喜歡的人去世了，已經快一年了都無法平復心情怎麼辦？

12-24

作為姚貝娜的粉絲，2015年1月16號她去世了，本來以為傷心幾個月就過去了，誰知偶爾想起她還會難過，到現在還無法平復悲痛的心情。每當想起她，就想起她甜蜜的笑臉，她的餘音彷彿裊裊在我的耳畔，過去她上台演出的視頻也浮現在我的眼前，微博上她可愛的話語。。。越想越痛。她是那麼真實的存在過，當我回過頭去看這些的時候，昔人已去……

多麼希望時間能夠倒流，讓我真實地感受她的存在！多麼想回到那年，我一定什麼也不幹，只是隨她的演出，安安靜靜地在台下坐著，認認真真地聽完她唱的每一首歌、看著她在台上每一個神情、活蹦亂跳的樣子……

然而，現實與思想永遠摸不著邊。我能做的，只是去看看她來過的地方，而且僅限於我知道的。但是，就算去了又能有什麼意思呢。空空的地方，空蕩的舞台，空著的座位，永遠都少了個主角。這些地方，只能讓我的心變得更空，淚點變得更低……時間已經飄走了，人已經散了，空間還留在這兒，但什麼也沒有了……

面對這個宇宙，人能做的實在太少。

看到這兒，你可能覺得我很痴情，何必要為一個從未親眼見過而且永遠看不到的人這樣難過？我想只是因為你沒有這樣的體會，因為你的內心從來都沒有聚焦到過一個不在世的人身上——每天面對每天的生活，該吃吃、該喝喝，與人們在一起不亦樂乎，從來不會想這些。

也許你會問想這些又有什麼用。但我覺得，死亡課是必要的。當你愛上了一個已經不在世的人，那麼一切都會改變。那時候你才能真真地理解我這一篇文章所表達的心情。光陰似箭，正常人大多數活了她的三倍時間，而她只活了正常人的三分之一時間，多麼遺憾啊！我祈求上天哪怕再給她一年時間，讓她有所準備，讓她的粉絲有所準備，但是，一切還是這麼戛然而止了……

2015年1月16日下午四點五十五分，我一生永遠忘不了這個時刻。我是唯物主義者，從來不信什麼天堂地獄，我只是認為，人去世了，構成身體的原子會全部分散，再也不可能組合到一起，於是，香消玉勛……什麼去天堂了都是屁話，那只是生者的自我安慰，去世了也就什麼也沒有了……

你也許會認為我過於悲觀了吧，確實，但我這個人容易沉浸在悲觀中，容易忘記安撫內心的語句。其實也不難——一切都是最好的安排，姚貝娜去世了換個角度她再也不用那麼勞累了，她蹦蹦噠噠了一陣，給人們留下了最美的聲音，足矣。

但是，作為她的粉絲，無論如何也無法接受這個事實，經常想到她，想到那些事，想到一個已經沒有了她的世界，實感悲痛！這是別的粉絲無法感受的，你可能會問有必要這樣嗎？我想說你不了解她，更不了解她好在哪裡。畢竟經歷、知識、性格都是不同的，很多的時候內心的不合都源於這幾個方面。她實在太優秀了，正是因為她這樣的優秀才會有現在還有一個這樣的傻痴為她淚如雨下、不惜幾個小時的時間寫出這樣一篇很長的問題，這，沒有什麼洗腦，只是前因後果。

看到這兒你也許會覺得我有宣傳她的嫌疑，但我更想的只是表達這樣一種這樣的感情。它不同於親人的離別，她還有餘音可以裊裊，還有視頻可以體會，還有微博可以賞析（因為她實在走的太年輕了）。當然也不只是她，那些所有偶像去世的人，都會與我有同樣的感受，你現在看到的這是姚粉在這兒感嘆，如果換成他們，也會有同樣的感嘆。

