爸爸就去世了，妈妈远嫁，现在上了大学，每隔一段时间都会难过一次，能提点东西矫正一下我的人生观吗？

12-24

出生前四个月爸爸就死了，因为重男轻女奶奶家不要我，我是跟外婆相依为命长大的，我的童年虽然穷但是很开心，因为那时候我以为这就是全世界，小孩什么都不会想。
我成绩很好，一路绿灯考上了重点大学，烦恼是从高中开始的，就是青春期，高中我离开了家读的寄宿学校，那时候第一次听别人打电话亲切地叫爸爸妈妈，而我还没见过妈妈几次。外婆没钱，我考的高中比较好(是学校好，不贵)外婆让妈妈带我去报名，我高中就由妈妈供我读，妈妈嫁了一个脾气暴躁的再婚有，两个女儿的人，并和他有了一男一女，当然小的才是男的(也是重男轻女)，那时候我每个月生活费妈妈给我打300，只够每天十块吃饭(同学都是500)，因为我申请了助学金和得奖学金有时候也不告诉妈妈，就有了多的钱买衣服，妈妈说她打钱给我都是偷偷打的，不敢让那个爸爸知道。
那时候有时候听别人给爸爸打电话会哭，我跟她们说我的事，她们也都觉得我很坚强，怎么说呢，我们是很好的朋友，大家家庭也都一般，一起为了高考努力的感觉很好。
就这样我来到了大学，高中闺密各奔东西。
大学在北京，现实对我冲击很大，首先是第一次看到四十多岁的别人的妈妈那么年轻有气质，然后那同学叫她mummy, 感觉好好。
现实继续冲击着我，首先是家庭条件的差距，这个还好，室友都不是炫富那一类人，虽然有钱但是过得朴素(那也比我好很多)
都是其实最难受的是每次她们跟家里人打电话时，感觉真的好亲密，每一件小事都跟妈妈爸爸分享，商量，而我，高考报志愿都完全是自己定夺的。跟妈妈很疏远。外婆特别好，是我唯一的安慰，她虽然不懂什么，都是每次我迷茫都会用最基本的道理让我懂很多。但是她毕竟老了，不能老是让她担心。
我现在是大二，妈妈的，经济条件并没有改善，大一我申请了助学金和贷款，妈妈给点，外婆给点，现在大二，得了奖学金，做了好多兼职，可以说经济已经独立了。
可能我自己很骄傲吧，我觉得自己很优秀，虽然现在大学同学们很多比我优秀，比如我的英语就很撇脚，发音不标准。我从来没上过培训班，不过她们好多都上过很多培训班，基础好嘛。
现在问题来了，我已经成年了，我想有自己的生活，而妈妈对我期望很高，甚至希望以后就靠我了，她还想我毕业后供弟弟妹妹读书，我很不愿意。妈妈其实有时候活得也挺迷糊的，很多事情想不清楚，我以后会报答她的，但弟弟妹妹跟我无关。
感觉逻辑有点混乱，就是现在会周期性的心情不好，会躲在被子里哭，室友我没跟他们说我的事，她们太幸福了，无法理解，只会认为我可能有点极端，因为她们在谈择偶标准的时候都小时候家庭不好的有看法，认为思想可能有问题(我承认就是有问题，反正跟她们不一样吧)每次室友跟家人打电话，我都会感到伤感，孤独，现在，我找不到任何一个人倾诉，而且这个城市太大，太满，连个让我哭的跟高中小树林一样的地方都没有。
看到知乎上有类似的问题，而且人都回答得很认真，希望能得到我需要的东西，我不是来寻找正能量的，我是想找一些，与人生观有关的东西，该怎样看待命运，的结论，或讨论，想找一个我为之奋斗的东西(除了金钱)，还有我对家庭很没有概念，我感觉家庭就是麻烦，所以我想知道正常人和跟我相似的人分别是怎么看待家庭的？
我现在有个男朋友高三谈的，现在异地，他的大学没我好，现在感觉跟他距离越来越大，不知道怎么办，(已经发生关系)，又不知道离开他又能找个什么样的，我对男生就是没有那种吊人家胃口的态度，不知道怎么像别的女生一样跟男生相处，我不知道该怎么办，
我从没体验过父亲的感觉，想知道从小没有父亲到底会有什么样的人格的缺失？比如我特别不喜欢团队合作，总觉得跟别人交流太麻烦。

我亲爱的你：
首先想说的是，在自己周围的每一个人都有他们自己的故事。欢乐的也好，痛苦的也罢。但如果我们多留意下别人，也许就会发现，并不是每一个人都把自己的全部经历当作一个很沉重的包袱随时抱在怀里。当然，并不是说你将自己的经历写出来就怎么样了，因为你的感受，我完全可以理解，甚至有可能要比你理解得深刻一些，这也是我接下来要说的。

我家本来有两个孩子，我有一个哥哥。哥哥在出生的时候，由于当时小县城的医疗条件有限，所以采取了不太科学的助产措施，导致我哥哥得了后天性脑瘫。说白了就是，哥哥一出生就废了。因为爸妈疼惜，毕竟是一个小生命，所以到处奔走。兰州、西安、北京、托国外亲戚打问。做了所有的努力，回到家，妈妈还是不甘心。第二次进京寻医的时候，大夫劝爸妈“让孩子安乐死吧”。于是哥哥至今只有两岁半。当时我刚出生。家里所有和哥哥有关的东西全部都被清理了，只留一张黑白照片。

中国的整体国情决定了大多数地区重男轻女的思想一直很严重，我家也不例外。哥哥没了，爸妈心里都难受，但他们难受的方式不一样。妈妈从此就像心里缺了一块似的，会经常发呆，会经常自己跟自己说话，喜欢开玩笑的性格也变得越来越内敛。而爸爸从此走上了一条整晚整晚喝酒打麻将的不归路。到我上幼儿园的时候，爸爸那边的亲戚，还是会因为孩子的死责怪妈妈（因为当时的环境、思想等等），所以会时常来我家故意挤兑妈妈。有时候甚至是全家子专门来我家对我妈进行所谓的“批斗会”。当时爸爸什么话都不说，就坐在客厅抽烟、看电视，不然就是拍拍屁股走人，留下承受所有口水的妈妈，和躲在里屋憋气哭的我。小时候真的不明白他们在干嘛，但是那种感觉，已经深深烙进脑子里，可能这辈子都没法忘记。哪怕现在两家人都其乐融融了，逢年过节都会聚在一起有说有笑，哪怕妈妈跟我说再多遍“以前大家都年轻，不懂事，以后这些事你就别再想别再提了”，我心里最里面的地方都还是会对他们有抵触。从小就要学会演戏的感觉，真的很累。18岁那天过生日的时候，家人都在客厅谈天说地聊的很嗨，我不知道为什么，就突然自己进到次卧拿起哥哥照片哭。现在都不知道为什么。

也许是因为家里的原因（起码是大部分原因），我慢慢变成了一个不爱说话、安静的，但内心经常在咆哮、挣扎，甚至有时候会狰狞的人。小学三、四年级的时候，开始喜欢跟着学校里那些“小混混”玩。我们说脏话、骂人、打架（当然作为女生只是帮忙盯梢），当时觉得好爽，什么都不用想的感觉真棒。在小学叛逆的时候（我姑且把那段时期归入叛逆期吧，呵呵），我爸还是不断地喝酒打麻将，但同时又在外面搞外遇。有一次全家去外地玩，我爸居然也叫上了那个阿姨。后来知道，那个阿姨是一个比我高一级的姐姐的妈妈（世界真小是吗？）。有一次妈妈半夜出门，我醒了，家里的保姆姐姐跟我说，妈妈去找爸爸了。可能是保姆姐姐气不过爸爸的行为，所以就跟我说了一些事（许多都模糊了），只记得那天晚上妈妈是哭着回来的，散着头发，衣服被人扯过，脸上有伤。
从那天开始，我爸还养成了一个新的习惯，一喝酒必打人。当然第一个打的是我妈，其次是我。五年级那年过年的时候，大年初三，全家人都去大姑家聚会。晚上叫来了几个互相熟识的亲戚朋友，大家都在一起开玩笑、打牌、玩游戏啥的。等夜里差不多12点左右大家尽兴了，开始各自回家。我们刚走出大姑家小区，我爸突然就开始给我妈扇耳光，然后一把把妈妈推进了街道旁边的小水渠（街道两边下雨天用来通水的那种），然后开始用脚踹。一边踹一边嘴里大声吼着“让你和别的男人玩，让你和别的男人玩”。。。我吓愣了，站在原地一动不动，眼泪开始流出来，但是还是习惯性地不敢放声大哭。我叔叔急忙开始拉着我走，一边走还一边说“没事，你爸在教育你妈”。艹。

