從小培養競爭意識真的有必要麼？

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只是突然想到，從上幼兒園開始父母和老師就會以各種標準（更多時候是分數）來衡量每一個孩子，分成三六九等，要求他們上進。這實際上是在培養他們的競爭意識。把衡量的標準物化，要求他們追求這種也許一文不值的東西。真的好么。
我知道競爭是無法避免的，這是整個自然界的生存之法。但我比較糾結的在於，不停的強調競爭觀念，視競爭為真理。
我不認為如果沒有競爭意識人類社會就無法前進，如果每個人都對自己所熱愛的東西懷揣熱情、探索進取，也許世界會比現在好太多。

幾乎所有的結論，都是從對比中得來的。

極不屑於那些看了幾篇育兒豆腐乾小文章，就整天嚷嚷不要讓孩子過早有競爭意識的父母。不對比一下，怎麼知道讓孩子形成正確的自我認知？怎麼知道優勢和弱勢？又怎麼有針對性的發揮和培養？

如果說，有什麼方面不該有競爭意識，那麼，應該是那些天生註定的「硬體配置」，體格和大腦先天是否健全，長相好一點差一點，智商高一點低一點……這些不該比也沒法比。

還有一類不該比的，就是不屬於孩子範疇內的東西。比如家裡是不是有錢，父母是不是有地位……

但是，所有可以通過孩子自身後天努力所獲得的東西，不論是品德、教養、學識、技巧、處事能力等，應該讓孩子客觀的知道自己的水平，讓他朝著更努力的方向去走，父母不打壓、不刺激、不強求，只要讓孩子不自滿、不放棄、不偏執，就夠。

我是深深受益於競爭意識。

走出幾十年出不來一個大學生的小農村，一路從最爛的鄉村小學到鎮里的初中，到重點中學，到211/985高校，再到社會上從底層打工開始，直到換了N個工作到今天。每一步向前，都是因為不甘人後，因為相信自己是最聰明的，只要肯學一定能學出來，只要肯努力一定有結果，只要想辦法一定能出成績。

我三叔家的孩子，我的堂妹和堂弟，從小三叔兩公婆就認為，反正家裡再窮也不至於讓孩子受累，小孩不用那麼優秀，日子過得舒服就好，之類的。堂妹今年34歲了，離婚，孩子判給了老公，自己在外地當出納，一個月兩千多。堂弟今年也32歲了，也不知道整天遊手好閒的幹什麼。也曾跟著親戚出去做生意，整天晃晃悠悠的把錢賠光了回家。至今娶不到老婆，相親了無數個，都是嫌他不上進。

沒有競爭過，沒有競爭力，誰有能力真的養你一輩子？

當然，競爭會帶來焦慮和痛苦，但是，不經歷這種焦慮和痛苦，那種所謂「平淡是真」的幸福，也不過是種假象。

一個人，遇到過很多人，爬過很多山很多水，見過很多風景，做過各種努力，在各種無形的比賽中搶到自己的位置，最終所獲得的平靜坦蕩的況味，絕不是躺在起跑線上的人那種悠閑慵懶所能比的。

別相信什麼「不爭」，還什麼故天下莫能與之爭，沒爭過的人，是不明白這話真正的含義的。

一開始，只管讓自己變成人群中目所能及的最優秀的那一個，直到經歷痛苦、挫折、焦慮，學會智慧的爭，不做無謂之爭，不競無聊之事，再直到無需爭而勝，再去教導別人「不要太有競爭意識」吧！

謝邀，我一定要回答這個問題！！！厚臉皮的說！！！看了下其他朋友的答案，確實很中肯，不過個人認為，我們在教育小孩的時候一定要知道，有些事情從成年人角度考慮是天經地義的，但我們是否考慮過孩子的成長規律和內心感受？

我認為：競爭是必須的，但絕不是無處不在的，從小培養孩子競爭意識未嘗不可，但絕對不能走火入魔。過早的強調競爭，和無孔不入的競爭恐慌從短期看或許有所作用，但長期看只會讓孩子無所適從，迷失自我。只有讓孩子發現自我、成就自我才能讓孩子獲得源源不斷的內驅力，和享受前進中的快樂。畢竟：始於童年的競爭很少有贏家。

