抑鬱症患者如何自我療愈？
我相信有一些抑鬱症患者靠自己走出來了。也相信抑鬱症不是什麼大不了的事，沒有大家講的那麼痛苦不堪，就像是感冒一下就會過去。我也是抑鬱症患者，吃藥中。希望各位知友提一些較為系統的具體的建議。思維啊，運動啊，各方面提一些比較可行的建議，謝謝～
這個答案寫於兩年前，當時自己還有一小絲絲心虛，雖然抑鬱造成的情緒波動已不再反覆，但是整個人距離一個健康陽光、積極向上的狀態還是有一段距離的。寫下這個答案的初衷，是為了給予那些正在經歷我曾經的煎熬、掙扎的人們一點建議，以期大家少走彎路，早日康復。我發現，許多身處抑鬱狀態的人，對於它的病理及一般的治療恢複流程都很陌生。更甚者，因為信息閉塞，對於「抑鬱症」的概念都不了解。所以，今天我重新組織了這個答案，從：①抑鬱的表現和病理認知 ②自我調節的習慣與方法 ③答主「痊癒史」 三個角度和大家交流，並且對評論區的提問盡量作出解答。
原答案比較啰嗦，已精簡。——————————————分割——————————————
背景：
答主抑鬱6年多，從初三開始，大學快畢業才慢慢緩過來。
高中算是荒廢了，記憶都是空缺的，不想回憶，也沒什麼值得回憶的。
大學裡狀態也是渾渾噩噩，因為抑鬱伴生的神經衰弱，能力極差。不過大學學業不如高中緊張，也就這麼過來了。
現在完全康復，巔峰狀態MAX(^o^)/。
一、抑鬱的表現和病理認知
這裡我就不贅述國內因為這方面知識匱乏，導致許多人，甚至師長對於抑鬱症的奇葩的理解了。典型的現象就是稱抑鬱的人「思想病」、「想開了就好了」之類。如果你現在處於抑鬱狀態，周圍的人對你的看法如上，那你的情況很不妙。
抑鬱症因為本身的消極性，常常伴有比較嚴重神經衰弱，當時答主的癥狀是：
1）情緒低落：特別容易感傷，有強烈莫名的負罪感。哪怕公共場合，會經常的突然的遏制不住的大哭。
2）能力下降：邏輯分析能力、理解力，記憶力等等盡皆被削弱。初中的時候成績還是很不錯的，抑鬱之後，一直滿分的數學70~80分（滿分150），那時候已經進入複習階段了，都是一些反覆的考點，有時候我甚至知道這類題目我做過的，我以前肯定會做的，可是現在力不從心，大腦就像當機了，感覺自己像一具屍體。
3）行為習慣：組織語言乏力，更加害怕社交，非常嗜睡且無論多少睡眠都無法恢復精力。
總之，抑鬱的人對於「快樂」是很鈍感的，天空是灰濛濛的，周遭的空氣是凝滯的，風景變得冷冷冰冰，身邊的人們來去匆匆卻都與你無關，你存活在這個地球上，可是，感覺這個世界已經把遺忘了，你對一切事物感到厭倦。所以，你很沉重，心很累。
可以說，當你處於一種很壓抑的狀態很長時間（1~2個月）都沒有回到以前正能量滿滿的狀態，你就是抑鬱了。這時候你要做的不是胡思亂想、疑神疑鬼，你需要接受自己陷入抑鬱的事實，平靜下來接受自己現在的狀態。雖然抑鬱造成心理創傷不斷的折磨著你，可是你自己要不斷提醒自己，這只是抑鬱發作的一種表現形式，是一個無法避免的病理反應而已。
早期有原始部落對流感不太了解的時候，以為是瘟神降臨，用古老儀式驅鬼。從現在的科學角度來看，當然是很滑稽和愚蠢的。
感冒和抑鬱症一樣，雖然是小病，各種癥狀也同樣讓人不好受。但是抑鬱症的麻煩在於各種癥狀作用在人的精神層面上，不可捉摸，容易造成人的恐慌；且它的痊癒周期比較長（最快也得1~2年），反覆的折磨，導致的反覆崩潰與絕望又常常使人自我懷疑、自暴自棄。所以，如果你得了抑鬱症，請做好長期戰鬥的準備，就當自己得了一個為期1~2年的嚴重感冒吧，無論承受多大的痛楚，你內心始終要堅守是：痛苦是必經的過程，一切的忍耐終將結束，只是需要一些時間。
二、自我調節的習慣和方法
1）首先，規避導致你抑鬱的根源。
生活、學習、人際壓力；糟糕的外部環境；因為某事而長期自責……焦慮，失望，驚懼……什麼原因導致你抑鬱，你自己肯定可以梳理清楚。找到你抑鬱的根源，盡最大努力將其從你的生活中剔除。
這句話說起來特別簡單，但是在現實生活中真正做到恐怕很難。為何？如果能夠輕易逃離使自己抑鬱的怪圈，那麼大家也不會因為它的長期侵蝕而生病了。但問題往往不能只看表面，你是否想過：導致你抑鬱的根源是否也同時作用於其他人身上？一般來說，偌大的社會環境，把範圍放廣了去看，真沒有什麼境遇是獨一無二的。你承受的，可能有很多其他人可能也在承受，為什麼他們受到的傷害似乎很小，到你這兒卻成了滅頂之災？
答主當年因為長期自我壓迫，最終因為學業壓力而抑鬱。其實當時成績在我們那個縣中真的算很不錯了（每年提前招生+高考清北5~8人，答主穩定年級前20）。不過那時候已經很瘋魔，雖然從成績是從班級中流一步步爬到年級前列，有意思的是從未想過給自己獎勵或喘息，一味壓榨自己的潛力，最後甚至極端到不斷的用自己的短處和別人長處來較勁，每天學習、檢討自己已經成為閉式循環，加之自閉不與別人交流只顧學習，反而成為老師、父母眼中的好學生。當時答主寄宿在人家，不僅和同學老師，和父母接觸也很少，變成了一個只有學習學習學習和自我幼稚內心世界的「鐵血真漢子」，直到抑鬱崩潰後的一段時間，我還不止一次的機械式的嘗試回到以前的學習狀態，天真的以為自己還能回去。
大學好長一段時光里，我都中二的沉湎於這輩子最終沒上得了清北還有什麼意義而自怨自艾，事實上如果我能一直保持全盛狀態，能最終考上清北的概率也是微乎其微，這是事實，然而人往往很執著，想法比九頭牛還要倔強。這就是我性格的原罪：要強，然而卻又不知變通。記憶中因為玩具被意外弄壞，老媽怎麼安慰我，無論是買新的還是假裝暴揍禍首表弟，我都不滿足，非得玩具神奇般的自動恢復或者時光倒流好像才能解決問題，認死理，明明知道沒有令我滿意的可能，一直吵鬧，最後被暴打一頓屈服了事。其實上學這事兒也是一樣，「上不了清北就是垃圾，人生一片灰暗，沒有任何意義」已經不斷強化、熔鑄在我的潛意識裡，只不過這次收拾我的是抑鬱，而不是溫柔親愛的老媽。
@Kaiser 有一篇答案，分析的很詳盡，而且特別有意思，大家可以琢磨琢磨。作為團隊領導，怎樣處理好與成員的關係，又把事情做好呢？ - Kaiser 的回答
一個人的行為不但反映他/她的思維模式，甚至可以折射出其境遇和狀態。同樣的，你也可以跳脫出來審視自我，分析自己一些行為、反應產生的深層次原因。憤怒、焦慮、歇斯底里的情緒，念想、執著、不著邊際的野望。哪些是高遠理想的追求，哪些是因為虛榮作祟的產物。答主從鎮小升至縣重點，其實內心一度是很自卑的，自卑而要強的心理造成了後來扭曲的學習方式。只不過我當時不可能有這樣的覺悟，也意識不到這個問題，以致造成這樣嚴重的結果。
好像扯遠了，其實不然。就拿答主的例子來說，隔絕抑鬱源似乎是離開那種學習環境，放鬆休整一段時間為好。但是無論是初中還是高中，幾個月甚至幾周不去上課都是不太現實的，而且哪怕請到假了，以我當時那種想法，那種思維模式，休整的時候也不可能做到真正放鬆。所以，此時隔絕抑鬱源釜底抽薪的做法應該是扭轉自己畸形的「成功準則」，改變因為自己自卑和倔強要強的性格缺陷，形成的反人性的學習模式和錯誤目標。
這裡並不是要求大家降低對自己的要求以求苟全，而是在抑鬱之後要更加警醒，更加深刻的了解自己，自己抑鬱的根本原因是什麼？自己性格的弱點在哪裡？自己為什麼要那樣做？接納真實的自己，坦然面對真實的自己，你才會知道自己需要什麼，要過什麼樣的生活。
2）規律生活作息，養成良好健身習慣
精神壓抑，身體機能也會受到影響，這個時期更加需要照顧好自己的身體。因為這是革命的本錢，一切翻本的基礎。
①早睡早起，保證睡眠時間，作息規律，絕不輕易打破。
以習慣為箍，控制生活的節奏，不讓抑鬱發作輕易摧毀你的生活。
②堅持跑步或一項消耗性的運動
發泄的窗口。傍晚運動，有利於失眠的人夜晚更加容易入睡。比如說跑步，不必太劇烈，慢跑甚至慢到只需保持一個奔跑的姿態行進即可，40分鐘~1小時為宜。
③不要暴飲暴食，摒棄那些影響身體健康的行為。
警惕「七宗罪」。
④拒絕「嗜睡」
以答主的經驗來看，不是夜晚和午睡，其他時間都要克服嗜睡的衝動。抑鬱的人總有想睡的慾望，覺得睡一覺醒來好像就能恢復活力，變回曾經的自己。答主曾經有一段時間呆在家中只管睡覺，甚至連睡三天三夜，然而一點用都沒有，反而變得更加萎靡和封閉。額外的睡眠是無效的，不妨把時間利用起來，走出屋子，做一些有利於康復的事情，使自己能夠更早的好起來。
3）交流、溝通，融入外在世界
如果你做一個調查就會發現，抑鬱的人大多數是內向的，他們往往覺得自己很有想法而忽視了和他人的交流。其實害怕交流潛在的原因還是擔心暴露出自己問題，沉湎於自己的小世界是很難發現自己真正問題所在的。
①學會傾訴
身邊得有至少一個你可以傾訴所有事情的親密摯友，至少一個，一個你可以無話不談的對象。當你崩潰的承受不住時，不應該一個人蜷縮在宿舍或者家中，你需要有一個對象，可以一股腦兒傾訴你當時的所感所想，一個可以傾聽、安慰你的人。父母也行。
②社交活動
盡量避免長時間一個人呆著的情況，參加活動並盡量嘗試開口與人交流。別以為社會、別人就是你想像的那樣，時刻保持與外界溝通，你會收穫意想不到的效果。
4）嘗試冥想
網上關於如何冥想的方法有很多，這裡不贅述了。主旨即在百無聊賴之餘，失眠之時，避免胡思亂想，取代之模擬一個可以讓自己放鬆場景，有利於穩定大腦機能。
5）根據狀態重新定位、悅納自己
抑鬱之後一個顯著的變化就是，自己的各方面能力下降了。因為這是伴隨抑鬱的一個長期的癥狀，你要及時適應自己的方面的變化。
學習、工作、生活你都會感到力不從心，這時候你應該及時察覺並消除由於能力下降而產生的焦急、自責的情緒。不必苛求自己，也不要總是拿以前的自己和現在比較。量力而行，儘力而為，做到無愧於心就夠了。
三、答主「痊癒史」
答主打小充滿激情，活力滿滿，曾NNN多次由電視媒體，口傳等聽說某某自殺，一度嗤之以鼻，十分不能理解為什麼好端端的人為什麼要自殺？好死不如賴活著，世界、生活這麼美好，哪怕把我做成「人彘」我特么也不想去死啊！
後來抑鬱了，各種死法都想過，想的最多的就是怎麼死了而且能最小限度的不讓老爸老媽傷心。可是我打小我就怕疼，其實也怕死，但是活著實在太累太煎熬。就像美食家沒了味覺，畫家盲了眼睛，蹲坑時間過長永久麻了兩條腿拖著是累贅鋸了又捨不得。
初三抑鬱了還撐了一個多月，鋪天蓋地的考試襲來從優等生突然秒變差生，學習不下去且以前的知識不斷混淆遺忘終於把我擊倒崩潰。當時年輕，周圍的人也沒有懂抑鬱症的，倒騰幾個月才終於知道去治療。答主江蘇人，當時去的是南京腦科醫院，第一次是父母陪著去的，心急火燎還碰上了醫托，被坑了一道。輾轉在腦科醫院接受診斷與治療後回家還意氣用事的不遵醫囑，因為聽專家講治療需要持續一年多，當時每個月500+的藥費還是很肉疼的，吃了幾個月的葯就擅自停了，覺得已經有所好轉，靠自己強大的意志力能自己走出來，現在覺得當時的自己就是一個徹徹底底的大傻逼。
間斷服藥直接導致了高中的荒廢，記得高一靠吃老本成績還能在班上名列前茅，高二因為缺了很多課分數一度只夠二本。不得已，又返回去吃藥，高三稀里糊塗一年過去了。考上了大學又犯了人生第二大錯誤，以為進了大學就輕鬆了，可以靠自己和抑鬱作鬥爭了，第二次擅自停葯。代價是麻木不仁的度過大一大二。大三覺得艾瑪自己實在是太辣雞了，知道自己很爛，雖然沒掛過科，但是學的東西不是懂個皮毛就是考完忘乾淨了。答主那時候好多次都想妥協了，畢業了回家鄉隨便找個工作就這樣也無風雨也無晴的過一輩子吧。可是一次因為痛苦在學校的塑膠跑道上狂奔的時候終於崩潰了，實在接受不了就這樣平庸的過一輩子，因為我知道，如果現在放棄了，人生可能就這樣被釘死了，許多年後恢復當年那個意氣風發的我肯定會恨死現在的自己，為什麼不再多堅持一下？？？
當年葯是我自己要停的，一切結果我自己承擔。我決定考研，然後瞞著爸媽自己一個人去了醫院重新開了葯，一直吃到研究生考試結束那一天。
然後我來到了北京，跟了一個吊吊的導師，重新開始了我吊吊的生活（括弧笑）
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#答評論區一些問題#
一、抑鬱症治療流程（必看）
很多人來知乎找抑鬱相關的答案，無非是想找到讓自己好起來的辦法。
答主在答案的最後，分享了自己的恢復例子，如果大家有認真看一下的話，會明顯發現答主能最終恢復，主要還是靠吃藥走出來的。
抑鬱能自愈嗎？答案是肯定的，很多不致命的疾病，不經過治療，靠合理的調理和長時間的消磨，總會慢慢痊癒的，但是代價是什麼？是生命為代價的消耗，漫長痛苦的等待和落下烙印的病根。人生苦短，白駒過隙，也就那麼幾十年黃金時間。答主現在仍在懊悔當年的不懂事，如果一開始就乖乖的接受治療，我想，再惡劣的外界環境，再糟糕的狀態，2~3年病肯定能好了。可是當年自己太年輕，身處小縣城的我周圍也沒有人給我科學的建議，以致走了很多彎路，耽誤了好多好多機會，以及，更遺憾的，生命中本該很精彩很精彩很精彩的時光里，我卻像石雕一樣囫圇度過。
評論中很多人也遇到了很迷茫的境地，可能癥狀比較輕，也可能比答主當年還要嚴重，只不過描述的比較保守。不管怎樣，如果你感覺你明顯的處於一種異常的低落狀態很久，學習、工作、社交能力都大大削弱了，對生活產生了嚴重的影響，我強烈推薦你不要抱有僥倖心理的硬撐下去了。不依靠藥物治療，單純靠自己調節對抗抑鬱很難，真的非常非常難。我見過書中有靠自己快速走出來的，但是你們別忽略了那種人所特有的心態和已擁有的豐富人生閱歷、社會資本，這些本身就是我們這些芸芸大眾所不具備的。即使這樣，能挑戰抑鬱而不敗的也是鳳毛麟角。
如果你感覺的狀態很差，大不如從前，已經明顯影響到你的生活，但是你真的想以最高效、最快的速度恢復以前狀態，去正規醫院接受治療是唯一的辦法，沒有之一！
