得了乙肝是怎樣一種體驗？
你是何時知道自己患病的？
知道之後有什麼感受？
你有告訴身邊的人嗎？
你了解乙肝嗎？
別人如何看待你？
生活發生了哪些改變？
工作上遇到哪些障礙？
……
我就是乙肝，一切正常
小學六年級體檢被查出，乙肝病毒攜帶者。
父母當時說，其中出生的時候就查出來了，當時醫生說治不好，但是也沒有什麼問題，和正常人一樣，我就這樣，一直這樣沒事人一樣長大。
直到後來才成了一道很大的絆腳石。
高三時候，想報考國防生，各項身體素質都過關，文化成績也不錯的情況下，最後因為乙肝不能報考；
而後空軍飛行員報考遭遇同樣的情況；
而後報北航的民航飛行技術定向生，也在這一項沒有過；
然後今年研三，實習的時候感謝政策，已經不做兩對半的檢查了，所以我入職體檢一切正常，很順利。
等實習完返校找工作，看到國防科大的研究所招人，曾經夢寐以求啊，現在連報名的勇氣都沒有了。
我到現在依舊保持著雙眼5.0的視力。每次很自豪的就是提前很久就告訴一起等車的小夥伴，第幾路車來了。
然後很多小夥伴看我視力這麼好，第一反應就是，「你怎麼當初不報軍校啊？」
我上初中的時候就知道了。
母嬰傳播，據我媽說是生下來之後打的阻斷針沒成功。
初中的時候體檢查出來的，那個時候還查兩對半，所幸學校和老師都非常有操守，悄悄地把這個事情通知了家裡，我媽才跟我說的。一直沒覺得自己是病人，每天該幹啥幹啥。
高中時候天天去打籃球，半夜熬夜寫作業
大學的時候天天出去玩，抽煙喝酒，大二幾乎一整年天天喝酒，流連於各種飯店酒吧大排檔，醉生夢死，白酒喝八兩，還能接著干啤酒，最凶的時候可以連干三杯tomorrow後接著吹牛逼。
這期間轉氨酶病毒數一直都是正常的。
武漢的冬天很冷，大四上學期的時候十一月份得了感冒，不在意，有時發燒咳嗽氣管疼，一直不打針，自己給自己看病配藥吃，加上找工作心情不好，天天喝酒，也是醉。
挺了兩個月才好
過年的時候病毒數就到七次方了，轉氨酶42。被我媽拉去打針，打的全是護肝的葯，一邊打一邊吃，結果，半個月之後轉氨酶直接一百二，呵呵了，庸醫要命啊。那個時候就把酒戒了。
後來去三零二，老專家挺厲害的，說是發病了，已經是乙肝患者了，讓吃恩替卡韋，現在吃了一年半了。半年指標什麼的就全部正常了，最近忙，好久沒去檢查了。
中間有偷喝過好多次酒，白酒不敢多喝，啤酒和紅酒喝多過好幾次，現在偶爾也會偷喝啤酒，一般喝了酒當天就不吃藥，也不知道有沒有啥影響。
我媽經常會覺得對不起我，但是我從不這麼覺得，還要感謝他們這麼多年把我保護得這麼好。自己從不自卑，絕不會委屈自己。上班第一次聚餐就告訴大家肝不好，不 能喝酒。偶爾會和相識的舊友喝點酒，以前都是喝醉了一起倒在路邊草叢裡的哥們，他們知道我的病之後，都不勸我喝，大多時候我都要和他們意思一下，老友相見，不喝點酒總感覺缺了點啥。從來沒人嘲笑過我，敢笑我一巴掌就呼丫臉上。
就是貪玩總熬夜不睡覺，我媽最擔心的就是這點。
在和每個女朋友正式交往之前，都會告訴人家我的真實情況，絕不隱瞞。好在遇到的姑娘們都明白怎麼回事，沒有歧視過我，有幾次太激動，t都沒帶。事後想想很後怕，倒不是怕懷，是怕傳染給人家姑娘，索性後來帶去檢查，艹，比我都健康。
從來不在乎所謂的不要過度勞累，愛好體育運動，一零年正式進入健身房，一直到現在，每周三次以上，開始練塊頭，後來練力量，都是往死里折磨自己，經常練完疼好幾天。現在無保護卧推一百公斤可以輕鬆完成4乘12的，最大重量沒試過。
活的還是挺開心的。
像我這種沒辦法，生下來就有的。但是我總覺得我是上帝咬了一口的蘋果，給我關了這扇窗一定還會打開一扇門。
不知道啥時候會發作，只想每天開心地生活，保護好我愛的人和愛我的人。
開心最重要
最後上一張照片吧，印證一下病魔從沒讓我停下腳步
各位加油
晚安！
可恥的匿了！！！
今天看了天津師範大學女生的消息
http://3g.163.com/ntes/special/0034073A/wechat_article.html?docid=AODV1L1F00963VROs=163w=1f=wxfrom=timelineisappinstalled=0
覺得好痛心，好可惜！現在不管學校有沒有錯，我只想說，其實知道自己的不一樣還是有很大的改變的，感覺整個世界都變了！
自己是初中的一次檢查中發現的，當時一下子發現自己成了異類！所有的餐具、日常生活中所有的能分開的都分開了，吃飯的時候都是端著碗過去別人盛，用完自己刷，關鍵是刷的時候水也是別人...
