二十歲左右（18～22）的你，現在處於什麼狀態？
18歲，正是春風得意。
高考正常發揮，考入985高校。全家人開心的不得了，全家第一個名牌大學生。時隔多年，母親再次撥通父親的電話，最後兩家人決定各出一半，我這個學，總算是上得起。
18歲，高考畢業的第一個假期，去打工。去的大連老虎灘極地館，一天站6個小時，包一頓午餐，一天下來75塊人民幣。家遠，得6點半起床、洗漱往極地館趕。下班，餓著肚子坐十幾站公交車。在那個大家瘋狂玩樂的假期，我打了33天工，賺了2475塊人民幣，人生第一筆工資，給我媽了。
18歲，來到大學。想做很多事，想拿獎學金，想出書，想環遊中國。想了很多，做的很少。小說寫了很多開頭，通通沒有堅持下去。學習成績馬馬虎虎，勉強拿到了三等獎學金。
18歲，英雄聯盟火的一塌糊塗。學會逃課、逃寢，和室友跑到學校對面網吧玩的昏天黑地。早晨7點包宿結束，踏著陽光往寢室走，恰巧碰上了出來晨讀的同學，猛然覺得很愧疚，對不起那個曾經奮鬥的自己。回寢室，倒頭就睡，再醒來已是晚上，吃幾口飯，愧疚也沒了，繼續去網吧開通宵。日日如此。
19歲，成績很差，距離掛科只一步之遙。
19歲，和異地戀女朋友分手，搬新校區，覺醒，想重新開始。加入學生會組織，找點事做，為老師跑前跑後，做了很多卻沒有收穫，雜事煩心。覺得生活沒有奔頭。課餘時間，兼職打工，兼職了好幾份家教，就怕自己閑下來，賺了一些積蓄，也很快花光。記得那年大年初七，我趕回來給學生們上課，上到很晚，回寢室的路上，風很冷，星辰很涼，突然很想哭，覺得未來很迷茫，失去方向。
20歲，喜歡上了一個學妹，傾盡全力。年初時打了一份必勝客的工，先做pizza，後刷盤子。賺了1200塊人民幣，沒給家人。給她買了條漂亮的施華洛世奇項鏈。兩個月後分手，不合適。
20歲，大三，成為學生會主席，人前光彩一片，其實心裡很虛。
20歲，想考研，買了一堆複習材料，上課時裝模作樣的複習，心裡卻沒想好是否要繼續讀。打電話給家長，媽媽爸爸都很支持，說只要你讀，我們就供，很感動。
20歲，認識了六神磊磊，學他的文風寫了幾篇小稿子，想投到哪裡，在微博上找了很長時間，終於找到了幾家小公眾號，投遞，千字100塊，我覺得來錢很快，等於兩個小時家教，更重要的是，我喜歡。自此，拿到第一筆稿費。
21歲，放棄考研，開始找工作，面試了很多家公司，拿到了幾個平平之極的offer，加入了新東方，承蒙抬愛，讓我來教考研政治，可是我心裡沒底，因為我沒考過，說的再多也是紙上談兵，就這樣把課件做好的三個月，我辭職了。
21歲，再找工作，很快簽了一家央企。媽媽說這樣穩定，你可以先去看看。薪水還可以，地點也蠻好。
21歲，開始玩知乎，2016年12月發表第一篇故事，200個關注，很興奮。每天熬著夜寫故事，儘管大部分沒人看。
22歲，故事開始有人看了。
22歲，故事的稿費漲了，雜誌社的稿費是200元千字，我興奮的寫了兩篇5000字大稿，以為會有2000元進賬，結果都沒選中，落選了。繼續在知乎上寫一些故事題，加入了一些專欄，認識了一些大佬，大佬們都很友好，帶著我們成長，很溫暖。
22歲，入職，國企的工作的效率很慢。很舒服。早8晚5.本來可以繼續這樣無憂無慮的活著。突然有一天和好朋友打了一通電話，聽說他的工資已經穩定每個月5位數了。我覺得我不能這樣活。
22歲，入職，從8月份開始，沒有早於11點離開公司。有時候是為了忙公司的事，有時候是寫自己的稿子。有趣的是，在入職後，我賺了挺多的稿費，算一算一個月也到五位數了，開心的不得了。
今年22歲，今後的生活會怎麼樣，我不知道，也沒人知道。
我覺得我就是要努力的好好寫，努力的好好做，反正我也就年輕這麼一次，不如把喜歡的東西，堅持的久一點。
曾經我上大學時，有一個夢想，想出一本書，當年夢想沒有實現，現在仍然不敢忘。寫吧，說不定就出了呢。出不了又怎麼樣呢，起碼寫的時候爽了。
二十歲左右的我，沒幹過什麼大事，沒賺到100萬，沒有百人斬，換句話說，沒啥出息。是這個偌大燈火通明的城市一個微不足道的呼吸，喘氣聲，也只有你自己能聽見。
但是，我有一個愛我的母親，有一份穩定的職業，有一份健康的愛好，有一個相對懂事的女朋友，有一幫志同道合的朋友。
我很滿足。
此致
95年9月26日。
做過什麼？
1.
21歲大學剛畢業的時候還什麼都不知道，對未來迷茫，懵。
空乘專業，創業失敗後照著家裡人的意思在高鐵上工作。
可是在高鐵上讓我感覺很無趣。
每天都一樣，面對著各式各樣的刁難的乘客，看著日復一日都相同的景色。
看動姐討論什麼時候漲工資，發工資了要買什麼衣服。
當時覺得生活真的很沒意思，也不知道意義在哪裡。
於是直接辭職，當時看了一部電影，叫《心花路放》。
一下子我就被吸引住了，於是一個人去了大理。
兩個月後忐忑的給家裡打了個電話，報平安。
我對他們說我覺得生活毫無意義，我想要找一些什麼東西，但是我現在還不知道。
聽起來像無稽之談，可是這是我第一次向家裡提要求，家裡還算開明，說大理是個好地方。
只是相約好一年，找到了就堅持下去，找不到就聽家裡安排。
我說好。
掛電話之前父親對我說：「缺錢了就給我打電話。」
2.
過年回家的時候和家裡商量了很久，父親決定支持我的想法，於是我一個人背上背包，騎著我爸給我淘來的舊摩托車，到處旅行。
一個人從家裡出發，騎到各地旅居。
有時候給別人的公眾號寫寫文章，有時候在旅居的城市找份工作，一個月賺的錢也夠養活自己。
當然最主要的是我父親給了我一張卡，裡面有3萬。
特意寫出來這句話是不想誤導小青年盲目辭職。
當然了，要還的，借一年還3w3
我一個人去了很多地方，感觸也很多，其實也相當於是gap了整整一年。
有繁華的城市，
也有偏遠的村莊。
走過馬路，
也踏過泥濘。
3.
我一直不覺得我是一個文藝青年，因為我覺得他們在罵我。
可是當支教這種事情變成文藝青年的tag的時候我又覺得我文藝起來了。
支教這個想法第一次出現是在我騎行的路上。
我在路過一個小鄉鎮的時候，停在一個小店門口。小店用木板支了個桌子，面擺著各種小孩玩具和零食。我掃了一眼，沒有想要的，就買了一瓶水。
一群剛放學的小學生從我面前經過，灰撲撲的。這樣的小孩丟在人群中都不會引起任何人注意。
有個小女孩，她穿著不合身的舊衣服，卻背著和舊衣服不搭的粉色新書包。
她站在零食櫃檯前躊躇很久，她看了這個又看了那個。過了一會只買了兩個泡泡糖，我猶豫了半分鐘以後和她說：「你想吃什麼，我給你買單。」
她瞪著眼睛帶著戒備看著我，卻還是試探性的拿了幾袋零食。我拿給老闆十塊錢，老闆給我找錢的時候小女孩又說：
「我可以再拿一點嗎？」
「隨你。」還真是貪得無厭，不過小孩子嘛，正常。我心想。
她看很久攤子上的劣質芭比娃娃，最後還是和我說：「能把錢給我嗎？」
「你還想要什麼？」得寸進尺嗎？我有點討厭這個孩子了。
「我想給爸爸打電話。」
這句話從這個稚嫩的孩子嘴裡說出來的時候我沉默了，剛才所有的猜忌都化作紅色的小刀扎在我臉上，我為剛才的揣測感到羞愧。
我也想起了我的童年。
「我想給爸爸打電話。」
那天下暴雨，一聲悶雷以後啪的一聲停電了。窗外竹子的影子隨著閃電在屋內映出鬼爪般的影子，我被嚇哭了，大喊著要給爸爸打電話，怎麼哄都哄不好。
因為父親工作關係常年在外，我從小就跟著奶奶，奶奶是鄉村教師，我就跟著奶奶住在鄉下學校，也算是半個留守兒童了。
學校條件很差，記憶里那是一個小房子，有個裂了的黑板，還有帶著褶皺的老木頭桌子，桌子因為常年的使用會缺胳膊少腿，桌面有著一層包漿。我經常能見到上課的時候，學生的凳子腿斷了，學生撲通一屁股坐在泥地上，引起全班的大笑，我不知道他們在笑什麼，我也跟著笑，我一笑，他們笑的更開心了。
我把錢給了她，她對我說了聲謝謝姐姐，然後一蹦一跳的走了。
這個年紀，兩塊都是一筆巨款，會捏著錢在去副食店的路上一路想等會要買什麼好吃的，就是那麼容易滿足。
而現在，帶著兩百塊，逛一圈超市最後卻空著手出來。
我看著攤邊的孩子，問老闆：「你們這留守兒童很多嗎？」
「什麼是留守兒童？」
「就是父母親都不在。」
「都在的，你亂講什麼。」
「emmmmm……我的意思是不在小孩身邊。」
「那肯定啊，都出去打工了。不然一家人怎麼吃伙食。」
「那這些孩子長大了大部分都幹嘛去了？」
老闆一臉看智障的看著我：「打工。」
我喝掉手裡的水，想起了放羊孩子的故事，於是第一次有了想要支教的想法。
我和身邊的人說了一下支教的想法，他們都覺得我彷彿在夢遊，希望我醒一醒。
4.
可是這次騎行回家以後正好趕上奶奶準備回鄉下探親，於是我也跟著去了。
舊的學校在一場泥石流中倒塌了，政府出資蓋了一棟水泥教學樓，4層，一共12個教室，包括了小學和初中，這12個教室，都不是坐滿的。
因為有錢的，都在縣城買了房子，去了縣城。
沒錢的都出去打工了，留下孩子父母在家帶孩子，做農活，小孩基本沒人管。
怎麼管？光是一天的農活就已經足夠累倒他們。
成績好的有錢的，才能上縣裡的高中，才能上到大學。
成績好沒錢的，考上了大學，家裡砸鍋賣鐵，省吃儉用，欠了一身債務，只盼望著孩子能有出頭之日。
成績不好的，只能留在鄉下做農活或者跟隨父母外出打工。父母打不動工了，回到鄉下養老做農活。孩子又生孩子，送到鄉下給父母帶，如此循環。
很多鄉鎮地區因為貧窮，條件艱苦。留不住年輕老師，而年老的老師大多都已退休，當地發補貼接著給孩子上課，教學質量良莠不齊，有的孩子甚至不會說普通話，易一輩子沒有出過市區。
我以前經常覺得我生活艱難，毫無意義。
我從沒想過有的人光是活著，就已經竭盡全力了。
就這樣更堅定了我支教的想法，回想以前的生活好像沒有作出任何有意義的事情，大城市的快節奏生活讓我感到無力且空虛。
我明白知識和關愛對於這樣的孩子意味著什麼，而受過良好教育的我也能帶給他們更好的教育。
我可能無法改變他們的命運，我可能也改變了自己的前途。
可是我還是想帶給這些孩子，帶給他們積極的人生觀，帶他們了解不一樣的世界於文化。
至少，讓他們知道什麼可為，什麼不可為。
5.
