27歲北漂男，目前失業，一無所有，我該如何擺脫失業，自甘墮落的困境？

12-24

27歲北漂男，很鬱悶，我究竟該如何救贖？

以下是個人的一些基本情況：

來到北京已經差不多2年半了，大學時學的是英語專業，就只是過了六級，專四都沒有過，口語差的要命。2011年畢業後來到北京，一開始是在一家小的軟體公司做英文編輯，其實就是每天寫點腦殘的文章，然後發布到相應的網站上去，這份工作自己幹了差不多有1年，後來辭職去了一家外貿公司做銷售。在那裡，我做的業績很差，跟上級相處的也很不愉快，終於在幹了5個月之後，被上級開除。

再後來，我去了一家小的軟體公司，做銷售，每天都要打電話聯繫客戶，做了2個月，零業績，沒法，只能離職走人。離職後，自己不知怎麼回事，中了魔似的想從事會計。於是就花了3K多，報了個會計實操班，想著把會計證考下來，然後再去好好找工作，而且要找跟會計相關的工作。結果，我其實是在自己的出租屋裡，整整的玩了4個多月，後來會計也沒有考過。

6月份我又找到了一份工作，是一個IT公司的銷售助理，幹了不到4個月，因為總是犯錯誤，跟上級處的也很不愉快，最後也是被迫離職了。

現在我每天都在渾渾噩噩的找工作，這期間我還習慣了手淫，有時晚上凌晨3點才睡覺，第二天中午醒來後，也不想起床，就想躺著，總是躺著躺著，就想手淫，而且總是剋制不住自己，有時候，我一天能手淫5次！我知道我這是作死的，可是就是剋制不住自己。

最近的面試，也是很打擊我，說實話，我自己是英語專業的，可是我實際的水平，現在估計也就是大學四級的水平。

我是86年生人，上學比較晚，高中又複習了一年，後來去了所野雞大學上的三本，學的還是英語專業，現在自己一個人孤零零的住在北京的一個出租屋裡，沒有朋友，平常的交際圈子也很窄，想著就要過年了，我這2年多，一分錢沒掙，反而是欠了銀行（信用卡）2萬多，自己家裡也很窮，我該怎麼辦啊？我覺得我真的可以去死了……

PS:我覺得我具有自我毀滅傾向，自己不笨，也明是非，也是就是總是剋制不住自己，就在剛才，自己在發這個貼的時候，又沒克制住自己。手淫了2次，期間一共花了不到10分鐘，而且，自己腸胃現在差的要命，可自己就是控制不住自己的暴飲暴食，狂吃辣椒……

我該如何一步一步的改變自己，一步一步的脫離這種頹廢的狀況？

幾乎是我在2012年12月-2013年4月那段日子的翻版。
那段時間，渾渾噩噩，精神恍惚，身體虛弱，無法控制自己的各種慾望，整天胡思亂想，就是不能踏踏實實的走每一步，工作中也犯下過非常要命的錯誤——我只是很慶幸，我遇到的好人遠遠多餘壞人。我的同事都是好人，他們幫我擺平了問題……
對自己這種極其糟糕的狀態無力自拔，就像沾染毒品的癮君子，那時候覺得自己的以後只剩絕望。對於我犯的錯，領導選擇了包容，但是我覺得自己已經沒臉在單位繼續工作了，於是在做完新一期刊物之後，我選擇辭職，經濟來源徹底斷絕。
在這個單位每月兩千，月月透支，加上去身體虛弱，每月都要去醫院，又沒臉朝家裡要錢，幾個月，就借了差不多一萬塊錢……
就這樣進入了2013年5月，當時借來的錢借來的錢已經沒剩多少了，而我還沒開始找工作，只是每天蹲在租的屋子裡，惶惑不安——怎麼辦怎麼辦……卻總是忘了邁出最關鍵的那一步——第一步！
後來有此我和大姨通電話，大姨說忽然說，你爸好點了吧，出沒出院……我瞬間就蒙了。掛完電話就撥通了家裡的號碼，老媽接的，我說，老媽，把電話給我妹，我和她說。我妹哭著把我爸昏迷住院，我媽累出高血壓暈倒的事情告訴我，所有人都知道，只有我不知道……我也哭了。
記得之前每次和家裡打電話，老媽總是說「兒子啊，在那好好上班啊，缺什麼和家裡說，家裡一切都好。」我總是嗯嗯嗯，然後就掛斷了。
在那一瞬間，我覺得活著，不是為了自己一個人……
打開文檔，寫簡歷，開投。
這個時候，我已經窮到只能每天中午吃一頓飯，早晚是燒開水就饅頭，五塊錢的鹹菜一根一根的吃，能吃好幾天……
二十天，在面試十多家單位之後，拿到入職通知，薪水是前一個單位的2倍，目前已經工作9個多月。是的，和很多人相比，這點工資依舊少的可憐。但我省吃儉用，工作早到晚退，靠著每個月攢下的錢和發的那點獎金，用了6個月的時間還完了所有欠債，竟然還有富餘。就去辦了健身卡，堅持鍛煉（年前年後已經有半個月沒去了= =！），迄今不過幾個月，體重已經上升三十多斤，恢復到了標準體重，精神面貌也煥然一新，每天展現在同事和朋友面前的永遠不再是那張鬍子拉碴，面色蠟黃，耷拉著眼瞼的那張臉了——朋友說——覺得你現在挺帥的（= =！）……