哎，人生無常！讓我理性一點：過去的無論如何也就過去了，現在能做的只能是隨它吧，過去的就這樣過去吧！當我再想她時，我再給她寫這樣的文章，以釋放出自己的想念，我的心情現在已經得到緩解，感謝所有認真看完的人。另外說個題外話，發到知乎上是因為我知道知乎上噴子水軍少，大家都是高素質有想法的人。

姚貝，兩年了，在那邊一定要過得幸福，依然瘋狂迷戀你。
2017.01.16

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姚貝，生日快樂，很想你。

2016.09.26

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喜歡姚貝是從《畫情》開始
後來在好聲音一炮而紅後她的歌偏離了古風
我並沒有想像中難以接受反而更喜歡那個唱歌多元化的姚貝
記得《甄嬛傳》走紅的那一年姚貝去過一次《天天向上》，那是我第一次聽她唱畫情便深深的打動了，後來她在節目里講述她的病況，我覺得她很堅強，微笑著說自己的故事。
從《紅顏劫》到《畫情》到翻唱《矜持》《至少還有你》，還有那一年火遍大江南北的《也許明天》。她的歌我永遠不會錯過。
後來她參加《hi歌》留下了最後的一首《魚》而後新聞就開始報道姚貝病危
那時候我堅信她能挺過來
微博上有一個熱度很高的新聞：記者們在病房外焦急的等待她的死亡。
看到這句話的時候我心一痛罵了一句三字經
沒有良心！
1月16號那天看完新聞我單曲循環著《畫情》一邊流淚。
姚貝啊你可知我今生最遺憾的事情便是沒能聽一次你的演唱會。
今年《我是歌手》開播的時候和朋友一起坐在電視機前看看了一會兒我就忍不住把電視關了不是質量不好而是我想姚貝若是她還在應該也會在上面盡情的歡唱吧。正如你唱的那樣：留住你一面畫在我心間

不邀自答，先匿了。
喜歡她一年左右的時候，她去世了。去世的那天晚上喝的昏天暗地，斷片了。醒來以後頭痛欲裂，打開手機，熟悉的頁面都灰了，那種難過讓人痛不欲生。一句歌詞：想哭但是哭不出來。
之後那很長一段時間，始終走不出這個陰影。吃什麼東西都沒有食慾，做什麼事情都沒有精神，只想昏昏沉沉的睡過去，怕醒來，醒來的那一刻太清醒了，我怕。
火化的前一天，我鼓起勇氣打開了音樂播放器，對著頁面上黑白照片的她，眼淚止不住的流。打開電腦，找出之前追現場的視頻，這個我深愛著的女孩兒，真的明天就不復存在了。
靈堂布置的很暖心，粉色的綢緞，bgm也是她自己的歌。那一刻她很安靜，這個女孩，時時刻刻存在於我生活里的這個女孩，如此安靜的躺在那裡，不再有痛苦和悲傷。
那段時間腦子都很空白，沒有最初的悲傷，開始變得麻木。沒有悲傷，沒有希望，渾渾噩噩。
就這樣過了好久一段時間，我開始走出自我封閉的環境，重新和之前的粉絲朋友們交流。這樣的交流的過程讓我再一次打開了心扉，雖然沒有傷口癒合的作用，但最起碼是開始面對了這個現實。我們有時候自虐，有時候惡搞，常常我會忘記了她已不在的事實，但有時候夜深也會聽著歌默默流淚，絕望，心揪著的絕望。
後來大概是兩三個月之後了，有一次和一個心理醫生聊天。她安慰我的時候說了一句話，你想想如果她遇見現在的你的話，她會和你說什麼呢。我不知道這句話有什麼魔力，但是那一瞬間好像就被打通了任督二脈，整個人的思緒瞬間就通暢了。

說了很多，可能沒有回答問題，就只是看到這個問題有感而發。每個人遇到這種親近的人深愛的人去世的事情，都會有一個漫長曲折的適應過程。我和題主一樣，至今也沒有能夠完全的接受這個現實。每每想起她，內心五味陳雜。是愛，是不舍，是思念，是悲傷，是驕傲。

