和一個人談了很久戀愛（4年以上）但還是分手了是怎樣的體驗？

12-24

不是想揭傷疤，只是想看看有多少人能夠風輕雲淡。
感情不易，而又有多少無疾而終。

其實以前玩知乎就隨便看看，從不回答問題，那天偶爾看見這個問題，突發感慨，也恰巧在回答前幾天寫過這篇回憶，就分享了出來，大家的支持，祝福我都有收到，其實我想說，感情里沒有對錯，沒有值不值得，只有願不願意，他沒有錯，他只是不成熟，不愛我。
今天更新答案是因為答應過給我評論還有私信的朋友，如果找到了那個對的人，就第一時間跟大家分享，讓大家重新找回愛人的希望，是的，我找到那個他了，來北京學習幾個月，收穫了知識，並且拐到了一個男朋友，偶爾的大男子氣息也不耽誤對我滿滿的寵溺，嗯，先發張小手，讓你們看看就好了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈
一定要堅信，上段沒有走到最後的感情，一定會教會我們更加珍惜，以前的得不到，是因為對的那個人，站在那裡靜靜的等著你，而他，無論如何都不會放開你的手，會一直陪你走下去。
最後，祝大家在不遠的前方，都能遇見那雙溫暖又堅定的手

————————————————————————原文分割線（不會分，不知道對不對，隨便分）——————————————————————————————————— 「你在天津過的好不好？」陪著同事逛超市的時候，突然間收到了一條他發來的微信，第一反應是，他發錯了吧？「有人說看見你了，和XX一起。」一晃神間，第二條信息發送過來。這時才確定，他是真的在跟我說話。「嗯，我挺好的。」當我等著下文時，那邊卻忽然間又沒有了回應，我想，他該是遇到了什麼困難吧？不然失蹤了很久，久到我以為這輩子可能再不會有交集的他，怎麼會又想起來找我。想問卻又咽了回去，覺得沒有必要。「我想你了。」
哦，原來，想我了，原來，他也是會想我的。
和他之間的事情似乎好久都沒有想起來了，我一直以為自己忘記了，可看到那四個字的一瞬間，好多事情卻瞬間像電影回放一樣一幕幕又浮現在腦海里。
那是大一新生軍訓的時候，他像個羞澀的大男孩，站在我面前對我說：以後，我保護你，不許任何人欺負你。那天，站在陽光下的他就像一個英雄，用影子把我護在羽翼下，連那身並不合身的軍訓服都被那句話襯的閃閃發光。就這樣，我掉進了一個叫做愛情的世界裡。
我們像普通戀人一樣吃飯，約會，逛街，做熱戀中的人會做的一切。省下來的生活費跑自助去吃烤肉，到萬達抓娃娃，玩電玩，兩人跟孩子似的大吼大叫，那時候的他多麼厲害啊，每次去都不會空手而歸，我抱著娃娃趾高氣昂的轉過全場，像個女王，周遭投來的都是別人羨慕的眼光。還記得有一個冬天的晚上，我突發奇想特別想吃聖代，他知道我是一個吃貨，饞勁兒上來怎麼也忍不住，狠狠心帶著我頂著大雪到升龍買了一杯，可他也知道我胃不好，只允許我吃兩口解解饞，我答應了，但是剩下的一杯多可惜啊，所以，就出現了他渾身發抖吃掉了一整杯聖代的場面。他說：寶貝兒，我很冷，背著你回去吧？熱熱身。從升龍到學校，不過幾百米的路程，可就像走了一個世紀。我趴在那個不算寬闊的肩膀上，摟著他的脖子，那一瞬間我真的覺得自己得到了全世界。看著地上路燈照下的兩個人的影子，我告訴自己，這個男人，我想擁抱一輩子。
偶爾我們也會因為一些小事爭吵，比如他會因為看見熟人立刻爆紅了臉進而甩開握著我的手，比如只要一分開他就能兩三天不記得給我打一個電話，當時真的年輕，認為相愛就是一分一秒都不願意分開，分開一分一秒就要相互聯繫，你不理我，你就是不愛我，可他以為愛情不過是兩人在一起時膩歪，兩人分開就各自生活。男女思維的差異也讓我們不斷的爭吵，冷戰，再和好。直到有一次，忘記了因為什麼，兩人吵得不可開交，他對我說了一句：滾。只記得當時，我利落的離開，他也沒有挽留，年輕的傲氣不允許我們任何一個人低頭。
我想，他還是一個大男孩，我可以等他成長。喜歡玩遊戲不上課，我就一人寫兩份作業，找人替他交課堂筆記，考試整理重點，擔心他不好好吃飯，買好飯再托關係好的男生送男寢。擔心他脾氣驕縱與寢室人不合，就買好幾人份，一堆堆零食往男寢送。
我以為他只是不成熟，我可以等著他長大。卻不曾想，我還在原地，他卻走進了別人的世界裡。
XM喜歡上了一個學妹，學妹跟人打架，XM幫學妹寫了一份五千字的檢查。呵，五千字啊，那時候，我連五十個字的情書都沒有收到過。那時候，除了我，大概全世界都知道吧，畢竟大家都善良，不願意傷害我。怎麼知道的呢？那天該去自習室卻因為偷懶躲在寢室里睡覺，宿舍一個妹子回宿舍報告大八卦，神秘兮兮的讓宿舍人猜打架的學妹是誰，緊接著就自問自答：是XM的女朋友！緊接著，宿舍一陣安靜，我從上鋪下來，走到門口，又回頭看了她們一眼：打架的是XM的女朋友，那我呢？我是誰？
那時候我第一次明白了，愛情不止有迷人的香味，它還帶著刺。
後來過了有半年，某天同學聚餐，在KTV大家都喝高了，坐上坐在廣場的長椅上說了好多話，在升龍回學校的路上，他走在我身邊，忽然間對我說，我想背你回去了。我看著這條兩人曾經最喜歡的路，心裡滿是悲涼。他伸手拽住了我，說，我沒有跟學妹在一起，我當時是有好感，可我有一部分心裡只是為了氣你而已，我喜歡你，我們可不可以繼續在一起？
當時多麼想高傲的對著他說，我不喜歡你了，我不想跟你在一起了。可脫口而出的，卻是一個好。
感情裡面的經歷都會教人成長，我們都開始為了彼此而努力。他會收斂自己的脾氣，盡量滿足我的要求，陪我去吃飯，而我會給他留出更多的私人空間，在分開時盡量不去打擾，知道他不願意讓他父母知道，一個寒假整整60天，可以忍住不去給他打電話或發簡訊，有時候非常想他的時候依然會難過，會生氣，可比起不聯繫，我更怕失去他。
大三實習，他選擇到天津，異地戀更加深了我的不安全感。我敏感而感性，他的一點不在乎都會被我無限放大，我想，當時跟我在一起，他也是挺累的吧。還記得那天他對我說：不要說你在乎我，我是喜歡玩遊戲，我就是寧願玩遊戲也不喜歡打電話，你想我，在乎我，你為什麼不能來天津找我？是誰說過，戀愛中的女人智商為零？知道嗎？不僅智商為零，瘋狂因子也會達到爆棚狀態。當晚就拽著朋友跑到了鄭州火車站，買了最近一班凌晨兩點的票，那時候，鄭州到天津還沒有高鐵，十二個小時，硬座從凌晨兩點坐到了下午四點，一路上我都在恍惚，計算著到底該堅持，還是該分手。
出了站，看見那個久違的笑臉，我心愛的大男孩，一切不安一切不開心瞬間煙消雲散。我想，他就是我這輩子的劫。逛了濱江道，看了海河，參觀了瓷房子，因為怕被我媽發現，14個小時後，又坐上了回鄭州的火車，那是人生中第一次任性，那時候我以為天津對我來說，是最美好的風景，我對他說，我會來陪著你，下次，我們坐天津之眼。
到鄭州後直奔南站，坐上回家的車，一路上都在盤算，怎麼撒一個彌天大謊，說服我爸媽讓我到天津去。連續兩天基本沒有合眼的人，居然沒有一絲困意，我認為，那是一件會決定我人生的一件大事。總之，我成功了，騙過了爸媽，選擇跑到了離家一千多公里的天津生活，在此之前，我甚至沒有一個人出過河南省，現在想來，那是得多大的勇氣，連畢業證都沒拿到就敢「私奔」了。
生活一天天的過，畢竟瞞著父母出門，又是沒有畢業的學生，不像現在，工資足夠養活自己也夠自己做些喜歡的事情，那個時候工資不高，又不敢多向父母要，在外的一年裡，職場上懂得了人情世故，生活中也學會了精打細算，每個月都攢著錢，戒掉零食，戒掉一切愛好，為了買一件帥氣的衣服讓他開心，為了買貴的煙讓他盡量減少對身體的傷害。到了春節，他提前回了家，我送他到天津站，哭著，抱著他怎麼都不肯讓他走，我說，四年了，你所有的女朋友都曾經有名份，只有我，在你家還是「黑戶」。他保證這個春節他會告訴他父母我的存在。初六，我偷拿了爸爸一瓶幾千塊的珍藏酒，帶著河南的特產，坐上早上五點的火車直奔山東，我是忐忑的，我卻也是自信的，可能我真的不夠優秀，可我堅信不會有人再比我更愛他，我堅信只要我們能在一起，我對待他的父母，一定如對待自己的父母一樣。晚上六點到的火車站，在那呆了三天，然後和他一起返回了天津。期間也收到了他父母親戚給的壓歲錢，我以為我們真的以後會過上幸福快樂的生活，擁有一個Happy ending。直到第二天，他對我說，你回鄭州吧，我爸說，你各方面都好，真的，就是個子矮，我們村裡的人都會笑話我的。我盯著他，我也很驕傲，從小到大真的有比你對我好的，比你帥的，並且從不嫌棄我的，但我只愛你一個，我不要車不要房不要聘禮，我願意做一切努力，說服你父母，我可以不任性，不跟你生氣，我能做一切改變，除了身高。