年底回家，給爸媽那屋買了一台空調——媽媽爸爸一直捨不得買。我妹在旁邊偷偷抹眼淚，我撓她痒痒，說，你今年高考，要加油哦。想要什麼，需要什麼，和哥說，哥給你買，哥現在生活穩定了很多，多少能補貼家裡了。

給自己一個留下的理由，這是你前進的動力。
如果做不到，離開。
因為這樣，至少你能陪伴在家人身邊。

感覺你目前有抑鬱的傾向。

1、走出門，不管是扔個垃圾，還是無所事事，都要走出門，感受外面世界的氣息，也就是人的氣息，否則一個人在家，面對冰冷的牆壁，沒有生命力，會讓人更加墮落。

2、參加面試，不為別的，也是讓自己走出去，了解這個時代的變化，對人才的要求，看看自己的優勢，再看看自己的劣勢，即使不成功，至少也沒讓自己閉關鎖國。

3、與至少一個家人或者朋友，定期保持聯絡，見面、電話、qq、微信都可以，至少有人了解你的狀態，你也可以傾訴，陪伴本身就是一種療愈。

4、給自己重新設定作息時間，不管是否能睡著，都到點躺下，到點起床。

5、記錄自己每天sy的次數，給自己定一個小目標，比如，在原來次數的基礎上減少一個百分比，堅持一周後，看看效果，再做第二個周期的次數調整。

6、找一個筆記本，記錄自己的情緒、行為、發生的情景，每天記錄一條，記錄之後在末尾寫一個自己的優點。

寫的太多，怕你吸收不了，就這麼一點點，如果你能堅持一個月，我想會有所改變。如果沒有，我們也可以再想想其它辦法。

希望能對你有所幫助。

簡單的做了個SWOT分析：

給你的建議：

增強專業知識儲備，包括提高英文水平、寫作能力、新媒體的運營方法；
果斷放棄自己沒有建樹的銷售領域，這個領域雖然是微弱的優勢但和你自身的能力不吻合；
繼續留在北京，因為相比較全國各地，北京的新媒體工作機會最多，而且你的英語能力在大城市才派得上用場；
採用簡單的散步、跑步、戶外運動方式，分散注意力，大運動量活動可以改善體力，及提升注意力；
制定比較切實可行的中短期目標，如找一份工作，堅持工作半年，堅持每天跑步，戶外活動從30分鐘逐步延長到1小時，甚至2小時；
每天讀《清凈經》、《度人經》一至兩遍，實在沒事幹可以去白雲觀轉轉，除了吃飯、睡覺不要蹲在家裡；

祝早日脫困。
福生無量天尊！

在北京打拚的都是哪些人呢？各種985的碩士，博士，優秀的海歸，各種二代，或者是老家環境實在惡劣無一技之長，各種服務業的從業者。競爭激烈吧。
我的答案是，認識自己的局限，到能發揮你價值的地方去，到需要你的地方去。

不請自來，我覺得你要做到以下幾點
1.堅持找工作
2.沒工作得這段時間做做兼職，家教什麼得都可以，必要時候讓自己多做幾份兼職，保持和外界得聯繫
3.正常作息，飲食規律，自己動手做飯
4.堅持鍛煉身體
總之，不要自我否定，發現生活得美，多出去走走。

雖然題主把自己說的那麼差勁，但我知道這肯定不是題主該有的面貌，只不過是跳入了一個惡性循環罷了，這種惡性循環好多人應該都經歷過，就像我前段時間就掉進了這樣的循環：計劃周末讀書或練琴或健身--未執行而去打遊戲--內疚鬱悶--接著打遊戲--內疚鬱悶...現在已經卸載遊戲了。總之大家都很容易不小心跳到一個惡性循環里，我們能做的只能果斷一些，逼自己出來。就像我現在理解的堅持：如果說計劃堅持每天做一件事，比如跑步，但假如哪天確實太累了，第二天還要工作，那就放棄一天，就算因為某件事放棄了一周，也不必太責怪自己，說自己不夠有毅力，不夠有恆心，真正證明自己有毅力的是重新撿起來接著堅持，不斷重新堅持。中心意思是：適當減去昨日的負罪感，多做調整，重新開始。
至於具體的做法，我覺得吧，首相要重新認識下自己，想想自己有哪些能力可以換成工作？很專業的不會？送快遞學學能做成吧？當然也只是舉個例子，中心意思是：找個點，腳踏實地。
實在想不到就多聯繫聯繫之前各個時期和自己背景境遇差不多的同學朋友，他們在做什麼？又沒有自己可以做的，可能某個朋友正在家鄉做著風聲水起得事業，某個朋友正在某個城市發現了某某門道，某個朋友雖然只是在踏踏實實的做著很平凡的工作，但也開開心心的生活過得去。中心意思是：多尋找，期望值不要太高。
表達能力不是太強，希望能夠幫到題主。

