二胎，生還是不生？
好糾結。即便左邊正方，右邊反方的羅列所有理由，還是很難決定到底要不要生二胎。
我的孩子六個月，從他出生我就被家裡的長輩，親戚，以及各種路人大媽勸生二胎。
我一律回答，絕對不生，我沒有那麼多精力來養育兩個孩子。
【你們經濟條件那麼好】
確實，我老公的收入不錯，我自己原生家庭經濟條件不錯，買了單位房一套（老公自己首付+還貸），德國品牌旅行車一輛，養兩個孩子確實壓力不大。 但是，我習慣於過自己能力範圍內最好的生活，吃穿用度都要講究，我也希望我的孩子能這樣，上最好的學校，從小能到處旅行，如果他願意，高中以後就出國念書。以我們的條件，一個孩子可以輕易的做到這些，如果有了二胎，全家人的生活品質就要下降，我不願意。 我老公也沒有任何想多要一個孩子的想法，我們嚴肅認真的討論過，達成了共識。
【沒關係，兩邊老人都年輕，他們可以幫你帶】
生孩子是我和老公兩個人的事，養育孩子也應該是我們兩個人的責任。 父母辛苦了幾十年終於現在小有積蓄也不用忙於工作，應該是他們享受人生的時候了，而不是又被孫子孫女綁住。我老公到處飛沒法顧家，而我是一定要去工作的，除了工作我還要有自己的朋友圈，自己的興趣愛好，以及我和老公的感情生活。我沒有那麼無私可以為孩子犧牲一切，我有我的追求和夢想，我首先是我自己，其次是一個妻子一個媽媽。
【獨生子女多孤單，兩個人有伴】
sorry，作為一個獨生子女，我沒有覺得孤單過。上學有同學，回家了和爸媽一起呆著或者自己練練琴看看書，找鄰居的同齡人一起玩。非獨生子女九一定能「作伴」嗎，未必吧。年紀相差七八歲以上的，甚至十多二十歲得就不說了，平時看到小區里二胎家庭的孩子，也並不是都能玩到一起的，上了學的愛找同齡人和同學玩，還小的也和小的扎堆。【防閱讀障礙】→並不是說二胎一定就不會玩到一起，但是也不要說獨生子女就肯定會孤單ok？
我的孩子，我可以給他最好的物質生活，給他我能做到最多的陪伴，同時也不犧牲我自己的生活，變成一個圍著孩子轉的媽媽。如果有兩個孩子，我做不到這麼多。
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初編輯這個答案的時候熊孩子6個月，過幾天就要滿16個月了。
現在仍然有人勸我給熊孩子生個妹妹湊成一個好字，而我仍然不想生。
也有不少評論說，歸根結底還是因為錢不夠，我卻不能同意。就算有再多的錢，足夠請每個孩子一個保姆，從小送去名校，想要什麼就能買什麼，我還是覺得自己無法把愛和關注平均的分給超過一個孩子。而要求大孩子「讓」自己的弟弟妹妹，特別是讓出父母的關愛，這太不公平了。
還有評論說我自私。對嘛，我從來不恥於承認自己的自私，在不影響他人的前提下，自私又是什麼錯呢。
這只是我個人選擇不生二胎的理由，誰都別說服誰，想生就生，能對每個孩子負責就是好事。
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評論很多人提到「失獨家庭」。
第一，我生孩子不為養老，不為傳承血緣和姓氏，不是完成任務，為什麼要考慮會不會失去他。就算天有不測風雲，我認命。
第二，就算我有兩個孩子，失去了一個，另一個也並不能彌補我在ta身上付出的愛和時間。
第三，again，我只是分享自己的想法，不打算用我的觀點影響或者說服任何人，也別試圖說服我。
「我相信比起獨生子女來說，有個弟弟/妹妹的孩子會不那麼寂寞，還是會更開心的吧。」
如果不是獨生獨生子女，請不要靠你們的臆想來想像獨生子女多麼寂寞，真的沒你想像的那麼寂寞。獨生子女，是指我爸媽只生我一個，不是火星撞地球，世界只剩下我一個！
過來人告訴你，我很好，謝謝！不生二胎，選擇養狗。做為一個在獨生子女時代的非獨生子女，在大家都在評判獨生子女諸多弊端的時候，我想說一下我不同的感受。和問題沒有太大的關係，有感而發的。
父親和公公都是家裡的獨生子，應該是深受到人少勢力單薄的刺激，都生育了四個子女。就是這樣，這一輩人少了，感受到了人少的弊端，下一輩那怕再難也要多生一些孩子。我的弟弟和妹妹，出生在計劃生育管理最嚴歷的時期，父母為此受了不少的苦，不過他們不以為意。
從小就在熱熱鬧鬧大家長大，我卻沒有怎麼感受到過人多的好處。記憶中都是，別人家的孩子可以放學了出去玩，而我只能在家看著弟弟妹妹；別人的家裡零食水果什麼的都是隨便吃，我們家永遠是狼多肉少，得定量分配；別人家的父母有閑的時候，而我的父母總是那麼忙；別人家的孩子夏天可以買根冰棍吃，我們家從來不會輕易給這個零錢……
小時候印象最深刻的一次，是十多歲的時候，眼睛近視了，父母陪我一起到市裡去配眼鏡，順便看望了一個住在市裡的遠房親戚。那一天，父母的身邊只有我，眼裡也只有我，我能感覺到比平時多的多的照顧和愛護，原來不被注意的一些小事情，也被他們看到眼裡。我故意亂跑撒嬌，看他們竟然會那麼在意，幸福的都不怎麼會說話了。這種感覺，獨生子女應該體會不到，也無法理解。在多子女的家庭里，父母的愛，從來都不是圓滿和完整。
父親五十歲上就得病去世了，那時，我參加工作沒多長時間，大弟弟剛畢業，小弟弟和妹妹還在上學。給父親看病，給弟弟妹妹湊學費……那些年，真是苦啊，從來不敢細想，也不敢細說，寫到這裡都忍不住要掉眼淚。我總覺得，如果不要這麼多孩子，父親可能也不會這麼累，也就不會這麼早就離開了吧。這些話我不敢和別人說，怕傷害弟弟和妹妹的感情，但是有一次妹妹竟然主動給我說，她也覺得父母不應該要這麼多孩子。
獨生子女感覺到的孤獨我是不理解的，因為我的世界裡只有喧鬧和被忽視。雖然他們也會有一些小孤獨，但是世界上最愛的人，其實一直都在身邊，由其是在人生中最重要的時刻，必然不會輕易缺席。我的孤獨卻是，平時熱鬧喧鬧，最需要他們時，他們卻未必能在。我預產期提前住進醫院時，胎位不正馬上要剖宮產，只有老公一個人跑前跑後。母親因為要照顧弟弟的一些事情，沒有辦法及時過來；老公是婆婆是四十頭上才生的小幺，已經七十歲高齡的她老態龍鍾，也不能來照顧我生產。老公顧得了這頭顧不上那頭，別人家的孩子一出產房被一大幫人接過去，又是親又是拍照，我的女兒被護士抱出來，看了看沒人管，就直接抱去洗澡了。孩子從滿月後就都是自己來帶的，因為母親和婆婆都沒法幫我的忙。雖然我也不贊成把孩子全都交給老人來帶，只是私心裡希望在孩子生病的時候，或者老公出差的時候，或者有些事情必需要要去辦的時候，可以有個放心的人能幫一個忙，那怕就是一個小時，或者小半天……對我來說，這些要求都是奢侈的。