一夜无眠。我不知道我哭出来的眼泪到底能装多少个桶了。真心不知道。

六年级有一天中午，因为有亲戚结婚，所以要去宾馆参加宴席。我放学之后去到宾馆，发现只有爸爸自己。我问妈妈呢，他跟我说“我把你妈打了，她在家呢，没来，我们自己吃吧。”当时他很清醒，我也很确定前一天晚上他没有喝酒。拿起书包就往家里飞奔，路上遇到同学，她被我吓坏了，也跟在我后面跑起来。不知道眼泪什么时候出来的，也不知道我跑了多快。一进家门（当时住的还是平房），看到小院里的路面上被什么东西拖出了很宽的一条印迹，再走近一点发现上面有血点。那条宽印子一直从院子里延伸到客厅，然后我看到躺在床上的妈妈。“妈妈，你怎么了？”“刚才回家的时候不小心被车撞了，没事，皮外伤。”可能，这是我小时候第一次最直接地体会到“要保护幼小的心灵”这句话的含义。

后来能挪动身体的时候，去了医院拍片诊断。脚踝骨折，外加一条肋骨断裂，眼角开裂。谢谢我爸，我心里要跟他算的账已经越来越多。

也是六年级冬天的一个中午，一个小伙伴（女生，这里给她代号A吧）让我顺路陪她回家拿书，然后跟我一起去我家吃饭。在她家楼下的走道口，几个平时跟我们也一起瞎玩的男生堵在那里，等她。A拉着我的手一股脑从他们中间穿过，然后径直上楼，但是快到家门口的时候那几个男生已经赶了上来，在我们想要关上门的时候顶住了门框。两个女孩子哪里能有他们力气大。后来所有发生的场景都是碎片，只有我坐在客厅发抖的记忆，和当时听见从卧室里面传出来的叫喊声。小时候完全是个白痴的自己，到现在都没法原谅那个不敢去卧室帮她、或者去打电话、或者去窗户边喊人来帮忙的自己。我想让那一天重新倒放一遍，一看到那群男生就拉A走开，或者从一开始我就不该陪她一起去她家。自从小学毕业之后，就刻意疏远A，不为别的，只因为不想每天脑子里面播放的永远是那一段。也不愿意再直接面对她，因为有愧。

升初中的时候，执意要去市里面读初中，因为再也不想待在那个地方。尽管有家人亲戚、有朋友同学，但是再也不想面对、承受所有那些我不想面对不想承受的东西。I Just wanna run away.

初一一年远离了家里的各种纷扰，相安无事，也许也因为思想简单、还很单纯，逐渐开始接受周围的环境、生活、同学、朋友。终于能重新开始了。

初二，隔壁班一个男生（代号B吧）给我递小纸条、送小吃饮料，下晚自习后天天等在教室后门要送我回宿舍。当时觉得，有个对自己好的人，真好。然后就喜欢跟他一起玩，跟他一起吃饭，喜欢跟他打电话（当时因为寄宿，宿舍还是座机，晚上回到宿舍后他还会给我打电话聊一会儿，这也影响到了舍友休息，导致当时舍友对我的一些不满）。得益于班里的“水娃”（就是打小报告的同学），和舍友的联手围攻，所有的事都被班主任掌握得一清二楚。然后找我谈话。第一次谈的时候老师和颜悦色（因为我成绩好，班上前三，年级前十），但我不以为然（因为叛逆期还没过去）。第二次第三次老班就怒了。最后一次找我谈完话后，老班在第二节夜自习时召开了班会，在全班同学瞩目的情况下，让我把自己的桌位搬到了教室最后一排，单人成排，呵呵。记得当时搬桌子时有本书掉在了地上，旁边的同学帮我捡起来放回桌子上，班主任（是个女的）立即从讲台上走下来，扇了那个男同学几个大嘴巴子。泥马。。。。但是当时我的小男朋友（虽然那会儿傻不拉唧什么都不懂，但是有他在真的很好。）也完全对这些不管不顾，还是照常送我回宿舍，给我送吃的喝的，冬天天天打好热水放在宿舍楼门口。有一天下晚自习，B又来教室后门等我回宿舍，我们班另外一个男生（代号C吧，后来在初中毕业的时候跟我表白了）对着他说“能不能别再来我们班勾搭人了啊？还嫌事不够多是么？”于是B说，好，你等着。（这句几乎是所有少年们要开始一场战争之前的台词吧？）我当时觉得，B好man啊，赤裸裸的安全感啊。谁料第二天，B提着砍刀（对，没错，真的是砍刀，古惑仔里面才会有的那种）来我们班找C，然后C也年轻气盛，就跟他吵起来。我在教室最后一排，眼睁睁看着B挥着刀砍到了C背上，然后大家全部跑出教室。然后班主任来了。然后救护车来了。然后我被勒令回家了。

B被开除了，C背上从此留下了一条长长的刀疤。我在家待了一个星期，写了足足6万多字的检讨之后（现在都不记得当时哪里来的那么多内容可写），勉强回到学校继续上课。当然，座位还是在最后一排。一天刚下早读，我坐在位子上吃菜夹馍。B突然出现在我们教室后门口（已经有一个多月没跟他联络了），手里提着两大袋子小吃，往我桌上一扔，说，“，以后没人保护你了，要对自己好点。”我塞着满满一嘴的菜夹馍，眼泪哗哗就往下流。就在这个时候，班主任正好从办公室出来，瞄到了B。不出意料我又被叫去了办公室。等听完老班一阵斥喝、对所有后果、处理办法、手段的罗列之后。我给她跪下了。当时办公室还有其他班级的老师，周围突然安静了。我说了我现在都不明白怎么冒出来的话“王老师，我不知道为什么所有这些事情全都发生在我身上，只是求你放过我，也放过他吧。以后都不会了。”班主任起身，关上办公室门，拉我起来，说“回教室去。”

后来，我初中毕业了。那天在办公室发生的事，谁都没有再提过。但我除了要好的个别几个同学外，其他人一概都不想联系。

高一一年又开始了新的生活。学习、吃饭、回家（当时我家也搬到了市区）。可能是因为爸妈岁数也大了一些，爸爸终于不再打人了。那一年我过的很快乐，也很轻松。广播站、电视台、主持晚会、跟小伙伴们玩。真的很快乐。虽然偶尔晚上还是会做恶梦，会梦到我爸把我妈放在切菜板上用刀剁，但是妈妈的眼睛还是看着我，笑。还有各种各样的噩梦。。。高二分了文理班，语文英语政治是强项的我自然到了文科班。分完班之后不知为何，突然就没了学习的兴致，当时是觉得，学习没啥意思。反正每次考试都考很高，没有成就感。然后就开始向其他“领域”发展。比如翘课去网吧、酒吧，跟班上男同学学抽烟、拼酒量。是的，《女汉纸是这样炼成的》。混过了高二一年，转眼上完了所有的课程，开始为高考复习、冲刺了。因为心里有B的阴影，所以高中前两年一直就没有太多关注男女情长等等的事。唯独是高三的时候，跟班上一个男生（代号D吧）在一起了（是的，就是这么任性）。争争吵吵、分分合合，但始终在一起的感情，也许很多人都经历过吧。我们说好要考到同一个城市，最好能在同一个大学。当时看着他的眼睛，意志是那么坚定。可以进行电话查分的那天晚上，我刚查完就发短信告诉了他。“524，你呢？”“比你多6分，终于能在一个大学了！”（现在回头想想，呵呵，单纯的孩子们啊。。。）报志愿的时候，我按照跟他说好的，报了北京的学校。他顶不住家里人的压力，也怕北京学校录取人数等等各方面的因素，报了本地的学校。但当时我们也没有分手。

分手的原因也许是大部分异地恋也都会存在的问题“小三”。对于这个称呼，我一直都持中立态度。因为我懂远水解不了近渴（表想歪，那个时候还是很单纯的）的感觉，也懂远亲不如近邻的含义。但让我真正难过的是，大一第一学期，D就跟另外一个女生（和他同校）在一起了，并且已经分手之后才告诉我。当时他自己心里过意不去（可能主要原因还是我们已经不在一个地方，感情淡了，没感觉了吧），提出分手。然后我就作啊，在胳膊上刻字啊，寻死觅活啊，（此处省略了我在两个月内做过的所有傻事）挽留他。当时他是留下了，但是大一第二学期的某一天，我突然就觉得，这段感情已经没有意义了，就给他短信，只有两个字“再见”。从那之后再也没跟他联系过。《放生》、《手放开》这两首歌，偶尔听听感觉也不错。

