曾經的你因為窮而做過什麼事情？

最近知乎上有一個很熱門的帖子，叫「為什麼存在一些那麼在乎幾塊錢的人？」

問這個問題的是一個來自農村的18歲小姑娘，父母送她去天津上大學，下車找賓館，女孩建議父母打車去，父母卻要省錢，徒步兩個小時才找到賓館。

父母的「摳門」，是因為他們賺錢真的不容易。

孩子的「慷慨」，是因為她以為家裡的錢來得容易。

01

多少人曾經眼都不眨地，把購物車清空了，把剛穿幾天的卻刷不幹凈的nike鞋子扔掉，用爸媽的錢請朋友大吃大喝，在理髮店的kevin老師忽悠下，一擲千金，做個自以為很時尚的髮型，把前男友送的鑽戒扔進垃圾桶里，和男朋友吵架，用手跟劈磚一樣，企圖折斷新買iPhone X。

不珍惜錢，因為不知道錢有多難賺。

還記得前段時間的這個新聞嗎？

颱風來襲，一位54歲的男子，兩周前新買了一輛車，在這次暴風雨中，他試圖阻止大風中搖搖欲倒的小貨車，不捨得離去，卻被壓車下，當場身亡。

有人說他要錢不要命，有人說他「螳臂當車」……

我只想說：你沒窮過，你不知道窮人的世界。

02

當你抱怨自己過得不夠好，請記住，有很多人比你還不容易，他們都能默默堅持下去，你有什麼資格讓生活給予同情？

網友說起自己的故事：

@蒼茫的青宇家有一朵小羽毛

去年我爸被騙了6000塊錢，三個月後寒假回家，家裡擺了一排黃豆醬、老乾媽的空瓶子。我媽說，我爸一想到自己被騙那麼多錢，都氣的睡不著覺，錢掙不上來，只能省出來。

@阿一隻小可愛

在學校外面吃飯，往回走的時候手裡拿著沒喝完的冰紅茶，一個年齡很大的清潔工阿姨一直跟著我，其實是有一點害怕，後來跟了很遠她才問我瓶子要不要了，能不能給她。感覺很心酸。

@Aa嚴先生

我讀書家裡沒錢，但是因為我成績好，所以我媽瞞著我供我上學，後來畢業了，有次我媽說到以前供我讀書那年的艱難，有次她胃出血沒錢做胃鏡，一直熬著，在醫生的堅持下才去做胃鏡，那時候她怕死，怕我沒錢輟學，每次想起來，都覺得超難過。生活不易，還好我們熬過來了。

@Bei奧利奧的LittleSun

在回家路上，看到一個大爺在玩具店門口徘徊了很久，邁進去一下又出來，來來回回，然後來了個年輕人，嫌他礙眼，推了他一下，那個大爺手中的錢就掉了下來，大爺年紀大了，經不住推，我看到這個場景，心裡莫名一股火，然後就去問大爺為什麼不進去，大爺搖搖頭，撿起錢給我看，我看到只有十塊錢。

有一句話是：沒有在深夜裡痛哭過，不足以談人生。

大概只有真正經歷過生活磨礪的人，才懂得體諒別人，學會隱忍、不埋怨，因為他們知道，無論光鮮靚麗的人們，還是摸爬滾打的人們，每個人都活得不容易。

03

眾所周知四川大涼山地區生活很艱難，但新華社報道的「大米每10天逢集時才能吃到」、「肉一年最多吃3次」景象，恐怕還是會讓一些不食人間煙火的城裡人感到錯愕。

而農村居民人均可支配收入，2014年不過剛剛邁過1萬元，達到10489元。可支配收入中位數還要低一些，為9497元，大約每天26元。

你去問問這些中國人，他們會不會把星巴克「當成水來喝」。

而在另一個調查報告中，有30%多的大學生表示每個月生活費接近兩千元，6%的大學生達到了2000元以上。他們覺得玩個遊戲沖個點卡，花幾十塊沒什麼，給角色買個皮膚，花幾百塊，也沒關係。