醫院選擇：各省省會城市著名的大醫院。以答主所在江蘇省為例，南京市腦科醫院治療抑鬱症最為專業。（各省醫院網上就均可以查到，警惕廣告、莆田、醫托！去普通醫院問詢或者托靠譜熟人打聽本省最權威的精神科醫院均可，醫院越正規，收費越透明，治病成本越低！）
①選好醫院，網上挂號（注意用患者信息註冊挂號），精神科---抑鬱症專家號。最好掛早上的的。挂號費50~80元（網上挂號不需要交錢，預約好了當日在醫院挂號窗口交）。&<挂號費：80元&>
②按火車硬座來算，從所住城市去省會一般200元足矣。&<往返車費：400元&>
③預訂醫院附近的賓館，下火車即去賓館安歇。訂一個晚上即可，第二天一大早退房，去醫院排隊取號看病。&<住宿費200元&>
④第一次去治療，醫生為了了解的你的情況，會和你進行一些交流，你可以把你的疑慮，想說的話，想傾訴的，一股腦兒都對醫生說。第一次治療醫生一般會很有耐心，你可以提前準備，把想交流的都記下來，防止臨時緊張記不住。然後，醫生會讓你做一個專業的抑鬱測試，就是做很多題目來判定你的抑鬱、焦慮等各種癥狀的程度。測試比較坑，就是答題、填問卷，顯然沒什麼成本，收費蠻高，一般在300左右。但是強烈你如實答題，這樣醫生才能比較全面、量化的了解你目前的狀況，他才能進行下一步針對性的給你開出治療方案。
就評論中大家的描述看，絕大數人應該都屬於輕重度抑鬱，包括曾經的答主，癥狀那麼嚴重，也只是輕中度，略偏中度而已。測試做完結果就能出來，輕中度的醫生治療無非就是開藥了。治療抑鬱的葯有很多種，答主當年吃的是怡諾思，據說是治療抑鬱最先進、最有效的藥物了。副作用據說也很大，但是答主很幸運，副作用就是想睡覺，打哈欠，每天幾十次吧，可以說基本沒有什麼影響了。斷斷續續也吃了好幾年，一直到現在了，也沒有發現什麼遺留問題。選擇吃什麼葯因人而異，可以和醫生商量，開了葯吃一兩個月實在不適應的，中途也可以和醫生商量換藥。總之，不用擔心治不好，答主一開始也是從其他葯換到怡諾思的，就是感覺這個葯對自己的治療效果最為顯著。
其實抑鬱症現在在大城市已經很常見了，去醫院治療的人也特別多（為什麼讓你一大早去排隊你就知道了）。以怡諾思為例，當年答主治療的時候150mg*14顆的一盒葯300元，現在已經170元了，幾乎降了一半，每天吃半顆的話，一盒葯/170元可以吃一個月，治療成本真的不能算高了（答主當年每天一顆，嗚嗚嗚，好貴！）。前一段時間答主按同樣的流程推薦一個鄰居家的小孩（抑鬱+焦慮）去治療，醫生開了幾種葯搭配吃，每個月的費用也是不到200。&<診斷費300+兩個月藥費400共計700元&>
說了這麼多，無非是想說，不要因為對抑鬱症陌生而耽誤了對它的治療，一筆帳算下來，也就1400元不到（一半還是是住宿和車費，住省會城市的小夥伴直接可以省了）。保守最多1500足夠了。剩下的不過每個月200左右的藥費，我覺得也能承受，持續接受治療的話，一年的總費用也就3500而已。
堅持吃藥至少一年。藥物作用效果開始可能不顯著，你要有耐心堅持完前面幾個月。吃藥期間情緒當然也會反覆。每次要崩潰的時候，謹記這是正常的病理反應，不要一個人呆著，尋一個或幾個可以傾訴的小夥伴傾訴、分享你此時痛苦，有人陪著，可以防止你在崩潰的邊緣越演越烈。堅持半年左右，就能感覺明顯的好轉，堅持治療與科學調節，1年~1年半，就能痊癒！
兩天前，我寫了兩篇 關於抑鬱症的答案，
第一篇是 你的抑鬱症經歷是什麼？ - 易小科的回答，講述我2016年2月-6月面對抑鬱症（或者說是躁鬱症，雙相情感障礙）的經歷，包括我的心態變化、求醫問葯等等
第二篇是 抑鬱症痊癒是一種什麼體驗？ - 易小科的回答，我結合這段時間的感受，與我的精神科醫生的對談，聊聊我痊癒（或臨床治癒）後的體會。
這兩篇答案發布後，承蒙各位知友的厚愛和認同。
今天，我的第三篇答案，抑鬱症如何自我療愈？，希望更多地從實操層面來和各位聊聊【在不見醫生的日子，如何慢慢好起來】。
PS：由於抑鬱症雖然癥狀類似，但誘因因人而異，僅供參考。
又PS：由於文中涉及大量隱私，希望諸位不要擴散。
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我治療抑鬱症的過程可以分作三個階段：前期、中期、後期。不同階段的療愈方法有所不同。請酌情參考。
前期比較明顯的特點是：- 不知道自己是怎麼了，不想動，怎麼都使不了力
- 消沉，不願意見人
- 突然淚流滿面、容易暴躁（那時我的會因為一件小事對父母暴跳如雷，誰要說我是閑得慌，說我裝病，我恨不得揍打得TA滿地找牙）
- 時不時的自殺念頭
在抑鬱症的前期，要抓住自己思維清醒的空當，積極求助，積極尋求治療，告訴親近的人（如父母、值得信賴的朋友）自己生了病，想要治療，希望TA陪自己去醫院。之所以要選擇告訴親人、朋友，是為了讓他們看著自己，不因一時的衝動而自殺（記住，必須把自殺的念頭扼殺在萌芽中），也不因疾病亂投醫去了不該去的 「小診所」，承擔了金錢的損失，還錯失了治療的良機。
以我為例，我在自己第一次出現輕生念頭後，及時告訴了我爸爸，當時害怕他罵我，我都不敢用語言去表達，而是把我的需求和感受寫在紙上。在我爸出差在外的某個晚上，我突發輕生念頭，我及時給我的閨蜜打電話，她立刻打車過來安慰我，陪伴我，讓我不那麼害怕。
所以，生了病的你，一定要把自己當作病人，及時地向身邊的人尋求幫助，一個不行，換另一個，總有人理解你。有時心情不好的時候，打傾訴電話（簡單心理），和具有共情能力的諮詢師聊聊，你的人生軌跡可能會逆轉。
接著說，選擇醫院的時候，以一線城市的大醫院為主，抑鬱症和躁鬱症並不會在身體上表現出來，所以醫生醫術的精湛與否，以及你是否願意相信你的醫生，積極配合治療，對你的康復，至關重要：
1. 抑鬱症是一個慢性病，開始服藥、藥物的調整、藥物的停止，都需要和醫生商量決定。因此，你需要信任你的醫生，相信他能治好你，這種信念在前期有甚，因為抑鬱葯在體內的生效，直至動力恢復需要一段時間。
2. 如果你患有躁鬱症，在狂躁和抑鬱兩種心境中波動的心境障礙，如果只用抑鬱葯提升動力，而沒有在關鍵時候用碳酸鋰等穩定劑抑制過高的情緒，可能帶來不可挽回的後果。及時調整，需要精湛的醫術才能做到。
以我為例，我看了張進的《渡過》，他是安定醫院的姜濤治好的，我就相信姜濤也能治好我。然後我就積極吃藥，迎來了3月初的第一次轉機（想出門吃飯了，想玩遊戲了）。但3月，我認為我病好了，不需要加藥，我不相信姜濤的診斷了，還擅自停了葯。我在見到香港醫生前，我依舊抗拒吃藥，後來因為我家人相信她，醫生很nice，好說歹說，我才繼續吃我的碳酸鋰，抑制了自己陷入躁狂的可能性。
再繼續，前期還有一件重要的事情是靜養，像熊冬眠一樣，保存精力，為下一階段生的動力做準備。這段時間，重要的幾件事；
1. 按時服藥
抑鬱症不是懶，不是閑，不是心情不好，是病！
抑鬱症不是懶，不是閑，不是心情不好，是病！
抑鬱症不是懶，不是閑，不是心情不好，是病！
（重要的話說三遍）
所以請按時服藥，要感覺像吃糖一樣！
我最嚴重的時候，早上1/4顆勞拉，1顆碳酸鋰，中午1/4顆勞拉，晚上1/2顆勞拉、1顆帕羅西丁、1顆碳酸鋰。對每次只能吃1顆葯的我，簡直神煩。
2. 心態建設
想要躺著就躺著，想什麼時候起來就什麼時候起來，不要逼自己！不要逼自己！不要逼自己！無所事事又怎麼樣？？？人活百年，我就算在家裡躺1年又怎麼樣？你給自己的包袱越多，你越容易怪罪自己，越容易覺得自己有罪，恰好就和該死抑鬱心態重合了。
以我為例，我特別想知道自己怎麼了，所以我一醒來就看各種抑鬱症的書，都看那些積極的，告訴我怎麼治療的。然後告訴自己，一定會好起來。
3. 環境營造
要營造一個適合自己療養的環境。
如果你的家人不支持你治療，請打開WTO的抑鬱症宣傳視頻《My black Dog》
請給他們看各種科普帖子，告訴他們抑鬱症是病，處理不好會死人的病。
如果你的朋友認為你只是閑的，不要和TA爭論，但暫時不要聯繫了。
我都火燒眉毛要死了，我還給我火上澆油，你TM什麼意思？！！！
以我為例，我很慶幸，在生病期間，得到了父母濃濃的愛，我爸每晚給我打1-2小時電話，關心我的情緒，解決我的困擾；我媽陪我看病，北京香港，風水玄學改名；我的每個摯友都讓我放下過高的期待，做想做的自己。
中期比較明顯的特點是：- 生的動力開始出現，願意去想一些事情，去做一些事情
- 能夠獨立思考判斷一些問題
- 開始有意識去想想自己為什麼會這樣
服用藥物一段時間後，如果藥物生效，你會感到自己慢慢在好起來。
可能在某一天，你一覺醒來，發現世界不再是褐色；
可能某個時刻，你有了食慾，有了出門走一段距離去吃好吃的；
可能某一刻，你開始迫切想要去做一件事情
等等。
我在 你的抑鬱症經歷是什麼？ - 易小科的回答 中提到，3月初的某個晚上，我突然想要吃串串香，想要去網吧玩會遊戲。現在回過頭看我的抑鬱症經歷，那就是第一個康復的轉折點，我第一次，有了慾望，不再要死不活。
如果有慾望出現，且是正面的，不是自殘、也不是想要傷害其他人，盡自己最大的努力去滿足你的這個慾望，它將會帶給你史無前例的成就感，給你力量讓你繼續服用各種抗抑鬱內藥物。慾望的積累，一次次滿足心愿的快樂的累積，最終會形成向上的動力，拉你走出抑鬱的泥潭。
這段時間，一方面，我們需要的是捕捉內心每個小小的願望，然後盡自己最大的努力，滿足自己的慾望（這也是愛自己的開始）；另一方面，我們要製造機會，為自己帶來成就感。
以我為例，我當時的慾望是去玩暗黑破壞神三，我就註冊了一個戰網賬號，註冊了一個最容易操縱的角色野蠻人，先從劇情模式開始，打怪，完成任務，打怪，完成任務，組隊打怪，收集裝備，簡單的滑鼠左右鍵，鍵盤1234帶給了我莫大的快樂和成就感。我發現，對我而言，有明確結果（過關）和易操作的事情，能帶給我最大的成就感。這和我抑鬱前的，感情一塌糊塗、CFA做不對、工作不知道領導要什麼，形成了鮮明的對比。我如法炮製，買了簡單的拼圖，從500塊開始，慢慢給自己增加成就感。雖然我每天依舊睡12個小時，雖然我的生物中依舊不太規律，但我每天醒來時都是輕鬆的，都是快樂的。
到了中期的後半部分，我慢慢能夠獨立思考。我開始想我到底要什麼，我為什麼會讓自己陷入一個比較糟糕的境地。因為中期前段時間，我知道如何取悅自己，我的狀態呈現出一個上升的趨勢，所以，哪怕我思考那些過去曾讓我痛苦不堪的事情，也更多看到的前路的光亮。
以我為例，我發現我自己似乎給自己做了一個比較失敗的職業規劃，
1. 我考CFA，甚至打算考FRM，並不是因為我需要它們，而只是我想在朋友圈曬各種各樣的證書，所謂能力不夠，動機不純，自然會失敗。
2. 公司里的事，我則是員工的命，操著總裁的心。自己實力不足看得不夠遠，還希望大家都把我當寶，大家都捧著我。這樣，我又多了一個談資
3. 我想做心理諮詢幫助更多的人，但又不是科班出生。
等等。
於是，我為自己找了職業規劃師，我做了各種各樣的問卷，我填寫了我對公司領導、對同事、對自己未來的發展的問卷，我和諮詢師一次又一次對談。我開始了解自己，我開始承認我想要活在聚光燈下，但目前能力還有所不足。
在第二次去安定醫院複診前，我感覺我自己已經恢復得差不多了。
我的自我接納，始於我與張進的對談後。我從小就是性格跳脫的人，我就是很有活力，很樂觀，效率很高。但，張進聽了我的中期的一些經歷後，覺得我情緒管理能力不足，可能會陷入躁狂（即雙相情感障礙I型）。那時，我以哭泣表達我的憤怒和不甘，並在內心做了決定，我要換一個了解我的醫生治療我，因為我不是這樣的一個人。於是，機緣巧合，我去了香港，見到了我現在的精神科醫生。
簡而言之，能夠以生的動力把自己拉起來，初步了解自己是一個什麼樣的人，知道如何取悅自己時，中期的任務已經圓滿完成。
後期比較明顯的特點是：- 身體狀態和精神狀態已經與常人無異
- 對回到正常生活有一些擔憂，害怕別人用異樣眼光看自己，不知道自己能不能順利承擔責任
2016年4月底，我開始對回到公司工作表示十足十的抗拒，一方面離開公司已經3個月有餘，害怕沒有辦法熟悉工作內容，另一方面，害怕面對挫折（不管是來自工作，還是來自同事異樣的眼光，都不太敢面對）。
這是我採取一個方法，對工作狀態進行模擬，即，每天按照公司上下班安排調整自己的作息，每天完成一定的任務。由於我在幾年後有出國讀MBA的打算，所以我報了GMAT的培訓班，學習GMAT。
我很慶幸認識了博智的老師，他們教會了我客觀思維，教會了我必要性思維，教會我如何去判斷那些事情才是生活中最重要的，值得去做。
然後的然後，我生活回到正軌。
1. 我完成了GMAT考試，分數不高，7月可能會重考，但GMAT的意義是思維的改變
2. 從不鍛煉的我，在KEEP APP上已經堅持鍛煉26天，還在繼續為200天而努力
3. 我能夠每天看2本書了
4. 我能夠完成領導給我的任務，與同事們和睦相處了
等等，等等。
我能感到來自內心的平靜，找到與自己的和解的方法，找到能給自己帶來快樂的事情。即使和外在光鮮有共同之處，雖然我依舊想成為主流價值觀所肯定的那個，雖然我依舊想在閃光燈下閃閃發光，但這與之前的「大家都覺得好，所以我也想要」的心態已經不同。
若用一個詞來形容，唯 「重生」 爾。
願你早日與這個世界溫暖相擁。點進來的朋友，我知道你什麼都不想做，甚至長一點的文章都讀不下去，但是，你必須要做些什麼。
此方法獻給那些願意並付出努力自我救贖的輕中度抑鬱症患者。
需要時間：每天2-3小時，共計半年時間。前三個月，讀關於抑鬱的書，並選擇書中適合自己的實踐方法，去除消極思維和控制情緒，一定要記住，改變和行動才是關鍵。第二個三個月，練習冥想，讀關於積極心理學的書和視頻，以及關係人際交往的書，同時選擇適合自己的實踐方法，增加快樂情緒。記住，走出抑鬱沒有捷徑可選，但是走出抑鬱的過程，也是成長的過程，過程是痛苦的，最後成長的結果你會驚訝，你身邊的人也會為此驚訝。
