為什麼母親從小要用惡毒的言語傷害我？

12-24

從我記事的時候起，媽媽就對我動輒開罵。小時候日子很苦，家裡也清貧，爸爸出去打工，我早上四點起來陪媽媽去上班，到七點多匆匆從廠里趕去學校，常常為此遲到，班主任老師知道我的狀況，也並不怎麼忍心說我，放學後又回廠幫忙幹活，這種狀況持續到五年級我媽不在那個廠上班。還好並沒荒廢學業，從小到大我都在班裡名列前茅。但那幾年，她總是罵我，並且罵的非常難聽，別的家長說的那些"不如別家某某某，你怎麼這麼沒用"，之類的話在我的世界裡真的算不上什麼，她總是罵我下賤貨，雜種，私生子（我是她親生的），婊子，死逼，怎麼不被猥瑣老頭強姦死，你怎麼不去死，你個賤逼作孽貨……等等等等，還有很多我說不出口的不堪入耳的話，配上那種語氣語調，真的是非常惡毒，我不知道她為什麼這麼罵我，我只要有一丁點錯她就這樣。而且有時我什麼都沒做她也能罵我，比如印象很深的一個場景，小時候她在做飯，我在一旁看書，她不小心將鍋蓋弄掉到地上了，於是就開始瘋狂的罵我，然後再罵我爸，（我爸不在家，在外打工）把我們倆罵的體無完膚，所以每次只要她一不小心摔了東西或者什麼，最膽戰心驚的是我，因為我知道我又要被罵了。而且我媽總是一副世界末日的樣子，好像全世界人都比自己家裡強，其實客觀的說家裡雖不富裕，但也算正常，並沒從我媽那裡感覺到的窮到活不下去一樣。
在學業上對我要求很高，這本沒錯，但她總是用最能戳心窩的話傷害我，小學時一直有一個競爭對手，其實我是最不願承認自己不如她的，但我媽每次罵我時總說那個同學多優秀，我就是個不如人的賤貨，一輩子作孽，不要讀書了，讀了也是那樣……小升初那個同學分數比我高，我都不知道我初中三年是怎麼在她近乎神經質的謾罵侮辱中度過的，直到中考我比她高很多，高中我媽才沒怎麼提她。
如果要說原因的話，最大的可能是小學時我爸一度出軌，當時就像是鬼迷心竅一般，不負責任，不管家裡，尤其是不管我媽，我媽在親戚，同事，鄰居的看不起中生活，並將對我爸的憤怒委屈發泄到我身上，每次我爸回家家裡就開始無止盡的打罵，場面之兇殘難以想像，有一次小學時他們在外面打架，摔東西，我躲在小床上膽戰心驚的，當時生病了，很難受，還吐血了，沒人管我。
我就是在這種惡毒的言語攻擊和家庭暴力下長大的，於是內心變得極度自卑和敏感，和人交往總是小心翼翼，怕惹他人不高興，總是默默的想剛才那樣是不是不太好…而內心又不願承認自己自卑，不認為自己比別人差，表面上又很高傲，所以和我不熟的人總覺得我難相處，不易親近，熟悉點的會發現我和人相處時其實是個很沒自尊的人，總是在顧慮別人的感受，別人一有點不理我我就非常難受，十分糾結，覺得都是自己的錯……好像自己就是低人一等的樣子。我也不想這樣，然而從小形成的性格改不了，苦惱了很久，現在想想可能和我的家庭環境有關，才形成這種極度缺乏自信的扭曲的心理……
其實我不恨我爸媽，對於我媽，她曾經受到丈夫的背叛，家裡條件又不好，我能理解她心裡的苦悶痛苦，並且她平時對我還好，我上學時會做飯在家裡等我回來吃，會幫我洗衣服，現在大學我每次回來之前她會把家裡好好打掃一遍……但我很不能理解為什麼她要用那樣惡毒的話瘋狂的罵我。對於我爸，小學時他出軌不負責任我也很恨他這一點，是他造成了我和媽媽痛苦的那幾年，如果他現在還這樣的話我會斷然和他斷絕父女關係，好在初中之後就不這樣了。但是他對我還是很好，很愛我，且他畢竟是我爸爸，是長輩，他和媽媽的恩怨我也不能過多干涉指責，現在他在外面也很辛苦，我想只要一家人安安穩穩團團圓圓的就好了，然而我媽還是經常在我面前罵我爸，各種不堪入耳，我爸在離家不遠的一個城市打工，開車一個小時，會半個月回來一次。每次回來我媽總是在談錢的事，我爸給錢她她就笑逐顏開，不給錢她就會罵的體無完膚。前幾個月我去過爸爸那裡一次，他真的很辛苦，並且他們的工資也不是固定的每個月打多少到卡上，都要上面老闆發的，我覺得爸爸也很不容易，我能理解我媽的心情，她可能是怕我爸在外面亂花錢或者想多攢點錢之類的，但是每次打個電話都離不開錢錢錢真的我聽了都很反感。
現在我媽偶爾還會罵我，不過比小學初中好了很多。我很愛爸媽，他們是我最親的人，但是每想到我從小到大被那樣惡毒的話罵著長大心裡就有點恨，很羨慕那些家庭正常溫馨的同齡人。我不能理解我媽，她好歹也是個高中生，不是大字不識的人，為什麼要這樣。從懂事起我不止一次的想去死，但是想到我死了別人會怎麼看我家的笑話，而且也怕死的時候很痛苦，又很"厚臉皮（用我媽的話）"活到現在，我真心覺得自己來到這個世界上就是一個錯誤……我真的難以理解為什麼會有媽媽這樣對自己的親生女兒……
本來不想回憶這種痛苦的經歷，平時都刻意不去想，但這幾天一直在腦海里揮之不去，昨天她又罵我了。這種事情說出來挺丟人的，所以匿了。