剛發現第一年，半月去一趟省城醫院，去取葯、檢查！後來一個月去一次，過了兩年多基本把周圍大醫院跑了個遍，原本小康的家裡錢也花光了（這裡不得不說，國內太多借這種病坑人的），到後來靠借錢治病，直到有一次老爸跟那個軍醫（最後一個去看病的醫院）聊了大半天，說原本還算不錯的家裡錢花光了，現在又欠了好多錢...軍醫說，算了，以後不要來了，這種別說你這種沒錢的，就是那些百萬富翁、千萬富翁也好多花光積蓄看不好的，回去好好保養，只要不發病，就不用再管了，可以定期複查一下，然後就再也沒有去醫院看過這個（中間應該去複查過幾次，但每次都差不多）...
自己被家人隔離的時候還是初中，剛被發現的時候，真的感覺自己已經不屬於這個世界（所以可以理解這個女生的自殺，還好我還算頑強），周圍所有的人看你都不一樣，尤其是家人、親戚、朋友，彷彿自己是什麼怪物一般，見了都趕緊遠離...記得有一次在叔叔家，他們在吃飯，要我一起吃，我怕尷尬，就一直說不吃，然後他們就盛出來端我跟前，無奈，很小心的只輕輕的用筷子吃，吃完後，叔叔說，一會你把碗筷都拿回去吧！！！是的，人家不要了，我用過了！！！當時那個羞愧、憤懣！！！我拿著碗筷走了，當時就找個地方把碗狠狠的摔碎了，筷子折了，至今沒有再在叔叔家吃過飯！！！
家裡所有的東西都是跟家人分開的！！！導致這麼多年，越來越沒有家的感覺，在外面還好本來大家都是分開的，可是到了家裡，其他家人一塊，我自個一塊！！！你們能想像這麼多年，那種看著在一起，實際相隔千萬里的感覺嗎！！！所以到現在都沒歸屬感，到哪都沒有，陌生的地方反而會感覺沒那麼孤單，回到家裡，自己絕對是最孤獨的一個！！！
知道有病以後，自己從整天的嘻哈說笑變成了，整天悶悶不樂，一直一個人！！！後來高中後，離家遠了，其實還算不錯，沒有告訴任何人，體檢其實都是各種混過去（除了高考體檢，一直沒抽自己的血），跟周圍人一起總是小心翼翼，雖然他們不知道，但真的不想牽連別人、連累別人！！！高三的時候喜歡一個女生，但因為自己的不一樣，始終沒敢表白，自己試了很多次想說清楚自己的狀況，一直沒有勇氣，一直以很好的朋友的狀態維持了好多年，直到她怪我不表白，然後自己才說出來自己的真實原因，已經記不清當時怎麼跟她說的，也記不清她當時的反應，只知道慢慢的，她有了男朋友，而自己依然一個人，一直不知道怎樣去跟別人說，一直不知道因為這個怎麼去面對未來的女朋友，所以多年來以各種理由拒絕了很多女生，而自己只對那一個女生表白過，至今...
高考體檢本來也是準備找人替的，當時費了好大勁，已經找好了各種關係，找了人。最終自己經過長時間的掙扎與糾結，在體檢前一天晚上找班主任（剛開始說要體檢的時候，跟班主任說了），告訴他，自己最終決定不要別人替了，還是抽自己血吧，班主任很驚訝（自己當時成績大概在一本線上下），經過自己的解釋（實在不想以後每次體檢都找人替，自己已經受不了這種躲著的生活），不管怎樣，以後自己都會面對！！！當時是抱著死就死吧的心態！！！還好那年出了新規，不能歧視乙肝上學入職，然後自己可以正常上學，真的很...有些東西，真的只有經歷過的人才懂得！！！
從知道得病開始，變得很孤立，很自卑，直到現在還有那種深入骨髓的自卑，雖然研究生畢業，但總感覺跟周圍人不一樣，不敢找女朋友，不敢跟周圍人太過親密，經常一個人，踽踽獨行！！！
那種深入骨髓的自卑與孤獨！！！
直到現在還是不敢跟周圍人說，不敢告訴自己的朋友（周圍朋友中除了那個喜歡的女生，只有另一個追自己好久的、而我也覺得不錯的女生知道）...
不知道什麼時候才能拜託這種束縛，也許永遠也拜託不掉，但，自己永遠都不會去自殺，永遠！！！
相信自己有一天，一定會光明正大的告訴周圍的朋友，一定會的，只是也許還太遙遠！！！
如果周圍有朋友能看到，請不要猜我是誰，如果你有猜到，請不要找我確認，我只是還沒準備好...
