰國史和江戶史達人。現在我們的冰箱上貼滿了歌川廣重和鈴木春信的冰箱貼。去日本時，她買了個清水燒茶碗，我買了把白鞘刀，然後去年她從日本訂了一個志野燒。
現在，我們家買了《如龍》系列，都是她負責通關。
她原先對足球和籃球興趣不大，聽了我的話，於是肯和我一起看NBA了，肯和我去王子體育場看巴黎聖日耳曼了，還曉得給我訂球票（我常會忘掉賽程）。她原先不喜歡鬥牛，我給她看了El Juli的錄像，她現在已經是鬥牛達人了，比我了解多得多。
我們到巴黎學藝術方向，她是現代，我是古典。然後我負責給她講古典，她負責給我講現代。所以我原先只了解印象派之前的，現在也稍微了解點克里姆特、高迪、柯布西耶了。等她發現我開始喜歡上高迪，就策划了巴塞羅那之旅，然後我就跟著她去爬米拉之家——現在想起來，她是預謀好的。
2011年底她教我玩《帝國時代》初代，我教她聽相聲。
現在我們倆還一邊聯機打《帝國時代》（我商朝，她埃及，兩個人去揍其他勢力），一邊聽相聲。她一開始不喜歡聽劉寶瑞，現在愛得死去活來，已經會說《山東鬥法》的後半部分了。順便，她還被我帶成了少馬爺粉絲，我們倆現在可以即興來一段王德成和丁文元……
我從去年8月開始跑步。12月她去買了跑鞋，跟我一起跑。現在我們經常就並肩出去跑步。雖然會跑得慢點兒，耗時間長點兒。
她現在在學藝術史、藝術法規和拍賣方向的，沒事也跟我聊。我就聽，自己也去拍賣行看熱鬧。這樣以後有得聊。
下廚。我負責平時去法國超市採購。她去歌劇院街上課時去亞洲超市採購。做飯，她負責粥飯，我負責炒菜和湯鍋。烤鴨，她負責片皮，我負責蒸春卷和做鴨架湯。日常，我負責洗碗、每日基本家務和掙錢，她負責定期大收拾、各類銀行申請單據寄支票、管所有的錢和旅行訂酒店。日常各種合作。可以順手做掉、讓對方省點兒心的就順手做了，比如洗完碗順便倒杯酒泡杯茶給她之類。這是良性循環，日久自然成習慣。比如我下廚多了，她也就不好意思挑剔我的手藝……
說來說去，無非就是，我在做什麼，就勸她一起來；她在做什麼，我也跟著。盡量配合著來。成為搭檔。當然，中間經歷的相當多波折（她能來上海、和她家裡的關係、一起到巴黎來之類的各類歷程），也算是同甘共苦增進感情。沒拆散一對兒的外力，通常只會讓兩個人更凝聚。
兩個人，當然各自須得有各自的生活。但生活其實就那麼多時間，如果能有一起玩兒的事，一起共度的時間，以後就有談資，有共同話題，說上句知下句。情侶如果成了搭檔，就不只是情侶了，還有戰友之誼呢。
如果彼此能相信，「他/她這麼喜歡的東西，一定有原因吧，我也嘗試看看呢」，類似於此。什麼東西，稍微上了手，有了共同話題和愛好，彼此的溝通方便許多。她不懂足球前，也不理解我為什麼熬夜看；懂了，就跟我一起看了。我沒跟她好前，特別討厭瓦格納，不理解有人願意花錢去聽，但現在，會一起去聽了——雖然還會一起吐槽瓦格納的私人品德什麼的……
只要有一起玩兒的事，配合著過起日子來，彼此覺得有對方真是省心省力，感情保質期長，很理所當然吧。
這個問題我問過很多人，很多人對我的回答是：像我這種年紀，對愛情還有什麼奢望？
我覺得這是因為，很多人誤將對這個世界的失望當作是成熟。
很多有點經歷的人都會有這樣一種錯覺：覺得自己這麼大了，看的東西也多了，對這個世界上什麼東西沒見過，經歷的失望多了，便疲倦了，對感情也就淡了，其實這是一種幻覺。
