女生喜歡上gay是一種什麼樣的體驗？
（11.10新加的一句，我第一次知乎答題，也可能就答這麼一次，所以不是很懂格式或者是一些，規則。匿名了，平時只看不說，言語有不妥請多包涵。。。萌新瑟瑟發抖。。。。都是真實感受，不是什麼文筆潤色的作品，因為很多用詞還是不當的，想把最直觀的感受呈現出來，本來喜歡一個人就，稀里糊塗想很多的，看到評論有一些誇我的，非常感謝！我本質是個逗比的，現在也很逗，所以祝願大家都好，然後我在這裡給大家拜個早年！）
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好友發給我的，冷門題材系列。。。
年齡不小了，記憶留給有限的人和時間。
我可能會叨叨很多。
留個紀念，當作青春沒有白來一場。
90後，10月30日，高一那年，愛上一個GAY。
我，短髮，胖妞，醜醜的，威武雄壯，初中成績算不錯，結果高中充分展示了毫無理科天賦，在一個理科班裡掙扎掙扎摩擦摩擦。
他是我同學，年級第一，不苟言笑，屬於特有的，本地男孩子的那種白皙，不算帥，也算不上丑，思考問題的時候眼皮一跳一跳上下翻飛，後來我愛翻白眼，也是因為有點模仿他，雖然翻出了孑然不同的兩個味道。。。
喜歡他這個認知是我生日前後，和班上當時一個女生測試測出來的。誰知道當時怎麼想的，高一，十來歲，作業多，不比現在的日子讓人眼花繚亂，一點女生間的小心思就是課後的所有絢爛。
我當時還很抗拒，我那麼洒脫的一個人，有是擔當的大姐姐類型的短髮大波妹子，周圍的人都特別依賴我，我怎麼能小女生情節呢，我要考大學，我要當奸商，我要如何如何，我又怎麼會花心思力氣喜歡班上一個文質彬彬的男生。
然而我打臉了，耳光響亮光速抽來。
一響就是5年，經久不絕。
現在看來他符合所有「直男」的特點（有時候有點不解風情，不通情理，但是蠢萌，耿直，沒有花花腸子）
鑰匙掛在腰間，走路叮叮噹噹，愛一點小運動，乒乓之類的（雖然對於踢毽有著迷之天分，大抵是因為。。。性向？？？因為夾著夾著……(?_?)）
下課飛奔往食堂搶飯。
不怎麼看女生，我們當時把他歸為害羞，然而我們重點中學尖子班，女生。。。也沒什麼好看。
畢竟是喜歡，恩，愛吧。
就那麼神奇，我這輩子，第一次不戴眼鏡，只要他出現在我的感知範圍，我可以通過望聞問切聽鑰匙聲音等等花式辨認出，然後開啟「我明明知道你在旁邊看著我我其實在偷看你但是我就是吸引你注意又不和你打招呼"的二逼模式。
那時候很愛喝學校外面的冰奶茶，每每尷尬時候總是故作瀟洒的把冰奶茶糊臉上降溫，紅能紅到脖子根。冰火兩重天。
很多時候走在校園裡，如果有姐們突然問我，你怎麼那麼紅，些時候我就會笑嘻嘻的伸手過去捏她們抓他們，那肯定是他在周圍，然後我的目光，理所應當並且理直氣壯的，鎖定在那個男生身上。
對沒錯重色輕友就是我。
我們關係還不錯，小圈子裡玩的比較好的，但是我是又想靠近又怕的那種，當時自己也極端不優秀，所以若即若離，不能算最親密的哥們。
他是那種細心的男生。
很溫柔，對人對事都溫柔。
不能說行事多麼完美，但是他是一個很溫柔的人，又有優秀的光環。
我偷看過他給家裡人打電話，然後關心他麻麻的病情，傷心都哭了。
他哭，我就躲在曲里拐彎的樓道門後面偷偷哭。
超市裡打折餐巾紙，好聞的味道，他轉了好幾圈才選好，我就像個痴漢一樣跟蹤他，覺得自己真特么幸福，然後在那裡捧著一顆水晶心嚶嚶嚶——那時候沒有嚶嚶嚶這麼完美又矯情做作的詞形容，現在覺得真的太適合了。
我告訴了身邊的鐵牌閨蜜我喜歡他，那時候受灣灣言情劇的影響「喜歡就是要說出來啊我全世界最最喜歡你了」真是想像都想給自己一耳光。
本來不想有負擔，因為一個學習氛圍很重，思想封建的班主任帶出來的頂級理科尖子班，早戀或者暗戀是多麼突兀而難堪的事情。然後加上高中女生的小九九心思，我隱約覺得他似乎知道我喜歡他了，但是老娘精湛的演技可以掩蓋我內心的痴狂。
多痴狂呢，我看著他能看一上午，就那種，假裝在看書，眼角餘光瞥見他。整個心思，撲除了聽課，百分之百放在那一抹餘光里。
高一不好過，學業不好過，除了友情之外，他是唯一讓我頂著萬般的不舒服還在前進攻理科的動力。
高二，分班了，我回家大哭一場，抱著妹妹傾訴見不到喜歡的男生了，然後。。。
我開始減肥了。
我要變成一個女生應該有的樣子，然後以後慢慢接近。
成績提高了，文科前一百可以亂考，偶爾地理全年級前幾，語文全年級前幾。。。。然並卵主要是不吃分啊這個。。。
而且他是理科，我是文科。
連教室都隔著天塹。為數不多的見得到的時間，我在這兩年里，心中默了無數次。
他住讀，早上他會從隔壁辦公樓去教室，特別早，時間固定，然後我一個走讀生，改成了，在學校食堂吃早餐，然後隔著百八十米走。這種見面幾率好少，見到一次我高興一天。（高三還是敗給了睡眠。。。那時候漢子和被子，被子重要。。。）
出早操，我一定會看他，隔著幾百米瞅一眼，心跳亂一下，牽一髮動全身，全身都舒暢。
整個高中，沒有現在青春片里那麼多狗血和不堪，就是作業，奮鬥，友情，親情，剩下關於男女情感的認知，全部都是他。
有人追我，我也有好感，可是他就像懸在我腦門上的一尊金佛，變成了一種虔誠的信仰，我就會偉光正的告誡自己，我要學習！拒絕早戀，扼殺在萌芽的搖籃。然後掰著手指衡量一下，我還是比較喜歡他，其他的男生簡直無法入眼。對於其他男生，那點好感一會就被金佛照耀散了
如果那時候有愛的供養，我一定當著他的面唱一百遍。
寫情書，我干過，可是表白那天，我給自己找了個借口，故意落在家裡。
畢業讓文科班的哥們踩好點，在操場，在那麼一片混亂里留了最正點的兩張合照，靜靜躺在已經淘汰了的單反里。
操場是我演練過的操場，揣著禮物練習了一個下午，怎麼給他才能自然瀟洒表現出朋友的關心又不會太明顯喧囂。後來他把我送給他的玩偶禮物帶著，我自己偷偷買了個一模一樣的，放在枕頭邊，假裝同款。
然後是，深度減肥，美容，一口氣，留了長發，直到大學畢業，這頭髮一點沒剪過。
我變成了一個有點肉感可愛的妹子了，算是吧
我在本地大學，他去了南京。
喧囂如我，必須告訴室友，我的最愛。
大一，白色情人節，室友打賭，說下雨就表白。
我看著蛋大個太陽說，好的。
2個小時之後，下雨了。。。
一不做二不休，我寫了一封郵件，表白了。（這裡有個很巧合的事兒，大學室友都很好，玩的最好的幾個。其中我隔壁床的馮總是我暗戀的這個哥們的初中同學，那時候攢著一雙星星眼，拉著她說了不少話。）
然後。。。。雙腿緊張到發抖，被室友架著去上晚自習。。。
口語老師的英腔合著我顫抖雙腿的節拍，我真的要爆炸了。
雨大了。
看到這裡必須知道，多麼應景啊。
他一直都知道我喜歡他，並且說我很好像個姐姐一樣的朋友，他感到榮幸。
好人卡貼到這裡，我就知道