我們父母這個年代的人，從小就沒有自我意識。無論是他們的家庭教育或是學校教育，都一直在壓迫他們自我的成長。這種教育在他們心裡根深蒂固地種下了一種想法，即自己是寄居在集體中的一部分，自己必須委身於集體社會中，為了取得社會的一致性，必須壓制自我。
所以很多五六十年代出生的人，都有一種很奇怪的表現，他們出外應對自如談笑風生，回到家卻歇斯底里暴躁易怒。
在外，他們沉浸在與社會的協調的成就感中，正是自我的犧牲才換來了社會的認可。就好像多少貞潔烈女往往都是滅人性的衛道士一樣。
然而當他們回到家，自我的空虛感不可避免地襲來。人獨處時其實是和自我相處，一個沒有自我的人是不能夠面對獨處的時光的。家庭生活其實也是獨處的一部分，家人之間更多的是情感上的溝通。面對這種情況，不少人都手足無措，逐漸產生挫敗感，然後就是暴怒。盛怒之下，便什麼都做得出來。
少數人能夠從人生經歷中領悟到這一點，然後積極地做轉變，至少不會讓子女重蹈覆轍。
很多人會像我說的貞潔烈女一樣，自己守寡一輩子不說，還要拉上後面的年輕女孩陪葬。好像只有這樣才能證明她們這一世的心酸有意義。許多父母會不斷地給孩子灌輸他們的價值觀，甚至口出惡言直至孩子被馴服。什麼時候孩子被徹底馴服了，成了一個忍辱負重的社會人後，他們才想起自己父母的角色，給予孩子溫情。
一世世一代代，就這樣被馴服。
不得不說發明這套理論的人還真是高明。
請題主記得，你承受過的東西，千萬別讓孩子繼續承受。至於自己，儘力掙脫家庭給你的陰影，哪怕邁出半步，都不辜負自己在世上走這一遭。