覺得自己看遍滄海桑田，很成熟很蒼老了。
這根本不是什麼成熟，失望就是失望，談什麼成熟？真正的成熟是你明知有些事會發生，卻用心去包容，是當你經歷過真正的冷漠和刻薄，更懂得熱情和真愛的來之不易，是遭遇過重重打擊，對這個世界依舊懷有熱忱。
還有的給出的理由是：我總是新鮮，但處著處著就覺得膩了，所以我只好又換一個。
豈不知人性本如此：喜新厭舊。
有些人總以為，這個世界上，會出現一個人，天天給他新鮮感，雖然他們也知道那句：曾經在幽幽暗暗反反覆復中追問，才知道平平淡淡從從容容才是真。
而這種人，自己又不能天天帶給對方新鮮感，只知一味地索取，不知付出，大概是韓劇看多了。
在我看來，這個世界上沒有什麼人能永遠帶給你新鮮感，哪怕他是個天生有趣的人。你也知道，你會對感情疲憊，別人也一樣。
或者可以這樣說：對一個人好並不難，那隻需要一時一刻的激情。喧囂過後的平淡，對愛日久天長的維持，對生活細枝末節的隱忍才是不易。
在我小的時候，經常因為得到而快樂，長大了開始逐漸改變：因為付出而快樂。
我終於知道父母為什麼很多東西自己捨不得吃，看著我吃，也感到很開心了。而在多年之前，我還當作是一種傻：他們沒有吃到想吃的東西，怎麼會快樂呢？
隨著年歲的逐漸增長，我開始體會到，這是一種成年人才會擁有的快樂。
我以前玩社交網路，見過不少人。在見過的人中，女孩基本上都沒有聯繫了。相反，一些大V還比較好，沒有什麼派頭，大家都理解彼此的心酸和過往，有共同的話題，見面帶有種惺惺相惜的感覺，爾後一直都有聯繫。
而女孩大都要求比較高，比如：我覺得你應該長成這樣，我覺得你現實中間應該是這樣的人，我覺得你和網路上差別比較大。
後來有些的把我刪的刪，拉黑的拉黑，剩下的幾個也不再聯繫。
我們之所以對這個世界失望，是因為對這個世界抱有太多不切實際的幻想：其實這個世界本來就這樣的，只是你想得太多罷了。
在我看來，感情也一樣。
和人交往久了，你自然就會得出一個規律：人往往初次見面的時候是一個樣子，深入交流以後又是一個樣子，這本沒有什麼好奇怪的。接觸到人不為人知的一面，動不動就「我很失望」、「你這個人怎麼這樣子」，本身就是一種缺乏耐心和包容心的表現。
只要不是超出底線，太出格，我認為沒有什麼不能接受的。生活就是在不斷地妥協和磨合中磨礪出來的，人和人的陰暗面其實都差不多，不要對這些懷有太多不切實際的幻想，覺得自己看中的人就會格外的高尚（比如，我的男友竟然看毛片，簡直不能忍！）。
我仍舊像我小時候一樣，覺得生命的另一頭，地球的那一面，有個人等著我。每一次談戀愛我都會全力以赴，正如對其他事情一樣，用心去包容對方、妥協、改變、進步。
當然我也希望她是一個能包容對方、改變自己、一起進步的人。
不為其他，只因為希望遇見的她，能像一首詩里描繪的那樣：
從前的日色變得慢，
車，馬，郵件都慢，
一生只夠愛一個人。
看到 @張佳瑋的回答，我相信不少人艷羨不已，紛紛小手一揮表示贊同。相信人間自有真愛在，我的真愛也會來。
我猶豫了一下，沒有點贊同，而點下了感謝。作為公子的小粉絲，每個回答必看，去年給公子點下的贊同也最多。一半是因為公子的才情，一半是因為字裡行間的美好（特別是專欄里寫江南小吃的，看得口水直流）。
