吃掉藍藥丸可以回到十年前，吃掉紅藥丸可以回到十年後，你選哪個？

有一句話:「該嗑藥了」。這兩種藥丸，我不可能去，打死也不吃，為什麼呢？。

十年前，我除了一間破屋，財產一無所有，有的是蚊子蒼蠅，打地鋪，其中一個兒子被蚊子咬叮得了慢性腎炎，老婆一見到我就是仇人相見，分外目紅。我雖無過錯，但面目可憎。

讓我嗑藍藥丸回到十年前那境況去，得先跟我擺場打架亮劍。往事不堪回首，十年前的艱難日子，好怕，哦！。

通過這十年的艱苦創業，我什麼都有了，高樓別墅任住，腰纏萬貫。要回到十年前，得先讓馬雲帶頭，看外星巴巴答應不？。

至於立即穿越到十年後，更是萬萬不行，一攬子宏圖偉業，我得在未來十年內完成，也有信心完成，這可是煉金的大好時段，只有珍惜，決不放棄。

所以，紅藥丸我也省下來了，我很大方，誰要誰拿去，奉送。

十年前－

回到十年前我我可以救我爸爸的腿和鄰居叔叔的命，我會告訴他們不要去修公路，就算去修，理爆破遠一點，因為焉炮會響……

可恨我當時不懂事……

不知道照顧在醫院照顧爸爸，竟嫌棄醫院飯難吃而執意回家，後來聽媽媽數落我，我的行為讓爸爸哭了……

我是不是個不孝女？當初我十六歲左右……

打我有記憶以來就是媽媽和外公外婆的爭吵……

她們生氣媽媽竟然嫁給爸爸？覺的爸爸窮，只配倒插門，後來又嫌棄我們母女，吃他們喝他們的，將我們母女傍晚趕出了家門……。媽媽就哭著翻山越嶺找我打工在外的爸爸……，後來爸爸掙錢蓋了自己的房子，和外公外婆分家。

我五歲那年爸爸為了一家人拚命賺錢，不慎將腳伸進機器里……腳裸骨碎了一半，為省錢只找了村醫，我記得……我記得……床頭的白床單印了好多血，好多血……，而木木傻傻的我當初只知道站在床邊……

我16歲爸爸接到爆破公路的活計，幾個月就傳來噩耗。爸爸為將摩托推走，焉炮爆炸，鄰居家的叔叔死了，他孩子尚在襁褓之中。而爸爸雙腿粉碎性骨折……

而我——我家的天塌了。我該吃吃，該睡睡。……我當時真的好欠揍。

後來爸爸回家休養 ，我半夜被吵醒……，爸爸搗著雙拐跑到家裡最暗的樓梯房裡，坐在黑暗的角落裡隱隱哭泣……。呵，我十年如一日散發著蠢笨，我站在爸媽的卧室里杵著……當時就杵著……

為什麼我現在好看不慣當時的自己，好想一棍子悶死她。人都說窮人的孩子早當家，而我十六歲了，依舊蠢得像一頭豬。至少豬賣了還能補貼家用……。

——我……卻是累贅……

還是卧室哭泣的媽媽吩咐我，去把爸爸喊回來，畢竟冬天，他只穿了秋衣……。我卻跑到角落看了爸爸一會兒，不知道咋開口，回去抱了床被子給他……

蠢，一種病，而我無藥可救……

爸爸勸我做生意，我卻瞻前顧後。

不能失敗，只許成功，因為我失敗就是傾家蕩產。我還誠實的可笑，騙人會失眠……

若可以回到十年前，我希望自己早點懂事，賺錢……，還可以阻止那次事故，還可以見見我爺爺和奶奶最後一面。

而不是昨天剁手之後才可以悔悟，爸爸想要個手機，一千多一點的，他拖了了一年沒買……

若是可以回到十年前，我願意……哪怕，我生命直到25歲………

小編，你知道嗎？你害我邊哭邊寫……但是，也同時吐出了心聲，卸下了25年貧窮帶給我的自卑……。也是個契機，讓醒悟過來，以後，大膽的走……

謝謝你……

如果真的有這兩種藥丸，我會毫不猶豫吃掉藍藥丸。十年前，我十五歲，認真上學，好好聽話，聽爸媽的，聽老師的。再考一個大學，好好選專業。把每一天都過得有意義，絕對不浪費時間。在大學的時間裡，也不要戀愛，一心要讀好書，工作時就努力賺錢吧。給爸媽錢花，讓他們也讓人羨慕有一個有出息的女兒。每一天都要過得積極努力！創造更美好的生活！

絕對不要去東莞，那裡會有孩子爸爸，不要認識他，不要生孩子。人生只有一次，認識孩子爸爸，生了孩子，人生就完全毀了，這一輩子也白活了。如果沒有孩子，還能重新來過。。。可是有了孩子，必須得咬著牙扛起母親的責任，等待孩子們長大，才能好好得活在大地上。

祈禱，回到十年前。哪怕不讀書，我也要努力，在一個行業努力學技術，不需要任何愛情，有一個強大美好的自己，足夠。

兩個都不吃。雖然我是個貪戀過去的人，但是十年前我十歲，爸爸剛結婚兩年，在第二年生了兒子，在那一年，爺爺奶奶七十多歲的身體檢查出比較嚴重的疾病，去了城裡三兒子家靜養，一直和爺爺奶奶生活的我，被爸爸接到外地的新家裡，開始試著融入一個陌生的新家庭，開始試著努力叫一個陌生女人媽。從小在爺爺奶奶溺愛下長大的我，在新家裡生活得謹小慎微，我把自己的內心裹得嚴嚴實實的，不讓自己真實的慾望和渴求有絲毫的流露。