大二之后就再也不想过我以前那种生活了。开始参加各种社团、参加各种比赛、看各种电影、读各种书、自己把零花钱攒下来、有时候也会做一些感兴趣的兼职，然后去旅行，让它们把自己的时间填满，每晚一倒在床上就能睡着，而且还是深度睡眠的那种。作出了这些选择，生活回报我的是不断提高的综合能力，和越来越强大的内心。大二时候收获了一段感情，但也没有多久就分手了。也许是时机不对，也许是人不对吧。呵呵。

以上是我经历过的事情的一些片段（特别详细的说实话也记得不是很清楚了）。也许你看过之后有点将信将疑，很正常。这也是为什么我从来没跟自己周围的人讲过这些。有人会不信，有人会嘲笑，有人会散播。他们不懂我，我不怪他们。自己能够明白就好。看完你写的东东，感觉你现在的内心是慌乱的，没有目标，没有定点，所以觉得万事万物都那么糟糕，一点都不美好。那么接下来，我想根据上面的情况，说说我的一些想法。

1、关于家庭。我们无法选择的，就是我们的人种、身份、家庭、血缘了。父辈们经历过的事，我们是无法感同身受的。所以在他们作出一些选择、做出某些令我们无法接受的事情时，哪怕无法原谅，最好的办法也许是试着去理解。理解了，才能懂。懂了，才能宽容。也许我的家庭发生的这些事，跟你的家庭发生的还是有所不同。但相同的是，他们都是我们的家人。在上大学之前，我丝毫没有现在的这些想法，心里对父亲、对父亲家里的亲戚怀有的还是怨恨、仇恨。随着自己不断接触外界的人事物、自己听过、看过、读过越来越多的东西后，就会慢慢劝说自己，放下吧。如果家里发生的事不是自己想要的，那自己更不能把这种负面的情绪带给家人，而是想办法让这种情况有所改善。既然父辈们已经无法改变了，所作所为也已经是既定的事实了，那就从我们自己开始改变。至少，不会让自己的孩子再去经历自己经历过的那些，让孩子能够幸福、快乐。当然，这个过程需要我们不断地否定自我，有时候甚至需要重塑内心的一些东西，but we all could be better than yesterday, right？将自己学到的、作出的改变，用来慢慢影响家庭、影响周边的事物，也许你就会发现，自己的生活一样可以五光十色。快乐是可以从内心散发到外在的，而不是一味想要从周围的人、环境中去吸取快乐。这样，当自己和自己独处的时候，也才不会不快乐。

2、关于感情。每个人跟另外一个人在一起，都有各种各样的原因。同样的，分开也是。要不万物怎么守恒呢，对吗？：）两个人在一起，是很奇妙的一个过程。他让你快乐，你也可以带给他快乐，这样也许是最好的状态。顺其自然就好，没有必要把感情当作生活的全部。你还可以学习插画、学习十字绣、学习舞蹈、甚至学习一门新的语言、亦或一样新的乐器。快乐的源泉有很多处，不是你遇不到，而是你是否愿意迈出心坎去寻找。当自己吸收到足够多的快乐时，才能够把快乐也带给对方，让对方也快乐。既然跟你在一起很快乐，感情也会细水长流日益丰腴起来，那么为什么还会离开你呢？谈到感情，不得不提的就是情商了（当然情商不仅仅适用于男女之间，人际交往、职场工作等等都会有涉及），那么建议你可以去看一些跟情商有关的书籍、影视作品。或者可以多观察、学习身边那些积极向上、乐观快乐的人。耳濡目染，当你可以打开自己的内心，接受外面的世界，同时也想要让别人接纳你的时候，负面的情绪就会有好转啦。如果很想提高男女之间的处事技巧、补足自身的不足之处的话，建议你看看《男人来自火星，女人来自金星》这本书。

3、关于人际。人与人之间的感觉，都是相互的。比如，你跟另一个人并排前进，你也许会觉得这个人总是在往你这边靠近，让你很反感。虽然没有表现出来，但对方是可以感受到的。建议你可以去读一读跟“吸引力法则”有关的读物，或者去看一下《秘密》这部纪录片。你眼中的世界是怎样的，就会吸引来怎样的东西。一直把关注点放在悲痛、过去上，那么周围所有的气场、氛围也都会被自己渲染得越来越糟，导致恶性循环。试着让自己明亮起来，才能照亮自己的小世界，不是吗？哪怕自己的心情再怎么糟糕，我们也没有权利让周围的人跟着自己一起糟糕，对叭？

4、关于未来。你的人生，才刚刚开始打地基。在大学的这个时期，是一段充实自己、为自己赚取资本的最佳时期。所以，千万不要再因为过去的事而伤春悲秋了。伤痕会让我们想起过去，却没必要让它决定我们的未来。当每一天的太阳升起的时候，过去的一切都已经是历史了。重要的不是你已经经历过什么，而是你即将经历些什么。重要的是，在你累积自己人生资本的时候，清晰地找到自己最想要的是什么，想过一种什么样的生活，然后接下来，向着那个目标前进，ok，齐活。每件事最艰难的，都是迈出第一步。只要你找到那条路，找到那个出口，剩下要做的就是，奔跑。尽情奔跑。

以上谨为个人目前所能建议的一些内容，我也是仍在不断吸收、不断学习、不断成长的。能够帮到你的，我会很欣慰。毕竟，我们在生命面前还都是孩子，而每个人都要用一生才能长大。

最后，愿未来的某一天，能够有人甘愿陪你颠沛流离。祝平安顺遂，乐见其成。
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二次修改。
之前把这个答案撤销了一段时间，因为看到大家关注点偏了。或者说我自己有点烦了。写出这些来是为了让题主别太消极，希望能够帮到她。本人现在已无大碍，大家也可放心。
重新把答案po出来是因为，12月24日我爷爷去世了。当天晚上就撤销了之前的操作，又把这些放了出来。
每个人在这世上行走，除了生死，都是小事。所以自己更没必要去顾及那么多，也希望自己经历的这些事和现在的感受、想法能够帮助更多人。
新年马上到啦，每个人都应该有新的计划，迎接新的时间。
就祝每位看到这个回答的盆友们平安喜乐，一切顺利吧。

讲一讲我的故事吧……
反正这些都已经逐渐远去……
我出生在一个普通的三线城市，我妈嫁给了一个当时还算富裕的男的（因为拆迁赔钱之类的好像？），这个男的也就是我生父，是二婚，当时他已经有两个孩子，老大是女孩，老二是男孩。
我从记事开始就没体验过什么是父爱，印象中只知道他爱喝酒。我妈在家里开了一间杂货铺，足够生活开销，那时最开心的莫过于停电的时候雪糕吃到high。那个姐好像不喜欢我，那个哥哥对我还是很好的，我幼儿园放学回家还会接我，累了还会背着我走。突然想起一张图。大概就是这种感觉吧。

如果日子能一直这样也挺好的，是吧？

我妈很重视我的教育，3岁时就开始让我上学，那时候好像对上学年龄有限制？然后我妈就把我的年龄报大点上的上幼儿园小中大，那时就开始学英语，弹琴，跳舞之类的，成绩优异，虽然只是小孩子随便玩玩，但是那时候都要上电视表演了！为了能上电视表演我还在家拼命练劈叉，捏腰。英语那时只是学学老师编的儿歌，像“lion lion 是狮子，monkey monkey 小猴子……”，之类的。为了练琴，家里还买了电子琴。现在看来我妈的选择非常明智，如果我能按照那种起跑线一路走下去，现在肯定也大不同。可惜还没等到我把劈叉学会，还没等到不用借助别人就能捏腰，还没等到上电视表演，还没把发的五线谱的五本书学完，就出事了……在我五岁那年那个男的因为喝酒喝多了死了。从此我的人生走向了另一条艰难的路。当时因为太小不知道发生了什么事，只知道那天来了很多人，场面很热闹，只顾着跟小朋友玩了，去隔壁小朋友家玩时，他说带着麻不让进去，除非摘掉，然后我就摘掉去他家玩了。然后要出殡了，家里人找到我，把我放到出殡的队伍里，因为太小不知道是怎么回事所以没哭，我清楚的记得出殡时我被打哭了！对，是被那个姐打哭的！

