當得知自己的親人或朋友或愛人得了癌症，你是怎樣的心情？

12-24

剛剛下晚自習回家，被告知奶奶可能是皮膚癌。心中五味雜陳。從小是爺爺奶奶帶大的，感情十分深厚。其實我還是不願意接受這個事實。不知道自己怎樣做才能陪伴奶奶更多。我2015年就要高考了，現在還在上課，得知了這個消息我真的。。。。。想聽聽知友們的經歷。

剛剛搜了一下「得了癌症是一種什麼體驗」然後跳出這題。覺得這可能是我在知乎唯一有資格回答的問題。

2013年10月2日。作為一名高四復讀生的我，正在家享受不多有的賴床時分時，被我媽敲開房門，然後她一把將我弟丟進屋子裡說：「你明天把弟弟送去奶奶家自己帶上換洗衣服回學校就行了。」我迷糊中想起前一天媽媽告訴我她和爸爸要去鄭州檢查身體的事情，胡亂答應了兩句抱著弟弟又陷入睡夢中去。
三個星期後某天的晚自習前的晚飯時間，我坐在教室里自己的位置上，等班裡僅剩的一個男生幫我解答化學題。突然手機上顯示「大美姑來電」幾個字。呃，很少和小姑媽電話來往啊~疑惑著走向走廊接了電話。
電話那頭是小姑媽沙啞低沉的聲音：「最近沒跟你媽打電話吧。」
我愣了下答到：「啊，嗯。偶爾發個簡訊就。你感冒了？」
「你爸的檢查結果是直腸癌。」
「……」
「手術已經做完了。結果要比想像得好的多，肛門算是保住了。全家人都說要瞞著你，但結果已經出來這些事還是要告訴你的，@*?/#!?,*?//……」
我的腦子裡只剩下了「我爸？癌症？肛門保不住？」然後就是無盡的眼淚。我拚命忍住聲音的顫抖，盡量平穩地對姑媽說出理性讓她放心的話。

從現在開始才是真正的答題吧。
可以先說下我從我姑姑嘴裡知道的我媽媽聽到醫生建議我爸切除肛門後的反應。她只對我爸說了一句話，「不管你什麼樣我都要你」。

然後說說我的反應。哭肯定是哭了，但沒有嚎啕大哭。強烈的不真實感，覺得這種事怎麼可能發生在我身上，怎麼可能發生在我的家裡。嗯，我要打電話確認。
我只叫了一聲媽媽，她就哭了。聲音顫抖著安慰我說都過去了。然後換爸爸接電話，氣若遊絲般地叫了我兩聲寶貝，說：「爸爸沒事。」就累得講不出話來了。
掛掉電話洗了把臉準備去上晚自習，還笑著對那男生說化學題我解出來了不用給我講辣~然後回座位開始做習題。一晚上都是做著做著淚就掉在書上了，寫著寫著就出神呆掉了。還好我演技好隱藏的深，身邊沒人發現有異樣~

然後爸媽回家了，他們都瘦了。爸爸說不了幾句話就要大喘氣上一陣子，但是那天他同我說了好多話。我覺得我不能幫他分擔任何東西我很難過。爸爸的心是灰色的，他那時候甚至沒自信能很好的繼續活下去。我們都在幫他調整心態，事事順著他。我們的心理壓力也很大，但我們更怕失去他。那陣子過得神經緊繃又要裝作毫不在意，不敢說關於死亡生病的字眼，不能看生離死別的新聞和影視。每個人都很敏感。在學校里聽不得他們討論父母親在休息日來接他們回家，聽不得他們討論他們家哥哥姐姐要結婚，為什麼，為什麼他們的家庭可以那麼幸福美滿。為什麼我的家人都心存善念，從未做過任何壞事卻要遭受這樣的厄運。
日子還是要過啊備戰高考友情考驗甚至也還和那天唯一發現我哭了的化學男生發生了一段戀情。那些心情啊都如同烏魯木齊離我家的距離這般遙遠了。嗷對了那時候想遠離家鄉的心被爸爸給牽住了，但又被化學男孩帶到了烏魯木齊。雖然化學男孩離開了。

好在那些都過去了，爸爸在康復期，每天喝中藥，和一些抗癌的葯，從剛開始半小時一次廁所到現在一天兩次廁所，變胖了，每天跟媽媽一起跑步，戒辣，戒煙，戒酒，信佛，朋友圈轉發一些心靈雞湯和轉發有好運的文章，上班，同學聚會。現在，我常常會忘了他是一個癌症患者。希望五年的複發期可以順利度過。希望病痛不會打擾到原本應該幸福的我和你們身上。