我把支教這個想法和父親說了，父親一開始是拒絕的，因為我可以找別的安逸工作，沒必要去鄉下吃苦。
可是在我再三遊說下父親和我做了個折中處理，可以支教，但是不能太遠。
於是給我問了下附近的鄉下招聘老師的信息，考試培訓過了以後我爸跑來說：「三個學校選項。」
「別說了，最偏那個。」
現在……
我就這樣來了一個農村小學……
成為了一個背負著語文音樂品德三課一體的助教老師……
那麼現在先說下生活條件？
剛搬來鄉下的時候下了雨，出去買了生活用品的我踩著泥地回宿舍的時候內心幾乎是崩潰的。
宿舍是和教學樓在一起的，在學生的教室旁邊。
宿舍裡面沒有水，沒有廁所。
上廁所需要走到教學樓旁邊蓋的一座旱廁，旱廁，旱廁。關於旱廁我有一段很痛苦的回憶。
日常用水要去旱廁旁邊的水龍頭接水提回來。
剛進宿舍我懸著的心就放下了，宿舍並沒有我想的那麼破，畢竟是辦公室改成的宿舍。
可是想到是辦公室改的，也自然的想到了，老師不夠，那麼多辦公室，都是空著的。
剛住宿舍的那幾天可以說是非常痛苦了，首先鄉下蟲多，墊被裡有蜱蟲，我直接把墊被捲起來扔了，睡了幾天床板，可還是免不了的起了一身過敏性濕疹，一撓就是一片血痕，血痕好了以後就開始結痂。
回家的時候開了葯和藥膏，在慢慢適應。
還有大家關注的吃飯：
老師是一起去食堂吃飯的，飯食時好時壞，日常水煮冬瓜圓白菜酸豆角的三大巨頭。
6.
然而習慣以後會覺得這樣的生活也很好。
現在每天早上六點多起床，打開窗戶吹吹山風。
拎著盆出門打水洗臉刷牙，吃早餐的時間刷刷知乎。
然後等校車接更鄉下沒有小學地方的孩子來學校，帶熊孩子早讀。
每天站在班門口看著熊孩子一個個進教室，性格大方的會伸出手來要跟你擊掌說早安，靦腆的孩子則是低著頭小聲說一句老師早。
還打鈴的時候能看見熊孩子聚眾分食辣條，玩跳繩，和打板。
做鬼臉的熊孩子。
掛樹上的熊孩子。
我記得我上次去小賣部買辣條被熊孩子圍成一團，紛紛高呼：「老師也吃辣條啦！老師也吃辣條啦！」
嚇得我趕緊讓他們噤聲並一人買了一包辣條作為封口費。
還有早上收作業的時候，之前從知乎看到一句話「沒帶就是沒寫。」
沒想到，是真的，哈哈哈哈哈。
熊孩子和你說在家裡沒拿作業來的時候眼神躲躲閃閃，只需要一個瞪眼加真的嗎？熊孩子就招了。
之後另一個老師告訴我，作業要在雜課上讓熊孩子做完，因為有的孩子是留守兒童，回家了沒人教沒人管的。
現在呢最享受的事情就是和熊孩子玩耍，給熊孩子拍照。
改造身邊不美好的事物，然後學會去熱愛生活。
比如改造宿舍：
和學校的老師學習調水泥填地板上總讓我踩空的大坑。
和特崗老師去田野里兜風。
去周邊村子家訪。
以前空虛且毫無意義的生活好像消失了。
感覺現在的自己充滿了期待，期待每天早上看見熊孩子對我說早上好，期待每天中午守著熊孩子午睡，期待熊孩子今天又能說出什麼奇怪的話，期待熊孩子拍拍我的肩膀，然後做出一個奇怪的鬼臉來逗我哈哈大笑。
我的生活里總會有陰影和污濁的大水坑時時刻刻在我身邊出現，偶爾還有小到大暴雨的降臨。
而我能做的就是：儘力避開那些渾水，努力站在有光，有期待與愛的地方。
生日快樂，七七。
最後，願你被這個世界溫柔以待。
當然，我房間里除我以外的一切活物除外。
新更：
1.謝謝大家指出的語病，已修改。
2.收到私信，很高興這些經歷幫到一些同學，也謝謝大家的鼓勵。
3.跳樓的妹子不是我，我學理科的。那個文科妹子是個很棒的人，成績很好，人也漂亮。每個人都難免會有脆弱的時候，難得的是最後能好起來堅強地走下去。所以當看到她健康地出現在我學校的校園裡，一方面是高興她康復了，一方面也是惋惜，她完全可以去更好的學校。
原答案：
18歲，因為高考的壓力，抑鬱，沒有成症。
那一年，隔壁文科尖子班的妹子跳樓了，粉碎性骨折。
我在醫院，每天按部就班地檢查，掛水。
對那些檢查儀器，從陌生的恐懼感到熟悉後的麻木。
考上了一家專科學校，報到的時候，開車的師傅說「垃圾學校到了，下車吧！」
車上的家長們氣得差點爆粗口。
19歲，幾番想要復讀的我被父母說服了，放棄了這個念想。
那一年，幾乎沒有跟身邊的人說過話。
父母變著法子給我倒騰各種國內外的零食，只盼著我吃一口。
考試，每一門都在掛科邊緣。
去了北京旅遊，突然被觸動了，回來開始看書，考試，考證。
期末考，我從掛科邊緣，拿了三等獎學金，單科獎學金。
那個跳樓的妹子康復了，出現在我學校。
20歲，我拿了一等獎學金，單科獎學金，全國大學生英語競賽第三名。
班導給我發獎狀的時候說「你這個瘋子」
我說「就算在最差的學校，至少做最好的自己。」
21歲，我畢業了，拿了特等獎學金，單科獎學金，還是英語競賽的獎。
班導說「你這孩子是受了啥刺激？」
我說「我才21歲，一切都來得及。我要把丟了的時間一點點趕回來。」
22歲~25歲，一切步入正軌。
曾經考研，失敗了。
曾經拿下公司最大的客戶，也曾經在業務最好的時候毅然選擇離開，轉行，從零開始。
曾經轉行輾轉一個月找不到一份好工作，連4.5K的工作都把我拒之門外。
也曾經面試說服了一整個全是985,211成員的團隊，成為唯一一個團隊里的大專生。
25歲，我把27歲的目標提前完成了。
下一步，希望趕在30歲前完成。
人生有很多種，身邊牛人更是多得不行。
尤其在一線城市，自己何其渺小。
但是，與其去羨慕，不如去學習。
還是堅持那點執念「做更好的自己」。
17歲高三那年，班主任走進教室，大家都看到她背後拿著我的周記本，同桌的女生笑兮兮地和我說：「漁，恭喜你啊，老班又要表揚你了。」
誰知班主任講了會課就開始說：「當語文老師這麼多年，我最恨兩種人，一種是心思不在學習上的人，另外一種是韓寒那樣狂妄的人。我們班恰好有一個這樣的人，他不僅沒有韓寒的才華，卻有韓寒的盛氣凌人。」
我想起我在昨天的周記里引用了韓寒的名句：「在這個社會裡，囂張的人必定有自己的絕活，因為沒絕活的人，囂張一次基本上都掛了。」
班主任接著說：「漁，你有什麼絕活？上來表演下給大家看看！」
我不知道自己已經被班主任討厭了，我在台上表演了一個《三國戰記》里張遼的飛踢，這是下課後練了好久的絕活。
全班哄堂大笑，班主任趁機嘲諷道：「有些人啊，街上的電子遊戲機打多了，腦子不正常了，還囂張呢，估計和韓寒一樣大學都考不起。」
我氣極了，我討厭老師當眾侮辱我曾經的偶像，我回敬她：「你一個破語文老師，有什麼資格評價韓寒，你有他賺的多嗎？」
班主任讓我滾出去，我在教室門口哭了一節課。
自此，我遭受了全班的孤立。也許大家都以為全班成績第一應該更受老師喜愛才對，這話不盡然，像我這種怪胎就不一定了。
某天，歷史老師從我身旁路過時，悄悄在我耳邊講了一句話：「漁，你們班主任快調走了！」我還來不及反應，她就快步離開了。
兩周後，班主任被調到其他學校去了，聽說是得罪了學校領導。
晚上睡覺時，某男生陰陽怪氣地說：「老班被人擠走了，你們知道嗎？有些人真是牛啊，背後花了多少錢也不知道，真他媽小人。」
我反駁了一句，他立馬一拳就打過來，我立即和他扭打起來。
舍友立馬來拉架，不過他們拉架是有選擇性的，就是我被打時，他們是放手的，我剛想還手，他們就來拉。
第二天，新任班主任把我換了宿舍，她覺得我有機會成為韓寒一樣的人。
高考完拿分數那天，我考了全校第一名，我親眼見到有幾個男生當著我的面把書砸在地上。
18歲正是春風得意的時候，大一那年作為志願者攙扶了一位老教師進場演講，和藹的老人笑嘻嘻地問我：什麼專業的?