老公就是乙肝攜帶者，大三陽。我和他結婚2年半，育有一隻活潑健康的寶寶。我和寶寶均未被感染。我老公身高188，愛好運動，健康的不得了。
看了作者的無奈以及各位的回答，感慨下這個社會對乙肝患者真是太不容易了。大眾由於無知而恐懼，由於恐懼而歧視。
從我過來人的例子來看，乙肝病毒沒那麼可怕。首先乙肝病毒攜帶者本人，如果肝功正常，沒有不良嗜好，定期抽查肝功，是不需要在意那兩對半上哪幾個是陽性的。就和正常人沒什麼兩樣。我老公就是～。那乙肝會不會傳染呢？權威說法乙肝是通過血液、性及母嬰傳播。如果有了抗體，被傳染機會不大。我就是上學的時候學校統一要求打了疫苗，產生了抗體，和老公接觸的過程中也沒採取什麼針對乙肝患者的保護措施，親密接觸三年，完全沒有被感染……我父母和我老公一起吃飯，也未被感染。所以……接種乙肝疫苗才是王道啊！
各位乙肝攜帶者，注意身體，不要因為這個而委屈自己，降低擇偶標準之類的，要一樣活的精彩啊！
我爸三十多歲差點因為乙肝丟了命，花光了所有積蓄，後來就沒趕上房地產的好時候，買了房就沒錢做生意，如此兩難。
那時候我便查出乙肝，但一直沒有重視，直到高一病發。開學三個月就住院了，這病沒別的，就是乏力厭食，很容易被忽略，導致病情加重和複發。
因為是寄宿高中，飲食作息都不好，下學期又複發一次，學業基本就落下了。父母意識到問題嚴重性，決定讓我轉學到他們身邊。
高二我沒正式入學，再次病倒，很嚴重，黃疸和轉氨酶都到好幾百，輾轉三個醫院，住院時間半年。我就覺得很多地方醫院挺坑，沒把握治也讓你治，實在弄不好讓你轉院。第二家醫院折騰最久，本來指標快降下來，說要抗病毒，打幹擾素，有副作用，有可能導致病情加重。最後轉院，把各項指標恢復正常就出院了。你問什麼體驗，每天打點滴，從早上到半夜，手上血管全打塌了，現在要打針手藝差的護士得找幾次。
治療費十多萬，那時候武漢房價也就兩千多吧，要擱現在住半年醫院幾十萬估計沒了。
還好那時候沒智能手機和平板電腦，要不然我就徹底廢了。住院是非常無聊的，那個醫院附近有新華書店，裡面大多是文學名著。對我影響最大的一本書是《名人傳》，第一頁是譯者致辭「天將降大任……」。
幸好年少輕狂，逗B，自以為是，信以為真。名人傳里有個托爾斯泰，托爾斯泰愛叔本華，尼采和叔本華有一腿，所以我後來讀了哲學史和一些哲學著作。
我已經儘可能簡單的說些事了，不過還是扯遠了。
我的母親 我的外婆 都是乙肝病毒攜帶者
或許我沒辦法客觀地來回答這個問題
可是當所謂「女朋友是乙肝病毒攜帶者我還要不要和她結婚」云云的問題出現在我的首頁
還是忍不住打一個寒顫
所以還是想來 答了這題
跑題了(??;)
我今年十八歲
在過去的十七年我對我的親人是攜帶者這件事 以及乙肝 是一無所知的
起因是媽媽前段時間做了一個不大不小的手術
就診的過程我一直在
在媽媽的血檢單出來之後 我無意中看到
「乙肝病毒攜帶者」這一欄
其實一瞬間我是 惶恐的
媽媽的就診過程並不順利
前前後後到安排手術 大概有兩三個月
一次就快排進住院部的床位了
醫生姐姐突然說 要多做一個肝臟B超
早早排隊 終於輪到媽媽進診室 到二十多分鐘後媽媽從診室走出來
我坐在吵嚷的等候室
時間是一點一點一點地走 走一下 撥動我一下
我就像是一個人 陷在一個巨大的黑色漩渦里
媽媽走出來
腳步是沉重的
「醫生說 肝上可能有東西 要多做一個增強CT來確認」
那是我從來沒見過的 母親面無表情的臉
我怕了
我真的怕了
一個潛伏了至少十七年的病毒
終將還是要報復我們了嗎
我已經想不起來
再去排隊做增強CT的時候 我和母親之間的交流了
也許是沒有交流的
在母親發現自己有病症並且需要手術切除的時候又偏偏發現了疑似肝病 疑似與乙肝病毒有關的疾病
無疑是雪上加霜吧
對於病人 我的母親來說
是怎樣的絕望心情呢
我想作為家屬的我大概只體會了一兩成吧
我…回想起來 有些情緒激動 語無倫次了
還是要感謝生活的是
母親的肝臟並無大礙
手術也已經完成 恢復得不錯
對於「乙肝」這兩個字
我至今沒和母親提起
在那件事後的某一天
我和父親在家飯時閑談 當然 父親和母親十多年前就分開了
父親突然問我
知不知道 母親是攜帶者這件事
我點點頭 說 知道不久
我這才從父親口中得知
母親這些年來 作為乙肝病毒攜帶者的心態
生我之前
母親很害怕我將會是下一個「沒有選擇餘地的」被遺傳者
在一年多的時間裡母親四處求醫 吃藥 尋找民間偏方 做了種種努力
恕我直言 在如今人們對於乙肝也是知之甚少 甚至談其色變 包括我在內 也是無知的眾中之一
在二十世紀末的當時
作為一個無可奈何的病毒攜帶者
作為一個一心只想讓自己的孩子逃脫魔掌的母親
她忍受的一切一切 都是我無法想像的
我心疼我的母親 同時也很感激
這些年來母親與常人無異
在知道母親病症的情況下
我的父親在當時還是選擇與她組成婚姻
在懷我時他們還是選擇讓我來到這個世界上
即使因為不可調和的衝突 他們早已分開
我能說的只有
感恩
感激
我不知道乙肝病毒攜帶者能不能痊癒
我也不知道乙肝病毒發作是怎樣的
我只知道我的母親 她在堅強地生活
顯然生活也回饋了她
我想說 乙肝病毒和艾滋病毒的傳播方式相同
在教育水平提高的如今 我們大可不必避而談之
它也不足以阻斷任何愛的進程
不能成為任何不負責任的理由
乙肝病毒攜帶者 這個群體 還是需要更多人的理解和包容
感謝
最後
也許是藥物作用 我不太懂
也許是上天眷顧我
我的檢查結果是陰性
要好好生活? ????
