你心中一直告訴自己的話是什麼？
既然當初選擇了安逸懶惰，那就好好承受今天所遭遇的平庸艱難；若是心中仍有不甘，那就從現在起發奮圖強。有時候世界就是這麼公平。
若是一邊繼續保持懶惰安樂，一邊又期望自己未來能功成名就，覺得世界應該偏愛自己，那你咋不上天呢～不要到處宣揚自己的內心，這世上不止你一個人有故事。
1.
貪吃胖十斤，熬夜毀一天。
嘴裡放不下的美味，終究要用體重來還，如果羨慕別人健美的身材，那就少吃點零食，餓不死的。不說八塊腹肌，至少也不能胖到自己都厭惡吧。如果不想自己每天無精打采，工作效率慢得和螞蟻一樣，然後回憶著虛度的一天，懊悔不已，那就在十二點之前入睡。
2.
辛酸苦辣他年拿來同知己下酒。
世上不如意之事十有八九，既然已經是二十幾歲的成年人，就不要和小孩一樣，逢人就講故事委屈。大多數的人只是無聊獵奇，並不是真的多麼關心你。即使講出來，又能怎樣呢，改變不了現實分毫。
倒不如真的做到令自己滿意的時候，他年再拿故事來與知己談笑。
3.
別人給建議，自己做決定。
別人，包括父母摯親。每個人都是一個獨立的世界，沒有任何人能真正了解到你的內心。諸如結婚，工作，專業，這些關乎你一生抉擇的事，別人的建議可以聽，但是最終如何取捨，仍要問問自己。
萬不可為了照顧親人感受，而讓自己備受煎熬，這不是孝與善，而是愚。
4.
一勤天下無難事。
這是曾國藩的名聯，越長大，越深以為然。
譬如說知乎，有人羨慕別人沒有乾貨，漲粉快。我就覺得，沒有什麼好羨慕的。
因為人家勤。勤刷題，勤回答，勤一天輸出上萬字寫十幾個回答，你沒有這份堅持，縱使文筆思想不差，也漲不了粉。
這不是雞湯，這是事實。咪蒙能火，除了機遇風口以外，也有她的勤。
她勤做筆記，勤整理，勤將別人的觀點洗稿己用。
勤比聰往往更重要，一萬小時定律，是有可取之處的。
5.
生命只有三萬天。
最近偶爾吸煙，然後會觀察，煙被點燃，其實和人的生命是一樣的。
一點點變短，最後化作飛灰。
我今年22周歲，如果能活到75歲，把一生比作24小時，現在已經過了7點。
30歲以後將承擔家庭的更多責任，真正屬於自己的時間就不會太多。
圖片里顯示，我還有2700多個周末，但是在22歲到30歲，真正屬於自己的周末，並沒有多少。
所以，想做的事，趕緊去做。想學的東西，趕緊去學。想看的風景，趕緊去看。
為了不讓自己老了留遺憾。
6.
不能獨擋一面世界，就別怪人眼神輕蔑。
這句話可以多做重解讀。
可以理解為成年人的交情，大多數時候是看實力的。
你實力不夠，人家不會搭理你，或者搭理你，只是出於禮貌。
只有兩個人旗鼓相當，才能交換資源，互幫互助。
或者你展露出自己的潛力，比你地位高的人，才樂意幫助你。
也可以理解為，處於低谷時的自勉。
向高看不向低看，是人之常情。
同學聚會的時候，話題永遠是圍繞混的最好的人，一群遠房親戚坐在一塊兒，也常常是對最有權財的人大加讚賞。
有時候，人家奚落和質疑你，不必掛懷，人性本質如此。
與其針鋒相對，不如默默努力。
7.
人事有代謝，且愛且珍惜。
前一句是孟浩然的詩句，闡述著一個樸素的真理。
在這裡，我將它理解為對老人的陪伴。
過年的時候，再見到外婆，她已經八十歲了，身體不是太好。
我回家過年沒有幾天，又要返回上海，能陪伴她的日子實在太少太少。
前幾天，還做了一個噩夢，夢到她。。。
正月里那幾天，我多做不了什麼，只能盡量的陪她聊天，還給她塞了一些錢。
她堅持不要，我堅持給了，錢並不多，也只是我現階段剛畢業工作能出的一份心意。
我只希望她能陪我很久很久。
8.
遠離只會消耗你的人。
前幾年，面對網路上各種找我傾訴的網友，我會幾乎一個一個的回復。
各種奇奇怪怪的問題都有：有初中生問早戀怎麼辦的，有高三學生問專業怎麼選的，有女大學生問對方不表態還要不要在一起的，我漸漸發現，這些問題是回復不完的。
每個禮拜都有人問，一拔走了，一拔又來。直到現在還有人時不時的給我發一個消息：你好，能幫我給我女朋友寫一首詩嗎？
我真的不想理了，太累，有人說高冷，那就高冷吧。
這些人，十個有九個，都只會讓我幫忙的，還不如把時間留給更重要的朋友。
9.
存異緘言。
存異，就是尊重不同的意見。
互聯網上百分之八十以上的人都存不了異，觀點不同要硬容，或者說服對方。
最後一個個撕的面紅耳赤，圍觀的人看了個熱鬧，雙方誰也占不了便宜。
知乎評論區里許多人便是這樣，指出錯誤禮貌討論的人，往往比一上來就指指點點，
態度惡劣的人要少。
存異，不是說什麼都不討論。理性的討論自然可以，但是當對方固守己見的時候，請保持你的沉默。
10.