「心理學！」我告訴他。
我告訴老人，我將來要成為弗洛伊德那樣的心理大師。
老人說他相信我，希望我再接再厲。
老人進場演講時，他說了自己的名字，我那時才明白，他就是學校里傳說中的盧老，心理學大師皮亞傑的中國學生。
19歲是沉淪迷茫的時期，大二下學期那年，因為受到點今天看來微不足道的挫折，就自暴自棄躲進了網路世界裡。
那時，魔獸世界活得一塌糊塗，我至今都記得拉格納羅斯的名言：「讓烈焰吞噬一切」。
我學會逃課、逃寢，跑到學校對面網吧玩的昏天黑地，我絲毫不感覺自己頹廢，因為我是全伺服器最大公會「失樂園」的會長啊，我靠倒賣遊戲裝備換金幣，一天可以掙八十塊哦，剛好頂我的網費和伙食費。
20歲大三那年，我已經掛科八門，全班只有一個人還理我，那就是學習委員蓓竹。她雖然是系花，但我給她起名老妖婦，因為她總是在我打著遊戲的時候來電話。
後來，遊戲打得太沉迷的我，錢包被人偷了，我無奈只有請蓓竹來網吧拯救我。
當我提出想還錢的時候，蓓竹說：「明天有省首席心理專家趙教授的課，你去上一節，這錢就不用還了！」
這事改變了我，蓓竹和趙老師用了一個小小的陰謀，把我從沉迷遊戲里拯救了出來。
你問我當時為什麼不追蓓竹，我覺得我這樣人，實在是配不上她吧！
21歲大四，我在馬政經老師家門口蹲守了一天，就為了讓她給我補考。用她的話說，我實在是太奇葩了，開卷考都不來。
我很慚愧，我想起那天好像正開荒克爾蘇扎德呢！
馬政經老師讓我給她個理由，我把我的故事吹給她聽了，她老公無比感動地說：「這孩子浪子回頭，你就幫他補考個吧！」
22歲，我考上了趙老師的研究生，我跟著他走遍了雲南的所有地方去演講，他的講座風格非常特別，我除了幫他拎包和做PPT，還悄悄把他的技術在大腦里學得滾瓜爛熟。
某天導師告訴我，男人獨當一面的象徵就是。
「街上看見什麼館子，價格都不用看，可以直接帶著人進去吃！」
「趙老師，我三十歲就可以達到這個目標。」我趕忙表現自己。
「你還嫩著呢！」導師不屑一顧地打擊我。
23歲，我跟著導師做一項省級課題，跟隨一群領導來到某中學調研時，見到了當年高中調走的班主任，她看見我也無比震驚。
她悄悄和我說：「漁，你飛黃騰達了嘛，你和教委的領導很熟嗎？」
我連忙糾正她：「X老師，這不是教委，這是教育廳的人，我是跟著導師來做課題的。」
她疑惑不解地問：「什麼課題？就是寫教材嗎？能把我寫進編委嗎？老師老了，職稱上不去很著急！」
我一時間不知道怎麼回她。
24歲，我在某中學實習心理老師，一個女生在周記上這麼寫：漁老師，他憨豆似的外表下，有一顆別人看不見的雄心壯志。
我第二天把她叫出來談話，說不準給老師起外號叫憨豆。
她像個小精靈似的笑了，我也被她逗的笑了起來。
她離開辦公室時，我不斷地在想，果然家境好的頂尖中學女生就是不一樣啊，這麼丑的校服都能穿出美感，簡直清新脫俗。
25歲，我進入大學工作，剛好省裡面第一次舉行高校心理學教師教學比賽，我就報名參加了。也許大家的教法都太嚴謹了，我深得我導師武功的真髓，把整場氣氛調動的很好，成功奪得了第一名。
26歲，我在邊疆貧困地區支教，我語文數學英語都教，但學生學習積極性太差了，尤其是英語。
班上有個男生說：「老師，我漢話都才學會不久，我學英語幹什麼？我難道放羊時，對著羊說GOGOGO！我這一輩子就想留在鄉里，這裡有酸奶喝。」
我說：「你不要想著總在鄉里，你將來還會去昆明，去北京，甚至去到巴黎，英語很有用的！」
男生說出了一句話把我噎得半死，男生說：「那老師，你怎麼還從昆明下來這。」
你要老師怎麼解釋給你，老師給你解釋下，什麼叫職場人際鬥爭嗎？
27歲，我在支教的地方專心寫書。
29歲時，我在新書籤售會上看到了很多讀者，那一剎那我以為自己是歌星。一個長得很像林志玲的女生問我：「喵大師，如果你能見到十年前的自己，你會對那個自己說句什麼話？」
告訴他五百萬彩票中獎密碼？
告訴他一定要追蓓竹？
告訴他一定提醒人們在地震之前趕緊去避難？
我不知道答案，我陷入苦思中。
我隱約看到一個人，他灰頭土臉的，鬍子很久沒颳了，飽經風霜的臉上有一雙堅毅的眼神，但眼神里充滿了疲憊也充滿了溫柔。
「你是誰？」
「我就是十年後的你啊！」
「我才不想成為你這樣呢！」
「那好啊，就看十年前的你，願意犧牲多少來改變命運嘍。」
我突然想到答案了，我告訴台下的讀者，如果我見到十年前的自己，我問他：「你願意犧牲多少，才不會成為十年後的這個自己？」
謝邀，96年9月3號生人。
還有不到一個月，我就二十一歲了。年紀輕的時候，覺得人活過了二十歲就熬成了精，懂世故，通練達，待人接物八面玲瓏，成長軌跡循序漸進。
現在自己也站在了這個節點，驀然發覺，其實沒有什麼本質差別。
時至今日，我心裡藏匿著的始終是一個未成形的女童形象。
喜歡梳童花頭，穿碎花裙子，赤腳，愣神或無所事事的時候就蹲在地上，把自己蜷成小小的一個團。
喜歡住大院兒里的木頭房子，套著奶奶寬鬆滑溜的黑褲子白衣裳，散著頭髮在牆角吹著穿堂風看書捉螞蟻。
喜歡搭街邊的摩托車，在艷陽下流著汗抱著別人的腰肢飛馳，感受捕風。
喜歡吃甜膩食物，跟戀人散步，把下巴倚在他的肩頭，亦步亦趨，冰淇淋化了一手。
喜歡偷偷觀察街邊擦身而過的小孩或老人，一言不發。
沒什麼朋友，不善言辭，疲於交際。
沒有實習，沒有駕照，沒有穩定收入來源。
不愛逛街，鮮少購買，盡量迴避人多的場合。
對生活沒什麼規劃，也沒有野心。
勤於寫字，喜歡摘集看到的有滋味的好片段，記在心裡，下次寫東西的時候拼接進文章里。像一隻老鼠，東拼西湊地順了幾粒花生米，平日里捨不得吃，煮粥的時候才一股腦兒地放進去。
好的詞語也摘下來，收在書袋子里，切磋琢磨，鑲嵌進自己寫的東西。
嗜睡，常年睡不醒，喜歡做飯，樂於備料顛勺忙活一整天。
似乎除了這兩項，也沒有別的所好了。
開始覺得孤獨，身邊的同齡人們都在擠破了腦袋奔向那個光明盛大的未來，只有我，踟躕著不肯長大，卻又退不回去。
可能童年的記憶太過甜美，我沉溺其中，醒不過來。
未來的微小理想是一所四十平米的小公寓，一隻貓，一份能勉強糊口的工作，一輛小電驢，爐火旺盛，沙發柔軟，廚房明亮。
我一個人，蜷縮著，過完這場生命的寒冬。95年22歲，剛畢業出來工作快四個月，拿著過萬的工資和兩三倍於工資的額外收入，我打算裸辭了，當然不是因為這個額外收入。
有人很羨慕我的工作生活：數據分析崗位、平常沒什麼事情、早上九點上班、晚上六點準時下班，主要工作內容是採集行業競品數據並做分析，一個月只要能輸出一篇報告即可，有人說這種生活多舒服。而我卻感到可怕，工作的輕鬆讓人感到可怕、安於現狀的可怕、甚至沒有在大學時候的充實。
所以我打算辭職了，我想換一個地方，趁年輕去接觸更多的新知識、去學習更多的東西。如果有機會我也打算去考研或者去國外進修，如果有好的團隊我也會考慮過去。總之原地踏步讓人感到從未有過的恐慌。
22歲，還是年輕的時候，不是養老的年紀，該搏一把，失敗也無妨，反正沒什麼好輸的。
很吃驚？點贊讓我眼熟你●﹏●
96.10.12生人。
我的出生背景是棄嬰，至今沒有找到親生父母。養父養母撫養我的私心到底是什麼我至今也沒怎麼明白，高中沒畢業就出來了，各種拳打腳踢黑暗童年的過去，我已經釋然了。
我在深圳。這個突飛猛進的城市。
從2012年出來就在一家食品公司呆到這個月末就整整工作5年了。
目前:
從最底層服務員到擔任銷售管理職位。
深圳大學師範學院自考本科在讀生。
對，也是那種沒有太多錢底層打拚的小市民。
每天除了按步就班地上班。
晚餐過後會看會兒書 或者刷部電影，入手了kindle打開了新世界。
偶爾會用keep記錄下來 有時候跑步沒帶手機，就沒有記錄下來了。大汗淋漓的感覺，真的很爽。
然後洗澡 洗頭 洗衣服 泡腳 睡覺。
偶爾會跟好朋友出去聚餐聊天，不經常，但想見的時候約得出來。
休息喜歡去逛一些小地方 ，花木市場 陶瓷玉器店 是我最喜歡逛的。
沒事玩玩泥巴也是可以的。
工作是銷售，服務行業，彈性上班時間，人家休假我上班，人家上班我休假。
有長假會去一些想去的地方。
喜歡獨自一人走在路上的感覺。
無所畏懼。
或許旅遊可以有很多意義，或許什麼意義都沒有。
只是，當你真的去到了你想去的地方，
你會想尖叫，你會想 ，還好我來了。
在泰國的時候玩過降落傘。
旅遊之後我才知道，在我學的歷史知識里想像美麗壯觀的玉門關原來只是個泥堆牆。
大西北遊了十天，蘭州，青海，敦煌，酒泉，張掖，祁連山，西安，跨三個省，見了很多風景，認識了很多人，聽說了很多很多小故事，感受了各種各樣的風俗民情。
9月更新
這個月申請申請辭職了。我好像突然醒悟不能再在傳統行業里打滾了。這份工作越來越沒意思、留給我的是疲憊不堪我就再也不想繼續下去了。?(? ? ?ω? ? ?)?
辭職之前想過很多，詢問自己一萬遍。最後還是決定去嘗試闖闖。換個新的環境。
今年，又去了一些地方，貴州，成都重慶色達，越南。廣東附近去了潮洲。
健身這事兒一直不敢放下，怕太胖自己會討厭，沒事就去擼鐵。
休息就想呆在自己的房子里。感覺擁有自己空間真是幸福的事。
是因為孤僻嗎？可能有點吧、
手繪了一些畫，畫得不好，但是挺喜歡瞎折騰
生活過得很慢，也很輕。
可能g點太高完全high 不起來。
不想做飯，太瑣碎 ，一個人煮了每次都要吃撐才能吃得完，還不如下館子。
不想在穿上面花心思，基礎黑白灰只要乾淨就過完了一年四季。
沒有男朋友，自己沒有讓自己舒適透氣，不想去拖累對方。
不想聊天，不是覺得對方沒趣就是覺得自己沒趣。
在這個物慾橫流的時代里，能堅持自己喜歡的東西的人不多了。
一直努力努力再努力去一些自己想去的地方，走一條自己想走的路，做一些自己想做的事。
下周一周二要去4家公司面試，希望拿到offer，不會讓我太焦躁。
儘管人生總會有這樣那樣的不如意，我還是要保持自己開心一點，努力一些。
當一個人知道自己想要什麼，不想要什麼的時候，會拼了命去努力。
一個人也是一支隊伍，也可以聲勢浩大呢
8月31號更新———————
突然有小哥哥小姐姐給我點了贊並有評論，表示驚訝與開心，謝謝你們！
關於自考：這個要參考當地的自考網 廣東的登錄5184了解，報讀的話、建議去諮詢當地的大學可以報名自考的。
不建議報讀某德某圖………某機構
不建議報讀某德某圖………某機構
不建議報讀某德某圖………某機構！
培訓機構大多都是坑！培訓機構大多都是坑！培訓機構大多都是坑！
你不懂也不知道怎麼選擇的時候最好去當地的大學去讀，畢竟大學裡面的收費在當地物價部門可以查得到，透明收費的！
我們還年輕呀 才二十左右的年紀，總是需要勇敢努力嘗試才知道什麼才適合自己呀
請拚命加油哦 (?????????) 希望你們也是 加油
更新 記錄一下3/NOV
今天是換工作兩個月後，得到了提前轉正的機會，哈哈哈，蠻開心的，又來知乎灌點雞湯啦~
見仁見智，葯是一樣的葯，有人喝了會好，有人喝了是毒~~~~
最近又亂七八糟地搗鼓了些明信片
Send 給那些不在身邊認識或者不認識的人，希望在快要到來冷颼颼的冬天裡，能給她們一絲溫暖~~
我也開心呀
如果你不開心，私信地址給我，我給你send張色彩鮮艷的明信片呀?(? ? ?ω? ? ?)?
成年人的生活里沒有容易二字。
想要什麼樣的生活就去為這樣的生活去努力。
付出可能不總是對等的，
但是人，生來就是體驗世間，
那麼折騰又何樂不為？
一想到未來有無限未知可能，
滿血復活(//?//)
29/11更新
想要明信片的小夥伴，目前有少量聖誕明信片，評論中抽取送！
愛你們！
(?????????)
