那些一定要女人生孩子做家庭主婦的男人的事業，到底有多好？

12-24

怕因照顧孩子而耽誤事業的男性，他們的事業有多好？
受某問題啟發，得此鏡像問題。
http://www.zhihu.com/question/55502757?utm_source=com.miui.notesamp;utm_medium=social
怕因生孩子而耽誤事業的女性，她們的事業有多好？

現實是不論事業如何，很多男人和男方親屬更堅持讓女方找一個朝九晚五既可帶娃又好掙奶粉尿片錢的工作，而不是堅持讓她們做家庭主婦。
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看到這個問題想到了我ex，以及一些小夥伴的男朋友。不得不說，堅持讓女生做家庭主婦是一個很小眾的想法，而上面那種才是主流。答主ex特別明確態度堅決地表示，既不同意女生做家庭主婦，也不同意女生事業心太強每天忙於工作不帶小孩子不做家務blabla。認為在家呆著的女生會全部把生活重心移到老公身上，「會很煩人」，「哪怕最好找個一個月3000多4000的工作免得在家閑著」，但如果一心工作的話「哪誰來帶小孩子」┻━┻︵╰(‵□′)╯︵┻━┻

因為這樣答主只能，不憚以最大的惡意，揣度他們的理由了，大概這樣要求女生可以：
1、理所應當地不接送孩子上下學，因為我忙你閑。
2、理所應當地少做或不做家務，因為我忙你閑我的工資是你十倍。
3、理所應當地吵架時有天然優越感，花式打壓對方?_?
4、理所應當地看輕對方在家庭生活中其他方面的價值～
啊sigh

真的是合著全天下的好處都給他佔了，臭不要臉啊(*?-?*)

當然分手的原因是老娘明明進可日進斗金退可相夫教子跟這種人在一起我腦子養魚噢?_?

打團戰的時候有些人貌似沖在前面，但其實只想躲在岩石後面然後讓別人奶他們而已，於團隊本身來說並無太大的用處。跟這樣的豬隊友合作還不如單幹呢妹子們。

有意思的是我相親最前期和最後期的時候遇到了幾個這樣的，這種人很兩極分化——

要麼就是由於見識少導致的無欲無求，不知者無畏，生育成本被核算得非常低所以他邏輯能自洽。

要麼就是條件真不錯，真養得起家。

前期我剛20出頭。上學早的好處，我20歲大四，21歲畢業。

遇到的都是25歲左右的男人。

老家這邊的還好，門當戶對的話，當時我是個老師，相親對象都是老師醫生公務員國企職工的啥的。

這些人不會提家庭主婦的事。他們的收入支撐家庭是有些吃力的。

多半是普通人，可當朋友，但消費觀不在一個層面。

因為我大學時當家教的收入可能是他們上班後收入的兩倍。小城市都是死工資，空間很小。

偶爾有不靠譜的相親對象，比如長得很帥的啃老宅男啥的。會要求我當家庭主婦，和他一起啃老。

當年我問咋個啃法。

他說他家有房有車，不用操心。算了算每個月的伙食費和網費，又算了一下孩子的奶粉尿布錢。一個月一家子生活費壓縮在一千以內，還說無欲則剛，人太煩惱都是因為慾望太多。打打遊戲看看動漫生活幸福感多強。