我覺得既然來到知乎了，有必要很大家說說這個病，其實真正可怕的不是病毒而是很多人因為不了解，無形歧視這類病人~今年不是天津師範的一個女大學生就因為這個被周圍歧視而自殺嗎？看到這個新聞的時候我正是這個病複發的時候，當時自己確實有股冷汗~特么幸好大學沒在天津讀，不過更多我覺得可笑，尼瑪這個病高考的時候就說了不是不能上大學的理由，要不然全國這麼多病人就不能上學了~我覺得可笑的是連帶天津師範校方居然還這麼無知~當時大學時我們不是要體檢嗎？我的血液指標出來顯示我是乙肝不過我習以為常，因為我是母嬰傳播，就是我媽生我的時候就有了。所以初中，高中升學考試每次檢查結果就要出來，不過我還多慶幸我周圍的老師和學校沒有歧視我啊，神馬的~學校醫院考試直接給我說這個正常就是要注意身體就好了~
，我是乙肝病人，但是我可以這麼說我從來就不怕，因為從小無論醫生，大人還有學校都正確的引導我，這真的不可怕，今年我生病了，去了華西看病，現在這個很普遍，很多病人~但是大家都還是心態多正常的。我從不自卑，這沒什麼，正確對待，然後有併發症就好好吃藥，沒有就忌嘴，不要熬夜，不要喝酒，不要吸煙，完全正常人~
嗯，也不匿了，覺得沒什麼好害怕的，好好做人，好好珍惜自己身體，比自怨自艾好多了~多在網上看看靠譜的科普~
至於告訴不告訴朋友，我覺得可以給周圍親近的人說說，畢竟真朋友是會擔心而不是遠離你，我跟周圍幾個朋友說過，他們都是說這有什麼？正常~
未來我是會給未來另一半說~哈哈，我反而覺得這個可以看出這個人的三觀和素質吧，如果他害怕那就不在一起就好了，反正這個病本沒什麼，說什麼害怕之內還不是借口~所以結婚前給他說，以免婚後撕逼
高中畢業前體檢完，在一個晚自習上，班主任走到我身邊告訴我，我體檢被查出染了乙肝。我清楚的記得那種感覺：猛的頭皮一怔，像被拎起一樣。
我很小心，室友的指甲剪也沒敢用。
大學了。我想對室友坦白，但是沒膽子，怕被疏遠嫌棄。我想，我就和你們走遠點。一個人上課，一個人吃飯。
可是不是這樣，慢慢熟悉起來後，覺得性格都不錯，蠻聊的開。我們一起上課，一起說笑，也就一起吃飯了。
她們點蓋飯或者炒菜，讓老闆飯菜分開盛，這樣就可以共享。我點面，自己吃自己的。照常說笑。
後來，我覺得這樣不太好，她們也說點菜吧，我們大家一起吃，我說好。
我想出了一個辦法，（如果把桌子豎著看）我就坐在右下角或者左上角。這樣，我左手拿勺子舀菜，放入碗里，右手用筷子吃飯。所以每次點完餐，我就快速的佔據這個方位等號。
有次，買了一個餅，大家一起回寢室。一個室友堅決要嘗一口味道，可是我已經咬了一口了。我說，不行，要不我現在給你去買個？她說，不用，我就嘗一口。我說不行，她生氣道，那算了。我好想說的，好像告訴她們的，可是沒有。
另一室友A，我和她關係相較密切，有次，我在公交上，她打電話說，我要去XX獻血，待會咱倆一起回去，我說好。一路忐忑。
見了面，她給我炫耀發給她的背包和獻血證。我真是輕鬆的要死。
工作了，沒在像大學那樣左右分筷了。
知道愛惜身體了。
學齡前檢查出的，隱約記得姥姥帶我去衛生防疫站打針，吃了很久「九合維生素」紅色小藥丸。
那時家裡長輩不時提到我有「乙肝」，所以我知道。那時太小，對疾病沒什麼認識，並不害怕（現在也不怕）。
感染原因，我只能推測。我媽沒有，我沒吸過毒，更沒有性生活（幼兒啊）。我幼兒園時，園內有爆發乙肝。回想起那時打針接種，用的還是玻璃針管，針頭我沒記錯的話，就是泡在酒精棉里的。即使泡在酒精棉之前有消毒過，也強烈懷疑針頭是否消毒滅菌到隔絕各種傳染病的程度。作為無知吃瓜病友不負責任推測：注射器感染概率比較大。
引用其他病友的話「永遠不要低估部分人民群眾的無知程度」。所以，我並無羞愧的說，不要告訴你的朋友同學室友！！你沒有義務坦白自己的私隱！！！擔心傳染給同學朋友並保持距離的，你們真的很善良，但你們也想多了。你們沒那麼大威力。除非，你準備跟室友發生男男性交，或者跟朋友共用針頭一起享受嗑藥的快感。對男女朋友和配偶，要誠實並爭取他們的理解和愛。爭取不到不強求。
