沒有爸爸是個什麼體驗？

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大概是，對「爸爸」這個辭彙過於陌生吧。特別揪心的是：你沒辦法得到一丁點兒父愛，怎麼求怎麼願也沒辦法。從小沒有父親的肩膀和胳臂。小時候下雨天只有媽媽單薄的身影提著雨傘接我放學，看龍燈的時候，其他小朋友都被駝在背上，我因為什麼都看不到急的哭，媽媽也沒辦法，她告訴我當時她好委屈。媽媽孤單辛苦費力的拉拔長大。也難說心理是不是有缺陷，自己對別人說「我是單親」是可以接受的，但是聽到別人說「她沒有爸爸」就會覺得心裡千刀萬剮，情緒很容易被波動。以及，可能會愛上比自己大好幾歲的異性。過去的時間越久，越會想他，但卻會慢慢忘記他究竟長什麼樣，質疑他這個人是不是真的存在過。一輩子就像是和他在捉迷藏，我怎麼都找不到他。會心疼單獨拉拔自己長大的媽媽，有時會氣憤為什麼他丟下我們不管。記得我問媽媽：「看到女兒一天天長大是一種什麼樣的感覺？」她說：「心裡會有一句話越來越重。如果你爸爸在世就好了。」
看到這樣的問題會很想回答一下子會答很多。又怕被熟人看到說我矯情。有些人你一輩子都不能忘懷，這種情感像一顆樹苗隨著歲月/風雨成長的愈發茂盛蔥鬱。有一些人一愛一念就是一輩子。
自私的相信。已故之人會成為銀河裡的星星，滿是寵溺的看著你，點亮你的路途。
願你被這個世界溫柔地愛過，嘗不到離別的滋味。

就是……也很想知道有爸爸是什麼體驗啊。

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多說一點啊，其實很多不太美麗的感受並不是來自沒了這個人本身。說實話在大多數時間根本意識不到有沒有父親這件事，畢竟那時候年紀小，慢慢過日子也就習慣了。
而這樣一個人的去世給整個家庭帶來衝擊繼而對每個成員的影響卻時時刻刻都能感受到，每當面對的時候都非常無奈。每個人都有自己的難過，每個人都很困惑，不知道為什麼要這樣，自己明明沒有做錯什麼。