??碼這些字的時候，我已經在飛往倫敦的路上了。
95年破蛋，今年22歲。
////////////////
18歲的高考大雪崩，帶著遺憾失落進了個普通大學。
然後發現大學的課程如此簡單，期末考抱抱佛腳就好了。發現周圍的同學如此愛玩，天天出去通宵上網，唱歌，喝酒。發現學生會如此勢力，我們一群人在裡面狐假虎威。
漸漸的，我隨波逐流，墮落了。
也是在18歲，遇到了我最難忘的人。一個上海女生，溫柔，可愛，做作。和她在一起的那段時間，是我大學最快樂的時光。愛她，就變成她喜歡的模樣。於是我喜歡上了五月天，喜歡上了阿信，直到現在。
天真的我以為吻過她的臉，就以為和她能永遠。但是墮落久了，分手的時候都是那麼的無能為力，無法挽回。
////////////////
19歲，我失落了好久好久，終於撿起了迷失的自我。我開始認真刷績點，好好學英語，一周晨跑加夜跑3次。
後來還和朋友混進了健身房，讓健身成為了我最大的興趣愛好。
////////////////
直到20歲，我仍然沉浸在自己的大學生活中。本科雙非，沒有實習，沒有創業，沒有拿的出手的履歷，就是你們身邊的小透明。
////////////////
21歲，學校項目合作，去了個愛丁堡渣渣學校留學交流。在那裡認識了現在的女朋友。儘管平淡，沒有了上一段感情的刻苦銘心，波瀾起伏。但我現在發現，這才是我想要的感情生活。
我總嫌棄她胖，她丑，她笨，但她對我真的很好，一年了我們基本上沒吵過架。戲劇性的是，她也因為我喜歡上了五月天。她鬼點子多，所以知乎玩的溜。
就這樣，今年3月份我在她的慫恿下踏上了知乎之旅，一發不可收拾。講講段子，吹吹牛皮，抖抖機靈。靠著照騙混到了現在。
對不起，是我拉低了知乎玩家平均水平。
////////////////
留學那一年好好學習，終於人品守恆申上了ucl的研究生，可以說是非常的開心了。雖然比不上牛劍那些大佬，但至少不會被別人說是不讀書出來混的。
當然直到現在，還有人不斷質疑: 是不是國內混不下去了去留學？自費留學多浪費家裡錢？知道最近那個出國300萬，回國賺3千的案例不？普通雙非上ucl，豈不是比那些知乎live上的3本考研上清北還不靠譜？
放在一年前，我會跟質疑我的人爭的頭破血流。而現在，我已經能夠扒拉在那堵阻礙著視野的牆上，窺探著大千世界了。當然，也會低下頭笑著對那些人說，是是是，你們說的都對。
以前的質疑還會讓我心虛不定，徘徊不前。現在面對質疑，我會策馬揚鞭，努力拉開與那些質疑我的人的距離。
我現在也在想，如果當初某個環節我做了不一樣的抉擇，我的人生又會是怎樣呢？
和我身邊優秀的人相比，我並不出色，也不獨特。但我願意記錄下來，給別人一個參考和借鑒。畢竟每個人一生只能選擇一條路，或後悔，或滿足。
我也從來不去規劃自己遙遠的未來，猜不出自己的未來，就會有無限的精彩。
十九歲，開學大三，現在抑鬱症住院。
曾經是別人家的孩子，一度優秀，但是從來得不到父母關注，加上家庭原因，從高中開始抑鬱。
勉勉強強考了個211，開始喪失鬥志，學習一般，不打算考研。有了自己的保護殼，想要遠離自己的家庭，從十八歲開始自己掙生活費，有很多朋友，但是從來不敢交心。敏感，脆弱，而且多疑。
大二才敢去看醫生，確診中度抑鬱，吃了一段時間葯，學校建議休學，於是請假在家待了一段時間，期末考試居然還是沒有掛科。
嘗試過很多次自殺，都沒有成功，不能說不敢，而是不能。暑假終於同意住院，除了醫院伙食不好，到現在感覺各方面還不錯。
喜歡寫寫畫畫，病嚴重的時候，什麼都做不下去，筆也扔了，吉他許久沒有碰過。學過篆刻，曾經是學校魔術協會副會長，以及和同學一起做了個校園app，參加一些比賽，也拿過獎，到現在卻是什麼都放棄了，頹廢到自己都不認識。
對別人的狗糧一直吃得很歡快，現在自己也有了男朋友，會做飯，會做冰淇淋和小蛋糕，以及，很寵我，感覺很幸福了。在一起規劃以後，他會來我的城市找我，以後的生活好像一下子又有了方向。
認識了一個很好的朋友，我也準備考研了，和朋友約好了會考同一所學校。互相支持，互相安慰，他更像長者，給我很多建議。
和父母的關係開始緩和，也可以像個小孩子一樣玩鬧，但是他們提出的補償，我一直拒絕。就像我小時候一直想要個芭比娃娃，每次在商場看到我就不走，他們從來沒有給我買，現在他們要給我，我已經不想要了。
終於敢正視自己，正視自己的過去，能夠平靜的把過往講出來，對以後依舊迷茫，但是不會畏懼。
總喜歡說自己是七歲的寶寶，總是不想長大，喜歡風車，喜歡樹，玩心重，很怕疼，不會做飯，但是會做冰淇淋，冰淇淋是世界上最好吃的東西，酸奶第二。
敢於努力，也不怕平庸，喜歡簡單的生活，想開一家冰淇淋店，養著貓狗，和他。
謝謝。
97年20歲。過幾天開學大三。目前是一名自媒體人。
經常被問到，誒你們獨立自媒體博主一天的工作狀態是怎樣的呀？
這麼說吧，寫文、拍攝、商務溝通。兼具了主編、模特（攝影師）、廣告公司三重身份。
因為只有自己一個人，不是那種團隊化運營公眾號，自己必須挑起所有大梁。
不僅要會寫文，會運營，會做測評，會分析數據；還要會拍照，會排版，會修圖，會剪視頻，會設計。
另外，為了保證定量的內容輸出，還要定期讀各種書來給自己充充電，比如文案寫作方面的書，比如培養邏輯思維方面的書，比如護膚品化妝品相關的書，比如穿衣搭配方面的書，比如時尚文化方面的書，等等。
你以為做個公眾號很容易嗎，並不。
有沒有為了能按時推送通宵熬夜寫文章？有。有沒有改一篇稿子改了十幾遍最終確定還是要第一版？有。坐電腦旁花七八個小時處理幾百張照片，累嗎？累。每次下課後都要處理一大堆郵件和留言，累嗎。是真的，累。
周內白天上課，沒課的時候，不用猜，我在寫文或者找圖片素材。晚上和周末，更不用猜，我窩在咖啡館端著筆記本電腦碼字。
基本上沒有過過一個完整的周末和節假日。有時候也很羨慕舍友們能出去約會看電影，但羨慕歸羨慕，工作還得繼續。
記得6月初的時候，被邀請出席一個時尚秀展的活動。周五先是上了一早上的課，中午複習，下午4點參加考試，考完試出考場後又馬不停蹄地趕去機場，生怕錯過登機時間。抵達目的地時，已經是晚上11點多了。
一個人打計程車，上高速，最後，終於抵達酒店了。當時已經快凌晨1點了。
對於自媒體人來說，出差不等於旅遊，更不等於享受。為了不浪費每一分每一秒，早晨6點多起床，吃完早飯後就開始碼字寫文，寫累了就寫寫專業課老師布置的（堆成山的）期末作業。
工作結束後，還沒來得及在當地遊玩，晚上也只睡了三四個小時，第二天一早7點，就坐飛機趕回西安了。拖著行李回到宿舍後，舍友們都驚呆地望著我，說怎麼這麼早就回來了？（她們以為我去外地出差肯定還要多玩幾天？？）
準備睡會兒午覺的時候，忽然想到下周要交4篇論文和3篇公眾號/專欄文章，強忍著困意癱在床上，打開電腦，累得連字都敲不動，憑著最後那點可憐的毅力，繼續寫稿子，寫論文。
別看自媒體博主表象上自由、輕鬆、光鮮亮麗，但實際上，他們常常內心狀態是崩潰的。有時候沒有靈感，寫不出文章，好幾天沒發推送時，內心會特別焦灼特別恐慌，嚴重的時候晚上躺床上會難受地哭出來。
能走到今天，多虧了身上那股高度的自律自控力、極強的抗壓能力、與懶惰和拖延症不斷抗爭、對每個細節都死磕到底的倔強勁。
不管是自媒體職業，任何職業，想要做出一點成績，都需要腳踏實地、強大的定力和高效超強的處事能力。
身邊有不少毅力驚人的自媒體朋友。她們白天在公司里上班，晚上下班回到家還能堅持公眾號日更。和她們相比，我覺得我的辛苦太微不足道了。
如果你覺得你目前的生活很枯燥，想要做一些有趣的事情。嗯，想法非常不錯，但做成事的前提是，你必須成為一個靠譜的人。你以為當網紅，就只是發發自拍那麼簡單嗎？並不。現實告訴我們，你必須要足夠努力，才能看起來毫不費力。
可能我的大一大二生活，和其他大學生的不一樣，很枯燥，很單調，每天除了上課，就是拍照寫文工作。但從曾經的那個生活費只有800，到如今大二開始實現經濟獨立，做自己喜歡的工作，我也覺得非常欣慰和開心吧。畢竟，路是自己選的，再難也要咬牙堅持。
最後，當我寫下這篇回答時，我知道，今天的我，再一次戰勝了我身體里的懶癌和拖延癌細胞（畢竟某些知乎大v天天答題…我間隔15天才答一次題…我真的太懶了…）。希望你也是。
-----------------------
時尚/治癒/種草公眾號：周小肉97年，剛剛滿20，離家1200公里外的一所211大學上學，兩個城市都是省會城市，馬上升大三，家遇突然變故。
之前的生活怎麼說雖然有過挫折無奈，離中考一個月自己本人被電瓶車撞過，帶著骨折的左手上了考場之類的。但是總體來說整個生活是比較快樂的，家是中等階層，爸媽蠻民主的會在大事選擇上尊重我的意見，不愁吃不愁穿不愁學費。
而事情改變是在五個月前，我爸接近50歲腦溢血六十毫升，重症監護室呆了一個月，現在在一級病房還待著，今天剛剛好五個月。整個人狀態就像在自己世界裡面，對外界刺激沒有反應，偶爾點頭搖頭，頻率兩個星期來一兩次那種。
整個家庭算是徹底改變了，我和我媽都想過自殺，也討論過自殺，但是我外公外婆啊，舅舅們也輪番勸過了，所以說繼續生活吧。現在情況我媽被公司辭退每天在醫院照顧我爸，我負責幫忙照顧和送一日三餐。外公外婆也算是暫住我家幫忙處理後勤，我媽這裡的親戚怎麼說比我爸那邊的親戚來的次數多的多，其中一個舅舅還是離家1500公里外的，但是也是他是外科副主任醫師，所以說給我爸病情還是提供了蠻多技術支持。我爸那邊的親戚一共就來找了兩次，他們還是離我家只需要兩個小時車程就可以到的人，其中有一次還是因為對方生二胎想要討禮錢。有個爸爸的親戚除外，每個工作日都會來探望，但是總跟我們吵，說我們沒有照顧好我爸。（平心而論，我們真的盡心儘力了，每隔一個小時翻身拍背，沒有一項治療差了，我爸吃的飯從來自己做，不像隔壁純護工照顧的就是樓下超市的米飯糊糊等）
我自己呢，真的是，出了事以後，才理解到生活真的是冷暖自知吧，沒有人能夠完全理解的痛苦處境。別人都是旁觀者，我們家情況除血親外，我自己的交際圈不超過十人知道。我的閨蜜們，唉，現在能有聯繫的也只剩一個了，她算比較理解我的了，因為我們討論的更多的是未來現實生活，我們專業應該怎麼辦，我們應該學什麼附加技能，我們應該考研還是保研等，比較切合實際吧。我知道她們是想安慰我，但是我真的不需要每天都說沒事兒，沒事兒，好好學習好好努力就好，也不需要她們故意逗我樂，特別是還老問我想不想她們之類的，她們想變回從前無憂無慮，可是我知道我回不去了。我爸剛開始生病的時候，我真的覺得快樂是種負擔，不過現在也好些了。