二胎政策鬆動的時候，我們曾經考慮過，要不要二胎的問題。讓孩子多個伴沒什麼不好，可是我在心裡說服不了自己。我從來沒有感覺到過孩子多對孩子有什麼好處，對大人有什麼好處。而我也不想讓我的孩子，重過一遍我的生活，由其是我覺得自己並沒有能力為兩個孩子創造一個完滿的生活。我希望我的孩子可以沒有任何負擔的去追求自己的生活，而我也能全心全意的照顧她。有人說，老了以後就知道孤單了，生病了就知道孩子少了。管他呢，到時候再說吧，就為老了過幾天好日子，一輩子一直大人孩子這麼憋屈,，也不值當吧？也許有點矯枉過正，但是在我心裡，真的覺得獨生子女是幸福的，讓人無限羨慕的幸福。我享受不到這種幸福，只能儘力把我所認為的幸福留給我的孩子了。
放開二胎沒有什麼不好，但是也沒有那麼誇張的好。人們總是看不到已經擁有的，而去羨慕得不到的。全社會全人類的事情，太遙遠了，百分之八十的人都覺得好的事情，對你也不見得就是好事，評價個什麼意思呢？之所以想要計較清楚,無非是在考慮自己要不要也多生一個的問題。我想說的是，你以為是在給孩子找個伴，其實，對於孩子來說，未必就感謝有這麼個伴。而且，現代社會，女人那麼忙，也沒有精力去養育那麼多孩子，生一個，也就夠了。
「我國將全面實施一對夫婦可生育兩個孩子政策」！——十八屆五中全會
在計劃生育政策實施了36年後的今天，生與不生二胎，又在這一夕間成了主流媒體、社交網路、學術團體、以及大眾茶餘飯後的討論熱點。有人說，這是個喜大普奔的消息; 有人說，政策放開了也養不起。在眾說紛紜之中，徘徊在要不與不要之間的父母，又該如何做決定？說白了，這終究是單個家庭的決定，是個私事。不過我們不妨來看看科學研究怎麼說，這或許能夠給我們很多年輕的父母一些啟發和幫助。
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如果你只有一個孩子，你或許遇到過別人這樣對你說：
1. 孩子真可憐，當你們夫妻倆都走了，這世界上就只剩他自己了！
2. 孩子在家裡沒人可以聊天玩耍，會很孤單的。
3. 如果再生一個，你就能輕鬆一些了，孩子不會纏著你，他們自己可以一起玩。
4. 只有一個孩子啊，會不會覺得你們做父母很自私啊？只想自己能輕鬆，能有更多時間玩。
5. 你們老了怎麼辦？照顧你們的負擔可都在這個孩子身上了。
如果你已經有兩個孩子了，你或許遇到過別人這樣對你說：
1. 你們真幸福啊，兩個孩子多好，在一起是個伴！
2. 兩個孩子好啊，長大以後遇個事，還有人商量，不用自己頂著。
3. 你們真勇敢啊，兩個孩子得多累啊！
4. 兩個孩子好，獨生子女太自我中心，都被寵壞了。
5. 我們養活一個都這麼困難，壓根不敢想第二個啊。
這些我們可能遇到的或者已經遇到的評價和詢問，某種程度上反映了大眾對一胎和二胎的利弊衡量。其實，在我們決定是否要二胎的時候，無非從兩個角度來考慮：孩子成長的利弊和一個家庭擁有的資源。這其中，家庭擁有的資源，是受文化和社會大環境等因素的影響，更多受到社會學和人類學等學科的關注。而一胎vs. 二胎對孩子成長的利弊，長久以來都是心理學和教育學的研究課題。
一胎vs. 二胎對孩子成長的利弊
獨生子女的辯護方
在19世紀末，美國有學者提出，「只有一個孩子的家庭，本身就是一種疾病」。當然，這言過其實，過度的誇張了獨生子女在成長發展中的劣勢。但縱觀中西方，民眾普遍認為，獨生子女比有兄弟姐妹的孩子，更具有攻擊性強、更加自我中心、依附性更強、與人合作性較差、任性驕橫，等等。
但是，美國研究人員於1987年在《婚姻和家庭》學術雜誌上發表的研究，卻強有力的對獨生子女進行了辯護。這項研究對以往上百個研究的結果進行綜合量化分析，發現獨生子女和多子女家庭的孩子，在人格的十六個特質上並沒有顯著的區別，其中包括領導力，成熟度，外向性，社會融入度，受歡迎度，慷慨，合作，靈活性，情緒穩定性等. 不僅如此，這個研究 還發現，獨生子女在某些方面的發展甚至超越了多子女家庭的孩子。比如，他們在成就動機和智力水平上，得分都比多子女家庭的孩子高。除此之外，這些孩子還展現出了更高的自尊水平。
有人可能會質疑，這項研究發表於28年前，是否對現在社會仍然有指導意義？後來，相當多的西方學者也不斷的發現了獨生子女的成長優勢。獨生的孩子，他們的父母會有更多的時間陪伴他們，把更多的關注和關心給他們。這些孩子，也因為父母對他們情感需求更為迅速的回應，而產生更高的安全感，更加的自信。此外，與有兄弟姐妹的孩子相比，獨生子女有更多的機會參與到大人的活動中去，和父母以及其他大人有更多的言語交流，因此他們成熟的比較快。還有的研究表明，獨生子女得到更多的家庭資源，比如更多的玩具和圖書，更好的幼兒園和學校等。他們平均智力水平要比多孩家庭的孩子高3%左右，他們在校的學習成績也更好。
兄弟姐妹之間，對父母的關注和家庭資源的爭奪，會在孩子之間產生緊張的關係。特別當孩子們感覺到父母喜愛他們程度不同的時候，這種緊張關係會加劇。有時，這種惡化的關係有可能持續到成年，對他們的生活產生深遠的負面影響。還有很多研究者關注出生順序對多子女家庭孩子的影響。家庭中的第一個孩子，要承擔弟弟妹妹出生後的失落和被忽視，並且被迫承擔起照顧弟弟妹妹的責任。三個孩子的家庭，一般老大獨立堅強，老三備受愛護，而中間孩子的發展也一直有爭議。上有老大壓頭，下有老三收尾。中間的孩子，在不斷的和其他孩子爭奪父母的時間和注意力等資源的過程中，很可能變得非常自我中心。更有甚者，那種心理上的資源短缺的貧乏感，往往持續到成年，會影響到成年後工作和婚姻等的方方面面。
多子女家庭的支持者
2013年，澳大利亞的研究人員，在《科學》雜誌上發表了一篇文章，以實驗證據抨擊了獨生子女的人格缺點。參與研究的500左右個被試來自北京，他們出生在1979年（計劃生育正式實施）前後5年內，並且成長於北京市。這些被試在實驗室的環境下，被要求進行了一系列的簡單遊戲，這些遊戲涉及和陌生人有金錢上的往來。研究發現，生於計劃生育政策嚴格實施之前的被試，也就是家裡有兄弟姐妹的人，他們傾向於更相信別人，也更值得別人信賴，他們的自省能力比較強，他們在遊戲中表現的更加積極樂觀，更願意冒險且競爭意識較強。這些觀察的結果，在控制了被試性別、教育程度、母親的教育程度等一些列因素的影響後，仍然成立。