現在我再嘮叨一遍以前回答過病友的內容，也是我特別希望能稍微幫到大家的，這很重要：不要哀怨悲嘆為什麼是我我怎麼這麼倒霉！不要一副臉上寫著病人、倒霉、自卑、絕望的樣子。
我個人因為幼年免疫不完全時中招，導致身體無法徹底清除HBV，要帶HBV到死了。已經做好最終死於肝癌的心理準備。
為什麼我不怕？
人的壽命是很偶然的。人總要死於什麼事。
有的人一直好好的，早上去公園鍛煉心臟不適就倒下了；有的人處於如日當空的壯年，或許出了意外；有的人或許死於什麼急性感染。當然我不應該拿其他的不幸來襯托自己的HBV，想說一個慢性可控的感染真沒那麼可怕。遵醫囑，趁年輕，免疫耐受沒被打破，好好吃飯、好好工作、好好運動、好好玩耍。不要喝酒，充足休息，定期體檢。如果在健康的時候你還不開心，那開心要等到什麼時候呢。到有一天，衰老了身體頂不住犯病了，就配合醫生積極治療唄。爭取把肝硬化/ 肝癌拖到90歲。拖不到那麼高齡也算跟一輩子對你不離不棄的HBV生死與共了～
要說有一點真讓我很在意的，還是後代。我病毒載量很高，再怎麼母嬰隔斷，我還是擔心那一點失敗的概率。擔心傳染給孩子。嘆氣。
再安利一遍：好好吃、好好乾、好好玩，不要喝酒、定期體檢、不要自卑不要怨。
祝健康！小學二年級查出來，當時老師說不要告訴別人，讓我回家爸爸媽媽就好，回家正好父母都在家，把化驗結果給他們看，老爹一看就萌幣了，老媽問咋滴啦，老爸喊了一句乙肝啊，咋滴啦，就甩門而出（去找大夫問，大夫說這玩意治不好也不用怎麼管，後來也就一直沒管）。我一臉困惑，問老媽，「乙肝是啥？」，老媽也很鬧心地說不要問啦？
第二天充滿困惑的我實在忍不住，偷偷在課間問了一下我一個同桌，他得知我得了乙肝，瞪大的眼睛……
然後上課之前全班就知道我得了一種「很可怕的傳染病啊」
同學們都圍過來問我是不是真的，我當時也蒙逼啊，一下那麼多人都愣了，老師跑過來，問清狀況，跟我們說沒有的事，讓我們散了。
從第二天開始，一直到小學結束，同學們都離我遠遠的，有些碰到我甚至要攤開手掌向我吹，說是吧病吹回來。除了極少數幾個真的不介意的，有好長一段時間，只要有個人對我好，我就會十倍百倍的對他好。容易委屈求全，害怕朋友不高興，從小也懂得體諒他人，對任何人都不歧視，因為自己就是受歧視者，對我性格各方面影響其實現在看起來挺深的。
這麼多年其實一直很難忘這一幕，對當年那幫小孩可以理解，只是想起來會不開心。初中高中基本不發火，但如果有同一個小學來的人會像當年的同桌一樣公開向別人說我得乙肝，我會怒不可遏。
高三參加空軍體檢，我們學校就兩個複檢，幾十項都過了，然而血檢沒過。（真不知道這個有問題不能去）
其實本來也沒覺得啥，但是一塊陪我的老爸無比好脾氣的各種哄我，說帶我吃好吃的啊，給我買烤玉米啊，突然很難受，躲在車站廁所哭了一鼻子。
回到學校，假裝堅強的回去上課，同學們看見我哼著小曲回來，都笑了，我也假裝笑，習慣了假裝無所謂了。
至於談戀愛方面，有個高中老同學，關係一直很好，上大學後有一次聊到空軍體檢的事，我一開始不敢說，後來想想決定還是說了，我說「我有乙肝其實」，她立馬就說「我其實早知道了，我就是等你告訴我」
想來她更在乎我對她是不是坦誠相待，而不是我的病，挺困或她怎麼知道的，估計疑惑體檢沒過是輾轉問我小學同學的吧
後來我們在一起了，不過因為性格原因分開了，分開後輾轉得知分開前兩個禮拜她和她姐說過「可以的話，我還是想和xxx在一起，就算不健康，我也願意照顧他一輩子」……哭成淚人。
偶爾也怕死，偶爾也感覺無所謂。
看病對經濟和精力負擔挺大的。
目前病情，一個月前體檢，硬度檢測已經達到疑似肝硬化的範圍，當時很害怕，現在也就那樣了。
一個月後回家複檢吧。
高中時候才知道的，自己有乙肝。
那時候覺得沒什麼，宿舍人都知道了，班上好點的同學也知道了。
以前聽說過這詞，但是沒怎麼往心裡去，覺得也就是一種病。心大的上了大學，四年里抽煙喝酒無數，畢業前實習的時候進公司體檢，發現喔轉氨酶高了，正常貌似是20/50左右吧，我80多。問我有沒有前幾天喝酒熬夜之類的
，我說有，說過幾天再去體檢過，我想起我高中體檢的事，就說了，人事主管也知道怎麼回事，說了他以前同學也有，有的人挺多，還說喝中藥有效果之類的話，嗯。心裡雖然有點失落，但是還是道謝後離開了。