你很好，但是，真的對不起。
真的，直到現在，我依然討厭別人對我說這句話。
我不知道自己整整一周是怎麼過來的，走到路上會莫名其妙的發獃，上著班會莫名其妙的想哭，接家裡電話還得裝作若無其事的樣子。直到一天媽媽問我，什麼時候帶他回家看看。就再也沒有忍住，那次該是我長這麼大除了爺爺舅舅去世的時候，哭的最難過的一次吧，撕心裂肺的哭，心裡撕裂的難受，真的就像得了心臟病，連喘口氣都覺得困難。我問媽媽，我這輩子是不是再也嫁不出去了？
朋友專門坐火車到天津，幫我運送了行李，在離開前那一刻，把身上僅剩的一百塊錢留給了同事，讓同事幫忙買一些吃的給他，玩了一晚上的人，醒來絕對沒有飯吃。
我想，那時候我是愛慘了他吧，火車上一口飯沒吃，覺得自己就像在做夢。不知道為什麼明明說要一輩子保護自己的人，後來的大風大浪卻都是他給的。
回到家一個月都是渾渾噩噩的，很努力的表現正常，只在晚上躲在被子里，任回憶肆意的卷著自己，在痛苦和茫然里不斷徘徊，那時候我真的覺得，我這輩子可能真的不能也不會再愛了。爸媽每天提心弔膽的盯著看似正常的我，會故意逗我開心，想要帶我逛街旅遊，從小我很少讓父母操心，在周圍人的眼裡，我就是聽話又懂事，善良又自強，標準的女漢子，手能挑肩能扛，好多朋友遇見困難都會找我，我真的似乎無所不能，可只有我爸媽知道，我那些天該是多麼無措。晚上我坐在床上抱著電腦，播著到現在我也不知道自己看了什麼的電視劇，爸爸坐在我的床邊，跟我說著無關緊要的事，然後繞到了正題上
「從小你就是爸爸的驕傲，你能做好很多事情，也有自己的主見，不需要爸媽操心，爸爸知道你當時去天津是為了什麼，我沒有攔你是希望你能按照自己的意願生活，希望你能得到歷練，可是爸爸現在後悔了，雖然你要強你堅強，可在爸爸心裡你還是一個孩子，爸爸沒有保護好你，讓你受到了這麼大的傷害。
可能你能說服他父母接受你，可是寶貝，這個男人在遇到難關時第一反應就是放棄你，這說明他其實根本就不夠愛你，這與他的父母無關。一個男人，他該有責任感，一個你陪了四年，卻連你走的時候都還在睡覺的男人，你值得嗎？」
其實，我心裡都明白，我都明白，可是除了重複我喜歡他，我真的喜歡他，我不知道自己怎麼去表達，我從來不計較值不值得，我只要他愛我。
早上起床拖地，媽媽拽著我，怎麼也不肯讓我拖，哄著我，讓我乖乖去睡覺，我突然間就蹲在地上哭了起來，恨自己的懦弱，恨自己的不爭氣，讓父母跟著我一起難過，當時是有些釋懷的，開始接受自己有可能真的一輩子再也見不到他了的事實。爸爸蹲在我旁邊，帶著哭腔，他說：寶貝，爸媽對不起你，給了你一個不完美的身高，讓我的寶貝這麼難過，爸媽把你當公主養了20年，真的不願意把你嫁過去受委屈，但是你要是真的喜歡他，一定要嫁給他，爸媽今天就去山東，哪怕給他父母跪下，也讓他父母接受你。爸爸就一個要求，寶貝以後能不能不哭了？
真的，那一刻真想狠狠給自己一巴掌，你憑什麼？憑什麼因為一個男人，讓父母對你覺得虧欠？從那時候起，我決定重新來過。
還是會忍不住翻看相冊，雖然屏蔽了他的動態卻偶爾會偷偷點他空間看看動態再刪除記錄，每次電話響起都下意識的希望是他，電話24小時不敢關機，就怕錯過他的一個電話，一個簡訊，雖然最後都會失望，但也能慢慢接受沒有了他的生活。直到畢業前接到他從天津打來的電話，哭的像孩子一樣，因為畢業設計沒有時間完成。我以最快的速度給他訂了返校的火車票，借了拍攝機器，寫好了劇本，在最短的時間內幫他完成了畢業設計，交上了論文。最後的一個月在一起像情侶一樣散步，聊天，逛街，吃飯，一直到畢業，他說，我會回來，你等我。
等嗎？我當然等，故意在班級群里說話，為了讓他看見，晚上發信息打電話，讓他知道我在等他，雖然他電話從來不接，簡訊從來不回。和他聯繫的事情從來不敢跟閨蜜說，也不知道這種心情從哪裡講，應該就是那個時候學會了在留言板上自言自語。等到了嗎？等到了留言板上的一條照顧好自己，和他回到山東又談了女朋友的消息。可我卻再也不知道難過了。
後來一次聚餐上認識了一個男生，他會舉著兩杯果汁問我要喝哪個，會因為我一句愛吃麵包，買遍了全開封市所有類型的麵包就為了讓我多吃一口，會因為我喜歡抱枕，把自己車裡塞滿了小抱枕小毯子，就為了約我出去轉轉散心，為了討我爸歡心，放假的時候專門跑到武漢買了條漫天游，他說，他知道我心裡有人，心甘情願的做替代品，如果將來我還是忘不掉，也只能說明他不夠好，只希望我能給他一個機會。這該是多好的人啊，身高比前任高，脾氣比前任好，爸媽，朋友，都勸我考慮，自己也曾自私的想，不然就這樣吧。可當他要牽我手的一瞬間，我還是躲開了，我承認，我沒出息，我死心眼，如果我不愛，哪怕是將就，都不行。
在「我想你了」這條信息之後，這些天，時不時都會收到來自他的消息，給我唱歌，問我在做什麼。記得那天晚上，家裡面出了點事情，可自己卻無能為力，恐慌又恐懼，打電話給自己很信任的朋友，以為可以尋求安慰，卻忘了那個人也是一個需要人照顧的孩子。掛斷電話卻恰逢他打電話過來，說了兩句話，他問我是不是哭了，我真的好奇為什麼以前我求著都不肯打一個電話給我的人，現在對我情話連篇又噓寒問暖，他說，我還愛你，我忘不了你，我想和你在一起，我去天津找你好不好？我娶你回家好不好？
這個情節真的好熟悉，那天KTV醉酒後的像個索要糖果小男孩一樣拽著我手的他，那天打電話哭著告訴我，除了我，他不知道找誰幫忙的他，和現在，跟我說，想要娶我的他。
我以為，我會竊喜，我會激動，可是，那個好字卻再也沒有說出口
我曾經心愛的大男孩啊，真的對不起，我已經不想嫁了，過了耳聽愛情的年紀，我再也拿不出孤軍奮戰的勇氣。
我想，這一切該是真的都過去了吧。我已經原諒了從前的自己，就像諒解了一個野心勃勃的傻逼，原諒了一個笨手笨腳的勇士，釋懷了一個難以啟齒的秘密。
有人說義無反顧的奔往一座城市，是因為一個城市的人。我又回到了原點，可再也不是因為那個帶我走上起點的人。我會自己去逛濱江道，會自己去看瓷房子，甚至某天，我會自己去登上我期待已久的天津之眼。
我是一個專一的人吧，曾經愛了很久都捨不得放下；我是一個薄情的人吧，攢夠了失望，放手，就絕對不會再回頭；我是一個強大的人吧，受過傷卻依然有愛的能力，遇見有好感的人，我的心還是會加快跳動的頻率；我是一個懦弱的人吧，遇見再次能喜歡上的人卻沒有了非要在一起的執著，只會搖搖頭告訴自己算了吧；我是一個懂事的人吧，知道喜歡上的人心裡沒有自己，知道對方心裡可能裝著別人，怕給對方壓力，無論多喜歡也埋在心裡不會再說出口；我是一個任性的人吧，想念就坦白的聯繫，不分後果的去打擾；我是一個寬容的人吧，喜歡一個人什麼都計較卻又什麼都能原諒；我是一個自私的人吧，明明知道挑明一切大家就會徹底絕交，卻貪心的不肯放手。
經常有朋友要我趕快找男朋友，我不是不願意找，而是我在等，我相信我一定會遇到。只要是對的，晚一點，真的沒關係。
他知道我最丑的樣子，知道我最陰暗的想法，他能把我所有的不安擁進懷裡，然後把陰霾輕輕吹走。我現在努力工作，每天都去打造最好的自己，是希望當他出現的那天，無論是腳踏七彩祥雲，還是下著傾盆大雨，我都能以不容置疑的姿態站在他的身邊，對他說
餘生，請多指教。
這是前一段一天晚上被人勾起了回憶，隨手寫下的和他的故事，其實現在明白了，每個人心中都有一個忘不掉的人，總會在無聊的時候想想，聽歌的時候想想，在一個人吃飯的時候想想，走在夜晚的大街上時想想，後來就發現，無論這個人在不在身邊，都不會改變自己的生活，有些人一輩子可能都忘不掉，但是卻不會再影響自己的心情和生活。這個人只能存在記憶里，而不是心裡了。