關於多子女家庭的孩子的成長優勢，筆者曾和美國的一個專業的家庭諮詢師聊過。在他諮詢過的100多個家庭中，孩子們一致覺得，雖然他們有時候會討厭自己的兄弟姐妹，也會發生這樣那樣的衝突，但他們最密切的最為可靠的夥伴始終是他們的兄弟姐妹。兄弟姐妹的關係，不僅僅是簡單地陪伴，他們更是對方的鏡子。孩子從這面鏡子中，看到了自己，學會了從對方的角度去思考問題，從而培養了學習解決人際衝突的能力。而這些能力，對他們日後的婚戀關係、朋友關係、以及普通的人際關係，都大有裨益。
研究還表明，兄弟姐妹的存在對個體的心理健康大有好處。因為這種血緣的連接，可以在個體面臨重大壓力生活事件時，降低事件對個體的傷害，包括減少抑鬱焦慮等。這也是獨生子女家庭的一個明顯弊端，當父母年老的時候，獨自照顧父母的辛苦和壓力，會讓個體不堪重負身心憔悴。
獨生的子女的父母，往往不自覺間對孩子過分關注。這種關注，一方面養成了孩子自戀自我中心的個性。另一方面，無形之中傳遞了高期望，給孩子施加了過多的心理壓力。更有甚者，把希望寄托在孩子身上，期望他們完成自己沒有實現的願望和夢想。以愛的偉大名義，控制了孩子的人生，因此造成了很多畸形的親子關係。
什麼客觀條件阻礙著二胎的著陸？
經濟條件
這恐怕也是大多數父母考慮的首要因素。雖然我們沒有人喜歡給孩子們明碼標價，但是在現今社會，撫養和教育一個孩子的費用的確不菲。中國社科院的早前的一份報告稱：截至2005年，中國父母把孩子帶大到16歲的撫養總成本平均已達25萬元，如果再算上孩子上高等院校的家庭支出，這一數字達49萬元人民幣。2013年，一張《中國十大城市生育成本排行榜》曾走紅網路：排在第一位的是北京，生育成本是276萬元；其次是上海，生育成本是247萬元；第三位的是深圳，生育成本是216.1萬元。撫養一個孩子的過程中，教育、醫療和住房被認為是壓彎腰的三座大山。
在美國又是什麼情形？據美國勞動部統計，如果一個美國家庭年收入是6萬美金左右，那麼每個孩子養到18歲的時候，平均的開銷大約是25萬美金，這還不包括隨後而至的大學四年的費用。這樣的高成本，加之高達50%的離婚率等一系列問題，使美國獨生子女家庭的數量，在過去的二三十年里翻了一倍。目前，這個數目達到20%，但是在如紐約和洛杉磯這樣的大城市，獨生子女家庭比例高達30%。
時間和精力
女性獨立意識的覺醒，讓她們更加主動的參與到社會的競爭和協作中。人在江湖，身不由已。女性，比以往任何時候面臨的生存壓力都要大。等著條件成熟了，結婚；等著條件成熟了，生孩子；又想等著條件成熟了，生二胎。結果往往是，等有了條件時，心有餘而力不足。要麼，已經被一個孩子搞得筋疲力盡；要麼，事業正在起步，無暇分身要二胎；要麼，身體出了狀況，已經不適合生育。等等，等等。
雖然，我們常聽多寶的媽媽輕描淡寫的說：在養孩子方面，1+1 = 1.5。也就是說，養兩個孩子的辛勞不會是一個孩子的兩倍，而是一倍半。但是美國賓州大學的最新研究發現，家中只有一個孩子的媽媽的幸福感是最高的。她們能夠享受更多的個人時間，有更多的精力和體力投入到工作中，有更多的家庭資源可享用，比如度假和旅行等。
一胎或者二胎，在這場爭論中，沒有正確的答案。父母有權利，在孩子成長需要和家庭資源等因素的利弊權衡中，決定是否要二胎。這是個極為重要的決定，因為這不單單是第二個孩子出生頭一年夜晚無眠的簡單問題。她或者他，帶來的還有父母至少18年的關愛和責任。三思！
我家的第二個小孩，去年六月呱呱落地。從小孩出生到現在已經一年多了。和大家分享一下現在的我的體會把。當你決定要生二胎了。在生之前，最好考慮清楚以下事情。先想到了，先安排好了。後面小孩呱呱落地之後，你可能會輕鬆一點。
1）金錢，這年頭。沒錢肯定是不行的。因此，有一定的金錢做為支撐是基礎。至少要能養活多一個小孩的實力吧。
而金錢，又分為兩種，一種是現有資產(例如 儲蓄)，另一種是你現在的家庭收入。而兩者是有區別的。儲蓄 風險低點 。而 家庭收入 是可能變動的。 可能因為 家裡忙不過來，需要一個人轉為全職煮婦，可能因為，晚上忙著帶小孩，或者小孩半夜哭鬧，影響了你白天的工作表現，從而使得收入減少。所以，這些因素一定要先考慮清楚，至少需要一定的現金儲備，抵禦這種風險。
2）父母，岳父岳母，親戚。其實就是人手。
對於金錢，在中國大多數家庭雖然不是大富大貴，但要養活多一個小孩還是有能力的。但人手這個問題就難說了。所以要生小孩之前，一定要分析清楚，有那些人可以幫忙帶小孩的。
雖然說了很無奈，但這確實是變相啃老。我也專門研究過國外的家庭，為什麼能夠一個人帶一群小孩。而我們中國是 ，一群人帶一個小孩。(知乎裡面就有這個問題的討論，有興趣的可以自己搜搜)。自己印象深刻的有以下幾點：
a.兒童舒適區。所謂的兒童舒適區。首先需要家裡有足夠的面積。有一定的空間可以布置成兒童舒適區。其次，你在玩具什麼的選擇一定要小心。因為所謂的兒童舒適區，不止說兒童不怕摔倒，撞到，還有一個大問題，會不會把玩具吞嘴裡。有個兒童舒適區，意味著小孩會爬之後，父母可以放心把小孩扔裡面，讓他自己在裡面玩，而你只要時不時看看就行。
b.安全的初次加工食品。在中國，需要父母或者岳父岳母幫忙的一大原因是。除了要帶小孩，每天還需要買菜煮飯。而這個又要花費大量的時間和精力。國外的食品安全度高。可以放心的買些已經初次加工過的。腌制好的食物。需要吃的時候，在微波爐叮一下就好。中國有沒有這樣的條件？對於中國的食品安全，我只能表示：呵呵、
c.國外的小孩，1~3歲肯定是全程紙尿褲，屁股紅了，就弄點護臀膏搽搽。做為父母的你們，能否狠下心，也是一大問題。(這裡不是錢的問題。冬天用紙尿褲，其實一點問題都沒有，但夏天用紙尿褲，小孩很容易動不動就紅屁股，屁股痛。醫生已建議了，發現有紅屁股，就白天停用紙尿褲。但是不用紙尿褲的話，又要多出多少工作來。後來也有朋友說了，可能是紙尿褲沒有及時更換，才會導致紅屁股，但是怎樣才算及時更換呢？一泡尿換一個紙尿褲？)