他爹他媽都有退休金，一個月好幾千，隨便拿個千把塊錢來過日子就行了。

然後怒斥拜金女，一支口紅動輒200+，太不會過日子了。美女清水洗臉就夠了。

我暗暗摸了摸我的化妝包，估計頂他和他未來的太太快倆月的生活費。有點遺憾這麼帥的人，嘖嘖嘖，可惜不能選。

這麼下定決心啃老的話，都不用有事業。能吃飽就行，這就是養家。人家邏輯沒毛病，願者上鉤，不騙不坑，也挺好的。

我有些同學高中畢業就嫁人生孩子了。如果老公收入中等偏下，那麼生完孩子在家帶孩子，秒變蓬頭垢面不講究不打扮的中年人而已。

漂亮太需要時間精力錢來維持了。

到最後期，我二十五歲左右，由於自己在創業，遇到的也都是自己做生意的，生意有大有小，都忙。

魔都當地人有房無貸的往往是開淘寶做小生意或者投資個啥，一年小几十萬吧。

外地精英有年入百萬+的，的確很厲害，當年也就三十來歲吧。

我相親的對象都比我大五歲以內。

印象最深的就是一個自己開公司正在忙活著上市的，說哎呀你就來我們公司當個前台就行了，安安穩穩沒壓力，想上班上班，不想上班在家帶孩子，也不和社會脫節。

這個在【回家相夫教子派】里已經是個非常願意給自由的類型了。

還有些霸道總裁要求你必須回家相夫教子洗手作羹湯，動輒就是我想要兩個兒子BALABALA 。

其中有個東北霸道大哥見我第三面就自說自話給我安排了烹飪沙龍，讓我提前預習一下和家庭主婦們學習怎麼主內怎麼持家。

後來我把沙龍里的家庭主婦們發展成了我的客戶，這是後話……

他們認為男主外女主內是自然分工，他們養得起家，兩個人應該有一個人守好後方。男人應該憐香惜玉，我被他們從麻煩疲憊的工作里解救出來應該感激涕零。

平心而論，這些人都很有責任心，是過日子的人。

他們是真的願意養家並且一直以此來要求自己。並且最後都找到了願意幫他們守好後方的聰明的女人。

後來我遇到了我老公，昭告天下已脫單時，那給我安排了烹飪沙龍的大哥很鬱悶。

他說家庭主婦也是個工作，而且工作難度不低。你能和我這些生意夥伴的太太相處很好，對我生意也是有好處的，為什麼那麼抵觸這個工作。

我表面上只能安慰他說志不在此大哥是個好人一定能找到特別特別好的嫂子吧，內心裡想等我老公到你這個年紀一定不比你混得差，我老公還比你帥比你懂我比你尊重我的事業哼。

其實要求自己主外，對方主內的人未必是壞人。很多女權小夥伴喜歡擼袖子掐他們。

他們其實做到了權利義務對等，自己該扛的沒少扛，沒偷奸耍滑。

唯一要看的就是和他們一起生活，大概過的是什麼層次的生活而已。

到底是養貓養狗給口飽飯吃的那個養，還是稍微給點打扮基金，給買點淘寶貨捯飭一下的那個養，還是健身美容買買買喝下午茶不用做家務的那個養的區別罷了。

對很多掙錢能力一般也沒啥事業心的姑娘來說。給他們相夫教子打理後方，其實是個好選擇。

只是我國這個大環境，對男方來說離婚成本太低了，我個人認為當全職太太簡直是拼人品，而且是拼對方的人品，這個職業性價比不咋高，職業積累基本沒有價值，所以我自己不會選。

其實絕大部分家底不厚的男人都是希望兩個人共同工作養家的，需要兩人一起還房貸一起面對這個操蛋的世界。

那麼問題來了，既然打算平權，兩人共同主外的話，是不是咱們得坐下來談談共同主內的分工哇。

權利義務對等才是好同志是不是？

人家男權男不管怎麼養家吧，人家沒惦記女的主內的同時也要主外，往家裡拿錢對吧。

你平權男既然稀罕女方的工資，還跟男權男似的，把家務都扔給女方想回家當大爺，這是不是就雞賊了？這是不是就不是個真平權男，而是偽平權男了？

談工作，跟歐美的比，談做家務跟日本的比，咋不上天呢？

我目前在知乎只懟一種人——權利義務不對等，想佔便宜還想站道德高地的那群人。不分男女。

得到什麼是一定要付出什麼的。不付出只惦記得到，那是耍流氓。

我不懟男權男了。人家權利義務對等，其實沒毛病。不坑不騙不偷懶耍滑，雙方公開自願的，都是好同志。

回答過去那麼久還有人看哈，感謝所有真誠的祝福和善意的提醒。評論里說幸福得不真實的...嗯，那說點實際相關的。我生活在澳洲墨爾本，先生就一公司中層，膝下共兩幼子。參照我的情況，設想同一普通有孩之家，做個中澳對比，為簡單起見，假設每人賺5塊錢/天，無論男女。

--在國內--

兩個人工作：10塊錢+老人幫忙照顧小孩

一個人工作：5塊錢

明眼人都會選擇前者，多出5塊錢的收入能做很多事情，改善衣食、教育投資、還房貸、旅遊娛樂等。祖輩帶孩子多半是免費的，還時常給全家人做飯，何樂不為？

--在土澳--

兩個人工作：10塊錢-2塊錢（托兒費用）-1塊錢（第二人的收入所得稅）

P.S. 澳洲的托兒費用（day care）貴上天，一個搞不好全天的收入賠進去大半

一個人工作：5塊錢+1塊錢（育兒費用parenting payment）+1塊錢（家庭津貼family benefits）+附加收益（滋潤的妻子、安心開朗的孩子、香熱的飯菜、整潔的家、精心打理的庭院...）

兩者凈收入都是7塊錢/天，換是你，選那種？

P.S.離異帶孩的單親還有每月不菲的撫養費（前配偶強制支付），政府額外補貼，出行看病幼兒園半價或全免。七七八八算下來，收入支出比例，和雙職工家庭的差不多。

所以我的先生嘴上說得好聽，其實他表現得寬容溫柔是因為小學算術好。

說那麼多的重點是，什麼女權主義，危機感，什麼經濟平衡，都是浮雲。決定一個家庭單元運作方式的，是這個社會的法律制度和福利保障。人的本質都是趨利避害的動物，當社會和政府許下重利，鼓勵生育，鼓勵親密育兒，以法制手段強力的保護甚至偏袒女性與兒童的權利，每個人對全職主婦/主夫的思想觀念就會自然轉變，男不以此徒增壓力和煩惱，女不因其自卑或自危，每個人把自己的分工責任全力做好，使得家庭總利益最大化。

天朝的社會環境，遠的不說，前幾年對於超生超育還在罰款，因為你給社會造成負擔了。現在開放了二胎政策，然而沒有相應的實際措施來護航，婚姻法又那一個慘樣，你讓廣大女性回家生孩子當主婦，當大家是傻的？