你知道你們已經不再有可能，但你還是怕他過不好這一生。

2011502在一起，已經1800多天了，上個月還在說2000天的時候就結婚，5月30號晚上他提的分手，準備等他23號回來說清楚，就是在前天，面對面談，說有一個人很喜歡吃西紅柿，一直吃啊吃啊，每頓都吃，每天都吃，吃了六年，然後就突然有一天不喜歡吃了，再也沒有吃過了，西紅柿沒有錯，那個人也沒錯

昨天，因為公司老大決策錯誤，我作為公司第一個人被辭退，晚上得知家裡人生病住院，急需三萬塊，錢全打回去了

現在身上只有不到1000了，八月一號還需要交6000的房租，以前總是以為我有他，是我堅強的後盾，不必孤身一人面對這個殘酷的世界，但是現在只有我自己了，已經24歲了，家裡十萬的外債，爸爸一直不工作，我也沒辦法，咬牙都要幫媽媽把錢還了

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

深夜睡不著，突然被大家的評論嚇到了，我回答這個問題，原本就想找個地方訴說一下。謝謝大家的關心，編寫這個答案的時候，我正好參加別家公司十周年的採訪，結束下樓梯的時候，不小心還扭到了腳……不過現在已經好很多了。找了四天工作，昨天得知原來的老大準備創業，已經融資到了，現在在找辦公室，說找好辦公室就跟他一起干！

唉……這麼晚沒睡，還是因為他，前幾天，家裡人查證是晚期，他是做保健品行業的，以前在一起的時候，聽他說過這個有用，有機會和希望，我都希望試試，可是他一看到是我家裡人出事了，就再也沒有回過我消息了……，今天我一直都在想他我為什麼不回我？難道我是真的以前瞎了眼，真的不希望他是我想的那種人，那樣我真的會更傷心。對不起，我又鑽進牛角尖了…

剛剛跟他通過電話了，問了三個問題，跟我分手是不是因為感情變了，還是工作壓力，家庭原因，他說是因為感情不是從前了

你知道我腳扭傷了嗎？回答：不知道，怎麼了？

你知道我家裡人的事情以後為什麼不回我微信了？因為我在想還要不要跟你有瓜葛。

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

1.15還是看到了他的空間

沒有想哭，但是心情難受又有點釋然，也許這就是成長吧

沒想到我還會來更新這個回答，今年3月初，他來找我了，說已經辭職跟他上一個月女朋友分手了，說以前熱愛工作，做很多別的事情，是為了更好的更有保障的在一起，現在問我，如果15年年底辭職留在上海找工作，我願不願意？

當時我是很懵逼的，一直感覺他是遇到了事情，或者打擊才會選擇回頭。那一次我拒絕了，之後一直在猶豫，後來跟一個男性朋友說，他說如果不是因為遇到什麼事情，他對你就是真愛。那一刻我心情瞬間明朗了，對啊，哪怕是他做了那麼過分的事情，哪怕在我最困難的時候離開我，哪怕在去年十月份，打著說忘記過去，重新開始一段戀情來跟我去看演唱會。這些傷害我居然都能原諒。心裡想著，只要他真的下定決心來上海，跟我好好一起奮鬥，我還是願意回頭的。

只是後來，他收到了一家蘭州公司拋來的橄欖枝，請他去做副總，年薪是公司的20%的利潤，他馬上就猶豫了，然後去了蘭州談合作。

之後就不敢打我的電話了，我還是忍不住跟他打了一個電話，他說他過來找我，原因是因為他有天凌晨在他女朋友家樓下從凌晨兩點等到四點，結果他女朋友下來了，後面還跟著一個男的，這個男的是他公司的同事，他很狠他女朋友，也不可能在公司待下去了，於是就來找我了。
還是為什麼之後跟我聯繫，都不說話愛我什麼的，只是因為不愛啊，所以說不出口。現在有了一份大好前程，於是馬不停蹄的去了。
說實話，這次真的是太過分了，我內心找不出任何的借口和理由來給他解釋。

希望自己真的能夠好好的放下，接受新的人選。

像是讀了一本很厚的書，終究還是合上了，有些懷念又有些感悟

7月26日更新
其實這個回答下面不斷有人替我現任不平。我覺得有些東西我要澄清。
1.事實上我為了讓這個回答看起來更感人，我是刻意放大了我的情緒。
2.其實前任和我分手的時候我對她也是基本沒什麼感情了只是因為習慣勉強在一起。以致於最後分手我也沒挽留。
3.我現任看過這個答案的。她以前同樣也經歷了這麼一段時間，她相信我對前任只是單純的回憶絕沒感情成份。事實上我對前任確實也沒有感情了，也單單只是回憶，就好像和好朋友去過一些地方一樣，也會記得啊，但這不是愛情。
4.我和現任感情很好，我也很愛她，全身心地投入到她身上。
5.我不匿名是想證明我光明正大。

以下是原答案。

----------------------------------------------我和她談了5年，從初三到大二，初三同校不同班，高中同市不同校，大學同省不同市。其實一直都覺得和她蠻般配的到最後分手了覺得十分可惜。

你問我分手後的體驗是什麼？體驗有好多好多。

1.她大學在珠海市，我大學在中山市，大一的時候經常坐輕軌去找她玩。分手之後我和新交的女朋友去珠海玩，到站的時候女友挨著我睡，但是我的眼淚已經嘩嘩往下流，我覺得這樣很對不住我當時的女朋友，但是還是忍不住流淚。之後只要有每次經過珠海都要哭，會想起和她在珠海玩過的一年。我想珠海這座城市會因為她永遠變成我心中的傷疤吧。

2.她那時候每次跟我吵架都喜歡聽淚海。我一個經常失眠的人，分手之後，有好幾次睡不著，就在走廊戴著耳機聽歌，每次無意中隨機到淚海，我的眼淚又會嘩嘩地流。「你怎麼捨得把我的淚流向海」。

3.我是個喜歡車的人，之前有一段時間喜歡z4，然後是敞篷的，我那時候就跟她說，我人生中第一次開敞篷車副駕駛的人一定要是你。分手之後，我多次幻想，有一天我開上了敞篷車，我一定要在剛開的那一晚把副駕駛空著，把車開到她最喜歡的江邊，然後紀念我跟她的愛。