當時有個朋友一起，他也知道我這病，後來還是我買東西後一起嘻嘻哈哈的吃，一起玩的抽煙喝酒的班上同學4/5個吧也知道了，說叫我戒煙，酒我是沒什麼上癮，煙癮有。說家裡親戚誰誰誰也有，不注意就出問題了。宵夜啥的還是會叫上我一起出來吃。心裡感覺也沒那麼糟糕。也是會有那麼一個同學，平時我買點什麼都會來拿來吃，知道後不過來了哈哈，還偷偷摸摸的問我是不是有乙肝，我說是，到現在也還記得他臉上那意味深長的表情。
身體沒感覺有什麼不妥，不過我是容易比較覺得累，運動體力也不會輸給別人，拍過2次拖，第一次是高中，那時候在一起了之後才知道自己有這個病，跟她說了，她有點失望的感覺吧，但是我很確定她是愛我的，所以也沒什麼影響。後來我自己提的分手，覺得自己沒那麼喜歡她。
第二個女朋友大學拍的，是高中同學，她學醫相關的吧，也告訴了她，她也不介意，但是兩個人性格實在不和，加上異地，所以三年之後也是分了。
找工作的時候會覺得這是個阻礙，怕體檢不過。上個月去體檢了，十一項，都是正常。不能隨心的喝酒熬夜了，雖然也會熬夜，喝酒是16年畢業後就沒喝了。
以前沒覺得這對於戀愛有什麼影響，現在覺得其實有人介意，有人沒那麼介意，都正常。而且也不會再對著身邊的人說了。
現在會覺得這對於戀愛是個阻礙，怕會被拒絕。偶爾會覺得自己比別人少了一種什麼似的。天生就缺少的那種。但是我還是抱著希望。有時候想想這世界，這時代，這國家2000多年來的各種事情，看書之後的感想。這病實在不算什麼，來都來了，給了我一副不算好的牌，但是肯定有人比我過得不好，有人過得比我好。那就這樣活下去吧，找份工作，照顧好家人，如果能從存活中解放出來，再尋找人生讓你感興趣的事情。
真的，覺得人生很多事情都很無謂。結婚意義什麼的，自己過得好就行，能更好就更好，不能也就湊合吧。不匿
基層醫院醫生，冬至那天例行體檢乙肝大三陽+轉氨酶高，第二天省會複查結果一樣，醫生建議立刻入院抗病毒治療，今天晚上是周五我在上我人生中的最後一個夜班，打算暫時對家人隱瞞，計劃周一找領導攤牌然後上級醫院住院去，我可能得告別醫生這個職業了，這四天過得好像四年，
母嬰，不怪我媽傳給我，因為再回去一次，她也不知道怎麼阻斷
但是她一直告訴我我是攜帶者，自己去治療也從來不跟我說，還告訴我好好保養就能好，直到我出國體檢查出來大三陽，然後自己去了解這些
都他媽是放屁，去他媽的保養就能好。去他媽的自己吃西藥轉陰了，然後一直告訴我說中醫說保養就能好。
辛苦三年，綠卡審查最後一關，大三陽肝功異常被拒，中介問我是撤了申請還是上訴到移民法庭，我說撤了吧。
我愛的人也對我遲遲不表白失望，離開。
雖然沒有過親密行為，但想到可能會傳染給她，愧疚和恐懼就讓我睡不著，現在是失眠的第十四個月了。
清楚了自己身上到底是什麼樣的病以後，這十幾個月感覺像是過了十幾年。
我媽指責我不找女朋友，我說不知道怎麼跟人說，她說怎麼你表哥就跟你嫂子結婚了？他不一樣沒跟你嫂子說？我當初不一樣沒跟你爸說？
呵呵
他媽的
如今我已二十七八，單身，準備一直單身下去
現在開始治療的話，可能得要三十多才能好轉了。
人生殊無樂趣
知道自己得乙肝是在上大學實習的時候，實習單位組織入職前體檢，在做B超檢查時醫生髮現我的肝臟和脾臟有些大，問我以前的得過什麼病沒有。我說得過紫癜（血液病，血小板小於常人），治療時服用過大劑量的中藥，但已經有7-8年了沒複發了。 隨後血檢結果出來，是小三陽，公司勸退了我。當時就蒙圈了，雖說知道乙肝是一種大眾化的傳染病，但已然覺得離自己很遠，畢竟身體從來沒有過啥反應啊
之後回到家，找到省城的傳染病醫院仔細的做了全身檢查，醫生下了結論 小三陽不假，病毒不增值，不擴散，抗體也行，只是攜帶者，給開了三盒《水飛薊賓膠囊》（過後自己查 只是護肝藥物）說就是個99%的正常人，以後注意經常體檢，最好半年查一次。