我曾見過一個老奶奶，因為坐公交車投錯了錢，本來是一塊錢卻放進去五塊錢，她求了那公交車師傅一路。因為車上人太多了，公交車師傅一直推脫說自己沒看見，老奶奶說了十幾分鐘那師傅也不理不睬，老奶奶就捂著眼睛在旁邊哭了起來。

旁邊的一個小姑娘看不過去了，就從包里拿出五塊錢遞給老奶奶，說她沒投錯錢錢掉在地上了。

老奶奶看了一眼，握著小姑娘的手說：謝謝你丫頭，但我的錢沒這麼新。

04

或許我們現在年紀還小，但當你開始工作，才會感覺到生活多麼艱難。

人情世故，工作壓力，每個人都累得跟狗一樣，每個月才能拿到微薄的工資。

沒有詩和遠方了，全是眼前的苟且和以後的苟且。

很多人開始算好了每一塊錢都要花到哪裡。能坐公交就不打車，能喝水就不喝飲料，點個外賣，想方設法去湊剛剛好的起送價，爭取一分也不超，生病了只想拖著自愈，同學朋友結婚的消息能潛水就一定不出聲，基本不去商場，看了也買不起，那種一千塊錢買一雙鞋的事情再也干不出來。

當你十五塊錢買杯奶茶覺得不好喝扔掉的時候，也許背後就是一個人一天的伙食費。

不要調笑那些「斤斤計較」的人，因為，省下的一塊錢，真能多買一個包子。

所以從現在開始要學會感恩，學會理解，學會珍惜父母的每一分辛苦錢。

大多數人的成長，往往就是從這一刻開始的。

首先說句實話，我活了30年並沒有經歷真正貧困的日子，但是因為家裡始終進行著一種「過度節約」的灌輸，所以說導致了我現在一直覺得是自己用窮人的方式過日子。

上大學的時候，我覺得一個月家裡給300塊錢生活費有點多了（06年的時候）。所以刻意控制自己吃飯的錢。早上就是1塊錢的醬餅，中午是5毛錢的米飯+免費的湯，晚上是2塊錢左右的包子。一天下來差不多隻花5塊錢，就這麼堅持了大概2個月的樣子。

後來在外地讀研時期，更是對自己摳到了極致。每天想著怎麼才能省錢， 有時候甚至於干過煮白米飯倒醬油吃的生活。不過那個時候的確生活成本比較高，能省就省了。

而到了如今這個時候，我還是覺得自己很窮。不過我已經不會用刻意摳門的方式來省錢，而是努力去賺鈔票。別人過年的時候就是吃吃喝喝拉倒，而我聚餐散了，立馬跑回去幹活，爭取在過年期間多賺點錢。這樣的日子不知要持續到何時，但至少問心無愧了吧！

1997年我父親去世（當時也算高官，官場商道通吃）我從小都是優生慣養的公子哥，突然變成了過街老鼠。然後家裡的錢被爸爸的所謂一群生意夥伴坑得一乾二淨，親戚借走的錢也都沒還給我們家。當時我才讀初中，媽媽在事業單位上班，一個月才兩百多塊錢。每天早上給我一塊錢吃早餐，我捨不得吃，把錢留著中午打電子遊戲機。經常晚上媽媽就買幾塊錢的菜領著我到外婆家吃晚飯，還燒水洗澡（這可是1997年，家裡有熱水器但是捨不得用啊）。我記得牛仔褲當時要四十元一條，運動鞋三十元一對，媽媽的工資只夠我們生活還要給我存錢念書，一年也沒買過一整套衣服，我最記得就是問同學借了一件襯衣來穿。那幾年是我這輩子過得最苦最難最自卑的日子。我走錯過路，做過小流氓，跟人打架傷人，幫大哥看過場子。還好我運氣好，最後讀了三流大學出來考上了事業單位。在現在的城市安了家，在省府（離老家一百公里不到）安了家，娶了老婆，生了兒子。兩人都在大學教書，一個月一個人能收入一萬多，口袋裡也有百來萬的存款。三十多歲，現在住著一百多平的房子，開著二十多萬的車子，掛著部門主任的工作牌，坐著獨立的辦公室。我並不是炫耀什麼，如果不是今天看到這個主題，我已經忘記了我當時有多可憐。這幾年來，我膨脹了，高調了，浪費了，脾氣也大了。謝謝大家，從今天開始我會重新審視自己，不忘初心。再也不亂花錢，好好孝敬母親，保住身體，不讓自己的愛人和孩子受苦，這才是最重要的。