題主！一定要把sy戒了！sy會導致抑鬱的！抑鬱症的癥狀和你現在很像，就是腦子記不住東西，思維混亂，這其實是種病，並不是你懶惰，沒出息，是病了！

記得喬布斯說過，當你一無所有的時候，唯一能做的就是跟隨自己的內心。

一無所有我覺得並不是很差的狀態，道家還提倡「無為」呢！

題主去尋找自我吧，自己喜歡啥，想要啥，搞清楚這些

其實墮落也會膩，墮落久了你自己都看不慣自己了會再起的！

我也經常手淫，總是控制不住自己，打一炮後就控制不住的又打，可能是我們平時不會娛樂，而且朋友比較少吧，試著玩玩遊戲，多交點朋友。我覺得要我們這種自制力差的人改變，還是要依靠外界的力量，你可以去爬山，看一些勵志電影，玩遊戲

閑的沒事幹的夥伴們估計能堅持看完。

面對失敗不可怕，可怕的是你覺得失敗好難承受，然後以此為借口渾渾噩噩放任沉淪。

最近我也覺得有點煩。怎麼說呢，我比同齡人上學晚，初中轉學又六三制轉到了五四制又多上了一年初四，因此當我的同齡人已經擁有一到兩年工作經驗的時候，我才從大學校門裡踏出，0工作經驗。而我身邊的人，基本上都是比我小1-2歲，大學裡更是有比我小5歲的。這些都不算，大學畢業後沒打算讀研直接工作了，畢業前3個月簽了國內某知名民營企業的三方協議，我一直覺得，是這份三方協議導致了後來一系列……

畢業後到公司去報到，培訓了一個月之後臨時下方我們去工廠流水線當普工，說是體驗實習兩個月，我心高氣傲，一衝動之下辭了職，從最南方一無所有回到帝都，身無分文，車票錢是問爹媽要的，生活費是靠著上個月工資支撐著，回了帝都，自己從公司把三大包70kg的行李搬出來，放到朋友家，每天在帝都跑3-4個面試，借住在朋友租住的一個小卧室里。沒有面試的時候，躺在床上大腦不自覺的放空，我對自己沒有定位，對將來沒有定位。後來得到一家小公司的offer，第二天就去上班，公司以我剛畢業沒有經驗為由工資壓的很低，但我當時覺得可以學到東西呀，年輕嘛。

結果就是，我在一切匆忙中租了房子，開始工作，第一份工作沒有想像中的那樣，被吹毛求疵的領導百般刁難，剛開始那段日子每天都會覺得很壓抑，努力做的東西領導當著辦公室所有人的面說你給我動動腦子，你說話寫字能過腦子嗎？兩三個月後，精神壓力過大，終於在人事面前崩潰了，在會議室大哭，還好其他同事對我都很不錯，安慰我然後開導我，我繼續跟領導鬥智斗勇。過程是很痛苦的，臉上從來沒有長過痘痘的我，一個月之間額頭長滿了包，怎麼都下不去，每晚做惡夢，早上精疲力盡的醒來再去上班。那段日子很黑暗，不光是成堆的工作，還有很大的精神壓力。回望哪些沒有離開工廠的同學們（對我們學校好多都一起簽了那個公司），他們已然結束在工廠的實習，該回北京得回北京，回上海的回上海，工資比我的高，房租還便宜不少，已經是有一點點小存款的了，而我，每天累死累活精神壓力巨大每個月拿到的工資交完房租就所剩無幾，到了快發工資的那兩天還有可能餓肚子。那時候我在想，自己作的死，跪著也得作下去。

你以為這就完了嗎？nonono！後來和領導因為績效考核的事情撕逼，然後順理成章的辭職了。然後爹媽順勢逼迫我回家，於是在北京半年之後，我又被逼回了家。沒工作，沒朋友，沒存款。好不容易找了一家本地的旅遊公司，挺大的一個集團，說去好好乾吧，結果，有個跟我同齡的小領導，在我做了兩次策劃和文案之後覺得我非常棒，什麼活重要的都交給我，旁邊同事欺負我是新人，把自己的活都推給我干，我完成了，領導覺得不錯，可是領導並不知道是我完成的，因為小領導壓著我呀，不讓出頭啊，19天連上班，中間只休息了一天。