4.之前她跟我說，以後生了女生，要取名為芊芊，之後芊芊這個名字我就一直用在我的寵物身上。分手了之後，每一次喊我的寵物芊芊，我心裏面都會有一種八味交雜的感覺。

5.分手的前幾個月，她剛學會了做飯，我就說找個時間租一天酒店公寓，常常你的手藝，最終我還是吃不到她的菜。然而我以後再去那間酒店公寓，我看著那個爐子，就會莫名其妙次流淚。

6.幾年前跟她一起玩一個網遊，後來大家都沒玩了。分手以後再重上遊戲，有種物是人非的感覺。但是想起以前一起打怪的日子就覺得好窩心。

7.我走路步速超快，但是她一直遷就我，後來也習慣了我的步速。但是後來交的女朋友，都會被喊著走慢點，這個時候不知道為什麼就會想起她，想起跟她飛馳在人行道上的日子。

寫著寫著又掉眼淚了。其實體驗還有很多，如果有人看我再更新吧。

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沒想到這個答案還挺多人關注的。針對大家的問題，我覺得我應該回答一下。

問題1.有很多人問我為什麼不挽回前任呢？
答:分手的原因是對方膩了而且也對我沒感覺了。我覺得跟一個不愛自己的人就算在一起也是沒意義的。愛情是雙方的，不是單方的的，既然她不愛我了，為什麼還要去挽回呢，得到了又怎樣。

問題2.很多人說我應該忘記前任再找下一任。
答:我說我能忘記你信嗎？說忘記了絕對是自欺欺人。這麼久的感情我覺得怎麼也忘記不掉。但是人總要向前看，我對前任更多的是回憶惋惜，而且想起她也是只是偶然地短暫地。我現在對現任是全身心地投入，我愛我現在的女朋友。

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看的人挺多的，我更新一下哈。(2016.7.9)
8.最近知道她在我家附近的名創優品找了暑假的兼職，是一位初三跟我很要好的同學a告訴我的，因為那位同學a碰巧也在那裡上班。得知這個消息之後我的腦海突然就浮現起初三時的畫面。那時候我政治書丟掉了，新買了一本，但是筆記都沒了，可是臨近中考了而且中考政治是開卷的，所以我要連忙補筆記。因為那時候我喜歡去這位同學家裡玩，而且那時候也貪玩，筆記一直沒補上，她擔心我中考政治考不好，便跟我一起去了這位同學a的家裡，然後我們3個一起邊聊天邊複習，她邊幫我補筆記。就這樣好幾個周末都這樣開開心心地渡過，同學a家裡也沒人，然後我就跟她偷偷在客廳親嘴。初中畢業後，我也沒跟同學a聯繫了，但是緣分這個東西就是那麼神奇，他們倆又碰見了，可惜a再也不是我的好兄弟，她也再不是我的女朋友了。很有物是人非的感覺。

9.之前在同學a家裡，她看見一個形狀是一粒米的玩偶，她就暗示我說很喜歡。之後就買了兩個，我跟她一人一個，在她生日的時候送了給她。之後我們每晚睡覺都要抱著這粒米，她之後也給我取了個名字叫大米他爸。之後我每次回家，看到枕邊的那粒米，都會替大米可憐，因為大米他媽，再也見不到我的大米了。

10.今天剛考完試，收拾的時候發現了她送我的錢包，裡面還有我們的照片呢，她是個喜歡照照片的女生，可惜，我們再也不能合照了。

11.初三的時候，我喜歡那種摺紙的心形，無意中她知道之後，便每天給我折兩個，一個送給我，一個她收藏起來，到最後，她總共折了上千個心形給我。現在回想起來這件事，覺得她真的很好很好，那個時候自己為什麼就不珍惜呢？我想，以後我或許真的就(再也遇不到像她這樣用心的女生，能堅持上千天每天給我折心形吧……

就像一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望，你知道那是你的家，但是已經回不去了。。。

我從初三畢業開始到大一跟前男友談了剛好四年的戀愛。那時候的感情純凈而固執。那年他還在綿陽復讀的時候我每個月至少都會去看他一次，來回十小時的車程（導致現在坐長途車都很抗拒），但是每想到可以去見他所有的路途疲憊真的都不算事。有一次我去看他最後我該走了他送我到公交站坐車的時候，一個一米八幾的大個子男孩竟當眾哭了出來，他說他捨不得，可是他太弱小了都留不住我在身邊，等以後變得強大了一定不讓我們面對這些分別。那個時候的場景我想我一輩子都忘不了。第一次覺得分別可以那麼痛。後來他告訴我說覺得那一瞬間真的覺得一輩子就這樣真的就夠了。
現在我們都分別有了自己的另一份感情，偶爾他也會從上海給我打電話發個問候的消息，他說我現在對他來說算是親人舊朋友，他說他希望我好。其實呢，自己也不得不承認這四年的感情對我自身的影響真的蠻深的。導致分手後的日子基本每天都會想起他一次，有時候是因為一首歌有時候是因為一個相似的畫面甚至有時候僅僅因為一些食物。
曾經的事物對相愛過的人來說都是故事。

分手後我寫過這樣一段話：
突然明白這個世界真的存在不會失去的東西。即使失去你，當初那些快樂幸福也會留在我心裡。假使有一天，我連記憶都失去了，可是我明白我始終都不會失去你，你住在我的身體里我的靈魂里，你是那些美好長存於我心裡。

你是那些美好長存於我心裡。

在一起五年，從高二暑假到大學快畢業，四年異地。3月5日分手，他提的。分開四個月了。

我不知道這四個月是怎麼過來的，整個三月，每天每天晚上睡不著，無論是醒著還是夜裡輾轉反側，滿世界都是他。我終於知道，人原來可以心痛至此。

高一是同班，後來我轉去讀文科。那年油菜花開，我折了幾支插在杯子里送給他，後來他說擺亂了，讓我去重新插一次。那是一個冬日的午後，他站在教室窗前，我走向他，陽光打在他臉上，他笑得溫暖燦爛，邊上是那束明媚的油菜花。當我走到他面前，他說，我等你很久了。那一瞬間很是心動，愛上一個人真的可能只要一瞬間，彷彿是小說里的場景。之後回憶起這段，我說他是日光浮游里的少年，而他總是很得意。高二暑假，有十多天不見，跟他一起吃飯唱歌，他低頭吻了我，很久很久都沒反應過來，怔怔地望著他，他依然笑得那樣燦爛。那是我的初吻。在即將進入高三的時候我們在一起了。於是高三過的辛苦而甜蜜。高考發揮失常，而他考得很不錯，原本約好去同一個城市，不出省，他卻填了省外的一個重點大學，沒有問我。我很傷心，於是冷戰，閨密幫我去問他，是不是還喜歡我，他說，他愛我。我哭了，義無反顧把自己的前三個志願都填在他所在的省和隔壁的省。然而命運很愛捉弄人，我去了第四個志願的學校，留在省內。我不知道自己是如何度過那個灰暗的暑假，可他那句話卻讓我無比溫暖。我也知道，如果再讓我選擇一次，我依然會義無反顧。

大學相隔千里，我們開始了異地戀。大一過的很辛苦，差不多一個學期沒見，思念泛濫，他坐了一夜的火車回來，我開心得一整夜睡不著覺，在天沒亮的時候就出發去火車站接他，見面的時候所有的思念和委屈都爆發，哭得停不下來，他緊緊抱著我說，好想你。異地戀很辛苦，我們每天晚上聊微信，一星期打兩次電話，互相寄禮物寫東西，攢錢見面和旅行。到後來整理的時候已經有厚厚一摞車票，始終捨不得扔，這些車票，都是我們的快樂和思念。我們去古鎮，去水鄉，去婺源看油菜花，去看海，去了很多很多次對方的城市。他在他的城市跟我一起穿情侶裝；帶我見他最好的朋友；在我生日時請他全部同學給我發生日簡訊；在我最忙的那個七夕瞞著我坐一晚上的火車來看我。他說，明年過年一定帶你回家，我們再也不會分開。

我曾經以為他會一直陪著我，直到我們一起老去死去。我曾以為畢業了他回來了我們就再也不用過一兩個月不能見面的日子。五年，從18歲到23歲，他幾乎是我對戀愛的全部認知，我們的故事和回憶，多得可以寫成一本厚厚的書。身邊所有的朋友都說等著參加我們的婚禮，我很認真地想過，如果他說，我們明天去領證吧，我會毫不猶豫說好啊，儘管我們現在一無所有。於我而言，有他足矣。