如果不知道幹什麼，就去看書。
關於看書，知乎上說的已經太多，我就不再贅言。
這條，適用於你想玩遊戲燒時間的時候，因為某件事壞了心情焦慮的時候，以及許多無聊到時間不知道怎麼打發的時候。
我也不是說徹底不能玩遊戲，雖然我本人幾乎是不玩的，適度就好。
這十句話我是最想告訴自己的，然而並沒有完全做到。
我想儘力的去做，也望大家共勉。
1、格外喜歡聽的歌不要單曲循環，格外喜歡吃的食物不要頓頓都食——如果你不想過早對他們感到膩的話。格外喜歡的事和格外喜歡的人也是一個道理。
2、即便你如今糟糕的境遇是環境或家人等客觀原因造成的。也不要自憐自怨。責難除了會讓你對痛苦上癮，根本無以成事。
3、如果做一件事會使你想逃跑，那你八成是做對了。
4、晚上過了八點不要吃東西。飢餓比後悔和肥胖要好受。
5、愛你的家人和朋友，但不必對他們過於客氣，不必事事為他們著想。愛是相互的，一味的付出只會令對方不適。有時候接受比給予更重要。
6、如果你不小心毀了第一件事，不要因為自責和完美主義帶來的煩躁感讓你毀了接下來的事情。
7、保持優雅，以及鋒利。
8、如果把健身的目的看作是愛護自己的身體和剋制自己的日常修行，而不是減肥的過程，會容易堅持得多。
9、遇新人先微笑。發怒前先微笑。不知道怎麼回別人話就微笑。微笑可以省去很多麻煩和事端。
10、迷茫不是你停滯不前的合理理由。
11、如果昨天的事和今天的事都沒做完，先做今天的。不要因為糾結而白白浪費時間，再把事情都拖到明天。
12、不要結婚。不要結婚。不要結婚。
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被提醒才發現13條不小心漏了，那我補充一句話吧：愛很美好，卻是很脆弱的東西。只可被保護，不可為之依靠。
太多人在評論問我為什麼要說最後一條了。原因很簡單：我觀望家父家母糾葛多年，悟出了一個道理。婚姻只適合那種害怕孤獨需要伴侶，且擅長合作的人。而我天性孤僻，又極耐得住寂寞。且大言不慚地說，我是個很有趣的人，單是和自己相處便能找到不少歡愉和快樂。婚姻於我，只是羈絆而不可能是港灣。
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補充一點新的東西吧。
14、如果你頻繁的懷念過去和往事，別為自己的感性而驕傲，那只是你沒有能力讓現在的自己過得像從前一般好，故而產生的錯覺罷了。
15、讀書可長眼界和見識，然而要需人情練達，還得親自到繁雜的人世間修鍊。
16、天沒塌就別熬夜。
17、不要看不起過去愚蠢的自己。你要接受她，明白她的困境，然後從她身上發現更多你尚未發現的東西。你能向過去看多遠，才能向未來看多遠。
18、出門記得塗防晒，哪怕是陰天。
19、保持客觀，但絕不冷漠。
20、三星易卡機愛跳閃手機電腦各種辣雞，不要再掉進坑裡了。
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很多人要求我來解釋一下第三條。其實很好解釋，正確的路總是難走的，更好的結果總是需要更艱難的付出。而逃避困難是人類卻普遍存在的劣根性。對絕大多數學生來說學習比打遊戲更讓他們想逃避，對減肥者來說運動比吃吃睡睡更讓他們想逃避。很難理解嗎。
當然，你非要拿偷看別人洗澡這種事套用到這個語境里來，那…………
順帶一提。我不想再在評論區里看到類似「結婚很好你為什麼不選擇結婚」、「你肯定是沒碰到對的人才這麼說的」、「努力才能碰到對的人啊你就知道bb肯定覺得結婚不好啦」、「你想不結婚就是年輕不懂事而已」等等言論。
請問您認識我嗎。
我的人生表示拒絕你的人生的套路。靴靴。
我常告訴我自己：能陪你走到最後的只有你自己。
我們所擁有的親情、友情、愛情，都不一定是長久的。所有外物帶給我們的東西，都可能只是昨日的風，伴不了今日的雨，更吹不動明日的雲。
我曾經以為親情是長久的。我以為父母永遠不會變老，我以為自己會一直是個孩子。幾年前父親生了場病，做了個大手術。有一夜我伴在床前，靜靜地看著熟睡的他好久。我明白我眼中無所不能的父親已經不再年輕了，他病多了起來，身體不再硬朗，跟我走路經常腳步也跟不上了。
我開始意識到父母陪不了我一輩子，我終究得長大，得站起來去面對漫長的人生。
愛情會是永恆的嗎？我還年輕，談過幾次戀愛，但也許還未經歷真正的愛情。但我總覺得一個人和另一個人戀愛的同時也是在和自己戀愛，能和自己相處好，才是幸福的本源。
我們的朋友，也許有很多，但真正知心的，又有幾個呢？這些知己里十年後還常來往的，又會有幾個呢？五六十年之後，也許還會有幾個老人和自己坐在一起促膝長談，但假如沒有了呢？
也許我們在遇到風浪時常有父母庇護，有愛侶支撐，有朋友陪伴。但真正要面對的風浪的，還是我們自己。
我常告訴自己要多讀書，常告訴自己要鍛煉身體，因為自己要對得起自己，才能對得起自己在乎的人。大多數懷才不遇，多半是無才不遇。
以上是我心中一直告訴自己的話。
上周末我做採訪時，對面的人哽咽道——
「那些主管都是瞎了眼嗎！為什麼我總是懷才不遇。」
我安慰她幾句，整理好採訪筆記，與她揮手告別。她，畢業一年換了五份工作，其中半年還在培訓班度過，期間還轉了行，每天下班後基本上都在看綜藝和玩手游。
對女孩子我很難說狠話，一開口就煲了碗熱騰騰的雞湯，說：「你還年輕，只要努力，時光是最公平的，它會證明一切。」
萍水相逢，採訪後怕是再也不見，我並沒有告訴她真相是——
大多數懷才不遇，多半是無才不遇。
1
有句古話是「千里馬常有，而伯樂不常有」。
正如張愛玲那句「出名要趁早」般，這句古話不知誤導了多少人，他們把自己當作千里馬，總嘆息：為什麼沒有伯樂賞識我。
伯樂們沒有瞎，你或許不是千里馬，你只是騾子，出來溜溜就漏了餡，還怨天尤人。