題主一直在用「為什麼」這三個字其實按照你媽媽的狀態她的言行已經完全不屬於教育範疇了

所以對你媽媽這種行為你完全不需要理解她

題主提到了你父親的情況雖然不能了解具體情況但我認為你媽媽對你的種種行為完全就屬於純粹的發泄

你的每一個錯誤她的每一個不順心都是她發泄的出口

而因為你是最接近她的人這些怒氣就順理成章地落在了你身上

看到題主現在的狀態我其實挺擔心的

先不去管你媽媽的問題我想說說題主

第一不管你媽媽說了怎樣的話給你貼上了怎樣的標籤都絕對不要自我代入

看得出題主學習成績不錯而且感覺得出你是個很善良的孩子

所以當你媽媽說出那樣的話時絕對不要有她這麼說肯定我就是那樣的人吧這樣的想法絕對不要有

這只是她的氣話她的發泄和小情侶吵架一方讓對方滾蛋一樣

如果你媽媽再那樣罵你你只要做出聽的樣子讓她能夠發泄自己的怒火但是題主你自己盡量不要去過多思考她話里的意思

第二我知道自幼成長於這樣環境里的孩子有題主這樣的性格情有可原

但既然題主意識到了自己的問題那我希望你主動去改善它

多交朋友班裡活動多多參加最好在班裡主動當個班幹部絕對有幫助

這個需要題主自己努力

切記不要因為一個畸形的家庭毀了前途本一片光明的自己

關於你媽媽

我懷疑你媽媽可能有輕微的精神疾病如果可以委婉地讓她去做個檢查或者告訴你爸爸讓他來決定

不過精神疾病現在仍舊沒法很有效地治療我也極度不贊成用藥

但信我一句精神疾病最好的藥物是家人的關愛

最後再給題主贈幾句話

這是福不是禍為什麼我能寫那麼多東西出來因為我和題主處境很相像

題主你想你要是連你媽都忍得了以後上了社會你什麼樣的人應付不來？

你這麼惡毒的話都聽過了還有什麼樣的人能傷害到你呢？

就當修行吧為了自己強大的內心

我初中高中六年是和我媽爆發矛盾最嚴重的時候，而且一直是成上升趨勢。那時我爸在外地工作，長時間不回家，掙錢雖然不算少，可那時我大伯病重，需要我爸出資治病，我奶奶也需要我爸贍養，我家的經濟負擔很重。而我姥姥那時也有點老年痴呆，經常尿褲拉褲，我媽作為老大要經常看護姥姥。我媽沒有工作，每天的生活就是做飯洗衣做家務照顧我姥，生活很是枯燥無味，於是當她心情不好時，和她最親近的我和我爸成了她順手拈來的出氣筒。

我媽不太會說話，對我和我爸永遠嘴上不饒人，能一句話把我們噎死。我爸不和她一般見識，自己躲得遠遠地，我就比較慘了，每天和她大眼瞪小眼。那幾年我學習情況不好，她著急又沒有好辦法只能用她自以為正確的方式「教育」我。比如，她說她不敢鼓勵我怕我尾巴翹上天於是她總是在貶低鄙視我，對於我的進步視而不見。比如，她說如果我不能進入年紀前XXX名她不去給我開家長會，因為她覺得丟人。比如，離我中考兩個月時，她對我說，你這輩子也就這樣了，你也就上個爛高中，好高中你肯定考不上，你這輩子就這樣了。我們倆人幾乎天天吵架，她會冒出各種難聽的言語，吵到急眼處，她拿起身邊任何東西都能當做工具狠狠打我。她可以一巴掌把我扇流鼻血，也可以一棍子打我頭上讓我腦袋腫包好幾天，我身上帶傷是常事。當時我舅舅和她朋友都看不下去，經常勸她，然並卵。後來我為了避免和她吵架，每次都是選擇沉默，她看我沉默會更氣，直接動手。

後來，我高考成績不好，上的大學不理想，一度讓家裡雞飛狗跳。離開家，除了一開始不太適應打電話給我爸哭訴，後來基本沒什麼想家的感覺，反倒覺得自己生活逍遙自在。等到我自己開始漸漸掙錢，漸漸能負擔自己的生活，我和爸媽的關係才漸漸緩和。直到去年，我和我媽因為一些事爆發了幾年來最嚴重的一次爭吵，我才意識到，其實我們的關係並沒有緩和而是疏遠，距離遠了自然沒那麼多矛盾，而我媽也從來沒有改變過，只不過她現在不怎麼管我而已。我媽至今不認為曾經她做過的那些事有任何錯，而我從小受到的心理創傷，想來此生難以消除。

我不知道題主媽媽現在是賦閑在家還是依然在外工作，可能她平時接觸到的人有限，再加上周圍的親戚朋友鄰居對她的看法也不好，當她的不滿情緒溢出來時，當她需要有人來排解她的憂愁，當她需要找一個發泄口時，你是她最好的選擇，因為如果她對別人發脾氣，人家肯定會頂回來，她認為你是她的孩子，你不會。所以，哪裡有那麼多為什麼，她只不過是心情不好找你發泄而已。