情人節前夕，他跟女性朋友吃飯，怕我生氣故意瞞了我，被我表妹撞見，我很生氣，他一直一直說對不起，求我原諒，情人節做了小視頻給我，我賭氣兩天，終是原諒他。再後來看見他們朋友圈的曖昧互動，又吵架。我以為我們會像以前一樣，他認個錯，我再原諒他，吵吵鬧鬧卻不會分開。然而他再來找我時說，累了，分開吧。我賭氣說好。像在一起時一樣，很久很久都沒反應過來，依然覺得只是吵架，哭了兩天，失眠兩天。終於明白，是分開了。在一起五年，無論再生氣都從沒說過分手，到頭來卻因為一件小事情分開。我哭著在手機寫了很長很長的文章，發給他，他說，又哭了，他說，別丟掉我送你的東西，都是我自己捨不得買卻攢了錢買給你的。他說，你一定要過得比我好。我嚎啕大哭，我說我捨不得，我不想走。他說可是我給不了你要的。我說你都不知道我要的是什麼，我說我想見你。他說好，我等你。

可是還沒等到見面，他卻一次又一次讓我失望，他說之前一個月都在死撐著，其實過的很累，後來發現真的走不下去了。可他不知道，那時我還在計劃著我們的畢業旅行，計劃著下一步的幸福。很受傷，於是像所有失戀的人一樣，把手機里朋友圈裡所有他的照片都刪了。強忍著不聯繫他，卻每天每天睡不著，一個月瘦了幾斤。可是我終是忍不住，還是鼓起勇氣去找他，希望他好好整理一下這段感情，我以為五年的感情會讓他有一絲絲不舍。可等來的卻是他說，不愛了。他說很愧疚，卻真的不想繼續了。那一瞬間，我感覺心裡有什麼崩塌了，我在電話里哭得撕心裂肺，他也哭的撕心裂肺，卻只是一直說著對不起。我像被困在無盡的黑暗裡，無論怎麼掙扎也走不出來。我不知道那麼多漫長的夜晚是怎麼熬過來的，但我再痛也與他無憂，他永遠不會知道那是什麼感覺。誰讓我放不下，這些都是我自找的。

即便如此，也還是捨不得不見他，又巴巴地跑去見他，一見面就哭得停不下來，他說你怎麼瘦了這麼多，我抱著他不肯鬆手，他說，你乖。我把要給他的東西一樣樣拿出來，他哭了，我也哭了。他說，可是我們回不去了，我哭著說，我們幹嘛要回去，我們可以有更好的未來。他也哭，可終是轉身走了。

分別的時候下著大雨，他說別哭，笑一個，你笑最好看了。很難，可我還是笑了。回去想了一晚上，我告訴他，我不想當陌生人，因為早就已經是親人了。我也始終做不到恨他，因為捨不得。他說，我很榮幸。再後來，聊天時發現他有了別人的口頭禪和語氣詞，看到了他用心為別人準備的禮物。覺得有點噁心，更如利刃剜心一般，終是決定放棄。可是，或許根本瞞不過他，我還很愛很愛，我還放不下。

可是，可是那又怎樣，至少，或許很多年以後，回想起這段感情，淚流滿面的那個人，一定不是我。

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去年七夕，我在學校複習考試，他在學校準備考研，他瞞著我偷偷坐了一夜的火車來看我，我又開心又心疼，明明都沒有錢了，我又那麼忙，根本沒時間好好陪他，所以想讓他早點回去，他特別生氣，他說，為了見我一面才趕來給我一個驚喜，只要呆在我身邊，我沒時間陪他又怎麼樣。很是感動，那時候唯一的想法就是這輩子非他不可了。

我們見面的機會不多，而我經常發現，晚上睡覺的時候他會下意識幫我蓋被子，會過來抱我；會為了哄我開心，熬幾個晚上拼一個摩天輪模型給我；會因為我想吃烤魷魚就一大早冒著寒風跑出去買，回來的時候看見他凍得通紅的鼻子，心疼得要死。可是當我下定決心要一生相隨的時候他卻說不愛了，很可笑。那個曾經說要保護我一輩子的人，後來卻給了我所有的大風大浪。我常常想，他是沒有心的嗎，他都不會痛嗎，他都能睡的著嗎。

雖然不想承認，但生活就像一部狗血劇，我永遠都想不到那些狗血情節會發生在我身上。那個我曾經愛到骨髓里的男人，與其前前女友在同一天分手，而後糾纏。我剛知道的時候簡直覺得自己像個傻子，這麼多年都把我當什麼了，不喜歡我可以早點說啊，何必耽誤我五年，五年里都讓我傻傻地以為他深愛我，到頭來發現好像只是被當成一種慰藉和療傷工具。那種感覺我不知道怎麼形容，比決堤更崩潰，比傷心更失望吧。後來綠茶甚至找上門灑狗血，找存在感，炫耀挑釁。我很生氣，去找他，讓他們別來噁心我，可他的態度讓我更失望，他覺得那都沒什麼大不了的，只是讓我別理她，於是我明白，眼前這個人已經不在乎我了，我因為他而被別人傷害也無動於衷。

我做不到恨他，因為捨不得。但好像也不能原諒他，因為有多痛只有我自己清楚，終有一天我會釋懷，但那跟原諒不一樣。或許過了很久很久我都做不到直視其他感情，也接受不了其他人，但那又如何，我不會比過去的幾個月更難受了。

謝謝各位的鼓勵，我已經好多了，與你們共勉，真心希望你們少一些坎坷的感情。

周末閑兒隨便逛逛

研一下半年和一起來的初戀分手，原因不表。想起來一個沁浸我整個青春的人就這樣憑空消失，隨隨便便怎麼著都能哭十七八個晚上那種痛苦。我覺得我不會再愛任何人了，也不會再有任何人愛我了。愛到什麼程度具象點說，像我這種從小做值日生都要家裡鐘點工來幫忙，從來沒坐過地鐵公交的人來說，你可以想像我給她剝那麼大碗糖炒栗子剝到手指甲流血嘛……（真·霧
後來的一天，受不了自己每天躺屍吃芒果看閑書洗個澡出門逛街。路過書店，鬼使神差地翻開一本以前從來不會看的Gary Becker 寫的經濟學原理的書，裡面有一章寫道，所謂的愛情成本核算，並不需要太複雜的演算法，如果分手了，也不用執著，過去的那些成本，都只算是下沉成本，越舊越不值錢，不能加入到當前生活的成本核算。大道至簡的一段話如醍醐灌頂。
我不會刻意去忘記你，關於你的回憶如同時光的碎片全都細細碎碎地揉捏進我整個青春之中，人怎麼會忘記自己的青春呢？但願有一天，偶然想起你的時候，不再有心痛的感覺。

高二上～研一下大概7年

單身之後，開始對空氣說話。

在收拾衣櫥時：「錦，你有衣服要洗嗎？」

肚餓時：「今天吃什麼，錦？」

對了，錦，今天我的胃不疼了，我想吃冰淇淋。
錦？

沒有人再這麼回答：
「要我衣服啊？來，我腳上的襪子剛準備脫。」

「吃面吧，養胃。今天胃還疼嗎？」

等了許久的我買了冰淇淋。很甜。

半夜因為胃疼醒了，滿頭冷汗的我抱緊了寬大的被子，皎潔的月色落在枕邊，像是融化的奶油。

安利一句深夜讀來痛哭的話。

http://www.zhihu.com/question/29910774/answer/116948583

和他從高一到大四畢業，中間分手過一年多，算一算就是五年多的戀愛了。
體驗就是：我知道這輩子還長，但只要我想起「青春」這件事，那就都是他。他高興我就放心，難過我也揪心，但什麼都不會主動去做。
一輩子有多少個五年多呢...