我們常見到這樣的人：看起來什麼都知道，愛夸夸其談說個不停，好像什麼都會，但什麼都只有半桶水。
我朋友和我說起過他的室友，他室友自稱琴棋書畫樣樣精通，說大學考試實在太簡單，看別人彈吉他愛評點幾句，隨意評點當紅作者與經典作家，人往那一站，就像話匣子被打開了，滔滔不絕，像個演講家，誰反駁，他就變成辯論家。
結果，他談吉他時和弦連C和弦也按不住，寫一篇800字文章還要百度，考試連基本的名詞解釋也答不上來純靠作弊。
你是不是有過這樣的時刻——
認為自己在某個方面有才華，於是看不起也看不上任何人，自以為找到了人生的方向與愛好，其實，你並沒有花大量時間去練習，看過了太多天才事例，便自以為天賦出眾。遇上專業人士時，毫無疑問，你會被直接碾壓，但你不服氣，說：「我要是科班專業出身，我比他還厲害。」
遺憾的是，你本專業好像也沒多厲害。更可怕在於，你依舊沒有為你自以為熱愛的事情付出過努力，依舊沉迷在自我安慰的假象里洋洋自得。
有句著名的雞湯叫「以絕大多數人的努力程度之低，根本輪不到去拼天賦」，讓我加一句話，把心靈雞湯變為心靈砒霜，「若要拼天賦，你努力一輩子也拼不了」。
想要成為舞蹈家就去練舞，想要成為鋼琴家就去彈琴，想要成為作家就去寫字，別總說「我想」，要實際去做。並且，絕不是三天打魚兩天晒網，你必須得日復一日地堅持，才能成為一匹剛剛能奔跑的馬。
2
我對文章開頭那個女孩說：「時光是最公平的，它會證明一切。」
這句話其實是成立的，但它需要一個前提——
你的所作所為夠不夠資格。
我常看見有人不願做某件事時，抱怨道：「我做不好是我不喜歡它，要是做我喜歡的事，我一定做的比任何人都好。」
當他做自己喜歡的事時，遇到困難，立刻退下，再罵道：「這個社會太現實了，人根本沒辦法追求自己的夢想。」
遺憾的是，我並沒有看見他為自己的夢想付出過多少，實際上，連第一步都沒有邁出去。
他最終把所有問題總結為：懷才不遇。
我在三年多前一個月投了十幾篇稿子，全部被退稿，我看著被發表的那些文章，心中不屑：明明沒我寫得好，肯定是編輯不識貨，我懷才不遇。
我再回過頭看我三年前的小說，不忍直視。
2013年，我寫了近二十萬字廢稿後，發表了第一篇小說，也和一家小說網站簽了約，拿了人生的第一筆稿費。那時，是欣喜若狂的，後來，在網站上連載的小說成績不好，我依舊認為：我只是寫得小眾，我只是懷才不遇。
如今再看，我面紅耳赤，無論人物、情節還是對白都粗糙到讓我想將它毀屍滅跡。
我終於明白，我並不是懷才不遇，我需要學習得很多。後來，我系統學習了小說創作理論，解析了數個名家作品，潛心寫了近百萬字的習作。
2015年，《北京晚報》編輯找到了我，讓我在《北京晚報》開了我人生第一個專欄。2016年，四家出版社編輯找到我，我與其中一家圖書公司簽下合同，即將出版自己的第一本書。
我終於遇上賞識我的編輯們了，我並沒有過於去主動尋求，卻在潛心努力時收穫了太多機會。雖然現在的我夠自信，但仍覺得是我太過幸運，我要學的還有很多。
因為我明白——
大多數懷才不遇，多半是無才不遇。
3
我們喜歡自詡優秀與不凡，更愛聽他人吹捧幾句，時間一長，便陷在了自我欺騙的謊言中，當真以為自己能力非凡、才華橫溢與實力出眾。
像是場不算精心編織的騙局，又如泥潭般溫暖讓人沉迷，沾了一身泥濘還嬉笑怒罵不知將窒息而亡。
有多少分量，拎出來晒晒。人將謊言當了真後，便不知天高地厚，自負又自大，屢遭現實打臉後，哭天搶地，鬼哭狼嚎，聲嘶力竭，痛斥現實的殘忍與社會的不公，轉身成為憤世嫉俗的熱血青年，將自身所有失敗怪罪於外界。
從不反思。
你只看見自己讀了一小時書，卻淡忘自己浪費了一天，你只知自己熬了一夜完成某項任務，卻淡忘自己數天來渾渾噩噩趴在床上只知沉睡。
你沒那麼優秀，你向來如此平凡，你只愛找尋安慰懼怕接受平庸的自己。只是你不敢承認，拼了命找毒雞湯、挖蠢段子來證明你沒那麼平庸與不堪，看了本傳記、聽了段傳奇就自認為也如傳記、傳奇般中的人不凡。
你還要騙自己多久？
大多數懷才不遇，多半是無才不遇。別再騙自己了，如果你足夠熱愛你的夢想，如果你足夠拚命去努力，你才有資格說自己有才華，到那時，你遇見的，會比你想像得還多。
我會在心中一直告訴自己這句話：大多數懷才不遇，多半是無才不遇。
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我是簡淺，你的鄰家好朋友。
文章首發微信公眾號「簡族」（ID ：jianzu1126），可以聽的電台公眾號。
每晚9點59分我們在「簡族」不見不散，聽我說一聲晚安，等待嚮往美好生活的你來。
珍惜眼前人。
1998年春，我10歲，父母遠赴美國，把我留在了國內。
沒有哭喊，沒有吵鬧，不是我懂事，而是因為沒有觀眾，我爸比年幼的我還脆弱，選擇了不辭而別。
這是我人生中的第一個低谷。
回想起來，我算是「留守兒童界」前輩級的先驅人物。
我沒有放棄學業，那是我僅剩的驕傲，也因為滿分的卷子不需要家長的簽名。
我也不再迷信大人們的權威，和撫養我的乾爹，小學的班主任姐姐，中學的班主任叔叔，平輩相交。
在留守期間，我的心理年齡瘋狂增長。在我有生理需求之前，我就已經在物色小女朋友的人選了。這都是我爸釀的苦果，他帶走了老婆，沒帶走兒子，讓我堅信夫妻才是一體。
2001年秋，我13歲，找到了小女朋友的人選，以下是初次見到她時的日記節選。
她坐在後排的角落裡，單手托著下巴，出神地凝視著窗外。窗外是後山連綿的秋色，金黃燦爛，此時在我眼裡卻黯淡得成了襯托她的背景。
烏黑的長髮，潔白的襯衣，女孩似乎來錯了季節，她看起來更像初夏時分的玉蘭花的花骨朵，含苞待放，恬靜素雅。
我猜，她聞起來也是香的。