本来我妈就打算带着我们姐弟三个就这样过下去，可是那个奶奶不愿意了‘，非要把我妈赶走，说她的孩子都死了，我妈还在这干什么，其实就是不想让家产都落到我妈手里。然后那个奶就撺掇姑姑跟我妈闹，打我妈，虽然那两个孩子不是我妈亲生的，但我妈都视如己出。但那个姐经不住姑姑的花言巧语，加入了她们的阵营对抗我妈。我妈当时肯定也是手足无措，没想到事情会变成这样，她们也说要我，但我妈不舍得给，为了我着想，就把我先寄住我姨家里。后来的事就是长大后听说的了，说是我妈回去的时候，她们把家门上的锁换了，把房产证什么的全拿走了，不让我妈进家，用各种办法要把我妈逼走。后来我妈就跟她们打官司，最后所有财产折合了人民币12W，当时是99年，对于当时那个小城市来说还算一笔不小的数目。具体怎么分的不清楚了，只知道她们分了房子和地皮，我和我妈总共分到4W块钱。判决书下来了，但是她们就是不给钱，这件事也就不了了之，到现在都没有解决，判决书还在家里积灰。（如果有懂法律的看到还望告知现在应该怎么执行？）好好的一个家就这样被那个狠心的奶奶拆散了，我觉得那个奶奶的狠心使得姐姐哥哥比我更可怜，就这样被成为了孤儿，我好歹还有妈妈。

从此我的人生不一样了……

在我姨那里住了半年，上了半年学，小学一年级，成绩依然优异，吊打我姨家的孩子们，那时我还是所谓的“别人家的孩子”。然后有人劝我妈改嫁，也许正是因为有我这个拖油瓶的存在使得我妈改嫁的没那么好。我妈改嫁到一个小县城的村子里。那个男的已经有一个女孩，那个女孩比我小。我妈依然非常重视对我的教育，非要把我送到县城里读书，而那个女孩就在村里读。然后我就悲剧的寄宿在学校了，两个星期回一次家。嗯，那时才6岁，没有因为想家哭过，成绩稳定在前三，已经认识26个字母了（当时大部分人认英文字母时还要从A开始算这个字母应该念什么），代表学校参加各种语文，数学，算盘竞赛。家里做着杂货铺什么的，后来又从我姨那里学来的做煤火炉，就是以前村里家家都用的那种，中间可以放蜂窝煤，养的还有鹅，日子还不错。那时候每天都有吃不完的腌鹅蛋，那么大一个，一个就吃饱了。家旁边还有一个水塘，夏天最爱拿着笼子去捉小虾小鱼。有一次笼子卡在水里什么地方了捞不出来，急得不行，回家跟那个男的说了，那个男的二话不说就下水了捞出来了，这算是我对父爱最初的印象吧……cry……
如果能一直这样也挺好的对吧？可是不幸的事又发生了。在那里呆了一年半，离婚了，原因我也不知道。据我现在猜测应该是那个男的想再要个孩子？一直没怀上？

接着我的人生又不一样了……也可以说是噩梦的开始……

没多久，又有人给我妈介绍了一个，也是村里的，单身。那时那个男的在沧州工作，是一个拉面师傅。我妈就带着我去了沧州，因为那边太冷，就落了鼻炎的病根，到现在都没好。不得不说城市的教育就是比县城好，就算我在县城里的学校名列前茅，但在这里好像连三年级的入学考试都没通过？说是要我先在那里上二年级？后来好像是家里给学校说了说还是直接上了三年级。嗯，那时8岁，成绩中上。我还依稀记得那时学校里有个长跑比赛，我去参加了，拿了十几名？出发前没有脱棉袄，后半程拿着棉袄跑，一路上超越了不少人，累得不行。

如果能一直这样也挺好的对吧？可是好景不长，我妈怀孕了，还是双胞胎，都是男孩。从此我的噩梦就开始了，然后我妈就带着我跟着那个男的回到了村里的老家。这一次，也许是因为该生孩子了缺钱？我妈没有坚持让我去市里上学，其实那个村离市区不远，至少在我印象中比之前那个县城离家近多了。家里把我送到了村里的小学，破旧的桌子，没水平的老师，我开始在这里上小学三年级的下学期，成绩前十？那里的同学都还没学过英语，我刚来的时候都很稀罕，老是问我苹果怎么说啊，你好怎么说啊之类的白痴问题。后来，因为太久没学过，大多都忘了。

没多久孩子就生下来了，两个男孩，把那个男的乐的不行，本属于我自己的母爱被分走了大半，还要帮忙照顾弟弟，从此我就成了一个小大人，（家里人少，忙不过来）也学会了一项生存技能：做饭。在收麦收秋的时候，我都会在家帮忙做饭。有一次馏馒头，因为贪玩，把锅放到火上就跑出去玩了，结果忘了时间，回到家的时候，锅里的水被蒸干了，锅烧烂了，馒头都熏黄了。那个男的就把我吵了一顿，我妈吵他说要是没人给你做饭锅也不会烧烂，然后那个男的就没脾气了。我妈在生完弟弟没几天就开始下地干活，两个孩子我妈带一个，这个男的的父母带一个。我妈让我叫他叫爸，但是我不想叫，随着年龄的增长，也随着这个男的对我的态度，我越来越不想叫。这个男的在外面打工，后来这个男的越来越好吃懒做，总嫌给别人打工受气，想在家里守着孩子，但是没钱花怎么办？我妈被逼的出去打工了，去的我姨在的那个电子厂。

我妈不在的那一段时间是我人生中最黑暗的时光。这个男的根本没把我当他的孩子，刚开始时也许是为了讨我妈的欢心？等他有了自己的孩子，我就像一个外人。这下好了，我妈一出去，他的本性就露出来了。他懒得做饭，每天早上就馏点馒头，让我夹着咸菜吃。他对弟弟都很好，给弟弟买哇哈哈，还有其他好吃的之类的。他把买给弟弟的好吃的都藏起来，那时候因为没什么吃的，嘴又馋，知道家里有好吃的，就偷偷地翻，有一次翻到了吃的被他看到了，二话不说对我就是一顿暴打。那个时候我才十岁左右，正是贪玩贪吃的时候，吃个弟弟的零食都要被打，承受着难以承受之重。就因为不是亲生的？然后我哭哭啼啼的就去上学了。他们那一个族的都看我不顺眼，我妈出去打工之前给我在集上报了一个英语班，那时候小升初，提前学一下英语。因为不想在家里呆，就提前出去了，抓了一把炸的麦放兜里，看起来鼓鼓的，结果被那个男的他母亲看到了，给他告状说我不知道拿了什么兜里鼓鼓的……（大概就是想说我是不是偷东西了？）我到现在都很难想象怎么有如此心胸狭窄之人。因为我妈的教育，我从未偷过东西。但有一次我却偷了一袋邻居家的方便面，然后还被邻居家的大人发现了，不过也没说什么。（我那时到底是有多久连一袋方便面都没吃过？）

在这个村里我学坏了，跟着村里的孩子疯跑，学会了说脏话，尝试了抽烟，偷别人家的玉米烤着吃，跟着别人上集打游戏，晚上跟着别人看人家把学校墙边的玉米杆烧了，看人家砸学校玻璃，跟着别人看成人片。这些都是我以前从未接触过的，你看，环境是多么容易的影响一个人！然后我还喜欢上了一个邻家女孩，所有的这些导致了成绩一落千丈。这个变态某天不知道是喝醉了还是怎么回事，话特别多，还跟我说了造孩子的过程。WTF，我好像才11岁！

小升初，那个男的竟然说家里没钱不让我上了，那时候六年级刚从小学搬到初中里。然后我不愿意了，找邻居要跟我妈打电话，结果邻居问咋了，我说那个男的不让我上学了，邻居说咋会不让你上啊，让你上。邻居也就没当回事，也没让我打电话。不过后来可能邻居可能给我妈说了吧，我妈就回来了。在我妈不在家的那么久的一段时间都没有给我洗过澡！我妈回来了，看到他们和弟弟一家欢欢乐乐的，觉得自己像个外人。晚上我偷偷的跑了出去，看着远处的圆圆的月亮，眼泪不住的往下流，我觉得这些事情，不应该让我在这样的年纪承受。所以以后每每看关于孤儿或单亲的电影，（如《人狗奇缘》），眼泪就不住的想往外流，其他的一概没有感觉。也许这就是所谓的共鸣吧！

后来因为家里缺钱，养活两个孩子不容易啊。就把两个弟弟放在寄宿学校里，把我寄住在了我妈的一个朋友家里，寄人篱下的滋味真是难受啊，虽然她家对我也很好，但我知道自己不能哭不能闹不能撒娇，所有的事情都要自己做，自己洗衣服，自己刷碗，自己买生活用品，这是一个13岁的孩子应该承受的吗？