我現在怎麼說呢，我以後肯定會感激現在對我們家仍然善意的人，而有些人我真的就想就此別過永無聯繫，管它有沒有血緣關係。我和我媽，我是我媽最後的依靠吧，我們家在我上大學前就已經決定了讀研，而現在事實證明我這個專業確實適合讀研。我成績中等偏上，憑成績保研是不可能的，所以我主要靠比賽吧，非常幸運的是馬上就要參與一場國賽，希望能獲得一個比較好的名次，讓我們家裡開心一下吧。
曾經痛苦過，無助過，但是生活總得繼續，生活無常，我們只能眼望前方一個一個目標，步步向前了吧。
謝謝看到最後的朋友，話比較多，但也是這麼久以來難得可以對外宣洩宣洩下了，見諒。
更新：
謝謝大家的加油和鼓勵，我爸現在雖然還是那樣木訥訥的，但是身體各機能其實是正常的，然後和醫院商量後，我爸將於明天出院回家養病了，但願一切會好起來吧。
我這周其實都在外地打比賽，今天比賽剛結束坐了十多個小時的車回家，所以也一直沒有回複評論。比賽結果還是不錯的，得了國二，加上之前的成績已經是可以拿到保研資格了，最差也是本校的211了。但我還是想繼續沖一把，想去985吧。因為我現在也有修門英語的雙學位，未來計劃就是先好好學習，攢夠實力，才會有資本吧。
謝邀。
我95年生，剛好22歲。
我在19歲的尾巴和朋友開始了第一次創業，帶著項目在商學院作為95後創業團隊做過路演，也幫投資人做過在商學院的大作業，做過16年大IP電視劇的宣推，剛剛20歲生日的時候就做到了月入過萬，甚至收到了兩倍於此的offer，但在身邊人都認為我的人生就會這樣一直順風順水下去，變成人贏的時候，我在21歲生日前選擇辭職，拒掉所有offer回家。
原因是抑鬱症。
我一下子成了朋友圈裡最慘的人，我敢這麼說是因為至少他們還挺想好好活著的，但我不能。
當時朋友圈裡對我有很多種看法，一說我如果再回去工作依然能夠起來，二說我可能就要這麼完蛋了，之前膨脹太快，現在摔得很慘。
我花了快半年去消化這整件事，我的gap算是讓大部分周圍的人都感到突然，然後我做出了一個讓所有人都大跌眼鏡的決定：準備考研，三跨考。
其實按照當時的軌跡下去，讀研三年對我的收益看起來實在是太低，但我花了半年時間做出這個選擇，因為想要讓自己從泡沫里清醒，順便走出大環境帶給我的舒適區，看看自己是不是能有更多的可能。
——可能再學到更多知識，可能認識更多優秀的小夥伴。
21歲零六個月，我開始了自己在知乎的旅途，靠著寫之前的工作和經歷獲得了不多不少的關注，最令我高興的是認識了很多優秀的朋友和大牛，甚至還有很多讓我心動的團隊給我發來工作邀請。
21歲零十個月，我完成了本科答辯，帶著最後一年的獎學金證書走出大學校門。
同一個月我參加了研究生複試，面試進行了整整四十五分鐘，走出複試考場後收到了一封郵件：這幾本書回去看一下，老師們都很認可你，可以準備來讀書了，開學見，祝暑假愉快。
二十二歲生日那個月，我收到了來自復旦大學的研究生錄取通知書，雙非普本三跨成功。
也是在那一個月，我做出了一個冒險的決定：拒絕了那些邀請，零工資加入當前的團隊開始第二次創業。
大佬們對我說：祝你創業成功，未來我們能抱一抱你的大腿，但也希望如果你創業失敗了能夠考慮我司。
我說如果有那麼一天的話一定一定。
暑假的兩個月我和小夥伴，也就是我現在的合伙人四處做調研，下工廠做市場考查成本核算，做了一個看起來完全不賺錢、只有傻子才這麼乾的創業項目。然後帶著一顆中二的心，在開學前完成了種子輪融資。
儘管這次融的錢不如幾年前的那麼多，但我們還是感到非常開心——因為得到一個願意認為我們的傻子項目有價值的投資人認可，實在是比錢的意義來得更加大。
今天是我開學第三周，22歲零兩個月不到一點點。
今天剛趕完一份BP，幫別人做了一份諮詢。
這個月以來大概每天有六個小時在床上，剩下的時間如果不在外面跑著見人就是坐在電腦前寫東西。昨天才趕完兩個ddl，國慶節要做一個research，下個月還有三個差要出。
每天都在見各種各樣的人，通過和他們的交流了解他們的人生，看見那些我可能如果不這麼「折騰」就看不到的世界。
因為不停折騰，我遇見了許多如果當年安分守己好好畢業好好實習可能一輩子都見不到的人，能夠有機會和他們坐在一張桌上吃飯。
大佬問我為什麼拒絕他們的邀請？這份offer可能很多你的同齡人想要，是我們不夠吸引你嗎？
我想了想說或許如果我和大部分同齡人都一樣，那我就並沒有機會單獨坐在這裡和你吃飯不是嗎？
正是因為你們的條件看起來很誘人，也很吸引我，我才花了好幾天才拒絕。如果我才二十齣頭就進入了大公司享受舒適感，那麼我的人生就一眼望到頭了。
如果我現在是研究生最後一年我會毫不猶豫接受您的邀請，可我還有三年，我尚且有沒有涼的血氣，我願意拼一拼只因為我現在還年輕輸得起。
我想要變得更優秀，我想要能摸得到自己想要的未來，想要在還能輸得起的時候不單純為了錢做些自己想做的事。
這可能是在KTV里唱了五個小時《勇氣》帶來的盲目自信吧。
也並沒有天大的野心，只想下得贏自己。
落子無悔，無非再來一局。
96年十二月的生日，別人問我年齡我都說20。
其實按照虛歲來說已經是個22歲的老阿姨。
在中部念書，成績也就那樣，不好不壞。
日常娛樂就是刷知乎，看看電影，看看微博。
比較慫，除了特別不能忍的新聞評論一下，其他的時政新聞都是看看，看到評論區撕逼會有點害怕
缺點就是比較懶。有很多計劃想去旅遊。想自己去外地城市好好旅遊一下。票都訂好了。家裡人不同意，作罷。
賺錢能力很低，因為在大學主要是家裡給生活費。有時寫篇稿子給某公眾號投稿，經常一個人刷底下的評論，看到大家喜歡也會很開心。
看到有人說作者傻逼也會微微一笑
因為在知乎有關注者，所以找我打廣告的也挺多的。前兩天有人說找我開個淘寶店，給我百分之四十的股份，我只在知乎打廣告就好了。
考慮了一下拒絕了，因為懶和不想過度消耗關注者好感。
微信公眾號在有心情感悟的時候會更，平時比較懶
在家裡也會看書。平時找我聊天的也挺多的。有的時候話題不太好也會狠心不理人家。有點罪惡感，覺得自己不是好人
愛好吃，喜歡做飯。有的時候會專門做一大桌子飯等我媽回來誇我，結果我爸一聲不吭吃完一碟子菜，暗暗給我樹個大拇指。老媽就用各種誇張詞強行誇獎。可信度低
喜歡拍照，有的時候會故意去拍一些夕陽和人間煙火，可能設備不咋地構圖能力也不咋滴。所以拍出來照片很差。就圖樂呵
沒男朋友。日常吃狗糧。看到大街上的情侶會羨慕，刷劇看劇看電影愛情片全都拒絕。因為看完會哭。
有的時候吃完飯會去遛遛彎，到了廣場上跟大爺學學太極拳，「卧似一張弓，站似一棵松」那首歌的全部都會，打的很順溜
日常鍾情於麻將，總是湊不到人手，經常看到媽媽打麻將會技癢，一般過年才有機會玩
善於在平時發生的事情上提取笑點，說話日常抖包袱。不過深夜會情感爆發，喜歡找人傾訴。
很久沒哭了，可能是未到傷心處。
有的時候會回憶小時候背著小書包假裝去上學，路過鄰居家一個慈祥的老爺爺，他會問我幹什麼去。我就說：我去北大上學去。
然後躲在旁邊五分鐘左右，再說上學回來了。
老爺爺就會問我累不累，學習怎麼樣。轉著眼珠說不累，特別好。
還以為老爺爺會真的相信。
從小就愛幻想，經常看著電視劇模仿劇中人的演技，有時候太投入被人發現還不自知。
昨天看維權騎士發現有一個公眾號洗稿我的文章。把我的名字改成了小美，小美去哪了。小妹做了什麼。笑出了聲，笑完了又覺得有點生氣
喜歡提各種奇怪的問題，讓微信朋友解答。
qq很少用了，空間也不刷了…覺得自己跟一盤紅燒獅子頭沒什麼區別
最近想學一道菜，叫茄汁大蝦，吃了我姐姐做的全面被圈粉。超級好吃。
生活就是這樣。
有的時候會難過自己的平庸和膽小怕事。可是已經這麼大了也不會再改變了。看東西見識一般，不淺也不深，不想給自己惹麻煩。經常反省自己。
玻璃心。有的時候看人家罵我會審視自己。
自己沒錯也不好意思懟回去。
買了冰棍模具，經常給老爸做水果冰棍。老爸不愛吃。作罷。
包餃子一絕，年夜的餃子上手包的機會低，因為爸媽疼我讓我看電視……其實我包的比他們好。
之前給老爸織一條超級超級長的圍巾，老爸經常帶。看到裹成小熊維尼的老爸經常笑出聲
教媽媽用微信，最近剛學會看新聞，還好不會分享。不過沒什麼區別，她會一個字一個字讀給我聽。我在考慮是不是讓她分享給我姐姐更好一點。
平淡的生活。
有的時候深夜會埋怨自己為什麼不願意再努力努力。
不甘於平庸。也努力不起來。
現狀。
負能量有點多。希望看到的人少一點
女生。
98年10月31日。
一個月前剛剛19歲。
目前大二，就讀於南京某所工科大學。
18~19這一年發生太多事情了，可以這麼說吧，我用了大一一年時間來完完全全把自己改變了。
從青澀到成熟，從無知到務實，從迷茫到明確知道自己想要什麼。
1
19歲，我經濟獨立了。
大一剛開始，剛剛18歲，每個月生活費1000多一點，家裡面給的。
現在，19歲，每個月基本花銷3000-4000，自己賺的，剩下一些自己存起來。
大一剛開始，捨不得吃捨不得穿，每個月和朋友去吃飯，還得研究美團好久，哪家的火鍋打折，哪家集贊又可以減二十塊錢。
其實南京物價還是挺高的，本來就特別心疼爸媽，他們總是說，想買衣服了就說，給你打錢，錢不夠用了就說，但是還是不好意思開口。
現在啦，雖然我還是吃不起太貴的，但是起碼可以想吃什麼不用很糾結了，買衣服買鞋子雖然還是買不起太貴的，但是七八百塊錢也不用再糾結了，自己掏了就行了。
還可以每次大節小節都給爸媽送點小禮物，沒事兒也給他們一點點小零花錢，雖然不多，但是自己挺開心的。
2
19歲，我痴迷於自己的專業了。
我的專業是製藥工程，其實一開始我特別討厭這個專業，我骨子裡面就喜歡寫東西，無奈高中因為父母的原因讀了理科，大學又被錄取到工科學校。
大一上學期，每天都和高數，化學打交道，實驗室裡面的味道常常讓我吃不下飯，我特別反感我的專業。
而且我的學校只是一個普通一本，天知道我這個專業如果想找個好工作需要研究生博士生繼續讀下去。