前三個月，讀關於抑鬱和抑鬱症的書
必選書目：
《走出抑鬱——讓藥物和心理治療更有效》
《伯恩斯新情緒療法》
以下兩本可選：
《走出憂鬱》美安德魯.所羅門
《走出抑鬱》英吉爾伯特
第二個三個月，練習冥想，讀關於積極心理學的書和視頻，以及關係人際交往的書
必選書目和視頻：
《改善情緒的正念療法》
《哈佛大學幸福課視頻》
《親密關係》《intimaterelationships》
可選書目：
《真實的幸福》
《持續的幸福》
運動非常非常重要，最低程度要保持每周三次，每次30分鐘運動量。同時，感恩也非常重要，每晚5分鐘左右的感恩幫助很大，重要的是堅持。關於感恩請見《哈佛大學幸福課視頻》 第八課，《真實的幸福》中同樣有講述。
「真正走出抑鬱，你需要做到：
第一：學會自我控制的技巧，也就是學會控制自己的情緒。這些都是認知療法的內容，而且在很多書裡面，特別是《伯恩斯新情緒療法》和《走出抑鬱——讓藥物和心理治療更有效》可以學到。
第二：學會挑戰對自己和世界的固有看法，也就是學會消除扭曲思維。這些同樣都是認知療法的內容，而且在很多書裡面，特別是《伯恩斯新情緒療法》和《走出抑鬱——讓藥物和心理治療更有效》可以學到。
第三：學會增加幸福和快樂的方法。這些是積極心理學的內容，在《哈佛幸福課視頻》《真實的幸福》《活出最樂觀的自己》這些書里可以找到方法。
第四：學會溝通及自我表達的技巧，這是處理人際關係，特別是親密關係和朋友關係的需要。特別推薦：《親密關係》《intimate relationships》
預祝你走出抑鬱，並感謝抑鬱症帶給你的改變。你會明白，雖然痛苦，但是意義深遠。這也許就是人生！
更深刻理解抑鬱症 http://www.zhihu.com/question/20570905/answer/115099928
建議：離開讓你抑鬱的環境，嘗試學習藝術。
把抑鬱症類比為感冒也太看低它了，感冒是主要靠免疫力自愈的疾病，雖然有些不幸的傢伙會發展成心肌炎、肺部感染而死掉，大部分人感冒一下都沒關係。比較貼切的話，應該把抑鬱症類比為慢性胃病、代謝疾病、關節損傷等等，雖然這些疾病也有部分人能夠自愈，但大多數人都會被困擾一生，除了堅持吃藥控制沒其他辦法。
我不清楚我那時候是不是抑鬱，不看醫生不是因為諱疾忌醫，是小城市對心理健康沒概念。癥狀非常接近。如果算，我是自愈者。
我高二三時，一上課就會不可抑制地睡過去，從早自習到上午四節課、下午三節課、三節晚自習，全部埋頭呼呼大睡，沒一節課能夠清醒；半夜通常要莫名其妙哭一個多小時才能睡著，孤單？害怕？嫌棄自己？說不清楚具體是什麼原因；自殘，刀在手臂背後連刺帶劃一定要滴小半盆血才肯意猶未盡地壓迫包紮起來；完全不喜歡沒快感的吸煙酗酒；成績雖然一落千丈，但一看成績單反而會平靜接受，覺得自己就這樣了，覺得「差」才是真實的我；隨時想死，割脈未成功一次。
原因可能是，我從小跟我媽媽的關係就不好，我是所謂的「留守兒童」，外公外婆都是縣城老師，在那邊有個相對幸福的童年，很乖巧也學了很多可供炫耀的知識。父母在遠方時，對我是很愛護的，寄錢寄物，叮囑衣食。可是我4歲時，回到父母身邊後，媽媽對我的印象就是一個乖得不得了的小孩，可能因此覺得我表現的懂事是正常的，如果讓她不順心，就是我故意使壞。而對一個智力和肢體都笨拙的兒童來說，隨時討人歡喜要求也太高了。更何況是從農業縣到了工業城市，小夥伴們都童年和我完全不一樣，電視、本地特色的童謠、嘲笑我的家鄉口音……
沒有人注意到，沒有人幫助我。後來我才知道，留守兒童回城後，父母一不留心就會長成這個樣子：內心封閉、情感冷漠、自卑懦弱、行為孤僻、性格內向，缺乏愛心和交流的主動性，脾氣暴躁、衝動易怒。
由於小時候確實背了很多唐詩宋詞，顯得比散養的兒童早慧，上學後媽媽對我的期望開始不切實際的高。揠苗助長，就是在形容她的教育方式。我小學二年級就去學四年級的奧數，作業不會了問她，她無法用老師接受的方法（她想讓我用方程式而不是初級數學思維來解雞兔同籠一類的題）講清楚，對，於是變成了我笨，我不動腦子，我故意和她對著干，我找她麻煩；
我的成績起伏一直很大，好的時候，是她教導有方，不好的時候，是我懶散可惡；
任何事的評價完全隨她心情，她心情好的時候，我愛讀課外書是好事，身邊有學習好的朋友叫上進，有成績差的朋友叫和善，心情不好的時候，就通通叫耽誤學習不知好歹。
這樣的對待讓我去哪裡學習和善，學習同理心？於是我情商愈加低下，不討人喜歡。於是惡性循環...
在我進入青春期後，一切變本加厲。由於她婚姻失敗，經濟壓力陡增，脾氣更是和我比著壞。最過分的一次，是她和一個親戚惡意地辱罵我很久，說我懶散墮落，不如去做婊子。如此刺傷我，激怒我，我瘋了一樣抽了媽媽一耳光，和她對打了起來。之後的期中考，我考得更差，但居然連努力的願望都放棄了。突然就發現，破罐子破摔是這麼「爽」的一件事。
自己開始「放棄」理智的那一刻，有終於掙脫了什麼一樣的快感。
我想不學，就不學；想感受疼痛，就弄傷自己；想哭就大哭一場，計劃死亡，也是件讓我覺得不過如此的事情。我沒有寫過遺書，因為剛想想看過的那些遺書，什麼「對不起永別了」，就覺得我沒什麼對不起別人的，也沒什麼對不起自己的。我，本來就應該，去死。
後來高考自然是考的極差，離2本線差了110分，離三本線差了60分，離一專（公立專科）差了20分。上的是一個民辦專科，學藝術設計。
到另一個城市上學，而且是不怎麼需要大腦艱苦勞作的專業，是我變得正常的分水嶺。我沒有美術基礎，但我學得很快，素描、色彩這種基礎課，我可以晚飯後回到教室繼續畫4-5個小時。同學當我努力，覺得我辛苦，認為我是學渣里的學霸，只有我自己知道我畫得多爽，扶著十元錢的畫板用著偶爾會買到假貨的中華鉛筆，抬望即是溫暖的光源打在靜物上。鉛筆在紙上沙沙地響，用好幾個鐘頭的時間與虔誠，來留住這一幅靜謐而美好的光影，這一幅靜謐而美好的瞬間。我的專註力，我心底的愛和信心，都慢慢回來了。
後來學的三大構成、字體設計、圖形創意、設計軟體等等，我是真心感興趣，做作業做不夠，為很多偷懶的同學捉刀代筆完成作業。於是大家都比較喜歡我，舍友們也都容忍著我很多類似天涯極品貼里的行為，如不倒垃圾、不收拾宿舍、成天讓別人帶飯塑料袋一套碗都不洗、衣服堆了半床才去扔洗衣機連內衣褲都公用洗衣機懶得要命（真的是所有時間精力都專註在學習上了…）等等。
畢業後因為起點低自卑，職業發展規劃的不是很好，一直在小公司兜兜轉轉，（自卑到哪種地步呢？一同學在某知名視頻門戶網站工作，她覺得我有才華想推薦我去，我怕給她丟人辜負她的信任，連面試我都不敢去！）但那無所謂啦，我一邊工作一邊考了個很水的成教本科，還嘗試了下自考，但半途而廢了。自考的是心理學，啊名字這麼文藝風的專業為毛是「理學」！被統計、實驗虐哭，自學真的摸不著門徑。過關的幾科是普通心理學、生理心理學、認知心理學、工程心理學、人力資源管理。
雖然離拿到文憑還有十萬八千里，我已經放棄了，但已經學過的這些知識，增加的不僅僅是談資。入門課，學的並不深，但為我打開了新世界的大門。生理心理學讓我學會覺察自己的身體，知道如何保持大腦的專註和高效，哭泣時避免呼吸性鹼中毒，生氣時知道自己血壓高了正蒙著呢不要說話；人力資源管理讓我的社會讚許傾向技能滿格，有一定幾率獲得崗位需求其實比我實際水平高一點點的工作，先上崗再尋找路徑提高自己。
現在是個很平凡的人，和媽媽的關係趨於和諧，在自己朋友圈這個小範圍里，也成為了朋友們眼裡「有個性有才華」，敢於追求自由的夢想家，成為他們眼中看事精準、出謀劃策的主心骨和知心姐姐。
我想以後我也許做不了多完美的媽媽，畢竟自己，還沒得到足夠的力量。底線是，會對孩子誠實，我心情不好，我壓力很大，我有不切實際的期望，我害怕，但這不是你的錯。我永遠不會通過貶低他、侮辱他、削弱他來顯示我是多麼偉大光榮正確委屈的媽媽。
遺憾的，可惜的，如@灰子 在深夜食堂 · 爸，我回來了 《從小動輒挨打的孩子會有什麼心理問題嗎》里提到的那樣：
「最重要的，也很難為情說出來的，是我本覺得自己應該屬於這樣一群人，但現在不是，他們以創造和思考為樂，他們以完成自己的構想和願望為目的，他們很少為經濟、成就、權利、榮譽這些事情而憂愁，一是因為他們覺得這些東西真的不太重要，二是因為他們往往並不缺少。」但現在不是，好痛啊。
好在，我雖然和灰子一樣，在最該成長的時候專註力被全部摧毀，完全沒辦法做到努力，但還好也和他類似的聰明，憑著那些「化繁為簡」的小聰明、和在畫畫中找回的一部分專註力，衣食無憂、不剝奪浪費太多時間的工作還是有的。
我今年26歲，我依然有好多奢望。依然想愛，想吃，依然覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。依然有信心逆襲一下子。
不管怎麼說，我從近兩年的昏睡、自殘、吸煙酗酒、嘗試自殺、一灘爛泥的類似抑鬱症癥狀中存活下來了。這些都是咬牙生存下來之後所擁有的僥倖。
我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生， 不遺忘也不想曾經了。
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大學畢業之後，以為自己可以做個正常人。確實也是悲歡一直都在正常範圍內。
直到去年發生了一些事情，誘發躁狂。
然後抑鬱，然後又躁狂，然後現在又陷入黑暗。
可能學畫畫那段時間根本不是「好轉」，是轉相，轉輕躁狂。
和精神科大夫也說了這種可能。
我問大夫，抑鬱症有自愈的可能性嗎？
他說可以自愈，但是會複發。複發有可能會更嚴重。我這種疑似雙相，而且快速循環的那種，比較有隱匿性，一般總會覺得自己扛一扛就「好」了，該治還是要治的。
我已經去精神科挂號，拿葯，接受正規治療了。
2017年春天 補充
有一個事情貌似比較重要，就是按時服藥，按時就醫和複查，我自己是醫生，所以每次配藥的是，其他醫生都沒有給我複查，他們認為我自己很了解疾病，但是其實我是外科醫生啊喂。。所以發生了這樣一件事情：在藥物的作用下我自我感覺十分良好，想到再不造人就要成為高齡產婦，就擅自停了葯。我知道這個藥物需要遵醫囑慢慢停，然而想到藥物全部代謝完畢還要一段時間，我可恥地急了。之後的事情就是尼瑪反覆了，期間的日子日鳥狗不提，關鍵是我竟沒有想到是藥物的事情，只以為是工作比較忙。幾個月後的一天無意中看到之前剩下的藥物，忽然若有所思，趕快去複診，並讓專科醫生重新評估了一遍，ok繼續服藥，她說如果我沒有那麼著急，慢慢減葯是完全可以的，現在只能繼續服藥一段時間再說了。真是個悲傷的故事。
以上是藥物和遵循醫囑的重要性。不要總是以為自己能治好自己，打個比方，你想在北京二環內買一套學區房，但你只是一個小主治，就算天天上夜間特需也需要十幾年，但如果你願意開口向你老爸借五百萬，你的生活就大不一樣。可以拿出五百萬的老爸非常少，但是三甲醫院正規的精神科卻很多，這樣豈不是美滋滋。
初次回答的時候，忘記了寫出健身，飲食，睡眠的具體做法，因為對於抑鬱症患者而言，做到這些非常之艱難，我自己曾經連洗澡和去衛生間大小便都做不到，所以很多雞湯都沒有調羹去喝。我們需要想辦法，讓自己一步步慢慢去做到，才能逐漸緩解，回歸社會。
睡眠障礙重度看醫生吃藥，輕度可以睡前舌下含服一片褪黑素。所有的床上用品請檢查一遍，你喜歡乳膠枕還是軟綿綿的大枕頭，抑或是蕎麥和薰衣草的功能枕頭，床單被子是否乾淨整潔，如果你視聽覺非常敏銳，可以準備耳塞眼罩，然後就把自己埋進去吧23333333～
一定要早起，抑鬱症患者不喜歡早起，因為抑鬱症具有晨重暮輕的特點，早上人感覺比較痛苦，晚上比較正常，很容易導致患者晚上捨不得睡覺，早上不願意起床，改掉這個東西是一件很重要的事情，因為抑鬱症在生理上是神經內分泌失調所導致的，早上很多重要的激素都在分泌的高峰，早起並且吃好早飯對於調整激素的分泌非常重要。晚上睡前可以思考一下早飯吃什麼，選自己最喜歡吃的，不要想什麼健康不健康你妹啊（抑鬱症患者就是容易完美主義嘛）。然後設好鬧鐘，可以買一個iwatch／三星gear之類，小米手環也可以，振動喚醒自己要來的比較輕柔，不會因為鬧鐘的突然響鈴使神經受到刺激。
飲食，抑鬱症患者有厭食和暴飲暴食兩種，我自己兩種都經歷過，後者稍稍好過一些，因為厭食讓我差點狗帶。由於人體始終在進行合成與分解代謝，好好吃飯是絕對真理。那麼問題來了，相信你和我一樣，看到什麼都覺得不好吃，吃起來更是食之無味，怎麼破？
我自己是這樣破的：weekday粘同事，weekend粘家人朋友，總之和大家一起吃飯，無論是單位食堂，還是家，還是外面的飯店，都是很好的選擇。你的同事家人朋友在你沒胃口或是吃到停不下來的時候都會至少提醒你一下，久而久之，便形成了和他人相同或相似的飲食習慣。在這個過程中，無論出發去吃飯，還是吃飯過程中，你都可以無形中獲得與其他人的交流，讓自己大腦中有一些新鮮的信息，沖淡難過的情緒。
健身必然是重要的，健身產生令人快樂的物質這種不必多說，更重要的是讓人獲得健康與活力，抑鬱症患者大多身體狀況不佳，身體上的其他疾病也加劇了抑鬱的狀況，形成惡性循環。我自己的經歷是，先進行最簡單的最方便的運動，比如在家做做瑜伽，最簡單那種，做好以後衣服丟進洗衣機，自己去沖涼。然後慢慢覺得更加希望活動以後，可以試試去最方便的健身房或是室外跑道。初期我是不建議抑鬱症患者舉鐵的，因為身體條件一般都比較差，容易產生挫敗感，有了挫敗感就容易退縮，還練你妹啊，稍稍快走或是慢跑就足夠了。我單位的健身房有蹦床，不知道其他健身房有沒有，我只想說這貨是個減壓神器，誰用誰知道，如果沒有的話買一個放在家裡玩也很好，大多數不超過一千塊。這樣慢慢跑多了，玩多了，心肺好了，體力跟上以後，就可以去舉鐵了，也可以去參加一下城市馬拉松或是步行運動，人變得更加活力四射了呢。