和男友網戀談了半年，異地兩年多，家裡不同意就收拾了東西約了男友奔到了蘇州（他是無錫的我是南京的），那時剛從學校畢業，我身上只有四百塊，（他跟家裡他媽媽「借」了兩千塊，後來他才跟我說的）因為他離蘇州近所以說好是他去車站等我，因為我沒去過蘇州也不認識，但是直到我到站了他才從家出發，我很生氣打電話問他到底要不要來，當時拖著大包小包在車站只能等，他到了，我們打的到市中心，那時候年輕又是初戀比較作，就著脾氣跟他在大街上大吵了一架，後來他道歉又哄我，覺得大學附近房租會比較便宜，結果打的過去轉了一圈無果只能住將近兩百一間的旅館，就這樣每天白天出去找房子晚上去超市買點吃的在旅館住了三晚，後來找了間沒有陽光只有一扇小小窗戶的隔斷民房，房子定下來了就找工作，沒有錢了，就每天喝粥，一天兩頓粥，房子太潮濕，牆面上霉，導致我滿臉的蟎蟲咬的疙瘩，我找了份超市收銀的工作，空閑時間多所以家務多做一點，但是工資低，他工作離家遠一點，但是只要在家都是他做飯，我上晚班他就去接我，我下班就去公交站那邊等他，兩個人月收入加起來就四千左右，那時候和他睡在床上，聽著外面淅淅瀝瀝的雨聲就覺得有個屋檐有張床特別幸福，當年2012年有個什麼世界末日的預言，他說就算死了也沒有遺憾了，年三十我要加班他為了不讓我覺得孤單就在家做了八九個菜等我回來吃年夜飯，就這樣看著央視春晚（房裡的電視只有四個台）吃著豐盛飯菜垮了年，半年後就回去了，接下來發生了太多事，期間流產兩次引產一次，男方家態度傷透了心，男友也被我發現精神出軌，差點招嫖，領了證又鬧離婚，雙方家長見一次吵一次，男方家不肯買房，又覺得我是因為錢賴著他，雖然我們基本AA，他家裡就一套五六十平的老式小區房，只要認識我的人都勸分不勸合，亂七八糟最後以他來南京才結束了六年的異地，又過了將近一年租房的生活，買了房然後辦婚宴，雖然中間還是經常吵吵鬧鬧但是還算幸福，現在寶寶42天，我們已經走到第八年了