---------------------以下是原答案---------------------

「你願意工作就工作，願意在家就在家，怎樣做全憑自己心意，我無權也不會幹預你的選擇。我知道你熱愛你的專業，上學時就想做出點對社會有益的名堂，這很了不起，我全力支持。你要是覺得科研太苦，壓力太大，在家賦閑也並無不妥。你心思重，不願人際應酬，在家獨自畫個畫兒，寫個東西，彈彈琴自娛，清閑度日。等有了孩子後，還可以培養他們正直的品性，陶冶他們豐富的心靈，讓我為之自豪。總之，只要你過得高興，我就高興。經濟方面，我一個人的收入足以養家，你不用擔心。錢，永遠也賺不夠，人心慾望，永遠也不會滿足，對我來說，家人和愛人的愛與陪伴最重要。而我愛你，愛的是你的靈魂，你的思想性格，也包括你做出的任何選擇。我娶你，不是娶你的工作，娶你的收入，娶你帶來的好處，是為了更好自己全力，使你一生幸福無憂。」

這是婚前被問及「希望我工作還是全職在家」時，我先生的回答（大意）。結婚至今五年，他也說到做到。

鏡像問題我回答過了，這個問題就順便黑個朋友！

我有個朋友叫@ 跳舞結婚後讓老婆辭去了銀行的工作，做家庭主婦，這裡為了保護他的隱私，隱去了真名。

三少，骷髏，高樓的夫人不是婚後辭職！土豆剛結婚，煙雨的老婆比丫還有錢，辰東蹭飯次數太少，不超過二十頓，不太了解家庭狀況……所有隻有跳舞可黑！

恩，到底有多好呢，說點實例吧。

上一家公司，業內全球前十的外企，大中華區總部，地點在上海。

其中一條業務線的老大A，總監級別，稅前年薪150萬左右，相當於稅前月薪10萬，也就是說稅後每月7萬前後。有房，有車。老婆全職主婦無收入，女兒讀國際學校，學費一年十幾萬。每個月有一半以上時間在出差，不止一次跟我們透露出女兒對自己不親近的無奈。

同一條業務線的高級經理B，稅前年薪75萬左右，相當於稅前月薪5萬，稅後月薪4萬不到。有房、有車。老婆有工作，稅前年收入約40萬，兒子讀國際學校，最近直接考取了美國某常春藤大學。

另一條業務線的另一位高級經理C，稅前年薪同上，有房有車。老婆全職主婦，無收入，兒子讀私立，最近要升高中，物色目標學校周邊的房子中。比起上面，開始微微有些壓力了。

另一位準高級經理D，稅前年薪45萬左右，相當於稅前月薪3萬，稅後2萬2。有房沒車。老婆全職主婦，兼職可月入2千，兒子讀普通公立，最近要升初中，物色學區房中。如果貸款，每月要還近1萬，略微吃力。

再往下，一位初級經理E，稅前年薪30萬左右，相當於稅前月薪2萬，稅後1萬5。未婚，目前沒房。女友有工作，稅前年薪在20萬左右。兩人打算結婚，正在看房，尋求合適的機會。

另一位初級經理F，薪資同上。準備結婚，目前沒房，買房有些吃力。女友不強求買房，但是希望做全職主婦。哥們盤算了下，1萬5收入，租房+兩個大人生活費+未來有孩子的支出是非常緊張的，所以想讀個MBA後跳槽實現工資增長，但是MBA學費目前普遍是20-40萬，所以還在猶豫。

最後說個同事G，稅前1萬5，有房無車，兒子讀公立小學。老婆工作，被上司排擠到崩潰，哭著打電話說要離職，同事生生的勸回去了，因為他的工資養不起三個人。

所以~在上海這樣的一線城市，如果一定要女人做家庭主婦，我認為F的級別是底線（家庭收入稅前30萬），注意是底線。如果還要養孩子，我覺得D和E的情形可參考為底線（家庭收入稅前45-50萬）。

BTW，說個有意思的事兒，ACDEFG都挺羨慕B的人生，老婆工作不錯，相對來說B的收入壓力沒那麼大，稅前家庭總收入115萬，可以在絕大部分情形下保證做出的選擇是從心的，而不是只有一個能選。同時因為孩子跟父母接觸時間對等，外加B和妻子的家庭地位對等，所以一家人感情很好，其樂融融。

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評論里有個姑娘建議我加上各自的年齡做參考，好建議，如下：

ABC 40+

D 35+

EF 30+

G 28

更新一下
娃已出生，馬上滿月，請了月嫂24小時照顧，雖然有阿姨，我也免不了一夜起來三次餵奶，因為娃吃奶困難，加上產後激素，我也一直很焦慮。老公休了一個星期陪產假之後回去上班，平時他睡書房，每周六月嫂歇班的時候跟我一起睡，夜裡幫忙餵奶換尿不濕。第三個夜晚度過之後，老公感慨地說：全職媽媽太不容易了！
三個晚上而已。是吧，體驗一下就知道了，全職媽媽很不容易。

結婚那年老公說以後你就全職吧。那一年他年薪在五萬左右，我研究生畢業，放棄了北京的工作機會來找他。他的想法是：「上班怪辛苦的，嫁給我就在家享福吧，以後我肯定會越賺越多養得起你。」
我鄭重地跟他講，我全職後有你的難受。
他特別不理解，但是由著我去上班了，找工作時也出了不少力。

我最後做了高校的行政工作，平時忙了點，但沒有科研壓力，有寒暑假。一年後我問老公，還想讓我全職嗎？他說，不不不，你還是上班去吧，放個暑假已經作得要命了。

再後來老公的收入一路漲，每年凈收入三十幾萬，我們有房有車，房貸無壓力，吃穿用度花費不用算計，事業單位的那點工資也就是給我零花，他再也不提讓我全職的事，也勸別人盡量不要讓老婆全職。