分手是我提的，原因有很多，最主要的是覺得精神交流不夠【是，我是奇葩，重視精神交流】，從校園到社會，在面對自我增值、就業的時候，觀念上出現了大的差異，生活方式上出現了不同的傾向性，最後我終於提了分手。
從萌生念頭到真的分手，大概有大半年時間，我竭盡自己所能去努力消除我們的距離感，最終覺得自己做不到。其實觀念上的東西，是沒有誰對誰錯的，就是看能不能合拍，我覺得他沒有必要為我改變自己的生活，事實證明他過著我覺得舒適的生活會覺得不舒適，我去過他習慣的生活也不舒適，大半年的實踐足以讓我相信各種可能性已經微乎其微，那就沒有必要了。兩個人不能為了在一起而在一起。

離大四畢業只剩一個月了，我打定主意分手。但沒說出口，五年多，不想只用一個電話結束。我們大學是異地。
2014年7月，面對面地，說好了分手。他覺得我一定是衝動，可是我溫溫和和地和他說了很多話，最後他就走了。
之後的小一年時間，他時不時會發微信來發瘋。
同學聚會也見面。
道別，我笨拙地倒車時他會自然而然地在關鍵時候幫我掰一下方向盤。
大家一起去吃宵夜時我會說一聲一碗不要加豬內臟。
他現在經常在朋友圈秀恩愛。有時我會想，他以前從來不肯秀，現在怎麼這麼黏他女朋友。
以前老捉弄我，現在秀恩愛的微信截圖裡都是哄著供著女朋友。還給她買花。
養了一條小狗，非常可愛。我特別想去看小狗，但是不方便去看了。
工作也越來越順利。
以前總說他瘦，要他多吃點，現在也是個壯小伙了。

可能是我沒趕上好時候吧。
祝你幸福，真的。

在一起久了就會變成身體的一部分，有些人變成了心臟，有些人卻變成了盲腸。

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知乎上看到的，忘了是哪兒看得了。侵刪。

來更這個回答??
不知道知乎分割線怎麼打，想打一個華麗的分割線的，放棄了。
知乎其實也是男票安利的，所有的回答都是被邀請而來，現在也沒有人邀請啦。可能會棄了吧。
上次回答這個問題時，我們還在小打小鬧的吵架，現在真的分手了，看到突然多了15個贊的回答還有點感慨。
說一說吧。
從高二下學期到大四開學前幾天，四年半。不長不短。分手的理由也很樸實，他說太累了，不愛了。其實我是不信的。我覺得只是時間太長了，他忘記了。
高中沒有在一個班，他在隔壁班，雖然很近，但是老師管的嚴，每天只能私下偷偷摸摸地見幾面，當時連牽個手都能傻笑好幾天。想想其實挺蠢的，要創造天時地利人和碰一下手，現在可以光明正大地牽手了，反而很久沒有牽手出去晃了。最喜歡的他的樣子還是高中的時候。像偶像劇里演的那樣，永遠不愁學習但是名列前茅的他和學得很吃力成績不算差但絕對達不到尖子的我。還是太年輕啊，當時覺得愛吧，看起來就是一輩子的事情。我至今還記得那個抿嘴跟我說我覺得我們以後一定會結婚的少年。花了一個晚自習得出的這個結論，放學時一起走的時候還拚命找我求證，你也是這麼想的對吧？回憶太磨人啊。
高考成績一出來其實不出所料，他去了很好的大學，為了一年多的感情，還是追隨他去了一個城市，放棄了更好的學校。跟爸媽冷戰了一個星期，他們還是沒有拗過我的性子，當時覺得自己真勇敢。但是他對我說啊，以後我會一直對你好的。我信了，並且覺得很值得。
矛盾是從哪裡開始的我也不記得了。大學雖然在一個城市，但選學校的時候沒有意識到是一個城市的兩端，坐地鐵過去都要兩個小時。開學前我們聊天的時候他說，距離遠沒關係的，以後會一天給你打一個電話。是年輕啊，說話都不用負責任的。可能他都不記得這些了。在宿舍里總是覺得不好意思，視頻的時候還是偷偷的在床上拉著床簾，兩個人就傻笑著看著對方不說話，就看著，覺得很滿足。
大一去找他，無意中看到他的手機桌面上放了一個便利貼，寫著你打算以後只賺2000塊的工資去養她嗎？感動了好久。當時的手機還是醜醜的三星，背景是我醜醜的自拍。現在不管怎麼求也不肯把桌面換成我的照片了。
其實他做了很多事，以前不覺得。嫌棄他不懂得哄人，不懂得浪漫。大一時吵架，他從學校坐了兩個小時的地鐵過來找我，板著臉跟我一言不發的走在大街上，我氣鼓鼓地走在前頭，然後他突然拉住抱住了我，人來人往的，那麼好面子的他，很是帥氣。
看到了吧，回憶都在大一，大二大三吵得太頻繁了，再也沒有一言不合就來學校這種舉動了，連在電話里吵架都嫌我麻煩，時過境遷啊。厭煩是日積月累的，不知道從什麼時候開始，不願意見面，不願意牽手，不願意花時間壓馬路看電影。他說我也不知道為什麼。曾經的我以為只是談戀愛時間長了，瓶頸而已。我不相信什麼曾經愛你是真的，現在不愛了也是真的。這種話。就是不信吧。很殘忍的。
昨天他說分手前其實已經冷戰了一周了，他讓我別再挽留了。不值得。
最殘忍的其實不是分手，殘忍的是知道和好了也回不到過去。
祝好。

_______________________________________________道理我都懂，不用勸，也不願放。

餘生分開走誰也別回頭

六年，分手。
大一開始談，16年元旦正式分手。
17歲到23歲，互相擁有對方最美好的青春歲月。

距離與家庭條件的制約導致分手，感情沒有出現任何問題。沒有出軌，沒有劈腿。
分手的時候感覺像離婚，想緩過來，卻發現怎麼都緩不過來。
她找了新男友，朋友們都說很像我。
而我卻無法開始新一段感情，可能真的有愛無能這個說法吧。
不想結婚，不想談戀愛。
之前一個人在深圳，熬過那麼多苦難，只抱著一個念想，也許在深圳能夠安家了，兩個人就能在一起能結婚能過一輩子。
父母一直在催我回家工作，父親身體不太好，幾年前得過重病，家道中落，希望我離家近一些。
徹底分手之後也斷了那些念想，本來在深圳已經差不多熬的能呆下去了，有公租房，單位管吃住，月薪1W+，有一定的發展前景。
自她找新男友後，徹底明白兩個人已經不可能了。覺得也沒什麼好留戀的，遵循父母意見，回了長沙，在事業單位裡邊混日子。
略微迷茫，在新的城市不知道自己想要什麼，也不知道自己缺什麼。
感覺之前這些年，不太真實，像夢一場。
若有來生，希望能一直走到白頭。

跟談了很久已經想好未來的男朋友分手了，跟另外一個男生剛在一起不久，有種棄掉滿級的號再重新從一級練起的感覺

你要過得好哇，這樣我才能恨你啊，你要是過得不好，我都不知道該恨你還是擁抱你啊

18-22 四年多,幾乎是我整個人生中最美好的一段時光。
但是光有愛還是沒有用的，很多時間我們都是敗給了現實。不是異地，更沒有一方出軌。但是對方不珍惜，也不再care我了。
從一開始交往時候的相濡以沫，到現在的漠不關心，我眼前的這個人變得非常熟悉又很陌生。
以前24/7在一起都覺得不夠，到現在的一個月見一次他都嫌多。推脫，借口，爭論，慢慢的，我覺得我開始不認識這個人了。
畢竟每個人情況不一樣，考慮了兩天，我還是決定主動call it quits.然後立馬刪掉了所有聯繫方式，可以拉黑的都拉黑了。以免我去撕逼或者重新去找他複合。更重要的是，其實我連朋友也不想做了。什麼祝福，什麼現世安好，都和我無關了。
我只想讓這個人從我的世界裡消失，我也從他世界裡消失。
只和幾個關係比較好的朋友說了，大家都覺得挺可惜的。
感覺好像是被關在籠子里的心又重新逃出來了，但是又為了逃出來弄的滿是傷痕。
再也沒有了盔甲，也沒有了軟肋。好像又是一個人了。
But I know I deserve better.
人生這麼短又這麼長，我們總能再有一個合適的。
如果找不到，那就一輩子一個人看看風景，做自己喜歡的事。
---------2016.9---------------------------
時間過的很快。過去了好幾個月。我已經離開家去了萬惡的資本主義繼續求學。
有結實新的人，但是這一段陰影好像也永遠揮之不去，已經不會好好體會愛別人和被愛的感覺了。
我帶著這樣的喪氣挨過了在自己城市另外的最後幾個月，然後到了一個陌生的地方。
現在活的也不是我想要的樣子。
但是我們不能為了這個灰心一輩子，共勉。
---------2016.11.17----------------------
分手已經快半年了。陸陸續續也有追求者，但是自己還不能完全放下。遇到了另外一個很喜歡我的人，對我很好，在我最絕望的幫了我很多。也在考慮要不要在發展下去。

但是有時候還是會想他，走在這個陌生的城市，在人聲鼎沸的時代廣場。有時候還會想起春天在學校的櫻花樹散步，晚上在操場坐著聊天看月亮。或者是每年冬天都會去新天地的聖誕樹下相擁。也許也只是一個圍城到另一個圍城。