總結：不要脫離社會！！不要做奇怪的人！！要做集體裡面的一顆螺絲！！（劃重點）
你的吃睡工作休閑都和其他人差不多的時候，你就不會很嚴重了～你問我現在還想死嗎，有時候我也想，但是我知道那很愚蠢，一笑了之～
p.s.上述的示例~
和我家貓一起睡覺。。
和同事一起吃食堂
愉快的外食
舉鐵，對就是洗手衣你打我啊～
真的要打我咩？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
我來潑點冷水。。「走出來」不等於痊癒，只是表面上的走出來而已，你可以完成其他人一樣的工作和生活，可是你依然很低落，容易激惹，一切是你的習慣和控制。。
還有很多答案那麼長，那麼詳細，可惜文不對題啊= =
抑鬱症不會真的痊癒，你需要一生來維持自己的生理以及心理狀態。
不匿，說說我自己，家庭原因，我的母親是邊緣型人格障礙，家暴不提。高三開始抑鬱症，很多年，有過艱難的時候，目前規律服藥，保持睡眠，加入運動，多多出去旅行，調整心態，萬事不急，後期讀書和工作都蠻棒的，算是走出來了嗎？也許是吧，然而我不懂愛情，性冷淡，因為服藥的原因不能要小孩，季節變化的時候明顯感覺低落和自殺傾向，只是我已經學會了、習慣了控制。
但是這其實無所謂的。就像有些人高血壓糖尿病，他們每天都服藥，控制飲食結構，我們和他們其實一樣，只不過我們生病的位置在大腦，既然我們是這一類的病人，就承認自己的命運，每個人的具體方法不同，你只需要知道這是一場持久戰，一生都要照顧好自己，OK。
抑鬱症患者。中度。確診第二年。
與這個病相處一年多時間裡做了以下正面負面的所有的事情。
1.閱讀。各種閱讀。我翻遍知乎上關於抑鬱症所有診療的帖子。看完了各種只要有可能引導我康復的書。
2.運動。我每天去兩小時健身房。周末四小時。
3.切斷無效社交。與自己相處。
4.戒酒。去年濫酒了一段時間。知道於病情不利後就徹底戒了。
5.去醫院治療。定時定量服藥。定期複診。
6.自殘。企圖自殺。割過腕。佐酒服過安眠藥。走進過深夜絕望的大海。
抑鬱症大概是世上最頑強的病症了。
住在健身房沒有用。閱讀沒有用。自律沒有用。按時吃藥也沒有用。
我還是在各種場合崩潰。把路人罵得狗血淋頭。在跑步機上崩淚。
於是我開始每天早晨醒來就計劃著自殺。晚上回家鎖上房門就開始實施。
也許很快哪天就會真的離開了。但我不及歐維那麼幸運。始終都沒能與世界和解。
有時候也很想求救。
不能用愛來救救我嗎？
別回答。我知道不能。
這個答案是很久之前寫的，最近情緒又出現了一點兒問題，來到這個貼，看到大家都還是這麼努力地在生活，奮鬥，自己還是要堅持下去！最大的誤區是常常以為自己好了就不好再有什麼困難了，然後碰到挫敗的感覺時的無助，忘了當初自己的堅韌與堅持，所以——要永遠永遠永遠保持積極的狀態！不要放鬆！要每一天每一步都是往前走！
之前的答案是某個晚上突然看到，然後就想分享一點兒自己的經歷，現在看看其實很潦草，等考完試了一定回來再補寫過，告訴大家最重要的是不要放棄！堅持！
本人的上高中開始有抑鬱傾向，高二已經惡化，到高三基本上就無法正常學習，和最好的一個朋友沒有來往了和家裡的關係很緊張沒有和爸爸媽媽住，住在一個親戚家，其實現在看來親戚對我是非常好的，但那時認知情況已經出現了較為嚴重的問題，無論學習、生活、人際交往都出現巨大障礙，那時的每天就像生活在一個灰度的空間里，現在想來自己當時不知道還覺得挺個性的，其實給人感覺還是應該是很陰鬱孤僻的，但其實我覺得歸根結底還是心裡重度的缺乏愛，上高中以後就幾乎沒有可以好好聊天的朋友，記得高三快臨考的時候，還是渾渾噩噩地沒有複習，幾乎每天都處於崩潰的邊緣，對了上高三時還莫名其妙地交了一個男朋友，這個是後話。
上了大學情況也沒有好轉，記得當時輔導員要自我介紹，後來從朋友口中得知輔導員後來問其它同學我是不是單親家庭的。。。好吧……還是有點無語的…
之前講了這麼多都是抑鬱的感覺，關於抑鬱症患者的主觀感受大家還可以看一看這兩個TED的演講視頻《心靈各種》
http://open.163.com/movie/2013/11/7/9/M9C56RLN7_M9C56U879.html
http://v.163.com/movie/2014/3/S/A/M9LNHT8KN_M9M1L6LSA.html
說到真正意識到自己的問題並決心改變，真的是一次偶然的機會，現在想想像是上天對我特別的眷顧與恩賜。當你徘徊在這個世界的邊緣灰暗之處你把所有人封閉在外面時，你自己是無法意識到自己的問題的，然而當有一個人真的彷彿是要把你推入到地獄之中時，這時候你痛苦的神經真正的就覺醒了，你知道自己不能再這樣下去，你的求生意志會逼著你不斷地向上爬，這些發生在去年的一月份，那個人是之前提到的男朋友（人都有喪心病狂之時～開玩笑啦 我不怪他～）雖然真的是很痛苦的時候，那真的變成了生命里轉變的一個契機，你真的永遠不知道上帝給你的一刀一劍其實是因為他愛你，你不知道傷口結疤最後癒合後你會變得多麼不一樣你會更堅強也更動人。
好啦&>_&<說了這麼多其實都是在傾訴，回到正題自己是如何走過來的吧，只是窮學生而言，看不了醫生吃不了葯，但是我們生活在現在這個時代還是有非常多的資源可以利用的
先是看了網易公開課里的《幸福課：積極心理學》這個視頻對我的幫助真的是無比的大，讓我學習去好好愛自己，接納自己，然後還有很多具體的方法比如認知療法等非常具體實用的治療方法，自己已經看了兩遍了，看的時候一定要記筆記，其實同樣的資源不同的人看的效果就可以非常不一樣，重要的是你有堅定相信自己一定要越來越好的決心
http://open.163.com/special/opencourse/positivepsychology.html
自己記的筆記，由於只是給自己看的，也不是很講究，給大家參考一下3張
我知道自己的問題有哪些，極度缺愛、沒有安全感、依賴型低自尊等等；也參考了非常多的書籍一開始看得最多的當然是心靈雞湯類啊（推薦！絕不是貶義哦）
《愛的藝術》埃里希·弗羅姆（Erich Fromm）
《遇見未知的自己》張德芬
《愛的勇氣》斯蒂芬·吉利根
最重要的是你要有堅定的信念與決心，工具其實很多，但一切都源於自己內心的源動力，這些是別人無法告訴你與教會你的，治療其實也是自我學習成長發現的過程。
好像並沒有提供很多乾貨………很不好意思啊～別人什麼都拿到你面前那也沒什麼意思了，最重要的是靜下來自己體會與思考，重要的就一點——幸福課的視頻一定要看！！！
授人以魚不如授人以漁，自己再去慢慢摸索吧重要的是能靜得下來
再附一張讓自己靜下來感覺到安寧安定的圖吧
利益相關：執業心理諮詢師，曾經患抑鬱症，靠藥物加心理治療康復。
由於抑鬱症和其他心理疾病不同，具有高自殺率，具有高自殺率，具有高自殺率，因此根本不建議任何人用自我療愈的方式對待。任何時候，尋求專業幫助都是第一選擇。如果你經濟不允許，有些公益的心理熱線、團體可以搜索到。
絕大多數人，分不清抑鬱症和抑鬱情緒，所以覺得抑鬱症很簡單，想開點，多曬太陽，跑跑步，看看電影，找朋友聊聊天，就可以了嘛。這樣的建議對抑鬱情緒有效。對抑鬱症患者簡直是又一傷害。要是能自己做到這些，還能叫抑鬱症嗎。
抑鬱症到了中重度，自控能力、心智能力無法和常人相比，甚至成了一個廢人。這畢竟是病，有病就得治療。此題中有些答案，誤人。的確有一部分人靠自己走出來了，但是強烈不建議靠自己自我療愈。原因如下：
1.目前為止，治療抑鬱症最有效的辦法是尋求專業精神科醫生的幫助，在此前提下，接受專業的心理諮詢師的幫助（我知道很多人、很多地區沒有條件做到這些，後面會講）。
2.抑鬱症是一個複發率很高的疾病，沒有得到專業的治療，只依靠自己的力量，在未來的日子裡有可能再次發作。
在專業醫生的指導下，堅持服用抗抑鬱藥物和接受心理諮詢能夠大幅度地降低抑鬱複發的概率。
的確，很多時候，錢是一個重要問題。長期服用抗抑鬱藥物和接受心理諮詢是一筆不小的花費。
另一方面，在廣大的農村和小城市、城鎮等地區，沒有足夠的專業的精神科醫生和合格心理諮詢師。
在這種困境下，很多人不得不選擇自我療愈。
在這種缺錢、接觸不到專業的精神科醫生和合格的心理諮詢師的前提下，提供一個不完美的解決方案——長期運動。
首先聲明，運動不是萬能良藥，也不是適用於每一個人。
畢竟，精力衰退、動機降低、運動遲滯等是一部分抑鬱症患者的癥狀，這部分患者也很難開始並堅持運動。
運動本身也有它的局限性，它可能不適用於有高血壓、心臟病、低血糖等抑鬱症患者。也不太適用於體重較大的患者，跑步等可能會造成膝關節損傷。
運動只是眾多方案之一，除了運動外，還有很多方案。
1.目前的研究表明，如果想收到比較好的效果，運動需要長期，而非一次兩次。
2.目前的研究表明，每周3次及以上的30分鐘左右的中等強度的有氧運動，效果最好。
3.如果條件允許，和親朋好友一起運動，更容易堅持下來，並從中過得樂趣。
4.建議從輕度的做起，如散步、騎自行車等等。在適應了現有運動的強度下，逐步增加到中等強度。
2000年杜克大學Babyak等研究表明為期4個月的運動干預，效果居然和最有效的抗抑鬱藥物之一舍曲林效果一樣。又繼續追蹤了6個月後。運動組的複發率顯著低於藥物組。
1992年Lafontaine等人對前些年論文進行總結分析時發現，有氧運動對長期的輕度到中度的抑鬱症有治療作用。
歡迎關注我佳偉君
專心生產好答案~
還有浙大心理諮詢師俞林鑫老師的答案，大家可以參考
怎麼緩解抑鬱產生的無價值感和無力感？ - 抑鬱症
參考文獻：
運動改造大腦 (豆瓣) 作者: [美] 約翰?瑞迪（John Ratey） 浙江人民出版社
Exercise Treatment for Major Depression: Maintenance of Therapeutic Benefit at 10 Months
Babyak, Michael PhD; Blumenthal, James A. PhD;
最好的消息當然是放在最前面啊~
是的。我病好了。
恰好是幾年前的高聯時節。好巧。
謝謝所有一直關心我幫助我的小夥伴，還有84個贊和不知數量的感謝與收藏的陌生人?
祝每個看到這個答案的人：天天開心，一生幸福、喜樂:)
——2017.10.15，過去的一切成為歷史——
還在抗爭中，慢慢有好轉。
1、多學點數學。
這一條可能沒有什麼普適性，但是對我來說是最管用的一條。
不必是什麼奧澀難懂的學術前沿，數分（高數）、高代（線代）這樣的起手式就挺好的。稍微難一點的推薦陶哲軒的《實分析》（原版or譯本都行），蜜汁很治癒。
數學不愧是描述宇宙的語言，當把整個人沉浸其中時，內心平靜。某次發病，跟家人打電話一直哭一直哭，那邊除了「怎麼可以這樣blabla」"你要控制你自己blabla""這個道理你懂不懂啊，你不調整好就blablabla"「你這樣我馬上叫你休學回家blabla」，什麼好話狠話都說了，可是什麼用都沒有。半夜兩點，同學都睡了，我就站在寢室頂樓的窗口旁邊，打電話給自殺干預，沒人接。當時可能一念之差就選擇跳下去了，只是掛掉打給自殺干預的電話之後，看到了手機鎖屏上的那個彙集了幾乎所有數學經典的桃心，想到惲之瑋和張偉倆大老爺們兒合作的那篇畫滿桃心的萌慘了的論文我一點兒都看不懂，還有那麼多真理我還沒有學呢，遂放棄輕生。
數學能救想自殺的抑鬱症患者一命，這不是數學史上的八卦，是事實。
2、關心有趣的瑣事
這個一開始實行起來可能真的挺困難的，所以具體舉些栗子參考~
關於「今天吃什麼」我們可以關心什麼
今天食堂的牛肉麵牛肉給了幾塊？皮蛋瘦肉粥的肉拔絲做的還是一鍋煮了，哪種更好吃？小籠包的皮的厚度？食堂阿姨有沒有換新髮型？
諸如此類看起來很無聊實際想起來還是比較有趣的瑣事。
只有把關注點放在低至「今天吃什麼」這種事情，才不容易被未來的不確定性擊垮。????????????????2016.5.10更新分割線????????????????
3、遠離黑金屬/苦情歌，可以多聽兒歌或者治癒的輕音樂
五月天(?)有首歌名怎麼說來著，《傷心的人別聽慢歌》。
推薦幾首個人覺得聽了之後有效果的，可治癒或戳笑點。
（1）《晚安喵》 艾索
當起床鬧鈴都不會覺得煩的一首歌
（2）《青冥劍誓·變調》駱集益
木頭開花。
（3）《雪暖晴嵐》
就像天氣娘一樣的暖
（4）《大黃老鼠皮卡丘》
皮卡，皮卡丘~
（5）《the rose》手嶌葵
（6）《誕生日 unplugged ver.》熊木杏里
（7）《Perhaps Love》全秀妍
（8）《六等星の夜》Aimer
某天頭疼欲裂時一位朋友的推薦，聽完整個人就安靜下來了。
（9）《Schnappi》Joy Gruttmann
小鱷魚……
（10）《Le Papillon》Nicolas Errèra
（11）《So:Lo》Kate Havnevik
（12）《大包整多兩籠大包》何崇志
（13）《春風親吻我像蛋撻》
（14）《young for you》GALA
畫面感。
（15）《You"re Beautiful》James Blunt
（16）《香蕉之歌》小黃人
4、多使用橙色和粉紅色的物品
據說橙色抗抑鬱，然後最近買了幾件橙色的衣服，文件夾什麼的也換成了橙色，親測有效果。萌萌的粉紅色也確實容易讓人心情變好。
????????????????2016.7.18更新分割線????????????????