連續找過幾個公司，一看體檢報告，知道是乙肝，不管你說什麼攜帶者、小三陽、大三陽統統婉拒（不說是歧視，單單一句「畢竟是傳染病，得為大夥著想啊」，就讓你沒有爭取下去的理由了）後來沒辦法了，找了個做包工頭的親戚，也沒幹告訴人家說是有乙肝，跑到工地當了農民工，還記得醫囑說盡量不要乾重體力的活，注意養活肝臟，，，，幹了一年啥事沒有 感覺更健康了，呵呵。
不過，人倒霉了喝水都塞牙，眼看著要完工了 還想著不幹了，這就出事了。在工地出了工傷，把右腳踝砸骨折了。在醫院住了三個月，各種沒見過的藥物注入身體，尿尿和汗水都充斥這一股藥味，一直擔心這麼多葯會傷及肝臟，引發乙肝發作，還好 乙肝病毒沒發作，沒有用一點乙肝類藥物。現在依然在家中休養，能下地走路卻不能蹲下。
因禍得福，以前比較好的一位女同學知道我住院，一直聊天 給我打氣，慢慢的喜歡上她了，能感覺的出她也有意思。也在等我說話。可是 可是 就是不敢說，怕她知道後會離開，又害怕她不離開，被傳染（不是每個人都能感染後自愈的）。。
回顧這10來年自己的命運，覺得難受：13歲沒了父親，15歲得過紫癜（至今血小板低於常人）21歲查出乙肝，23骨折。在這裡寫不是為了向大家訴苦，比起嚴重的我至少還四肢健全，也沒卧病在床。只是想和大家說說，生活不如意之事十之八九，即使你就是一個潘多拉魔盒，包含了眾多的苦難，也請你把盒中的希望找到，將它放在你的心中、腳下、和前方。
第一次回答，可能很沒調理，很啰嗦。
我爸是乙肝，六歲的時候媽媽和他再婚。小時候一直不懂，只知道吃飯一定要分餐，媽媽跟我爸一起，我自己。我爸特別好，特別特別的疼我，後來我小學四年級差不多，我媽才跟我說，我爸有乙肝，但是當時僅僅知道會傳染，不能亂用餐具。一直相安無事。我爸體育老師，專業水平是他現在學校最好的，一直都是。但是就因為這個一直沒法進公立學校，私立學校就是累，很心疼啊一直。其實一直到現在，我大學即將畢業了，我才真的開始想，我爸什麼心情呢，人就這一輩子，那麼年輕被傳染了，而且還因此離婚了，一直要小心，注意，不能帶給身邊的人不好的，真的很難過，寫到這兒真的，難受。我知道發生了就只能接受，也知道世界上有更多人更加不幸，可是只有他是我的爸爸，只有他在我的生命里最重要，一想到這樣的人生在他身上，就覺得難受的不行。
說實話，我很膽小，我也害怕過被傳染，曾經有一次忘了因為什麼，突然擔心有沒有被傳染，扭扭捏捏的不好意思跟我媽說，纏著她帶我再去打疫苗。其實我也知道不好意思，現在想起來挺討厭那樣的自己的。
大學一開始就遇到了現在的男友，人很好，在一起之後我猶豫很久還是告訴他了，心裡也是害怕的，特別害怕他會介意，會擔心我會不會怎麼樣。但是真的很幸運，他一直也沒有。怎麼說呢，雖然可能以後我爸不會跟他有太多生活接觸（我們兩個地方的人）但是他能真誠的接納，還告訴我這很正常的時候，我真的覺得特別感動。
也是突然覺得我爸內心是不是也很難過，我不敢去問他，所以搜索了這個問題，看了大家的回答，都是在很積極的生活，心裡挺暖的，也讓我有信心了不少，以後會給我爸更多更多的愛和關心。我爸真好。
我沒得，我不知道。
我只知道，我有個朋友A（為防止透露隱私，以下隱去所有具體信息），很小的時候在農村老家養大，染上乙肝，父母於是說哎呀你就隨便考個技校畢業成家就行了，然後生了個二胎重點培養。
A不服，很小就住院打著點滴學習，非常努力又十分聰明，考上了個普通一本，繼而國內某名校研究生，繼而自己想辦法留學讀研（那個年代留學還不多），真的全靠自己，後來又讀國外某名校博士，畢業後國際某名企工作，很快晉陞。還成為某很優秀的大組織的最年輕一任主席。
如此優秀聰明努力的一個人。
08年奧運會申請志願者一切都OK，就因為乙肝被排除了。
有個匹配相愛的對象，就因為乙肝被對方家庭堅決拒絕然後分手了。
奔四的人了，一直沒成過家。
很想家，但又恨讓TA染上乙肝的地方。在外漂泊數年一直沒回來過。
比起癌症微不足道！心放寬！
我是女生，小學二年級的時候查出來有乙肝大三陽。
有點高興查出來了，終於不用被我媽逼著吃五花肉……
最大的體驗是胃口差、不易胖、易疲乏
1.從小到大都比較瘦。吃不下油膩的食物，家裡有時會炒五花肉，但我從來都是挑瘦的吃，肥的部分我咬一口都想吐。雞肉上的雞皮我都會剔去後才吃。我媽每次都罵我挑食，現在家人都理解我不吃肥的肉了。