這時有獵頭找我，更適合我的工作來了，各方面待遇都不錯，環境也不錯，我就跳槽來到這裡，已經工作了一周，基本沒什麼特別忙的（估計還沒開始）。你以為好日子就來了？nonono！新工作待遇高，因為績效考核嚴啊！指標高啊！前路滿滿，還不知道能走幾米！

到現在，我還是沒有存款，沒朋友（朋友不是在帝都就是再別的地方），下一筆工資得等五十多天才發，而且也不算很多，畢竟小地方。

而與此同時，之前去工廠的同學們，有的人已經在討論在哪裡買房子。。。比我早畢業的同齡人，現在已然成為經理並結婚生子。。。相比之下，我是不是該去死一死了？

還有好多倒霉事兒沒說呢！這也是為啥我年紀輕輕總愛感慨人生。

但我沒有像題主那樣渾渾噩噩沉淪下去，我覺得，沒有什麼比一顆積極陽光的心更重要了，也許我在某些方面真的是個失敗者，但並不能因此放棄生活和希望，成年人，要有面對成功的淡然和面對失敗的勇氣。我現在是過的不怎麼樣，可是不面對現實那樣子過活以後更不怎麼樣，可以消沉一天，兩天，甚至三天，三天的放縱，是宣洩，也是調整。哦題主還說到手淫的問題，我一直想問，手淫和你說的一切有關係嗎……

看了一下好像問題挺早的，不知還有沒有人看，而且我還羅里吧嗦說了這麼多，沒啥，也是自己的一個傾訴方式啊，反正又沒有朋友聽我講這些。

做一件能建立自信的事情，哪怕堅持sy半小時。

雖然有所謂的工作，但收入低到令人髮指，和失業沒什麼兩樣，不知道怎麼安慰你，只能說硬著頭皮往前走吧！加油！

感覺就是十二年前的我

剛畢業在本地呆了一段時間後，去北京漂著

去北京的原因就是覺的機會多，好找工作

後來認識了老婆，當時想著去學美髮，然後回去和她開店

後來沒學成

然後就是找工作，招了大概兩年吧

其實現在很感謝那段歲月

天天找工作，看到了社會的真實的一面

也看到了世界還是很大的

然後看看了亞運村的房子一萬一平，感覺這輩子買不起了，就回家了

然後找到現在的工作

給你點小建議，也算過來人的心得吧

1、不要宅在家裡，要出去走走

2、每天不要覺的沒賺到錢就覺的很失敗，人生的每一天的經歷，都是一個點，當你把點貫通的時候，就是一條線，通過點就可以明白線上其他未知的點是如何運行的；當把線變成面的時候，感覺就小有所成了；面變成立體的時候.............................

3、多讀讀雞湯，雞湯喝多了有毒，但是暫時喝點不會迷失自己的

4、專業也不用天天放到嘴上，朱元璋以前是個和尚，後來不也當了皇帝？

5、放下自己是大學生的架子，深入到人民群眾去

三天打魚兩天晒網什麼事情都是有播種才有收穫你20歲的時候什麼都不幹過了幾年還是什麼沒有仔細思考自己的職業規劃做一個堅定的選擇最起碼要目標明確要想收穫不一樣的人生必須付出不一樣的努力尤其你起步還晚我覺得現在只要肯努力不會過得太差的大部分的時間你可能只是在恐懼和幻想並沒有行動

去你大爺的，你是個男人。你可以失敗，可是墮落，你不能認。你的懂！

很想打擊你一下。你真的不笨么？真的明是非么？不笨的話怎麼可能哪裡都做不下去。明是非怎麼可能總是跟上級處不好。
只能說，笨就多學點吧，也許你上手比別人慢，工作上的東西多問問，多看別人怎麼做好的，不要眼高手低，至少也不至於零業績。。

我13年也是這個狀態
後來費了很大的勁.....

娶了白富美的老婆，一切都改變了

不管什麼時候，一定要記得不能放棄自己，不能放棄生活，因為你要對得起自己。

所有的問題相信你都會慢慢解決，慾望很難戰勝，但不是不能戰勝，建議多出去參加一些活動，多走出去看看聽聽，汲取更多的正能量，這樣會對自己的格局認識有很大的改變和幫助。

具體如何做自然會在你走出去的時候學會，願時光不辜負你。

不知道該怎麼說，回老家吧

不適合做銷售類職位，只會打擊你的自信心，不過銷售確實門檻相對低，搞清楚自己適合或者想做什麼，從基層做起避免眼高手低，慢慢來