而你如果沒法做到像國外那樣帶小孩的話，意味著你沒法一個人帶兩個小孩。意味著你需要其他人的幫忙。而這時，老人們的身體如何？有沒有條件幫忙帶小孩？肯不肯幫忙帶小孩？還有沒有其他親戚可以幫忙帶小孩？能幫你們帶白天，還是能幫你們帶全天？能全部一手搞定，還是只能部分搞定？小孩生病的時候，有沒有人可以幫忙？這些都是需要考慮的問題。
個人體會：
一個小孩最好兩個人輪流帶。兩個小孩至少要三個人幫著帶比較好。兩個人帶兩個小孩的話，難度極大。畢竟大人也是人，也可能生病，可能累倒。特別是第二個小孩，三歲前，這最辛苦的三年，千萬別想著兩個人就能輕鬆搞定兩個小孩。
而做為父母的你們，是否需要一個人離職，全職帶小孩，晚上是否需要幫忙帶小孩，要加班的時候，有沒有人可以幫你帶小孩。小孩半夜哭鬧不止，讓你睡眠質量極差，對你的工作。對你的收入影響多大。夫妻倆如何分工合作。因為這個小孩，你每天需要至少花多少時間在家裡。對你的人生規劃，職業規劃影響多大。一定要思考清楚。你們願意不願意為了多一個小孩，而去犧牲。
個人深刻感悟：沒有足夠的人手；沒有商量清楚如何分工合作之前。別輕易生二胎，不然生活工作肯定一團亂麻。
3）小孩
a.已經有一個孩子了。第一個孩子1~3歲這段時間，乖不乖。你自己大概心中有數了。第一個小孩如果就很難帶，那你生第二個小孩之前，最好先做好：第二個小孩也一樣難帶的心理準備。至少先做好最壞打算。安排好足夠的人手幫忙帶小孩，真的遇到事情了。自己不會覺得崩潰。
b.在第二個小孩生了之後，兩個小孩是和你們父母住一起呢？還是爺爺奶奶幫忙帶一個。如果兩個小孩和你住一起的話。兩個小孩之間是會有連鎖反應的。類似半夜一個哭鬧，另一個也跟著哭鬧這種情況是很正常的。 也就是說，兩個小孩 的破壞力 ，可能不是 double這麼簡單。可能給你帶來的是3倍到4倍的疲憊。
c.大的小孩幾歲了。大的能否幫忙帶小的 ？ 大孩 對你來說是一個幫手，還是一個拖累。這個很關鍵。我自己感覺是：男孩，可以幫忙帶小孩的可能性遠小於女孩； 至少要1年級的小孩，比較懂事了。才能幫忙帶小孩。中班，大班的孩子。未必能幫上忙，反而可能會比原來更加皮（可能是為了吸引大人的注意力）。
以上純屬個人經驗。希望對大家有所幫助。
==========以下內容更新於2016-10-4日=============
第一次寫這個答案的時候，是2015-10-31日。但是第二個小孩是 16個月大。 現在是 2016-10-4日，第二個小孩 是 27個月大左右。
和大家分享一下現在和去年這個時候的一些不同的感覺吧。
大概在弟弟二十個月的時候，開始感覺兩兄弟漸漸可以玩在一起了。小的基本成了大的跟屁蟲。大的玩什麼，就跟著玩什麼。
1、因為有一個哥哥的緣故，感覺小的，學習東西明細比大的快很多。
比如小便，以前哥哥是教了很久，才慢慢學會。而弟弟因為長期看著哥哥，耳濡目染，才三四天功夫。就基本學會了，要小便的時候，及時告訴大人，自己要小便了。
2、因為兩兄弟，一起玩的緣故，慢慢開始，基本可以一個人就能看著兩個小孩了。而且不是陪小孩玩，而是看著他們，防止打架，或者注意安全什麼的而已。相對比以前輕鬆了一些。基本是兩個小孩自己玩耍。當然，還是需要一個大人在旁邊看著小孩。
當然，也是因為哥哥今年讀大大班，相對輕鬆一些的緣故，明年哥哥讀小學以後，功課壓力增大之後，小孩會啥情況，暫時還是未知數。
3、做為家長的我自己感覺：這個階段，帶小孩累不？還是累，但苦不，感覺也不是特別苦。
因為慢慢很多東西，都已經形成了規律性的事情。需要的是，每天晚上花出時間，來帶小孩。或教哥哥做作業，或幫忙解決他們兄弟間的矛盾，或監督他們吃飯(弟弟還是需要大人喂)，或給他們洗澡。總之就是夜晚因為這麼一堆，這樣那樣的事情。基本都把我們兩公婆夜晚的時間給擠佔了。
每天晚上基本都要十點半後，兩個小孩睡著了，才有一點自己的時間。要想在晚上加個班，給自己充充電，就比較難。
4、是否後悔生二胎呢？說後悔呢，又似乎說不上；說不後悔呢，又感覺身邊的朋友，都在拚命的讓自己的事業更上一層樓。而自己因為小孩，而讓事業發展的步伐變得緩慢，多多少少心理肯定有壓力的。有這麼一種感覺就是：自己選的路，有點前路茫茫，不知道值得與否，但怎麼的，跪著也要走完吧。
畢竟在生二胎之前，就已經認識到，要想二胎肯定是需要去付出和犧牲一些東西的。
我86年的，孩子現在18個月，當時我懷寶寶的時候全家人都信誓坦坦的要二胎，我那時候也和老公堅決要生二胎。可是娃現在18個月了，國家政策徹底放開了，我們決定不要二胎了。
1、生了二胎沒人帶。我婆婆今年65，高血壓、冠心病、腰間盤突出、還經常頭暈。大娃都是我媽帶到現在的，二娃我媽實在帶不了，我媽今年53，專職在家帶孩子。我實在不忍心看我媽那麼累了，儘管我婆婆說她可以帶二娃，我只能呵呵了，她一直沒搞懂願不願意看和能不能看的區別。我說起不生二胎了，她就說，我願意看，我跟別的老人不一樣，她們提起孩子就不願意看，但我願意。我也只能應付兩句就過去了。65歲的老太太，經常頭暈噁心上醫院，還看孩子。我只能說，謝謝您了媽，我捨不得讓您看，別把自己累壞了！
2、我和老公的工作問題。目前我老公都在機關工作，穩定工資，由於生了大娃後，各種開銷花費很大（儘管這部分花銷百分之八十都是我父母贊助我的），我老公準備辭職下海去賺錢。我呢，繼續在機關工作也不能辭職，到時候我老公下去拚命了，早出晚歸的公司作息，所以更沒人看孩子。我只能靠自己和靠我媽，如果我再弄一個娃娃，我媽就.....感謝我媽，真的感謝有她！
3、都說二娃出來了要顧大娃不管二娃，我真想問問，到底怎麼才能不管二娃只顧大娃？我目前的智商還沒相處應對措施，都是你生下來的小寶寶啊，你怎麼能撇一個啊，或許我極端了，不能撇一個，要兩個都端起來，那麼你敢保證每次都是一碗水端平啊，總有那麼些次情緒爆發罵了大娃打了二娃的，不要說我玻璃心啊，學過心理學，知道家長有時候不經意的一句話會影響孩子一輩子，你保不准你的一句話你沒在意的說出口了，你娃走了心記了一輩子。
4、我身邊的二胎家庭，包括我父母那一輩的，我同輩的，目前還沒發現二胎家裡兩姊妹兩兄弟對父母不怨恨的。唯一一對王氏姐妹倆和睦的不得了，王氏妹妹和我是好朋友，一次王氏妹妹對我說我寧願背叛自己的丈夫也不會背叛我姐，我聽了以後咯噔一聲，對的，妹妹已經離婚兩年了，帶著一個三歲的男娃娃。