2.我真的比較挑食，憑著我媽的廚藝和父母的基因（爸媽不矮）才長到165cm，體重巔峰值在110斤，但目前已經瘦到101斤了。最近胃口很不好，已經到了吃不下肉的境地了，前幾天晚飯終於吃了一頓豬扒，當晚肚子就疼，消化不良了。可能一個星期沒吃肉，胃受不了。
3.昨天早上去飯堂吃早餐，點了粥，還有一個叉燒包。吃叉燒包之前，看到它還很有胃口，只是咬了第一口就想吐，肉的味道很噁心。最後我是把包子里的肉用勺子挖走，只吃了外面的饢。
4.去別人家做客，不小心夾到有肥的肉，會給肉包上一層青菜，嚼著一起吞。如果肥肉小塊，會並湯像吞葯一樣吞下去。
5.最喜歡吃魚肉，但不知道是不是吃藥加打幹擾素的原因，我現在連魚肉也不想吃了。現在是晚上有時喝粥配菜乾，或者喝糖水。午飯則是米粉配煎雞蛋或炒玉米粒配白飯。
6.去外面玩，沒走多久我就累了，想找個地方歇息。我妹嫌棄我沒精神。是的，我只想宅，一點也不想走。太容易累了。
在大三之前，我一直對我這個病不以為意，直到學校體檢，查出轉氨酶高，去醫院複檢，400多，醫生建議我住院，我才嚇懵了。
醫生建議不能喝酒，也不能抽煙，最好作息規律。 現在我是隔天去打幹擾素。剛開始坐公交車從醫院回學校，有時突然就很想哭。人那麼多，怕哭了又很丟人，硬是逼了眼淚沒掉下來。想過死，那一段時間很抑鬱。這麼多人為什麼偏偏選中我，覺得很無助。精神壓力特別大。
兩邊手臂都被針頭扎得習慣了。偶爾腫了的話，就在肚皮上打。打第一針干擾素那會兒，高燒，頭痛得要炸裂，還想吐。還好現在都過去了。
我得了乙肝這個事實，從沒有和朋友說過。只有家人知道，所以並沒有真實經歷過被歧視。但我媽一直說人心隔肚皮，最好留個心眼。我很聽我媽的話，從沒有告訴過別人自己有這個病。現在的我也不會告訴任何人。有些人無知起來是比歧視還可怕的。
目前不打算找男朋友，我必須先為自己做準備，好好學習，好好養身體，找一份穩定工作。父母老了，自己的醫藥費以後還是得自己支付的。
如果找了男朋友，會選個時間告訴他我的病情。不會隱瞞。並做好最壞的打算。
最後，以自己寫的一段話結束：
原本我有些難過，難過不能喝酒，難過被剝奪了把酒言歡的快樂。現在我覺得很幸運，因為我還可以喝果汁。
與生活共勉，加油
二更：
我朋友知道了。知道的第二天她去抽血檢查。我們關係結束。
生活一點也不美好，現在堅持的唯一動力是父母。
三更：
10月2號去抽血檢查了，看到結果後我覺得很崩潰，病毒量是8次方，打了干擾素有半年，病毒量沒有降反而升了。前半年都白費了力氣的感覺。
生活不美好，每天都想死。
2009年高考體檢的時候，當時只查了肝功能，谷丙轉氨酶偏高，當時老師沒說啥以為我是熬夜看書導致的，但是我很不安，因為我姐姐就是乙肝患者……後來自己一個人偷偷去醫院檢查兩對半，才發現原來自己的不安是有道理的，大三陽……查完之後給我姐打了個電話，一句話都沒開始說就哭了……當時高考壓力很大，還有一個月就高考了，我很怕……但哭過以後我就釋懷了，都已經這樣了，還能怎麼辦呢，只能接受了……高考後想學醫的，但……後來也因為這個被男的甩過，現在上班了，錯過了入職體檢，公司沒強制我補，但是一直在擔心公司每年年底的福利體檢，聽說會查乙肝五項，雖然我現在已經是小三陽，而且病毒複製量很低，但是我還是很擔心，之前找工作時有個對口的事業單位面上了都不敢去，我怕
現在有男票，談了兩年兩個月，當初他跟我表白的時候，就告訴了他這個情況，當時他反應很平淡，我很欣慰，但還是表示了拒絕，因為他是獨生子，我怕他父母介意，但是他一直堅持，考慮了一個星期之後我答應了，一方面是對他也有一點好感，而且我也很想幸福。
現在男票和工作都很順利……但是內心其實一直都是不安的，常常想要是能有一種葯治癒乙肝的話該多好……雖然在生活中沒表現出來，但我內心很煎熬
雖然男票人很好，但談婚論嫁的話，不知道他父母同不同意，工作雖然逃過了入職體檢，但後面還有一系列的體檢等著我……
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