也许是因为父母不在身边缺乏关爱，初二的时候我喜欢上了一个女孩，公认的校花，第一眼见她就喜欢上了，她总是收到成堆的情书，不过她却置之不理，她那时在我心里就是天使，不食人间烟火火，冷美人，而我就像一个屌丝，她总是那么高高在上，使我连接近的勇气都没有。初三的时候我跟她分到了一个班，我坐在第一排，那时候我好像是英语课代表，有一次她来交作业，我知道了她的名字，她的名字很特殊，名字有三个字，中间那个是阿，使我一下就记住了，叫她的名字感觉就像叫昵称，通常我们称呼比较亲近的人才会叫阿X之类的。后来我忍不住每节课都要扭头看她，她也不反感，就做转头的手势让我把头转回去。因为成绩还不错，阶段前十，给班主任说想调座位，想她后面坐了一个学霸，我就向老师申请跟学霸同桌，老师同意了，我的阴谋得逞了。^-^这一切她都看在眼里，我想她从开始就知道。后来因为离得近，就隔三差五的问她问题，其实也不是真不会，只是故意找说话的借口……一来二去就变熟了。她有两个闺蜜，有一次周末跟她一块去她其中一个闺蜜的家，因为离得远，就住下了，她闺蜜家没那么多住的地方，就在楼上腾出了一间屋子，两张床，本来她那个闺蜜要跟她一块睡呢，结果好像她闺蜜的什么亲戚要去外地了，她闺蜜就去楼下跟亲戚一块睡了。楼上就剩我们两个了，然后我爬到她床上跟她聊天，我也忘了聊了什么，结果她亲我了！然后我们就接吻了，互相都是初吻，然后我搂着她睡了，就仅仅是搂着而已，那时14岁，非常单纯的爱恋，互相都是初恋。因为当时学校禁止谈恋爱什么的，我们对朋友们都瞒着，他们都不知道。

也许是谈恋爱分了心？本来能考上重点高中的我却没有考上，好像重点高中在我们学校只招了三十几个人吧，我差了十分？不过能跟她在一个学校也挺好的。开学那天没人送我，我就自己拖着行李，下了车不断问路才找到学校。在高中入学时有个考试，靠这个分班，有所谓的快班和慢班之分。我轻轻松松的考了前几，被分到了快班，而她却被分到了慢班。如果再给我一次机会，我会义无反顾的转去她的班级，可是当时的我并没有这么做。上高中没多久我们就分手了，于是这场恋爱在未公开之前就已经结束了，朋友们谁也不知道，只是觉得我们没以前玩的那么好了。分手的原因是因为我觉得她喜欢上了别人，当时因为家庭原因我还很自卑，觉得她既然喜欢上了别人我就应该放手，以至于都没有挽留的勇气，事实证明我是正确的，经常看到他们在校园中成双入对。那天我去找她，提出了分手，她说我们开始过吗？我说那就当我什么都没说吧。于是这场初恋就这样无疾而终，和平分手。

失恋之后，我觉得整个人生都是黑暗的，全世界都与我作对，那一段时光成了我一生中最堕落的时候。不想学习，晚上偷跑出去上网吧通宵打游戏，最猛的一次是连着打了三天的夜市，基本上每周五，周六晚上都会去，白天睡一天，晚上继续。我觉得只有在游戏里才能给我带来快乐，沉迷在游戏的世界里，做人生的主宰。我手持一把AWM，在战场上奋力厮杀。随着游戏技术的精进和上课从来没听过课，导致成绩直线下滑，一下就在班里成了倒数。高二文理分科，我果断选了理科。不出我所料，升高二的时候我被分到了慢班，而她经过自己的努力进入了快班。我分班的时候在那个慢班里面是三十多名。有一次跟我妈打电话，我已经忘记说了什么了，（好像就是让我好好学习不要辜负她的期望之类的）我只记得挂完电话我就不争气的哭了，我恨自己为什么这么懦弱，总想着逃避，仅仅就是失恋而已，我这么堕落对的起生我养我的母亲吗？我不甘心这样下去，下决心好好学习，不再打通宵。也许如别人所说我的底子好？在高二下学期一直保持班里前两名，放在快班里也就是中等吧。其实相比班里其他几个前几名而言，我确实没他们努力，我早上没有他们进班早，听课没有他们认真。班主任在激励大家向上的时候还会拿我做例子，她说你们看那个谁谁谁，进班的时候三十多名，现在都班级第一了，balabala……也许别人在心里想他是从快班过来的？

经过我的努力，高三又成功打入了快班，对，我跟她在一个班了。跟她在一个班感觉很痛苦，每次看到她心里都隐隐作痛。（她高二的时候找过我，说什么还可以做朋友什么的？后来我才发现是把我当备胎了，她跟现任生气了，拿我来气他的现任。）我曾经还想过自杀，但想起我如果再不在了我妈怎么办呢？我每一天都生活在煎熬之中，于是我想转学。我跟我妈说了之后，我妈同意了。随后我一声不吭，没跟任何一个朋友说，就转去了另一所学校，做了一个安安静静只顾学习的美男子。

高考后我跟我妈说我想出国读书，我妈说没钱一下把我打回了现实。随后我来了现在的这个大学，也曾想过出国读研，但我妈说的那句没钱又使我放弃了。也许我妈说支持，我会努力刷GPA，托福，GRE？但我没办法抱怨我妈，因为我知道她是爱我的，她已经尽了自己最大的努力让我过的更好。随后我又一个人拖着行李来了这个学校，开始了大学生活。父母一起在外打工没时间照看孩子又不想把孩子放在老家，就把孩子一起带过来上寄宿学校，每月还能见几次。

如果生活一直这样也算可以是吧？可是不幸的事又发生了。

我妈几年没回过老家了，想回去看看。那时我大二，那天我正在参加一个竞赛，竞赛失利，状态不佳，吃饭的时候也不小心把饭打翻了，总觉得哪里不对劲。打开手机后看见有个我妈的电话，我当时心情差到极点，就没给我妈回电话。晚上回到学校，想起了那个电话，我就给我妈打过去了。然后我妈说那个男的死了。那个男的的死对我来说没什么，我对他没什么感情，小的时候也不知道在心里咒过他多少遍。可我为我妈心疼，她现在一个人，带着三个孩子，太不容易了。我恨自己为什么这么弱，为什么不能替妈妈分担一些。妈妈现在白头发一年比一年多，都要靠染发来遮盖。挂了电话我就回去收拾东西，第二天坐了早班车回去，在车上跟辅导员请了一个星期的假，只是说家里出事了需要回去，辅导员同意了，说到家了让家里给她打个电话。妈妈见了我就开始抱着我哭，我也想哭，但我被我生生的憋了回去。过了一会儿要去烧纸，我妈我姨抱在一起哭的天昏地暗，老天你为何对我妈如此不公？两个孩子才9岁，以后让我妈怎么过啊？在家帮我妈整了各种证明，厂里给了10W抚恤金。

现在我正在准备大三的期末考。（该考试了我还来答这么长真是做大死啊！）在大学里我学会了很多，在知乎上知道了很多大牛，虽然我知道如果将我放在同一个环境下可能我能做的更好，但不幸和幸运一样需要有人承担。在大学里我从未跟别人提起过家里的情况，我最讨厌听到词就是可怜！我知道自己现在很弱，但我也深知每一天我都比昨天的自己更加优秀！

感谢初恋，教会了我爱与被爱。感谢生活，使我的内心更加强大。感谢妈妈，让我的人生更加温暖。感谢这一切，使我觉得我这一生没有什么是过不去的了。

家境不是我们所能选择的，但我希望经过自己的努力可以使自己的孩子不必承受这一切，而不是怨天尤人，自暴自弃。我知道有人过着我想过的生活，但我也想通过自己的努力过上自己想过的生活。

我想能赶快挣钱使我妈不必那么操劳；
我想能走一走秒速5厘米中的世界；
我想能用各种外语跟外国人谈笑风声；
我想回过头抱一抱当年那个孤独幼小的自己；
我想……
我想……
我想做的事情还有很多……
未完成的事，就努力实现吧！！！

看到题主的情况，一不小心勾起了回忆写了这么多。这是我在知乎最长的回答了，题主，共勉！

写的很多，看完了，眼睛湿润了，真的很感动，也很心疼，如果你在我旁边，我想拥抱你一下。
姑娘，你是个很棒的姑娘，虽然一路辛苦，能做到如今这样很不容易。
很多想写给你，但是也看到其他人都写了不少，就简单写两条吧
不要自卑，继续坚强，现在读书和以后工作都要如此;
关于和男友，你没有写得很细。我想提前说，如果以后你在谈婚论嫁时，遇到介意你家庭身世的男友或家庭，不要太悲伤，这世上总会有爱你不计较这些的人。