5、我是獨生子女，但是我從來沒覺得孤單，從小學到大學，我都有自己的朋友圈。我大姑的兩個閨女，雖然是姐妹，但是她們從來都是自己玩自己的，都有各自的朋友圈啊。所以說不要怕孤單，孤單是一種生活狀態，如果你姐妹成群，但是她們都不關心你，你父母對你也不關心，你同樣很孤單啊。
6、我從小也想過有個姐姐或者妹妹，但是這種想法都是一閃而過，大多數覺得自己挺好的，當然也羨慕過有姊妹的。
7、我30歲了，我想找回自己的生活。大娃出生後，我把自己所有的時候都放在她身上，平時我上班我媽帶孩子，但是我一下班，我就自己帶，周六周日都是自己帶著娃出門，在家都自己給她講故事，反正我和我老公在，我媽不用插手。我覺得我們真的是自己在養孩子，沒有交給父母，所以孩子跟我們很親，晚上也跟我睡，也最愛我。等孩子兩歲了，我們就帶她經常出去旅遊，我也要開始拾起自己以前的愛好，不想自己變成只圍著孩子轉的媽媽。有自己的愛好，繼續美美的，將來孩子會為我驕傲，她有一個愛折騰、愛漂亮的媽媽。
我說服了自己不要二胎，而且現在一點不糾結。因為一個兩個不是問題，養好才是關鍵。
非常簡單，沒錢就不要生，夫妻感情不看好就不要生，健康狀況不好就不要生。你生出來是要他她有快樂生活的，不是給你養老用的，不是進工廠流水線用的，那些鼓吹的專家，他們自己怎麼不去多生
是時候放出這張圖。
作為一個二孩家庭里被相對忽視的那個，我堅決拒絕生二胎！我原本以為我是爸爸偏愛的那一個，我弟比我優秀，我媽從小愛他。直到我發現家裡房子車子存款都是他的，原來這些年的好不過是心虛補償……我媽還鼓勵我別亂買東西好好存錢買車當嫁妝。我弟嘞，從小覺得父母對我更寬容些，多少心裡也有些不平衡，現在我倆關係不怎樣，嗯，沒事從不主動打電話，估計以後成了家關係也就是熟悉的陌生人吧！
我不想自己生的孩子里其中有一個不那麼愛的。看過蘇菲的抉擇後，也真心怕以後生活中出現這樣的選擇題，兩個孩子同樣優秀，只能供一個出國，你選哪個？兩個孩子都一樣窩囊，只能靠拉關係提供一個好職位，你選哪個？世上本沒有絕對公平，作為一個天秤座，我只好生一個了。
我是多子女家庭長大的孩子，我來說說我的建議。背景：二線城市長大，國有大型企業工人家庭。
1.孩子多從小確實不感到孤單，我從來沒感到孤單過，就是我姐姐從來不帶我玩，我玩還是跟同齡同學朋友一塊玩的多，我二姐比我大3歲半，大姐比我大5歲。我老公獨子，他也從來沒感到孤單過。
結論：現在2胎多數是老大上幼兒園，開始生老二，差不多年齡差就跟我和我姐差不多，他們不會一起玩的，因為玩不到一起去，偶爾哄一會還行。
2.倆孩子會不會打架問題。不打，經常我姐罵完我，我頂幾句嘴。最後都生氣，然後去父母那告狀，然後通常父母會告訴大的讓著小的。現在一想：憑啥大的就要讓著小的？
3.帶孩子問題。自己帶孩子的辛苦就不說了。我不信媽媽能一個人搞定兩個。肯定是有老人幫忙才行。小的時候大人幫忙，各位親們想沒想過：我們的倆孩子大了。他們有孩子了，我們幫不幫？有的人說，我生的是兒子，讓兒媳婦她媽看唄。我個人不贊成這樣的話，都是從媳婦過來的，他們不讓我們幫忙和我們不幫忙差太多了。那篇「十年看婆，十年看媳」的文章很多人都看了，贊成的應該是多數，反正我的女兒我肯定是管的，如果是兒子，我也會和兒媳婦的媽媽換著班的幫忙，絕對不會一手不伸。這就造成了什麼問題呢？想像一下，我有2個女兒，差個3-4歲，都是28歲生小孩，不考慮經濟狀況，陪嫁啊什麼的，不考慮我的身體情況，生不生病，假設都很如意，我看完老大的孩子，3歲上幼兒園，接著看老二的孩子到3歲，上幼兒園後，老大的孩子上學了。每天4點放學，需要固定有人接送，我還得去老大家幫忙，小孩小學畢業前都需要有人接送，這是最起碼的，有很多人初中，高中都接送呢，這就不說了。小學畢業是12周歲，老二的孩子上學怎麼辦，6歲的時候，我老公也該退休了。可以去接老二的孩子。於是老兩口開始分居。知道的是管倆孩子，不知道的以為是喪偶離異的呢？別以為是笑話，我媽就遇到這樣情況了，還有人給介紹對象呢~假設都管到小學畢業，我差不多也70了吧，假如還能活到那個時候，身體還行不？會不會生病，需要兒女照顧呢？有人說，讓兒子女兒他們去僱人看孩子唄，我想多數人都不是精英，都沒有那個條件，或者一人全職，另一人養家，我們能看自己的孩子那樣委屈，自己一手不伸，還到處跳舞旅遊嗎？反正我做不到。
4.金錢問題。有人說賺多錢都能養孩子，這確實不錯，能養，養到什麼程度呢?會給孩子造成什麼樣的心裡陰影？反正我就有陰影，我一直覺得自己家很窮。跟一個孩子家不一樣，吃不上穿不上的感覺。我家父母是國有大型工廠的工人，現在來看那個時候各家的生活好像差不多，但是那個時候我就堅定的認為是家裡孩子多導致很」窮「。
5.孩子多能互相幫忙。這個確實如此，我家是三個女兒，從小沒什麼感覺，就是一起做功課，工作以後現在才能體會到優勢。現在家庭里多數都是女人說了算，所以，但凡我家有什麼事，三個女兒一起上，比如買個房子啊算是比較大的事了。一家出個10w8w的基本是不用回去商量的。人多力量大嘛，三個孩子就30w了。這是我舉個最簡單的例子。再一個就是幹什麼事需要人的時候，家裡人多。都是自己人，不需要勾心鬥角，肯定是比朋友強多了。這是我家，而且我們姐妹三個條件都不錯，大學畢業，最起碼沒有貸款，除了公務員就是做生意。小康生活吧。
6.養老問題。這個確實，我們老的時候如果孩子多，確實能減輕一些負擔。可是照現在這樣的發展，我怕自己沒老了，就被各種污染造成的癌症，心臟病，車禍意外等搞死了~
我接觸過很多獨生子女，通常女孩就希望自己有個哥哥，男孩就希望自己有個姐姐，為什麼呢？因為能被照顧嘛。可是他們想過沒有？如果哥哥姐姐條件不如你呢？需要你救濟呢？在你自己房貸還著都費力的時候，能否幫兄弟姐妹一把？
還有就是我媽媽，年輕時候因為生女兒受盡我奶奶的氣，我們三個一天沒看過，導致心中非常不滿。現在終於揚眉吐氣了。結果就是，三個女婿一個不維護，為啥呢？我媽說了。我有三個女兒呢，能求到他們啥？生病也不用他們照顧，洗澡也不用幫忙，我也不花他們錢。真是囂張至極。試想一下，假如我媽媽有三個兒子呢？我覺得那要是想結婚買房子就只能靠自己了。如果給一個買的話。另外2個怎麼辦？婆媳關係能否處理好？