不過，他不好，或者他很好。也和我無關了。

九年的感情，分開了。

感受：

長久戀愛然後分手的感受就是，在某一個深夜的時候你依然會哭，因為你已經把他當做除去親人以外生命中最重要的人。你甚至以為他就是你的一部分，他漲在心上，連接在你身體的每一個位置，你們曾經像連體嬰兒一樣的親密。就是這個人，你們手牽手奔著一個方向走著，你們唱著歌有說有笑，然後他突然的轉了彎，身邊多了一個同伴，他們招招手離開了，只留下你在這條走到一半的路上不知所措。

在一起很久的感情，就彷彿呼吸一樣的自然，每一個小細節，他的每個想法你都能感受的到，甚至你知道他下一句話要說什麼，你感受得到他的每一絲情緒的變化。你的生活里有太多他的影子，你們做了太多一起完成的事情，你的身邊都是他熟悉的氣息…

我的故事：

沒有人願意聽悲傷的故事，所以我們總會讓這個世界有太多的大團圓。2013年的時候，看《致青春》，我哭的稀里嘩啦。我看到鄭微身上有太多自己的影子。雖然我沒有她那麼勇敢執著、轟轟烈烈的追求。但是愛一人的心，一點也沒有差。

陳孝正終究還是走了，多少年後，陳孝正為自己當初的自私而買單。但是鄭微畢竟還有林靜，當年少輕狂不在，生活磨平了我們的稜角，當你累了的時候，有個人在等你。林靜的溫暖讓鄭微可以停泊，在經歷了愛與不愛的傷痛之後，才更懂得珍惜和包容。

年少的時候，都傻，我們以自己的方式去愛對方，以為那就是他們需要的，可是，因為單純、無畏、沒有防備心，所以也笨拙，缺乏技巧，失去自我。

早就認定的那個人，是你掏心窩子願意把自己所有的美好都獻出來的那個人，是你在很多個深夜依然會擔心惦念的那個人。然而，直到多少年後的今日才知道，即使相愛，也終有一別……

結婚照的光碟我悄悄拿走了，沒有告訴他。不想讓他知道。我覺得自己很自私的拿走了以為重要的東西，卻沒有對他說。

去年清明他來我家見我父母，去年中秋，我去他家見他家父母，年底雙方父母見面，商定了今年的婚期，我們約定好5月20日領證。

還記得去年回大學校園的時候，賣水果的大姐依然記得我們。問我們是不是結婚了，我們笑笑，沒有，大姐還疑惑的說怎麼還不結婚。然而我還一臉幸福的告訴大姐，明年的婚期。當時笑的沒心沒肺的，真是傻傻的開心。如果時光能夠停駐，請讓我留著那個沒有欺騙，沒有傷痕的傻開心裡。

我們走了那麼多的路，學校新修了操場，蓋了新的圖書館大樓，有了新的教學樓，計算機物理也終於自己搬出來，化學系的樓也終於只有化學系本身。藝術系的樓曾經是學校最漂亮的，卻染上了風霜，看起來變得老了。中文系從最靠近校門的樓里搬了出來，變得有點冷清。學校的門口的小路還是老樣子，澡堂還在小飯館還在，學校小門的煎餅大姐還在，只是配料升級更好吃，價格也漲了一些。溫泉療養院還是老樣子，學校的很多東西都沒有變。當大城市每天都在日新月異的時候，這個地方卻寧靜的如同隔世。

回憶沒有變，還記得學校食堂裡面，南方的冬天冷，他常常把我的手放到最溫熱的懷裡，還記得學校編輯社我工作的辦公室裡面他陪伴的無數個日日夜夜。還記得，我們曾經激烈的爭吵，傻傻的不知道讓步。還記得冬天裡的熱騰騰奶茶，記得宿舍里因為爭吵他為我出頭，記得南京813（「」不要散「」）的房間……

學校裡面有太多的單純和美好，大學的時光，他大學裡的照片是我照的，記錄下來那個時候孩子氣一樣的他。他陪著我拍了那麼多的風景，即使在深秋的荒蕪，我們一起追的上日頭。

北京的歲月，是美好也是分離的開始……

畢業我輾轉來到北京。而他因為一些原因，繼續留在學校里，那段時間分分合合。直到有一天他要來北京，決定在這個大城市裡面闖蕩，他放下行李的第一件事就是來找我。從一開始的艱難，到站穩腳跟。我們曾無數次一起暢想未來，想像著那些美好。年輕的時候，依然不知道害怕，總覺得有無窮的力量可以使用。

在北京的歲月，是我們在一起最久的年華，從一無所有，到兩個人逐漸都有相對穩定的事業和一定的積蓄。作為一個家境並不富裕的男生，我總是擔心給他過多的壓力。還記得無數次，我問他，你會覺得壓力大么，我們真的要在北京嗎？他的答案堅定而有力量。為了他的這份堅持，我願意陪伴他，即使一無所有，即使需要打拚，但是你若願意，我就陪你到天涯海角……

簡單而不可求……

就是這麼簡單的想法，不奢求，不苛責，就是想簡簡單單的愛一個人，擁有彼此的一輩子。我們是初戀啊，彼此的初戀！那個時候，我只相信人生只如初戀，我的一生裡面，只願意有你的陪伴。可是，故事總不像想像的那樣。一輩子都不會相信，我會遇到這樣的情況，我如此信賴的，想要走一輩子的人，居然出軌了！

出事那天，他一夜未歸，一個尋常的周三而已。終於看到他，我的第一句是你知不知道我有多擔心！我真的擔心，真的怕啊！整夜我都沒有入眠，不知道如何是好，電話是通的，可是無人接聽，凌晨四點關機了，五點又是無人接通！

他編出了很多的謊話，他說公司加班，自己睡著了，他說抱歉，他說對不起。直到那天，我還在相信他說的話。還在為他辯解，從未對他有過一丁點的懷疑！直到事情做實，直到他承認，直到他對我說出狠話。

我的心被無數次的攪碎，攪碎。因為錯愕而不知道如何處理，因為單純和相信就要被傷害嗎。我根本就像一個孩子，甚至不知道如何保護自己。

只是傻傻的相信，傻傻的被欺騙……

那段時間，我暴瘦，絕望，彷彿已經死過一次……

經歷過那些噩夢的一樣的日子，每一次的回憶都是一種刀尖上的疼痛。時光總會撫平一些過往，淡化一些記憶。當我重新回頭去看的時候，似乎能夠平靜很多。

只是在深夜的時候被突然被情緒所包圍，如果能夠穿越，依然想留在某一個瞬間，回到那些美好的回憶里。

總是依然惦念，大概我只是太傻……

我不在你身邊了，再也沒有機會從背後抱著你，在疼痛的時候給你安慰；再沒有機會在每個清晨，被你寵溺著一個早安吻，給你一個甜蜜的擁抱；再也沒有機會兩個人手牽手，即使壓馬路也心有靈犀的傻傻的開心。再也沒有機會，在你生病的時候，在你身邊安靜的照顧你；再也沒有機會，做好飯菜，滿心期待的，等你回家……

我的心大，我記性本來應該不好的。但是，我依然會在超市賣花生的位置停留，因為你總喜歡買很多的花生，煮熟了吃；我依然會燒好吃的豆腐，因為你說過我做的豆腐有愛的滿足感；我依然會知道你不愛吃海鮮，記得你不愛吃的那些各種各樣的蔬菜，記得你挑食的口味和夏天怕熱的習慣。記得你腸胃不好，吃了生冷其實都會拉肚子，記得去見你爸媽時候他們叮囑我要慢慢改變你的習慣的那些要求……

我記性不好，我不敢回憶，我把那些曾經的寫給你的東西還是留給了你，因為我怕有一天我會抑制不住對過去的回憶，而去打擾你。我換了寬頻的名字，送走了最心愛的貓咪，只是為了，讓你的生活不再有對我的牽掛。

九年的感情，我不知道歲月在我生命里寫了些什麼。但是我只是知道，當那個人離開的時候。你就應該全身而退。無論有多少個夜晚，你深深回憶的時候，能做的也僅僅是回憶而已。

賈樟柯的《山河故人》裡面說過，每個人都只能陪你走一段。

大概就是這樣吧，我們都錯以為那個人是可以走一輩子的，可是拐一個彎，你還在前行，他卻已經消失不見，只留下一個凄冷的街口……

我只能好好的走，照顧好自己，然後去相遇一個可以相伴一世的靈魂。無論未來怎樣，都不會怨恨。無論怎樣，路途都要靠自己走出來。

感情沒有絕對的圓滿，如果你們遇到對的人，一定要珍惜。希望有一天我可以遇到那個陪我走完一世的人。我想，我會拉著那個人的手，用自己的堅定的力量告訴他，握緊我的手，人生多艱，世界寒冷，讓我們照顧好自己，也照顧好彼此，這個世界裡，讓我們緊緊相依……

