你認為最搞笑的段子是哪一個？

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舒淇、王大陸、姚晨在酒吧喝酒。聊著聊著，三人就比誰的嘴巴大，舒淇拿起桌上的蘋果，一口塞進嘴裡，輕蔑的看著其他兩人。姚晨二話不說，雙手抱拳，往嘴裡一送，面不改色。一分鐘後，王大陸一個人走出了酒吧。

答一個從初中祖傳的笑話吧。

說從前有個小男生，上廁所總是尿在褲子上，於是他媽媽教他科學尿尿的步驟：
「1.脫褲子」
「2.把JJ掏出來」
「3.把包皮拉回來」
「4.尿」
「5.把包皮推回去」
「6.提上褲子」
小男孩點點頭說記住了。從此以後媽媽每次路過廁所，都聽到裡邊傳來1～2～3～4～5～6的聲音，於是她很得意覺得自己教子有方。

有一天晚上媽媽起來想看看孩子睡著沒，悄悄地走到門口，聽見裡邊傳來小男孩的說話聲：
「353535353535353535……4！！！」

我問爸爸:"為什麼我只有大伯，二伯，四叔，五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎？"
爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了。

網路搜集的段子：

小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專註地聽著老師發音。

老師讀：「嫌犯。」我立刻在筆記本寫上「咸飯」。

老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：「嫌疑犯！」

我遲疑一秒，似有所悟，提筆將「咸飯」改成「鹹魚飯」。

老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：「是『犯人的嫌疑犯』。」

我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字「放鹽的鹹魚飯」。

老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：「我說的是『有一位嫌疑犯』。」

我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下「尤魚味鹹魚飯」。

老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：「是那種『罪大惡極要死的嫌疑犯』。」

滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」。

我這個回答也很好笑，就是有點費流量，請在WIFI下觀看

雲荒若初見：有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑圖片？

半夜在書房趕稿。老婆又來了。
鑒於前幾次深夜卧談，我的智商被屢次吊打，於是我開門見山：「夫妻一場，這些年，我沒有功勞也有苦勞，您有事直說。」
老婆微笑：「沒事就不能給你按按肩？」
她開始給我按肩。

「我的手藝，跟水療會所的小妹比，哪個好？」
（這個坑太簡單，我會跳？）
「不知道，我沒按過肩。」
「不按肩，那按哪裡？」
「我是說我沒去過那種地方。」
「那你打火機上的怎麼印著什麼什麼休閑會所？」她迅速把桌上的打火機捏在手裡問我。

這個問題，我防不勝防。
我估計她早就看到了打火機，但她不直接問，而是從按肩開始切入話題。
溫水煮青蛙，察言觀色。
女人，可怕。

「打火機應該是李建軍的，上次跟他吃飯順手拿他的。沒想到他是這種經常去會所的人。」
我也算是老江湖，凡是說不清的問題，我都把髒水潑在李建軍身上。
老婆：「你跟李建軍也算朋友吧？」
「當然。」
「李建軍知道你這麼坑他嗎？」老婆伸出右手，亮出打火機，「這就是個普通火機，上面根本沒寫什麼休閑會所。怎麼變成李建軍從會所拿的了？」

原來是詐我。
她根本就沒看到那個打火機。
「這個…「我一時反應不過來。
「你長進了，撒謊不眨眼。」
「我也就隨口說了一種可能性。」
「那你也不能坑人家李建軍。他真的經常去那種會所？我告訴他老婆去。」
「沒有，開玩笑的，他從來不去。」
「那就好，如果你身邊有去這種地方的朋友，建議不要來往。」
我鬆了一口氣：」當然。我就說嘛，咱們家怎麼可能會出現這種打火機。「
「是嗎？那，這個打火機又是哪裡來的呢？」她伸出左手，亮出一個打火機，上面赫然寫著XX休閑會所。」

我徹底懵逼。
我先把朋友當擋箭牌，隨後發現虛驚一場，接著又把朋友洗白。
當我以為危機已經結束，沒想到才剛開始。

這局牌還沒打，我已經扔掉了王炸。

有些坑，越填越深。那我只能不填。
還剩最後一招：死不承認。

「我不知道。」
「不知道？」老婆這句話帶著殺氣。
「你相信我會去那種地方嗎？我花35塊錢在咖啡店坐1個小時都覺得貴，又怎麼捨得花幾千塊去做那5分鐘的事？」我自黑。
「過分了啊，誇自己也得有個限度，你哪有5分鐘啊？」她補刀。