這是單純的都是女兒或者都是兒子的家庭。還有一個就是現在子女雙全的。
我前男友就是上面有姐姐。整天，姐姐不是這看不慣，就是那看不慣，老管著我們，然後給他媽各種出主意，其中艱辛我就不說了。這是姐姐經濟條件好的。
還有我同學，姐姐條件不如他的，成天管他要東西，今天要手機，明天要數碼相機，是，你弟弟在北京工作是不少掙，可是一個月房租就好幾千你知道嗎？
哥哥下面有妹妹的我最接觸的少，但是可以想像妹妹不懂事，不會比姐姐更好相處的。
我覺得生幾個孩子，錢只是一方面，更多牽扯的是精力，反正我是沒有精力了。生一堆孩子，那是富豪，和窮人的做法。富豪不在乎，全僱人，也不操心，也不累。也許他們老了還得有人繼承家產什麼的。窮人更好理解了。生一幫，搞不好哪個有出息，反正政府拿他也沒辦法。不過呢，我們小區附近有個收破爛的，家裡一堆孩子，真的就全家在收破爛，沒人的時候就偷，有人的時候就收。我們這一普通人跟著湊什麼熱鬧？？？
在這個幹什麼都求人的年代，是不是只有生孩子這個事不用求人了
所以，還沒生二胎的姐妹們，請考慮好。生那麼多孩子幹什麼？？？朋友小聚，三個女人聊起了二孩的問題。其中一個已經兒女雙全，剩下倆都在堅持不要二孩。
兒女雙全的姐們表示，原來也不想生，可身邊有一女同事遭遇了獨子離世，那個孩子剛剛十八歲，考上了清華，結果在一場意外中離開了，父母倍受打擊，家裡死氣沉沉。雖然說，另外一個孩子並不能淡化失去一個孩子的悲傷，但是總會比完全沒有了要好一點吧，於是立馬決定再生一個。
不想要的是我和小穀子，我們各有緣由，歸根結底是經濟能力不足導致時間成本、教養成本過高，現有的生活水平上如果再加一個孩子會完全打亂我們對自己生活的計劃和安排。當然，二孩帶來的經濟壓力是可以預見、可以解決的。但是，精神壓力卻很難舒緩，因為我們這類人的生命里充滿了「不斷努力」四個字，我們超級需要自己的時間，自己的生活。
生命太有限，對我來說甚至是不確定的，我不想在我不確定的生命期限內因為孩子對自己的生活留下太多遺憾。生一個孩子，等到20年後才能有點自由、放下心來，可我也要50歲上下了，我還能去做什麼？若是兩個孩子，年齡差距有多少，就往後順延多少。哈，哈哈，我是不是只能等著哄孫子了？！
別拿那些80歲做模特的老太太來給我勵志，那種人幾百年出一個，沒有可比性。我只知道我老爸50出頭就離世了，夕陽紅是大家的嚮往，不是所有人都能實現的。我希望能在自己有限的生命里多做一些自己喜歡的事情，而不是被孩子哭了笑了綁架了。當然，孩子不應該成為我快意人生的阻礙物，能否處理得當是我的能力問題。但是，多一個孩子，我的時間自然會被壓縮到更少，我會忍不住全心全意去陪伴他的。
而且，對很多事情，我內心的標準是寧缺毋濫的。
比如說，我希望能夠自己帶孩子到三歲甚至七歲的，然而不可能。對於皓皓，我拖拖拉拉帶到了一歲兩個月，近距離上班、堅持母乳到一歲八個月。如果再來一個，我頂多帶到六個月大，母乳如何更是未知，我不能接受。
比如說，我現在全心全意陪伴、愛護皓皓小朋友，如果再有一個小的，我的心力自然被分散，如果看到皓皓因此而哭泣、生氣、煩惱，我無法想像該如何應對。我從不苛求在日常生活上如何精細養護，但竭盡全力地想要皓皓的精神世界充滿愉悅和滿足。
別說其他人工作生活兩不誤，團隊活動照樣參加，孩子一樣帶得不錯。嗨，我也曾羨慕過微博上的一個媽媽怎麼那麼有時間，又要帶孩子，又要做各種中式西式有營養的東西給孩子吃，還能刷微博打廣告賺錢，偶爾發個自拍看上去也那麼精緻，主婦能在家都穿那麼美麗，太厲害了。等我翻完了她的所有微博，終於知道，人家有請阿姨啊！還是兩個！不管中式西式廚房造多亂，不用自己收拾啊，只要拍照就好了嘛。不管孩子尿了拉了，不用自己去洗去換，曬的都是娃明媚笑容呀。我呢，遠不在此列。我兢兢業業的過自己的小日子，卻也只能做到如此。普通的賺錢能力以及執拗的性格加固了我不生二孩的想法。
小穀子和我差不多。努力拚搏至今，絕不願因為再來一個孩子被打回到三四年前的狀態，甚至更狼狽。千萬別跟我講某國外媽媽做著大公司CEO，還將自己的孩子培養得十分優秀，進了名校等等。首先，進名校不等於優秀；其次，這類人相對應的是哪種人？常見標題是「老公開公司，我在家帶孩子，被出軌也不知道」。極端正面與極端負面的都不是應當拿來做標杆的。是否要生二孩也不需要拿任何其他人來做參照物，考慮現實的基礎上，聽從自己內心的召喚吧。當然，要和老公達成一致才好。一個孩子可以自己搞定，兩個孩子若沒有一個給力的男人，那你必須是搞不定的（——兒女雙全的姐們對此深有體會）。
最後說說那些常見的勸生二孩說辭，以便還擊那些不知「距離」為何物的大媽們——
第一種，多生一個，孩子之間有個照應。這種觀點，我能用無數個案例擊敗，結論是：不論孩子們小時候多好，長大後都是各過各的，割不斷的只是血緣，不一定是感情。
第二種，養兒防老，越多越有保障。這種觀點，我都可以不用無數老人沒人贍養這種案例來反擊，現實數據以及社會發展的模式都決定了今後的老人將會有各種養老方式，比如養老院、托老所、社區+家庭養老等等，唯獨養兒防老是呈下降趨勢的。
說句實話，我連生第一個都後悔，我認為生二胎要具備以下幾個條件，良好的夫妻感情，充足經濟基礎，有時間精力，有人幫帶，國家支持，否則算了，養兒防老，你何必自私給子女這麼大壓力，靠人不如靠自己，子女若沒本事養你，老來相互埋怨，多沒意思，你以為你生的祖國的花朵，其實是祖國勞動力，以後競爭激烈，階級固化，想出頭更難，混的好了，出國，混不好獃你身邊啃你，你哭吧！
二胎這個話題最近漸熱，肯定是沒有標準答案的，我寫下來也只是給大家做選擇時參考一下的。以下文字無關傳宗接代，無關養老，無關孤獨，無關遺產，無關重男輕女。只關乎自己的成長，孩子的成長。
我們現在有一個女兒，一個兒子，感謝老天爺厚愛，他倆健康漂亮聰明可愛。
事實上從今年11月來，我們正在經歷前所未見的兵荒馬亂，心力憔悴。北京持續的重度霧霾和降溫（11月上旬沒有暖氣，偏偏11月上旬還特別冷）我們全家持續反覆的生病，女兒肺炎，兒子支氣管炎，我2次氣管炎，外公和外婆各重感冒1次，我老婆正在重感冒中。這個慘痛狀況已經持續7周了，看起來還要延續到第8周。