這是《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉的文章內容：
一直以來，我們的習慣是崇尚競爭，猶如崇尚美德一樣；而且很多人認為競爭意識要從小培養，如同美德需要從小培養一樣。這實際上是一個認識誤區。這一誤區的出現有兩方面主要原因，一是過分高估了「競爭」的正面意義，二是沒明白童年的主要任務是什麼。

人生並非完全不需要競爭，我們不否認競爭給人們帶來的成就感，能推動社會進步。但競爭一定要守住兩個度，一個是心理程度，一個是年齡向度。前者說的是「適度」的競爭是好的，不要「失度」；後者說的是並非任何年齡的人都適宜參加競爭，老人和孩子的生活中就不該有競爭。因為他們是弱勢人群，體內能量本身就很少，競爭消耗能量，於老人來說會加速枯萎，於孩子來說會影響其正常成長。

老人競爭一直不是一個普遍的社會問題，兒童競爭卻愈演愈烈。希望孩子未來有出息，能在社會競爭中勝出，這個目標本身沒錯，就像少年懷有理想從來沒有錯一樣。但如果認為孩子的競爭意識要從小培養，在孩子年幼時就推動他參與競爭，這就錯了。

童年是一個非常獨特的年齡段，有自己獨特的任務。小孩成長為一個成年人的正常過程，是一個由「小動物」向「人」進化的歷程，即「自然人」向「社會人」過度的歷史。初生嬰兒和一頭剛出生的小牛犢一樣無知，體力上比小牛犢更柔弱，從童年走向成年的時間也比小牛要長得多。

這是大自然的精心安排，它要為每一種有巨大潛能的生命，留出足夠的積蓄能量的時間。就像麥苗從小綠芽過度到麥穗碩壯必須需要時間和陽光雨露一樣，其間有較為漫長的歲月，以及嚴格的、不可愈越的順序。

童年的任務不是向外延展，而是向內積累。一個人內在力量強大，才能很好地把控自己，未來才有可能處理好自己和世界的關係，在人生事務中獲得主動權——這才是培養競爭力的正常順序和邏輯。

成年人的責任則是不打擾孩子的自我發展，有條件的情況下給孩子一些助推力——即我們常說的要給孩子良好的啟蒙教育，呵護好兒童的好奇心，發展孩子的自由意志，讓孩子有幸福感——這些教育學上恆定的真理，正是發掘兒童內在潛力、成全他未來競爭力的最簡單最重要的手段。

可惜的是，現在，很多人看不到這些簡單教育要素中深藏的力量，卻更願意把精力花在一些眼前的競爭事務上。其理由是，社會需要競爭，應該從小培養孩子的競爭意識。不能不說，這看似長遠的想法，實際上是短見。

有這樣心理的家長，往往自己的攀比心比較重，喜歡給孩子灌輸一些弱肉強食的道理，喜歡計較一些可量化的外部得失，如會背的唐詩比別人多幾首，是否上了重點校，成績排名如何，獲得了多少種證書……等等，不僅引導孩子和他人比，更推動孩子和自己較勁，較少關心孩子內在的感受。表面看來這些家長站得高，其實不過是尿得稍遠而已。

當孩子的注意力被轉移到各種「比」的事情上，自我成長就力量開始分散，而競爭帶來的焦慮感又會更多地消耗孩子的精力……內心變得越來越羸弱。

我曾收到這樣一封信，寫信的是一個二年級小學生的家長，信是這樣寫的：昨天，我兒子放學回家，晚上做作業時還好好的，一會兒拿出了一張試卷就開始掉眼淚，我以為沒考好，瞄了一眼分數，是99分，我問是怎麼回事？他就問：「媽媽，我數學一考就是100分，語文考試怎麼老考不了100分呢？」，說著就開始哭了。

我用您的方法告訴他，你自己把試卷訂正完，如果全對了，還是100分。可他含著眼淚說，可是在老師那裡不是100分，老師今天讓我們反省為什麼沒得100分。我告訴兒子，沒得100分沒關係，重要的是學過的東西有沒有掌握。孩子點頭好象明白了，但做作業時還是傷心，情緒不高，注意力也不能集中在作業上，顯得心不在焉。我想請教尹老師，如何才能引導孩子面對考試有個好的心態？