雖然有爸爸在，但是爸爸卻是我的一個心結。從前從前爸爸沒有老婆沒有兒子，只有我，他把精力都花在我身上，而有了新家庭之後，爸爸就不是我獨有的了，而且由於我的敏感心和怪脾氣，在我和繼母之間鬧了很多矛盾，有了很多隔閡，有時候我真的很羨慕我弟弟，他從小父母就在身邊，有爸疼他，有媽愛他，受委屈了有人去站出來為他辯護，生病了有好多人圍著照顧他，多幸福，他所得到的都是我即將失去的。看著他們三個有說有笑其樂融融，感覺自己像個多餘的累贅。

雖然我對未來充滿期待，但是我還是不願意去到十年後。因為我對現在的我極度不自信，我害怕去到十年後，看到的我是不堪的，是受人唾棄的，更重要的是害怕連自己都討厭自己，看不起自己。

我很想預知未來，卻希望未來一直不要來，我害怕看到不想看到的東西。當然為了避免不好的事情發生，我會努力改變現在的自己，來配得上理想中的自己。

回到十年前我剛高考完畢，但我將要面臨選擇，是否回去復讀考一所我應該去上的大學，或者不要丟下錄取通知書，選另一所看起來糟糕的學校。然後我還要選擇，畢業後的選擇，去上海還是留合肥，畢竟我當時多麼想去大城市闖一闖，然而我一直沒去成。接著幾年畢業我又要開始考慮拿著一筆資金是創業還是繼續工作，再接著家裡要給我一筆資金，我要面臨選擇買房還是二次創業。每個選擇都對我的人生影響至關重要。這四次選擇只要選好一次，我都會走的更舒服。

選擇回到十年後?我絕對不會，因為不想錯過每一個人生階段應有的生命感悟和體驗時光。

我不會選擇藍藥丸，也不會選擇紅藥丸，因為我就想知道，憑藉我現在的選擇，我不後悔的選擇，我到底還能怎樣。不念過去，不懼未來，落子無悔。

未來終會到來，過去不可回去。

所以單程的人生路上，有種感受叫遺憾，許多放棄的事，錯過的人，都烙印在心裡，放下的無比艱辛，甚至從此始終壓在心裡，無法勇敢的向前看。
遺憾形成的蝴蝶效應，那一次振翅也許讓人在終究來到的未來里也充滿膽怯，退縮，偏見，痛苦。

如果有機會，想吃下藍藥丸。

十年前，貧窮的二十歲，充滿理想和鬥志的二十歲，無所畏懼的二十歲，一定會告訴那時的自己：

不要目標之下努力不夠;

不要喪失對生活的熱情和探索;

不要和消耗自己的人為伴;

不要懈怠對天賦的提升;

不要放棄彼此相愛的人;

不要在現實面前妥協。

每一個想回到過去的心，都是無助於待糾錯的自己。

可是，往事不可回首，它留下的痕迹牢固的印在生活的軌跡上。

帶著過往的印記，懂得了很多道理，但是真的還是過不好此後的人生。

喪失的勇氣留下了膽怯；

放棄的愛人留下了麻木;

缺失的努力留下了頹敗；

妥協的自己留下了鴻溝。

永遠沒有回到過去的藍色藥丸，如果此時把看到這個問題的時刻，當作吃下這顆藥丸的瞬間，它不會帶你回過去，但是可以封鎖過去那隻振翅的蝴蝶所帶來的遺憾的情緒。

你是否願意努力，

不再畏懼，勇于堅持；

不再麻木，勇敢表白；

不再懈怠，此刻開始;

不再妥協，重啟人生。

我不吃，我現在的自己挺好的啊

我回到了十年前又能怎樣

真的去找馬雲嗎？

回去了知道了未來只是庸人自擾

現在的就是最好的

十年後嗎？

可是未來是自己創造的

自己所有珍愛的人依舊會漸漸老去

或許可以不信命可是你不能不信大自然的規律

既然是必然，

把握現在所有的一切

因為遺憾也是美的

太完美了。反而是一種錯誤

很多時候夢裡面的那個人得到了就不好了

事情完美了也不好了。

每段人生有不同人生的樂趣

帶著滄桑的成熟的眼光去看那樣會失去更多的東西的

十年後啊？

可能會有太多個結果了

然後這十年你都在想十年後的結局了

可是十年後的結局唯獨沒有你現在的結局

兩個葯都不能選，十年前過得很苦啊！十年後的自己太老了，我還是停留在現在最好。

十年前我14 我選擇回到十年前！ 父母和我都在新疆 我要好好學習 可以有 從小到大的同學朋友 一起陪著！父母也不用受氣！我也不會錯過喜歡的人了 至少能有在一起機會！

現在我夾在中間 唉看到嫂子惡毒哥哥沒用 我媽受累 我說啥她也不聽 婆家又不想讓我家裡來往

如果當時不回來 就不會有這些事

如果能帶著記憶回到十年前，那我就可以預知未來十年，可以預知和那位名人創業，畢如借錢買房等等……如果回到十年前年輕的自己多好啊，那時管住自己的嘴就不用現在天天減肥跟自己過不去……