我沒戲了。
然而我哭得撕心裂肺，一周瘦了4斤——這絕對是我減肥史最光榮的一刻！（班級聚會在ktv里全班聽我發瘋，然後最好的那幾個姐們把我掄到隔壁房間，挨個安慰我，我幾乎覺得啊，我這輩子的眼淚都用幹了，自己一顆滾燙的心肝喲，燙的碎的我自己都收拾不起來了。這裡特別感謝他們幾個。）
可那時候的我不死心的，看了太多瑪麗蘇偶像電視劇，我覺得只要功夫深，怎麼都能把漢子拐得來。
我又努力提高自己，幹練了很多，成熟了很多，只要不提感情上的事兒，我基本能是個鐵打的，可是，一年多沒見面了，對他的記憶始終還停留在高中三年的時候。我都不知道他現在是啥樣了。
大一的那個暑假，朋友過生日聚會碰面了，他一直想找話題，反而我在逃避，冷冷的。他開朗了很多，健談了。感覺變樣了。
坐了同一輛公交車回家，氣氛蠻尷尬，畢竟這是拒絕了我的人，可是我還喜歡他，自尊心作祟，我就端著，狠狠端著，冷冰冰的。
他就一直找話題，很誠懇的樣子。
媽蛋，越來越喜歡他了！！
他身上的氣味還是洗衣液柔順劑的自然香氣，特別清新乾淨，被夏日氣溫蒸騰得噴噴香，我那時候就想，哇哇麻麻他真誘人！如果他接受我，我一定會撲進那種香氣里，狠狠哭個夠。
我喜歡你啊，我愛你啊。
你為什麼就不喜歡我呢，是吧。
那時候年輕，總有用不完的激情，自我開導一番，我很快恢復了， 還是暗戳戳關注他的一舉一動。
直到大二。
老友告訴我，你快看他出櫃了。
我蒙了一下。
他寫了一篇文章出櫃了，還提到了你。
我恍惚的回寢室打開校內（就是人人網，不過我後來註銷了）。
先看的評論，下面是熟悉的不熟悉的人對他的支持和勇敢。
文章很長，大抵是從小就知道自己只喜歡男生。現在的經歷讓他大膽說出來，支持他的朋友還在，中間有一小段屬於我的。用了我的昵稱，感謝我然後說了抱歉。
室友把我眼睛蒙上說走我們吃東西去，我笑嘻嘻的說，哎呀好煩啊，這下瞞不住了，都知道我追過他了。
然後。
我沒哭，我沒立場哭。
我什麼都不是，都不算。這種需要極大勇氣的事情，他很勇敢，他做到了。而且他很坦誠，對朋友們的隱瞞也是善意的。從來都不沾花惹草。
他骨子裡就是那個溫柔細膩的人。
就像最後相處的那班車裡，大學之後的他被打磨得更加招人喜歡，以後他自然也會更加優秀。
他出櫃了，他喜歡男人，沒有任何錯。
我曾經喧囂得轟轟烈烈，連我媽都知道我夢想是睡了他。
我荒唐了，然後青春就在這個時候靜默了。
所有的少女情緒和小心思，都變得可笑而可惜。
我的頭髮好長啊，特別長了，兩三年就瘋長一樣了。
然後我是妹子了，有人護著有人追，健康向上的妹子了。
我是全民祝福盛宴里一個微不足道，突兀的存在，我既不能留言表示支持，又沒有資格矯情傷悲，說不定以後還會成為老同學們的談資。
那個高中時候的胖妞啊，喜歡上了我們班上的一個gay！
只有在祝福的盛宴之後，暗戳戳的，私密他，你丫早說啊真是的。把自己當個糙漢一樣調侃幾句。
我一點也不漢子的其實，我特別少女心，特別瑪麗蘇，但是我也不嬌氣，所有美好的膩歪的想像，都出在幻想里。可最後，還是得輕輕鬆鬆跟你說無所謂，畢竟，喜歡你，就是我一個人的事兒，沒礙著誰，沒隔應我自己。
我愛你，我曾愛你，我不想讓你覺得負擔或者怎麼樣，所以我以輕鬆的方式收尾我對你最後的複雜的感情。
那一周我沒瘦沒胖。
照樣吃喝照樣學習照樣社交。
這之後自然接受了男生的追求，相處。
沒有一個適合。
我一直很抗拒承認的事情是，這件事情改變了我的情感觀念。
但是我不得不承認，到大學畢業為止，我只愛過他。
青春就這麼草草收尾了。
一點都不奇葩不狗血，合情合理，順其自然，也不兵荒馬亂。
再後來，地球照樣轉，也沒什麼不同。
我曾經為了接近他，布置了很多刻意的場景。
那隻能說我未來的那一位，祝我終將不期而遇。
我還是覺得，我一點都不後悔。
我喜歡他，他不喜歡我，僅此而已。
那天下課後第一次看到他，坐在教室最後一排，想題的時候很認真，眉頭略微皺起。一個低調安靜的男生，穩重不張揚。「你學習很認真啊」我說，他抬起頭只是笑笑，居然有點好看。
後來老師居然直接讓他做班長，讓我做團支書。嗯，說實話有點小竊喜。
印象最深的一次老師開家長會，讓我們到學校幫忙。兩個人站在門口，家長們看到我都說這個姑娘好可愛啊，像王珞丹（那時候《奮鬥》正火）。他停下手機抬起頭看看我，又笑了，真的有點像啊哈哈。他喜歡王珞丹。之後我也開始喜歡王珞丹了。
家長會上老師評單科狀元，爸爸就是英語老師的我英語居然不是最高的。回到家爸埋怨我讓他沒有面子，我不知怎的居然有點高興。英語最高的是他。
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高中好像就是這樣，高考是終極目標，其他任何事為了這個終極目標都可以放棄。
班主任為了避免早戀，讓所有女生坐在前排男生一律往後坐；為了高考把體育改成自習，甚至元旦晚上也不想辦聯歡會。
他作為班長居然第一個跳出來反映意見反駁老師。
最終老師妥協了，讓我們倆給大家重新排位置，也能舉辦聯歡會了，但只允許用一下午時間準備。
於是在那個忙的要死的高中，十點鐘下了晚自習我們再去辦公室根據性格成績男女搭配給大家安排座位；犧牲中午的時間去買東西裝飾教室寫晚會策劃。
應該是從那個時候開始喜歡他的吧。知道他其實也不是只知道學習的乖乖仔，其實內心深處也是叛逆的。
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兩個人走的近了，閑話自然就多了，即使是以班長和團支書的身份。
兩個人一起到黑板上做題都會有人起鬨，大家都覺得我們很配。
從新安排的座位我就坐在他前面，同學開玩笑說你們可不能為了為了私心濫用職權哦。
他聽到這些很生氣。怕我困擾，還遞給我一張紙條：只要我們問心無愧就好了啊。
倘若我問心有愧呢……
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高考很快就來了。之前問他，我想去北京讀書，你願意跟我一起報北京的學校嗎
他笑著說好啊。然後我就去偷偷查了他的分數能報的學校，看跟我的dream school離得遠不遠
最後他發揮失常，去一個遙遠的南方城市讀大學。我知道後就填了那座城市最好的大學。
志願截止的前一天，爸爸瞞著我修改了志願。
到比家更北的北方去讀一所排名更好看的985。
終究也沒有去北京。
我想，也許是時候放下他了。
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其實能感覺到高中他是對我有好感的，一直沒有表白我以為是時間不對。
大學四年我們經常聊天，我逗他：有了女朋友一定要第一時間告訴我我啊，我要看看她到底比我強在哪裡。