那些本該由父親教給你的生活常識，只能晚一些，慢慢的從其他人或者其他途徑那裡學到。

而那些本該由父親教給你的重要人生道理，只能栽一次跟頭，懂得一點，再栽一次跟頭，再懂得一點。

年少時的成長中，漸漸習慣自己做各種決定，同時也一點點關閉心靈和思想；而過了弱冠之年，隨著年齡的增長和多年來積攢的壓抑，反而更加迫切的想要與人交心。

總的來說就像在黑夜中獨自摸索航行的一葉扁舟，只是這天，永遠都不會亮。

不需要和誰商量就獨自翻越大小山頭

為了不被同學歧視，用無數個謊言來塑造家庭幸福的表象，這是我小時候特別厲害的技能，從來沒有人發現過=_=

爸爸是在我8歲那年離開我的，至今已有17年了。
我曾經一直認為他沒離開我，他只是出了一個遠門，說不定那天他就回來了，雖然媽媽已經重新找了一個叔叔，但我還會經常想，如果爸爸回來了，叔叔該怎麼辦，這樣的想法，直到我高三補習那年才結束，導致結束的原因是因為有一天我做了一個夢，夢見爸爸回來了，睡在床上，夢裡我走過去，但不知道該如何開口叫他，默默的流著眼淚，他看看我說，他太累了，需要休息一下。然後夢就醒了，我發現枕巾已濕完了，那一夜，我明白，爸爸是真的走了，再也不會回來了。
爸爸生前是我們村裡的一個小官，為人做事都很受周邊人尊重，人們都很喜歡他，爸爸經常東家吃西家喝的，爸爸有個非常好的習慣，一般有好吃的都會帶上我和媽媽，有時候媽媽不去，他也一定會打包帶回來給她吃。
爸爸很愛朋友，我們家常年都處於熱鬧的狀態，有時候過年我們回老家探親，家裡的鑰匙也會交給某個叔叔，大年三十，他會幫我家放鞭炮，然後一大群朋友吃吃鬧鬧，就像自己家一樣。
爸爸去世後的第一年過年，家裡就我和媽媽兩人，沒有鞭炮，沒有親戚與朋友，我便提前感受到人性的勢利，因為爸爸是因公去世的，我作為職工子女，在讀書階段都應該可以領取到撫恤金，但由於某些人從中作梗，當時政府部門只允許領到16歲，我媽媽不同意，跟他們解釋說，我還要讀高中，還要讀大學，這筆錢應該達到我讀書為止，可由於某人勢利太大，政府始終不同意，有一天早上，媽媽把我叫起來，幫我梳了一個頭，給了我十塊錢，叫我自己去學校，然後就出門了，很多年以後，媽媽跟我說，那天她去到管這件事的領導家裡，提了一瓶汽油，要領導對於這件事給個交代，要不然大家就同歸於盡，就是因為這樣，關於我撫恤金的事情才得到解決的。
我家門前有棵果樹，在我媽媽還沒嫁過來的時候就有的，具體是我爸爸種的還是隔壁那家種的就不得而知，但是爸爸生前，一直是我家管理，我家摘取，爸爸去世後，隔壁就說是他家的，因為這個果樹與我家多次發生衝突，後來，媽媽不想與他們糾纏，就放棄了這棵果樹。
爸爸的過世，可以說給我家帶來了巨大的變化，人沒了，經濟也沒了，我看見過媽媽邊砍柴邊掉眼淚的情景，我看過媽媽因為家裡電路壞了，小心翼翼去請別人幫忙的情景，古人云，寡婦門前是非多，經常會有一些不堪的語言衝擊著我家。
隨著時間流逝，我已工作了，我和媽媽都生活的很好，那段最難的時光已過去，我很不願意回首，但它將永存我心。
我現在正在坐車去某個景區，那是爸爸年輕的時候去過的地方，他在景區門口留了一張影，我也要去那裡留下一張屬於我的回憶，多年以後我要跟我孩子講，這是你外公去過的地方，媽媽也去過，希望你長大後也能去看看。
完。

1.大老爺們看《爸爸去哪兒》都能看哭了。
2.所有關於自己的一切大事都是自己做主，高考自己找學校報專業，自己決定考研，自己決定自己工作。
3.初中就開始住校，初高中放假也是寄宿在親戚那，有時乾脆不回去，一個人在宿舍里過幾天。
4.渴望關注，也需要朋友幫助，所以人緣不錯，和大部分同學關係不錯。
5.好強，從不在朋友面前提起自己家庭，聊到也是含糊其辭，最要好的幾個朋友也只是知道個大概，不想得到同情。
6.心理比較早熟，會看開很多東西，所以有很多同學遇到感情或心裡上什麼問題，總喜歡和我聊聊，我會開導他們一下，尤其是有幾個要好的女生和男朋友鬧彆扭也問我。
7.獨立慣了，一直單身，曾經有那麼兩三個女生表達過好感，我都比較不知所措，然後就不知該怎麼在說話聊天，所以都漸行漸遠，哪怕有個曾經是很好的朋友。
8.無比渴望有一個溫馨的充滿愛的家，早已習慣了一個人的孤獨，但還是希望能有一個善解人意的女孩關心我，在我遇到挫折時鼓勵我，而不是總是一個人硬著頭皮去面對一切。

1、特別渴望異性的擁抱，特別想挽著一個男人的手撒嬌、逛街。
2、不知道如何跟男性建立親密關係。以致大把年紀了還單身。
3、終於找到男朋友了，可他對自己好的時候，卻無所適從。
4、想著出嫁的時候，沒人挽著我的手，依依不捨的交給他。特別難過。