工作給我建立了社交圈，說得更直白些能給我解悶。更重要的是工作能夠讓夫妻雙方共同成長，避免全職帶來的兩人三觀差距拉大。老公工作上遇到了事情會很鄭重地和我商量，爭求我的意見，並且放在心上，在他心中我是有見地、能提供建議、跟他共同成長的夥伴，而不是伺候他吃喝拉撒的保姆。這一切的前提條件是我也認真努力地工作，在工作中成長。這是全職太太普遍缺少的機會。

答案修改了一下，加了一些之前遺漏的細節和修正個別表述方式
————————真實案例。坐標深圳，該行業全球TOP5企業的前中層，之前稅前年薪200，後來他自己出來跟合伙人一起開以後年凈收入500+，加上投資理財的收益，一年他們還能賺個50～80。

而他對他太太的要求是：你自己找一攤感興趣的事情做也行，想當全職太太也行，賺多少錢無所謂，只要自己能保持著社交，不覺得和社會脫節太無聊太難受就好。

然後他太太自己的工作年薪稅前也有40+，他說他太太的收入是「夠你自己買零食買點小東西就好，家裡大開銷的話我來出」。他的房、車都寫在他太太名下，跟人合夥開的公司股東寫的也是他太太的名字。他們在計劃要小孩，計劃要兩個，估計將來都是會上國際學校的吧，反正那個開銷對他們的收入來講也不構成什麼壓力。至於年齡，他們夫妻倆30出頭。

他不是嚴格要求他太太做全職家庭主婦的人，只是要求「你需要有時間管理家庭的事情，以家庭為單位考慮利益最大化，有些事情你不願意做的外包出去，只要結果好也OK，不用親力親為」，但也對他太太強調「不要在事業上過度有野心，你的收入就算和我一樣高，對家庭生活品質也沒有本質影響，所以如果有工作需要佔用你過多精力，請拒絕，因為事業發展到一定程度帶來的壓力和責任巨大，不希望你負擔這些；當然如果你特別特別特別喜歡工作還能賺我2倍，那我負責全權帶孩子做家務這些都沒問題」。

知道這麼多細節只是因為我和他太太熟，純搬運。關於評論區被詬病的「為什麼要賺他2倍才願意和他太太換」，和他太太討論了一下，他太太的看法是「他主要是想讓我知難而退，因為不管男性還是女性，把收入做到那麼高，應酬熬夜出差什麼的，都是避免不了的，而我的能力，確實跟他有差距，如果要做得更好，那麼必須努力更多倍」。而他太太以前，確實又是個事業心很強（甚至可能過強）的女生，結合「以家庭為單位共同實現效益最大化」的目標，就可以理解這個緣由了。

然而就是這樣的一個人，他也並不「一定要女人生孩子做家庭主婦」。

看到題主說本問題是「那些怕因生孩子而耽誤事業的女性，她們的事業到底有多好？」的鏡像問題，鏡像不應該是「那些怕因養育孩子而耽誤事業的男人，他們的事業到底有多好？」

一聲嘆息，女人真是挺不容易，要想同時兼顧家庭和事業需要比男人付出更多。如果不能同時兼顧，主流觀點還是你要更照顧家庭和生孩子，希望未來這個社會可以包容男人或女人更多的生活狀態。

回到問題，同意@蔥油餅味棉花糖回答，我認識的大多數男人都會權衡考慮，希望女方找一個不是很忙又可以照顧小孩的工作，畢竟當前個人收入高不代表未來會一直不變。而往往，事業好的男人的另一半工作也不差。

我想了下身邊男士另一半做全職太太的案例，各有各的原因：

A男：某券商部門總，老婆是韓國人，兩人在米國讀書時認識，後來他老婆跟隨他回國，因為中文不是很好等原因就一直在家做家庭主婦，每天給A男做午飯便當，偶爾回韓國也把幾天的飯提前做好。---跨國婚姻組合，女方全職的比較多。

B男：某公司的副總經理，老婆之前一直有工作，後來因為生了二胎家裡老人忙不過來，就辭職在家帶小孩了。---目測二胎放開以後這種搭配有明顯增長的趨勢。

C男：早年掙了一票財務自由了，目前自己開了個互聯網公司。老婆原來是同一公司同事，後來就全職在家帶小孩了。---沒有經過數據統計，感覺自己開公司的人另一半全職比例相對也較高。

D男：某公司的財務總監，老婆在美國生的小孩，後來為了小孩的教育就一直呆在美國做全職主婦，兩人長期兩地。---為了小孩在國外陪讀做家庭主婦的這種例子也比較多。

講道理，這種「一定要」的說法類似於我們以前初高中的題目，出現一定，必須，絕對等詞語，請務必多看幾眼，八成是需要劃掉不做為正確答案的。

所以呢，一定要妻子生孩子做家庭主婦的，一般賺得不多不少，而且未來也不太可能飛黃騰達出任CEO。

賺得特別多而且自我發展快的男人，所選擇的，是他喜歡的女人，而不是他合適的女人。
越是能賺錢，越是不把錢當回事，反正自己有能力可以賺，那我為什麼不挑我喜歡的？
我喜歡的女人，她隨便愛幹什麼都行，反正錢能解決大部分問題，比如家務。她就負責活出自我就行。