他開玩笑說，工科學校找女朋友太難了。我找男朋友可以不？
兩個人都大笑哈哈哈哈哈哈哈哈
其實他不說我也差不多感覺得出來，我太了解他了，女生的第六感都很准。
更何況我也不是一般的女生，不是嗎
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現在每年回家大家都會聚一下，每年我都要拉著他拍張照片，就當是對青春的紀念吧。
照片就放在電腦桌面的一個文件夾里，不用隱藏，真的放下了，也就沒有那麼多不舍了。
家裡的親戚看到了問，男朋友嗎？我說不是，是重要的朋友。
長得好帥啊哈哈，像哪個明星。他有女朋友嗎？我笑笑：沒有。
男朋友看到了：「這個是誰啊？」
「高中的班長，我老大」
「哦。長得挺帥的」
「嗯呢」
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最近和高中班主任吃飯，酒過三巡，班主任問「你們倆當時咋沒在一起呢」
哈哈哈哈，我笑了，他也笑了，一桌同學都笑了。
像極了幾年前我們坐在那個昏暗教室里大家起鬨的笑，一下好多回憶湧上心頭。
我頓了頓：其實我們在一起過啦。只是在一起了啊，才發現，其實沒有那麼合適，我們可能更適合做朋友、做閨蜜哈哈，對嗎？我笑著轉向他。
他有點驚訝，然後又是笑著：是啊是啊。使勁點頭。
他笑起來的樣子倒是一點沒變，還是有點傻氣。
就像當年我第一次主動跟他講話的時候
故事裡的那個男生是我。
用她的口吻來回答這個問題，是因為真的很感謝這個好朋友。
謝謝她陪我度過高中那段艱難的歲月。
特別是最近媽媽才告訴我那個女生高中還給她發過簡訊，讓她不要擔心，即使我們兩個早戀也會好好學習。 真的有點感動
後記是我和她一起保送到北京讀研了。
繞了一大圈又遇到，想想應該也是緣分。
所以我和她之間的友誼一定會在今後的漫長歲月里更加歷久彌新的！(微笑臉
他帶你去吃飯 跟你去看電影 晚上給你打電話 有事給你發信息 幫你搬家拎包煮飯 你怕下雨打雷哄你睡覺 你喝醉了接你回家甚至你胡鬧非要親親他也心一橫給你親 可是 他不愛你
他會因為另一個男生對他太冷淡而煩躁 會因為另一個男生的生日禮物發愁 會對著另一個男生撒嬌 會像你對他一樣的對待另一個男生 會把所有的耐心和愛給另一個男生
你的情敵跟你性別都不一樣 還是算了吧
本來這條是匿名的 寫這段兒也確實是當時的真實感受 不過已經過去將近兩年了 其實現在想想也沒什麼好匿的了 因為對我來說已經彷彿是很久以前的事了（然而發現還沒滿兩年）我跟這個人 依然是大學同學 只是現在真的就只是同學了 我是一個很果斷的人 對誰失望透頂了之後就真的跟他話都不會多說（但並不是因為他是gay不喜歡我這種原因） 這兩年陸陸續續收到好多贊 我覺得 至少大部分贊我的應該也經歷過同樣的痛苦吧 但是我想說 沒有什麼是過不去的 喜歡gay本來就是一件無望的事 就像我講的「性別都不一樣」 還是希望大家都可以早點脫身吧
嗯 但是我還是很愛我的gay朋友們的 他們很多都很敏感小心善良 希望大家不要因此不喜歡他們呀 祝大家一切都好
比起你不喜歡我，我更願意你不是gay。不喜歡我而已，我沒有那種讓你心動的感覺嘛，你可以喜歡一個讓你心動的女生啊。可是當我確信你是gay的時候 ,我就覺得好心疼，你以前是怎麼過來的，以後該如何走下去，你要怎麼跟親人出櫃，在這個世俗的社會，你要走那條不能見光的路，我就好想哭。你雖然不是最優秀的那個人，可在我眼裡你這麼好，所有我口頭上嫌棄你的都不是真的嫌棄你，我想當你的太陽，想溫暖你，不想讓你繼續那麼孤單。想對你好好，想把廚藝練好，煮飯給你吃，把你的薄身板養胖。可我知道，你喜歡的是他們，你念念不忘的是他們，只有他們才能走進你的心裡。
我喜歡你，就算明知你是gay，還是忍不住想靠近你對你好。和你嬉笑怒罵，一起去爬山、騎單車、拍很多合照、陪你買衣服。我不想你一個人孤單矯情。寧願不陪朋友也想陪你就算什麼都不做就算你從不怎麼說自己的事，我可以找話題說，我可以說我的成長經歷，我想把我的朋友都介紹給你認識，我也會跟閨蜜們說我喜歡你這個人，她們都知道你是我喜歡的人，可是我沒有說你是gay，這個秘密就放在我心裡，想保護好你。
我決定要遠離你，不是因為世俗眼光，不是因為我歧視或者看不起gay，我能接受gay，我能明白你們的感情，只是性別不一樣而已，感情一樣真摯的，一樣那麼美好。我遠離你，害怕你對我的影響越來越大，害怕自己痴心妄想，這只是我心裡對你的執念而已，我不想生活中有你的身影，不想關注你所有的一切，那種求而不得的心會越來越強烈，我要離開這個城市。心裡已經想了好多次，我離開這裡後，就要將你的微信、我們的朋友群，我都要刪了，原諒我的自私，不能以朋友的身份陪你走下去。我多想就這樣什麼都不管的就算以朋友的身份在你身邊我也開心，可是這種獨角戲，每每分開，我的思念就會控制不住，我會委屈，心酸，眼眶紅了又紅，自己偷偷哭，心疼你會哭，可憐自己會哭。暗戀一個人的時候真的會卑微到塵埃里。
送生日禮物給你，我耍小心機，列印我們的合照寫下能和你一起做的事，送你當願望券。多麼矛盾的一個人，都要離開這個城市了，都決定好離開後要斷了所以和你的聯繫了，還是送這樣的禮物，內心是有多想與你糾纏下去啊。那些合照你不兌換就放在你那裡，就當成是我也曾經在你人生里留過一些痕迹，我要你記住我。如果要兌換，照片給來，我許你的願望，一起完成，就當是我的奢侈，能再留一些跟你的回憶。
朋友都問我，突然去另一個城市，難道為愛走天涯，我心裡苦笑，說那邊沒有喜歡的人。恰恰相反，我喜歡的人在這裡呢，所以才要離開的呀。我在陌生的城市，隔著遙遠的距離，那樣想你，會覺得這樣自己心裡容易接受，我孤單著，那個城市的好多人都孤單著，這麼年輕有活力的城市，我也會受到一些感染，努力的為自己而活，繼續找尋自己。期待著淡忘你的時間裡，我遇到一個像跟你一樣聊得來的人，笑容像你那麼乾淨的人，聲音像你那麼好聽有磁性的人。希望我遇到那個人的時候，是穿著白襯衫的，也能讓我心裡為之一動。
這些話終於找到地方寫出來了，我喜歡你，不怕說出來，不匿名了。
陪他去買衣服逛了整整一天，全程笑的合不攏嘴，之後回家抱頭哭。
手機密碼是第一次跟他出去浪的日期。
跟他討論男孩子的時候不知道臉上應該放什麼表情。
本來就腐，一瞬間變平權戰士。
想搞死全世界的恐同者。
想把身邊好看的都掰彎，讓他有的挑。
開始看各種出櫃視頻，想幫他向全世界出櫃，同時內心其實是拒絕的。
變成妹子們眼中奇怪的存在，被問「你們倆到底什麼關係」的時候內心無限斯巴達。
明明單身卻會超級關注男裝。
跟他安利歌/電影，感情線發達的他表示超級有共鳴。那時候覺得自己全世界最幸福，緊接著難過30s.