大一上我是按照高中那種方法學習的，沒有興趣，只有責任感，我覺得這是我應該做的事情，而不是我想做的事情。
結果大一上完了，成績還不錯，拿了一等獎學金，排進了專業前三。不知道為什麼，可能是這一點對我產生了激勵吧，但是還是不太感興趣，大一下學期，我就做寫文了，心思放在學習上面比較少。
大一一學年的成績只能排在專業前百分之八，但是大二上學期，也就是我現在，我遇到了一個對我有啟蒙意義的老師。
我跟著他做實驗，他讓我感覺到了做科研的神聖性，他讓我一步步想再去像科研方向靠近。
所以這學期，我對科研產生了極大的興趣，這學期我學習的主動性明顯加強了，我積极參加各種比賽，認真學習，仔細做實驗。
每一個化學工作者都是偉大的。
我從來沒有想過我會對科研產生興趣，但是現在，19歲的我，確確實實想去做著這麼一件事。
3
19歲，我能感受到了文字的力量
我現在獨立運營起了自己的公眾號叫：我是木山
公眾號裡面的小夥伴很多都是從知乎來的，我現在的想法就是好好學習專業課，業餘再把自己的公眾號做好。
公眾號裡面的粉絲都對我特別好，她們會給我寄小禮物，會幫我補習專業課，還會擔心我的收入，常常給我介紹廣告，幫我篩選廣告。
我擅長分享一些身邊淺淺淡淡的生活，會收到一些轉載約稿，每每有人對我講，我的推送對他有幫助，我就特別開心，真的。
我甚至覺得自己離夢想又近了一步。
4
19歲，其實我特別忙
我這學期一直處於癲狂忙的狀態，自己要忙著學習，忙著參加大大小小的比賽，還要忙著做公眾號。
我的收入是兩部分構成的，一部分獎學金，一部分寫文賺來的錢。
賺錢當然不容易，獎學金的話，我必須要好好學習，其實吧，好好學習倒也不是為了拿獎學金，就是我這個人比較倔，我的大學不算很好，我想去更好的大學，所以，必須要努力啊。
寫文的話，我覺得，這個確實挺賺錢的。
我的很大一部分收入都是從這個來的。
其實很多人都在問公眾號能不能賺錢，我個人覺得吧，雖然賺到大錢的那種人很少，但是如果你只要求每個月幾千塊錢，或者再稍微高一點，我覺得還是挺容易的。
但是前提條件是你得寫出讓大家產生共鳴，或者有深度的東西。
寫作有時候是一件挺辛苦的事情，其實很多情況下，你的輸入決定你的輸出。
說容易也容易，說難也難。
大量閱讀經典書籍，大量思考，才能寫出「有我」的東西。
當然，如果你覺得你的文筆還不錯，那另當別論。
對了，很多人問的關於投稿和公眾號的問題，在我的公眾號：我是木山，裡面，你回復「投稿」可以得到很多投稿的資源，你回復「公眾號」，可以得到做公眾號的乾貨。
之前，我在公眾號裡面發了一篇文章叫《19歲，我覺得自己忙，茫，盲》，我覺得18~22歲是非常尷尬的年紀。
想要的太多了，太想變優秀了，可是又不知道從何下手，整天很忙，時常感到迷茫，但是做事情卻很盲目。
其實吧，我還挺慶幸的，自己這一年走過來，雖然有走過很多彎路，但是好歹現在有了自己的目標，雖然不是特別特別明確，但我知道我在向正確的那一方走。
科研，文字都是我熱愛的東西。
也不知道你現在多大？
以上。
（看完點贊十四個好習慣哦）
公眾號：我是木山
我怕我不好，我怕你不來。
初中前桌那個說著這輩子都不要結婚的女孩，在去年就披上了婚紗，朋友圈裡手持鮮花，笑得燦爛，聽同學說她丈夫有自己的公司，收入不菲，她便辭去工作，專心做起了全職太太。
小學時候和我一起混跡於遊戲機廳的混小子如今已為人父，家中養著一對可愛的雙胞胎女孩，在小城的電信公司上班很難說是好是壞，但日子溫馨平淡，過得還算安穩。
高中常和我縱論文史，指點江山的好哥們屈指算來，也有一年多斷了聯繫，只記得最後一次在微信上聊天，彼此約著找個時間聚聚，卻一直沒有機會。
大學室友畢業時雄心壯志，投身湖南衛視揚言自己要成為第二個何炅汪涵，前不久和另一位同學聊起他的現狀，得知他終於放棄回到北方老家，戲稱養老，接受爸媽安排。
答主九五年生人，留級過一年，畢業近兩年，同學普遍在九三到九五之間歲數。我們這一代人，如果沒有輟學，應該是剛剛畢業了，或者在社會上呆了兩三個年頭。
昔日同學裡，有開快餐店的，有考公務員的，有賣衣服的，售樓盤的，也有考研留學，一頭埋進北上廣洪流孤身奮鬥的。眼高手低的，到頭來也只能默默拿著父母的錢做點小生意混口飯吃，勤奮進取的，自己創業混得風生水起還幫著給家裡還債。
然而大家好像都覺得：累。我們九五年前後這一批人，或多或少的，好像活得，都不太如意。考研的害怕找不到工作，創業的擔心會虧掉本錢，打工的抱怨周扒皮老闆，結婚的憂慮看不見未來。大家都很焦慮。
也說說自己吧。
18歲到19歲沒有太多的故事，有心怡的大學，沒有考上，有愛慕的女孩，沒有告白，個頭嘛不高不矮，樣子也不好不壞，高考畢業以後，想著馬上就要一個人背著行囊踏上月台，我總覺著自己一身荷爾蒙沒處使，就趁著暑假找了生平的第一份工作。
旅遊區景區大門前的小餐館生意紅火得不行，清晨七八點我就得起床光著膀子開始掃地，凌晨兩三點待宵夜的客人走了再收拾桌子，那時候年輕，即使每天忙得連軸轉，但老闆獎勵我一瓶冰鎮的啤酒我就可以很開心，幹了一個月，賺了一千六百塊錢交給爸媽，然後告訴他們：兒子長大啦。
來到大學我想做很多事，想拿獎學金，後來英語紅燈高掛，即使專業課程優秀也沒戲。想環遊中國，後來發現時間和經濟都有限，即使窮游逃票省吃儉用，幾年下來也走不完半個中國。想出書寫字，但三分鐘熱度只能投投稿偶爾賺點外塊。
那一年我第一次在軍訓結束的才藝表演節目上聽董小姐，鼓樓的夜晚時間匆匆，陌生的人請給我一支蘭州，這首歌不久就紅遍了長沙的大街小巷。那一年我一個人在橘子洲前看煙花漫天，在愛晚亭里看紅葉滿山，在賈誼故居里故作風雅的作一首七絕，再上傳到扣扣空間。
那一年的咪蒙還沒有火，自媒體時代和十萬加還沒有到來，我不去想未來怎樣，畢業的日子離我還很遠，平時寫字看書下棋打球，期末拍攝剪輯採訪作業，虛度了好一段閑暇的時光。
20歲到21歲依然浪著，在廣州和一群素未謀面的網友宿醉到深夜，後來好像再也沒有見過，在重慶和一個女孩一起吃一碗面，以至於後來聽到花粥的二十歲的某一天我就感慨連連，在華山衡山之巔忍著瑟瑟寒風看日出升起，在黃鶴樓岳陽樓之前合影才發覺聞名不如見面。
旅行的風景大部分還是屬於一個人的，一個人看過海也一個人看山，一個人飲酒也一個人踏雪。沒錢的時候就會想著辦法，做過8塊錢一個小時的服務員，12塊錢一個小時的卸車工，也寫過2塊錢一首的藏頭詩，20塊錢一千字的底層稿。偶爾有幾百的稿費和上萬的比賽獎金，我會激動得請兄弟們吃頓好，給自己攢下人品，把它當作上天的恩賜。
再後來實習工作，心性慢慢成熟不少。曾經以為自己滿腔熱血牛逼得不行，後來上班以後才知道往電腦前一坐，你並不比旁邊人優秀多少。不過我始終覺著人生路上，好的壞的，都是風景。
實習記者的日子，採訪過抗戰老兵，目睹過物業保安和業主打架，印象最深的是，一位姐姐在鏡頭前和我們訴說自己弟弟失蹤的遭遇，請求我們幫忙發消息找找。幾個問題下來她不禁掩面而泣，我借口上個廁所出去洗了把臉，發現自己也紅了眼眶，對上這種難過的眼睛，每個人的心情都會變得沉重。
不過也有暖心的故事，有一位老爺爺和老奶奶收養了一堆流浪貓狗，整理舊物的時候，無意中找到了這張曾經的照片：
22歲了，不敢說自己現在多成熟，但是隨著年紀的增長和閱歷的豐富，比起十八九歲的自己，變得平靜了許多。青春里的起起伏伏讓很多東西都隨風遠去，包括那些虛無縹緲的幻想憧憬和可有可無的人潮擁擠，到頭來，只有你對待時間的態度不會辜負自己。
這一年，拿著畢業證書正式入職，大半年下來覺得自己學之甚少，迷茫愈多，想著如果就這樣熬著日子，那麼一眼就可以在各級上司的臉上看見自己日後的樣子，突然就覺得索然無趣。
這一年，在知乎斷斷續續寫了一年的回答，認識了一些朋友也收穫了9萬的關注，厲害的朋友們各有各的牛逼之處，有的甚至年紀比我還小，就已經達到了知乎er口中的平均年薪水準，每每仰望大佬，不由自愧自卑，不過回過頭，這也是一種激勵。
這一年，我選擇了辭職，現在是自由寫作狀態，每個月的收入雖然不多，但是比起在職時反倒多出了幾倍，這反倒更加堅定了我的決心，反正年輕只有一次，混的不好再滾回去上班也不會餓死，可萬一，混的好呢？
22歲不是坐以待斃的年紀，在信息趨於對稱的年代，機會也越來越多。這些年我走過不少彎路，干過不少傻事，可卻總是不甘於呆在舒適區，愛冒險也不羈放縱愛刺激。
我覺著人要學會冷靜地從自身的角度抽離，以一個旁觀者的姿態來審視自己，然後選擇在你最合適的軌道上行駛，在這個遍地焦慮的年代，過最坦然的生活。
22歲的我路還很長，想要但行好事，莫問前程，也想要功成名就，少年錦衣。我知這世上的道理總是知易行難，也知你面對生活難免會有失望，但是少年，請你耐心一點，也平靜一點，別讓時代的焦慮成為你的焦慮。
我不知道第一批90後是出家了，離婚了，還是涼了，瞎了，禿了，死在朋友圈了，我只知道這可能是你我最好的年紀，不要等到10後20後還沒長大，70後80後還沒老去，我們90後95後就死了。
21歲，女，是個普通得不能更普通的人。
因為家境殷實，也因為知乎，遇見了很多同齡人，身邊的大家有的跨考逆襲，有的創業，有的出國，有的甚至做了演員，演繹著不一樣的人生，和我談起夢想和未來的時候總洋溢著「我正走在通往夢想的路上」的幸福感。
這個問題下的同齡人也都在談著未來和夢想和自己為了實現夢想所付出的努力，所達到的目標。
這讓我對夢想這個話題有些難以啟齒。
我該怎麼去說，我的夢想是——做個會生活的普通人。
沒錯，做個普通人就是我最大的夢想。好像，實現這樣的夢想不是很難，說「我正在為了這個夢想努力」也毫無成就感。在大多數人眼裡，做個普通人其實沒什麼難的，只要什麼都不做就可以了。
因為屢遭家庭變故和父親的家暴，也因為兒時曾受到校園暴力，或者也是我天生敏感又太小看了太多書，加之家中從商，從小在酒桌飯局上過早被帶進了大人的世界。
我有很長一段時間處於完全封閉的狀態，會去拚命思考整個世界，思考不該我思考的不切實際的問題，害怕人群，害怕每一個人。不敢直視任何人，不敢說話，不敢出門，除了閱讀、學習、寫作什麼也不做。
這讓我至今都沒能掌握普通人的社交能力和技巧，或者說，因為從小見過太多，我比更多同齡人懂如何聽懂每一句話里的套路，卻拒絕學會說話。
21歲的今年，我依然很難去和其他人接觸，以近乎極端的方式進行著自我保護，這樣的心理狀態，離我想成為的樣子遠了十萬八千里。