我和女孩是前後桌，卻通了一百多封信，我把對她的喜歡全部藏在了文字里，藏得不好，被她發現了，她藏得比我還糟糕。
我知道自己終將離開，特別珍惜和她相處的時光，日升日落，時間沒有顧及我的感受，一刻不停地從我和她從未交叉的指縫中流過。
我繼承了我爸的優良傳統，和她相識一年多以後，不辭而別。
2003年夏，我15歲，到密州投奔我爸，在學校里遇見了Nina，一個從小被美國白人家庭收養的中國女孩。
見到她的那一瞬間，我對人生有了一絲明悟，過去的苦難不能少一分，不然我就有可能遇不到她。
這份對生活的領悟成了我性格里最樂觀的一部分，積累苦難，來日要求加倍的償還。
見到Nina的第一面，我也留下了文字。
我看見了她清麗的背影，那一頭烏黑長發格外醒目，黯淡了旁人的金髮碧眼，黯淡了衣裳的花花綠綠，我視線中的一切都失去了色彩，只剩下那一抹溫柔的墨色。
有人拍了拍她的肩膀，她回過身來。
我似乎看到了她白皙的臉蛋，溫潤的小嘴，可我只記住了她的眼睛，晶瑩的黑色瞳仁比夜空還要深邃，讓我貪婪的眼神深陷其中。
她很快就消失了，吵鬧聲重新充斥了走廊。我定在原地，不知道該向何處邁出腳步，心中有了一種來錯了時空的空虛感：「我似乎錯過了什麼。」
追求Nina的道路比預料中的長，卻也平坦。
認識我之前她已經有了不錯的中文基礎，我又教了她三年：「Nina，今天我們來學習這篇我剛剛寫給你的情書。」
每個女孩都有與其相符合的文字載體，我不再寫信寫日記，轉而寫起了歌詞/短詩/情書。
我對Nina的珍惜一絲不差地轉換成了對生活的不安，我們太年輕，對未來擁有極少的發言權，而生活的變數太大。
冬天的時候，我們去了極北之地，我們的頭髮眉頭上都結了冰霜，看起來花白花白的，我說，真希望我們已經七老八十了。
「為什麼這樣想？」
「那樣的話，我們已經平安過了一生，沒有分開。」
我們最終還是分開了。
這是我人生中的更低谷。
2006年夏，我18歲，恢復了單身。
我最喜歡的小說是村上春樹的「挪威的森林」，高中畢業的這個夏天，我學起了小說中的渡邊徹，一個人流浪旅行。
我的條件比他好點，我是開著車出門流浪的，口袋裡還裝著從我爸保險柜里取出來的一大疊美元。我在美國西北部的幾個州兜兜轉轉，偶爾自言自語幾句，其餘的時候就裝啞巴。
我帶了一本小說上路，玻璃城堡Glass Castle，講的也是流浪的故事。
大學開學前一個星期，我回到了密州，發現密州大學的錄取通知被撤銷了，因為我忘記把高中最後一個學期的成績提交給校方。
我高高興興地去了另外一所大學讀書，聽說那裡漂亮的女孩特別多，尋尋覓覓一年半，和我最親密的卻一直是我的五指姑娘。
2007年末，我剛滿20歲，遇到了阮棠。
她解救了我，從一年多的孤獨中，從之前的情傷中，從更早之前被拋棄的兒時陰影中，從我這輩子所有的苦難中。
還是那句領悟，這之前的苦難一分也少不得，不然我就遇不到她。
我對女孩的感情分為三個層次，喜歡，愛，崇拜。
從喜歡到愛，快的話只要幾個月，從愛到崇拜，最少也要數年的時光。
十年相處下來，我已經把阮棠偶像化了，像崇拜上帝般對她日夜頂禮膜拜。
她掌控了我的悲歡，掌控了月亮的圓缺，她在我的世界裡無所不能。
在我發的第一個微信朋友圈裡，我說她是我一切苦難的始作俑者，那是因為，這世間除了她以外，再也沒有人可以撥亂我的心弦。我十個月大的兒子沾了阮棠的光，現在也在我的心頭上。
十五歲的我對生活心存幻想，十八歲的我對生活滿是不甘，現在年近三十的我不敢想像，生活再次落入谷底會是怎樣一番模樣。
我要緊緊追隨著阮棠，直到時間和世界的盡頭。
2017年，我29歲，我想，阮棠也應該有屬於她的文字載體。
我選擇了知乎，而你們都將是我的見證人，聽我唱，阮棠這首永遠唱不完的歌。
今天我22歲生日，總結一下人生經驗：
1， 比你優秀的人懶得理你
2， 世界只對一部分人溫柔，剩下的看心情
3，吃多會胖，熬夜會丑
4，人長得丑會活得比較艱難
5， 如果單身是因為丑，變優秀也沒什麼用
6，世界上有很多有趣的人，但是他們都需要錢
7，沒有錢會不開心
8，個子矮的人撿錢比較快
9，環境決定際遇
10，活得不好的人要花比別人更多的力氣來接受自己
11，努力過才明白，天賦有多重要，但是不努力你連明白的資格都沒有
12，正確的道路往往最艱難
13，充實自己，不然當你遇到對的人，你會發現自己不配
14，及時放棄，有時逃避是最好的解決方式
15，天氣會影響心情
16，不開心給媽媽打電話就好了
17，長大很累，也很爽
18，人的不幸福比幸福多
19，孤獨久了會上癮，趁早戒掉
20，愛是自我催眠，你隨時可以選擇醒來
21，愛很簡單，幸福很難，不要讓傷痕消磨掉你去愛的能力
22，得不到就放下，念念不忘必有後患
23，世界上有很多無聊的人，離他們遠點
24，不要成為這種人：他們的人生沒什麼意思，而他們還要這樣繼續下去
25，尊重他人，生活不容易，多少笑容的背後是咬緊牙關的靈魂
26，如果善良也能活得很好，沒有人願意作惡
27，不要和人爭辯，會暴露自己的智商
28，網費很貴，要及時拉黑不喜歡的人
29，每個人都會死，生命是一種死亡率100%的傳染性疾病
30，人生苦短，及時行樂
祝我生日快樂
每當我對生活的現狀感到不滿意、感到失望，並且因此開始不可抑制地回想起那些錯過的，或是我沒有選擇的另一個選項時，我都會對自己說：別後悔，因為你所後悔的事，可能從來不存在另一種可能。
就像曾經的我一樣，很多人大概都有過在夜裡咬著被角，一邊哭一邊希望時間能倒流，自己能有再來一次的機會。但人生無悔只是一種理想的人生信條，而後悔這種情緒實際上是每個人或多或少都無可避免會有的經歷。
可以確定的一點是，所有後悔情緒的發生，都有一個必經的環節，就是「比較」。我們會通過比較現實中的結果，和幻想中本可以選擇的另一種結果，產生後悔。