跟他說，你將來要是想打掩護，就嫁給我吧23333
開始鄙視直男癌前任。
覺得自己如果喜歡他習慣了，將來不可能嫁出去了。
看荊棘鳥之類的代入感炸天。
十幾歲的時候我喜歡上一個我們班的男生，他高高瘦瘦的，有美人尖，笑起來像個小孩。
這個男孩愛打籃球，他喜歡聽英文歌，喜歡的女人是蒼井空(…)。
我喜歡了這個傢伙四年，現在也還在喜歡。
以我的個性，隱瞞自己喜歡一個人的心情是絕對不可能的，我還在學校強行壁咚他向他表白…
我比他還了解他自己，我發現他特別喜歡和同性肢體接觸。我就問他「xxx的屁股手感很好嗎…你怎麼老摸…」
他拍了下我的頭，「我怎麼會那麼噁心，想太多了你。」
我們一起走在回家的路上，他跑去小賣鋪給我買糖吃。
但是，他從前不和我有肢體接觸。
我向和其他男生那樣，挽起他的手臂，他掙脫掉了。
一次如此，兩次如此，次次如此。
不管是我還是其他人。
但是他對某個男生，卻是各種摟各種摸。
我忍不住又問他:「你不會喜歡男生吧…」
他很驚訝的看著我，「你想太多了。」
我把這些事例都告訴他。
他沒有再否認，「我只是比較抗拒女生的接觸而已…」
那時的他還沒有意識到自己是gay。
又過了兩年，我好久沒看見他了，再見面時，我問他「有女朋友了嗎？」
他還是像以前那樣拍拍我的頭，「有男朋友了。」
他終於認識到了自己。
但我卻開始心疼他了，希望他以後能不被歧視。
我是少數知道他是gay的人，我不會把這個秘密告訴熟人，我想盡自己的能力去保護他。
他，我是沒有可能追到了，情敵都是異性，真的蠻傷心的。
總是想起三四年前的事情，那時候他投三分特別准，而我在旁邊的樹下偷偷看他。
好幾次他都看向我笑
多開心啊
我卻沒有注意到我身後還有一個男孩也朝他笑
2017/01/16
今天我生日呢。
他「生日快樂，好好的。 」
你也要好好的啊。
2017/05/29
思前想後還是把後來的事情給刪了。
其實聽故事的人是不該問後來的啊。
那隻不過是講故事的人為了哄幾個贊，賺幾把熱淚罷了。
我只能說月亮還是掛在天上，遙不可及。
他不找男朋友也不會跟你在一起 替你擋爛桃花他都會怕 感情都超過戀人但也卻只能說我們可是最好的朋友 跟他在一起太開心彼此太熟悉 從此靠近的男生都覺得不會再了解自己再也沒有人能聊的如此投機 懷有一絲他可能會變直的可能自欺欺人 再也沒法喜歡別人 他身邊一群閨蜜 也無話可說 還要絞盡腦汁怎麼在後宮坐穩第一把寶座 跟別人講講這些事會覺得羞恥 相信自己不是喜歡 是依賴 他可以愛你他處處為你好 但他總是更喜歡另一個他 不敢認識他的男性朋友 想幫他跟全世界出櫃 有時候想 你是gay怎麼能在全世界就讓我知道呢 別人看我都是萬年備胎了啊 但為了他好 跟他的朋友敷衍說關係病態怎麼了 友達以上怎麼了 甚至想出我們是親情這種理由 可是我們心裡誰都清楚 彼此依賴罷了 誰都知道總有一天分道揚鑣 但還是想多蹉跎你一點 哪怕就這幾年 陪陪你 不愛你。
今天，某男發給我一個知乎鏈接。
情形如下圖
彼時，我正在圖書館蓬頭垢面地伏案奮筆疾書，翹著二郎腿貓著腰寫專業課筆記。
背影一定是雌雄不辨，又帶著一種單身狗的蕭瑟與凄涼。
瀉藥。
其實我對某男壓根兒不是那種愛得深沉的情愫，但是也稱得上喜歡吧，姑且寫一寫。
我們倆是高一認識的，算是同桌吧。這廝中考成績就比我高了幾分，所以我一直以為我們水平差不多 ，打賭的時候喜歡說「誰分高誰就xxxx」、「誰分低誰就xxx」。
結果我輸得稀里嘩啦，原來，某男中考的時候物理機讀卡忘了填了。
哦。
扮豬吃老虎的大尾巴狼，你好。
高二的時候我們一起回家，每次都要去車站不遠處的奶茶店「大茶杯」買兩杯奶茶或者果汁兒。
我每次都認認真真的喝完，喝不完就帶上車，因為是總站，所以喝一路，直到喝完為止。（真是一個好女孩兒啊）
某男每次就喝幾口，然後就扔了。
這樣持續了不到一年吧。
我成功胖了10斤。某男依然風騷。
哦。
心機boy，你好。
高三的時候，我很喜歡穿他的外套，可能因為一直是單身狗（原因參考上一條），想試試啥叫男友服。
萬萬沒想到，我穿了比他還合適，將將好。
我們居然一樣高，我還沒他瘦。想哭。
這個時候你們一定明白他的屬性了。
男人一瘦就受了啊。
瘦受，你好。
大一的時候他去外地上大學。
然後背著我瞎搞，私生活豐富多彩到依然單身狗的我簡直沒眼看。
但是還是想提醒他一定戴套啊，要認真交往啊，圈子亂要小心啊……婆婆媽媽到自己內心無比驚悚。
我還是一個少女對吧？
對。
大二的時候我有一個男朋友，少女終於不是情感空白啦！哈！哈！哈！
從相遇到分手，用了兩個月。
一定有人好奇是不是因為某男才會這樣的。
口亨，才不是。
也沒什麼其他的原因，就是三觀不合適。
其實我和某男的三觀也是南轅北轍。
他小清新到我一個文科生都望而卻步，傲嬌到我一個女生都心力交瘁。
但是莫名其妙認識7年了，他憤青的青少年期我見過，嫌棄但是沒有放棄。
他矯情的青年期（就是現在），我正在經歷，嫌棄但是可以包容。
反觀我的男友，天惹這個人不愛讀書能忍么？好像不太能。天惹這個人對這件事兒怎麼是這個看法，他是小學生么？能忍么？堅決不能啊。分分分。
可能我對朋友的包容度比較大吧，但側面說明我是愛你的呦，好了，可以偷偷驕傲去了。
大三、大四……
我相信我們還有很長的一段路可以一起走。
萬一 以後你不出櫃，想湊合結婚怎麼辦呢？
道德上我應該揭穿你，但是情理上我又做不到。
萬一我以後很愛的男人不喜歡我和你一起玩兒怎麼辦呢？
心理上我能理解他，因為我也不會喜歡他和他的女性朋友天天出去吃飯看電影，會想閹了他，哈哈。
但是情感上我又不想和你漸行漸遠……
你看，你在我的生命中已經出現在好多年以後了，可能多年後我還是這麼婆媽，驚恐。
雖然我們不像愛情中的那樣一起攜手走過漫長歲月，但是友情也會慢慢發展成親情。
也許多年以後我會有一個男朋友（雖然很想現在就有哈哈）
然後我和他介紹你：這個是我哥。
放心，就你一個哥啊，不會出去亂認那些亂七八糟的人的。
然後春節的時候可以互相串串門兒，通宵打個麻將，嗑著瓜子兒，吐槽春晚的節目到底是什麼鬼。
大概喜歡一個男同就是這種體驗吧。
——寫於考研前45天，果然愛的深沉。
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過來澄清一下，安撫一下某男受傷的心靈，他真的是一個好人！絕對不渣！上天下地絕無僅有的好男人！
嗯我也沒想到，最最願做的，除了尊重，竟然是保護他。
掩護他的取向不被他人發現；
跟別的不管是認真還是玩笑著懷疑他的人反駁；
假扮過他的女朋友，也假扮過他男朋友的女朋友；
他男朋友不在的時候就好像他是我的男朋友，女朋友，爸爸，老師，相互嫌棄的對象，彼此陪伴的家人；
他男朋友在的時候假裝更喜歡他男朋友，因為不想被他們任何一個人知道我喜歡他。