以上

高三的時候舅舅被查出得了直腸癌晚期，全家人都在照顧我舅舅，我媽媽是護士各種找醫生找葯，可是還是沒能留住舅舅，那段時間家裡簡直暗無天日，我被查出先天性心臟病，要做手術。手術做完第一天，舅舅就病危了。爸媽丟下我就回家去了，幾天之後我自己辦的出去自己做的長途大巴回的家（我家在縣城醫療水平很差）那個時候真的不知道怎麼安慰失去兒子的外公外婆，不知道怎麼安慰失去爸爸的表弟，不知道怎麼安慰失去弟弟的媽媽。特別的無助。舅舅去世之後我媽媽就一直心情不好，不過家裡人也沒有在意，覺得時間能沖淡一切吧。
結果我大三，我媽媽被查出來淋巴癌，我在很遠的城市上大學，家裡人瞞著我整整半年，期間我就一直覺得不對勁可是也沒法發現什麼。直到我暑假回家了才知道。那個時候真的傻了，晴天霹靂，覺得什麼倒霉的事情都能給我撞上了。我不敢在我媽媽面前哭，晚上害怕的睡不著，做惡夢。爸爸也是老了很多，白頭髮都出來了。暑假陪著我媽媽化療看著她痛苦，特別想替她承受了。有一次媽媽移植完之後排異反映，渾身發抖，後來搶救過來了，那個時候真的覺得為什麼要是我媽媽為什麼會這樣。除了祈求老天我真的什麼也做不了。好在，化療了8次，體內已經沒有癌細胞了。可以算是治癒了吧。現在已經康復一年了，我媽媽就每天害怕複發，不知道怎麼可以安慰她讓她心情好點，豁達一點。不過我媽媽還是很堅強的，那麼痛苦的化療她都挺過來了，相信以後也會好好的。
現在，每次聽到癌症就特別難過，看到這類事情就本能的抗拒。我媽媽生病這個事情一直瞞著我外公外婆，我想他們再也經不起這樣的打擊。所以媽媽一定要好好活著，健康的活著。為了自己，也為了我們一家人。
希望每一個有癌症的家庭都可以樂觀堅強，好好活著。

去年男朋友檢查出癌症，陪他做完檢查後很平靜的給他說，可以治好的。由於兩個人並沒有住在一塊，但那晚陪了他一晚上，早上起來從背後抱住他給他說，不要怕，有我在。他買了當天回老家的票，我起床洗漱去上班。他送我到樓下的一路，還是平靜的給他扯有的沒的。上了車後，眼淚就忍不住了，哭了一路。接下來幾天會望著電腦屏幕發獃，流淚，會不停的翻那些病例。聽說治癒率有90%以上，心裡會好受一點點。過了三四天剛好是中秋節，買了票回家。其實是瞞著家裡去看他。在醫院陪做各種檢查，也是第一次見到他父母。腫瘤根治手術在收假後第一天，給公司請了假，說明了情況。手術後的那一晚上，一直看著他，輸了一晚上的液。四五天時間身體恢復差不多出院。我回上班的地方。上班狀態當時特別不好，後來男朋友給我說還要做第二次大手術，於是，在公司問我情況的時候，決定國慶前辭職，可能當時也本身對這份工作並不是很滿意。一共幹了7個月。第二次手術是國慶節後。從手術室出來後，他流了眼淚，我還是會笑嘻嘻告訴他，現在沒事了。手術很順利，當時並沒有轉移。就這樣，一直到今年5月初，去複查，指標偏高，查pet發現肺部有轉移。昨天，剛結束完第一個療程的化療。便秘，吃不下飯，全身無力。今晚他給我說，對不起，讓你們操心了。瞬間我的眼淚就出來了。我只是希望你好好的。不要再這樣受苦。

外公被查出胰腺癌的時候我高三，一向反射弧很長，印象里外公身體一直特別好，所以沒啥感覺。外公外婆要我專心學習，不讓探病。但我的志向是醫療行業，對醫院、病房這種東西充滿了嚮往啊！興高采烈的去了病房。

心情沉重的出來了。

感覺外公說話的聲音小了很多。他覺得病就是要在床上養，所以不願意下來走動。人生病了以後真的很無助。二老什麼都聽主刀醫師的，還包了幾千塊錢叫我爸送去。不過在我爸看來真的沒必要。