後來我開始思考：另一種結果真的存在么？如果我當時沒有選擇A，而是選擇了B，現在的生活就會更圓滿么？於是我發現，人們往往是通過看到他人不一樣的選擇所帶來的不同結果，佐證「看，我曾經也有可能變成那樣」。而相關研究也有證明，社會比較心理越強的人，越容易採取他人的結果，作為自己未實現的可能，而感到後悔。
然而，心理學家Leon F Seltzer（2016）指出，一個人的決策往往並不如人們所想的那麼自由。我們的決策，由一整套「內在機制」決定，這套機制中包含了我們的風險厭惡程度、價值排序等各種因素，我們在某個時刻做出的選擇，其實存在著受限於我們這套內在機制的必然性。
也就是說，即便時間重來一次，如果你還是那個時刻的你，你很可能還是只能作出一個同樣的選擇。因為，假如沒有經過那個錯誤的選擇，你也不會變成後來那個更有智慧的人，而你無法用當下的自己去過去做決定。
這套內在機制，則是由我們的先天特徵、既往經驗決定的，它是我們在整個成長過程中所習得的一套、最適用於我們兒時所處環境的機制。假如你的兒時環境並不十分健康，又可能你所習得的機制，到了健康的環境中，反而會體現出不適配來，無法指導你做出最正確的選擇。而即便兒時的環境非常健康，你依然需要通過不斷的更新內在機制，是自己在不斷發展的環境中，始終擁有「做出聰明的選擇」的能力。
而更新內在機制的時機，就是那些你做出了錯誤選擇的時候。
也就是說，我們必須要接受，犯錯不但不是意外、不是不該發生的事，而是必然、是歡迎發生的事。每一個錯誤，都提供了一個成長的契機。對於那些因為害怕犯錯而不敢選擇的人來說，要知道，你的一切問題都不會因為沒有犯錯消失，它們只是潛伏，有一天在你別無選擇去行動時，給你猛烈的反撲。
我們要意識到，正是你後悔的那些錯誤一點一點塑造了出了當下這個你，少了其中哪一個都不行。而對抗錯誤最好的方式，就是主動、有控制地犯錯。學生在高考前要參加很多次模擬考試、做更多的習題，就是這個原因。
除此之外，對於後悔這件事，我有一個好朋友也給了我很多啟發。他曾經和我說，他從來都不會去想「what if」（要是當初什麼什麼樣就好了），這是他的一個生活信念。他說他始終相信已經發生的就是最好的安排，一切經歷都是必須，一切錯失都是為了更好的在前面。他說，人生很多事都沒有絕對真理，自己相信什麼都是自己的選擇，而只有這樣相信，他才能夠一往無前地、始終勇敢地往前走，而生活也真的不斷給了他新的饋贈。
後來我努力地不再讓後悔困住自己，因為被困在原地，就什麼都不會發生。既無法改變過去，也無法讓過去的錯誤成為更好的未來。而反過來，把後悔當成學習和成長的契機來看待，這或許就能成為你的人生「再來一次」的機會。
原文發表於 那些你所後悔的事，真的有過另一種可能么？｜研究：科學處理人生中那些做錯了的決定
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1.對任何人的一面之詞在心中保持懷疑，無論這個人與你的親近程度如何。
每一個人都有自己的羅生門。
2.當發現自己對是否應與一個人繼續相處下去，對他的人品性格，對自己在他心目中的地位產生了懷疑時，回溯一下在今天之前他對你做過的所有的事。
言語和表情可以騙人，行動永遠不會。
3.除了我一路上的磨礪和成長，對自己擁有的一切都時刻做好會失去的準備。
所以我微信的昵稱一直都沒有換過，別時容易。
4.不要輕易站隊，但如果選擇了站隊，永遠要站死一邊不放。
5.一定要驕傲，一定要自負，否則永遠不會進步。
6.不要誇一個很努力的人他很努力，要誇他是一個天才。
但如果真是一個天才，就往死里誇他是個一個天才。
7.尤其是在社交網路，當一個人成為眾人唾罵的對象的時候，不要想著去跟著踩上一腳。
我很清楚，給我一個時機，給我一個環境。我也許會比他卑劣噁心一萬倍。
8.自我至今為止的人生經歷來看，只要努力就一定會有回報。
9.拿傘。
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這是截止至今為止我在一次次行動中得出的結論，只對自己不斷重複的話，在許多人眼裡也許是錯誤滿地。
但除非有朝一日我的閱歷親自告訴我，我錯了。
在這之前，我會踐行到底。小時候在鄉下，天氣熱的時候我和幾個弟弟去買雪糕吃，小賣部的店主對我們笑著說：我們店的雪糕都是賣給你們一家吃的。
上學的時候同學們背的都是布書包，我們背的是買的新書包，每個人都還有一隻新鋼筆，上體育課時穿的都是運動鞋，那時候大部分小學生穿的都是帆布鞋。同學們都愛跟著我們玩，因為我們總是有新玩具。
之所以能過上優於別人的生活，是因為家族的長輩都在外面開遊戲廳，從內蒙到廣東，把據點插滿了整個中國，開一個遊戲廳投入不大，只要經營穩定，那就是賺錢如流水，過年的時候我爸和叔伯們就開著車回來，帶著一大堆農村人沒見過的東西，把桌子搬到外面大吃大喝，他們都很喜歡別人羨慕的眼光。
有一個邋遢的老頭路過，被叔伯拉到桌子上喝酒，老頭估計喝多了，就說：你們在外面發大財啦。
大伯露出金牙說：沒有沒有，賺點辛苦錢。
老頭咪了一口酒說：賺錢是好事，但是你們在外面賺的都是昧良心的錢，古人都說過，吃喝嫖賭買賣來錢快，但是對子孫無福啊。
話音一落一桌子的人臉都變的陰沉了，三叔把那老頭轟走，罵罵咧咧的說：請你喝酒你還咒起我們來了，快走快走。
其實老人家的話也有道理，很多人都因為賭博機傾家蕩產妻離子散，家裡的長輩也不是喪盡天良之輩。
「這個社會就是這樣，有人要吃飯有人就得餓著，沒辦法。」我大伯經常會說這句話。
報應在十二年後出現，全國政策大改革，做遊戲廳的先封店再罰款，短短兩年內家裡人把錢就賠了個乾淨，更可怕的是，做慣了懶散之事，沒辦法再轉行做其它生意，覺得流水太少人太辛苦，做什麼賠什麼，一下子我們就從小康掉到了底層。