4到5歲左右的事情了，父親敗光了所有財產欠下一堆債，母親在家被親戚看不起還被打被逼無奈去了姥姥家。我跟著爺爺和父親住在村裡。映像中只有晚上會看到父親，早上起來人就不見了，基本上一年多也沒說過幾句話。每天就吃兩次飯，早上每天都是速食麵，吃完我自己去村裡上學，中午就慘了。爺爺根本不親我，我爸估計也不太親，從我早上上學走後就去和一群光棍打麻將，一直待到晚上才回去。每天中午放學後異常煎熬，不知道去哪裡呆，也不不知道去哪裡吃飯，去找爺爺根本不管我餓不餓怎麼吃飯，找了幾次也就很少找了，每次中午還沒放學我就開始愁了。村裡的孩子那時候中午放學都會拿一點吃的等大人做熟飯前先墊肚子邊出來一起玩，每次我都看著他們，期望等他們給我吃。膽子小而且也不敢張口問他們要，父母離異，家裡又窮真的會自卑，每次都是裝著和他們一起玩，實際上我心裡一直默念希望他們早點回家吃飯。這樣我就可以撿他們吃掉下來的食物碎渣了，他們吃東西的時候我看的很認真，他們掉下來的東西的位置我會記住，走後方便撿起來吃。記得最深刻的一次是街上不知道誰買了一堆蓋房子的石頭，亂七八糟的堆在街中間，一堆孩子就在上邊放學後邊吃邊玩，一個孩子拿著半塊饅頭，吃的時候我發現掉了很大一塊在石頭縫裡，小朋友們走後，我就開始找，由於石頭和石頭互相叉著明明記住了位置，卻找了好久找不到，石頭又大，我又力氣小，真的是感到很絕望。有時候也會有方便嗎碎渣可以撿到，遇到天氣不好，沒有人出來，我就只能餓著。有一次刮大風，全是沙子，我一個人站在街上一個人也沒有，眼睛也睜不開，漫天黃沙什麼也看不見，也不知道蹲下傻傻的彎著腰把書包套在頭上站在街上等沙塵暴褪去。記得那年夏天跟著那個不親我的爺爺進城去二爹加過端午，他們是鄰街做生意的一家的陌生人，就我一個人也沒人和我說話沒人給我吃的，感覺真的好孤獨活的真不如一條狗。沒人陪我沒人和我說話，那天中午的時候我一個人去了街上，看著街邊擺的滿滿當當的食品口袋裡一分錢也沒有，也沒有什麼感覺，因為已經不抱幻想還可以吃到了。你們知道嗎5歲的我看著本對那個年齡段的孩子充滿無限誘惑的東西竟然會絕望到沒有一絲的幻想。一個人逛了多長時間記不清楚了，最想不到的是盡然遇到了我媽，媽媽進城來萬萬沒想到會遇到我，是媽媽先認出我來的。記得很清楚，她看到我第一眼過來就跪下抱住我了然後我們母子就是哭，她說你怎麼端午了還穿著棉襖啊，我確實是端午節穿著一件紅棉襖，真的沒有衣服穿。媽媽當街把我衣服脫下來，我穿著背心站在街中央，也忘記了有多少人當時看著，棉襖不知道多長時間沒換過了，已經起虱子了，在馬路中間媽媽哭著把我衣服上的虱子一個個的擠掉。然後還帶著我吃了飯給我買了香蕉和桃子，我都沒捨得吃準備留著回去吃。和媽媽分別以後我帶著東西回了門市，下午回了村，等我第二天想起來我還有桃子香蕉要吃的時候，爺爺說已經吃完了，其實是他偷偷給了他外甥女了，外甥女比我還大。我什麼也沒說，也不敢問他要，只能偷偷的哭。你們想不到的事情還有很多，我說只是我的一少部分記憶，我所說的也是發生在我身上一兩天的事情而已，但是一年有300多個這樣的一天要度過。我一點也不會怪我媽媽，只是現在偶爾會有一點點怪我爺爺，不管我就算了，還把我的香蕉和桃子給他外甥，我連個皮都沒有見到。雖然他去世了，但是我永遠心裡感到很不爽。現在的我不像以前那麼苦了，大學畢業有了工作也談了朋友，父母也和好了，但還是會遇到不少頭疼的問題，但仔細想想以前中午沒找落滿大街跟著撿吃的填肚子和大端午脫下棉襖母親為我擠虱子的畫面我真覺得現在遇到的這些事情沒有什麼，有時候不免難過也是帶有幾分矯情，隨心情去吧。每個人都會經歷磨難，很多事情是你所預料不到的，我的經歷只和我女朋友說過，今天和大家分享是希望看到的朋友可以在遇到困難的時候可以多堅持堅持，畢竟世上所有的人終究會有出彩的一天。