今年116的時候，我站在她的墓碑前，沒有一滴眼淚。我笑著在那待了好久，也許這才是她想看到的我們吧。只要活在愛里，她便從未離開。儘管肉體不復存在，但是她的樂觀她的堅強依舊存在。

題主，希望你能像她一樣，好好的面對今後的生活。

貝殼路過。深有同感，還是差不多每天都會流淚。特別喜歡深夜看她以前的微博，與網友的互動，翻翻她的關注列表，數著時間軸，腦補這是她xx時認識的朋友……翻一切跟她有關的人的動態，想像她結婚生子，憧憬她攀上事業高峰……以前願意相信有天堂地獄，好人會有好報……現在更多的覺得是人在死亡面前是平等的，平時不注意休息，不健康飲食，身體就會出問題。喜歡凌晨時拉開宿舍陽台的窗戶，仰望星空，尋找遙遠的安慰。雖然難過，還是要承認，今生不會再見面了，但是，當看到有美好品質的人，看到善舉，心裡會很溫暖，告訴自己，她也會這麼做的。他們身上，有她的影子。我也經常懷疑自己是不是太閑了，才每天都在想她，每分每秒都在想。所以是不是多給自己找點事兒做，分散下注意力會比較好？我覺得我們最好的愛她的方式就是成為有分量的人，多做善事，如果有機會能給她做個全息投影演唱會，完成她未了的心愿，那一刻就任幸福和想念的淚水肆意流淌吧。

瀉藥

傑克遜這種頂級大師的辭世我也一樣難過
可是然並卵
地球還在轉

你不曾真的離去，你始終在我心底

2017.03.15

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作為一名身後粉，沒有回憶也沒有寄託，只有無處安放的愛。

在過去的一年裡時常悔恨沒有在生前為她做過什麼，哪怕只是一次投票一次吶喊。可是沒有什麼都沒有。愛和自己較勁，常常在想為什麼老天就不肯讓她多活一些日子。她還有那麼多可能，那麼多遺憾。

曾經惡補如意以前的視屏，越了解就越深陷。她是那麼的那麼的優秀。但是周邊的人完全不能理解你的行為和想念，感覺好孤獨好失落。

有意無意間聽到那些惡意傷她的流言蜚語，想辯駁卻寡不敵眾。整個人覺得好累。於是貼吧微博飯圈成了那段時間我最溫暖的地方

但是後來在如意的影響下慢慢找到了自己喜愛的東西，每天開始投入更多的精力沉浸在自己喜愛的東西裡面，為心中的夢想努力。然後你會慢慢發現你還是那麼的愛她，只是心境變得比以前更加開闊。現在也會有朋友開玩笑和我說怎麼你好久都沒有安利姚貝娜了，我只會笑笑說她一直在我心裡。

今天看我歌又想起了如意。還是會感到遺憾，但是就像如意說的人該在井裡死就不會在河裡死。有些東西竟然是註定的又何必糾結，而且這一生雖然短暫卻很精彩，我們都為她證明了這世界她來過。

心火里有一句我很喜歡的歌詞"能令我死而無憾的才讓我真快樂"姚貝因為音樂而與眾不同。也希望你能像如意一樣找到心中所愛的東西別留下遺憾

生前覺得姚貝兒的底子紮實，唱歌共鳴強，是一種比較單純的欣賞，算不上是貝殼。
去世後，鋪天蓋地的資料和音頻，加深了了解之後，多了幾分敬佩和惋惜，算是個身後貝。

喜歡她清澈透亮的聲線
愛她對音樂的努力追尋
崇拜她高尚的人格魅力

愛她，可以有很多方式，悲痛欲絕，她仍不能起死回生，我們能做的，就是好好生活，好好愛她，如果她知道了，也會笑的。

我是身後貝，貝娜去世後才了解她，她的音樂，她的美好，一生貝殼，我堅信我們的天使貝娜在天堂一定很快樂的歌唱！

我喜歡的人前年去世了，那年她20歲，我知道消息後立馬流下了眼淚，5天沒睡覺為她守夜，然後送她火化，看見全部是骨頭的那刻真的是痛不欲生，好好的人就那麼沒了，然後送她下葬，接著就瘋癲的過了半年，直到現在清明過年定會去看她，一直相信她沒有離開，我也會好好的過。