但是這個問題，我希望大家還得更接點地氣。
能允許你打遊戲的女朋友已經很少了，更別提能一起打無雙系列、太閣立志傳。更令人神往的是不僅打遊戲，還打完遊戲去了解相關知識。
一般人也就懂個莫扎特肖邦，古爾德、霍洛維茨和阿格里奇這些名字我都第一次聽說。包括克里姆特高迪柯布西耶，包括球賽鬥牛。
公子筆下感情的點滴，實在美好。並不是好到不真實，我知道這些都是真實的，一如你們也相信。只是這樣的生活方式，僅適用於了解，不能有心嚮往。
說的有點跑題，情感的保質期。當你像公子一樣遇到真正的靈魂伴侶，大概就像塑料埋在土壤里一樣千萬年不能降解。
而回歸生活，環顧四周。雖然知乎用戶月薪過萬才是門檻，我相信大多數人還在為衣食住行操碎了心。
能去市裡的劇場看個話劇、忙裡偷閒去藝術館看個影展，都要發發朋友圈刷下逼格。你能想像公子下了巴塞羅那的機場忙著跟女朋友自拍然後發個朋友圈嗎？不，他們肯定不會。而你們，絕大多數和我一樣的小粉絲，肯定會。
保質期有多久，來自於兩個人的沉澱，缺一不可。你遇不見聽《鱒魚》的男孩子，因為你愛聽的就是孫燕姿。但你們一起去聽一場陳奕迅的演唱會，即使不能免俗也一樣讓彼此溫馨。
感情過了保質期，是因為其中有一個人沉澱的過少，亦或者說另一個人沉澱的太多。
對感情少一些高看的嚮往，對自己多一點庸俗的定位。960萬平方公里的國家才會狼煙四起腹背受敵，印度洋上一座巴掌大的小島卻能永葆安康。
十六歲那年，我可以為了一段感情追求五年。
二十一歲那年，我可以為一段感情追求兩年。
二十四歲那年，我可以為一段感情追求半年。
我今年二十六了，我怕我不能再為一段感情追求超過三個月了。
——摘自知乎的某個回答
感情是分年齡的 年歲越來越大事情越來越多感情不能佔據我們生活的主導了
就我個人而言
我要是找到了安穩的那個人 我的感情會持續一輩子
至於現在的這個時段 我的回答是 瞬間
兩個人在一起以後，唯一能讓感情保鮮的辦法就是：
兩個人不停地進步，不停地給對方驚喜。讓對方感慨，哇！原來你還會這個！
如果是暗戀什麼的，那有可能一輩子都不會變，因為他在你心中一直是神秘的，會一直有新鮮感，而且重要的是除了他你也沒有別的人可想啊哈哈～
很多答主答非所問，我就簡單回答一下：
我就不在這裡獻醜寫什麼言情小說，講什麼青澀年華什麼少年之間的小故事了。
直接暴力地答題吧：
男女之間之所以會有愛戀的感覺，是因為體內分泌苯基乙胺的原因。
這種物質只會在一段關係開始前或者初期分泌，然後逐漸分泌濃度降低，直到不再反應。
這種周期的上限大約，根據三手不靠譜搜索來的資料，大約是2-3年。
所以，如果樓主指的是「熱戀的感覺」，那麼不管兩個人之間關係磨合得多好，也只能維持最多3年。
跟何況這三年里也是逐漸降低直到沒有的，要說真正熱戀的感覺還不知道多短。
過了這段時間之後呢，兩個人就像真正的朋友一樣，只不過被叫做「戀人」而已了。
很多老夫妻，實際上已經沒有戀愛的感覺，但是還是分不開，僅僅是因為長期在一起居住產生的友情而已。
而小情侶天天大吵大鬧然後又和好，才是真的苯基乙胺分泌旺盛。。。。
所以排名第一所說的追4年，如果僅僅是追4年可以理解，四年持續在想到同一個女生的時候大量分泌苯基乙胺那是外星人。