但是呢，大部分男人還是老老實實過著不溫不火的生活。

妻子工作吧，孩子沒人帶，要花錢請保姆，或者上全托班，家務要請鐘點工。
妻子不工作吧，這日子又過得緊巴，賺錢壓力增加，而且妻子還容易把所有注意力放在丈夫身上，疑神疑鬼。

所以大家知道為什麼當教師和公務員，或者其他事業單位的姑娘，在婚戀市場上最受歡迎了吧。

我在電視台實習過一段時間，朝九晚六，準時下班，很少加班。裡面的女性大都很安逸，沒事在辦公室里養養花，喝喝茶，還有玩拼圖練毛筆字的。她們所嫁的老公，都是能賺或者很能賺的，比如，七夕節送輛車之類…沒事就休假出國玩…

再看看我現在企業里的女性…明顯畫風不一樣，走出去談業務6得不行，每天都是精緻妝容，完美搭配，哪裡需要就往哪裡去…但大都是單身…

沒辦法，有時候現實就是那麼殘酷…

一定要妻子生孩子做家庭主婦的男性，還真挺少見的，非常容易產生家庭矛盾。
但是自願生孩子做家庭主婦的女性，一定嫁了個會掙錢的老公。
這個彎不知道你們繞過來了沒有？

今年30多一點家裡二娃老婆完全家庭主婦，坐標蘇州。
穩定收入150萬一年保持了五六年吧。
但也是生二娃之後才決定的。
其實這個跟收入直接關係不大，主要還是帶不過來，又不想孩子給別人帶。
就醬。

女權癌發表看法！非常願意做全職主婦，前提是你能把我這份收入一起賺回來。比如你自己能賺60w，我能賺40w，如果你一年能賺100w的話，我就非常樂意做全職。

作為學習計算機的女生，我們是吃過很多苦的，在電腦前一坐五六個小時是正常的事情。所以無論在國內外計算機即使不是管理層，工資都不低。說說我以後潛在的收入：父母給我的產業，繼承下來懶了每年不自己經營，光收租有150w左右，如果自己經營利潤會更大。（父母自己還有工作）

本職是美國留學cs專業本科生大三在讀，現在幫老闆打工每年11w rmb。按行情讀完博士出來，怎麼的起薪或工作1、2年也有13w美金左右。摺合rmb90萬。我的學長博士畢業起薪是稅前微軟25w美金不含股票分紅獎金。

所以我這人到30～35歲時產生的價值應該是220w到250w人民幣左右。

當然我希望我老公不要比我差，和我水平差不多就最好，但是如果你要我全職的話，請做好年入400w～500wrmb的準備，哈哈哈我真的很樂意，我也不想這麼累，我很想當米蟲，有這個數的話不論你是富二代還是潛力股，我都死心塌地當全職主婦，而且我的回答會是：起開，讓我來救你媽！

請這種收入的男生速度聯繫下我。我已經做好全職主婦的準備了。

不用關注我哈哈，這是小號，為的就是不暴露身份。
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更新（6/07/2017）：
博士學長們畢業了，請我吃飯，全桌就我一個小本科。
請客的就是被微軟錄用的學長，今年要申manager，即使本科碩士一樣可以進微軟，但是進去後的地位是不一樣的。phd等級更高升職更容易。

我的TA和他的未婚妻都被fb利用了，家庭年收入超250w 人民幣。

還有波士頓的X大學的博士學長，AI方向畢業後起薪是27萬美金。

住我隔壁的學長也去了聚會，進了IBM。是搞信息安全的。

總之我這個小白坐在那真的是被燃了一把，我真的很為他們開心高興。那些學姐素顏，衣著樸素，但是絲毫不比那些花父母錢整容買奢侈品的白富美差，她們在為人類進步創造非凡的價值。

學長們說，13w美金不含分紅獎金是cs博士最低薪水，任何全美前200排名的大學博士畢業低於這個數就一定不要去了。每個大學每年畢業的博士本來就不多。我們學校每年畢業的cs博士不超過10個，去年也就5、6個。全美前200每年畢業的cs博士真的不多，而且是不同專業，所以高薪是一定的。至於綠卡，對他們來說只是隨手撈的東西，重要的是自己人生的追求，而不是不能產生價值的綠卡。