13年在崑山上班，同村的一個女孩子一塊去的，剛到那買點生活用品基本沒錢了，公司還壓一個月工資，後來我就只剩了八塊錢，狠心買了兩包四塊的哈德門煙，後來的一周基本沒吃過飯，餓了就喝點熱水，要不就是抽根煙，一個宿舍的有個江西的大爺，他上白班，我上夜班，下班回去有時候就看看那個大爺有沒有什麼吃的，只記得大爺的一小瓶花生米，餓了我就倒出來十幾顆吃，不敢吃多，怕被發現，但是最後還是被我吃的差不多了，後來那個大爺就有意的防著我，我能感覺到。那一周我和一起的那個女孩子都沒有吃過什麼，下班就睡，睡醒接著上班，一周下來，我瘦了十六斤，後來發工資了，和那個女孩一起去街上要了四個菜，兩瓶啤酒，我們兩個就一直吃，到最後誰也沒有說一句話，吃完了看著對方很無奈的笑一下，後來我媽知道這件事，在我面前哭的泣不成聲，一直都沒有忘記這件事，以後更不會忘記

我是個活生生的樊聖美，甚至不如她。

我是抱養的，說我克父，然後我就到了現在的家。其實有時會很難過，覺得在那個家庭的話，經濟，價值觀都會不一樣，會至少讀完大學然後命運更好一點。這個家隨著哥哥使勁的造，折騰，慢慢就不行了。

我青春期內心充滿了仇恨，瘋狂讀書，幻想，渴望有自己的房間，私人空間，乾淨明亮，都沒有。夏天能熱死人的夏子房，中間扎了一堵牆，分別住著我和姐姐，那邊是哥哥，兩邊做什麼都清晰可聞。。。算了我快速說完吧。。

家裡讓大學退學了，叔叔帶我去東莞長安鎮他的工廠。我考到了印染辦公室，工資開始850，後來是1050，一月兩天假……2003年那個時候。就那樣從天之驕子變成了南方打工妹。

每次就怕家裡電話，所以樊聖美心情我特別理解，看到電視情節當時我都哭了。。。

有次我身上只有12塊錢了，所有的錢都給家裡寄回去了，我沒有洗髮水，香皂，衛生巾，吃工廠飯都是一頓一頓有時間的，上夜班還要買宵夜。。。我在化驗室動硫酸，衣服都是破破爛爛燒的洞，，就像一個行走的乞丐。

有次我下夜班，凌晨六點在水房洗衣服沖涼，另一個我認識的女孩剛好出來，我們打了招呼。後來我打算沖澡的時候發現一個格擋裡面掛著個塑料袋，我打開一看，裡面是洗髮水，還有三十塊錢。。。。。我心生邪念，就擠了一下洗髮水鞠著，抹到了頭上，想了一下把那三十塊錢裝到我口袋裡了，當時想著也不知道是誰忘記的，，，。僥倖心理。。。我後來到另一個格擋洗澡了。

一會兒，那個女孩進來了，她問我還有誰進來沒，我說沒有看見。原來那個袋子是她遺忘的。我心裡充滿了愧疚和恥辱感。。最終我什麼也沒有說。靠著她的三十和我的十幾塊錢買了一小瓶洗髮水，一包衛生巾，過了二十幾天。