接受殘酷的事實吧，可憐的人類。---喵從四歲起喜歡一個男生。到高一，寫完情書寄給他，心裡釋然了，後來某天發現自己不喜歡他了。
高一下學期開始，喜歡后座的物理課代表。到了高三都沒得到多少回應，此時正好兩年，很淡然的就放棄了，一點不甘心都沒有。現在對待他就像普通的朋友，完全不覺得他有什麼特殊的。
高三開始喜歡隔一個班的男生，雖然很早就分手但還一直喜歡著，直到我出國。後來生活學習都很忙碌，一段時間下來突然發現沒有每天思考關於他的問題的日子，過得也很充實很自在。兩年半。得救了。
扯點題外話先：
《老友記》中Monica和Chandler談戀愛的時候，一向在戀愛關係中扮演理性，靠譜和主心骨的Monica有一天突然慌了。她開始擔心，要是一直只和一個人在一起，就再也不能體會到戀愛開始之前對一個人暗生情愫，小鹿亂撞的衝動；再也體會不到熱戀中的一往情深，難捨難分；再也沒有第一次牽手，第一次接吻，第一次一起過夜。這樣的餘生豈不是很令人絕望？Chandler 知道了Mo這樣的想法之後，一反以往恐懼承諾，孩子氣的樣子，深情款款地抱住Mo，告訴她，「是的，那些第一次我們都不再有了。但是，我們將來會在祝福中結婚，會第一次擁有我們的家，會第一次擁有我們的孩子，會一起撫養他們長大，會一起變老。我想要的不是那些新鮮的第一次，而是和你一起共度一生。」（大意）
和男票是高中同學，高一時就偷偷在一起了，現在大三快大四了，上大學後就開始異地戀了，但感情特別好，可能是因為我們都是那種心思不大的人吧，懂得知足。
記得以前跟朋友聊天時，朋友說她跟男朋友已經過了熱戀期，現在是平淡期。我隨口就說了一句，我跟我男朋友一直都是熱戀哎。現在想想，真的是這樣，原因總結一下應該是這樣：
1，我屬於那種稀奇古怪想法很多的女生，風格不定，從一定程度上為我們的感情增加了新鮮感。
2，只有我自己稀奇古怪不夠，關鍵是我男朋友很捧場，很快入戲，兩個人在腦洞大開的幻想角色里不能自拔。
3，我們都是很懶的人，就是那種分手再重新找，想想，要重新讓另一個人完全了解你，再了解對方，好麻煩啊。這一點我們觀點很一致。
當他做了某件事 徹底讓你死心的那個瞬間 保質期就到了
我和我男朋友2008年在一起。那年我們14歲，那時候每天最大的期待就是在教室里看見他，放暑假，寒假周六周末都覺得沒有上課開心。那時的我們因為臨近中考老師嚴格連小手都不敢拉。因為我成績比他差，每天就以讓他給我講解題目的為由，每個課間都粘在一起。
後來到了同一所高中，但卻不是同一個班級。那個時候，每天最大的期待是每次不經意的經過他的班級門口，裝作不經意的往裡面看尋找那個熟悉的身影。那個在腦海里刻畫了上百上千遍的模樣。值得慶幸的是，每次我都可以第一眼找到他。一起放學這個習慣一堅持就是堅持了3年，除去家長來接和一些特殊情況，基本上風雨無阻?。那一小段幾百米的路程，是一天之中只屬於我們兩的時間。我們兩紅著臉偷偷摸摸的拉著手享受著初戀的美好。
再後來上了大學，我們異地了。雖然只是短短200多公里的距離，但對於我們兩來說也是很遠很遠。我們把相思寄托在每個月底中國移動的話費賬單上，每個月1000多條簡訊每晚的晚安電話都是必不可少的，到現在我們大三了還是一樣。