5、背東坡詞
東坡肉那個東坡！
東坡肘子那個東坡！
大多數詞讀起來容易傷懷，可是蘇軾的詞給人感覺卻截然不同。哪怕是給王弗的悼亡詞，無盡的悲痛和懷念里，也帶著釋然。可能和蘇軾汲取儒釋道三家所長有關吧，他的詞，字裡行間一種痛到極致的大徹大悟與豪放。難過的時候拿來自勉，不失為一種不錯的選擇。
6、跳舞
強推廣場舞！真的很……interesting啊！
主要是那個鬼畜而逗逼的氛圍= =天雷滾滾，專治抑鬱。
甩不開面子的，躲起來練逼格高的古典舞也是可以的。主要是動起來~不過街舞什麼的，個人不太推薦，鼓點太強的音樂聽起來容易心煩。。。
????????????????2016.10.27更新分割線????????????????
遲到的好消息~
兩個月前去做心理諮詢，重度變中度了。現在即使遇到原來不能承受的挫折好像也能默默無視掉了~希望明年開春能夠變成輕度~這樣的節奏或許可以不用帶著抑鬱症這條黑狗去念PHD？順便特別點名感謝 @陳澤坤 小盆友嚶嚶嚶！
順便說一個新發現的好方法：
7、買個耳塞和眼罩
睡覺的時候帶上眼罩，回憶今天遇到的溫暖的、開心的小事兒，儘管有些時候很難想起來，但只要去想，就會變好！相信我！睡覺前聽《晚安喵》也是極好的~
耳塞的用途：聽到什麼影響心情的言論，又沒辦法主動選擇性耳聾，直接塞上！
????????????????2017.4.6更新分割線????????????????
8、找尋每天讓自己開心的六件小事並記下來
為什麼六件？因為比五件多一件，比七件少一件。【誤。
嗯，其實是早上醒來吃早餐一件，上午上課一件，中午吃飯午休一件，下午上課一件，晚上吃飯晚自習晚課一件，睡前看書聽歌時一件233
這種強行尋找並回憶開心的事情還挺有效的。
可能一開始的時候覺得是諸事不順，發現不了/記不得有開心的事情，但慢慢去做，就會有效果。
舉個栗子叭，比如我昨天的記錄是這樣的：
1、早餐吃到了過橋米線！那個雞湯好喝！
2、praise包真好玩！偷偷打幾行再寫作業嘿嘿嘿。。。
3、肉醬面木有了QAQ明天再來！
4、今天小組打卡的長難句做的好快呀~朕果然略萌
5、把陳希孺爺爺的散文集背在包里打算帶去教室，晚上順便整理筆記，包略鼓，然後去吃飯，食堂大叔跟我說："小姑娘，你這麼瘦，那麼大個包背得動嗎？"然後我就看著旁邊另一位大叔往我荷葉飯里加的茄子多了半勺
6、《小尾巴》！好！聽！
這個算是對第二條的一個延伸……嗎？總之，活在當下，進一寸有一寸的歡喜，才不至於被未來的不確定性擊垮。
從上次痛苦得用最後一絲理智打自殺干預電話結果沒人接，然後開始定期做心理諮詢、接受除藥物以外的治療，到現在有一年多了。這一年其實還是挺成長的，期間又崩潰了好幾次，每次都強制令自己翻出這個答案一條一條做，還蠻有效。
最近一次諮詢結果表示還在中度，但我能感覺到自己的變化，不管是之前重度時留下的生理上的一些問題（腸胃炎、失眠、頭疼等等），還是心理上對一些事物的態度，都有了好的改變。
會變得更好的。
感謝不因我生病就放棄我的人們，更感謝那些陪著我學著跟大黑狗愉快玩耍的人們。
我一定可以把自己治好的！
????????????????2017.5.7更新分割線????????????????
最近被幾件事弄得差點發瘋，幾乎沒有理智也沒有機會找人求助，最後一點點理智只能用來認識到I am sick...
現在冷靜下來了就開始更新這個答案。
事實上這個答案每更新一次就意味著我崩潰後又把自己從邊緣拉回來一次。而這每一次都用到了這個答案里提到的方法，這個答案本身應該算是一種可行的方法吧。於是第九條。
9、記錄下每一次自己崩潰後又讓自己冷靜下來的方法，再次崩潰的時候翻出來看。
我站在20歲的末尾，看著這個答案，告訴自己，會好的。
????????????????2017.5.12更新分割線????????????????
這次更新不是崩潰，是我發現能自己治療失眠了，不吃藥0 0分享一下方法，希望對同失眠的夥伴有幫助……
10、配個安神香囊
分享個配方，親測有效。
薰衣草 6g，茉莉花5g，柏子仁5g，遠志5g，白芍4g，桂枝4g
材料在馬叔叔家買做香囊用的粉末或者去中藥店買藥材然後讓他幫你磨成粉末都OK，不過就是中藥店的香味沒那麼純。。。
這個主葯是薰衣草，然後茉莉是調香味的。剩下幾味中藥如果不喜歡味道可以不加，大致作用就是加強安神功能的，順便再緩解一下煩躁心情。只是受不了白芍味道的可以白芍換成當歸。
順便，這些藥材名字放一塊，完全可以腦補出一個少女心的故事→_→
薰衣草和茉莉花應該不用解釋了；柏子仁，簡稱柏仁，遠志，桂枝這些字面意思；白芍，也稱將離，換成當歸又變成了另一個意思hhh
配方均可按比例自行修改數據。
總之，這個世界會好的。祝大家每天都做好夢:)
????????????????2017.7.20更新分割線????????????????
11.?﹏??
http://163.lu/2zfxl2 (二維碼自動識別)
我不喜歡這個世界，可我喜歡你。
????????????????2017.7.28更新分割線????????????????
這次更新只是為了記一下，今天去心理諮詢，測評的時候終於終於終於終於終於轉輕度啦~雖然比之前預計的春天晚了那麼一丟丟，但是，還是值得敲鑼打鼓放鞭炮、撒花鼓掌扭秧歌的嘛。。。
聽說幫 @陳澤坤 查文獻的小天使 @Yurffi Wang 需要點名感謝，喏。給你(??????) ?
回顧整個答案，忽然發現其實最困難的，並不是從重度之中走出來，而是從中度轉輕度這一段。
我忽然覺得，把抑鬱症比成感冒並不是沒有道理的一件事——你看，重感冒的時候，最困難的不是退燒，而是退了燒以後，緩解涕泗橫流的狀態。也似乎已經能預見自己正式和這條大黑狗say goodbye的時間與困難——重感冒不發燒了、不流鼻涕了，看起來和正常人一樣了，可是會咳嗽好幾個星期，甚至一個多月。只有不咳嗽了，感冒才算真的好了。
其實講真，我到現在都不知道到底是什麼事情讓我感冒了。也許是哪道賽題做得差強人意，也許是那年那些冷笑嘲諷的看客，也許是被一些不太友好的人撕碎了十六歲無知少女的少女心……但這些都不重要了。
你問我回想起這些會不會難過？當然會的。人們常說，能說出來的委屈都不算委屈，而時隔五年，我到現在還是沒有辦法把那些故事完完整整地講出來，只能借著正在更的一篇文里的一個人物，緩慢地把一些扎得我生疼的碎片一點點清理出來。
我也不知道我經歷了些什麼。
可我還是願意去帶著花發滿枝的憧憬活下去。
活著，雖然令人感到痛苦，但美好之事，卻唯有活著，才能經歷。
十六字箴言怎麼說來著？
喜歡就買，不行就分。多喝熱水，重啟試試。
確實挺有用的。
能自愈的，一定能擁有beautiful mind beautiful heart。
共勉。
希望，題主能看到，最後有些小建議
關於抑鬱
抑鬱是一種基本情緒，其實我們每個人都體驗過。上周和一個師妹聊天，聊到大學時多麼苦逼，大家對學分看得多重，同學之間競爭壓力有多大。實話說，那時候我也抑鬱過。有一段時期，睡眠，飲食基本是混亂的，也沒有什麼慾望。自責，後悔，無力，無望使得我在校園裡如傀儡遊盪在校園裡，感覺一切都沒有意思，時間只能用難熬來形容。直到周圍人的提醒和覺察，慢慢把自己扳回來。
神與凡人
我大半的來訪者都存在抑鬱的問題，他們經常會在知乎上找答案，詢問醫生，甚至查找相關的文獻。我經常開玩笑，他們才是抑鬱的專家，我得向他們學習。
一次我問到一個同行抑鬱是什麼，她的表述很有意思：抑鬱就是全能的神墜落神壇變為凡人。強烈的自責在抑鬱中普遍，他們認為是自己不夠強大，心理素質差，自己太脆弱所以造成抑鬱的問題，但是隨著諮詢的深入，或多或少都能發現，他們其實對自己有著很多苛刻的要求。
通常存在抑鬱的個體都在糾結三個東西：1.我是不是有能力，2.我是不是有價值，3.我是不是值得被愛。其實我們都想要證明自己是好的，有能力的，有價值的，值得被愛的，但證明的結果往往相反。擺脫抑鬱問題我也賦予了一個意向：在「廢墟」中獲得新生的力量。
漏斗與墨鏡
在諮詢中我觀察到一些現象，抑鬱的來訪者非常聚焦於自己失敗的經歷，對自己有消極預期，甚至一些積極的信息都會被來訪者歪曲。一名少年，考試考得不錯，在班上排名靠前。但他將這次的成績歸功於運氣，認為是出題的人放水（經過驗證後並沒有這樣的情況）。同時下一秒開始焦慮之後的考試，又陷入無能感中。我告訴他，就好像他腦子裡有個漏斗將所有積極的人和事都過濾掉了。即便有積極的消息也會被他解讀為消極。長期的抑鬱情緒，一些根深蒂固的信念會歪曲人們的認知，就好像帶著一副黑色墨鏡。
光與影
有時候抑鬱像是陰影或者說是禁忌不願被人說起。我接觸的人中就有那種陽光得讓人好奇的。難道ta沒有不開心的時候？我習慣拿陽光和陰影作比，無論光的一面，還是影的一面都應處在平衡的範圍中。沒有人只有開心，當然也不會有人只有低落。但一部分人，他們選擇只給人留下積極的一面，而退出眾人視線，低落自責絕望
像是塵微。他們會懷疑自己，認為陽光一面不過是面具，是虛假的，而真實的自己卑微如塵埃。他們因為對抑鬱的羞恥，而勉強維持界限分明兩部分，同時他們也時刻擔心他人的評價，害怕被人發現另一面。
其實積極也好，消極也罷，都是你，獨一無二的你，即便失敗，消極的經歷，也是成就你的一部分，應該平等視之。作為親友，面對抑鬱的個體，不去評價，當他們發現自己表現出「糟糕」的一面並沒有換來評價，鄙視，唾棄時，他們才能感到安全（這才是接納）。
面對抑鬱我們能夠做點什麼？
關於小確幸
前段時間學生在搞一個線上打卡的活動，主要內容就是完成一些積極的任務，讓大家關注生活中的一些小確幸。其實，在諮詢中我們也在做同樣的工作。抑鬱常常剝奪一個人的能量，或者說動力。很多時候它會讓一個人沉浸在一個封閉空間中，與外界脫節；與此同時又會招來無窮無盡的自責，陷入無法擺脫的無力感中。
面對大段的空白，諮詢中我們都會鼓勵來訪者去安排一些簡單，力所能及的任務，一點一點的去安排自己的生活，從新獲得對生活的掌控感。同時要求他們每當自己做到嘗試，就適當的鼓勵自己，這就是諮詢中的小確幸。
當然來訪者往往會與過往的自己進行比較，感嘆以前看似容易的事情現在要費很大的氣力才能完成，然後就掉進自責的「陷阱」中了。往往這個時候你需要告訴自己：與以往不一樣的是我正處在特殊的時期，是抑鬱拿走了我的能量，但隨著我的努力，我能重新奪回來------面對抑鬱問題，我們先動起來。
關於表達
從某個角度而言，抑鬱和情緒的表達有著巨大的聯繫。抑鬱個體通常壓抑自己的情緒，不傾向於表達，更多時候採用一些不直接，過於婉轉的方式表達自己的意思（防禦機制有很多，例如內射，壓抑，迴避等等）。我習慣於用憤怒和抑鬱作比，如果情緒是種能量，那麼憤怒是對外的，而抑鬱則是無法將能量投擲出去，最終投向自己。學會去直接表達自己的情緒，意思，是面對抑鬱的必修課。
作為親友，面對抑鬱的個體，需要提醒的是，不要刨根問底式的詢問，陪伴在身邊，耐心的等待，鼓勵他們表達，是我們能做的事情。
關於藥物
治療抑鬱症的藥物很多，五朵金花是用得最多的，這方面我並非專業，請諮詢精神科醫生。
1.但是否所有抑鬱，都需要服藥？
答案是否定的，一般重度抑鬱的情況（或者存在強烈自傷自殺傾向）是必須服藥的，中度可以選擇服，而輕度是可以僅進行諮詢。
2.抑鬱藥物是否會改變一個人？
答案是肯定的，因為抑鬱也在改變一個人。
3.抑鬱藥物的副作用？
多半影響睡眠，主要是嗜睡，有些可能會影響食慾，有些可能會影響性慾，因人而異，總體而言，新型藥物副作用不大。
4.抑鬱是否能被治癒？
得看你怎麼定義治癒的概念，抑鬱如同感冒，能夠讓你恢復日常狀態，但沒有藥物能夠讓你再不患感冒。
關於服藥，希望大家正確看待，心理疾病和生理疾病應當一視同仁，不要因為服用這類藥物而感到羞恥。
關於諮詢
不同諮詢流派對於抑鬱的假設和解釋都是不同的，所以諮詢方案也一樣。才疏學淺只能就了解的回答。認知行為療法被認為對抑鬱諮詢效果不錯，主要針對因為認知偏差引起的抑鬱情緒和行為，通過挑戰認知，探索核心信念，改變認知的方式，從而達到對當事人抑鬱情緒的調節，改變當事人關於無力無助無望方面的想法。精神分析更多從防禦機制下手，同時考慮個體對於自我的認識，促進其對自體形象的認識，改變其防禦方式和對自己的看法。而動力取向，關係取向，家庭治療從關係入手，重構有感情對待體驗等等。
知識，經驗有限，望予啟發，祝好！
首先，得去看醫生，得吃藥，這個是1，沒有這個1，後面的那些0都是白搭，下面我就說說後面那些0
主要結論：告別抑鬱的第一步——和別人一起規劃未來。每天早上起床第一件事，找人聊天，不管是找家人，或者在微信里找朋友聊天，給他們留言，問問他們今天/將來的行程，告訴他們你今天/將來的規劃，邀請他們一起吃飯、唱歌、爬山、旅遊等等一系列事情。
去年夏天，我出現心跳加速、盜汗、失眠等一系列身體癥狀，去醫院檢查出患有中度焦慮和輕度抑鬱。當然，我的情況並不是大腦出現生理問題，這很有可能是一種急性的抑鬱，醫生給我開了葯，我終於能夠睡著了，但是心情並沒有好轉。
我曾在夜裡徹夜痛哭，眼淚打濕了枕頭，被子，看著窗外的風景，有種縱身一躍的衝動，幻想著突然一下子告別這些痛苦，停止思考，是一件多麼美妙的事情。當然我不會跳，因為還只是輕度抑鬱，而且從小到大我都是特別有家庭責任感，終於，我拿出手機給爸爸發微信——「爸，我對不起你。」爸爸立刻打電話給我，他說如果沒有了我，我們全家都會失去希望……又繼續失聲痛哭，時隔一年多，再次在屏幕前打下這番話，心中仍能泛起當初的酸楚。