剛剛看到今年元宵晚會的節目單，孫楠最後唱天耀中華，她是14年初的時候上春晚壓大軸唱的這首歌，一轉眼這都17年了，心裡還是很難過，很想她！

我的頭像張國榮，其他不用多解釋

為什麼要平復？想念就讓自己狠狠地想念，幹嘛要打擾自己，想哭就哭，想不忘記就牢牢記住，然後你會發現不知道哪天開始，你已經平復了，想記的東西也記不起來了

alan rickman也走了

我是喬任梁的粉絲，至少是死忠的那一種。

他走了一年多了，我還是隔三差五在搜索引擎上輸入他的名字。

每次看見網路上報道出來的他生前受的不為我們粉絲所知的苦，眼淚都止不住。

我喜歡他。

我看了他演的很多沒什麼不得了的意義的愛情電視劇，聽了很多他唱的很少人聽過的歌。

我現在會唱不少了。

我不知道以後的日子裡我會不會忘記他，不過現在來看短時間內是不可能了。

畢竟我那麼那麼喜歡他。

2017年10月25日
他去世了白血病我今天才知道的消息聽到這個消息我怎麼都不相信反覆確認後坐在床上一直發抖眼淚一直流同學一直在安慰我晚自習的時候我一直不敢相信哭了好久別人一說到他我就哭真的我到現在都不敢接受這個現實他走了他再也不會回來了

我還是好想她

以後喜歡的每一個人都像你占坑

不曾想這裡還有另一個屬於貝殼的小天地。

有人說人會死三次，第一次是他斷氣的時候，在生物學上他死了；第二次是他下葬的時候，人們來參加他的葬禮，懷念他的一生，然後在社會上他死了，不再有他的位置；第三次是最後一個記得他的人把他忘記的時候，那時候他才是真的死了。

所以直到我死了他才是真的死了

我有個小學同學，是班級里的副班長！有一天他因為一次意外腿部受了傷，打著石膏手拿拐杖走路很煎熬的樣子！我和婷婷商量著幫他，於是每天早晨我們去叫他，他媽媽很放心把他交給我們！我和婷婷一人一邊扶著他去上學，時間維持了大概一個月！後來他腿好了，我就沒有再和一起上學，但是他的好性格給我留下了不錯的感覺！初中我們還是同一所學校，他在尖子班，我在普通班！他性格超好，就是有點內向，女孩子和他說話，他都不好意思跑了！留一個迷人的背影！而我最後一次見到他，也是一個背影，上一次加同學QQ，看備註他的名字我好奇點開，去看他微博，上面是他姐姐發的微博，沒錯，他離開了！我一時間有點慌，抱著手機反覆閱讀他留下來的點點滴滴，邊讀邊回想起他的樣子，他開心，他難過的樣子！我差點就哭暈了！沒錯，雖然我們關係很一般，甚至只是點頭之交，他在受傷期間還對我發過脾氣，但是我就是在那個年紀對他有種特別的憐愛之情！有時候覺得老天爺啊，真的很不公平！那麼好的一個男孩，還在念大學，多好的美好的時光，可惜了！祝天堂的同學，你能永遠開心！下輩子要做一個健康的男孩，答應我！

我喜歡的人3月9號去世了。工作中認識的，認識的時候就知道他患重病，一直治療。但還是抑制不住的喜歡上他。很溫潤的一個人，很有才能也很有看法。是行業內大家尊敬的導師級人物。我那段時間很盼望開會，一開會就能見到他。雖然也看到他捂著腰，但是因為他精神還好，總覺得沒什麼。過年後想問問他的近況，但因為也沒那麼熟，編輯很久的微信還是沒發送，後來在某一天的工作彙報會知道他的死訊，頓時呆住。你工作的地方，我打開窗就能看到，你住院的醫院，就在過去的那條街，我們離的那麼近。我們隔的這麼遠。