生活只会越来越好。
不开心的时候我会打开网易云音乐，听别人的故事，或者随便听几首热门歌曲。
然后一边刷刷知乎，或者看看书。
最近正在看《狼图腾》。《少有人走的路》。《穷爸爸富爸爸》。
没事的时候会做俯卧撑，爬山等等。
16岁高中毕业，没读过大学。现在21，已经出来工作五年了。
生活只会越来越美。

12岁父亲去世，奶奶家人也不管，叔叔们基本不搭理，就母亲一个人把我带大。母亲也没有正式工作，收入很低，大多的时间里都在为了生活忙碌。所以从记事起，我就是一个人，真的连说话的人都没有。
现在已经大学毕业了，程序员，生活上的窘迫稍微好了点。可是关于童年，关于过去，关于亲情，都回不了了。不管怎么追也不会有。
以后的日子里，请试着看开一点，如果总是追寻得不到的东西，会很痛苦。
我做的也一般，以有过相同经历的身份，说几句话。
贫穷，没有亲情，没有爱，所有的这些只有真正经历过才知道多痛苦，闯过来的人大多都不会轻易再说起，所以我也没有说。
说了，也不会有用，职场录取你，另一半爱你，都不会因为你过去的不幸打折。他们看重的是你是一个什么样的人，所以请专注提升自己。
这是第一次用自己的生活经历去回答，希望以后多回答专业的知识～
楼主如果想知道，没有父亲更具体的一些感受，可以私信～

有着和题主差不多的身世，我是男生，家是农村的，本来家庭条件就不好。小学时父亲车祸去世，后来母亲改嫁，母亲和奶奶还不和睦，继父也是农民，在外打工，母亲就随继父出去，后来又生了一个弟弟。老家只有奶奶一个人在家，我还有大伯和大娘，奶奶脾气比较坏，和他们关系也不好，自己一个人都七十多了还自己生活，就住在我家已经破败的房子里，我在大伯家寄宿过，在几个姨家寄宿过。但好在就是家人之间可能有很多矛盾，但都是爱我的，继父是老实巴交的人，对我也还算行。
但与他们几乎没有什么深入的交流，上初中以后开始住校，我上学早，那时还小，住校不会照顾自己，经常生病。有次生活费被盗，我饿了一个星期不敢和家里说。初中几年下来瘦的不行，到现在都一直偏瘦。每次放寒暑假，我都会在家陪奶奶住几天，去母亲那住几天。
还好自己就是心里有股韧劲，学习上一路畅通，直到上了大学，明年研究生毕业，已经找到了还算不错的工作。
看着一切都还算顺利，但是相信楼主能体会那种很多复杂的心情。初中开学时，别人都是父母家人来送，我一个人扛着大包小包去报道。有次放寒假，下大雪，不通车，学校离家有三十里地，我一个人背了一书包本，一麻袋被子和衣服，一个人走雪地回家，现在都难以想象当时怎么回去的，只知道回去身上全是湿的，母亲事先不知道那天不通车，我回去后，母亲是哭着在那骂我。高中在县城读的高中，一个班住在一个会议室改成的很大的宿舍，母亲和继父都在外地，国庆放假我一个人住在宿舍，真的是空无一人，类似这种情景太多太多。上大学以后我每次放假回家，无论是在老家还是在母亲那，我都感受不到家的感觉，或者小时候那种其乐融融的感觉。回老家，只有奶奶一个人，我更多只能是多陪陪奶奶，帮她做平常她做不动的家务，看着奶奶苍老佝偻的身体，带给我更多的是悲伤，平常不敢和她聊太多，因为一聊就会聊到我父亲，免不了她就又要伤心，特别是每次回去该走时是最痛苦的时候，奶奶每次都问我怎么不多呆两天，每次都送到大路边，每一次那种深深的无力感都刺激着我。去母亲那，继父人不错，但也只能是对我没什么私心，还是替代不了一个真正父亲的角色。聊天每次都是他们再说，我在听，他们离我的内心越来越远。上学以来，我和题主一样，所有的决定都是自己做的决定，高考、考研、找工作。
曾经在初中时，和要好的朋友提起过自己的身世，朋友虽然待我很好，可是后来就有点同情的意识加了进来，这是我不喜欢的。所以后来我就再也没在朋友面前提起过，高中，大学，因为比较缺爱，所以更加渴求。一直以来我人缘都很不错，也有很多要好的朋友，但是哪怕最亲密的朋友，都对我的家庭不是完全了解，有时聊天会提起一些，但他们一听比较敏感，就都不会深入再问。
这一切的一切都造成内心非常的孤独，无处倾诉。经常觉得自己是没有家的，虽然有家人。会想念父亲健在时短暂的快乐时光，会心痛奶奶和妈妈这十多年受的苦楚，也感伤自己这么多年一个人过来受的那么多伤，这时总是会感觉好无力。
夜深人静想起时，也会偷偷流眼泪。但是生活中在学校同学都说我爱笑，因为我和朋友同学在一起经常笑，朋友都说我很逗比，我也很喜欢和朋友在一起，因为这样才能快乐，才能忘掉很多烦恼。
我大二时是整个大学生涯最最痛苦的一年，从小生活在小县城，大一一年各方面带给自己的冲击是很大的，浑浑噩噩不知道干啥，成绩也一塌糊涂更极大的打击了我的自信心，大二一年的内心的痛苦是难以言表的，家里的、学校中遇到的各种事带来的痛苦，甚至思考过死是否能解脱这种痛苦，当然现在熬过了那段时光，所以我非常能理解楼主现在的心情，哪怕说了这么多，也不能表述当时各方面综合起来，带给自己的那种心里的痛苦。
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平常比较少倾诉，勾起回忆，一部小心啰嗦多了，即使到现在我也会周期性的痛苦，一想起这些事就会失眠。我研究生即将毕业，以我这几年过来的感受给你点建议。
1、对于家人，大学自己更加独立后，与母亲和继父的隔阂越来越深，放假回去，母亲总让去他们那，可是逐渐的无论是生活习惯、各方面观念差别都越来越大，有一年寒假我不愿去，在大姑那过的年，为此母亲没少流泪伤心。他们也想多和我交流，但是每次回去我都是沉默以待，在他们面前我越来越不耐烦，在学校很少主动和他们打电话。虽然知道自己这样不对，可就是心里不知道为什么有种怨气，不愿和他们多交流。但是读研以来，每次就过年回去一次，明年工作后相信回去的机会越来越少，突然我就意识到，自己可能陪伴他们的时间越来越少，所以开始主动给他们打电话，虽然都是简单的寒暄。他们一直想在县城买个房子，又一直不舍得，我希望工作后，近几年攒钱给他们买一个。我想让他们尤其是母亲过上更好的日子，逐渐我要挑起家里的重担。
所以题主要设身处地地想想，这么多年来，母亲受的苦楚，没事打个电话，报个平安关心一下都是好的，让她知道你是关心她的。对于弟弟妹妹，由于继父对我还算可以，我弟弟小时候，我放寒暑假都是我在照看，所以虽然我这几年回去的少，但我对弟弟的感情是有的，我是希望将来能让他过上更快乐的生活。所以对于弟弟妹妹，这个全看你自己了，以及你以后的能力，这个现在不必太纠结。
2、对于在学校的生活，我在和同学朋友交流中，我是不会代入家里的影响，我在学校还挺开朗，反正你不用想太多，只要你诚心对待别人，别人也会诚心对你。尤其是在家比较话少缺爱，我更珍惜友谊，更喜欢和同学朋友聊天。于是有些朋友也会在我面前倾诉，我逐渐了解到每个人都有各自不同的经历，都有快乐和悲伤，不要觉得自己的经历有多不一样，别人不会理解你，在学校同学大都比较单纯，既然已经远离了家里的烦扰，就让自己全身心融入到学校的生活中去。只要你开朗大方，你会交很多朋友、包括异性朋友，友谊会一定程度弥补以前经历所带来的伤害，也会带来很多感动，更何况我们一个人在外，需要靠朋友的地方太多。所以不要嫌交流太麻烦，按照你的描述，你现在问题还不小，多和同学朋友交流，去了解别人的生活和经历，去发现别人的优点，每个人都有值得我们学习的地方。当你和别人或团队一起完成一件事，能收获很多，哪怕只是一块玩，都会收获到快乐。
3、对于学习和未来，我由于大一大二时，不安心学习，成绩一塌糊涂，一度怀疑自己。不甘心的我后来才收回心思，安心考研，才找回自信，并逐渐清晰自己以后的规划。所以你不要放轻松学习，因为奖学金可以减轻我们很多压力，另外就是我们这样反而束缚比较少，所以可以自己安排自己的未来，所以这个要慢慢规划，你现在大二，如果不清晰未来做什么，你还有时间来慢慢考虑，但也要尽早清晰尽早准备和努力。比如你可以看看所在行业校招的职位什么的，对未来工作学习要有个规划，上课学的内容和你以后工作的内容还是有差别的。
4、关于人生观，首先我建议你多读书，多思考，这里思考包括设身处地从别人的角度想问题。我大学没少看书，各种书，哪怕大二最痛苦的时候也没断了看书，一直看哲学相关的书，来寻求生命的意义，关于人生、宇宙、生命之类的哲学问题思考了很多。好书里包含着作者对人生的思考，可以给我们很多启示。对于家庭，虽然我觉得我现在没有所谓的家，但我对家有美好的想象，家庭是有很多琐事，但家也会给我们一个挡风遮雨的地方。总之，你要对美好的生活抱有向往，比如你要过上更好的生活，做自己想做的事，让你母亲能安享晚年，这些都是值得你奋斗的东西。生活还有很多美好，你身边的人也有各种优点，你要有能发现美的眼睛。
5、总之，觉得你现在和别人的交流太少了，你都有男友了，你痛苦的时候怎么不和他倾诉，我觉得你有必要和你男友好好聊聊。我一直以来没谈恋爱，但我对女友有一个很重要的要求就是善解人意，我从来不对别人倾诉，但也很渴求能有个倾诉的对象，不求她完全理解，但也希望得到一个安慰，尤其是未来结婚的另一半，我一定会告诉她我这前二十多年经历的一切。你也感觉到和男友距离越来越大，就是你和男友的交流不够深入。所以要多和身边的人和亲人多交流，多交朋友，多读书，多思考。
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边回忆边写，实在思绪很乱，就是觉得你现在状态不对，作为过来人很是着急，因为这时候你要从现在的状态走出来了，你会成长许多，当然你已经很棒了，但是你还是需要做出一些改变。要把所有的经历转化为动力和岁月的沉淀，大四临毕业时一个女生对我说好羡慕你，你大学做什么都做得那么成功，也有同学说你怎么那么爱笑，还有同学说你那么小怎么感觉那么成熟（我92年明年研究生毕业），这些都是过去的经历塑造出了现在的我。