有錢的時候，我們叫做享受生活，沒錢的時候，我們叫做掙扎著過日子，買著便宜的東西，天天節省著柴米油鹽醬醋茶，大伯的超市倒閉後，去街上去賣蛇油膏，大暑天的下午站在太陽下死命的吆喝，一天掙不到五十塊錢，我爸托朋友的福還可以一起做裝修，每天也累個半死，三叔回到鄉下撿起了那些閑田，農忙的時候中暑了被送到醫院，躺了兩天才能下床。
大家一起吃飯的時候，大媽抹著眼淚說：生活把我們逼到了絕路。
男人們借酒消愁，女人們就唉聲嘆氣，整個家族籠上陰鬱的氣氛，我們這些多年都沒受過窮的小輩，開始覺得惶恐，原來生活還要這麼殘忍的一面。
堂哥把我們約到一起喝酒，我們都成年了，卻沒有一點成熟的樣子，堂哥一人遞了一根煙說：長輩們都干不動了，日子還是要過下去，生活的重壓落下來的時候，總要有人扛。
晚風吹過，我們都沒有說話。
堂哥給我們做了表率，擔起了家裡的重任，做了三份工作，每天只有四個小時睡覺，短短兩個月就瘦了十五斤，一個月能掙一萬多，讓家裡的小孩子能吃肉了。
那時候我剛畢業找不到工作，看著爸媽天天累死累活心裡過意不去，一咬牙就去了外地，把錢花光了也不敢找家裡要，餓著肚子去面試，面試的經理問我：以前有工作經驗沒？
我說：沒有，不過我願意學。
經理說：我們這裡不要新手的啊，發傳單你願意做嗎，一天六十塊。
我連忙點頭，那段時間我接各種散活，在廣州大街小巷發傳單，去快餐店端盤子，晚上去酒吧做兼職吉他手，一個月能掙四千多塊，接觸了各行各業的人，臉皮也變厚了很多，和剛出社會時的稚嫩青澀判若兩人。
酒吧調酒的小妹對我有意思，隔三差五的買零食去宿舍找我玩，我不怎麼搭理她，我連自己都養不活哪有心思談戀愛啊，小妹會經常煲湯送我喝，說：劉X，為什麼我覺得你活的這麼累呢。
我笑笑，估計這小姑娘沒看到真正累的人吧。
小妹的工資也不高，卻每個月都送我東西，有的時候是衣服，有的時候是手機，我推了幾次推不掉，就卻之不恭的收下了，愛送送她的吧，反正我不會承諾什麼的。
我攢夠了一萬塊把錢打給家裡，我媽在電話里哭了，她說家裡不需要我賺錢，要我把錢留著自己把生活過好一點。
我囑咐我媽明天去查賬，然後把電話掛了，那天下起了暴雨，我被淋成落湯雞，下班的時候覺得自己頭暈暈的，就沒吃飯回宿舍喝了幾口熱水睡覺了，躺在床上腦袋裡一直嗡嗡作響，感覺房間一直在旋轉，雨點打在窗檯發出尖銳的聲音，讓我很久之後才睡著，醒來後一睜眼，看到那姑娘躺在我旁邊，大眼睛一直對我眨啊眨。
我連忙坐起來，卻發現身體沒有力氣，那小妹說：你知不知道你昨晚發燒了，頭都可以當暖水寶用呢。
我看到她穿的我的襯衣，袖子甩啊甩的頗為可愛，我低頭看看手錶，發現已經遲到了，連忙穿衣服要去上班，小妹攔住我：你瘋啦，病成這樣還去上班？
我冷冷的說：你別管我的事。
她卻不讓我走，說：是錢重要還是身體重要啊，你要是病倒了去醫院要花更多的錢，懂嗎？
聽到這話我就沒走了，重新躺在床上，小妹笑了，換衣服出門給我買吃的，像喂小孩那樣餵給我吃，那天上午我的思緒一直在飛，一時飛到童年我背著新書包去上課，一時飛到我爸疲憊的開門，一時飛到堂哥給我發的煙，一時又飛到我站在街上到處給人遞傳單。小妹在我懷裡自顧自的說話，我一點內容都沒聽到，活了二十多年，我都不知道自己想過哪種生活，等我真正明白生活是什麼東西的時候，我他媽卻只能適應生活。
小妹要回重慶讀書了，她是休學跑出來工作的，可能是跟家裡人吵了架，現在她爸媽求她回去讀書，小妹走的那天我拿出所有的余錢請她吃飯，她眼眶紅紅的，她說：你會等我么？
我不置可否，夾起菜像喂孩子一樣遞到她嘴巴，她嘴角一撇就哭了。
吃完飯後我給她買了幾件衣服，然後一起去看了電影，回去的時候我用最後幾十塊錢買了一捧花送給小妹，我說：我只有這些能力了，你不要嫌棄。
小妹撲到我懷裡，眼淚浸濕了我的胸膛，我的心臟好像被她的眼淚灼燒，痛的讓我喘不過氣。
那天晚上小妹不停的親吻我，在我耳邊輕輕說不要忘記她，我沒說話，假裝自己已睡著，凌晨的時候小妹輕輕下床拿上包，站在床頭看了我很久，然後開門走了。她走後我坐起來靠在牆邊，黑暗裡我覺得自己是條孤獨的狗，受傷了都不敢發出嗚咽。
第二天陽光照進屋子時，我揉揉眼睛穿好衣服站在鏡子前，對著鏡子里那個疲憊不堪的人說：沒什麼大不了的。
鏡子里的人點點頭，好像頗為贊同。我說：我們一起努力活下去，你看這陽光多好。
鏡子里的人笑笑，我覺得笑的比哭還難看，那個人看起來真可伶。
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今晚被人表白了，但比打臉還疼！
這是。。。表白？有生以來，第一次被表白！是我經驗少？怎麼想打人
就是有點胖
就是有點胖。。有點胖。。胖！
這個男生是我大學時候認識的同學，畢業後我們各自到不同的地方讀研，兩年沒聯繫了，突然今晚和我說這些話，當時直接就沒忍住，笑噴了。還睡啥睡？我去年借了你個電子錶，大半夜被人罵醒了
大學的時候我是個胖子，就因為這個，這個經常被人甩的男人可以大言不慚的讓我跟他湊合，可以隨隨便便就覺得反正你是胖子，正好沒人要，還不趕緊過來跪舔。。。我tm不就胖點了，我危害社會了？！為啥大半夜的來噁心我？我胖我就要心甘情願做個萬年接盤俠？我去你。。。
就因為這大哥的表白（我呸），我估計以後再也不敢胖了
幸好我在畢業後就成功減了肥，對自己要求越來越嚴格，化妝，健身，穿衣，努力學習，用心工作。雖然依然單身，但再也不是只有被選擇的權利，終於有了可以拒絕的自由！
從女屌絲逆襲，難嗎？當我跑十分鐘就喘的人變成連續跑一個小時不費力的時候，只有我知道開始時每一步都在咬牙的難。當我沒錢沒經驗背著大包小包沉重的行李跑到北京工作的時候，只有我知道每一次被拒絕的難。可比這些更難的就是我要一直停留原地，停留在自卑，被人瞧不起的角落裡。