現在就是吃著不痛不癢的葯，靜養。其實，複發就是個時間問題。不過我想，再怎麼病懨懨，活著就好了吧。我不知道複發以後會怎麼樣，就是不想知道。

其實二老的反應略誇張了，手術完真是尋死覓活的，被爸媽當笑料。

暑假要去交流一個月，有一天我爸跟我說，你去交流之前先去看看外公，萬一有什麼不測呢。

全家最想要我出國的是外公外婆，爸媽的意思是量力而行，外公外婆特固執，不讓買保健品說要做出國的學費。

突然想起來，小學時候還覺得外公來接丟臉來著，就叫外公背著我的包先回家，自己和同學浪回來。

親人的毫無保留的愛，一生能得到多少呢。真是話至辛酸處，唯有淚兩行了。

更新，上海的半夜，美國的白天，外公去世了。

那天什麼徵兆都沒有，我還記得剛來這裡一個星期的時候，有一天突然很不開心，就問爸媽外公怎麼樣，但是又沒有事。

今天上午的課我聽的好認真，今天我還在課上回答了問題，今天中午看過了微信，我以為自己能看得很開，因為都拖了那麼久了，我還和同學聊天，一起靠著牆站了一會兒，然後躺床。

沒想到一躺下，眼淚就不停的掉啊。外公都很少發簡訊和微信，一次是問我去UBC讀暑校有沒有學到東西，一次是問我四級考的怎麼樣。我有截圖，可是後來不知怎麼的又沒了。我走之前一天去看外公，我說，外公，我下次再來看你啊。

其實一切都遲早，但是無條件的愛太罕有。所以家人才是個分外溫暖的詞語吧。

我現在在醫院工作。
不是醫生。但長期接觸病人，病人的病歷，醫囑之類的東西也經常看。
我不是悲天憫人的人啊，總會有人生病，不是你就是我，見了不少生死。前兩天還看到在住院處結賬的病人，幾天以後就聽說去世了。這種情況血透室的病人最多，診斷上都是終末期腎病，就是尿毒症吧？

病歷上各種病種，看得我眼花繚亂的。根本分不清楚。
可是唯獨兩個名詞，我每次看到都會心裡一顫。
XX癌，XX惡性腫瘤。

可能說到絕症，大多數人首先想到的就是癌症吧。
我以前也覺得癌症雖然可怕，但是似乎離我挺遠的。和我關係最近的，應該就是我從未見過的奶奶了吧。奶奶去世的時候，我爸才18歲。十年以後我才出生，胰腺癌。

我永遠的想不到，我上了大學以後，癌症就成了我聽的最多的疾病。

2012年5月，我大一，我一個要好的朋友父親確診肺癌，晚期。2015年6月18號去世。
2012年7月，大二之前的暑假，我爺爺確診胰腺癌，晚期。時年77歲，醫生說大概有半年到一年時間，爺爺年紀大，身體情況只允許保守治療。2015年9月8日去世。
2013年春節之後，我剛回學校，聽到我二舅媽確診宮頸癌，之後住院，手術加化療，半年以後康復，但明顯身體比以前查了很多。
2014年春節之後，我另一個好朋友母親確診肺癌，晚期，不到45歲，今天2月24號去世。
2015年7月，我畢業開始上班第一個月，我三舅媽，確診宮頸癌，同樣治療半年，瘦了不止20斤，年前回家，到現在看起來她身體還是沒有完全恢復過來。

以上去世的三位，每一位在生命的最後幾天，我都陪在病床邊。
第一位朋友的父親，最後幾天，幾乎一言不發。
第二位朋友的母親，臨走前一晚，一直在無聲的落淚，我不知道是痛，還是不舍。
至於我爺爺，從來不喊痛，從來都是沉著冷靜的樣子，去世的當天早上起床我爸給他穿衣服的時候，說背上很痛。

我不知道怎麼形容他們最後的樣子。
躺在床上，被子下面蓋著的，是一張紙吧？根本看不出人的形狀。
可是，我再為他們難受，我也代替不了他們承受病痛的折磨。
可是，我的爺爺，我的叔叔，我的阿姨，他們憑什麼要受如此折磨？！！
我滿腔怒火，卻不知道向哪裡發泄。

人自有生死，只希望不是以這種方式結束。

為什麼是我

癌症，從來沒有和我走的那麼近。直到10月20日，我的父親，只有67歲的父親，被確診為賁門癌，而即使是哪天，我也天真的告訴我父親，沒事，做個手術就好了。真正讓我傷心欲絕的是，10月30日周日，我的老同學，也是我爸的主治醫師告訴我，切除的部分做的病理分析結果為最固執，最容易複發的小細胞癌，所幸即使沒有擴散，即使沒有轉移，但是一想到一個多月後還要回來化療，我就難以接受，我該怎麼再給他老人家說呢。醫院，我們住的那個科室病房，都是各種每天為手術折磨的，每日打針的削弱患者，我實在再也不想去那樣的地方了。雖然每個人聊天，聊起來是歡笑，可是每句話的背後卻是無奈與辛酸。畢竟那是最親近的人呢。我的父親，從來沒有做過什麼虧心事，哪怕對於動物都是那麼的愛。回想曾經的他，那麼的堅強，樂觀。我衷心的希望我的父親，在此後的歲月依然能夠笑著面對這個頑疾，戰勝它！！！