父親去世十年了，這十年從來沒有認真想過，如果有父親會是一種什麼樣的體驗。
隨著時間的流逝記憶會模糊，傷口也會淡去。話雖這麼說，但這幾年他越來越多的出現在我的夢裡，對他的思念也越來越深。
安靜的時候會想起他，看看天空，會想他和離開的那些親人是不是在看著我。前幾年外出求學，母親留在家裡，突然一個家變得格外立體，有一個人孤零零地守著一個家。日日夜夜都在祈禱，快出現一個人去陪母親吧。
沒有爸爸的體驗就是孤獨，特別是獨生子女。像失親的單親家庭一樣，女孩子會很敏感，男孩子會很要面子怕傷自尊。
體驗就是對「爸爸」這兩個字很陌生。自己一個人的時候會傻逼一樣的念叨這兩個字然後哭成傻逼。
體驗就是父親節對別人來說是炫父女愛父子愛的好時機。對我們來說，只會心強烈跳幾下然後極力迴避這件事。
體驗就是，雖然身邊只是缺少一個人而已，一個正常應該存在的人，卻覺得我好像被全世界拋棄了。我極其厭惡矯情逼的自己，但朋友發小再多，獨自生活的時候也覺得孤獨。很希望有一個異性能走近自己，傷心的時候能有依靠。呵呵
體驗就是，青春期的時候和異性交往有困難，家裡幾年沒有異性了，對異性的生活習慣很好奇但不了解。我媽甚至努力找關係，讓我從初中到高中畢業的班主任都是男性。直到上了大學，參加活動多了，我和男生說話才不臉紅，才沒有以前那麼語無倫次。
不久的將來我也會結婚，我一定要給我女兒找個很疼愛她的爸爸。她爸爸可以不疼我，但必須必須對她很好。努力給她一個幸福的家，經濟上給她富足，讓她讀很多書，帶她去世界轉轉，給她我想要的童年。
沒想過有爸爸是什麼樣的體驗，結果昨天早上做了一個夢，讓我到今天都無法釋懷。我最近想買一個小型camera，但不捨得動生活費，只能天天看淘寶。那天做夢我年輕的爸比出現了，送給我一個攝像機。他說的什麼我忘記了，但我記得媽媽在旁邊絮叨，說你給她買這沒有用的幹什麼。就像小的時候想吃燒烤我媽不讓，然後爸爸趁我媽值班，二話不說帶我去城裡烤串。早晨醒了以後我獃獃地發現，如果有爸爸生活果然很不一樣。

因為不知道有爸爸是種什麼體驗，所以也不知道沒有爸爸是種什麼體驗。

在生命最美好最不堪的時刻都在想，要是爸爸在就好了。

看「女兒戀愛了，爸爸都有種『自家種的白菜被豬拱了』」的鏈接
覺得蠻好笑又羨慕的泛酸。

大概是再也叫不出"爸爸"這兩個字。

希望他過得好。可是聽說他過得好時會想。"沒有我。他怎麼能過得那麼好？"

偶爾夢到會哭著醒來。然後很久很久回不了神。

朋友討論爸爸時會插不上話。

走路看到別人家的其樂融融時會突然紅了眼眶。

想起小時候爸爸的好時會突然懷疑是不是自己的憑空捏造。

看到一切關於炫爸話題時會眼眶范酸。

陪朋友挑選父親節禮物時。看到合適的會有衝動買下來。可是一想"買來你送誰？"頓時覺得很心酸。

難過的時候。旅行的時候。畢業的時候。無論順境或逆境。都不會有他。

無論大小節日。哪怕是個清明節。提前好幾個月就會想"過節了，他會不會給我打電話？"雖然一次都沒有過。

看著同齡的朋友在家人的幫助下買房買車找工作。只能告訴自己"姑娘，你想要的要自己爭取。"

知道以後結婚時缺少一個重要的角色。想著自己的嫁妝要自己攢。

不會相信有人會無條件對你好。

後悔沒有造過一張全家福。

想要快點快點有一個自己的家。甚至是隨便找個結婚對象。

看著大家的評論時又紅了眼眶。。。

一直在想，我結婚那天，
該由誰挽著我的手走過紅毯把我交付給另一個男人？！

覺得自己好貪心.因為除了媽媽，我還想有個爸爸.