雖然信件只是孤立地陳述了一個生活小片斷，但可以肯定的是，這絕不是一個孤立事件，冰凍三尺非一日之寒，一個才上二年級的小男孩為了一分之差而流淚，背後要多少相關事件才會孵化出這個結果呢？老師要孩子「反省為什麼沒得100分」，這真是瘋了，家長又在多大程度上推波助瀾了呢？

雖然這封信中家長開導孩子的話說得不錯，但從孩子的反應可以看出，他並不相信家長的話。孩子像雷達一樣，能準確感覺父母的態度。如果父母只是為了開導孩子說些言不由衷的話，孩子是會聽出來的，他不但不相信，反而會更難過。沿著這樣的心理軌跡一直走下去，十年、二十年後，這個小男孩會是個有競爭力的人嗎？

我們常用「格局」來評判一個人的發展潛力。有的人你會感覺他身上有宏大氣場，體內蘊蓄著蓬勃的能量，在困難面前無所畏懼，我們會說他「格局大」。有的人則心胸狹隘，或有小聰明小心眼小鑽營，凡事很用心卻很無力，內涵讓人一眼望到底，我們會判斷他「格局小」。

我認識一位年輕人，他的微博大約只發兩類內容，不是勵志就是抱怨和罵人，情緒總在兩極上惴惴不安。他的父母都是當年經過艱苦奮鬥，從農村走出來的，在事業上小有成就。年輕人遺傳了父母的智商，小時候很聰明，父母對其寄予厚望，一直不停地給他勵志，要他處處勝出，孩子達不到，父母就不停地失望，不停地對他訓誡……

現在孩子成年了，對自己不滿意，總想做出個樣子給父母看，又力不從心，集合不起體內的能量，只能在勵志和咒罵中糾結著過日子。如果童年的生活總處於斤斤計較中，大格局從何而來呢？

不能不說，現在的童年生態環境太差了，成人把自己的焦慮過多地轉嫁到孩子身上，即使有「拼爹」這一說，壓力實際上最終都落在孩子身上，太多的孩子過早地被賦予競爭的責任，背負了攀比的重擔。

我曾收到一封這樣的家長來信，說他為了給孩子擇到一個市級重點幼兒園，傾盡全力，想了很多辦法，找了一些關係；同時，因為幼兒園要用考試選拔孩子，為了在選拔中能有好的表現，家長早就做了準備，教孩子學了不少東西。但最後卻沒能被這家幼兒園錄取，只好選了一個普通幼兒園。

得知這一消息後，年僅三歲的孩子居然嚎啕大哭，並在接下來的日子，只要一提上幼兒園，就傷心不已，對於上普通幼兒園非常排斥。眼看著入園的時間快到了，孩子表現得還是很抗拒，家長給我寫信要諮詢的是，怎麼給孩子做思想工作才能讓孩子愉快入園呢？

我無法給出答案，因為「給孩子做思想工作」是在頭痛醫腳。孩子們在不適宜競爭的年齡，被捲入無節制的競爭中；在尚不具備抗挫折的年齡，被成年人搞得心理失衡，這怎麼能用一番說教解決呢。就像不可能通過說動聽的話讓一個飢餓的人不再需要食物，我們也不可能通過給孩子做思想工作，解決他正常生命秩序被擾亂的困惑。

讓幼小的孩子去競爭，不是給孩子助力，只是給他使絆子。在競爭焦慮氛圍下成長，並被迫進入競爭軌道的孩子，更容易出現無力感、自卑感和心理失衡——始於童年的競爭很少有贏家。

早早地把孩子推入競爭的洪流，除了上面提及的削弱孩子內在的力量，讓他變得羸弱無力，還有以下幾方面損害。

第一種損害是會破壞孩子的合作能力。

我們知道，一個人的合作能力正是他的核心競爭力之一，合作能力的內涵是友善、誠實、寬容等，所以培養孩子的競爭力，首先要培養好品行，打下合作的基礎。可現在的情況是，當孩子開始上學時，他們對競爭的準備遠較對合作的準備充足。幾乎是從幼兒園開始，兒童的一切活動都是以競爭為目的，哪怕玩耍，最後也不是以快樂而是以得名次為目的。