當然，寫下個回答，意味著我基本上走出抑鬱了，接下來，我就想把自己走出抑鬱的經歷分享給各位，若是能幫助到困難中的朋友，那是再好不過了。
患上抑鬱症的原因——認清了這個世界的本質，然後恐懼它
羅曼羅蘭說，「人生最大的勇氣就是認清了生活的本質之後，仍然熱愛生活。」
然而抑鬱症患者卻是那群認清了生活的本質之後，無法去熱愛的人。他們的經歷和周圍的條件不足以給他們熱愛生活的勇氣，他們恐懼這個世界，恐懼未來將要發生的困苦。
為了測試人是不是會高估自己，國外科學家做了一個實驗，讓抑鬱症患者和普通人一起做題目，然後在讓他們自我評估自己的成績，實驗結果表明，抑鬱症患者能夠準確評估自己，普通人卻偏向於高估自己。我們傾向於高估自己，凡事傾向於往好的方面去想，這正是我們的一種自我保護機制，能夠讓我們保持愉快的生活，充滿對未來的希望。
抑鬱症患者卻看到了真相，他們無法欺騙自己，因此時常陷入悲傷之中，有時好轉之後受到某種情景的觸動，回想起這個世界的殘酷，抑鬱症就會複發。嚴重的時候他們會傾向於切斷和這個世界的聯繫，然後更加陷入絕望，形成一種惡性循環。
抑鬱症的本質——與世界失去連接
抑鬱症的一個主要特徵呢，就是自閉，不愛說話，不愛與人聯繫。回想起自己，畢業之後很多朋友都成家了，而我認為結了婚的朋友，生活重心會轉向家庭，因此也基本不去打擾他們。在廣州的時候，一個人住，遠離家鄉朋友，辭職之後又發生了一系列事件，自己一個人又悶在家裡，因此發生了抑鬱。而患了抑鬱症之後，又更不愛說話，我那時簡直失去了打電話的能力，和父母交流都只願意用打字。
很多抑鬱症患者原本就比較內向，不善交際，朋友較少，遇到困難他們傾向於自己內心消化解決，因為他們知道別人無法理解自己，也無法給自己提供實際幫助改善現狀，久而久之，活成了一座孤島。患上抑鬱症之後，由於身邊家人朋友的不理解，獲得好的醫療又非常難，因此癥狀加重，確實是非常痛苦。
轉機——從恢復連接開始
回想起我的抑鬱症是怎樣好的，轉機是從回家開始的，我老家在湖南，父親發現我患上抑鬱症之後，就讓我回家，趕上快國慶了，我就放棄了繼續工作，回到老家。回家之後，雖然爸媽不太了解抑鬱症，但至少做到了一點——不責怪我。他們平時工作很忙，我大部分時間和奶奶在一起，陪奶奶四處走走，聊聊天，做做家務之類的，一些久未聯繫的朋友也聯繫了，見了幾個朋友，一起出去玩。
抑鬱症就這樣不知不覺的好轉了，廣州醫生開的葯吃完了，我也沒有繼續吃下去。
就這樣在家裡過了很久，到今年去到深圳上班，給自己找了個室友，其實我的抑鬱症並沒有完全好，但終究沒有那麼嚴重了。
抑鬱症就好像有一團黑影籠罩著我的內心，但每次和朋友家人感受到那些溫馨快樂，就好像有一束陽光照進心裡，有時沒有光照進來，黑影就會繼續籠罩內心，但由於家人朋友的支持，陽光還是會照進來，黑影的籠罩總不會持續很長時間。
那時我就想，為何我自己不能發光呢？每個人的心裡都會有陰霾，朋友家人用他們的光芒照亮了我的內心，我也想自己能夠發光，去照亮他們的心。
總結一點：如果患上抑鬱症的話，不要一個人住，不要一個人住，不要一個人住，重要的事情說三遍。如果短時間內沒有辦法改變一個人住的現狀的話，請保證每周至少和朋友家人相聚三次以上，也要經常在網路上和知心朋友分享心事，請把這當作一件重要的事情來做。
徹底的好轉——為他人創造價值
其實，我們每個人都是一座孤島，每個人心中都有陰霾，而抑鬱症患者就是心中的陰霾失控了，而我們要徹底地康復，就需要在自己心中種一枚太陽，而這枚太陽，就是為他人創造價值。為他人創造價值，會給我們帶來無與倫比的幸福感，這種幸福感比購物、玩遊戲、看電影之類的獲得型幸福感更持久，它讓我們感到自己的存在是有價值的。
正在閱讀這個回答的你，可能會想，作為一個抑鬱症患者，我連自己都顧不來，如何為他人創造價值？
其實為他人創造價值，非常簡單，可以是一些很細微的事情，比如，一個簡單的擁抱，一句感謝，替家人做一頓飯、做一些家務，告訴爸媽很感謝他們的付出，告訴他們你關心他們的身體，安慰失戀的朋友，陪朋友去看一場TA喜歡的電影，給小侄女買一個玩具，又比如把自己對抗抑鬱症的經驗發到網上，分享給需要幫助的人（笑）。
前面說到，我想自己能夠發光，去照亮家人朋友的心。當你做到這些事情的時候，你會發現你也會發光了，這光會照亮愛你的人，也會照亮你自己。
總結下來，要告別抑鬱，你需要——
1.找一個靠譜的醫生，給你開藥
2.盡量不要一個人住
3.盡量不要一個人吃飯
4.盡量關心身邊的人，盡量幫助更多的人
5.盡量早睡早起，堅持運動
抑鬱症患者都是行動力比較差的，所以可能不會每天都做到，但是不要氣餒，今天沒做到的話不要責怪自己，明天繼續努力就行
這一切的核心就是——走出孤島，和別人建立連接。轉化成行動就是和別人一起規劃未來。每天早上起床第一件事，找人聊天，不管是找家人，或者在微信里找朋友聊天，給他們留言，問問他們今天/將來的行程，告訴他們你今天/將來的規劃，邀請他們一起吃飯、唱歌、爬山、旅遊等等一系列事情。
最後的最後，我們之所以患上抑鬱症，是因為有一個癥結，這個癥結就是造成我們痛苦的根源，不同的人癥結不同，只要這個癥結沒有完全消除，我們就沒法完全告別心中的陰霾。但是別忘了，每個人心中都是有陰霾的，通過努力，我們可以做到和其他人一樣發光，這樣就很好了，這個世上沒有完全快樂的人，通過發光，我們照亮彼此的內心，共同前進，我們人類就是這樣從遠古時代走到了今天，比心~
我來講一點深層的吧。上面說到的「多出去與人交流」，「規律作息」等等都是有效果的，不過答主是那種思想上病了的，具體來講就是「發現人生多麼荒謬」，「任何事情都是人們創造的、為了生存的假象」，「所有的一切最終都是走向虛無，歸於零」云云。。於是就不知道活著還有什麼意思，也不知道現在努力有什麼價值，甚至獲得成功了也不知道有什麼可開心的。啊。。
最終就倒在了床上。
雖說吧，被鼓勵出去跑跑步，或者出去跟朋友聊個天，或者規律自己的作息什麼的，剛開始是有效的，畢竟這都是能夠讓人感覺開心的活動。但是只要停下來一想，一思考，馬上就會覺得以上的多麼「荒謬虛假」啊，多麼「沒有意義」，就像自己給自己畫了一個思維的牢籠，把自己拴在裡面，卻不知道該怎麼把自己解開。真是「生無可戀」 TAT
自閉了兩個多月，後來又反反覆復了多次，嘗試自殺了兩回，終於被診斷了——抑鬱症。說實話，我想每個被診斷出的人，都不會一開始接受這個名詞吧，只有文藝的二逼青年們例外。我雖然是知道自己可能有抑鬱症很久了，但被診斷的那一下子還是」嘩「地一下蒙了，「啊咧，老子還有光明的前途呢，還有遠大的理想呢，怎麼可以被當做一個抑鬱症病人！」 抑鬱病人，常人看就是——沒法社交，沒法完成工作，沒法進行學業，甚至連正常的作息也做不到。
我的那麼一點點自尊心，偏不想自己被看作那樣，於是與其依賴於醫生和藥物，更多的是我開始了自我探索和自己嘗試的道路。
現在我來說說這幾年我嘗試的一些有效方法吧，期望幫助到跟我一樣的朋友：
1）方法一：對著鏡子說「我相信你，你是我唯一的希望。而且我知道，你將救贖我。」
在我極度絕望的時候，我看不到希望，總想依賴到別人身上，讓別人替我完成我的生活。說句話就是：不想完成自己的生活了，有人能夠過來幫我完成就好了。
但是是個人就知道這是不現實的，在六場考試之前的一周，因為無望，曾經差點吞了一罐安眠藥，含淚來知乎查過」抑鬱症，是否該放棄學業「的問題，裡面大部分都是建議放棄的，但我卻真的不想讓抑鬱打敗我——感覺因為它放棄了一些本可以做到的事，就像被打敗了一樣。也是在打算吞安眠藥後，我忽然堅強了起來，嘗試了四天的「鏡子告訴自己」療法，發現原來在相信自己的情況下，繼續學業也並非等同於「痛苦」地逼自己。
首先要意識到，其實真正能夠幫助我的人，不正是我自己嗎？能夠讓我「從床上起來」的、能夠讓我「去順順利利考試」的、能夠讓我「去完成我想做的事情」的，不是別人，而是那個一直被我忽略、以為喪失了行動能力的自己！
於是我開始每天面對鏡子說這句話，同時也把它寫到條子上，貼在我看得見的地方，每天看。每天喊自己的名字，說自己能行動起來的。並且我還想出了用［弗洛伊德的潛意識知識］來自圓其說，雖然自己在一學期里因為抑鬱自閉沒能夠去學校上幾次課，明顯應付考試不行，但還是告訴自己「其實有些知識我已經掌握了的，保存在潛意識裡。這些只是顯意識里不知道，所以我肯定有比我想像的多得多的潛能。」
實際上，那個時候我是不相信的。每個抑鬱的人都知道，抑鬱病人的自罪感非常重，全世界上最「懦弱」、最「沒用」、最「沒希望」的就是自己了。但是我仍舊持續地這麼做著，事實是真的有效果：我順利完成了在海外的課程，而且在四天內連考了六場考試，沒有放棄自己的課程，雖然之前都持續躺在床上。。這真的是，對我來說，好大的一個「成功」（喜極而泣）！
這個時候我又悟出了一個道理：相信，是無理由的，無條件的。相信，就是在黑暗中，你向前面的樓梯邁出的一步。「無條件相信自己」吧，你會發現自己身上就有康復所需要的，the hero is you。
2）方法二：每天做一點點小善事，接受人們的微笑和感謝
抑鬱還打擊人的一點就是——不相信世界上有溫暖了。在我極度抑鬱的時候，覺得世界到自己都像冰塊一樣冷，感覺孤獨一人，好像在荒原上走路，全是很深很厚的雪，一腳一個窟窿，無法邁步，風雪中又看不到方圓幾百米之內的人。這種感覺真是心寒至極，以及萬分艱難。
於是很多時候，抑鬱症人選擇了隔絕自己，封閉自己，把自己與外界隔開。外界，這個時候，好像成了一個看不清楚的怪獸，一個無法信任和寄託的存在，封閉自我實際上是一種保護機能，好像只要把自己隔開，就不用受到這個世界的影響了一樣。
實際上，作為一個人，怎麼可能脫離社會存在？世界讓你痛苦，然而如果完全放棄它，你就無法從抑鬱的泥潭裡走出來，像荒原里走路一樣，孤獨和寒冷會把你打敗。
意識到這一種「隔絕行為」的惡性後果之後，我便開始嘗試去reach out to the world。然而，當然一開始的嘗試是很失敗的，感覺抑鬱症了之後人際交往能力也有所影響，總是無法正確地表達出自己的意思，而且對於他人的反應過於敏感。這種感覺也是相當地受打擊的，直到我發現了「小小的愛的行為「的美妙之處;P
什麼叫「小小的愛的行為」，就是比如回家給父母一個擁抱；當在車上與陌生人不小心對視的時候，給一個微笑；去看望親戚的時候，帶一束新採摘的花；在私密的環境里，給朋友哼一曲歡快的歌；等等等
不需要特別偉大，也不需要計劃好。它可以是一件非常細小的事情，可以僅僅是讓他人感覺好一些，可以是隨意的、即興的。但你會發現，它給你帶來很大的愉悅感。
因為我以為吧，愉悅感本質上是一種價值感，它與「高興」是不同的，而它是一種基於體會到「你生命存在的價值」、「和世界對這種價值的接受和認同」之上的心靈享受，所以不需要很大的那種快樂，只要能夠在簡單的事情上為他人或自己做到點什麼，都會使得無價值感遠離一點，這種愉悅感，是心靈的愉悅，能夠抵抗抑鬱的黑洞。
3）方法三：買一盞好燈
光，對於抑鬱症的好處常常被忽視。實際上，是非常有幫助的。當我倒在床上起不來的時候，總是胡思亂想，這個時候我盡量保持開著燈想，即使在夜裡。因為有科學研究，光的存在能夠改變人體內的化學遞質，想想，你想出來的那些結果不也是諸多化學遞質影響下大腦神經衝動傳遞的結果嗎？所以不要在黑暗裡七想八想，很容易導入消極思想。
黑夜裡黑色的眼睛，是無法找到光明噠～
另外，就是每天即使無法出門，我都盡量保持自己能夠接受日照幾個小時。我知道很多抑鬱得把自己關在家裡的，都是把窗帘一拉，自己一個人躲在陰暗的小角落。那是不行的，如果你發現自己這樣，就趕緊走到室內的中心位置，而且把窗帘拉開吧，讓陽光灑到房間里。
4）方法四：對症下藥地讀書
這一年，斷斷續續讀了不少哲學書和心理學書。我現在來說一下我的看法：切勿隨便讀書！
「無價值感」和「無意義感」很大程度是一個「哲學」命題，也就是說我們這些抑鬱症病人，唯一優於常人的一點就是——我們可能正在觸及一個困擾人類千萬年生存核心的問題，一個世界上最最本源的問題，那就是「我們為什麼活著」。
而且這個問題還成了一個「本體論」，也就是說，我們無時無刻不在找尋著這個答案，找不到還無法進行任何的行為和生活。
也不知道這是幸運，還是不幸吶噗。。&> &<
不過，總之在這種情況下，很多有點思想的抑鬱症患者就開始讀書，但是讀書有一個風險就是如果你還年輕，得了抑鬱症，沒有太多的經驗支撐你反駁書中的觀點，那麼遇到一本不好的書，你便容易被帶了進去。（註：不好，是對於抑鬱症人而言）
這裡不好的書包括但不限於：
小說之《少年維特之煩惱》（講的不僅是戀愛中的煩惱，而且還是人類被拒絕，被否定，希望得不到滿足這些負面的情緒）、《人間失格》（微笑抑鬱症患者慎讀）；詩歌之海子（因為很多詩句太與抑鬱症者共鳴了，所以反而危險）
哲學家之叔本華（雖然有些人說他悲觀主義實際上是另一面的極度樂觀，我還是覺得一般抑鬱症人無法想到這點，涉及叔本華有風險）；尼采（虛無主義的代表，讀完世界上所有的概念和價值都沒了。所以讀尼采必須連帶讀後面的存在主義）；休謨（把經驗主義駁斥到極點的人，讓人類的理性和智慧都變得毫無意義的人，讀完你覺得怎麼人就跟螞蟻沒啥區別。讀休謨之後必須附帶讀康德）
然而有一些書是從「了解，治療」各個角度上能夠幫助到你的，我的推薦如下：
1. 了解自己的
霍妮《我們時代的神經質人格》你會從深層次知道自己的抑鬱、焦慮和恐懼的情緒來源於哪裡，並且這種把自己的思想化為紙端的感覺是很棒的——似乎有人像心靈之友那般了解你，你便不再孤獨了。