而且我女兒最近上幼兒園特別不順利，這次因為肺炎又3個周沒去幼兒園了，加重了上幼兒園的困難，我們猜測和老二出生有關。關於入園關於二胎，雖然我們做了很多很多的功課／溝通／心理建設，努力學習提高自己對幼兒心理的知識水平，但這些暫時沒有看到什麼效果。
也就是有了孩子自己親手帶孩子後才明白，在育兒這件事上，知行合一已經極難，縱然知行合一，結果也不是你能期待的。父母付出時間精力金錢後，唯一能做的就是：等待。
所謂：你只能做你能做的，而得不到你想得到的
打岔了。拐回來。
說上面這些，只是想表達：再困難的現狀，我們都沒有後悔生孩子，生第二個孩子。
第一個孩子對我的價值是：宛如重生。我和她一起經歷童年，這個過程，我宛如重溫一遍無法回逆的時光，修正了我沒有機會改正的錯誤。
第二個孩子自然會給我帶來更多。
OK，雞湯灌飽了，說說我關於生二胎的想法
1.首先，生育是私權，應該由父母協商一致後決定，協商過程可以徵詢參考（長輩／孩子／兄弟姐妹／閨蜜知己／路人甲／隔壁老王）的意見，但協商不一致時應該以母親意見為準；
2.謹慎的做生育的決定，這是一個生命。「生」不過10個月，「育」卻是10幾年的大事，生活中除了婚姻應該沒有育兒更耗時間耗精力耗財力的事了。怎麼慎重都不為過。
3.理智的謹慎的選擇後，就承擔這個選擇的後果。
選擇本身沒有高下對錯，作出選擇的過程有高下對錯。
4.各種優劣大家都總結的非常清楚，大家也貢獻了很多個案，專家學者也貢獻了很多研究分析。回到個體選擇上，經過理智思考的父母，樂觀的選擇了信任樂觀，悲觀的選擇了信任悲觀。
5.沒錯，我選擇了樂觀。僅此而已。
家庭教育很重要，不會教育的別說二胎了，只生一胎我都覺得生的多。我有一個弟弟一個妹妹。弟弟是同母異父，妹妹是同父異母。弟弟跟我一個屬相的，我倆生日差了不到一個月，妹妹比弟弟小八個月。
我上初一就開始住校，所以我弟弟生出來了我才知道，媽媽懷孕的時候後媽還跟我打聽過我媽懷孕的消息是不是真的，而我真的一點都不知道啊。後來弟弟生出來了後媽還來看過我弟弟，當時後媽也懷孕三個月了(我也不知道)。我後媽回我爺爺奶奶呆了半年待產去了，等我回爺爺奶奶的時候直接就看到一個月的妹妹……我弟弟妹妹出生我都不知道，所以這個是一樣的，也就是說一開始我對他們倆的感情基礎是一樣的。很多獨生子女剛發現有弟弟妹妹的時候接受不了是覺得父母的愛被分走了，對於我這種兩歲半父母就離婚，我爸覺得我媽該養我，我媽覺得我爸撫養費付的少兩邊扯皮吵架，打小就沒有享受過那種寵愛生活的我完全OK，兩邊我都沒有一種家的歸屬感。他們倆幫我轉移了很大一部分注意力，我爸媽各有了自己的完整家庭的確很少注意到我了，反而倆人的關係變得融洽多了，我的日子還好過很多。但是我希望看到這裡想要二胎的父母記得先跟老大溝通好，她/他也是家裡的一分子，不要為沒影的二胎先傷了她/他的心。
我弟弟全是他們老劉家的一根獨苗苗，輩分非常高。我後爸上面四個姐姐，就他一個男孩，我弟就是他們家的香火延續，老太太(我弟弟的奶奶)如今90歲的人了，人都有些糊塗了，跟我弟弟一起睡覺半夜都警醒著生怕壓到這根嬌弱的小苗苗。永遠都是他小讓我讓著他，他三四歲的時候有段時間喜歡打人玩(現在也動不動就上手，雖然現在有數打人不疼吧，但是感覺手還是挺欠的)，拽人頭髮，我媽永遠都說小孩子手勁小，打不疼抓不疼人。總是要求我看著他，給他輔導英語，說輕了他就磨磨蹭蹭不聽，說重了他就覺得自己委屈哭。零食是他讓他爸買的是他的，我買的他發現好吃也直接吃光掉。典型的我的是我的，你的還是我的。就上星期蒸超市裡買的奶黃包，吃著覺得好吃，嘴裡塞一個一手抓倆把碟子里的都抓光；還干過自己說餓，讓我給他炒菜，好吃呢可能你熱個饅頭的功夫人就給你吃光一盤菜了，不好吃呢一盤子就吃一口告訴你吃了，吃一口也算吃了；西紅柿炒雞蛋挑的只剩西紅柿，問他下次直接給他煎個雞蛋好不好人家說不要，人家說喜歡吃西紅柿味的炒雞蛋……
至於我妹妹，前面說到我一開始對我弟弟妹妹的感情基礎都是一樣的，我妹妹就很讓我感動。我跟我爸吵架吵哭了，我妹妹摸著我的頭安慰我，說：「姐姐，哭！」(年紀太小說話不大能成句)。我跟妹妹去超市爸爸就說各選各的，除了油鹽醬醋這樣明顯共用的，麵包餅乾飲料都自己挑或許買雙份，碰到我拿了妹妹沒拿她又很想吃我爸就會讓她自己跟我商量。我妹打小就養成了給我留一份的習慣，有次吃藥也給我留了一份，囧……去年我在安徽工作了一段時間，有次說到老闆欺負人，我妹一拍桌子說要替我抽老闆一頓(是的，雖然小時候萌萌噠，現在有點往女漢子的方向發展了……)。我跟我妹這麼多年基本沒吵過架。
如果沒有辦法很好的教養他們沒有足夠的愛給他們幹嘛要生孩子呢？剛才看到有個回答說是現在女兒太小生二胎暫時不能幫著帶所以在猶豫，簡直被噁心壞了！在一開始生下你們第一個孩子的時候時候你們就是為了讓她/他給你們第二個孩子當保姆的么，為了讓她/他被你的第二個孩子打著玩抓著玩的么，為了讓她/他無論對錯都要挨訓受委屈的么。每一個孩子都值得得到最好的愛，對生下的每一個孩子負責好么！
人心都是偏的，很多時候不經意間你就會對大的那個孩子造成傷害。孩子的心思是很敏感的，一些在大人眼中根本不值得一提的事，實際上給孩子造成了很大的傷害。特別是年歲差的大的孩子，代溝已經很大了，很難在一個平輩的角度去陪伴去交流。哪怕我現在和我弟弟相處的還算不錯，但是只能是我照顧他，伺候他(我有時候覺得自己跟他媽一樣)。而且現在融洽相處的更多原因是我真的懶得計較了。
好多說生二胎是怕一胎孤獨，還說什麼獨生子女容易自私自利。不要拿這個當借口。自己實在想生就生唄，扯一胎做什麼，獨生的大方爽利的好妹子我見的多了，好好過了這麼多年突然就因為獨生一下子都被孤獨寂寞自私自利了。用這個當借口的人真是再噁心不過了。1.懷上來生出來養起來，就是不能打下來。
2.經濟搞上去，人口跟上來。
3.二胎獎，一胎罰。丁克不育都該抓。
4.該生不生，後悔一生。該養不養，老無所養。
5.生男生女不一樣，不然兒子沒對象。
6.一人拒絕多生，全村人工受精。
7.農村要想富，多生孩子能種樹。
其實但凡猶豫的，都最好不生，包括男女雙方！
因為你不堅定，這事就不靠譜，今後一旦有不順心你就會容易抱怨，生孩子這不是兒戲，生孩子是一條命的事，是這條命一生的事，如果你猶豫，就不要開始。