我不知道題主現在的年齡有多大，私以為，題主現在能做的，要麼忍，要麼離開家，自己掙錢，自己生活，經濟獨立才能人格獨立。至於勸說媽媽去看心理醫生這條路，我認為可行性似乎不大，因為能做到現在這個地步的人一般覺得自己沒病，再加上國內很多地方也不認為諮詢心理醫生是必須的，所以可以嘗試這條路，不要抱太大希望。我也覺得也不能讓爸爸去勸說媽媽諮詢醫生，我幾乎可以想像，媽媽會帶著髒話咆哮諸如「是誰讓我變成今天這樣」類似的話，爸爸出馬，只能加重兩人的爭吵。

題主的母親應該從小缺愛，婚後不幸，又沒安全感，才撿著題主這樣的弱者欺凌，也算是一種宣洩了。不幸和暴虐就是一代一代的傳下去，希望能到你這裡為止。

1.經濟壓力大
2.覺得罵孩子天經地義
3.自以為在教育你，把你教得很好
這是我媽為什麼辱罵我

大學時候遇到一個學長非正常人類主要不正常在什麼地方呢就是所有的人和事都會用惡毒的語言去攻擊
我開始真不明白他為什麼以罵人為樂趣尤其是他看到別人因為被他罵很傷心很難過的時候都特別開心。。。。
後來我知道了因為他父母從小家庭暴力他沒有過家庭生活的溫暖所以他不知道什麼是愛怎麼去愛他從來沒有正常表達過自己的感情他覺得他罵人罵的越厲害就是越喜歡那個人。。。。我只能說那他這輩子沒有正常的家庭也是很正常的

小時候保護不了我，長大後又要用言語來傷害我。

我的媽也是這樣，所以我才會搜這樣的問題來看。我的學習，戀愛，生活等等各種事都在最糾結最需要幫助的時候受到了這樣的暴力，無休止的謾罵，摔東西，冷暴力。結婚前一晚她居然無緣無故地在酒店開始罵，但是婚禮上看她哭的很傷心……回想這麼多年，我只希望我不要這樣對我的孩子，也不要讓我的後代再接受她的暴力。沒了。

╮(╯▽╰)╭ 不管你媽是不是女的這個問題任何人和你媽過我看都會劈腿.
典型精神分裂及歇斯底里.
我只想問你怎麼那麼不負責任任由一個精神病人在精神病院外面晃蕩的?
你怎麼不報警? 這種人必須強制人道毀滅啊.

心靈創傷

有的疾病不能痊癒甚至終生不可逆。
深層創傷不能完全消失，終歸留下疤痕。

但是可以自我修復疤痕淡化疤痕恢復功能鍛煉功能以至於更加強健！

我和樓主一樣，從小成績就是名列前茅，可是我媽媽從小都在罵我，什麼婊子啊賤貨什麼的都有，她還罵我爸爸的母親，給她取羞辱性的綽號，我爸爸那邊的親戚每個人都被她取了羞辱性的綽號，而且當著我爸就叫他們哪些綽號。後來我爸媽離婚了，我媽和我媽那邊的部分親戚就往我腦子裡灌輸我爸爸十惡不赦這樣的思想，還迫使我討厭我爸爸。直到快大學畢業我才意識到自己這麼多年是多麼的思想扭曲。當然我爸爸也有不對的地方，可是他們對我爸爸評頭論足就不是長輩所為了。現在一切都晚了，我爸爸和我基本上已經不聯繫了，我也很後悔，小時候真的思想都是親戚灌輸的，導致了我和我爸爸現在這樣的關係，自己很難過。突然覺得爸爸選擇離婚或許是一種解脫吧。像樓主說的那些性格上的問題我也有，從小就沒有什麼朋友，大家都欺負我，不過現在讀完大學接受了教育也知道了自己的不足之處，只是等我們養育下一代的時候，千萬不要步父母的後塵，樓主加油，我也加油！我們會好起來的。說了這麼多私事，就匿了吧

人人都有難過的時候，不管原因為何，但也總會有雨過天晴的一天。其實心胸豁達一點，這些都不算個事兒。你之所以難過也許是因為在你心裡，媽媽有一定分量。人人都有做錯的時候，話已出口，傷害想必已經造成，你不如選擇堅強面對，把自己鍛煉成更強大的自己。