2. 治療自己的
David Burns 《伯恩斯新情緒療法》／《Feeling good》從思維層面上剖析抑鬱症患者會有的認知偏差，比如非黑即白、情緒化推理、誇大與誇小等等，讀了之後你會發現自己的情緒抑鬱很大程度也是自己建立一個錯誤的濾鏡，看到的世界是不真實的。扭轉這個思維模式後，情緒也會樂觀很多。
3. 在沒有痊癒的情況下，也能夠繼續生活，並且創造成就的
存在主義：《局外人》，《西西弗斯的傳說》，《存在主義是一種人道主義》
存在主義立根於世界的荒蕪感，和無意義感。但是它卻是一個人道主義的學說，一個積極的學說。無論是薩特的」與世界抗爭「，還是加繆的」建立自己的意義「，總之它賦予人生一種鬥志和一份勇氣，並且它能夠扭轉一些你原有的想法，比如：
人生無意義，好失望---&>人生無意義，你才會建設更多
感覺自己被束縛，無選擇，好想離開這個束縛我的世界---&>恰恰因為這個世界很虛無，你才擁有最大的自由，做自己的主人。你不是被束縛的，你是絕對的自由者。
等等
5）方法五：Meditation 冥想
這個太有用了，尤其在壓力大的時候或者即將抑鬱的時候，即是在抑鬱的時候躺在床上，因為這個不用費什麼力，也是非常有用的方法。但關鍵是——很多人不知道冥想怎麼做……
所以我推薦聽一些冥想的音頻，能夠翻牆的建議聽這個：https://www.youtube.com/watch?v=N4qCFFBrrgk
它會跟你說「 You are safe here. You are warm. Do not need to fear because the Universe is with you. " 我覺得這幾句話即使不聽那個音頻，就在心裡默默、慢慢地對自己說，就會感到一種踏實的安全感。記住要慢慢地說，同時緩緩吐氣。
還有這個網站里說的話，是一個台灣人在親人自殺之後建立的，完全是肺腑且免費的心理干預，讀完之後會感覺有深刻的被透析和理解感： 自殺前-先讀這篇文章-狄建世
這些文字都在我黑暗的時候給了我很多的希望，所以我也想把希望傳播給你。
6）方法六：理性知道自己有病
抑鬱症不能痊癒的最關鍵問題就是自己把自己設牢籠，現實沒有那麼多問題但是卻總是負面解釋給自己聽。所以一定要意識到這一點：你不是一無用處的，也不是非常糟糕的，那是你腦子裡的化學遞質失衡了，讓你這麼想。可是這不是事實！
比如我每次抑鬱了，就覺得身邊的朋友離開我了，一想自己總不能夠爬起來赴約，又總讓別人失望，就認為自己不適合交朋友，別人離開我是應當的巴拉巴拉……一連串地想下去。後來我進入正常期又發現自己想的多麼荒謬，正是自己這麼想搞的別人不知道怎麼跟我相處。所以，漸漸我就學會了每一次開始螺旋式的自責的時候，及時打住！雖然不知道正確的想法是什麼，但是這種想法絕對是錯誤，是因為抑鬱的原因所以想啊想。
我們因為抑鬱，很多世界觀、生死觀、交友觀都錯誤扭曲了，首要的一點便是意識到這些想法都不是真實的，也不是正確的。
關於思想方面如何療愈，討論更多的在這個答案下： 抑鬱症痊癒是一種什麼體驗？ - OnePerson 的回答 - 知乎
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最後，我想說決定踏上一條「自愈」的道路是很艱難的，很多時候方法都是自己摸索出來的，要首先了解自己抑鬱的核心問題在哪裡，才能夠對症下藥。雖然抑鬱症病人體會的癥狀都是一致的，但是內在的原因卻是千差萬別，往往最合適的方法是自己不斷探索、嘗試找到的，而不是別人直接告訴你的。
所幸，採取自我治療的方法也因為更加了解自己，往往能夠觸及到本質，從根本上治療，而不是藥物那樣只是消除了表面癥狀，而且還存在藥物上癮。這一點，也是我一直堅持保持自己探索和思考治療的原因。
但是，也提醒大家，時刻保持清醒的大腦是很重要的，有一個能夠跳出抑鬱的這個自己、從旁人角度和醫生角度反觀自己的行為和思想的自我是很重要的。如果你已經因為抑鬱喪失了基本的思考能力和辨別能力，建議找一個信得過的人檢查你的方法，不要自己單獨行動。
抑鬱症病人是很容易「走火入魔」的，時刻防範陷入某一個方法中，要不停地嘗試。
最好的辦法永遠導向同一個結果——擁抱自己，原諒自己，原諒他人。
1，首先檢查是否有頸椎病，如有頸椎病，不建議劇烈運動，只會導致頸椎加重，抑鬱加重。優先治療頸椎病就OK。
2，如有病情加重，失眠、恐慌和混亂時去查相關資料，案例和種種病因，治療方法。徹底了解抑鬱症，當你跟它越來越熟悉了，恐懼和混亂也就越來越少。
3，暗示自己，此階段中所有的內疚自卑種種混亂恐懼都是抑鬱病給你造成的假象。這本來就是事實，但樓主你此階段可能需要不斷暗示。
4，多做自己喜歡做的事，即使別人說這不對，不要去在意，自己只要認為不傷天害理就OK。
5，參照央視主持人崔永元治療案例，可考慮找份義工工作做做。
6，多接觸人，但交談應多跟至交好友，知心朋友等你認為真正了解關心你的人。
7，如非頸椎病等造成的抑鬱症，多運動。
最後一點，要堅決相信，抑鬱症恢復後，這過程就是一筆巨大的你甚至無法預估的財富。此有很多案例證明。
答案僅供題主參考，答主病理不一樣。
@晏玉 關於問到頸椎病與抑鬱相關的疑問評論，補充些個人推斷的觀點，非專業，權當參考。
當時在去生理科醫院檢查的時候，醫生診斷說是頸椎病。但按照醫生的行為定義，答主一年前就有頸椎病。有三個月左右，大概每個月有20天每天晚上12點上床，躺在床上什麼都不幹，要到凌晨5點睡著。就是怎麼枕枕頭怎麼不舒服，時常感到背部頸部酸痛，但當時就權當是因為不良作息習慣導致的。所以醫生在說我頸椎病而且只是輕度的時候不是太相信醫生說的話，以前那樣都當做沒事一樣，現在怎麼突然就承受不了了。然後做了磁共振，檢查出是有輕中度的頸椎病，具體診斷結果留在家裡了，哪一種類型的頸椎病不記得了。
然後就當是頸椎病再扛著上班了幾天，當時的情況是每天下午4點準時發作。彷彿天一下子昏暗了起來，自己處身於一個混混沌沌模糊不清的世界，看眼前的什麼東西彷彿都帶著一層隔膜，有一種無邊際的被隔離感，孤獨凄涼，然後還要自我安慰沒事。但一天沒事，兩天三天一個星期都是這樣，就開始焦慮了。後來受不了就辭職回家了。
回家再去家鄉市裡的生理科的神經內科檢查，醫生說有可能是抑鬱症，才去精神科檢查了。做了一系列的心裡測試和醫患問答後，診斷為中度抑鬱症，中度焦慮症。但有意思的是，在告訴診斷醫生說之間有被生理科醫生檢查出頸椎病的時候，醫生竟然來句：「他們懂什麼，來我們這裡都說患過頸椎病」。當時答主心裡就納悶了，難道頸椎病和抑鬱症兩者之間真的只是個巧合。
而在最近的一次，大概是三個星期前，答主坐公交的時候低頭玩手機，因為脖子一個不經意的轉動，突然整個後背後腦勺一陣發涼，這種感覺是經常有的。但這次卻在一陣刺激之後，那種前所未有的被隔離感再次襲來。這樣給你們形容一下，大家應該都有體驗過那種尤其是冷冬某個大傍晚睡醒的孤獨感吧。就是這種孤獨感要加深大概十幾倍，就感覺或許已經置身於地獄了吧，身邊的人也都是這地獄中的孤魂野鬼，當時答主是真的想直接跳車，在那種強大的陰暗的心裡暗示下，自殺簡直就是解脫好吧。但也幸好之前有深刻認識到，要堅信所有抑鬱症中的自卑，內疚，罪惡，厭世等等心裡都是病症故意給你的假象。當時就閉眼，一遍遍告訴自己這句話。這句話很管用，但同時也是事實。至此事後之前的種種推斷，以及網上查閱的相關資料更讓答主堅信頸椎病和抑鬱症兩者之間有著必然聯繫。
同樣答主也想問，做為患有抑鬱症的你，是否也常會有頸部左右或後腦勺酸痛的癥狀。
抑鬱症的發生,目前認為是因為神經突觸地五羥色胺濃度下降造成的
也就是說，生理上因為什麼改變導致抑鬱症卻還是沒有找到本質所在，醫學上對於抑鬱症的診斷也仍是只處於探索階段，只是單純的推論內向自卑的人更容易得抑鬱症。但答主可是個無比外向樂觀開朗的人啊，連中度抑鬱症都測試出來了，答主的外向指數還是接近滿分的呢。答主相信這一切一定在生理病變上也有個解釋。
再看網上所有頸椎病的生理癥狀，和抑鬱症的生理癥狀很接近的好吧。用巧合實在說不過去啊。再者頸椎病壓迫腦神經，同時致使大腦供血不足，這些想當然就跟精神方面有影響了好吧。
有人說因為現在社會壓力大，所以得抑鬱症的人更多了呢。但如今電子化時代，用電腦的人多，得頸椎病的人也更多了呢。
所以對此，既然抑鬱症科學上也沒有個完全清晰的診斷，徹底的治療辦法，那不如先治好能治療好的呢。所以才建議各位如果有頸椎病，一定要優先治療頸椎病。相信頸椎病治療好後，能緩解抑鬱症很多。
但是這並不代表答主說要悲觀的放棄治療抑鬱。通過藥物代替五羥色胺抵抗抑鬱，通過良好的作息規律、戶外運動，通過自我強大的心裡調節等恢復的案例實在有太多太多的好吧。而且那份對待生活的熱情都是一般人羨慕不來的好吧。
一切恢復後，或許世界沒變，陽光風雨依舊，但你已從地獄走過，自然會比一般人更熱愛這個世界，更能感受到活著的每一秒的幸福。
就當是涅槃吧。
反對一切要題主相信自己/碰運氣/看書的答案。
不要自愈！不要自愈！不要自愈！
接受治療！接受治療！接受治療！
抑鬱症不是什麼大不了的事，但是不能諱病忌醫！
抑鬱情緒和抑鬱症是不一樣的。請正視，抑鬱症，真的是病。
請接受治療。
思維啊，運動，包括心理諮詢，都只是輔助治療手段。就和你生病了之後吃到補品一樣。有用嗎？有。但是，不能代替藥物治療。
可以停葯但是請在醫生允許的情況下停葯。
我覺得我是個積極的抑鬱病人，我每天都想讓自己開心點，努力讓自己開心，每天都問自己很多遍，到底怎樣我才是開心的，我想過自殺，重新來，大不了就睡了，不醒了，我以前一直勸自己，會好的會好的，你以後開心的時候會感謝自己的不殺之恩，其實我現在也只能這麼想，治療兩三年，朋友也不再是朋友，根本沒有自己的圈子，平時，只要拿著手機才會有安全感，生活一敗塗地，除了媽媽，沒什麼好留戀的，不是我堅強，什麼糟心事我都遇上了，本來打著日子會越來越好的算盤，可是並沒有，現在自殺都懶得掛繩，可是還是要告訴自己，你會找到讓自己開心的方式的，我並不是一個樂觀的人，但是我變成了一個愛討好別人的人，怕別人不喜歡，一直附和，我不是一個開朗的人，沒人喜歡聽我說的負面情緒，也沒人聽，媽媽比我還脆弱，一說她就哭，最後還要我去安慰他，一直想養只狗，可我自己都開心不起來，不想連累狗了，或許顧慮太多了吧，還是那句話，我希望自己是一個快樂的人，知道自己怎樣才開心的人，不需要去笨拙費力的去討好別人的人，如果可以，我希望我是一個不孤單的人。我不想自己成一個死了沒人傷心的人。感覺好孤單啊。我想成為一個每天都真的開心笑的人。只能為自己加油了。
不請自來，本文來自一個患有憂鬱症的學姐。她是我新生入學時認識的，當時她的開朗和樂於助人很難讓我將她和憂鬱症這種說不清楚的心理疾病掛鉤。 這是她的一篇關於憂鬱症文章 本人經過她的允許 轉載了這篇文章 讓更多的人知道憂鬱症。 本文有些私人的隱私問題，所以內容並不十分具體，見諒。
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抑鬱症駕臨演藝圈已是不新鮮的事實，台灣歌星周華健在患上抑鬱症時，曾一度不敢出門；演員陳坤則發展到需要吃藥的程度；「陽光男孩」周渝民也自爆稱，抑鬱症最嚴重的時候，甚至可以隨時去死；鄭秀文因拍攝《長恨歌》太入戲，而患上了抑鬱症；著名笑星憨豆先生，為許多中國人所喜愛。但有誰能料想到，這位給人帶來無數歡笑的大明星居然也會得上抑鬱症。
懷著沉重的心情寫這篇文章，除了直抒胸臆，重要的是抑鬱症背後的心酸苦楚。
骨子裡我是一位陽光孩子氣的小女生，但生活跟我開了一個玩笑，把我囚禁了十七年，似坐冤牢。
發現自己有這個癥狀的時候，是高三，然而，後來我才知道，我已經生病很久很久了。
這麼些年，無人問津，長達十幾年的抑鬱，我是怎麼活下來的。我無數次想要自殺，這個念頭從小小孩時就有，每次死亡離我只有一步之遙，眼神從沒離開過刀，卻始終沒有勇氣，因為我還有念想，我總是想看看長大的我，是什麼樣子。後來，演變成自殘，一兩次過後，我怕疼，也不再這麼做了，想過安樂死，想過高空落地，想過服用安眠藥，記得有兩三次在藥店門口久久佇立，最後回了家。
可是，我選擇了自我毀滅。那時不懂為什麼我的戾氣這麼重，我不想傷害到無辜的人，於是我選擇了自我傷害。我逐漸荒廢學業，從全校第一變成芸芸眾生不起眼，我放棄自己喜歡的一切東西，我放棄我的文筆，放棄對自己的愛，對人生無感，幾度絕望，我不停地自我攻擊，喜歡上暗沉的裝扮，我酗酒、逃課、頂撞老師，記憶力下降，睡眠質量極差，注意力不集中，迷茫，精神恍惚，胃炎，胃痙攣，裝病不上課，上課打遊戲，脾氣暴躁無常得分分鐘想要炸裂，抗拒一切與我靠近的東西，討厭小孩甚至是害怕小孩。
很多時候越難過還要故作很開心，要不就是深沉，我不明白自己為什麼是這個樣子，似乎有什麼一直在背後張牙舞爪地抓住我，大多數時候我都在深深責怪自己，責怪自己抑鬱，責怪自己憤怒，最嚴重的一次是每天都活在自我抨擊和責怪里，那段時間我感覺自己真的撐不下去了，那種恐懼感和無力感就像站在高高的懸崖上，逼著自己往下跳。我真的快撐不住了。
我在這個世界上苟且偷生，在精神層面，我孤獨了十七年，因為從沒人真正走進過我的心裡。我在等，一直在等，一個讓我滿懷喜悅之光的生存方式。
我的抑鬱，沒有轟轟烈烈，它只是像一劑強力慢效毒素，一點一點在我的身體里瀰漫擴散，我就像一具沒有靈魂的軀體，行屍走肉般的年復一年日復一日苟且著，年少的我不知道為什麼是這樣子，感覺生命如此殘缺，我拖著重重的軀殼一路沉悶爬行。