這種持續不斷的競爭訓練，使得孩子們很少有機會去學習合作，只是學會了比和爭，學會了防範。比如很多成績較好的學生甚至不願意給其他同學講一道題，生怕別人學會了，把自己比下去。更多的孩子在競爭中產生挫敗感，首先不滿意自己，產生自卑；然後不滿意他人，敵視他人。

有位家長憂心忡忡地對我講了這樣一件事。他兒子所在班級的班主任每天給作業、考試、紀律等方面「表現好」的學生髮放小紅花，定期評比誰得小紅花多，多的人受表揚，少的人挨批評。老師還要把這些情況通過手機簡訊發送給每個家長，這又大大地激起了大家的攀比心。

而他的兒子總是得小紅花太少，弄得他在別的家長面前抬不起頭，就經常批評兒子。結果最近老師找他告狀，說他兒子居然偷同學的小紅花，還數次向老師打別的同學的小報告，尤其是得小紅花數比他多的同學，明顯嫉妒這些同學。

英國教育家尼爾說過，「所有的獎品、分數和考試都會妨礙正常性格的發展。」社會心理學研究也證實，競爭是挫折的重要來源之一，痛苦和挫折常常引起敵意。所以，並不是這個孩子的品行出了問題，顯然孩子是被一步步逼到這裡的。

教育家杜威提出，學校的首要職責應該是為兒童提供一個簡化的環境，以排除社會環境中醜陋現象對兒童的影響。我們當下的現實卻是，學校經常花樣翻新地製造著評比，並不考慮這些評比設計的合理性。例如有一所小學，分早中晚三次對孩子們進行評比，評比等級分為五級，從「最可愛的人」到「最不可愛的人」。想想看，一個孩子，很有可能從早上的「最不可愛的人」變成晚上「最可愛的人」，並且經常在各個級別間來來回回地變。

孩子還是那個孩子，評價卻一會兒把他抬到天上，一會兒把他貶到地下。在這樣的評價中，孩子的內心能不亂嗎，他的道德能不被損壞嗎？有的孩子學會了表演，有的自我認知被搞亂，有的變得滿不在乎……如果孩子在童年時代沒有機會發展誠實、友善和寬容，成年後，如何能要求他具有合作的品行？沒有合作能力的人，競爭力又有幾何呢？

第二種損壞是會培養出病態的奮鬥者。

有些孩子確實能被訓練得很有「競爭意識」，從小表現出極度的爭強好勝，但它的副作用也是顯而易見的。這樣的孩子早早停止自然人的發育，小腳穿大鞋地努力讓自己適應各種社會標準。這種扭曲是以消滅天性為代價的，他被訓練得在生活的各種選項中，會不加思索地棄絕內在的願望，只以社會評價作為價值判斷。

例如有位小學生，他為了不丟掉副班長的職務，每節課都坐得筆挺，蚊子落到胳膊上，都不肯去打一下，生怕給老師留下不好的印象，寧可讓蚊子叮一個大包。這個孩子可能會得到老師的賞識，但這種反天性的行為肯定會在生命中留下硬傷，病灶不一定在什麼地方暴露出來。

社會心理學研究發現，「自我活動能力是有限的。努力自我控制的人——強迫自己吃胡蘿蔔而不是巧克力，或壓抑被禁止的思想——隨後在遇到無解的難題時，會更快放棄。有意的自我控制會耗盡我們有限的意志力儲備。」

生活中我們會經常看到這樣的人，即使他們在某些時段獲得了世俗意義的成功，但緊崩崩的精神始終處於險象環生的境地。比如有些過度「吃苦耐勞」的人，他們甚至把「苦」和「勞」當作生命意義本身，把生活中任何一丁點享樂都看作罪過。

也有不少「成功人士」，我們發現他並不快樂，總是活在焦慮和緊張中，甚至有些人自殺了；或者有些人最終放棄了曾經最看重的名利，心態歸零，生活方式發生巨大變化。生命似乎繞了遠道，才進入正途。

社會心理學研究表明，一個極端的功利主義者和一個妄想中的精神病人，其心理機能是一樣的，他們都無法和世界建立正常連接，以一種病態的方式存在著。競爭的後果往往不是打敗別人，而是擊倒自己。這和哲學家弗洛姆的觀點相映襯：懶惰與過度的勤奮並不對立，它們是人的全面功能受到干擾的兩種癥狀。