真心感动+震撼！！
我都不忍对题主说出任何“同情”之类的字眼，因为我感觉那简直是对题主的侮辱！
题主你不应该接受我们的同情，而是我们的敬佩！

题主，你已经很坚强了。
但是人生不应该只有坚强，你还要学会依赖。
你应该明白生命中的他人并不都是与你无关的过客，而是你生命的组成部分。
没有体验过父爱母爱的你，可能不是很容易接受这些，但是你首先要坚信人与人之间的友爱可以是自然而然发自内心的。在这基础之上，你才能明白家庭对于一个人的重要性。
或许你可以想一想和你相依为命的外婆。对于她，你应该是内心充满了感情的。那么尝试想象一下你的身边有许许多多个这样让你充满感情的人，这样的世界难道不就是所谓的美好吗？
所以，
请试着去和某一个或某几个人做朋友，做交心的朋友。
请尝试着去做一个依赖他人的女生，体验一下被人喜爱、被人照顾的感觉。
请尝试着去找一个真正的男朋友，所谓的“门当户对”是有道理的，作为恋人应该有最起码共同的人生观价值观，而不仅仅是小孩子的任性。

愿题主在北京这个冰冷的城市里能够找到一丝温存。

你就是正常人啊，不管谁遇到你这样的情况都会像你这样对某些事比较敏感，而你已经是遇到这种情况中做的很好的了。

先给题主一个深夜温暖的抱抱！
(ブ￣▽￣*)ブ
偶尔的情感低潮是很正常的。这种感觉被生理和心理的力量牵引着，就像潮汐，不断地提醒着你，让你疼痛却丰富的感知你的生活。
仔细的看了题主下面这段长长的文字，我尽量来仔细的作答吧～
就从学校，家庭，朋友/恋人，自己，说说我的拙见 =?ω?=

关于已经发生的不幸无法改变，就向前看，想办法让未来变得更好，制造不幸才是悲哀。看了题主说的这些内容，大概你也抱有这样的想法吧。(^_^)

1.关于大学:我现也正在读大学，和你有一些相同的感受，人与人之间的比较，让人看到落差；对于机会的发现和把握，让人觉得迷茫；朋友们维持表面的友好，让人觉得孤独；同学们目的性的交友方式，让人感到残酷。
【大学教给我们最残酷的一课，就是学会剥离一切依赖，学会求己。】
我深深理解你的情绪低落周期。因为我曾就读于一所省级重点高中，同学们大多家境优越素质良好，自己也努力上进，毕业后出国或就读于非常好的学校。而我进过班级前十，却因为高考答题卡的填涂失误，和好学校失之交臂。对比以前小伙伴们所能得到的机会和环境，整个大一都在调整心态面对不喜欢的专业，不喜欢的大学，顺带疏离同学们。几乎每周的某个深夜都要为这个失误带来的落差蒙在被子里哭一哭。如今大二，依旧会对现状难过得不得了，却学会了梳理自己的情绪。
同样的，那些落差所带来的势能，给我们提供着不满足于现状的态度；不断向上，缩小差距的动力。
你现在拿着奖学金，坐着兼职，基本已经经济独立，这真的很正能量也值得我来学习。所以接下来的路，也好好利用这份对现状的不满，一直努力下去吧！

2.关于家庭: 父亲去世，母亲远嫁，重男轻女，都是你自己没办法控制的事情，它们并没有影响你去追求更好的东西的脚步。你接受了这样的设定并且理性的思考，真的非常不易。
【敢于接受现实本就是一种不可多得的品质。】
我见过身边的朋友因为父母离异家庭不和，自我堕落放任自流。在我看来，作为一个个体，有血有肉会被感情影响是很正常的，但是绝不应该被那些不好的事情击败。那些不是堕落的借口。堕落只是让关心自己的人心寒，同情也不能给自己带来任何长久的收益。在这一点上你很成熟呢～
没有母亲是不爱孩子的，你的妈妈同你所讲的那样，一直有自己的苦衷，作为继母、二婚、自己两个孩子的母亲，在一个同样并不富裕的家庭里做女主人。她的苦想必你也是可以体会到的。所以关于对你的两个同母义父弟弟妹妹的态度上，我和你有一些不同的看法。首先要满足自己的生活需要，孝敬外婆，帮衬母亲。在有余力的情况下，对自己的弟弟妹妹做些力所能及的帮助是很好的。对他们的帮助本就是对母亲的帮助，你的优秀和善意，帮助她对曾经偷偷给你寄钱有底气，让你的继父（道理上来讲是这个关系？）对你不能小视。自己家庭有些遗憾的情况下，通过这种帮衬，不仅对自己母亲是种回报，也能让你被这个家庭所感激，最好的情况是能慢慢加入另一个家庭，感受亲情。

唔。。太晚啦。。。脑子已经不清楚了。。。还有什么再更~(≧▽≦)/~

首先说句题外话：矫正二字，我认为值得商榷。

生活是用来经历的，而不是一场奢华享受。但同时又是用来挣脱的，而不是囚困自己。
世上事，无非换个时间、换个地点重新来过，谁都不比谁特殊。无论你有多大的伟业，还是有多深的悲悯，但都得清楚，这些故事绝对不是独一无二的。
我不太赞成用一种所谓的积极心理学自欺欺人告诉一个人这个世界还有诸多美好。

佛说：众生平等。可是我们的出身、运气……不可更变的生活环境本身就不平等。所以，你该明白佛所谓平等在于：人生八苦，无人能逃。
世上有些坎，迟早得过。比如父母离世，失恋、失败、丧气……

无论你是男是女，但世界本来就不是仁慈的。就像方向不是别人告诉你，朝着那走。而是看见东方日出，心中向往，便想靠近。同样一个读过书的人，其人生观不止是生搬硬套，还在于问自己：眼里的世界是什么？为什么是这样的？有没有其他种种……

首先，请允许我匿名。并对此表示抱歉。
然后开始认真回答这个问题。

我现在大二，经历的不幸可能与你不同，但结果有点相似，从那以后我的人生只有两个亲生姐姐以及年老的奶奶。
过去的我虽然已经看开了但也不愿意多说，更想向你分享一下自己人生观价值观的确立，可能这些观念都只适用我一个人但可以让你也借鉴一下。