可能我偏心，總覺得跟他在一起的男孩都何其幸運。即使他愛人來來往往，我都會以哥們兒和親人的身份一直陪在他身邊。
保護他。這個事情，我在其他的答案裡面寫過，當時寫答案的時候，我還不是很確定我姑丈是個gay，現在已經確定了是gay了。我姑姑就是喜歡上了gay的同妻，被gay騙婚，一輩子都毀了。
附原文
我小姑姑，一手好刺繡。
四十來歲，看上去三十齣頭。不論長相身材都是我們那邊一等一的。而且性格也好。絕對溫良恭儉讓。
但是我姑姑的老公外面有女人(可能是男人，應該我找人查沒查到女人。)二十年來，他住在離家35公里的地方。不管我姑姑不管她女兒。一年只回一次家看他媽。二十年來，我姑姑和她婆婆住一起。而且婆媳關係還很差。
他人除了愛喝酒，從來不回家以外。沒有其他不好。不打女人。
開始是我姑姑不想離婚，理由是她要氣節，不想給我爺爺丟臉。
而且堅決拒絕我們家給他的經濟援助。靠一手刺繡養大了女兒。女兒這輩子都沒喊過一句爸爸。都是直呼其名。因為我們都主張反正在家裡守活寡，還不如住在我們家裡。就是不願意。我很難想像她所謂的氣節是什麼意思。反正一輩子都是守活寡。
後來我姑姑也想通了。小孩子已經畢業了。就說要離，結果我姑父求了求她，我姑姑又跟我們說不離了。
我爺爺知道後嘆了很長的氣，眼眶都紅了。
我很生氣，借了朋友擔保公司的幾個人，兩米多的。去了我姑父的店裡。幾輛車直接堵了他的店門。我姑父見到我很客氣。又是遞煙又打電話叫吃的。我平時其實不抽煙。但還是接了。開門見山的說
「姑丈，我姑跟你也二十幾年了吧。X X也大學畢業了，你們這個樣子。別說我們自家人了，是個人也看不下去了。」
我姑父聽我說這個，一句話也沒說。低著頭。然後就再沒說一句話。
說實話，要是你們看到他這個樣子。真想打他。
然後不管我說什麼，他都不說話。就低著頭。
把我氣的。
期間擔保公司的踢了他幾腳，讓他說話，踢倒了，他站起來後，踢倒了，又站起來。也不說話。
把我氣得呀。然後終於有人來看熱鬧。圍了不少人。我覺得自己就像條瘋狗一樣。一直在那裡叫。就是讓大家評評理。
他還是一句話不說。
然後我就走了。做了更下三濫的事情。叫了兩輛農用車死死的堵了他的店門。(雖然是下三濫，求別噴。)並跟他說，主動去跟我姑姑離婚，別給我姑姑洗腦。
沒想到
我姑姑打電話來求我，說她這輩子認命了。讓我打電話把農用車挪走。
我就是不移。我們親戚也叫我別移。
過了一個星期吧。
我姑又去求我爺爺。
我最後還是叫人移了。
魯迅有句話
「哀其不幸，怒其不爭。」
唉。
我相信我姑姑當年是深愛著我姑丈的，可是現實帶給她的只有冷漠與悲涼。
希望各位姑娘們以我姑姑為戒惕。他喜歡王菲
他喜歡毛姆
他喜歡喝牛奶
他喜歡小孩子
他喜歡綠色和櫻花
他喜歡柴犬和拉布拉多
他不喜歡尬聊
他不喜歡吵鬧的環境
他不喜歡和人群走在一起
他不喜歡囂張的阿姨
他不喜歡啰嗦的班長
他身上有淡淡的消毒水氣味
他走在路上聽歌的時候偶爾會跟著旋律晃起來
他站在電梯上會轉過身來面向我
他常常冷眼旁觀心裡暗暗吐槽
他存了很多超賤的表情
他有好多非常親密到讓我嫉妒的朋友
他不會拒絕我親親抱抱
他說年輕的時候還是要拼一下
他永遠超有禮貌即使是我在說話也會分眼神給我身邊的人
他常常很困
他渴望別人進入他的生活卻抗拒別人進入他的世界
他有拖延症但會把事情完成得很好
他聲音很好聽
他很臭美
他會擔心給人添麻煩但收到關心會超開心
他和我用同一個鈴聲
他不相信別人說愛他
他是喜歡我的吧
我想要的結果不會發生
所以只有告訴自己
還好我是女生
他不愛我 總好過有天我不再愛他
你知道他所有的故事，他的喜怒哀樂，他的童年，他從小到大的人生經歷，你知道他喜歡什麼樣的男生，喜歡什麼顏色，喜歡什麼食物，你知道他的理想，知道他隱藏在快樂外表下他人不知的傷痛，你背下他的生日，浪費許多時間在知乎上搜索「能不能扳直一個Gay」這種你自己也知道答案的問題，你們探討未來，探討人生，探討夢想的每一種可能性，他讓你微笑，讓你哭泣，在愛情中所有可能有的心情你都體驗了但是你們就是沒有可能在一起，所以啊，你看他喜歡一個又一個不愛他的男生，那種感覺真是比得不到他還要讓你心痛，為什麼他要這麼傻去喜歡直男？可是你忘了，你也沒有好到哪裡去，因為你喜歡上了一個Gay.你安慰著無數次被直男傷害了的他，然後心想：要是我也是個男生就好了，我一定會很愛很愛他。可是，你不是，如果不通過一些手術的話，你也永遠不可能是。
雖然有時候會想你放著身邊一大片森林不要，非要弔死在一顆草上確實有一些愚蠢，但是除了他，你也想不到第二種可能性。也許和他做朋友是一件尷尬的事情，因為你知道你從來無權要求索取更多的關心，你也害怕哪一天情緒爆發說出一些傷害友誼的話語，但你依舊會覺得，遇見他是你人生中最好的事情。
也許他對你很好，但是那只是出自友誼，也許他對每一個他身邊的女生都這麼好，因為誰讓他一直都這麼善解人意。他說希望你幸福，希望你有朝一日可以move on，可以放下過去，可是你做不到不是嗎？過去哪有那麼好放下，你已經堅持了那麼久。
是啊，你，不，是我。我已經堅持了那麼久。
若有來生，我希望我也可以是個男生。但在今生，我希望，陪伴是我對你最長情的告白。讓我們幹了這杯酒，自此不提愛情。
我喜歡你 雖然並不知道你有沒有知乎帳號，但是也許說不定會被看到呢hhh他可以跟你做所有情侶之間的事，
但是他不愛你。
我來歪個樓
作為一個gay，在這裡有一些話想告訴女生
我可以陪你哭，陪你笑，陪你浪，可以幫你擋爛桃花，可以在你遇到危險時保護你，可以做你堅強的後盾陪你去跟渣男撕，可以在你遇到煩惱時點醒你，可以讓你像小公主一樣被呵護（呵呵呵，我才是小公舉）可以做到很多很多。因為你是女生，我是男生，我可以也應該保護你
但是，
請千萬千萬不要喜歡上這樣的我，因為我是gay，我所有的真心都會給另一個男生，無論你是如何的喜歡我（無論菩薩知不知道你有多難過），你所有動過的少女心都會真真切切的傷害到我們兩個人身上
所以，
如果你因為我對你的好而有什麼感激的話，請祝福我，保護我；祝我能找到我的Mr.right並且能和他一直一直走下去，祝我以後能和他被家裡接受；在我被罵變態，噁心的時候能保護我，在我出櫃失敗的時候讓我感覺仍然有你在我身邊。
會突然間覺得可笑又可悲，同時伴隨著巨大的挫敗感和無力感。。。因為不是男生，在他眼裡，自己從不在他的考慮範圍內，自己根本就沒有讓他喜歡的資格，自己的真心，自己的努力，自己的好，都抵不過。。。呵，還真是連爭取一下的機會都沒有呢╮(╯-╰)╭
更新：時隔一年我終於成功的找到了一個長得彎但內心直的小朋友:p
=====在我還是一個天真的大一新生的時候，不懂音樂社團水有多深。
我多年以來的小愛好就是坐在聲部交接處，因為喜歡聽到別的聲部的聲音。我是個女低，就挨著男低們坐下了。
