咪蒙公號《獨生子女不敢死》舉例一人去北京發展，爸媽身邊有弟妹哥姐就好，憑啥是你去發展事業人家照顧老的？

12-24

我挺支持二胎的
那些說因為愛孩子，要給大寶禮物才生，好吧，我承認
但是更多的我覺得生出來我肯定是愛的毫無疑問，自己孩子

但是我肯定考慮養老可以分擔
還有失獨問題
多個孩子多個希望等等
但是看她公號寫的幾個事例

聽說媽媽有事就著急然後飛機從北京回家鄉，飛機誤點5小時又轉動車換長途汽車，媽媽還是死了
這時候就想，要是有個弟弟妹妹哥哥姐姐在媽媽身邊，自己就沒那麼內疚了

有毛病啊~
就你可以到北京發展事業
哥哥弟弟姐姐妹妹就活該在鳥不拉屎的家鄉陪著媽媽身邊盡孝？

如果二胎是這個邏輯，也就是要犧牲哥哥姐姐弟弟妹妹來成全你，那這個二胎不要恨死你的啊

還有其他舉例：
她還舉了幾個例子

因為我沒考上名校，但是我姐是北大的，她給我爸媽長臉就好了

雖然我不怎麼賺錢，但我哥很厲害啊，指望他就好了

這什麼邏輯啊

人家生出來也是個獨立的個體，人家有自己的人生，不管行不行，二胎為自己負責就好了

就是因為你不行，所以這個二胎必須行，不行就是對不起你活該不能生出來的對伐

瀉藥

首先，咪蒙寫：

「要是有個兄弟姐妹就好了。這樣，我離家遠的時候，有人陪我媽，她就不至於這麼孤單。」

「雖然我不怎麼賺錢，但我哥很厲害啊，指望他就好了。雖然我沒考上名校，但我姐是北大的，她給爸媽長臉就好了。」

並不代表如果她有兄弟姐妹，她就會實行道義綁架。

但這話怎麼這麼彆扭？因為主體錯位。

我不是獨生子女，有一個比我小2歲的妹妹。

前幾年，妹妹在外工作，而我在老家陪在父母身邊。母上有時就說「的虧有兩個孩子，一個漂泊在外，還能有一個陪著我。」我沒有覺得自己吃虧，因為回老家是我自己的選擇。可如果是妹妹這樣說呢：「的虧我有個哥哥，這樣就可以哥哥在家陪爸媽，我到外地闖蕩了。」嗯？！

妹妹小時候常和爸媽吵架，母上又對我說：「的虧還有你，不然我們還不被氣死。」我沒有覺得不公平，因為我的性格自然如此，我也樂於如此。可如果是妹妹這樣說呢：「的虧我有個哥哥，這樣我惹爸媽生氣時，就有我哥來哄了」嗯？！

為什麼會這樣錯位？因為自我中心。

這是這篇文章最大的問題。

試看幾個小標題：「爸媽老了，越來越捨不得我們了」「爸媽病了，我們沒法及時趕到」「不敢遠嫁，那樣見爸媽更少了」「必須爭氣，因為我們沒有退路」，完全是站在自己的角度來看事情，翻譯過來就是：我們做獨生子女好辛苦啊，背負著好沉重的感情之債啊，要盡好多責任啊，好多事不能做啊，嫁人都要考慮遠近啊，我們好累啊…所以，要是有個兄弟姐妹多好啊，這樣我們就不用這樣累了。

尤其是最後一部分：「他一想到自己是獨生子，有時候談論夢想，都覺得自己不孝。是啊，因為我們的夢想，往往都要在大城市，在遠離父母的地方才能實現。越是這樣懷著愧疚，就會越來越拼。

怕自己「成功的速度趕不上父母老去的速度。」

寫得很煽情，可是別忘了，我們來到大城市，努力打拚是為了實現自己的夢想，是為了讓自己過上更好的生活，是為了實現更大的慾望，這些可與父母無關，怎麼寫的好像我們是為了給父母爭光才被迫遠離家鄉，才被迫每天打拚似得。我們可沒這麼偉大。