居然刷到這個問題，我爸在我初二的時候生病去世了，你說咱打個《王者榮耀》還從易到難吧，哥哥我一上來就碰到隊友掉線模式。一路單挑啊！人生直接開啟「彎路」模式。中考後家裡不給上高中，說是先選一個中專或者技校先上社會先賺錢。可惜選一個專業我和我媽都不知道選什麼。隨便報了一個專業，因為想上的專業分數不夠，後來我發現還有自學這種操作。

學校畢業分配到一家日資公司上班，我說要辭職不幹，這份工作太有出息了，在車間修機器，我叫囂著要自己干，我媽說外面很多人連工作都找不到，你就好好待著吧。聽我媽話忍了兩年，最終因為工作表現不好，幹完工作在辦公室看書被領導發現了，另外一個同事可能因為有父親指導吧，教的比較多，要跟領導搞好關係啊，要會抽煙啊，要會喝酒啊，要休息的時候躲到衛生間去啊。人家比我學的好吧，領導很喜歡，我苦逼活也沒少干啊，但是就是沒法讓領導上司喜歡。然後就不想在這個環境里待著，想自己出去闖闖。22歲之前人生基本上是黑暗的，剛畢業的那兩年，到處碰壁，去廣告公司上班老闆兩個月不發工資，扛不住了發小甩了300塊錢讓我抗了兩個月，跟原來的公司要住房公積金6000塊錢要了4個多月，找不到工作靠住房公積金混了一年。年底回家又出去瞎闖，什麼房產中介啊，什麼職介啊，什麼電焊工啊，什麼操作工啊，23歲之前都特么的的嘗試了一遍，最慘的時候我還替人家老闆從6樓搬過一張床到一樓，他居然不發我工資。

23歲之前幹了不少於15份以上的各種工作，碰到各種各樣垃圾老闆，有留著女員工加班不讓回家的，有帶著剛畢業的女大學生強行出差的，最噁心居然回來給大家發糖吃，有對工傷員工不理不問的，碰到各種騙子，對傳統行業的老闆一直持鄙視眼光，跟遭遇有關！24歲的時候開始總結人生經驗，發現自己所吃一切虧，都因為讀書少，讀書太少，讀的書太少！社會會以你想不到的方式來懲罰那些不讀書的人，那時候簡直是個文盲。很多事自己都不懂，很多技術也不懂。而且因為沒有父親與人交流也會有很多問題，膽怯，然後說話比較直接啊，從來不顧及別人感受啊。反正23歲之前基本上一身的壞毛病，全是稜角。社會有多黑暗我23歲之前都體驗過。很多人討厭非典，可我卻非常感謝非典。非典的時候我媽給我打了一個電話，讓我回家，一毛錢不賺也要回家，可千萬不能得非典了。

我就空空兩手回家了，人生要開掛必然要有儲備。從24歲到我30歲這些年我基本上在拚命的學東西，不管什麼東西我都會去學。最拼的時候我騎車自行車看書，那時候沒有什麼大車，還有一次因為熬夜學技術，心臟疼去醫院掛水了，艹！知道什麼是過勞嗎？我體驗過，差點死掉了！

沒有爸爸是個什麼體驗，彎路走的太多了，工作自己找，本事自己學，老婆自己討，房子自己買，車子自己買，人家碰到個事還能找父親交流一下經驗，我特么的只能自己開發解決方案。好處就是什麼破事都得自己頂著，情商直接飆升。壞處是什麼破事都得自己扛著，連不能用冷水洗腳這種道理都沒人告訴我，深夜寫完代碼回宿舍用冷水洗腳導致左腳靜脈曲張，苦不苦逼？精不精彩？好不好玩？