1.无论过去的经历多么的不幸，始终，过去了。比如题主，也许父母的远去都不是你所能掌控的，但是你已经熬过了二十年了，再过两年，你也和我一样，毕业了，相信你自己也是一个有能力养活自己的人，在偌大的北京也有信心做好一份工作，有自己的住处有自己的小金库，结婚之前可以适当的做自己想做的事情，去自己想去的地方。你已经度过了最困难的日子（我所理解的最困难，是自己本身对所在的环境无能为力去改变，只能接受生活所给的一切，幼时的我们大致都是如此，说到这儿鼻子好酸。），回归，你已经度过了最困难的日子，正在朝着好的方向前进，对吗？既然如此，只会有越来越多美好的东西出现在你的生命里，比以往的一切都美好。所以你要有这样的认识，做好自己，接受过往的黯淡，充实自己，等待彩色的未来。当幸福来敲门，你可以以一种最漂亮的姿态去拥抱。

2.对于出现在你生命中那些默默对你好的人，比如你的外婆，请记住，就像我的心里一直记着我的三位至亲一样，她们都是世界上最可爱的人，她们一直对我们好，就算有时候可能方式你接受不了但是你只要意识到她们就是希望你好，这样就什么事都可以退一步。这些可爱的人都不是再要求你某一天能报答她们，对于她们而言，你好好的生活，过好每一天最好都是开开心心，那样就够了。你不用觉得时时刻刻都感到自己对她们什么都做不到，只要记得，多关心一下她们，比如你外婆，就应该多打电话回去问候，就算你只是每次都问一下她晚餐吃了什么她也会不厌其烦的和你唠叨几句。现在的你可能无法改善她们的生活，但有一天有能力了，你能养活自己之后，希望你要记得她们。

3.对于你父亲以及远远的妈妈，请你不要责怪，逝者不需多言，而你的妈妈，我相信她是爱你的，或许从小你觉得自己没感受到父母的一丝爱意，但是，请你也试想一下，十月怀胎生下来的孩子，怎么会有母亲不喜欢的呢？且不提其他，因为他们，才有了你，才有了你的人生，或许你的前半生未必是十分幸福的，但赋予你生命已经是一种爱，至高无上。也许你也该感谢一下上苍，让你有机会看到这个世界的纷纷扰扰，看到一个个鲜活的生命共同交织着命运。活着，就是一种幸运，健康正常的活着，比所遭遇的一切不幸更加幸运。所以好好珍惜如今的自己，不抱怨不责怪爱你的人。

4.对于如同你室友一样的那些人们。
羡慕他们温馨的家庭是难免的，是正常的，不用觉得你自己奇怪或者和别人不一样。当你的舍友和父母话家常的时候请你记得你至少也还有一个爱你的外婆，你也可以打电话问她晚餐吃了什么。至于物质条件，你说，如今的你也能自己努力兼职，那么，想要什么那就再努力一点，找高薪一点点的兼职，多工作一些时间，去买你想要的东西，当然，太贵的东西就只能望而止步了。还有，无论如何，对自己好一点，衣服可以买的少，但买的要质量好的，穿起来可以让你变得漂亮一点的。不要求什么高档牌子，但一定不要地摊货，也不要淘宝便宜货，那样穿出去站在别人旁边你会觉得自己差人一筹。比如真维斯森马美邦这些不算贵的牌子就挺适合的。渐渐的提高自己的生活质量，吃喝也一样，不吃纯品牌的东西，但每一餐有肉菜汤搭配。总之，要在自己经济允许内做好这些。

以上是从你自己，对你好的人，你的父母亲，你的室友之类的角度，分别觉得你该以何种态度去面对他们。当然，最重要的事，你要相信自己，不比周围的每一个人差，无论站在你面前的多么有钱漂亮的白富美，多么有势的习大大，或是你多喜欢的高富帅，你都要做到不卑不亢，不要觉得其他人比你好什么。
You are who you are.你就是你，大千世界，只有一个你。

这是华丽丽的分割线。

以上是理论方面，那么具体你该如何行动去改变自己呢？

1.钱，毫无疑问，money是个只要活着就无法避免的问题，对你而言，兼职是一个很好的方式，加油。有时候会累，但坚持住。实在太累了就请假一个周末好好睡觉休息。

2.书，多看书。身体或灵魂，总要有一个在旅行。既然目前你的经济条件限制，那么书就是很好的选择，曾经的我一样很自卑，但高一那年因为喜欢上一个爱看书的女孩，一次在图书馆遇到之后我也开始爱去图书馆看书了，再后来女孩没追到自己倒是很爱看书了。书真的会改变一个人，不是让你读高数大物，而是纯散文类的，比如我很喜欢的安妮宝贝，张嘉佳，他们的随笔散文，看着的时候自己的心会很安静，也会从他们的文字里感受到世界的另一番模样，一开始看几本并不能有什么改变，但看得多了也就慢慢会由内而外改变自己，还有很多记录生活经历的书也是很好的选择，很多你不懂的事情，在书里看到就记下来，比如餐桌礼仪之类或许你从小觉得自己都没有接受过但别人有接受的。值得一提的是单单看这些不够，我的习惯是每个月两本散文类一本世界名著类的书籍。比如村上春树的作品，米兰昆德拉的作品。久而久之，你慢慢的会发现自己的改变。

3.朋友。你的生活里总要有那么两三个非常要好的朋友，可以随意开玩笑，有不开心事情可以抱怨可以吐苦水的。也可以有男女朋友，可以依靠的，但记得你是一个独立的个体，男票女票是可以互相取暖的，不是一味索取也要有付出。普通朋友也要有，社团班级或者各种公益活动之类的都可以结识多一些人，扩大自己的朋友圈。不用功利的可以去结交什么，看的顺眼的就加个微信无聊可以聊聊天。

4.未来，未来还远，先好好充实自己的内在与外在，等着好的生活来的你的身边。相信自己，你可以的。

以上是所有个人分享，谨代表个人观点，可以借鉴，希望对题主的有一点点作用。

人是没有办法选择自己的出生的，但是你还是要努力过好自己的人生，不用羡慕别人有而你没有的东西，岁月会给你的，不用急，包括爱情或是友情，如果你觉得生活欠你太多，那你就让自己变得足够强大，强大到可以把想要的东西要回来。还有你的弟妹，你说对了，干你鸟事。

如果以后有了孩子，记住要好好爱他，不要让他再伤心。人这辈子就是来还账的，还完了，人也死了。抱歉不能感同身受，我也是个穷人，不过还好，不为自己的生活费发愁。我也不认为苦难是财富，它只会让人更麻木，哦，也有人把这叫做成熟。

我父亲去世的时候我八岁。父爱缺失给我带来的最大影响是缺少自信，安全感和爱人的能力。我经常会觉得自己是不值得被爱的，怀疑别人对自己的爱是有目的的，有条件的，一旦目的达成，条件不复存在，就会被抛弃，所以没自信又导致了安全感的缺失。
但是我和你走向了两个方向，你很独立很坚强，但是好像有点抵触亲密关系，而我总是过于依赖。但是也由于这种依赖让我更没有安全感。尤其是步入社会之后。
不过不管怎样，我们或多或少都会失去爱人的能力。不管我们多善良，多感恩，表面上多随和多温柔，但是骨子里总是有一种淡漠和疏离。不愿意与人交流，也说不出所受的委屈。

你的家庭环境确实让人难过，又与我的家庭环境有许多相似之处，但结果你比我幸运，我也曾想通过学习高考来改变命运（家在农村）复读过几次，最后上了一个较差省内三本。
我想你应该多参加些集体活动，在这过程中学习如何与人交流，弥补一下缺失。

越是独行侠越寂寞，越是孤独的内心越抗拒接受别人，其实和人聊聊天，谈谈心可以解决很多烦恼。
痛苦有个人分担，哪怕他不那么了解你，只要倾诉了，心里也会好很多。

这样你会更坚强，为了自己的生活不得不做出努力，好好的活着，去帮助别人，收获微笑，那样你会觉得充实。

你永远要相信，世界上有比你更不幸的人，你就会幸福很多。不要去想那些不幸，多想快乐的事，爱笑的女孩子运气不会太差，把握现在的美好才是最重要的，多看书，书会教会人们很多东西，学会调节情绪

先看了姑娘的问题，又看了下面的答案，眼睛挤满了泪水。我只想说你要好好的生活！心里要有希望！好无力，只能说这些，无关痛痒鼓励的话！放下过去，轻装向前，不辜负爱自己的人，即可，别让自己太累！