很快注意到有一個小帥哥。距離我大概兩三個座位吧。排練超認真，我對認真的男人完全沒有抵抗力啊。而且似乎人緣也挺好的。
然後我就展開了攻勢。
他排練之後不去酒吧玩。於是我打開了fb，在音樂社團group六百多號人里找到了他。
還是個指揮呢？我更喜歡他了。
終於，在音樂會後，他去酒吧了。我用了兩個小時把自己喝到微醺，然後拉著機油一起去勾搭他。
人還挺正常的。聊了會普契尼，聊了會管風琴，聊了會鋼琴，交流了一下練琴方法。回家加了fb。
我覺得第一步就成功了。
然而第二步怎麼都沒能邁出去。怎樣暗示都沒有反應。
可我還真的好喜歡他。天天都在想著（上）他。
可是他無論如何都不接我的暗示啊！！！
半年以後我認定了他是個混蛋。放棄了。
過了半年我把這事當笑話講了出來。
結果身旁的大提琴妹子笑炸了。
她：「他是gay，你不知道嗎？他那麼明顯的是個gay你居然不知道嗎？啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」
留下我在風中凌亂。
於是在這以後，我又接連愛上了四個gay。
其中有兩個居然還是一對。
從此我決定，再也不在音樂社團找男朋友。我看這回答里滿滿的匿名
卻感覺在看同一個姑娘的心事
本人現在醫科大學研究僧妹紙一枚。大學的時候，喜歡上了同班裡的一個gay，並從此開始了與這個gay之間剪不斷理還亂的曖昧關係。這裡就暫且叫他文力吧。
文力這個人自信甚至有時有些自大，嘴賤，愛喝酒，但樣貌還行，處事圓滑。我大學的時候屬於糙漢子一枚，體型偏胖，感情經歷可以說為0。他與我大學同班四年，但我們真正走近是在大二下學期開始。要說我們為何從大二下學期才開始彼此熟絡，這要從我倆另一個大學女同學長流說起。文力與長流從大一開始就關係特別好，從大家在一起玩的細節中可以發現，他倆的關係好到就像一對男女朋友，但大家都知道他倆不可能在談戀愛。為什麼呢，因為文力給人感覺稍微偏娘，長流給人的感覺則是東北大爺們（不管是性格還是體型。。。），大家互相都對對方不來電那種。而我大學的時候是個實足的吃貨，這點也明顯地體現在了體型上面，而長流與我有著共同的愛好。大二開始，我和長流因為都擔任班委，所以經常有工作上的交流，又因為都有著共同的愛好---吃，於是乎更有種吃貨見吃貨相見恨晚的感覺，所以那時經常與長流一起約著去學校外面吃東西、玩。而那時候的長流與文力可以說是形影不離，特別是出去吃喝玩樂的時候。所以大二下學期的時候，我因為與長流經常約吃，文力也跟著我們一起，就慢慢地形成了我、長流、文力的吃貨鐵三角組合。雖說如此，但其實我跟長流平時心靈上的交流挺少的，共同話題就僅限於工作和吃喝玩，相反文力與我的話題還挺多，這也與文力的性格有關，他是屬於「見面熟」的外向型，並且一開始就跟我坦誠地說了他是雙性戀，還跟我說覺得班上除了我和長流，其他人根本不能理解他們。而我那時對gay這個話題簡直是充滿了好奇與興趣，因為高中的時候我身邊有玩的好的一個男生和一個女生，他們分別都是gay和les。。。（好吧，我承認我的朋友圈也挺奇葩的）也就這樣跟文力說了，他也覺得我特別能理解他，於是跟我聊更多，甚至還介紹了他當時的男朋友（一個顏值超高的小受）給我認識。抱著腐女看高顏值gay那啥不嫌事大的心態，我那時還經常給他倆打掩護出去約會。。。就這樣，我跟文力的關係越走越近，逐漸也變成了形影不離，甚至有一種，他在我身邊我就很安心的感覺。就這樣一直持續到大三上期，危機便慢慢地出現了。
長流發現我跟文力的關係越來越近，不知為什麼開始漸漸地疏遠我。而那時的我太不敏感，完全沒有察覺這件事，還是整天跟文力一起上課、下課、吃飯、出去玩。直到有一天，長流到我寢室來找我，說今天晚上月光很好，想約我到操場上去走一走。也沒多想，就跟著長流來到了操場上，我當時還天真地認認真真地抬頭看著月亮。。。 直到長流開始說話：「你覺得文力怎麼樣？」「什麼怎麼樣？」我問。「難道你不覺得文力這個人，雖然平時嘴賤，又自大，但走近他之後，你會發現他全身都是閃光點嗎？」我想了想，「咦，好像真是這樣的哦。」長流笑了笑，又問我：「那你是喜歡他的對吧？」這時我突然被長流這句話問蒙了，我喜歡文力嗎？可是他是個gay呀。心理這樣想，但嘴上居然直接承認了：「恩，應該是的。」「果然被我猜中了。我也很喜歡他，但我知道我跟他不可能，或許你們倆才是一對，將來能走到一起也說不定。你更適合待在他身邊。」我X，這不是偶像劇里的台詞么，感覺太矯情了，就回答她道：「其實大家都是好朋友，也沒有什麼留不留在他身邊這一說，你還是別想多了吧？」然後，長流就沒有再回答我了。哦，對了，當時我們還買了兩瓶酒，帶到操場上邊賞月邊喝。於是乎之後的長流就一直在看月亮和喝酒，然後喝完了，就起身準備走了。我也不知道說什麼，就跟著長流一起回了宿舍。從那天之後，長流就再也沒有理過我和文力，我也問過文力，對長流該怎麼辦，文力說長流一直在吃我的醋，並且跟他表白了，但是他很無語，他一直只當長流是好朋友好哥們。我就說，那要不然我就退出這段關係，然後文力笑了，說他其實無所謂，朋友之間本來就是有段時間跟這個關係走得近一些，有時候跟那個關係又走得近一些，所以問題不在我，而在長流自己沒想通，並且還警告我千萬不要愛上他。然後不知道為什麼，聽了他這麼說，我心裡開始莫名地難受。可能從那時開始，我知道我是真的喜歡上他了吧，而他並不喜歡我，或者說他並不喜歡女的。
其實到這裡我想插一段，是關於一開始我為什麼說文力是雙性戀，而不是直接用的gay。是因為他以前高中交過女朋友，並且是初戀，後來被一男生掰彎了，就走入了gay圈一去不回頭。但是，在大一的時候我知道他喜歡並追過一個學姐，但是那個學姐並不喜歡他，還聽說那時他為了那個學姐要死要活的。所以這也是為什麼我會喜歡上他的一個原因，可能覺得他內心還是會喜歡女的，覺得我們還有可能。