我突然很想來回答這個問題。雖然在我看到這個問題的時候，不知道還有沒有人關注。權且當一個排遣寂寞，傾訴憂傷的地方。
我明白一個男人不應該談論自己軟弱受傷的地方，但是我實在是想說。我知道說出來了就會好受多了。
六歲剛滿，正是上學前班的年齡，我帶著父親給我買的一個文具盒進了學堂。爾後不久，他帶著一肚子「敵敵畏」進了土饅頭中。自始至終，每當談論到父親，我總是感到畏懼，難堪，我實在是不願意接受父親是自殺的事實。我總是想著，旁人會怎樣看呢？認為我就是那個孬種的兒子？認為他懦弱，不堪一擊？興許沒人會這麼想，只是可憐可憐我，也許連絲毫的可憐也不復存在。我清楚地的記得，幾個小朋友一起談天，忽的有人開起我父親的玩笑，我心情有點低落，那一瞬間，那個同學轉向我，倉促的對我說著：「對不起，我忘記了」。我當時表情變得複雜，失落但又死死地瞪著他，想說點什麼卻如鯁在喉。心裡默默地落淚，想著：我哪點與你們不一樣了？忘記什麼了？我是如此的可怖，讓你們連和我說話都要小心翼翼嗎？這些腦中的悲嘆、質疑，卻永遠無法發出聲來。直到現在我才意識到，我是過於敏感了。我想我逃不出這二字。友人不經意間說的話就能讓我眼眶變紅，或是由晴轉陰，一點點小問題我總是擔心，害怕發展到不可控制。像是現代版的杞人憂天。
小學時我的身體總是不好，淋一點雨就要感冒很久，打各種抗生素，吃中藥，跑好遠的地方求神拜佛。現在想來，真的是病急亂投醫，求神拜佛要是有用，世界上所有的人都要夢想成真。我記得那個謎一般的，號稱可以通靈的神婆，她說我是上了父親葬的墳山，沾了晦氣，父親又老繞著我，陰氣不散，導致我身體虛弱，不得安生。他要我的外婆、母親幫我送送我的父親。現在的我仍然驚詫於幼年的我有如此的理解能力，鬼使神差地聽懂了那時他們的所說。我聽到了神婆的話，心裡其實很受用，我想，那時我還是愛我的父親的，只是他不在，沒法關心愛護我，於是他選了他的方式來保護我。於是我不配合他們的所謂的「送送」，我認為這是在拆除我的屏障，我的壁壘。每次我都要自己暗地裡搞點小破壞，讓他們送父親走的步驟里我的那一步偏偏走錯，送不走他。現在想想，當年實在幼稚，初中的時候我就已經不相信這種事情了。有次元宵節正趕上周末晚自習，我在教室的角落裡獨自落淚，有個知道點內情的同學來跟我說：你的父親其實在天上看著你呢，他希望你幸福快樂。說著還指向一顆我不知名的星星，顯得鄭重其事。我哭喪著臉，根本不相信這種騙小孩的把戲，還要點點頭笑笑地回應他，「我的確騙了他，但我覺得這樣他就會感覺好一點了，不會因為我傷心他也傷心了」，心裡這樣想著，的確會好很多，即使是現在，這件事仍舊擱在我的心頭，我對不起他，騙了他，但這事情，估計他早就忘了吧。
那時候的女生們，還相信著白馬王子，男生們還憧憬著俠骨柔腸。至於我，早不知瓜熟蒂落，陷到哪條臭水溝去了。以至於後來女生們失戀或是如何如何，都願意找我聊天，他們說我看得開，說話說得長久且軟糯。其實很多時候我想我只是在聆聽，我看得開的性格讓我覺得這一切都不是事兒。「終須一個土饅頭」。生離死別，眼淚掉幾顆，等軀體都消失掉，也就不再有困擾了吧。
關於父親去世前的記憶不多。其中有一段便是我坐在家裡的台階上，聽見門內父母大聲吵架，跑去看卻被斥責出去，只好坐著大聲地哭。回想起來，母親給予我的關愛，尤其是我的成長方面，的確不多。我的家境很普通，父親去世後更是捉襟見肘。要還房貸，父親之前生著病，借了很多外債。人死帳在，整個家庭的重擔就壓在我的母親身上，母親也二話不說挑起了重擔。母親的確值得稱讚，含辛茹苦把我供養到如今我讀大學。