匿名了，前男友用知乎，不想打擾他的生活。最後，希望每一個經歷過感情波折的人，都能最終找到那個合適的靈魂能夠相伴相惜。讓這個寒冷的世界裡，多一些溫暖……

『』我們要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想。
即使明日天寒地凍，路遙馬亡。『』

曾經我把這句話作為我們感情的座右銘。
寫在最前。

雖然沒有七八年，卻也快四年了。說長不長，說短不短。以此紀念。

我們就是成人眼中的早戀學生，從初三畢業的暑假，到大一的下半學期。答主自認為也算比較有魅力，從小學到初中小紙條情書也收過不少。然而這其中之一，便是她了。找一個喜歡你的人，錯不了。

一開始只是抱著玩一玩的心態開始這段感情，我們還小，並沒有想太遠。充滿新鮮感與好奇、正處於懵懂青春時期的我們，開始了一段校園戀愛。我是一個內向的人，有時難免給人一種冷冰冰的感覺。當了很多年班長，脾氣也比較火爆。（老媽還教育我說，就你這樣子，怎麼會有女生能和你走下去）我是白羊座，內心其實還是蠻溫柔的。現在來說說我的那個她吧。我是她的初戀。（「她」有點生疏，下文就用藥葯代替）葯葯是一個外向、潑辣的女生，不過這只是除我之外其他人的感受。因為在我面前，她就像蔫了一樣，說話的聲音都能降八度，活生生一個小女生，矯情的不得了。

戀愛的第一年，大多是在校園裡相見之後的微笑，更多的是在QQ上的閑聊。沒有一起吃過飯，沒有一起出去玩。看過第一場電影《傷心童話》，票根還留著。2013年我生日的那一天下午，春天剛過，有點寒冷。葯葯讓我往樓下看，我看到涼亭里有微弱的火光，找了個理由下樓。發現原來是她準備的蛋糕，臉上掛著甜甜的微笑。我腦海中第一個想法，「這麼大的東西怎麼帶回家啊，怎麼解釋啊，啊好麻煩」。伴隨著想法我也說出口了。沒有注意太多說完謝謝我就端著蛋糕和禮物走了。「那可是一個女生的初戀，卻感受不到一絲甜蜜。」混蛋啊。
一個月後，因為葯葯父母的反對，簡訊電話要和我見面，我沒理睬。她給我打了電話，她的媽媽就坐在對面，要求她跟我說分手。「我們分手吧」「嗯，那就分吧。」伴隨著她的啜泣，我掛了電話。生平第一次這麼勇敢。為何？因為心裡沒有卸下防備。依舊混蛋。

上課，補課，籃球，音樂充斥了我的生活。那段時間痴迷於籃球的我，揮汗如雨在籃球場上。跳投，左膝蓋扭傷。傷好了，繼續，右膝蓋扭傷。一瘸一拐地走著，奇怪的是，我卻沒見過她幾次。在柜子里我找到了一盒膏藥，我想是她的吧。重感冒了，桌子上出現了感冒藥，我想也是她。可她不和我一個班。
在缺席了這段感情的5個月後，我們複合了。她的熱淚浸濕了我的肩膀。我心中的某種東西被激發了。

緩緩飄落的秋葉像思念，我想我開始用心了。清晨帶著牛奶小零食放在我的課桌上。課間操我們踮起腳尖尋找彼此，目光對視，溫柔喜悅。放學偶爾會送她回家，大多數是她和我走到我家門口的車站。戀戀不捨地說上一會，等她上車了，招手再見。午飯後的午安，入睡之前的晚安。生病時的叮嚀，做錯事時的心疼。葯葯花了幾個月的時間DIY了一個小房子，寓意那是我們溫馨的家。冬天在玻璃上呵出霧氣，用心寫下「I love you more than everything in the world 」。少年之間的感情看似這麼簡單，卻又可遇不可求。
她十八歲生日那天，我唱了那首歌，我發誓只唱給最愛的人聽。「If i say you"re the one ，would you believe me ？」在周圍人的鼓動下，我吻了她。我想時間停留在那一瞬間。

時光飛逝，高三時代來臨了。那個夏天好熱。躁動地讓每個人心不安。那時流行上晚自習，葯葯也上自習。有時她送我回家，順便在我家門口吃點飯。有時我陪她一起，忙裡偷閒。我們的感情變成了一種習慣。大家都知道我倆，都羨慕我們的長情，祝福我們。高中三年我發福了，沒了當年的帥氣模樣。可我一點都沒有自卑，因為她吧，有了她的陪伴我什麼都不羨慕別人。
高考結束了，很不幸地我倆都沒有發揮好。尤其是葯葯。她是一個特別認真的女孩，不論學習還是其他。我們的內心都是忐忑不安，卻又要鼓起勇氣安慰彼此。可我是這麼一個奇怪的人，該多想的地方卻沒有多想。志願和家人商量著報了，葯葯告訴我她報的，我們只有很小很小的機率才能在一個地方。也不知道哪裡來的勇氣，我安慰自己，我們會走下去的。

我飛來了天津，她留在了家鄉。我只能安慰她還能隨時吃上家鄉飯，想見父母就回趟家。不像我們只能領略故鄉的冬夏。但是，敢問誰人不想出來見識一下不同的風景呢？
那個夏天，我們一起練車，一起打工。暑假過得很快，到了分離的時候了。我擁抱了她。告訴她我們冬天見。微笑轉身走了，眼睛濕潤了。
第一個學期過得還算適應，可我思念家人，思念她。電話，視屏，寫信。可還是抵擋不住內心的寂寞與無奈。最害怕的事是我對你的習慣是因為愛，而你對我的愛是因為習慣。習慣我的她，開始不習慣了。葯葯說有點忘了我們在一起的感覺了，我安慰她，我快回去了。
寒假終於來了，我翻山越嶺，卻無心看風景。第二天大早就去找她，習慣性地牽她的手，塞進衣服口袋。依舊美好。
寒假過得有點乏味，年味也不濃了。在一起的時候除了吃飯就是看電影。有些單調。那些有趣的事情，我只能設想，在未來給她。

大一的下學期來臨了，看似平靜的背後，有些事情已經變了。葯葯感受到了痛苦，我們有時也會聊聊天，偶爾也會視頻，但次數越來越少，間隔越來越長。看到牽手走在校園裡的情侶，她心裡不平衡了。我發現了她的不同，一再追問。她說已經忘記想念的感覺了。這些繁瑣的事情，加在一起。她提出分手了。我不同意，但我又能怎麼辦。我背著書包走出了校門，朝著一個方向，走了4個小時。直到痛感忍受不了，心裡才舒服了一點。
突然做決定去爬泰山，定了票說走就走。晚10點爬到凌晨兩點。登頂後寒風刺骨，如同心裡的一場海嘯。
回到學校不久之後，葯葯告訴我有個學長喜歡她，親了她，大三學生會副主席，很優秀，喜歡她。她不想隱瞞。我說沒事，我都能理解。
五一又跑了趟西安，和好基友走了不少路，心裡貌似放下了點。那天晚上，借酒消愁。說著說著，兩行熱淚。再怎麼都改變不了我是感性的動物。第二天喝的失憶了，聽說是我一紙杯白酒端了就喝，兄弟們不慫，陪我。只能說我太弱小了，留不住你在身邊。
我不再衝動，我不再責怪，我會認清自己。

現在的我，每天能想起你很多次。有時浮現你的笑容，有時想起你說的話。好像是放棄了很久的一個堅持，又好像慶幸自己逃離一個漩渦，不打擾。
借知友的話說，突然明白這個世界真的存在不會失去的東西。即使失去你，當初那些快樂幸福也會留在我心裡。假使有一天，我連記憶都失去了，可是我明白我始終都不會失去你，你住在我的身體里我的靈魂里，你是那些美好長存於我心裡。

祝願親愛的你，成長為優秀的人，在遠方過得快樂幸福。
願我追尋我心，堅韌不拔，為了即使不屬於我倆的未來。
I wish see you again .

祝天下有情人終成眷屬。