而身體上，我也曾說過很多次，但一直沒勇氣細細攤開所有傷心事。事實上，父母離婚後我爸唯一留給我的是遺傳的五音不全，單眼皮，陰鬱偏執的性格，和脊柱側彎。
高一的春天，我發現脊柱彎到了S形雙四十度，當年夏天，我至今記得那天我閨蜜約我去看漫展，我在家哭著收拾了東西進醫院住院了。
一個人在醫院裡住著的晚上會聽見病友們深夜的哭喊。後來做了手術，在背上裝上鈦合金的部件，把彎曲的脊柱掰回直的，麻藥過去後，疼得渾身冒冷汗。
那時候還沒學葯，是個傻白甜高中生，聽人說鎮痛葯這不好那不好，為了我引以為豪的記憶力，沒要鎮痛。我是真的疼，可不想我媽在我身邊看著難受，就忍著，想把她趕走，後來她走了，只剩下護工，我又頓時沒了哭的心情，就這麼熬完了那段時間。
再後來。我才知道原來做過了手術就再也不能彎腰，沒辦法做仰卧起坐，居然連直著腿坐在地上都有難度，更別提負重了，背個電腦包就要死了。
以前我很愛冒險，可如今，別說過山車了，溜冰都要三思，生怕把身體里的十幾萬摔出個好歹。連長途飛行都成了難事，我在飛機上坐超過兩小時就會坐立難安。
心理上至今和小朋友一樣遇到事情就逃避，社交技能可能還不如初中生，身體強度比不上小學的自己，對這樣的我來說，做個普通人是一件很困難的事情。
出院後我改了名字，我和知道我名字的人解釋過，我姓花，後面兩個字是土地與快樂，這就是我的全部理想。有自己的家，種花，快樂地活著。
而我現在的狀態就是為了對得起給自己起的這個名字而努力。
雖然不能做仰卧起坐，但勉強可以跑步和做作卷腹、引體向上。盡量讓身體變好一點，多活幾年，健康而有質量地活。
前年我沿著不足一人寬的山道上過布朗山海拔四千餘米的地方，去看百年古茶樹。
去年我在只睡了兩小時的情況下自己爬上了黃山，甚至跟著偶遇的英國跑酷男孩們一路跑下了山，然後在車上睡了一覺就去了老街。
今年我在廈門騎行，沿著自行車道看了半個廈門。
其實，前年一下山就高燒，心肌炎；去年腿和腰疼了兩個禮拜；但今年就好多了，疼了兩天就好了，我覺得以後會更好的，雖然笨豬跳傘再也不能去想了，但在有限的程度里，我想把每個普通人都能體驗的極限，一一做到。
雖然不敢和別人溝通交流，盡量避免所有需要見到人類並說話的事情，但我可以換一種方式去交朋友，去表達自己，去獲得信息。
前年我十八歲開始寫知乎，到現在未匿名答案一百三十個，十八萬字，我在知乎，用我能接受的方式，慢條斯理地逐條給出我的想法，一點點結交朋友，一點點探索這個我的身體和心理可能無法直接見證的世界。
今年我二十一歲，因為寫作，有人給我自信，有人願意和我成為天涯若比鄰的朋友，有人會告訴我你不用會說話，你做現在的樣子就好了。
因為堅持著這件事，所以我也逐漸自信起來，逐漸忘掉小時候的不愉快，努力像個普通人一樣，為了值得開心的事情去開心，而不是想更多更深的事，為了不開心的事情哭而不是冷靜得像個局外人，那些我未曾理解和擁有的情緒，我正在慢慢找回來。
雖然經常處於想要和世界告別的狀態，對一切都沒有興趣，除了消極就是抑鬱，除了抑鬱就是焦慮。
但我堅持寫了九年日記，三年手帳，開始學著把生活的脈絡整理清晰。
我還有滿滿一屋子的書，一整櫃的酒，拉開抽屜都是巧克力和糖果，我的陽台上有月季、杜鵑、竹子、金銀花、玫瑰、繡球、天竺葵、薄荷、迷迭香、文松、鐵樹、多肉、滴水觀音等滿滿一陽台的花。
我還開始做飯，學了各種西點，會做很多我自己愛吃的東西，我也學會了做布藝，給自己做做小玩物。
最近開始學著護膚和化妝還有穿衣搭配，想讓自己變得美美的。
我相信能把所有的脈絡整理清楚，把所有的消極梳理出去，只留下我的花。我會變得喜歡我的生活，而不是勉強度日的。
說來有趣，我的朋友們大多在討論基礎的生活以外的事情，學習，gap，寫作，創業，流量，公眾號，夢想，跳槽，轉行，跨考，司法考試，cpa。
其實我很羨慕別人有這樣那樣的夢想，但我沒有。我所做的一切都是為了「做個會生活的普通人」這一個目標，以前我挺自卑的，朋友們討論最近在做什麼的時候我幾乎不會開口說，我在研究怎麼讓我的藍繡球開粉色的花。
可現在我覺得這樣也很好，或許他走在一條如何成為化學家的路上，她走在成為青年企業家的路上，他在努力做個外交官，她試著成為一個優秀的演員。
而我，也可以坦然自若的說，我不是沒有夢想，我有，我最近在研究怎麼把咖喱做成我妹妹愛吃的甜口，我還學會了怎麼縫風琴褶。
這就是我的狀態，一個尚在和抑鬱、消極、不健康抗爭的普通人。
很高興我可以稱自己為普通人。
——————
我寫這個答案是因為發現很多同齡人會覺得「沒有夢想」是一件很羞恥的事情。
可是事實上，不是每個人都能做到一些可以稱之為勵志的壯舉的。
我們都是普通人，想要不普通是夢想，努力突破是一種奮鬥的狀態，想要把普通的日子過得有滋有味，也是一種狀態。
相信我，你沒必要自卑，沒必要覺得自己碌碌無為，因為對很多人來說，比如我，普通就已經是一種需要追求的事情了。
（謝評論區提醒，為了防止轉載加了個落款，麻煩不要轉，這算個人心事，不太希望轉出去，謝謝大家愛我啦??）
96年，六月初二出生，剛滿21歲不久。
剛把手頭上的事忙完，偶然在知乎上刷到這個問題，於是坐在辦公室里對著電腦屏幕發獃，開始回想起我這21年狗血的人生。
十歲之前是個蠢小孩，學習差到全班墊底，經常捉弄前桌女生，大力扯她的馬尾，把她弄哭之後不知道怎麼辦，隱隱有點後悔，但明明一開始就是想把她弄哭的啊。還好每次扮個鬼臉就能把她逗笑，看她一笑又覺得莫名的開心。
那個時候父母經常打架，我在床頭藏了根木棍，每次我爸打我媽我拿著木棍就衝上去，他不跟我打，看我衝過來護著我媽，摔門就走了。
十歲那年，我爸賭博，輸的傾家蕩產不夠，借了高利貸，還不起。每天一個人上學我就揣著把小刀放兜里，見有人靠近我就跑，手緊緊拽著兜里的刀死命的跑。後來他善心大發怕連累我們，終於跟我媽離了婚，連夜買了張不知道去哪的火車票逃難去了。
那天的陽光很刺眼，從民政局出門，我吃了個想吃但很久沒吃到的雪糕，一口咬下去，全身每個細胞都在叫囂著爽，一家三口從此成了我跟我媽我們倆。
我媽在家裡哭了三天，鼻子通紅，感冒加重，開始發燒，看到我媽躺在床上虛弱的樣子，我開始很慌，把存錢罐里的硬幣一股腦倒出來，一個人出門去給她拿葯。
路邊上好多大人，他們對著自己的孩子說他爸媽離婚了，不許跟他玩，別被他帶壞了！
所有人戲謔的瞧不起的眼光都集中到了我身上，臉紅到發燙，我像一個供人觀賞的小丑，像一個犯了滔天大罪的罪犯。
一夜之間，我成了人人喊打的過街老鼠。
一個月沒有洗頭，外婆得了風濕沾不得水，讓舅媽給我洗，舅媽洗完對我說，你看看，水都黑了，真噁心！
我笑著回，是啊，真噁心。
......
從此以後不知道怎麼就開竅了，從全班倒數到小學畢業全班第一，初中畢業全班第一，念了本地最好的高中，高考考上了個985。
按理說該開啟人生新篇章了，但高考畢業那年暑假，我得了病，我覺得活著好沒意思。
我有了個同母異父的弟弟，我爸給我找了後媽，一個人走了這麼多年，我忽然不想再接著往下走了。剛從我媽家出來，我接了個後媽的電話，一個人走到了火車鐵軌上。雨越下越大，雨水打在我臉上，睜不開眼睛。火車呼呼駛來，我平靜地躺在鐵軌中間，風從面上刮過，耳朵里充斥著火車轟隆轟隆的聲響。這種感覺，就像坐雲霄飛車一樣，真他媽刺激。這是我的一生中最有儀式感的一天。但那天，很遺憾，我毫髮無傷。
十九歲，我在大學裡遇到一個男生。
高高瘦瘦的廣東仔，框架眼鏡，很愛吐槽，帶著粵語口音的普通話，講到自己的設計時卻神采飛揚。我和初戀女友分手那天晚上，他在QQ上說忍不住了要告訴我件事，然後就突如其來的表白了。我說給我時間緩緩，我還沒想過會跟男生談戀愛。
後來是他，在我被別人罵的時候第一時間替我懟回去，在我想吃水果的時候會給我削好皮切成塊裝盒子里給我送到嘴邊，在我圖搞不定的時候主動提出來放著他來，在我懷疑自己的時候堅定地說我是他見過最厲害的人...他成了我的光。
但很遺憾，他很快走了，我的世界依舊一片黑暗。
二十歲，我慢慢接觸到了娛樂圈，進了一家傳媒公司做導演。一開始做音樂節，接待了馬頔宋冬野陳綺貞這圈民謠歌手，那會兒馬頔的南山南還沒被好聲音的張磊翻唱，他帶著自己的女朋友舒傲寒一塊來了，在我的T恤上籤了桀驁不馴的馬頔兩個字。然後接待的明星越來越大牌，開始接待崔健譚維維田馥甄林宥嘉，那晚坐在舞台上距離田馥甄不到五米的台階上聽她唱小幸運的經歷這輩子應該很難有了。這一年，我有機會跟楊宗緯同台演出，這一年，我上了電視熒幕。
二十一歲，我開始問自己想要什麼。
我想要治病，於是就自己考了心理諮詢師。我想要實現經濟獨立，於是我暑假找了兩份實習，工作日在一家公司，周末兩天換另外一家公司，每天六點起床晚上十點下班，一周七天無休，雖然賺的不多，但我終於能養活自己了。
回首我這二十多年的人生，有無數個標籤，父母離異，單親家庭，到現在我能坦然跟你們談起我的過往。雙性戀，姐弟戀，年下攻，我認真的喜歡過人也被人用心的愛過。見明星，上電視，我還能不花一分錢。抑鬱症，卧軌，自殺，我還是安穩地活到了現在。就剩自卑敏感的毛病一直改不了。
但總而言之，我是很努力得把自己平凡的生命活得有聲有色的，才不枉費自己來這世上一遭。
——————————更新———————————
時間過得真快，離第一次寫下這個答案已三月有餘，剛好手上的事忙完，來更新一下最近的狀態。
初始寫下這篇回答的八月我沒有回家，在兵荒馬亂的六月我奔波在一個又一個宣講會與面試之間，一個還有兩年畢業的非應屆本科生跟一群國獎GPA刷到爆的主席研究生大佬浴血廝殺，經過了無數家公司的簡歷篩選、即興演講、小組無領導面試、HR面、專業面，終於在流金鑠石的七月到來之前簽訂了業內一份含金量較高的暑期實習。
寫下這篇回答的那天早上長沙大雨傾盆，三倍加價沒捨得打的，我還是跟往常一樣下了公交騎單車去公司，3km的路程打著傘擋不住隨風順勢湧來的雨跟路上車輛駛過濺我一身的泥漿，到公司鞋裡已經灌滿了水，走路也在滴水，滿身狼狽的我走在車開到門口安然無恙下車仍然光鮮亮麗的同事中間，我覺得挺難的。
不過轉念一想，你就是個小小實習生，多狼狽又有誰在意呢？於是上了樓在衛生間把衣服褲子擰乾接著回辦公室開始一天的工作。