我點煙。沉默。
「你無權保持沉默。」
這時電話響了，是李建軍。
「外放。「老婆說。
電話接通，李建軍在電話里說：「我有個打火機不見了，上面寫著XX休閑會所的，是不是在你那？」
我：「是是是。在我這裡！」
李建軍：「太好了，我還以為丟在我家裡，如果被我老婆發現就慘了。」
我得意的看著老婆，我的眼神在說：看到了吧，這個打火機真的是李建軍的！
李建軍又說了一句：「咱們下次再去，千萬別再拿店裡的打火機。」
啪，電話掛了。
我知道，我也快掛了。

銀教授寫的，知乎也發過。因為好笑一直記著。前一段時間還專門找過好像沒了，大家點的贊全歸銀教授所有

網路搜集的段子，來自虎撲社區步行街「不冷笑話」：不冷笑話 - 帖子搜索

1、計程車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：「師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...」師傅把包遞給了女士...

等師傅再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：「等一下！等一下，師傅...」

師傅不耐煩的說道：「又咋了？」女士往車裡望了望，說道：「對不起，我的行李還在後備箱...」

等女士離開，師傅終於鬆了口氣，啟動了車...

這時，坐在後面的小女孩說道：「叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了...」

2、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：「什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？」

我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。

女人繼續氣憤地喊到：「互為相反數啊！？！%￥#＆*……」

我默默的關上了窗戶。。。

3、今天一宿舍哥們吼：「我不是親生的！」我們問為啥。宿舍哥們說：「我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什麼，我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。。

神回復：你家養狗嗎，什麼名字？

4、一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：「爸，你怎麼來了？」

父親把她拉到一邊說：「你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好念書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？」

女生：「爸，我沒有，你聽誰說的？」

父親：「還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了。我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！」

5、問一位妹子在這個季節怎麼撩男孩子，她說很簡單，就拿出護手霜，故意擠了很多，然後嬌嗔「哎呀，不小心弄多了，來，伸手~」再把多出來的護手霜塗到男生手上，注意雙手緊緊包住他的手，反覆塗勻，十有八九他就是你的了。

按著她的說法，我找機會給男神塗了護手霜，果然他眼中閃著淚花，一個音節脫口而出——「媽…」

6、大學的時候，我一直剪個男生頭髮，本人女～平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什麼的。

結果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。

沒想到她當即就在我胸上摸了一把，然後蹲在地上哭:「你連拒絕都不找個好一點的理由......」

7、上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：「兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。」

然後我們各種噴！「上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！」

然後那隊友來了句：「我特么知道逃課沒事，但是我特么的是老師啊！！」

我們沉默了。

8、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」

哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？

正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」

心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？

正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。

9、聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。。

問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了……

我又問:「那治好了么？」

「當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天練習說話，結巴才治好的！

10、老師在台上說：「同學們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答後兩個字。」

我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊！

只聽老師說：「童言……」太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：「巨乳！」
現在我正站在門口被太陽烤。

打車

司機：您現在在哪？

乘客：我在xxxx，拿著遮陽傘，穿小黑裙。

司機：到哪？

乘客：到大腿根……

李明：我結婚你一定要來啊

張小華：為什麼

李明：不然婚禮沒有新娘會很尷尬

豆包和年糕打架，豆包把年糕打海里去了。

麒麟到了北極變成了什麼，

冰淇淋。

一隻鳥飛過一片玉米地，

鳥死了，怎麼死的，

凍死的，為啥

因為玉米地著火了，玉米變成了爆米花，爆米花很像雪花，鳥以為下雪了，就凍死了。

一片綠草地，猜一種花。

梅花。

來了一隻羊，猜一種水果，

草莓。

來了一隻狼，猜一種水果，

楊梅。

來了一隻狼，沒吃那隻羊，猜一種動物，

蝦。

來了一隻狼，羊嚇得叫了出來，狼還是沒吃羊，猜一種動物，

龍蝦。

狗在沙漠里為什麼讓尿憋死了，

因為沒有電線杆。

為什麼沙漠里有電線杆狗還是讓尿憋死了，

因為電線杆上貼著此處不準大小便。

愚公臨死前把兒子叫到床頭，

大喊著移山移山

兒子：亮晶晶？

東北男女，

男：我要給你整個世界

女：你整吧

10.