在神經病患者中，我們常看到他的主要癥狀是沒有工作能力；而在過度勤奮者身上，我們看到其主要癥狀是缺乏輕鬆的享樂和休息的能力。過度勤奮不是懶惰的對立面，而是它的補充。它們都是人內在的和諧遭到破壞的一個後果。

第三種副作用是可能損害身體健康。

長久的、超過承受力的壓力首先會在情緒上積澱毒素，影響做事效率和品質。而情緒上的毒素太多了，又會影響到生理健康。兒童正處於生理和心理雙重發育當中，太大的精神壓力不僅影響到他們的心理，也會影響到生理髮育。

已有研究發現，壓力或睡眠不足會影響兒童腦垂體生長激素的分泌，影
響孩子身高，也有可能表現在機體其它方面，比如皮膚病。英國教育家尼爾有一個值得我們注意的發現，「我從未在一個快樂少年的臉上發現過暗瘡。」哲學家弗洛姆也發現，我們的身體對幸福與不幸福的反應，統統比我們的意識對它的感受更明顯。身體比心理更不易受矇騙。這和中國傳統醫學講的「七情」對五臟六腑的理論也是吻合的。

事實上現在很多人已察覺到社會競爭心理對孩子的傷害，希望還孩子一個童年，希望孩子愉快輕鬆地成長。但不少人只能在孩子尚小，尤其還沒上學時會這樣想。一但孩子上了學，面對學校各種各樣的獎勵及排名，尤其是老師經常通過手機簡訊群發給家長們的信息——幾乎都是各種評價的通報——很多人開始無法淡定了，不知不覺地提高了對孩子的要求，開始一邊抱怨孩子壓力太大，一邊配合學校給孩子施壓。

理由是，現在教育就這樣，不能不競爭，我們也沒辦法。有的人甚至搬出精子和卵子結合也是競爭的結果這樣一個理論，來證明人類的競爭必須是從頭開始的。

沒錯，生命的誕生固然是一場競爭的結果，一個精子為什麼可以戰勝幾億個精子捷足先登，並不是因為它有競爭意識，而是因為它強悍，它不需要在意別的小蝌蚪游得是否比它快，它只管自己盡情游，就成了贏家。一個人想要在江湖上立足，必須先遠離江湖，躲進深山，無打擾地修鍊，練好內功，才有笑傲江湖的本錢。培養競爭力的奧秘正在這裡。

所以，不要抱怨大環境，先解決小環境的問題，小環境好了，大環境自然就好了。解除競爭壓力，制度當然是一方面；另一方面還要靠意識來解決。成人自己要反思競爭的尺度和意義，成人淡定了，孩子才能淡定。

我認識一位電視台編導，她的兒子正上小學四年級。有一天她給我打電話，說她兒子今天放學回家告訴她，學校舉辦了奧數選拔賽，所有同學都參加，卷子上的題好難。她問兒子會做幾道題，孩子輕鬆調皮地回答：「一道都不會。」這句話不但沒讓她生氣，反而隱隱地感到一種欣慰。

她說，以前自己太計較孩子的考試成績以及在學校的其它排名，這讓她和孩子都感覺很累。她也一度簡單地把這種困擾歸咎於社會競爭、學校和老師。後來她慢慢意識到自己這種受害者心理很是可笑，其實主要是自己的焦慮和虛榮心作怪。放下這些，孩子還是那個孩子，學校還是那個學校，許多問題都迎刃而解了。

以前孩子考試不好的話根本不敢跟家長說，現在卻能用如此坦然的口氣告訴她「一道都不會」，她形容她當時的感覺，不亞於聽到孩子說「全都會做」。

亞當·斯密說過，人生中的不幸與失調的主要原因，是人們過度高估各種處境間的差別。貪心過度高估貧窮與富裕之間的差別，野心過度高估私人職位與公共職位間的差別，虛榮心過度高估默默無聞與聲名遠播間的差別……沒錯，有一些境狀也許比其它境狀更值得我們偏愛，但沒有什麼境狀值得人們用太過激烈的方式去追求。