寫封信給爸爸

爸爸，我愛你！非常非常愛！
一直羞於說這樣的話，而現在我一定要說！因為人生最遺憾的事情莫過於我的至親走了，而該說的話沒說完，該傳達的心意沒有及時傳達，所以我萌生了要給爸爸和媽媽寫這樣的一封信！把我要傳達的心意統統告訴爸爸和媽媽！
疾病是什麼？尤其是威脅到生命的疾病其實是上天在對於我們忽視身邊至親人的一種警告，告誡我們一定一定要多陪陪自己的至親，有什麼話和心意要及時傳達，否則一切都會太遲。2015年12月12日那天，拿到爸爸的化驗單，對於我和媽媽來說，是煎熬，很難熬！感覺自己又經歷了一次2007年爸爸大病的過程。當年，醫生說你的病情和手術情況來看至少存活5年，雖然放心了，但是知道了這5年的期限還是覺得實在是太短啊！因為我們從感知自己生命長度來說都是在遙不可及的未來，如果有期限了，哪怕這個期限再長也短！還好，2007年至今已經大大超過5年了，我很感激上天能給我機會讓我多陪陪你，而爸爸你也能多陪陪媽媽！2007年爸爸住院的日子每天下班去醫院看爸爸，是我最幸福的一段時光，能夠和爸爸媽媽聊聊天，看著爸爸一天比一天有精神實在是很幸福的事情！
很喜歡一個作家寫給自己去世母親的一段話：
我這一生最忘情的哭喊只有兩次，一次是我生命的開始，一次是你生命的終結。第一次我不記得，第二次你不曉得。。。可這兩次的中間啊，有那數不盡的歡聲笑語回蕩了一遍又一遍，回蕩了整整三十多年。。。你，都曉得。我，都記得。
這段話每次看都會掉眼淚，生離死別實在是太讓人心碎了，而我卻要經歷至少兩次。我只想把這樣的經歷無限延後。。。爸爸，這個作家的這段話我會在遙遠的未來，追憶您的時候說出來，因為「這兩次的中間啊，有那數不盡的歡聲笑語回蕩了一遍又一遍，回蕩了整整三十多年。。。你，都曉得。我，都記得！」
記得，第一天上小學，廚房水斗中有幾條河鯽魚，爸爸你說等我們璐璐回家燒給你吃，我說好啊，我要紅燒的！當時我6歲，距今29年，歷歷在目，就像在昨天！
記得，爸爸你給我買了新的鉛筆盒，我們一起走在回家路上的樣子，爸爸你穿了五金交電的藏藍色長款工作服，三年級的我應該很開心的蹦蹦跳跳。
記得，一年夏天我拉肚子，吃了西瓜後拉肚子，直接拉在藍色短褲上，爸爸你直接用手幫我洗到處都是便便的短褲。爸爸媽媽看我虛弱的樣子滿眼都是戀愛，現在想想我真幸福！
記得，小學時候早上起不了床，穿好衣服我就站在媽媽腳背上抱著媽媽，腦袋靠著媽媽肚子閉著眼睛慢慢走呀慢慢走到廚房刷牙開始新的一天。
記得，小學時候看到馬桶上有包衛生巾，拆開來卻發現不會用，叫媽媽，問媽媽怎麼用，媽媽笑岔了氣，我莫名其妙。
記得，我在朱五洲老師的美術班上，爸爸和媽媽都有過在教師窗外往裡看我的樣子。
記得，在閔行中學讀新概念英語的時候，媽媽在窗外張望，老師用英語問誰沒有新書，很多同學舉手，而我沒有，媽媽著急了，以為我聽不懂，其實我沒舉手是因為我有新書了。
記得，姐姐的朋友借我們VCD機器，爸爸看我很喜歡就直接買了下來，可我覺得不划算，責怪爸爸，爸爸您坐在椅子上悶悶不樂，我想說爸爸真對不起！當時您想讓我開心，爽氣的付了錢，可我反而惹您不開心了，現在想想我真的很抱歉！其實買下來了就買下了，我也開心，您也開心。我們都開心快樂幸福才是最重要的事情！
記得，高中時迎接期末考我在寫字檯前看書做題到很晚，爸爸你走過來摸摸我的頭，雖然沒有對我說話，但當時我心裡就好想哭。因為我能感受到爸爸你心疼我，這份心意當時就已經傳達到了我的心裡。
記得，高考落榜，媽媽打電話查分數後失魂落魄的樣子，陪我在38度高溫天到處找學校，累到走天橋台階都抬不起腳的樣子。現在想想好心疼媽媽，如果自己再努力點，考上大學，就不會連累了媽媽。
記得，水清房子裝修我們住在莘潭路借的房子，那天我磨磨蹭蹭上班快遲到了，爸爸你催我，我們吵架，吵得很兇。我心裡很難過，失魂落魄到一整天穿了2隻不同的鞋子上班都渾然不知，下班到家換鞋的時候才發現。
記得，記得，我都記得。這些開心的、難過的、大的小的，點點滴滴我都記得，記在心底，很深很深，永世難忘！
爸爸還有什麼故事我不知道？我不想在您走後，我突然發現我根本不了解你，你的童年時代、少年時代和青年時代，告訴我，都告訴我！這樣我也能把你的故事告訴我的孩子，讓他知道他（她）的爺爺是個怎樣的人。。。對了，你也可以跟我說說我的爺爺奶奶是怎麼樣的，因為我出生時他們就已經走了，沒能和他們見面真是遺憾！
爸爸我還想好好看看你的臉，握握你的手，摸摸你的頭髮，用力抱一抱你！還好你還在，這些我都還能做到！
爸爸，我的孩子你的孫兒即將誕生，他（她）是我生命的延續，更是爸爸您生命的延續。爸爸肯定能看到您的第三代了，而我還有個願望，就是你能長壽到他（她）年紀大到開始記事，對您能夠有印象、有記憶，知道自己的爺爺長什麼樣子，有多愛他（她）。。。
爸爸媽媽，對於你們的養育之恩我沒齒難忘，我的童年時代、少年時代、青年時代和你們在一起感覺非常幸福！如果有來生，我還要做你們的孩子，還要叫你們爸爸！媽媽！讓我們的歡聲笑語回蕩一遍又一遍！