為什麼咪蒙要這樣寫？文章開頭已經給出了答案。

「知乎上有人討論，獨生子女是什麼體驗。高票回答是：不敢死，不敢窮，不敢遠嫁，因為他們只有我。完全被這句話戳中了。」

所以，咪蒙寫這篇文章的原始動機就是知乎上的這個問題，文章的目標讀者群就是獨生子女，所以，文章要站在獨生子女的自我角度來抒寫，並且放大讀者的情緒，讓讀者感到咪蒙理解他們的苦，體諒他們的累，咪蒙是他們的知音….

作為以漲粉為努力目標的微信公眾號運營者來說，這不就是咪蒙需要的嗎？

所以，咪蒙真是一個好寫手。

說到底，真正辛苦付出的是父母不是嗎，怎麼就輪到我們在這裡哭累喊苦了。是不是矯情了點。

最後，推薦大家看看去年5月份，楊熹文寫的《因為爸媽只有你》，一做比較，便知分曉。

今天在朋友圈看到這文章就想來知乎看看。仔細想一下，問題根本不出在獨生子女上啊。父母生老病死趕不到是因為沒有兄弟么，自己走了父母難過是因為沒有姐妹么。還有丟臉，丟的是最差那個孩子啊，多幾個就不丟人了？不得不說，咪蒙最能抓人的痛點，把獨生子女那種步入中年的無奈情形描述的相當透徹，但是不得不說，反智啊。

這個問題很尖銳，我也思考過很久。

首先，我覺得家家都有本難念的經。家庭的事必然有感情的牽連，而你總是很難量化感情的。我見過夫妻第一胎是殘疾，就生第二胎去專門照顧老大的，那小兒子也反抗過，後來經歷了挫折，就說他很愛姐姐，願意一輩子照顧姐姐。這就是因為有了感情。注意是感情，不是血緣，用血緣去要挾人做事就特別過分了，看過《歡樂頌》的都知道樊勝美的情況，像樊勝美那種就屬於父母和哥哥都沒給過她愛，她對他們也沒有愛，一切都是血緣的綁架。

其次，我們每個人都是獨立的個體。我們離開父母最怕的是什麼？不是怕父母不能自理啊，是怕他們一心都在我們身上。我們在外漂泊也很難啊，我們靠什麼，不是靠鄰居靠朋友靠同事靠人脈嗎？若是父母這一輩指望著子女，沒什麼朋友，跟鄰居也是防人之心不可無的態度，哭著喊著就要子女回來，那相當於綁架了子女的夢想。反過來，子女不努力，想啃老，那也是綁架了父母的夢想，人家辛辛苦苦存錢那麼多年，說不定要旅遊用呢、買房用呢？子女沒坑你，你就少去干擾人家，父母沒阻攔你追夢，你就常回家看看，相互的嘛。

題外話，最近鄭爽和林妙可的事情沸沸揚揚，都是家庭教育的問題。鄭爽為了實現媽媽的藝術夢去當自己不合適的演員，傷痕纍纍，就是被血緣綁架的例子。林妙可更複雜，她從小就被高估了，自我認知不明，生活不能自理，獨立都很難談。父母之愛子，則為之計深遠，林妙可的父母沒有做到，將來兩代人的關係應該也會很複雜。

父母和子女互相體諒，不要動不動拿血緣、孝道說事，才是長久和諧之計。

之前看她公號里一篇她的手下寫的異地戀文，就想，她是挺瀟洒地帶著老公孩子說搬就搬了，造成了給她幹活的小姑娘的異地戀，為什麼沒人發現她的自私呢？那小姑娘文章寫得還挺煽情

我看到這篇文章的時候也覺得哪裡不對，像是那麼回事，又好像不是那麼回事。。

都是一家人的話，不可以商量嗎？

不是不敢死，而是不願為貪官污吏去死