我一直堅定的認為生孩子是夫妻二人共同的事情，生幾個？何時生？是計劃還是順其自然？都要兩個人商量，因為努力的是你們，付出的是你們，得到的也是你們，最主要的，孩子是你們的！只有堅定的認為我們需要兩個孩子，你才會樂意付出，收穫的才更有意義！
如果你是女生，我建議你不要生，以後吃苦最多是你，事業沒了不說，夫妻關係容易出問題不說，你精力不夠。一旦以上兩個關係處理不好，最倒霉的是你。老了還要帶兩個孩子生的孩子，想想都可怕。我就是已經生兩個的孩子媽媽，孩子才三個月我已經後悔的不得了。
現在被逼著生二胎的人不少，尤其是政策放寬了之後。
要生男的，要傳宗接代！這個是很多生二胎的動機。
一胎生了女孩，二胎想盡辦法搞性別鑒定，也要生個男的。全家人各種威逼利誘，說什麼小孩有兄弟姐妹才不孤單，什麼你老公就一個獨子，你們有政策生。什麼現在不生，等你老了沒人照顧你，你就後悔吧……其實這麼多的理由不就是只有一個么，重男輕女！
我想說的是，我媽只生了我一個女兒，難道我媽就應該受到責罵，受到歧視么？其實更可悲的是，連我媽都加入他們的陣營，讓我生男孩。因為她知道生女孩帶來的痛苦，她不想讓我也痛苦。
然後正是這種逆反心理，讓我更加無法接受以生男孩為目的的二胎。
二胎生不生，關鍵還是看教育
先不談關於是否有老人幫帶，是否媽媽願意做主婦，是否有條件僱傭保姆等問題，因為不管誰帶孩子，關於二胎有個問題總是繞不過去，那就是教育。
只有這個問題，父母不可能藉助老人親戚保姆等，所以在我看來，是否要生二胎問題，關鍵還是在教育。
現在流行一種說法，認為現在的父母傾其一切，尋找資源，為了培養孩子考高分上名校，卻不重視孩子的心態，做一個成功的人並不快樂；也有很多人會扯著大旗高喊著不要太逼孩子，關鍵要看孩子興趣；最後有人總結就是只想孩子健康快樂，教育應該順其自然。
那麼問題來了：首先在這個社會，快樂其實比成功要難得多；其次順其自然到底是個啥玩意？
有人說，我只想我的孩子做個普通人。
這個社會大多數都是普通人，你放心，沒有那麼孩子會一不小心變成扎克伯格。當個普通人沒錯，但想要讓一個人快樂，不在於他是普通人，而在於他有沒有個好的心態。
一個好的心態從何而來，那肯定是來自於從小的生活環境和父母的言傳身教。心態要好，心胸肯定得開闊些，眼界也肯定得開闊些。這個世界牛人牛物太多，我們不求自己的孩子很牛，但起碼他要見過牛的人事，他要知道這個世界存在著這麼多牛人，當他面對牛人牛事的時候不至於會自覺低了一截。
面對很多牛人牛物，他們可以羨慕，但是肯定不能嫉妒。
那麼問題又來了？怎麼才能讓孩子將來面對這些高於自己太多的東西而心態平和？
這個時候，有人跳出來說：還是錢的問題。有錢我可以帶孩子去見世面，吃最高檔的餐廳，住最高檔的酒店。
問題的關鍵在於錢，但是不只在於錢。
你能給三歲的兒子一張卡，說你拿去刷吧，你去環遊世界吧！
你能給八歲的女兒一打百元大鈔，說你去聽音樂會，記得訂vip的包廂噢！
無論是陽春白雪，還是下里巴人；無論是野外踏青，還是去巴黎high購 ，起碼你得在場吧。
教育，不止是讀萬卷書行萬里路，最重要的是父母始終要陪在左右，引導他們，開啟他們。這是實實在在的問題，你需要時間，你需要精力。
問題終於來到二胎上，除非你生雙胞胎，否則即便孩子的差齡只在三歲，那麼他需要的東西總是不一樣的。即便是雙胞胎，都還有不同的興趣愛好，不同的關注點。
我想大部分父母並不都是土豪，土豪還得認真努力積極奮鬥。所以教育，你不僅需要的是錢和資源，你還需要的是時間，需要你身體力行的陪伴。
所以養二胎，即便你有充足的財力提供教育資源，你有充足的時間和精力幫助孩子消化這些資源嗎？
有人說，教育關鍵還是順其自然。
順其自然，這個成語表達的是非常到位，教育不可勉強之，需順孩子的愛好引導之。
那麼問題又來了？孩子的興趣愛好到底在哪？
做了這麼多年早期教育，雙語教育，音樂教育，經常遇到當需要父母做決斷的時候，得到父母的回答：關鍵還是看他興趣？
好吧，興趣的確得考慮，那你倒是給他機會去接觸，不是嗎？
你不給他充分去體驗各種音樂藝術歷史天文地理自然人文以及各種體育運動，也就是現在流行的「通識教育」，他哪知道自己的興趣在哪？
你想讓他熱愛閱讀，家裡適合孩子讀的書籍並沒有幾本；你想讓他熱愛繪畫，你不能提供一個可以讓他自由探索色綵線條雕塑的環境；你想讓他熱愛音樂，你沒有幾張高質量古典唱片，手機里也沒多少首優秀的音樂作品，你也沒偶爾帶去聽場音樂會；你想讓他熱愛自然熱愛運動，你周末也只是帶他逛商場遊樂園或者在家看電視。你說，你怎麼讓孩子找到興趣？
如果說上面為了見世面，需要很多錢的話；那麼這個發掘興趣也許不需要那麼多錢，但肯定需要父母那麼多時間精力，不是嗎？
你願意付出那麼多時間和精力在孩子身上嗎？亦或是，即便你花了這麼多時間精力，如果你無時無刻在抱怨自己個人生活完全被侵佔，那麼我想對你個人，對孩子都沒有什麼好處。
其實關於生不生二胎，本文並不能告訴你答案，我只是覺得生二胎容易，教育二胎不易。無論是資源、金錢、時間、精力、個人生活，是否有足夠的能力，都將會在未來的二胎之路上產生重大的影響。
無論如何，和諧的家庭，幸福簡單的生活，就在於父母能否很好的平衡自己與孩子在生活中比重。
最重要的是，時代在改變，有人說留什麼給孩子，不如給他留個兄弟姐妹好。我說，無論留什麼，都是身外之物，孩子將來過的怎麼樣，關鍵還是看他自己！
只能說有利有弊，但是我覺得弊大於利。這麼說吧，一個普通家庭對於教育問題很看重，想著孩子受到好的教育，以後能成功，所以在教育上要花費很多時間金錢，如果要是兩個孩子，對自己和家庭的負擔就更大了，而且你還有4個老人要養！如果你說孩子生的多，要是這些孩子都成功了，我的負擔不就不用擔心了嗎，對沒錯，但你有沒有想過，這件事可能嗎，如果你的家裡沒身份沒背景，靠自己打拚有多累，機率又有幾成？奮鬥過的人都應該知道，而且又牽扯到一個就業的問題，現在就業率本來就非常緊張，人口要是再多下去，就業率可想而知！這些都找不說，如果你以後老了，又牽扯到撫養的問題和財產的問題，兒女因為誰撫養你的問題，爭吵打架，因為你財產的問題，干仗，弄的斷絕關係等等，現在這種社會問題還少嗎？到時候你真的就離死不遠了！（如果覺得我是瞎扯淡，可以點擊關閉，謝謝）
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