在一起7年了，有人問過我和同一個人在一起這麼久會不會膩？我說不會。因為有愛，我們在一起的每一天都很開心很幸福，每一天都充滿活力和希望，7年累積的默契程度有時讓我們兩都覺得驚訝。沒有預兆的同時哼出同一首歌，對一個問題說出一字不差的回答，有時候根本不需要語言，一個眼神一個動作，彼此的心意便明了。有時候我覺得比起男朋友，他更像是我的家人，熟悉我的一切，我喜歡的，我討厭的，我想要的。不管發生什麼事情，看到他在身邊，就很安心。
如果愛情真的有保質期，那我希望是永遠。
你驚艷了我的時光，也溫柔了我的歲月。
一生這麼短，愛一個人就夠了。迄今為止，整二十年，還在延續……
1996年春，老公開始追我，幾乎沒有掙扎就同意了。當年本女子已25歲，正值恨嫁年齡，老公小兩歲，既然人家都不嫌我大，我也就不好意思得便宜賣乖的嫌人家小了。戀愛一年都沒到就扯證結婚，原因是可以分到房子，晚了就不趕趟了（動機極其不純），哦，順便說一下，我們在一個單位。我們的性格差異很大，我急性子，脾氣火爆。他慢性子，性格溫婉。二十年風風雨雨，現在我們都四十多歲，感情一如既往的好。當然也有磕磕碰碰，但都可以忽略不計。
這二十年，是我們人格互相完善的二十年，我們在對方的影響下，都獲得了成長。他在我的影響下變得開朗樂觀，我在他的影響下變得樂于思考，我們的共同愛好越來越多，基本上是互相影響，或利誘，或引導。他喜歡心理學，於是我去考了二級心理諮詢師證；我喜歡打羽毛球，於是他報了羽毛球學習班。總之，現在的我們，連同孩子，一起爬山、一起滑雪、一起讀書、一起聽音樂，一起看球賽、一起打羽毛球……
昨天在飯桌上，他還說：這麼多年過去了，感覺身邊認識的女人中，還是數我最有思想。當時我臉就紅了。是受寵若驚？是受之有愧？嗯，很複雜，但總覺得這麼多年過去，我們的人生觀、價值觀已趨同，不追求富貴、權利、金錢，更加崇尚內心的平和，喜歡大自然，願意參加一些公益活動，他堅持十幾年每年兩次的義務獻血，我就做不到，很佩服他。現在，我感覺如果離了他，生活肯定會一團糟，就從他每天做飯洗碗就能看出，不過，我負責收拾屋子、洗衣服，我們的分工根據對方的喜好而定，有時他妥協，有時我遷就，很少因為幹家務吵架。
總之，二十年了，我們的感情依然很好。以後，依然會很好，我們都很有信心。
曾經我是個感情保質期很短的人，迅速戀愛，熱戀，然後不到半年必厭倦，然後就分手，或者被分手。我一直以為真愛就是要兩個人不需要為彼此改變，而完全的合適。如果你覺得跟愛人的相處不舒服，那不是你們倆誰的錯，那就是不適合，不必吵，不必為彼此改變，能忍則忍，不能忍了就分。
我談過二十多個男朋友，從高三到大四，每個都認真的談，又認真的發現不合適。於是瀟洒分手。我感覺可能我不會遇到完全適合我的那個真愛了。
後來，我上班了，我媽，逼我跟她朋友的侄子相了個親，我想，既然條件合適，我又可能不會遇到那個人了，為了不讓我媽被她的朋友笑話，有個嫁不出去的女兒，就這麼著吧。
我媽結婚那天和我說，吵架不準回娘家，自己在家好好解決，咱家不準出離婚的人。
然後，結婚六年了從未吵架，越來越相愛，因為我的原因很難生育，也不曾影響感情。