如果不是出於審慎的態度，不顧及正義法則，一個執意改變境狀的人，等於是在玩所有危險遊戲中最沒有勝算的那種，並且把全部家當都押在幾乎不可能贏的賭局上。

生活中最大的敵人不是任何具體的對手，是「虛榮」和「恐懼」。在本已險象環生的人生中，虛榮是一種自殘行為。可以說，哪裡有虛榮，哪裡就有自我傷害。有些人命運不濟，與其說是運氣差，不如說是虛榮作梗。放下虛榮，就能減少消耗，節約生命成本；克服恐懼，就會降低貪婪，享受生活之從容。「不作風波於世上，自無冰炭到胸中」。

當下乃至未來，人們比拼的不是「競爭意識」，而是來自更高層面上的價值判斷、創新能力、心理承受能力以及克服困難的勇氣等。這正是俗話所說的打鐵還需自身硬。面對一個弱小而又有無限潛力的孩子，與其著力培養其「競爭意識」，不如專心培養他的良好品格。每一種好品格都可以催化出面對世界、面對困難的能力和勇氣，好品格本身就是競爭力。

設想一個孩子體質好，心理健康，有求知慾，開朗友善，自信平和，那麼即使他從未聽說過「競爭」這回事，在未來的人生中，有什麼樣的競爭會打敗他呢？

著名企業家，阿里巴巴創始人馬雲可謂典型的「成功」人士，在激烈的市場競爭中，他曾經歷種種挫敗，卻一直堅持，取得了令人側目的成就。他說，「一流高手眼睛裡面沒有對手，所以我經常說我沒有對手，原因是我心中沒有對手。心中有敵，天下皆為你敵人；心中無敵，無敵於天下。」這句話道出了他的成功秘訣。

放下競爭意識，才是拿起競爭能力。這正是老子說的「夫唯不爭，故莫能與之爭。」也就是本文要表達的「兒時不競爭，長大才勝出」。

有啊必須有！物競天擇，達爾文費了老勁論證的……

有，而且我相信，這是唯一有「必要」的東西。
當然，這世界有很多美的東西，有很多可以跳出這些條條框框，脫穎而出的東西。但脫穎而出，本身，就是競爭。不然如何叫做脫穎而出呢？
也許有人說，只希望過平淡的生活。但平淡的生活，不會從天而降，它是通過競爭之後得來的。
人可以不為五斗米折腰，但前提是，你有五斗米。總有一些東西讓你功名利祿全拋下，但你總要先有功名利祿。人不可能放棄自己不曾擁有的東西，一個一無所有的人告訴你他放棄了一切，這是耍流氓，因為他本來什麼都沒有。
人活著，總要為世界創造些什麼，然後才能生存，否則便是寄生者，但寄生者是不能獨存的，如果社會都失去了競爭，人人都想去寄生，那社會只能崩潰。
這世界上有很多很美，很精彩的不能用數字，名次，三六九等來衡量物化的東西，但所有這些，都必然根基於最基礎的生產和競爭，沒有這些，一切都是空談。
比如你出生在都市富裕家庭，你有機會去擺脫競爭，追求你想要的東西，但你要記住，你的輕鬆，是站立在你父輩雙倍或者更多的競爭的結果之上的。你如果丟失了競爭能力，那麼你的孩子，或者你的孫子，就要重新開始從最底層開始最殘酷最危險的競爭。
如果不幸出生在赤貧的環境，那麼競爭就是生存下去的保障。因為沒有生存，一切都是空談。
我覺得孩子們都很堅強，能承受得住一切壓力，只要你告訴他這是生活的一部分，因為我們的父輩，先祖們，承受的壓力要遠大於我們。我們只需要教育他們，在競爭的同時，不要被赤裸裸的競爭蒙蔽了眼睛，忽略了這個世界的美，就足夠了。

我覺得，父母能給予孩子最好的教育方式，是不去打擾孩子的自我發展，並且在必要的時候，給予一定的助推力，去呵護孩子的好奇心，發展孩子的自由意志，讓孩子有幸福感。

雖說我們正處於一個競爭越來越激烈的社會，從小培養孩子的競爭意識，似乎成了一種潮流。家長們都在摩拳擦掌，一邊讓孩子參加各種學習班想增強競爭能力，一邊不斷地對孩子灌輸只能贏不能輸的觀念。認為只有這樣，才能跟得上時代發展的步伐。