http://www.zhihu.com/question/27078796/answer/35296638
我減肥的回答
如果說一句非常重要的話，那就是永遠都別放棄自己，即使別人都不看好你！這樣你才能理直氣壯的有更多可以選擇，可以拒絕的權利！
應知友呼聲，爆照一張，雖然我到現在都算不得多漂亮，但與我之前比，好久不見的同學們都說是整容了。年齡在變大，但身邊的人都說越來越好看了，眼神里透著自信了。
我也不知道我會變成什麼樣子，也許永遠都變不成人們眼中的女神，那又怎樣！自卑的時候連自己都討厭，能一直變好真的很開心！我只想變成我越來越喜歡的自己！
以前的我
減肥後，臉就是那麼大嘛……
姑娘們啊！前車之鑒啊，對自己好點，要求高點不僅僅是可以遇到更好的人，關鍵是可以避開不想選擇的人！
求贊求安慰！
如果一件事我搞砸了，那肯定是因為我沒睡好；
如果我情緒低落，估計是因為睡眠不足；
如果我幹了一件蠢事，八成是因為熬夜了。
如果我沒來由地高興，那肯定是因為美美地睡了個覺；
如果我做了一個聰明的決定，八成是因為我睡足了8小時；
如果我成了人生贏家，那絕對是因為我天天早睡早起。
你能不能成功，取決於你到底睡夠了沒有。
感謝點贊的知友！
多看書，陶情操，少刷知乎多睡覺。
增運動，聽小曲，身心健康少吃藥。
淡微信，避廣告，圈裡賣貨瞎胡鬧。
有素質，不盲目，不信傳言和小報。
守法律，循原則，做人不要不著調。
立長志，能吃虧，與人為善很重要。
遇生人，重觀察，笑容背後有圈套。
不求名，戒貪財，能祛病痛我驕傲。
「打敗焦慮最有效的方法，就是馬上去做那些讓你覺得焦慮的事。」—《你所謂的穩定不過是在浪費生命》
還有四十多天就考托福了我單詞還沒背好怎麼辦啊——現在去背
下周就要面試了我還沒準備啊啊好可怕——現在去制定計劃準備
長期熬夜我的黑眼圈好重，有什麼辦法——現在去睡
我皮膚好黑啊好自卑——現在開始防晒
永遠不要和去別人比較。
我遇到過一個事主，她老公晚上喝醉酒想抄近路回家，鬼使神差地翻進城鐵防護欄，跑進鐵軌，恰好一列列車駛過，人當即送了命。
女人很可憐，當我們把噩耗告訴她時她哭得癱軟在地。我開車送她去法醫中心的停屍房，在那裡我甚至不敢靠近她，怕她痛苦的情緒洶湧到自己。那真是太慘了，想想看一個本應和自己白首不離的人成了一具滿身傷痕的冰冷屍體，任誰都是難以承受的吧。
女人悲愴地讓工作人員合上了停屍櫃，走出來和丈夫單位的同事處理後續事情。她和丈夫都是苦出身，在北京奮鬥了十幾年生活終於像模像樣起來，丈夫在一家挺知名的企業有份待遇不錯的工作，而她是保姆，目前在老公的堅持下一直在考月嫂的資質，就等著拿證上崗。
她老公的單位來了很多同事。一個女同事把她緊緊摟在懷裡，當她哭天搶地問著「我要怎麼辦」時，女同事反覆回答著「還有我們」。
但是這些人她以前一個都沒見過，所以她很奇怪，因為每個同事都成她為「X老師。」她提出自己的疑問，同事反問：「您不是XX中學的老師嗎？他生前是這麼告訴我們的。」
後來和女人的聊天中她告訴我，她知道丈夫為什麼要這樣做，因為他周圍都是比較優秀的同事。雖然同事們也都是北漂，但當中既有技術人才也有公司股東，無一例外都有著各種實力。他們夫婦沒戶口沒人脈，妻子還屬於學歷低見識淺工資少的那種，和同事們比較起來失去很多競爭的優勢。所以女人的老公才一直敦促女人要考月嫂。即使女人睡眠不好，她也必須要爭取這份靠天天熬夜才能搞定的艱難工作，因為他們要加緊步伐和同事們的家庭收入看齊啊。即使他們賣掉祖產祖宅，也要在北京置一間哪怕是小小的一居室，畢竟同事們都成了按揭一族啊。即使他們的孩子在老家是數一數二的優等生，他們也要像其他同事一樣把孩子接北京來上學，因為同事的孩子們都落實了啊。
對同事們稱自己的老婆也有個體面的工作，也是他盡量在向圈子看齊。
女人稱他們挺累的，而且她覺得特別匪夷所思。其實她一直是個笨手笨腳的人，以前干鐘點工都干不好，幹了保姆覺得更加吃力。而且因為她住在僱主家，老公幹脆為了省錢把租的房退了，自己住到單位宿舍，兩人只能周末見見面，還連個落腳的地兒都沒有。其實憑藉她老公的收入，遠遠不至於這樣慘淡啊。
她搖搖頭，反覆說：「這樣的生活，也沒意思。」
之後我就沒見她再掉過一滴眼淚。
總和別人去比較真的會失去很多東西。
我經常打交道的兩個人瓊瓊和梅梅，是兩個在地鐵站外面賣花的大姐。這倆人原先互不認識，後來出於革命感情經常聯合作戰。比如有時候趁著監控探頭對著別處，倆人就偷偷把攤位擺到站口堵著乘客來賣。有時候一個和乘客因為生意吵起來了，另一個就跳出來幫腔。我對她們很頭疼。
忽然有一天，這倆人各自為陣起來，一個在東頭，一個守西邊，井水不犯河水。商亭賣飲料的大叔主動跑來向我報告：倆人決裂啦！
為什麼啊？
能為什麼？還不是做買賣那點兒事。梅梅老覺得瓊瓊比她賣得多。其實誰也不知道誰賣了多少，但梅梅老覺得她箱子里的那些花下去得更快。梅梅一想，老這樣不行啊，她賣得快她就能早回家休息，早休息就能比自己起得早，然後在早市上能進到更優質的花，賣出的價錢自然就比自己高，這樣就惡性循環了啊。於是梅梅一生氣，降價！原本三塊錢一朵的玫瑰降到了兩塊錢。
倆人本來就近在咫尺，她這邊一降價市場經濟的規律立馬凸顯，一邊生意火爆一邊無人問津。瓊瓊很生氣，也降，降得比她還多，還離她遠遠的。我說好嘛，這就是比著看誰能給誰擠走的架勢啊。都是勞動人民有必要互相傷害嘛。弄得我都不好意思管你們了。
結果沒兩天，兩人打起來了。原因是梅梅聽瓊瓊在西邊跟人聊天，說回老家想買輛汽車，瓊瓊就特生氣地說她能買我也能買，老娘要買就買好的，今年回老家就買寶馬！話很快傳過去，瓊瓊那邊聽著賭氣，直接賣鮮花送小花瓶，下了梅梅一城。梅梅直接過去理論，倆人一言不合撓了個滿臉花。