CMU（卡內基梅隆）cs的phd畢業，聽說至少是20～23w美金起薪，上不封頂。

北美牛教授被工業界挖牆腳，是200w美金每年。但是對於他們來說，錢算個啥呢？

得了吧。

正是因為事業不好，才會要求女方做家務帶孩子。

通常事業成功的家庭，都是花錢雇保姆的。

事業好的家庭，老婆在家做主婦，你可以理解成被養著。

只有事業不好的家庭，老婆才在家做主婦。

而且，這樣的家庭里，丈夫是主要且唯一的經濟來源。

謝謝。

其實多數男人是希望老婆來做家務和照顧孩子的，只是經濟條件不允許就是了。
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今天偶遇到了好幾年沒見的一個朋友，感慨萬千。
她的名字叫M，她和她老公都是日本人。當年她老公來美帝讀博士，她在家裡照顧剛出生的小女兒。後來因為想要在經濟上助先生一臂之力，就開始上學準備當一個註冊護士。
我和她是13年上預科課的時候認識的，14年一起開始上專業課，可是她第一個學期就退出了。我是在去學校的車上看到她的。她懷裡抱著從超市裡買的菜，面無表情、失神地望著窗外，感覺整個人狀態並不是很好。
我猶豫了很久不知道該不該跟她打招呼，因為工作日的早上去買菜很有可能說明她還是在當家庭主婦。但是因為當年我們的關係還不錯，（我幫助過她學習，她還給我帶過好吃的，端端正正的放在紙袋裡，還貼著一張表示感謝的紙條），我最後還是上去拍了拍她的肩膀。
M見到我很高興，她問我現在在幹嘛，我說我現在已經在醫院工作了，但是還在上學準備繼續讀下去。我問她怎麼樣現在在幹嘛，她說「taking care of my daughter". 她告訴我她和她先生就住在我學校旁邊的公寓里，這幾年一直在當家庭主婦，沒有再回去上學。從做公交車去買菜，住公寓來看，他們夫妻兩個的經濟條件還是一般。如果當初M堅持讀下去，現在都已經能掙錢了。
M並不是沒有能力一邊照顧孩子一邊上學，只是美國這邊託兒所的費用不低，如果她繼續上學，不光要負擔學費還要有給託兒所的支出，但是他們家只有她老公讀博士微薄的收入。我覺得M對家庭的犧牲很大。要知道M在日本時可是個牙醫，現在轉眼就已經當了這麼多年的家庭主婦了，當年一起上課時眼裡的神采已經無處可尋了。我並不覺得做家庭主婦就一定是一件壞事，但是把一個並不想做家庭主婦的人困在家裡真的挺殘忍的。

小孩出生後，普遍是2小時喂一次奶，2小時換一次尿布，也就是一天會騷擾你24次，平均一小時一次，而且不眠不休，如果不是送到了月子中心的話，恐怕連看盤都沒精力了。
那麼問題來了，寶寶這種纏人的狀態，會持續好幾個月的，只不過頻率越來越低，但是就算是三四個月的包包，一天騷擾你十幾次也很正常，這不是月子中心可以搞定的事情，那麼這些媽媽們怎麼照顧小孩呢。
寶寶能脫離媽媽獨立，至少要到幼兒園的年齡，也就是2~3歲，如果媽媽必須要工作，那小孩只能給老人帶，或者就是沒人帶送託兒所，總之要耗掉一個人力的。但是不管誰帶，很明顯都是媽媽帶效果最佳，不管是對孩子身體上還是生理上。
但是能做全職媽媽的女人又能有幾個呢，都說做全職媽媽的女人沒出息，要工作，要獨立自強，但是城市裡的實際現狀是，絕大部分媽媽是想回家照顧寶寶的，但是她們沒資格照顧寶寶，如果她們敢辭掉工作當全職媽媽，她們的家庭馬上就會不堪重負，房貸車貸會立刻壓垮家庭，丈夫一個人無法獨自撐起家庭的各種開銷。
所以，現代城市夫妻並不是不想男主外女主內，而是不能，毛主席說的婦女也是半邊天的含義並不是說婦女和古代一樣不用幹活但是享有平等的權利，而是說婦女也要干一半的活。。。
一般來說穩定的家庭，丈夫收入1W，妻子收入7~8千，這是讓人非常羨慕的家庭組合。但是，女人體質本來就弱，出去掙七八千也不會比丈夫輕鬆太多，回家還要奶孩子，就算丈夫願意平分家務，也一定是女的乾的略多。
這樣的女人真的幸福嗎，我覺得其實幸福指數還不如古代女人呢，起碼古代的女人只要嫁過去了，不做天大的錯事，正妻之位是無可動搖的，現在女人外面忙工作應酬，回家忙家務孩子，還要防小三重養顏，那個累哦。
所以說，也別被毒雞湯洗腦了，看到家庭主婦也別慌鄙視，家庭主婦的決定是不是合適，是不是會幸福，並不取決於她，而取決於她老公是不是能幹多金，是不是愛她，比如說我老婆就很幸福。
另外，我這裡大膽預計，20年後，中國的家庭主婦的比例會激增，道理很簡單，現在婦女不願意生二胎的原因，就是因為她根本沒辦法養孩子，只要試過第一個孩子的，嘗試過帶孩子對工作的巨大影響的，除非願意放棄工作，否則都基本不太可能生二胎，願意生二胎的婦女真的是為了家庭做了很大犧牲的。
而中國目前的人口增長只有1.2了，遠遠低於正常人口替代需求的2.2，一對夫妻生育2.2個孩子，才能維持中國的人口不增不減，而目前中國總體出生人口只有1.2，且這個數值還在逐漸萎縮。
人口是一切的基礎，什麼科技，什麼現代化，沒有人全都是虛幻的，中國的人口狀態在20年後會飛速惡化，就好像日本一樣陷入老齡化和經濟衰退。政府如果想掙脫泥潭必須鼓勵人口增長，如果大量的婦女都被工作綁定，不得不出去工作的話，願意生孩子的女人其實少之又少，生一個不是為了響應獨生子女政策，而是她自己只想生一個嘗試一下。
所以，如果政府打算增強人民生孩子的慾望，僅僅鼓勵生育是不夠的，必須讓大量的婦女有經濟能力去做家庭主婦，她們才敢辭職去生孩子帶孩子，不然再鼓勵，她們也不會去生的，高房價摧毀的不止是一代人的進取心，還有房奴們生孩子的勇氣和慾望。