高三過後，抑鬱傾向越來越嚴重了，得知自己被拋棄被背叛，打電話跟哥哥大哭一場之後，我停止社交停止說話停止玩耍停止了一切可以停止的活動，徹底的停止了。天天在家，就這樣坐著，一言不發，從深夜坐到天亮，我拒絕外界，拒絕美好，拒絕快樂，拒絕服藥，拒絕面對自己，情緒低落，可是好生氣。 我還記得，在高考考場答卷，我很想走出教室，不考了。考上又如何？我還是這樣死氣沉沉。但我還是堅持考完了所有考試，並取得了第二批的成績。是命運眷顧我嗎？可是我沒有一點開心的心情。在報志願的時候也是隨意報，我要去大學了，我不得不勉強自己說說話，天知道我好想打人，而且要打到半生不死。
我離自己越來越遠，越來越分裂，因為我漠視自己痛苦的感受，一直在控制它不要爆發。
當我試著撿起自己的抑鬱，渾身顫抖，一直流淚，我很害怕面對它，如果有人在，我就會坐得像一塊木頭不露聲色，從來都不喜歡把自己真實的一面展示，只覺得不被接受不被喜歡，久而久之，變成了習慣。可是，我卻渴望被擁抱，而且是要大大的擁抱。
終於，有一天我真的失去控制了，險些失去生命，有些事正在發生而無法抓住，幸運的是，我被人解救下來了，而我卻沒有任何感覺，正常人應該會感到恐懼和驚險。
也是那一刻起，我開始珍愛自己的生命，即使我毫無感覺，我知道是我凍結自己的身心太久太久了，而這也從側面幫助我脫離險境，不然那晚很有可能我就真的離開這個美麗的世界，我也才知道原來這麼多年我一直把自己的生命看得那麼
輕，瞬間覺得很對不起自己。所以，暫且放下想高飛的心，先從接納自己開始，一步一步來，不要控制自己不好的感覺，和它相處，擁抱它。這需要很長時間，也需要力量，更需要被看見。
寫到這裡，我哽咽了。
如雲煙，消散。
原諒，宛蓮花開。
「我們最需要的就是原諒自己，
原諒我們因渴望愛又懼怕愛
而對自己、對身邊的人造成的種種傷害。」
其實這麼多年我一直在求救，可是沒人看見，還有人認為我有病，對，我真生病了，而十七年後的今天，才接受這個事實，並且努力療愈自己，我還活著，太高興了。
滴答...滴答...下雨了，我最喜歡下雨了，水是生命之源。每一場雨季，是一次救贖，也是一次清洗。
如果可以安穩，誰願意波瀾壯闊。
感謝十七年的無人問津，感謝我的老師，感謝我的父母，感謝我的紀梵希好友Z，感謝自己強大的自控力，感謝我還陽光的活著，我是幸運的，即使毒素還在，可是我有愛和光，還有我的小神奇。
爸爸媽媽，真的很感謝您們，送我來到這個世界，是您們，讓我知道，在這世上，沒有任何人，比您們更愛我。
前些天喬任梁去世了，微信圈幾乎被他刷屏。我對他不熟知，但我對他的抑鬱症感同身受。他其實可以活得很好，卻被不明吃瓜群眾的片片輿論壓倒了。怪誰？怪他心靈脆弱？還是？
都錯了，這個世界開始亂套了。
抑鬱是什麼樣的感受？
哭是軟弱的表現嗎？
樂觀的人不會抑鬱嗎？
抑鬱和抑鬱症是一回事嗎？
患了抑鬱症就代表這個人很失敗嗎？
關於抑鬱，人們了解的並不多，甚至皮毛都不算，又為什麼要將一個傷心的人逼向死路。這是中國教育體制的疏漏，也是國民的社會扭曲。在你說別人怎麼樣的時候，先去走一遍ta的經歷，再考慮要不要說冷嘲熱諷的話，不然就乖乖閉嘴，做一個起碼不八卦的人。
請尊重抑鬱，並關注它。每個人都會有抑鬱，只不過有的人嚴重，有的人輕微，而已。
但是每個人都有完全的自由，有愛自己的選擇，不要問生活對我做了什麼，問自己為生命做了什麼。從這一刻開始，讓世界因我而美麗吧。很久沒有上知乎了
最近一段時間我一直活在一個很奇怪的狀態中，我經常起來問我自己，你是誰，你在幹嘛，你要幹嘛。
在日本，我被檢測出了反覆性抑鬱症，我不知道這是個什麼病，我也不想知道，我只知道我活的不快樂。
我經常一個人坐在海邊發獃，一個人窩在家裡看電影，一個人坐一桌子飯，我以前是一個特別喜歡玩的人，我不知道從什麼開始，我開始躲避人潮，我開始逃避接觸，我開始害怕未來。
我一直是一個很自卑的孩子，從小長的也不好看，學習也不好，單親家庭的成長下，我很小的時候，就看著我媽保護我，或者被人欺負，那個時候，我就告訴自己，我要堅強，我要保護很多人。我開始默默的沉默自己，也算是隱藏自己，我努力變得懂事，可是媽媽卻在沒有任何預兆的情況下再婚，那時，我覺得我失去了整個的世界。
出國之前，我沒有發現我這麼的沒有安全感，沒有歸屬感，我不信任任何人，但是我又渴望，一個人的日子裡，我打工掙錢，我努力學習，可是雙重壓力下，我開始崩潰，我開始害怕未來，我怕對不起每一個人，每一個人好像都有權說，你媽好辛苦，你不努力怎麼辦。好像，我只是為我媽活著，沒有人在意你好不好。
我害怕見人，我一個人躲在房間里吃東西，吃完吐吐了吃，吐的那一刻，我覺得人好輕鬆，我開始不斷的用食物堆自己，然後人整個內分泌失調，我開始控制不住我自己，我會莫名其妙的大哭，我會莫名其妙的暴躁，我知道我病了，家附近就是埼玉縣精神神經病院，去的時候，我覺得我要死了。
我開始吃藥，做心理疏導，我沒有給任何人說，因為看完病給我媽打了個電話，她說，你就作吧，你就是有神經病。我就想，嗯，好吧。我開始積極坐治療，努力擺脫原來的自己，因為那樣真的好可怕，努力控制自己的情緒，在外做一個開朗活潑善良的孩子。
然後我戀愛了，他在美國，我在日本，我以為這是一段美好的，畢竟，我缺愛。我投入進去了，就很難再出來，我考上了去美國的交流，我想去他的城市找他，我覺得那個時候是我最幸福的時候，而他也說，嗯你來，我租大房子。他成了我在日本奮鬥的目標，我好像有了動力，我努力工作，努力做作業，努力做這一切，打三份工也不覺得累，畢竟，100多萬日元的生活費，不是小數目。我必須要努力，可惜，還沒攢夠，我就因為視網膜脫落住院了，當時就在想，死了算了，因為那一刻，你所有的希望，夢想，和精神支柱都斷了。
好像是從那個時候開始，我又開始進入了一個恐怖的階段，我開始自暴自棄，但是白天又在積極面對，畢竟，我不能讓任何人看出來，你有問題。從什麼時候開始，我開始自己救助的呢，好像是工作以後吧，因為我看到了不一樣的圈子和世界，我開始知道要努力掙錢，努力工作，努力改變自己才是實事，畢竟，社會的競爭，你隨時會淘汰。
我努力健身，雖然屬於三天打魚兩天晒網，但是我還是會去堅持下，我努力學習，畢竟，鐵飯碗都不可靠，計多不壓身，我開始學會一個人的冷靜，我發現一個人呆著的時候，我是最冷靜的，反而，人多的時候，我是完全不知道怎麼控制自己。我就開始在一個人的時候審視自己，為什麼會這樣，為什麼這個地方會出現問題。
我現在停葯三年了，我偶爾會出現一些無法控制的情緒，我會直接請假不去工作，然後一個人呆著，呆到冷靜了，我再去工作，我和朋友的相處模式也是若即若離，有很好的朋友，就夠了。我覺得很少會有人懂你，那就不要讓別人懂你，而是讓別人主動想去了解你，走到現在，我覺得我沒有自殺，沒有瘋，是因為我有一個堅定的信念，就是我要活的好好的，我不是木偶，是一個人，一個活生生的人，我為什麼要被你們這些人打敗，而且是我不屑的人。
我有很多學生都說自己有抑鬱症，可是在我看來，都是青春期造成的溝通不暢，他們說跟我聊天比跟醫生聊天舒服，我不是不相信醫生，而是我堅信心病還需心藥治，如果你一直覺得你有病，那可能就真的有病吧。還有，我真的很不理解，為什麼很多人都哭著喊著說自己有憂鬱症，只想說，大部分很嚴重的人，都不會去說的，共勉吧
從飲食上說說抑鬱怎麼自我療愈吧。我抑鬱2年沒吃任何藥物，全部通過食物調理。康復後，我的身體變得更健康，皮膚比以前更是有了質的變化。有時候挺感謝抑鬱讓我發現我原來可以變得這麼好。
下文是我從Depression - What is Depression and It"s Causes那邊翻譯過來的，但是那兩年我基本上也是按照那樣的飲食來治療自己的。希望對你有幫助。
不良的飲食習慣會引發抑鬱嗎？
改變飲食習慣會帶來好心情嗎？
我們能選擇有利於抑鬱症的飲食嗎？
這是一些飲食與抑鬱症關係的問題，所有問題的答案是「yes！」研究證明個人飲食習慣會影響個體情緒，事實上很多營養元素都會影響人們的情緒，抑鬱症患者相對非患者普遍缺乏葉酸和維生素，而這些元素豐富存在於綠色蔬菜中。抑鬱症與飲食習慣和肥胖有關。
主要原因是當一個人患上抑鬱症後食慾降低減少飲食，而這些將降低體內色氨酸的水平，使抑鬱的人更抑鬱。（譯者註：tryptophan色氨酸是一種氨基酸，它對健康的作用非常重要。它是DNA構建模塊組成之一，對血清素和褪黑激素的產生非常重要。由於血清素是通過色氨酸的活動產生，體內色氨酸水平低可能會導致焦慮或抑鬱。色氨酸是血清素的一種初期形式，這種神經傳遞素負責控制睡眠模式，食慾和情緒等。缺乏色氨酸的人會出現睡眠障礙或失眠）
通過選擇有利於抑鬱症的飲食，將會使患者更積極更有活力，良好的飲食習慣可以使體內的酸鹼平衡從而改善情緒。
因為多種原因，很多時候我們不能從每日膳食中獲取足夠的營養元素：
不是所有人體內需求的營養元素都是一樣的；
飲用水中含有的某些毒素，可以增加你的營養需求，也可能會破壞營養物質的消耗；
食物中本身含有的毒素；
自由基是體內不穩定和高能量的分子，可以損害體內細胞，也負責增加營養需求；
食物數量有所增加，但因為農業污染，營養成分減少了。
各種膳食補充劑被認為在提高心智功能方面是至關重要的。那些對抑鬱症藥物不敏感的患者也可以通過色氨酸來治療，色氨酸有利於抑鬱症：
人體內最重要酸之一是ω-3不飽和脂肪酸（譯者註：w-3不飽和脂肪酸可用於治療或輔助治療多種疾病,尤其是在心血管疾病、高脂血症、風濕性關節炎、抑鬱症及營養免疫等方面.）你可以通過食用深海魚如三文魚、鯡魚（也叫青魚）等來平衡體內的ω-3和ω-6不飽和脂肪酸，每周兩到三次深海魚，並且避免吃大魚，還可以食用魚油和亞麻籽，也可以每天吃幾個核桃。
通過日常飲食中消耗必須的脂肪酸。飲食是為了獲取身體必須的豐富數量的營養元素和維生素。可以通過瘦肉、大豆、奶製品，肝臟，雞蛋，香蕉，綠色蔬菜，酵母，全穀食品等獲取足夠的b族維生素。
糖和咖啡因會讓你興奮，但是被證實抑鬱的人比普通的人獲取更多的咖啡因和糖。這些將增加抑鬱和悲哀的感覺。所以，盡量減少糖和咖啡因的獲取。
另一種錯誤的看法是通過飲酒來避開抑鬱，酒精會引起維生素缺乏從而引發抑鬱，同樣也使大腦中負責情緒和心境的神經遞質處於不平衡的狀態。
抑鬱症患者必須保持良好的飲食習慣。錯誤的飲食將加重你的抑鬱，正確的飲食將使你有足夠的能量去對抗抑鬱症。良好的飲食習慣使你擁有一個健康的身體內環境，將幫助你減少抑鬱，同時幫助你感覺到更多的快樂與活力。
本文由傑西西翻譯自：Depression - What is Depression and It"s Causes
我預約了心理諮詢師4次（精神分析派）即因機緣巧合而得大改變，所以算得上95%是靠自愈的。
但是此路太兇險，絕不建議嘗試。
連我自己回頭看，都覺得一路好運爆棚，能碰到各種朋友在關鍵時刻給我最需要的情感反饋和信息，才在很多環節逐漸打開結。這實在是極低概率的成功案例，不具可複製性。
我在互助小組見過很多朋友，數年，甚至數10年反反覆復。一直在「吃藥---停葯複發---再吃藥」間循環。
所以————
1、去看醫生。吃藥。這是最快控制住狀況的方法。
2、除了輕度的朋友，其他人都不要因為藥物的關係，輕易相信自己已經好了。
2.1、條件允許的，一定要去看心理諮詢師。
心理學很多流派，花得起錢的，至少嘗試精神分析、家庭治療。此外意向對話、oh卡、家庭排列、前世回溯等等，有經濟能力和時間都去試。（諮詢師的能力很關鍵，要學會篩選。很多諮詢師能力是不足的。前1~2次諮詢的時候，要相信自己的感覺，不舒服就換。但是選定以後，就不要輕易再換，因為後面有很多不舒服的時間，是治療過程的必經路。）
2.2、經濟拮据或因各種原因找不到好的諮詢師的:
a、去運動。保持多巴胺分泌和體能儲備；
b、給生活找點樂子。例如養寵物、旅行、學一個興趣、認識新朋友等等，離開那些拽著你的問題or環境，哪怕是暫時的。如果嚴重到根本不想出門，請打開電視，放相聲或者《康熙來了》或者《奇葩說》這種可以不費腦子的節目，哪怕3、4天里有一句讓你笑出來or哭出來，你知道自己還活著就夠了。
c、學習心理學。先讀阿德勒，再讀《少有人走的路》這類總括性的入門書，然後弗洛伊德、榮格，然後薩提亞、海靈格；
d、去一個好的基督教教會，感受無條件的愛。不要質疑，先去信，上帝說了，你敲門他就給你開。上帝說了，連一隻鳥的羽毛他都數算過，何況是人。上帝說了，最好的、最珍貴的他都已經白白給你，放心吧，他愛你勝過他自己；
e、少數因為生死大迷、人生終極意義郁著的，去瑜伽、禪宗、唯實、中觀，去讀《金剛經》《心結》《圓覺經》《楞嚴經》《維摩詰經》《道德經》《易經》《瑜伽經》。
3、當好得7788，還不可以掉以輕心，要長期維護。
a、去讀書。讀大書、好書；
b、去旅行。去觀察不同的文化下人抱有何種不同的三觀；
c、去認識與你過去朋友圈不同類型的人。不要迷信臭味相投，那些你一下子喜歡不上的朋友，正是與你成長背景完全不同的人；
以上所以，能幫助你持續的打破慣性思維模式，超越家族留下的三觀框架。
真正的治癒，是徹底改變很多自己過去不自知的思維路徑。三觀從潛意識層面重造一遍。幾等於重生一次。過程極其痛苦而漫長。需要消耗很多能量和資源。
所以，去尋求幫助，無論是花錢的、還是免費的心理學援助，以及教會和其他宗教老師，和你的新老朋友。
不要單打獨鬥。不要單打獨鬥。不要單打獨鬥。
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