我以前就是太愛把自己當回事，所以經常下不來台。想要當世界的主角，偏偏編劇沒給你寫出個總裁私生子流落民間的劇本，所以你只能靠自己的努力一步步升級打怪。面對現實，你需要認清自己，醜陋的，卑劣的，下作的需要妥協和認輸的是你，積極的，陽光的，臭屁到自認顏值能力雙商不低的也是你。沒有給你指點迷津的金手指，你靠著自己一個人打拚走到了現在，這樣的生活不也很精彩。
看到人說我寫的像編的，沒忍住噗嗤一聲笑出來。
十年前的中國，對於離婚不像現在社會容忍度這麼高。讓你十歲被爹媽拋棄，走路上被大人指指點點，當做教育自己孩子的反面教材，說那個小孩爸媽離婚了不準跟他玩，你願意嗎？
讓你從小生活在一個語言暴力的家庭，家裡的長輩整天罵你狗娘養的不知好歹，你願意嗎？
即便你考試次次第一，但從來沒有家長給你開家長會，也沒有任何親人會給你一句好樣的再接再厲的鼓勵，你願意嗎？
我想你大概率是不願意的。
那麼你質疑的是什麼呢？
大概是經歷過這些的小孩本該陷入泥沼墮入黑暗，跟他身邊的同齡人一樣做個殺馬特開家洗髮店才是歸宿，沒想到竟然還真的能逆襲是吧。
我告訴你，是因為我不認命。
小學初中高中十二年求學我沒請過一次假遲到過一次課，晚上寢室斷了電在被窩裡打開檯燈接著背書的是我，我知道自己只有讀書這條路走，我沒有後路，所以我考上了一個不錯的985。
在長沙這座傳媒之都，我借著音樂節認識了廣電的導演組，之後他們錄新節目正好缺人就叫上了我去實習，因為音樂節上百個志願者每天10點就結束散場走光了只有我還在守著飛機晚點的田馥甄凌晨兩點到現場綵排，兩點半把她送上回酒店的車，我離開的時候連燈光師都已經謝幕，所以能接觸那麼多明星的是我。
我可以一邊在學校上課修雙學位一邊同時打兩份工，三個月的時間我帶著小組完成了2000萬的業績，個人業績佔了500萬，手機正好壞了用工資來給自己換了iphone8的人也是我。
我這一輩子，小時候缺愛沒得到過什麼東西，長大了就更不會向別人要什麼東西。
我想要什麼，全憑自己本事拿回來，拿不回來的我不要。
希望你也是。
95年3月，女生。
在美國獨自留學的第七年，拍照的第四年，創業的第一年。
深夜痛哭過，焦慮無措過，但仍確信，只要人生有光，青春尚在，未來定可期。
15歲，
以超出幾十分的成績考上了眾人羨慕的深圳彼時分數線最高的高中。
開學一個月後卻覺得無時無刻不在強調高考的氛圍毫無樂趣，
和爸媽協商決定放棄好不容易中考拼來的結果。
用兩個月的時間準備從未接觸過的托福和SSAT以及選學校遞申請。
傳說中的紅寶書被我翻到爛邊，以前總為英語發愁的我也終於達到了近20000的辭彙量。
最終堅持在原有的學校上完了一年後，毅然決然選擇出國重讀高一。
16歲，
一個人背著背包拖著三個大箱子帶著一口還期期艾艾不地道的英語，
遠渡重洋來到地球的另一邊開始留學生活。
我仍然記得因為飛機晚點，錯過了學校的班車，
沒有網路，沒有手機信號，
我只得一遍又一遍地和地勤手舞足蹈得解釋，
卻怎麼也解釋不清我到底要去哪裡。
還有春節那天好不容易接上的春晚直播頻道，
以及視頻那頭，端著熱氣騰騰餃子的爸爸媽媽，
也是異國他鄉最難以忘懷的那些熱淚盈眶吧。
17歲，
修修改改了大半個月的論文，
在Deadline的前一天被老師打回來說，文不對題，重寫吧。
提心弔膽努力了一個學期的文學課，
仍然在最後給了我當頭一擊。
那一天深夜我躲在被窩裡查成績，
我才懂，為什麼毒雞湯里會說「沒有在深夜裡痛哭過的人，不足以談人生。」
我才學會，有些做不到，是真的做不到。
18歲，
第一次開始認真拿起相機，也學著開始記錄身邊的一切。
暗房裡的一個個膠捲筒，教室牆外貼著的一張張還帶著污漬的相紙，
讓我真的找到一件可以堅持下去的事情。
大冬天跨過腰深得雪地只為了拍一張心目中最好的雪景，
拍遍偏遠校園的每一個角落才取到的最好的一處建築。
攝影開始在我的生活里霸佔我的所有空閑時光，
半年後，網易LOFTER在全網推送了我的半年總結作品集。
我開始從一個只有幾十個人關注的小透明，
也變成了攝影圈內，大家好像都「誒似乎有聽說過」的入門漢。
19歲，
與最想去的大學失之交臂，陰錯陽差到了現在僅有2000人的學校。
曾經用了很長的時間接受自己那麼用心卻仍摸不到願望的事實，
直到發現也許這才是最好的選擇。
全美第一的創業名校，教會我每個人都不該平庸，在這個世界，我們都該有話語權。
認識了最棒的一群夥伴，也逐漸摸清了自己想走的路。
開始挑戰自己，滑雪、跳傘、攀岩，摔倒過好多次，卻都又爬了起來。
學校打工的咖啡廳，深夜明燈的圖書館，是大學第一年，最深的記憶。
地圖上走過的地方也越來越多，拍出來的東西好像也變得有很多人看。
新認識的人都會來誇一句，你拍照真的好厲害啊。
20歲，
迷茫，在競爭殘酷的周遭里找不到出口。
嘗試去許多不同企業實習，渴望找到自己最真切的未來願景。
在阿拉斯加的拍攝不順，深夜追逐極光的車子打滑，差點衝進萬丈深淵。
談了一場有些失敗的戀愛，拍照遇到瓶頸，停滯不前。
不喜歡出門，在波士頓飄雪的日子裡，竟學會了很多道好菜。
遇上了毫不講理的惡劣房東，深夜裡咆哮著砸我的房門。
用一天的時間的時間打包好自己所有的行李，差一點無家可歸。
恰好遇到媽媽打來問候電話，匆忙掛掉，告訴她正在聚會，不方便。
21歲，
突然決定暫時離開生活多年的美國，
來到地球的另一端一個人開始半年澳洲的交換生涯。
重新開始思考拍照對我的意義，熬過很多次夜，趕過很多次日出，也等過無數次星空。
從舉目無親，到遇見許多志同道合的前輩，找回了最初抱著相機的那番熱情。
沉寂已久的圖片社區終於重新被看見，大把大把湧入的新粉絲，
給我留言說，你真的太棒了，要加油啊！
也開始嘗試授人予漁，發現自己的聲音好像也能被聽到。
22歲，
遇到了伯樂般的合伙人，第一次決定拋下一切創業。
從一無所有到共同經營一家粉絲量突破50w的的自媒體，從默默無聞到在行業里舉足若輕。
開始思考自己作為先行者的責任感，和青年人不該丟失的那道光。
生日那一天在剛過千粉的公眾號討伐止步不前的某圖片社區，竟得到10000+的閱讀和平台的官方道歉。
一個月前，再次發文劍指微博的流氓行徑出乎意料地收穫了60000+閱讀並迫使微博發布致歉公告。
明白攝影對我來說不僅是愛好，是工作的領域，也是該守護的那塊天地。
我們都不該只是按快門的工人，也是所有後來者的指明燈。
而今，畢業在即，學業繁重，工作仍需協調，責任日益重大。
可卻一點不覺得辛苦，因為這樣能微微發亮的人生，是每一天都該感激的幸運。
我不知道我能走多遠，能不能像曾經夢到過的那樣改變世界。
但我不相信平庸是這一生的終點，我不願等到後人才來討伐今日的不該。
如果定要有人成為先行者，我希望我不是選擇後退的那一個。
從未想到今天竟會如此，也才發覺原來前路也走得磕絆。
希望努力仍然奏效，厚積仍能薄發。
人生還長，能夠發出多少光，就燃燒多少吧。
（圖中真的是我）
///
我的公眾號：SkyDuanmu
我的微博：@Hey端端
其他各種攝影社區我都叫：SkyDuanmu
之前答過的一些攝影題~
2017年上半年你拍的最滿意的一張照片是什麼樣的？
有哪些看似高深、實則簡單的 Photoshop 後期操作技巧？
有哪些看著像 Ps 過的照片，實際卻沒有？
21歲，男，開學研一。
我的每一歲剛好是從一年的開始到結束。
18歲，暗戀一個女孩，關係止於好朋友。
循規蹈矩地生活，每天健身跑步。
逃課打遊戲。
喜歡看電子書，經常熬夜到兩點。
「未來」對我來說是很遙遠的東西，有過想法，但沒有規劃。
19歲，學吉他，想彈給喜歡的女孩聽。
被漸漸疏遠之後自暴自棄，逃課，缺考，希望能得到她的拯救。
掛了很多科，留級警告，面臨強制退學的危險。
還沒意識到自己才能救自己，越活越覺得孤獨。
20歲，生日那天告白，失敗。
寒假父母多方諮詢，讓我考研。
從宿舍搬出去住，想讓自己忘卻。
每次喝醉酒跌跌撞撞走回去的時候，還是會唱聲嘶力竭的情歌。
獨居的一年太孤獨，有時候兩個月不開口說話。
患上了抑鬱。
開始記起自己想要出書的夢想。
經常熬夜寫故事。
開始規劃自己的未來。
卸載遊戲。
吉他送給了陌生人。
努力考研。
準備掛掉的十幾門考試。
也有堅持不下去的時候，想著就這樣吧，一天天呆在網吧。
有個朋友互相鼓勵。
開始期待一段純真的感情。
遇到了她。
21歲，清考全部通過。
考研成功。
走出了抑鬱。
成為簽約作者。
大四畢業。
我分手了。
儘管那麼喜歡她，現在也是。
第一次戀愛，打擊有點重。
無心準備司法考試。
不知道多久才能走出來。
再次體會到孤獨，想開學，想遇到新朋友。
不太怕更多打擊了，凡是不能殺死我的，都將使我更強大。
痞子蔡說，我們都是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
然而就算是再不堪的敗狗，也有逆襲的可能。
怕什麼，最壞就是現在。
現在還抓著21歲的尾巴不想放。
熬夜到1點就支撐不住。
昨天和幾個初中生打籃球，4v4，跑了沒幾場就氣喘吁吁。
我還不想服老啊。
------------更新-------------
有朋友問我怎麼治療抑鬱症，我只能建議你們諮詢醫生。去年我的心理問題很嚴重，但是出於某種顧慮（怕被別人說矯情之類的）一直沒有去看醫生，所以現在我也不敢確定自己當時是持續時間較長的抑鬱情緒還是輕度抑鬱症。各位抑鬱的朋友一定要向醫生諮詢，其他人只靠口頭上說的話無法提供更多幫助。我已經走出那種狀態了，祝好。
95後，大三。三本院校，對自己的專業不是很感興趣，每天上課看看手機發發獃，不玩農藥，不鬥地主。身邊的同學也差不多這個狀態。
大一剛來還挺喜歡PS，琢磨了一段時間，後來因為兼職和玩LOL放棄了。
每天白天上課刷知乎，晚上兼職到一點，回到宿舍洗個冷水澡。學校到11點就沒熱水了，這個點洗澡賊爽（微笑臉）。
看不到生活有什麼意義，總想著出去玩又不知道去哪，不太愛買東西，看不到兼職賺來的錢有什麼意義，同學嘲笑是在存老婆本。感覺沒什麼朋友（挺失敗的），一年多沒怎麼和妹子聊過，唯一的異性高中好友也因為自己的原因選擇了互刪。說實話，大學看到別的情侶一對對的確實挺羨慕，可能這輩子都沒機會感受牽著女票坐在操場曬太陽的感覺吧。
第一次寫，很爛，就這樣吧。留著給以後的自己看。推薦閱讀：