如果願意並且能夠承擔起養家的重擔，這種男生沒什麼好指責的。
有擔當，有家庭責任感。
或許男權，或許大男子主義。
但是如果他們找到相應適合這種生活的女性，未來生活也是很和諧的。
男主外女主內，男的在外掙錢遮風擋雨，女的在家操持家務做好賢內助，共同建設小家庭。
挺好的。

比較令人詬病的是那種，談論起養家的重擔時和你聊現代社會的男女平等。談論起冠姓權，家務活和育兒責任時和你聊中華傳統與美德。

家庭不是某個人的，家庭類似於一個小軍隊，需要夫妻雙方都付出，各司其職。

一點子話補充在最前面吧。

這種家長里短的話題我一回答就知道會引來一些中華田園偽女權的汪汪聲。

下面開噴！

知道我最討厭你們這幫偽女權哪一點么？

第一種，因為某個特例的渣男，或者是身邊人遇到的，或者是自己遇到的，就否定所有男人。

下雨天打雷還能會有人被劈死呢，合著一下雨你就鑽防空洞?

還有腦殘拿羅子君的例子來懟我，你幾歲？那是電視劇！（我就不揣測您看沒看過亦舒的原著了）

那一個虛構出來的人物故事來當自己現實生活的參照模板……

按照電視劇來過日子？我還是那句話，你幾歲啊？

第二種，沒結過婚沒生活孩子沒養過孩子，就對別人的婚姻家庭育兒等生活指手畫腳。

你幾歲？

硬要我老婆出去工作一年賺幾萬，然後再花幾萬請個職業育兒保姆。

你家這麼過日子的？？

第三求求你們別冒充女權了好么？一幫不懂女權為何物的中華田園偽女權產物。

說這話我都覺得對你們客氣的。

知道真正的維權，核心精神在什麼么？

在於尊重！在於自由！在於選擇權！！

什麼意思？估計你們的思維能力也看不懂。

我這麼說吧，我有當全職主婦的選項，也有當職業女性的選項——在有選擇權利的前提下，我選哪一個都可以。而不論我選哪一個，我的配偶都尊重我並且承認我付出的辛苦和價值！！

這才叫真正的女性權利！！

懂不懂？

我太太在可以當家庭主婦，也可以當職業女性的兩個備選里，自主選擇了前者（沒有強迫的前提），同時，我身為配偶尊重並且感謝她的選擇，並且會尊重她當全職媽媽做出的所有的努力，承擔的重要的家庭責任和地位。絕不會因為她是家庭主婦而貶低和看輕她在家庭關係里的地位。

這TM才叫尊重女權！

說你們不懂女權是真的沒說錯你們。

一個字：蠢！

某些偽女權，連女權的核心精神是什麼都不知道，成天瞎BB。

成天眼睛就盯著房子寫誰名，車寫誰名下……

呵呵。

我罵某些人不是因為她們是女性，是因為你們蠢。

蠢透了。

知道什麼是婚姻家庭么？

在一個婚姻家庭里，根本不存在什麼「我的事業」「你的收入」。

而是「家庭收入」

懂了么？

婚姻法寫的很清楚，婚後收入都是雙方的共同財產。

你們不但是中華田園偽女權，同時還是法盲。

下面是原文

說明，我太太是在家全職家庭主婦。

但是，我強烈不同意那些男人說：讓女人在家不上班是讓你享福，是為了你好。

這樣說法，是揣著明白裝糊塗，是自私。

我讓太太在家全職主婦不上班，理由很簡單：為了照顧孩子。

而且，我也不會堂而皇之的欺騙她說是什麼：你不上班在家是享福，是為你好巴拉巴拉。

我和太太深談過，我很明白而且坦率的告訴她：為了能全方面的照顧好我們的孩子，我希望她能在家裡當全職主婦。

嗯，其實在我家，全職主婦這個詞兒並不準確，準確的說，是我希望她能在家當【全職媽媽。】。

我們現在有一個女兒，剛一歲零四個月。孩子現在肯定是離不開母親的。

而即便將來孩子上幼兒園了，上學了，我太太估計也還是沒辦法上班——因為我們還打算要第二個孩子。

算了一下，如果幸運的話，第二個孩子大約明年可以有，如果慢一點的話，估計要到後年。

也就是說，即便兩三年內我的大女兒已經可以上幼兒園了，不需要她媽媽全天陪同了，我太太還是會因為生第二個孩子，懷孕生產，而不得不在家沒法上班。

而將來，面對兩個孩子的日常撫養問題，則必須要我們兩人之中的其中一個，付出大部分的精力。

很多年輕的鍵盤俠和聖母黨，尤其是中華田園偽女權，根本不明白現在養育一個孩子有多麻煩，需要耗費家長多大的精力。

而養育兩個的話，則更是……耗費精力！

也許有些嘴炮黨會說，我們小時候爸媽都上班了，我自己不也放養長大了么。

這個是事實。

但是我也說句很直白的話，如今我的年收入是千萬級的，算是步入了富人階層，我當然不會希望我的孩子像我們自己小時候那樣的放養，我更希望讓我的孩子們將來得到更精英的教育。