我在這個印染廠一年多，不顧家裡和叔叔反對，回了趟家，身上只有三百塊，離開家去蘇州找工作，開始了又一趟艱辛的旅程。

我永遠不會忘記自己曾經做過賊。

那個女孩是湖南的，叫廖菊香，筆名小草，我曾在網路里尋找過她，如果僥倖有人認識，請聯繫我。

11年當兵回來我和我同學去崑山打工，我帶了900他帶了800，車票我倆就花了200多。租房子用了三百。買了一條煙50，記得很清楚就是黃果樹，但是屬於淡季沒有廠子要，我倆在出租房呆了四五天，天天就吃餅和速食麵。最後沒辦法找了一個中介，一個人花了三百進廠，還有體檢亂七八糟的，花了一百，這就剩下400多。我倆花了不到兩個星期。就沒錢了。好像還剩下幾十塊錢。各種省錢呀。也不想給別人借錢，沒有這樣的習慣，最困難的時候，我早上在廠里吃飯，廠里還管飯，不過星期六星期天不管，就是月末的那幾天飯卡也沒錢，於是我每天買五個饅頭，買一包辣條。一個饅頭裡面夾兩片辣條再到廚房偷偷的放點南德調教，我給自己規定，中午吃三個，晚上吃兩個。每次中午的時候別人叫我去吃飯我就說你們先去，我去個廁所，假如別人說等我我就說我來大的。等到人走了以後我就偷偷的在一個角落裡面，在一個可以看到進來人的地方。一口一口的吃。噎住了喝一口水，心裡那個滋味呀，別提了。我爸還經常打電話問我吃的習慣吧？我都快餓死了，依然堅強的說還行。尤其早上的時候我走在路上看到路邊上的草，如果草能填飽肚子我會毫不猶豫的吃下去。終於熬了一個多星期，一天中午我同學給我發簡訊，他說他借了五百塊錢讓我把剩下的饅頭都吃了。但是就不敢相信這是真的。又過了半個月中午發工資了。發了3200多。第一次拿到那麼多錢，心裡很興奮，當晚就和同學下館子去了。喝了好多啤酒，可開心。說真的。我當了2年兵都沒有我打工的時候印象深刻！那會出租房子的窗外是一條臭水溝，晚上蚊子滿天飛。天氣還熱。我一回去就睡覺。晚上總是被蚊子釘醒，看看錶才2點。心裡就在想呀，快點到天亮吧，我就可以去上班了。我全身蜷縮在被子里，只留了一個口，鼻子對著他出氣。呵呵呵。早上醒來，醒了一下鼻涕，裡面居然有一隻蚊子。全身都是包。

現在也結婚了，有一個漂亮的媳婦，對我也挺好的，我很滿足

無論是曾經的我，還是現在的我，因為窮我只做過一件事件，那就是上班

上班讓我越來越窮，但是我不得不上，因為不上班也許我會更窮

別人都說很多大學生畢業就面臨著失業，但是我畢業之後就順利就業，現在想來既慶幸又悲哀

我是2007年9月畢業，中間沒有間斷9月畢業9月就工作了，工作的第一個月我拿到了屬於自己的工資，第一份靠自己的勞動換來的工資，當時是非常高興的，因為畢竟是完全屬於自己的，我拿著手裡的九百塊錢，激動的無所適從，然後我給爸媽買了很多的禮物，高高興興的帶著幾大包東西回家，心裡想的是我終於能自己賺錢孝敬父母了。

2017年我工作了整整十年，這十年間漲了多少次工資又漲了多少我不記得了，我只知道我在2017年初離開了原來的單位，我看著自己手裡一千四百五十塊錢，就像當初我拿著那九百塊錢的心情一樣，我不知道這些錢能幹什麼，但是我依然拿著這些錢買了一大包東西回去，但是這次我是給自己買的。

我買了一瓶酒買了很多吃的回家，自己給自己做了一頓豐盛的晚餐，一邊吃著一邊喝著，我的心裡依然很激動，但是激動的心情里已經沒有了十年前的懵懂。

十年時間就這麼過去了，我猶如當初畢業的時候，不知道是該慶幸還是該悲哀。

這是我因為窮做的唯一一件事情，但是我想，可能將來的我因為窮還是會繼續這麼做。

曾經在江陰 服裝廠 七個月不發工資 身上沒一分錢 廠里吃的很差很差 有一天晚上突然想吃肉 可身上沒一分錢 最後把手機里的512M內存卡賣了， 那裡面都是我最愛的歌啊(」゜ロ゜)」（80後都懂） 賣了25塊錢 去大排檔 兩個菜 一葷一素 兩瓶啤酒 吃好喝完後 一個人趴在桌子上 哭的像條狗Uo???oU