我才發現以前真是錯的離譜，因為戀愛的分手，太容易，結婚後的離婚，太不容易，逼得人去改變，適應彼此，才發現，原來是可以的，根本不會有完全適合的兩個人，如果不作為，兩個人完全保持原本的樣子，過了熱戀期，就是會厭倦，一定會厭倦。如果感覺有有問題，不解決，失去了信心，輕易的就分開了。相處的基礎在於溝通，互相溝通，把彼此打磨成最保持了自己，又適合對方的樣子，互相為彼此改變，付出，兩個人一起去經歷一些事，一起成長，一起流動，流過山川，流過村莊，流過樹林，時而交融，時而分流，才不會腐爛發臭。
發現很少有人提到「一生只夠愛一個人」。那我來談談我對保質期的理解好了。
感情世界裡，用非常現實的說法：選擇即是投資，但收益是未可知的，因而有了止損，有了所謂的情感保質期。
感情的保質期，根本上源自於個人內心的選擇與判斷。好比像炒股，一生只愛一個人這種情況屬於高投入高風險高回報的案例，有投入即有風險，大多數人不會選擇這樣愛，因為受傷的概率很大；而除卻這一種情況，任何一種感情映射的期待值，都是傾向於低投資高回報低風險的。但，哪兒有那麼美的事兒啊是吧？
又要安利我最讚賞的觀點了：擇其所愛，愛其所擇。好好地擇其所愛，再認真的愛其所擇。雖然試一試未嘗不可，但發現不合適就趕快止損，別互相耽誤。比起擇其所愛，更珍貴的是愛其所擇。當然和你match的人這個世界上肯定有很多，你也說不定會遇到。誘惑都是美的，它會讓你反過來覺得你先前的選擇都是錯的。但，真能是錯的？如果是誘惑錯呢？
情感的保質期人和人的確都不一樣，有的人受過傷也許就不再執迷不悔，有的人即使受傷了也還可能死咬住不放。選擇源自本能，堅守來自覺悟。但願我們都棋逢對手，遇到那個懂你下一步選擇和決定的人。
在此感謝摯友，以上內容來自他發的一條朋友圈獲得的啟發。
看你偷偷加了多少防腐劑進去。
單方面的情感，一晚上就足以徹底忘記
你情我願，你儂我儂，一輩子都嫌太短我喜歡過一個男生7年，從放棄到現在也有4、5年了……但是現在看到他會緊張……
喜歡這麼多年情緒總歸是日益平淡的。
但發現自己的壞毛病就是決定交往後就沒想過主動分手……即使覺得不合適也是忍著……
可悲的是我談過最長的戀愛也不過一年（事實上還是加上即將分手的冷淡期……）
談戀愛好累，能不能永遠單身啊……
說白了戀愛恐懼…有障礙……前任們…辛苦你們了。。。。引用一句歌詞「心會累愛會冷，這是感情必經的過程，只是有人就放棄，也有人願意再等，等一個發現，等一個感動讓愛再沸騰，就算很在乎自尊，我們依賴彼此，不得不承認」
我覺得我的愛情就是這樣
愛情就是在這樣的過程中才能長久保質吧
保鮮期和保質期其實不同一個概念。
打個比方 我們買食物 標籤也會有兩種寫法。
保鮮期是「最好在……之前食用」
保質期是「……個月」
保鮮期短 一般來講 風味較佳。
保質期長 一般來講 儲存時間更久。
感情同理。
保鮮期短的 比較有passion。
保質食長的 細水長流平平淡淡。
其實保鮮期或者保質期的長久 說到底 也是看兩個人的特性。
補充一點：
多巴胺分泌決定保鮮期 個人特質決定保質期。
芳齡20 目前為止最長最長 兩年。
推薦閱讀：
※精神病人的婚姻狀態如何？
※不想要小孩，如何回答父母「如果所有人都這個想法，人類怎麼繁衍」？
※螞蟻是民主制社會嗎？
※台灣同性婚姻已合法，這對大陸同性婚姻問題有哪些影響？
※什麼叫三觀正常？什麼叫三觀扭曲？兩者之間具體的定義和界限又是什麼？