我聽了過程哭笑不得，問梅梅：「你非得和她比呀？」
梅梅振振有詞：「她總是刺激我啊！」
我跟她說：「那你們現在打了架，我必須得管，你先動手的要麼過去道個歉然後看看你倆能不能說和說和，都互不相讓那就拘留！」
梅梅一臉雲淡風輕：「把她也拘了就行！」
問瓊瓊，也是這話。
於是那天晚上，倆人坐著我們的警車直奔拘留所。倆人面對面坐著，互相看著彼此，竟然沒再吵一句，和諧極了。
到了拘留蘇體檢時，還聽梅梅質疑大夫：「她咋能給葯吃？」
「她血壓高！」
幾個月後，瓊瓊忽然從廣場上消失了。有一回我去逛附近的一個花卉市場，竟然看見瓊瓊在百花叢中向我招手，然後甩出一張名片：「馬警官，這是我的店啊，你結婚找我訂花我給你優惠啊。」
這時候的梅梅還在廣場外邊，一個人坐在天橋下，守著自己的紙箱子盯著過往行人，也不吆喝也不搞活動了，倆眼有點兒獃滯，往日的精神頭全沒了，跟過晚年似的。她問了我兩次：「馬警官，你說瓊瓊在市場里賣花，她一月能掙多少錢啊？」
兩次我都回答她：「你有病。」
經過這兩件事我一直在想，攀比實在是一件殺傷力極大的事。它能讓你忘掉自我，成為一個充滿邪性鬥志的包袱。乍一看去你充滿動力，實際上你只是想餵飽肚子里的那顆自尊心。對，你可能因此上進，可能因此克制懶惰、警醒安逸，但這樣的勤奮是沒有人生目標可以對接的。因為我們的一生里可能會遇到無數優秀的同事、同學，你超過了一個瓊瓊會有另一個更厲害的瓊瓊冒出來。誰才是你的終點？你要丟掉多少只屬於自己的東西，才能獲得一時超越的快感？
只要你稱霸不了宇宙，我覺得與人攀比的心，還是能放且放吧。
只要專註做好自己的事，別人都是小透明啦。
要想活得快樂，記住一點——
寄情於轉瞬即逝的事物。
交付於永恆持久的事物。
多愁善感之人，常會患得患失，會因為某個事物的消逝而感懷不已，黯然神傷。
一片雪花的飄落，一朵小花的枯黃，玻璃上滑落的雨滴，都會牽動起千絲萬縷的情愫。
原因就在於——他們常常把這些事物與自己聯繫起來，這些事物的逝去，彷彿自己的一部分也隨之逝去，這便是痛苦的源頭。
評論區里做了一個很精妙的概括：
以執著心 對無常事 這便是痛苦的根源。
對於那些美好而短暫的事物，我們只能選擇暫時寄情於此，切不可貪戀，更不可將自己的一部分割讓出來與之結合在一起，因為有些事物的美麗恰是剎那間的閃耀，留不住的。也不要想著去留。
在它綻放的時候，駐足欣賞。隕落之時，毫不留戀的前行，寄託於此的情感亦隨之消散。
接著，再去遇見一下個美好的事物。這樣一來，我們既感受到了它的美麗，又不會悵然若失。
對於那些永恆持久的事物，你則可以選擇不留餘力的將自己交付於此。
諸如文學、詩歌、音樂、繪畫等這些事物，它們的美好程度不會由於外界因素衰減分毫，你大可盡情地揮灑自己的喜愛之情。
————
有人問做不到怎麼辦？
那就不要強求了。
每個人都有自己的活法，沒有哪一種是最好的。
倘若非說最好的，那便是讓自己感到最自在、最像自己的那種。
————
至於愛情是屬於那種的呢？
當然是轉瞬即逝的，越是美好而燦烈，俗世之間就越容不下它的存在。
不過，你仍可以選擇通過努力，把它變得恆久。
評論里問到如何變得恆久，我給出了一點個人見解，不過我還是覺得，這是每個人應該自己去用心思考的問題。1.凡是不能殺死我的，都必將使我強大。
2.不要試圖和傻逼講道理。
3.除死無大事。
4.不要在意別人的評價，因為有些東西根本不是人。
5.如果你喜歡一樣東西，就把它搶過來。辯護律師總能找到的。
6.但凡得不到的，本來就不屬於我。
7.但行好事，莫問前程。
8.對還未成功的事情，千萬不要抱太大希望。
9.成王敗寇！成王敗寇！
10.逢人只說三分話，未可拋全一片心。
11.不要相信他人，不要依賴他人，這個世界只要自己靠得住。
12.喜怒哀樂不要表現在臉上，不做透明人。
13.任何感情都是建立在自身的實力基礎之上的。
14.好喜歡哥哥。
四句話我一直告誡自己：
1.側身於生活的污泥中，若不甘心，就不要畏首畏尾。本可進取時，就不要矯情，故作謙卑。
2.心裡有委屈、有苦，那就憋著，權當下酒菜。抱怨就像一隻蒼蠅一樣，噁心了別人也噁心了自己。沒誰會在乎你的苦難，大家只關心你的結果。
3.莫讓生活把自己磨鍊成曾經鄙夷的人，堅持自己心中最初的準則，縱然前路會有磕磕碰碰，也好過夜深人靜時一次次嫌棄自己。
4.沒事少矯情，該幹嘛幹嘛去，很多浮躁都是閑出來的。若不能走的更高時，勢必看不到更遠，光想不做純屬意淫。所以，莫把浮想當思想，沉醉其中而不自知。很多時候你會厭惡周遭的人和環境，你覺得他們配不上你，低俗而又噁心
你告訴自己不能絕望，雖然身處泥潭之中但不能失去耐心，你需要等
你需要等，需要耐心的等，只要你堅定的等下去，你就會等來理想中的人
你會等來你最喜歡的那類人來當你的朋友，他們與你一樣激情陽光，他們博學多才，風趣幽默。
你會等來你夢寐以求的那個人，他/她會如冬日暖陽般明媚，如夏夜微風般清爽，帶著萬丈光芒照亮你的世界
然而你所等的這些人，一個都不會出現
我們總是期望著遇到更好的人，不滿意自己的朋友，不滿意家人，不滿意對象，其實歸根結底，只是不滿意自己。
你現在所遇到的，待在你身邊的一切人，都和你自己掛鉤，你是怎樣的人，你身邊就將會是怎樣的人。你的能力，你的優秀程度，決定了這一切
所以你現在所認識的人都是你應得的，和你自己掛鉤的，在你自己變得優秀以前，不要去妄想有個比你優秀的人來拉你一把
因為你不配
不要總把希望寄托在別人身上，去想想怎麼提升自己，你所希望遇到的人，在你成為那般優秀的人之前，都不會出現
等待別人救贖的人下場都會很慘，人，必須要學會自己救贖自己推薦閱讀：