因為你母親素質低唄，她提供伙食和學費的同時要對你施暴，你可以戴個耳機不鳥她，經濟獨立是唯一的辦法。

我也不知道該怎麼跟你說，你看看我的故事吧，故事大多能給人啟迪。
我爸爸有精神方面的問題，有時候會發作（但他真的是個好爸爸，正常的時候），我媽又是那種一天可以用大嗓門說20萬字的人，小時候爸媽經常吵架，按我媽的話來說，這一切都是因為我哭，她說我一哭我爸就不正常（比如對著空氣用方言狂罵，亦或是捶打桌子，用力拍打自己的腦子，打開家門對著外面的空氣罵，或者對空氣罵所有他認識的人……），然後我媽就開始不爽了，一直罵我和我爸，從吃飯方面罵到上廁所方面，她可以滔滔不絕地講一個晚上（配上一堆對著你比中指的動作）。所以，她不准我哭，流淚或眼眶紅了都不行，不然她會打我（說什麼家長打人會輕著打，她有次把我打得耳鳴了半天，告訴她她卻把頭扭過去嘴撇一邊完全不理）。從小到大不管她對她錯總之她都沒錯永遠不道歉。她也沒少罵我，神經病，野種，死孩子，婊子，你怎麼不去死，你讀書讀母牛屁股里去了，生你管屁用，你再給我頂嘴一句試試（一巴掌把爺爺買給我的眼鏡打掉）……聲音響徹小區。
小的時候，一群小孩子不懂事，嘲笑我家窮我爸有病我媽粗魯，不跟我玩，嫌棄我，連話都不跟我講，感覺班主任也討厭我（儘管我成績不是很差）偏袒那些欺負我的男生（直到現在我對不熟的男生都有恐懼感）。我真是覺得自己是世界上最不幸的人，想過自殺但是忘了是什麼原因沒有成功，五年級時有次在快要把自己掐斷氣的瞬間我不知怎麼就鬆手了。作業寫完了經常被我媽無緣無故發脾氣撕掉，所以我得重新寫，小學經常12點睡4點起來，第一個到學校去等待校門打開（我一點也不想待在家裡），初中時我所有的物理書以及一本歷史書都在我媽一次爆發中犧牲了，老師還因為我沒有課本罵過我，但是沒有人知道或想知道我的情況。我也有過一兩年自閉，一整天都不想說話，整個月下來最多說3句話，「報告」「對不起」「謝謝」，後來在兩個初中朋友的陪伴下慢慢走出來。
初中那會兒，我媽還搞外遇（其實小學就有過了），天天到那男的家喝酒，我知道後也不敢講什麼，她仗著我爸木訥，甚至帶到家裡來，介紹給所有親戚朋友認識，我爺爺也知道了，但是沒有人管的了她，直到有一天半夜3點左右，我在看書，看我媽還沒回來，之前打電話也不接，又試著打了一下，我媽電話裡帶著哭腔:寶貝。（我整個人毛骨悚然，十幾年來沒這麼叫過，一定有什麼問題）果然，她說她被人騙了（後來得知就是那男的……意料之中），剛才要去跳樓，然後被朋友攔下來說想到我就不跳了。我頓時腦袋一片空白。
幾年後，我看新聞說一個女大學生因為沒考好跳樓，那時我也沒考好，我媽邊爬樓梯邊講:那女生怎麼那麼傻，我要是她媽媽我也活不下去了直接從樓上跳下去算了。當時我才知道我的一命抵兩命，從那以後我再沒有自殺的念頭。
我曾經以為，這輩子我能離她多遠就離她多遠，甚至從小到大收集所有我花費開銷的賬單只為了長大後一次還清然後一走了之，但是我看著她一次次染黑的頭髮重新變白，背一點點地駝下去，我決定放棄當時「北極有大學我就考北極去」的「夢想」，她也常常說我:哎呀你夭壽筷子不要拿那麼高啦以後是要跑多遠哦！
小時候的傷害我這輩子都不會忘記，那些是永遠無法癒合的傷痛，可我恨的是過去的她，儘管現在她依然不變，但是我現在可以做到厚臉皮地用她罵我和我爸的話自黑讓她由瞪眼轉到大笑。他們只有我了，沒有我他們在這世界上還能靠誰？我現在依然收集賬單，為的是提醒以後的自己，要加倍償還。