可惜的是，「我抱起磚頭就沒法抱你，放下磚頭就沒法養你」，母親的確管我不多，尤其是我的中學時代，由於在市裡上學，母親在鎮上工作，我經常一周能見母親一次面，有時幾周也不見，生活費由舅舅轉交給我，可以說，整個中學階段，我的三觀，心智建立、發展、成熟的時期，我接觸的就只有我的外公外婆。我喜歡我的外婆，我不想看到她變老，她那麼愛笑，愛逗我開心，而母親看我的時候平淡的能淡出水來，有時一句話也不說。我承認愛早都氤氳到空氣里，浸潤到骨子裡了。但當時的我，感受到的只有冰冷。也就順理成章的有了後來的我因朋友和母親吵架，鬧翻父母親雙方整個家族和母親的朋友圈，幾乎人人皆知，母親還訕訕地說：你怎麼胳膊肘往外拐這種事了。
當時最愛看的搞笑劇《家有兒女》，我甚至感到詫異，一家人居然可以在一起這樣聊天說話！我從來沒有感受過。在親戚家時有人和我開玩笑，拉家常，聊天，但我好像融不進去似的，總把他們當外人看，這點我承認我做的很失敗。畢竟他們那麼關心我，但即使讓我靠在他們身上，感受到那股熾熱的愛的溫暖，我也只把親戚當做不是我家的人來看。不是我家的人，總要走的。而家中唯一的母親，我卻如此的不信賴。後來結識了更多朋友，他們的家庭生活也都大抵如劇中熱烈溫暖，我羨慕的不得了。我開始時不時地躲著默默流淚。我變得不相信親情，不願意和母親談心，也不願意和她說我發生的任何一件事情，我儼然一個自閉患者，雖然這隻局限於我自己的所謂的「家」。有些人會有的「戀母情結」，我一點都沒有。
一個先天不足的人，自己一定會想方設法的尋找他所沒有的東西。我喜歡結交朋友，每在一個學校就有自己的至交，雖然至今有些已然杳無音訊。當年的我，愛把情緒寫在小本子上，遞給朋友，他第二天還給我時上面已經添了一些他的新的字跡。我有些羞澀，有些自卑。這種交往讓我感到愉悅。我像是突然吃到禁果的裸體的人，迫不及待地吞下之後，仔細回味，還想著用華麗的衣著包裹自己。我承認我些許的文化積澱讓我有些能說會道，就彷彿我是天生為了交朋友而生的。我在朋友那裡笑的沒心沒肺，前仰後合，我們一起做各種各樣的事情：逃課吃早飯、作弊、去遊戲廳和網吧、相約在書店看一天的書、看電影、去河邊、街道、走遍小城的每一寸土地，甚至悄悄地牽手。這一切的一切，都是和朋友在一起做的。也只有在朋友那裡，我才能感覺到心靈的寧靜，思想的充實。我和朋友在一起時，好像能夠放下所有的包袱，大腦像要空掉，盡做些傻事，到現在還被朋友喊我「傻逼」、「智障」一類的詞。大腦又像被塞滿，儘是些幸福，我都感覺到飄飄然了。
我是個男生，我記得上課牽著朋友（也是男生）的手時，我開心極了，老師看在眼裡，疑惑的語氣問：上課你倆手牽在一起做什麼呢？我吶吶的鬆了手，全班同學看過來，都笑我倆。當時小城裡還沒有「同志」的說法，大家也只是當我倆關係好。可惜鬧了個大紅臉，以後好像再也沒這樣的機會了，有點小小的心痛。當然對於我來說，我只想著需要這個朋友，我想對他好，我想讓他知道我對他好，這樣他就不會把我丟下，把我忘記了。我直抒胸臆般地表達自己的感情，就是想讓朋友知道我的感情，記得我的模樣。在友情里，我迫不及待的變得很低很低，低到塵埃里。但我心裡是歡喜的，從塵埃里開出花來。