好，扯回來。從那之後的一年多時間裡，長流跟我之間可以說是徹底決裂了，長流再也沒有理過我，但我跟文力還是繼續形影不離地交往，過著「緋聞情侶」的校園生活。有時候我都會覺得自己有點像是個小三插足了他和文力之間的關係，覺得自己會不會太賤了。而文力則試圖挽回過與長流的關係，不過都是文力自以為很能處理這類關係，但實則我明白長流如果不徹底離開文力，長流的心裡是不會得到自由與解脫的，因為文力就像一顆毒藥，陷進去了就只會深陷其中不能自拔。我也明顯感覺我在重蹈長流的覆轍。在文力與他前男友還沒分手的時候，我們經常一群人出去外面喝夜啤酒，然後喝晚了，就直接在外面開房睡，而經常的睡覺形式是：開一間雙人標間，我睡一張床，他和他男朋友睡另一張床（當然有我在的時候他們不會做些什麼）。就這樣又過了一學期，到了大三下期，突然有一天文力很害怕地跑來跟我說，懷疑自己可能得了性病，讓我陪他去醫院檢查。我記得那時候第二天要期末考試，我本來還在看書複習，聽到他說得這麼嚴重，只好放下書陪他去醫院檢查。折騰了一上午，檢查結果出來後，發現他真的是染上了性病，不過是寄生蟲感染，不嚴重，只要擦藥以及注意衛生就好了。我覺得算是一個好消息，因為還好不是HIV或者其他嚴重的性病，能治療就好。但是文力當時真的是被嚇傻了，好像終於醒悟到自己以前的生活太亂，痛定思痛，回去就跟這個高顏值小受分了。當然分手也是痛苦的，分了手的當晚他就跑過來抱著我，說自己還是很捨不得，但是不能再這麼下去了。於是他心痛，我也陪著他心痛，安慰了他一晚上。不過還好我第二天的考試沒有掛科（現在想起來值得小慶幸一下）。接著就放暑假了，跟他分別兩個月。他的寄生蟲感染還沒完全好，回去接著治療，但因此患上了抑鬱症，某天大半夜的給我打電話，什麼也沒說就開始哭，我問他怎麼了，他說不知道自己是不是得了抑鬱症，就是想哭。受不了他這個樣子，當時真的有衝動馬上買個動車票去成都找他，陪著他，感覺至少陪在他身邊他就會好過一些，不會做傻事。不過還好被我哥哥攔住了（這個哥哥是我最要好的男閨蜜，全程目睹了我喜歡文力的心路歷程）。那時的我，因為太緊張太在乎他，在電話里也不知道該怎麼安慰他，就接著電話聽他哭訴，直到他媽媽回到家陪他。他也跟他媽坦白了自己的性取向，他媽也是明白人，看得開，說他發現自己走錯路不要緊，重要的是能回頭。於是他去看了心理醫生，做了幾次心理治療，暑假結束，身體和心理都差不多恢復了。當然暑假我也沒閑著，一顆心都懸在他那裡，在網上搜了好久抑鬱症如何治療，最後給他寄了一個香薰，據說能通過香薰療法放鬆心情。然而後面他嘲笑了好久我寄給他的香薰，說並沒有什麼卵用。。。
接著大四開始了，因為我畢業之後想繼續讀研，他畢業之後打算直接工作，所以大四一開始我倆都是各忙各的，一直到10月份我保研成功，結束了學校的課程，就開始了實習。因為我們大學是在學校的新校區，離城區很遠，實習的話就要搬回老校區住，或者自己在外面租房子。我是本地人，實習期間可以直接住家裡空的一套房子，而他是外地的，不想住老校區，住宿條件太差，又覺得一個人租房划不來，就提出想跟我住一起，然後付我房租。我那時候覺得，一來跟他關係好，二來又喜歡他，就沒讓他付我房租，直接來住就行（現在想想那時我也是夠大方的）。於是實習的時候，我倆住在了一起。然而，劇情並不是往我和他孤男寡女屋檐下，然後就乾柴烈火的方向發展，而是，跟他住在一起，大家下班回來都是自己玩自己的，有時候我工作上遇到一些不順，想跟他聊聊，也不是說讓他幫我想個解決方法，就是想找他傾訴一下，但他只顧著干自己的事，對我說的話完全沒有一點反應。而我也挺沒骨氣的，遇到這種他對我的事不感興趣的時候，雖然生氣，但也不會對他發火，照舊去廚房把飯做了叫他來吃，只是不想和他繼續說話。對了，跟他住在一起的這段時間，如果不在外面吃飯，都是我做飯。不過後面終於受不了這種跟不在乎自己的人生活在一起，還有想把下班時間利用起來去健身房鍛煉，我開始很少回到我跟他住的那個「家」，而是下班後直接回爸媽那裡住，正好健身房也在那附近。於是後面接近三個月的時間，我沒有再回去跟他一起住，也很少主動和他聯繫，他也沒問過我為什麼突然就開始很少回去了，然後那段時間我健身瘦了10斤。這期間我也深深地感悟到了一句話：有些人，你不主動聯繫他，他就真的不會主動聯繫你。而他就是這種，跟他在一起的這段時間，如果沒什麼特別的事，幾乎都是我主動聯繫的他。我們也從沒吵過架，只有默默地冷戰，且冷戰期間他從來不會來「打擾」我。
再之後，我們就畢業了。我們都各自搬出了我們的「家」，我繼續讀研，他回老家按照爸媽的安排進了保險公司工作。本以為我們的故事就這樣結束了，然而這才只是故事高潮來臨前的伏筆。畢業之後，我因為要繼續讀研，就又放了一個暑假。之前有提到我實習期間天天健身瘦了10斤，美了一小段時間後，不知是畢業後突然感覺心裡很空虛還是什麼，從畢業旅行回來之後，我開始了暴食，一個星期就漲了6斤。然後突然有一天，文力聯繫我，說他要回重慶來找我玩，讓我接待，我本以為自己對他已經放下了，就當好朋友同學這樣對待他就行，就同意了。於是他回來待了兩天。這兩天期間我們幾乎都是白天逛街打牌，晚上小酒吧一群朋友划拳喝酒的節奏，可以說是紙醉金迷。而不知為什麼，這次回來我們晚上跟其他朋友喝酒的時候，他老是對別人說我是他女朋友，以後我們會結婚之類的話。一開始我只當他喝了酒之後的醉話，但聽多了，我自己也有些當真了，甚至又開始心動了。或許這算不算是得不到的永遠在騷動？反正我是被他在酒吧里說的這些話撩到了。但無論我們在晚上在酒吧里表現得多親密，他對我說多少我是他女朋友，他和他媽媽都很喜歡我的話，晚上回到酒店，我倆一間房，同床共枕，他也不會對我做什麼，而是倒頭就睡。很快兩天時間就這麼過去了，他回到老家繼續步入正常工作的軌道，而我卻再也無法平靜了。如果他不回來找我，不在酒吧里說那些話，之後又在微信里老是叫我「老婆」，雖然大學的時候他有時也這麼叫我，但我都知道他是開玩笑的，也沒介意和當真，但這次不一樣了，謊話聽多了我會真的信以為真。這時候，我又把這種愛而不得、空虛失落的心情寄託於吃，越吃就越肥，越肥就越抑鬱。
終於在9月份我研究生開學後的一天，由於白天和文力在微信上聊得很嗨，晚上宿在了一個閨蜜的學校宿舍里，她也知道我和文力的故事，再也看不下去我對文力這樣痴迷的暗戀，讓我大大方方跟他表白，成就在一起，不成就拉倒，不然我對他這種狀態根本無法好好地做朋友。思來想去，我覺得閨蜜說得有道理，於是失眠了一晚上，給文力發了一條長長的信息，告訴他我對他的感覺和我的心情，甚至提到了我可以等他變直。發完之後，終於感覺完成了一件大事，也不想去想他會怎樣回復，就安心地睡去了。第二天，到上午11點左右我上倒數第二節課的時候，他回復了我，告訴我他也很喜歡我，也覺得我是他理想的結婚對象，但因為現在還無法跟女人在一起，不想我做同妻，所以暫時不能跟我在一起。看到他的回答，我覺得心裡不知是什麼滋味，但跟我想的他的答案差不多，不想給我明確的回復，但又想繼續跟我保持曖昧的關係。於是我賭氣，也算是賭一把地回復他：請你給我一段時間冷靜一下，讓我理清我們的關係，在我忘掉你之前，不要來打擾我。也就這樣發給他了，心想如果他真的在乎我，一定會來挽留我。然而，我高估了自己在他心中的分量，他不久回了我一句：好的，如果你想通了，隨時歡迎你回來。NND，這句話說得，好像還是我的錯了！當時看到這句話真想當著他的面抽他一耳光，可惜隔得太遠。於是我果斷地刪掉了他的微信、電話、微博等他所有的聯繫方式，決定從此跟他劃清界限。然後我繼續以暴食解憂，誰知愁更愁，不久我也患上了抑鬱症，也沒在學校待，在家悶了一個多星期，除了動不動就會跟爸媽吵架外，還會在沒人的時候莫名其妙地想哭。後來閨蜜推薦給我了一家醫院的心理醫生，我去預約了一個號，那天接待我的是一位年輕的男心理醫生。與他交談了許久，感覺作用不是很大。後來我爸來醫院接我，他開車載我回家的路上，聽到我說看的這個心理醫生沒啥用的時候，對我說：當然咯，因為你根本沒抑鬱症，是你自己想得太嚴重啦！看開點吧孩子。頓時我有些恍然大悟。其實這件事說到底還是我自己太執著，放不開，所謂「抑鬱症」只是我逃避現實和對他的感情的說法。之後，我回到學校，慢慢恢復正常的學習生活，試著忘掉他，並重新開始減肥。