想讓孩子得到更好的教育資源，就必須要家長有更多的精力付出。

孩子上輔導班，或者請課外老師，或者學點什麼特長，音樂也好，藝術也好……家長不得陪同著？

何況，我們將來肯定是要有兩個孩子的。

兩個。

精力肯定是雙倍的付出。

所以，我沒有花言巧語的哄騙老婆說什麼，不上班是讓她在家當少奶奶享福，而是很坦白的告訴她，這是一個很重大的責任！

至於為什麼是我老婆當全職媽媽，而不是我當全職爸爸。

很簡單，我年收入千萬級，我老婆已經在家懷孕生產，兩年沒上班了，本身學歷也沒有優勢，就是普通的大學，現在出去找工作的話，估計大概只能是年入幾萬的水準，而且還得付出很多辛苦和精力。（她原來y在銀行上班，銀行的人都知道銀行工作多苦！）

一邊是幾千萬，一邊是幾萬，我想傻瓜都知道該怎麼選了吧。

我知道網路上太多嘴炮鍵盤傻叉，我提前說明。

為什麼不請我們的父母來幫忙帶孩子。

我今年已經三十六歲了，第一個孩子才一歲多。

我父母當初生我生的就晚，而如今我要孩子要的也晚，結果就是，現在我有了孩子，我父母的年紀已經很大了。

我父母已經年近七十。將來等我的孩子到了學齡的時候，老人家估計已經七十多望八十歲了，根本不可能承擔孩子的日常監護的事情。

而我老婆的父母，身體都不太好。

請保姆，我當然請得起，我請的起最好保姆，請幾個都沒問題，但是你放心把自己的孩子交給一個外人去全權照顧么？
我們兩口子反正是肯定不放心。

當然家裡會有保姆，但是保姆主要做家務，打掃衛生洗衣做飯什麼的吧。，

而陪同孩子，和將來教養孩子，監督孩子學業的事情，還是要我老婆來。

所以，讓老婆以後別上班，在家當全職媽媽，日常照顧和教養我們的孩子，這是我們兩人商量之後得出的決定。

雖然她是有些遺憾，因為畢竟她也有過自己的人生夢想，事業上雖然沒有太大的野心，但也不是毫無追求。

但是，既然結婚，是一個家庭，兩個人做出的事情就必須為了這個家庭而努力。

最後，她做出了犧牲，我是非常非常感動的。

至於你們說的安全感，我發現很多嘴炮黨和偽女權，真的不懂婚姻和家庭。

安全感是平日里一點一滴，你的所作所為建立起來的，是一個平時積累的過程。

如果你平時對你的另外一半做的夠好，那麼對方不會覺得沒有安全感的。

如果一個女人說不工作就沒有安全感，那麼只能說，男人在平時其他方面沒有做好，才會導致女人沒有安全感，想從工作上來得到。

我身邊居然沒有這樣子的男人哈哈哈哈

圈我的人到底是對我有多少了解啊....

雖然我家小蘿莉是housewife，不過這可不是「一定要女人做家庭主婦」，這是「綜合討論考慮家庭狀況以後，合家做出的決定」

我不懂，為什麼有這麼多人思維總是兩元論，非黑即白。結婚就要有話語權，誰掌權誰就能做決定，誰賺錢誰就掌權。婚姻家庭為什麼不可以是大家主要思維方向一致，詳細問題綜合討論，如果各有不同，那麼擺事實講道理，最後各自妥協，達成一致？

在你們的世界裡，上到大國外交，下到家裡買菜，都是一鎚子買賣是不是。。。。我要吃青菜，不我要吃蘿蔔，好，那離婚。是這樣的不是？

還得要點題，否則舉報馬上就來。我從來沒把自己的工作看成事業。對不起，我出來工作，賺錢就是為了養家糊口，順便自己能玩玩，沒什麼崇高的理念，甚至於為了事業放棄家庭。

我就問你一句，平民百姓，誰想上班？誰想上班？誰想上班？

housewife就是男人強權的犧牲品？恰恰相反，我所見的很多國家，保護housewife的權益，很多小資以上家庭，housewife生活並不比同層次salaryman生活有下降。不分層次，就扔一個詞出來討論，都是不準確的。你看到housewife的苦，是那些本來在家就不幹活的不尊重妻子男人家庭下的苦housewife，這樣的男人，就算你去工作他還是會說你的。我家小蘿莉雖然稱不上錦衣玉食，普通人家的生活還是有的。

人有百樣，家就有百樣。詞有窮而意無盡。就算你怎麼用盡辭彙形容一個家庭，也無法100%準確。過好自己的生活，別整天嗶嗶。

找不到好的人結婚，是你自己的眼光和條件問題。就這麼簡單。

未必會有多好，因為要是真的很好，有的是女人主動要求生孩子做家庭主婦。房子老婆名下每月幾萬零花錢和家用，女人需要的是安全感，可以無顧慮的生育為家庭付出。

可是最怕東郭先生里的狼，最後說你靠我養吃我的穿我的，我出軌因該的什麼什麼。這就太傻b了，白白付出還被反咬一口。

不可否認畢竟還是有很多婦女想做家庭主婦，只是怕沒有保障最後連個容身之所都沒有。

所以說出這些話的有的只是臉皮厚和自私，對你的未來給不了任何保障還想控制你。