然而，過早地培養孩子的競爭意識，很容易反而讓孩子「輸不起」。在《爸爸去哪兒》前幾期中，鄒市明的兒子軒軒，無論爸爸做什麼遊戲，都嚷著要爸爸贏，爸爸一旦輸，就哭鬧。還有《為她而戰》，楊威的兒子楊陽洋，在看到父母做遊戲時，也非要父母贏，一旦輸就哭。這兩個家長，鄒市明是拳王，楊威和他妻子都是體操運動員。他們在國家隊被灌輸的「一定要贏、要為國家爭光」的觀念，比其他人更強烈，有了孩子後，很可能因此延伸到了家庭教育中，導致孩子比其他孩子更加不敢面對失敗。

在我們身邊，也常常可以看到輸不起的孩子，他們可能為少考了一分而傷心落淚，為沒選上班幹部而不去上學，為輸給了「競爭對手」而拉幫結夥孤立對方。但其實只是我們不懂這些「輸不起」的孩子們，他們容易生氣，稍有不順就先跟自己過不去；容易說謊，沒有得到回家騙家長自己得到了；容易產生攻擊行為，碰到比自己厲害的孩子，因為醋意而去搞破壞；容易退縮，因為某一件不能做好的小事，可能全盤否定自己。

所以，從小就開始培養孩子的競爭意識，其實是不正確的。因為相對於「贏」，孩子們更需要的是「內心的強大」。我覺得內心力量的強大，才是一個人最有競爭力的武器，這樣他們就會有勇氣去面對失敗，並把自己失敗的原因歸根於或許是自己努力不夠，而不是怨天尤人。這樣他們就會去尋找自己身上閃光的一面，甚至在失敗時也能去安慰自己，一兩次的失敗並不代表什麼，我在其他方面也很強。這樣的人，才能更好地立足於社會，成為一個有價值的人。

建議各位爸爸媽媽，在孩子還小的時候，還是盡量少讓他參與競爭吧，盡量把力量集中在為孩子進行自我發展與增強內心力量上面。這樣當他長大的時候，他才能面對起起伏伏的人生與充滿競爭的社會。

一元的社會更側重競爭，多元的社會更側重合作。

謝邀。
我看的是陳之華的芬蘭教育，理念是尊重孩子，不強調競爭重視合作精神，我覺得這樣很好。
之前看了凡四訓，說毀掉一個人容易，成就一個人卻很難，需要很多人很多事，我覺得這裡講的成就一個人，是大家一起合作得來的，更加難得。
我希望能為孩子們創造一個可以在合作中共同成長的大環境，讓每個孩子都有機會進步，誰也不要掉隊。

我不認可競爭，是因為我覺得進步需要互相交流，互相幫助，補足缺陷。。但競爭就不是，競爭是我不告訴您，您不告訴我，還希望對方是錯誤的，自己很厲害，也不會互相去幫助，補足對方的缺陷。。。。好吧。大家覺得競爭進步？我們需要一位偉大的天才來帶領人類。但競爭不會是進步最好的選擇，應該是最基本的選擇。

當然必要

方法就是參加體育比賽，因為競爭勝者只有一個，而各種體育項目中，團隊項目是能較好培養孩子的合作精神和溝通能力的，比如足球，棒球等。

大部分人所理解的競爭只是單純的我要過的比你好，殊不知競爭的真諦應該是完善自我，改進自我

有競爭性才會促使人不斷進步，孩子天性就有競爭意識這是毋庸置疑的。但為什麼我們會對競爭意識有這麼多的爭議呢，是因為我們希望培養的是孩子合理的競爭意識，而現實是很多孩子被培養出來的都是不合理的競爭意識。
兒童時期，孩子的競爭意識處於萌芽狀態，這時候它更多的是為了獲得關注，獲得愛。這是孩子的情感需要未獲得滿足，或者是對情感需要不能被滿足所產生的焦慮導致。父母在此不應該直接去關注孩子的競爭意識，而是應當以滿足孩子的情感需求為主。培養孩子競爭意識的核心，是讓孩子感覺到他的自強自主性被認可，而父母對他的愛是無條件的。

如何正確對待成功，失敗。