就這樣過了兩個月，有天我上微博，看到新添了一個粉絲，就點進去看，誰知竟是文力。他突然重新關注我幹什麼？難道是想通了想回來找我？我承認我當時並沒有放下他，也就很自然地往他想挽留我那方面去想了。於是我又很沒有骨氣地也關注了他。之後他就更得寸進尺，先是給我打電話，然後讓我把他微信加回來。現在想想我當時好像著了魔似的，為什麼就覺得我們還能繼續做朋友？於是在加回了他所有的聯繫方式之後，我們慢慢恢復了頻繁的聯繫。但這期間他都沒有對我說任何曖昧的話，就像朋友一樣地相處。直到春節前的某一天，他突然打個電話過來告訴我，讓我畢業之後跟他結婚。我當時一懵，問他：你又喝醉了是吧？說什麼胡話呢！但他卻很一本正經地繼續跟我提結婚這件事，還讓我過年跟他回家見他爸媽。而在我還沒有搞清楚狀況的時候，他就已經把這事給他爸媽說定了。當時我的內心是既有一萬隻草泥馬奔騰而過，又有一絲高興和期待的感覺。就這樣，我，在春節幾天，糊裡糊塗地跟著他去了他家，不止見了他爸媽，還見了他七大姑八大姨，還有同事，他在他家人面前說我是他的同學好朋友，而在同事面前卻說的我是他女朋友。由於在他老家天天都處於晚上大喝，白天小酌的狀態，我已經記不清當時在那邊的具體細節了，只記得後來他對我說，他爸媽和同事都非常喜歡我。我就很想問他：哦，他們都很喜歡我，那你呢？似乎是覺得自己知道他的答案，所以最終也沒有問出口。這時開始，我和他又恢復到了之前的曖昧關係。中間還經歷了我們一個大學同學出交通意外過世的事，使得我想通了很多事，也打定主意要珍惜和把握機會去爭取自己喜歡、在意的人和事，也很傻地跟他說了，還是說的我會等他變直。他也給了我答覆，說等他生日回來找我。
又過了幾個月，到15年6月份的時候，6月1號那天，我也是跟他聊天聊得很嗨，就又提到了他現在對我怎麼個想法的這件事，還有他生日已經過了，他現在到底有沒有變直。他卻支支吾吾地轉移話題想迴避這件事，我肯定不幹，繼續不依不饒地要他回答，而他說：「我感覺自己再也直不回來了...」聽到這句話，對我來說真的是晴天霹靂，當頭一棒就把我打醒了，就對他說：「很好，那我和別人耍朋友去了。」他過了一會兒就回了我一個「哦」。這次我感覺我是徹底對他失望了，甚至有種被欺騙的感覺，跟自己說為這種人不值得，別再妄想gay會變直了。於是又跟他斷絕聯繫了。本來前段時間已經慢慢開始好轉的暴食症，也又開始發作了。但好的是，這次我沒有被自己的情感打敗，而是在頹廢了幾天之後就打起了精神好好過自己的生活。
再後來，我又跟他分分合合了兩次，一次是在跟他斷絕聯繫的期間他抑鬱症發作，打來找我哭訴，我心軟又跟他和好了；另一次也是我跟他斷絕聯繫的期間，我喝了酒特別想他，就加上了他的微信，開始跟他說話，但最終還是發現我跟他真的不可能了，這也是最後一次跟他分開之後和好，一直持續到現在。因為我發現，在經歷了這麼多次跟他的分分合合之後，我已經慢慢從迷戀他的怪圈走出來了，雖然過程很痛苦，我也有過恨他的時候，但最終我在心智和外貌上都蛻變成了更好的自己。所以現在我也不會去刻意抹掉這段經歷，而是將他作為我情感經歷中最深刻的一課，提醒自己不要遇事太感情用事，要保持理智。我的故事中，唯一值得慶幸的是我沒有成為同妻，他也沒有奪走我身上最寶貴的東西，以至於我還是我。最後，愛上一個gay是一條不歸路，正在這條路上或者即將踏入這條路上的妹子們一定要打起精神時刻警惕，保持理智清醒的頭腦去看待你們之間的關係！
「絞盡腦汁怎麼在後宮坐穩第一把寶座」，媽蛋，太准了
ps:他這幾天一直不理我 以為這樣是為我好 想讓我放下他 笑死了 如果這樣有用我早放下了 不想讓他覺得虧欠我 他沒錯 錯的是我不應該走 我應該一直陪著他 好喜歡真的 真的太喜歡了 我告訴他我談了對象 在朋友圈傳親吻的照片 那張照片其實根本沒臉 是我在別的地方找的 我都不知道照片是誰 而且我屏蔽了所有人只是給他看的 為了讓他相信我真的把他放下了把他當朋友
以下原回答
我高一時他高三 初次見面時他和朋友們在鬧 朋友們說他走路騷氣 我卻說這有啥 不就騷了點 我覺得他應該很好交的人 好想認識 就這樣每次都盯著他 高一下半年的時候 一次偶然機會我們真的認識了！當時激動的不行 慢慢接觸 發現他真的非常的好 護短又非常暖 對我比對任何人都好 我當時向所有人炫耀我有他 朋友和我炫耀有對象 我就懟回去 我說我有他 略略略 他和我 所有東西都相同 默契的像多年的老友 雙胞胎 看東西 或者審美完全同步 後來 我轉學了 他也上大學了 我一度後悔轉學後沒他的生活 我轉學後他開始慢慢冷對我 那幾個月 聊天開頭是我結尾是我 我以為他煩透我了 幾個月間心情一直低落 後來我就直視了自己真的喜歡上他了 我像瘋一樣偷偷存了好多照片 把手機密碼改成他生日 聯盟賬號改成他網易雲名字 又偷偷隱藏 遇到什麼事情了就和他說 特別希望和我聊天 每一次都是巨大的賭注 和我說話我能開心一天 不回我 我能難受一天大概四天前凌晨他主動和我說話 我當時激動了好久 他說沒睡啊 我說沒啊 他說有喜歡的人么 我說算吧 心裡說 就是你啊你啊！！！！！後來我們語音通話 他告訴我 他出櫃了 我當時愣了 笑著對他說 我的天你居然出櫃了 沒事沒事 出就出吧 其實當時心裡就在想 我喜歡那麼久的人出櫃了 差點哭出來 他又接著說 其實出櫃了特別對不起你 我又愣了幾秒 我說對不起我什麼 他說 我就喜歡過你一個女生 他說完我感覺到了 完了 他這毒再也戒不下去了 他說從頭到尾只喜歡過你一個女生 看你一直是自己覺得好虧欠 特別希望你什麼時候不在乎我 他說他存了好多我的照片 別人問他處對象沒 他就發我照片 我經常看他網易雲翻他朋友圈他也一樣 我當時覺得幸福的快暈了
我說我會等你的 等你回來的 直回來記得找我 我一直覺得 愛情無關性別只是這個人吸引你 與性別無關 他不這麼覺得 他說回不來了 他覺得這輩子被那男的毀了 我說不管怎麼樣我都等你 遇不到第二個你了
我覺得 愛上一個gay挺難受的 愛他卻無從下手 情敵的性別都和我不一樣 特想哭 委屈求全怕他以後繼續為了我好不理我繼續冷待我 當他的閨蜜
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