一男一女，從小一起長大，男人長大了因為打仗要去參軍，臨走之前給女人一枚鑽戒，說等我回來。

女人等了3年，5年，等到第七年的時候女人把鑽戒扔到了海里放棄了男人，

第十年的時候男人回來了，斷了一條腿，

女人還是未嫁，男人也知道女人還愛著她，但是確實讓女人等的太久了，

男人一直在試圖追回這段感情，

終於有一天女人把男人帶到了海邊，對男人說：

你把我扔到海里的鑽戒找回來我就嫁給你，

男人聽完立刻找人開始沒日沒夜的在海里打撈，

可是在海里找到一枚鑽戒無異於大海撈針，

三年過去了，可能是男人的誠意感動了老天，男人終於在海里撈起了那最特別的東西，

年糕，因為豆包和年糕打架，豆包被年糕打到海里去了。。。。。

希望你看完可以笑。

完

一天，柯林頓的妻子希拉里被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」上帝的僕人說道：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊這樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」
　　希拉里聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」
　　上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！」

哈哈哈哈哈哈哈～每想到這個，總笑到不能自已～

申明:本答案轉自微博我只是搬運一下！！那個管理員私信我了我這個確實不是原創啊！轉載來自於微博！！戰爭很激烈，到處是傷兵一位將軍受了重傷，被抬去搶救。醫生緊張的做著手術，旁邊的護士臉色卻越來越奇怪，突然，護士掏出刀，捅向了醫生。全場人都震驚了，護士帶著淚水說，對不起，醫生，我是卧底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能再讓他說一句話，醫生捂著傷口顫抖的說，那你捅他啊，你捅我幹嘛？

今日朋友圈最佳

從前有隻麋鹿它在森林裡玩兒不小心走丟了於是它給它的好朋友長頸鹿打電話「喂…我迷路啦」長頸鹿聽見了回答說「喂~我長頸鹿啦」哈哈哈哈哈哈承包我一年的低笑點而且好可愛！

有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊。那第二天早上是怎麼回到東邊的？一個猛甩頭？那麼讓我們設想一下，當你在日出之際走過向日葵花海，幾十萬株向日葵突然就一個猛回頭。嚇得你從此生活不能自理。

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這只是個我很早之前看過的段子，看到這個回答就搬上來想讓大家一起樂呵樂呵，沒想到有的小可愛當真了，開始較勁。畢竟是個段子嘛，樂呵一下就好了，何必去當真呢

老爸在外面帶了瓶回來說是飲料，覺得飲料還有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯準備喝，手一抖不小心倒到了地上，我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上：爸！我做錯了什麼？我還小啊。

近期最佳。不知道這位病人需要一些康復新液修復胃黏膜嗎?圖片是微信轉來的

從前有座山，山上有座廟，廟裡有個老和尚，長得真是俏，俏也不爭春，只把春來報，待到山花爛漫時，他在叢中笑。

為那女兒心疼五秒(′?ω?｀)

一天上課，老師讓學生們把「老師為我們操碎了心。」改成被動句，一同學改成「老師被我們操的心都碎了。」

我是搬運工。

早些年，鄉長請各個村裡的村長進城吃飯
大家都沒見過芥末
村長以為是果醬，挖一勺咽了下去
淚流滿面。。。
鄉長：「你哭啥啊?」
村長：「沒啥，想我媽了。。。」
鄉長感動不已，也挖一勺到嘴裡
淚流滿面。。。
村長笑著說：「鄉長，你哭啥啊?」
鄉長：「沒事，我也想你媽了。」
村長不解：「為啥你也想我媽啊?」
鄉長：「我想你媽怎麼生了你這麼個狗兒子!」

微博上看見的
巴山楚水凄涼地，responsibility。
高考前看見的，迄今我都記不起來後一句究竟是什麼。

第二天看完評論的修改。。。
天吶。。評論大概都是人才。
茅屋為秋風所破歌，琵琶行，啥都有。。。
是在下輸了，向知乎大佬們低頭