我想，我是需要一個父親一般的人照顧我嗎？可能有吧，我打心裡希望有人看著我，說他要看著我看一輩子，切莫對我不管不顧，不悲不喜。我又想著，我不想顯得這樣悲傷，我已經不止一次被朋友說：「你怎麼總是喜歡聽些悲傷的歌，梁靜茹孫燕姿張惠妹聽不厭，看我就喜歡朝氣蓬勃的歌曲。」我啞口無言，並不知道怎麼回答這個問題。我是需要一個人來讓我疼他愛他嗎？可能也有吧。作為一個男人，我需要去保護一個人，讓他感受到我的愛，關乎靈魂，不論性別。我要愛他愛到骨子裡，讓他也愛我到骨子裡，到墳墓里，愛到縹緲的下輩子里。我想，這麼多年，缺乏感情抒發的環境，讓我成了一個敢愛敢恨，心直口快的人。算是沒有父愛的一種補償吧。
「千里搭長棚，天下沒有不散的筵席」。不斷認識新的朋友，又總有些舊朋友不再聯繫。心裡很傷痛，試著去主動聯繫他們，但多數時候等來的只是一個「嗯」或者什麼都沒有。「興許人家不知道怎麼和我聊呢，畢竟都長大了很多地方都難以再度磨合。」我不知道是在安慰自己還是諷刺自己，我常自嘲油嘴滑舌，現在想和舊友談天都不知道該說什麼好。說到這裡想起我QQ空間里發的說說，全是說想你或者不願離開之類的肉麻的話，我一直都是一個人之類的傷感的話，曾有人笑著問我：為了哪位大家閨秀而發？我不願意告訴任何人是為了朋友而發，只說是好聽的句子，喜歡就摘抄下來了。我覺得我這樣的個性真的要折磨死人了。渴望著被愛，又不願意告訴我日思夜想的人兒。希望有人懂我的苦衷，我的淚水，但又不願意向誰提起這傷心的家庭故事。習慣了孤獨，一個人住在屋子裡，冷冰冰的，關上窗帘打開燈，這樣不會過於害怕。但又盼望著有人能敲門進來，笑嘻嘻的問我，吃飯了沒啊？今天穿的暖不暖？開心嗎？有什麼事情要講來聽？我好想給這個人講所有開心的事情，我願把我的煩惱都自己私藏著獨吞，只要他能靠著我，摟著我，或者只是給我一個眼神，我就能借著這股力量直上雲霄。就在這樣的雙面性格里，我度過了無數個夜晚，難捱的夜晚。
我甚至做過這樣的夢，夢裡，父親騎著自行車，慢慢地在街道上騎著，路邊全是賣菜的小販，我和他商量著吃什麼，他還說要教我騎自行車。
對不起我騙了自己，也騙了你們，我只夢到父親騎自行車帶我了，後面的都是我臆想的。因為我只做夢到這裡，就激動的無以復加，直接從夢裡醒來，看到漆黑的午夜和殘酷的現實，蜷縮成一團，開始默默地流淚。
我好像還做過類似阿拉丁神燈的夢，夢裡的我許著願，希望父親復活過來，一切都回到我6歲的那個夜晚，什麼也沒有發生。父親沒有垂頭喪氣，母親沒有哭，我還在玩著橡皮泥，不知所以。我甚至在醒來後不現實的開始構造這以後的生活，舉家辭掉工作隨便找個鄉間呆著，我什麼都不想接觸，什麼都不想改變，我可以做一個不識大字的放牛娃，只要我的家庭還完整，只要我感覺到這清晰的一切。
我告誡自己，這些都是陳年舊事，寫來只是舒緩情緒。現在的我，青春年少，意氣風發，要看到生活積極向上的一面。我也早就坦然面對這個現實，為什麼還覺得難以放下。
我想起我寫這篇文章的意圖。
是因為我的記憶里突然跳出來一幅畫：高中的一個女生，農村來的，笑著告訴我，她爸給他買了電腦。是因為，我的好朋友給他爸爸打去電話，親昵的喊著：爸爸，我今晚早點回去吃飯。掛了後，還開心的告訴我晚上回去有豬蹄吃咯。我也咯咯的笑著，那時的我，心裡也是笑著的，因為朋友還笑著。而現在寫下文章的我，孑然一身。
我的淚突然不爭氣的流了下來。

.父親節的時候全世界都在說著爸爸我愛你，可是這一切和我卻沒關係。
.未來我的婚禮上不會有爸爸牽著我的手交給另外一個男人警告他不許欺負我的小公主。
.在外面受了再大的委屈沒人可以傾述，沒有人能給你撐腰。
.時間越久對他的記憶越模糊，思念卻越來越深，夢到有多幸福，醒來只有倍感痛苦，家裡拆遷的時候，最不捨得是，這下全世界都沒有了他的味道。

本人女，今年20歲，打小父母離異。出生28天起被姥姥姥爺帶大的，媽媽離婚了就開始邊上班邊做生意掙錢養我。

奶奶家重男輕女，爸爸也不喜歡我。不喜歡到什麼程度呢，就是從不會給我打電話關心我，小時候偶爾見他一次我會怕，長大後更是沒有什麼聯繫，目前距離上一次聯繫是我2012年出國之前，請我吃了頓飯，送機都沒。

我曾經問前男友，為什麼我看到身邊的女兒和爸爸親昵舉動我會覺得彆扭甚至噁心。或者其他異性長輩也一樣。

前男友說：「因為你沒有，你羨慕他們有。你內心深處也渴望有。」
原話記不得了。當時小年夜我們兩個正在飯店吃餃子，他說完我突然就流眼淚了。。

家裡沒男人。我媽單位逢年過節分的大米啊油啊飲料水果什麼的，我在家都是我扛，捨不得讓我媽我姥扛。我年輕啊，雖然我身高158…但是前男友說我力氣挺大的。

小學開運動會家長項目都是我舅舅去跑，開家長會我舅媽經常去，考試卷子簽字都是我姥爺簽，他愛睡懶覺，我都是早上臨出門給他，他閉著眼睛簽我媽的名字，後來我自己學會簽字了，哈哈。

姥姥家都特別寵我，讓我沒有像那些單親孩子一樣自閉或者怎樣的。

家裡有什麼重大決定，都是我和我媽兩個人商量，想不出來了就找舅舅們。

我們娘倆想幹嘛就幹嘛，說自駕去內蒙就去了，逛街想買什麼買什麼。

我上大學之前，我媽都沒找男人一直單身。今年冬天回國，我媽告訴我有男朋友了，交往挺久了，就是一直沒和我說，想等我回來先讓我看看滿不滿意。我說行，媽你喜歡就行。

我現在如果不看到關於父親的話題啊故事啊什麼的，經常記不起有我爸這個人的存在，我覺得對我而言，有沒有都無所謂了，畢竟我都這麼大了。。

別人不會理解當問到你爸是做什麼的而我卻要假裝他還在世回答他生前的職業我堅強的尷尬講話的不自然及內心的空洞痛苦失落感
漸漸忘記我以前還有父親好像失去他已經與我融為一體沒有那麼奇怪又好像時刻感覺自己是少了點什麼的人覺得自己不是個健全的人心理上永遠有那麼點不正常失衡