ps:最後告誡我的朋友們，對於至親有心意就要傳達，就現在，別太遲！

2015年12月13日
夜21:57 初稿

去你媽的，這個世界

其實不太想回答這個問題，難免傷心。
癌症大家知道依靠現在的醫療條件無法徹底治癒，只能依靠化療和放療和其他醫療手段來延續生命。
記得10年前，母親癌症複發，乳腺癌轉肺癌，當時自己上初二，每天放學回家，看見母親睡覺不能躺倒，只能靠著睡覺，陪同母親化療，每次化療大家都知道都要掉頭髮，母親每次見我都要帶假髮。
有次，考試結束，回到家母親躺在床上，我想逗逗她，就說考試沒有考好，母親安慰我說沒有關係，我拿出試卷，說剛才騙你了，這次考了前十，還記得母親的笑顏。
最終，也沒有挽留住母親，如今10年已逝，我真想再叫一聲，媽媽。
手機寫的，語句也不是太連貫通順，大家見諒，希望大家多能陪伴下自己的親人，莫要等她生病，老去，死亡。
新年快樂！

2016年暑假高考完很久後，終於一點點地從親戚口中得知媽媽患有癌症。

而當時的念頭是，怎麼可能呢。

明明高考那三天，她還在幫我做愛心餐，從學校後門和其他家長一樣把保溫飯盒遞給我。那時候她從杭州浙醫趕回來，給我做的三餐。(之前瞞著我，怕影響我的高考，但是實在是病情惡化了，才去的浙一醫的，並且我爸媽之前不知道是癌症，就以為是腿的小毛病就一直拖著沒去)

最後選修模塊考完，和我一起收拾完學校的資料回姑姑家，媽媽還要趕回去準備手術。

那時候我還不知道媽媽得的是癌症，我以為就是腿部的毛病。但其實究因，是癌症引發的。

我牽著媽媽的手，和老師們打著招呼離開學校，而爸爸在後面扛著裝書的箱子，我心裡全湧進的是考後明媚的六月陽光。

問起媽媽的腿，她說好多了，裝了個小器械，走起來方便了。然後我就信以為真，笑起來，覺得生活真美好啊。

生活的美好不過表象，其實它從來不易，不知道的，只是有人替你撐著而已。

善意的謊言說得多了，就連撒謊的人都信了。

後來我是6.20號去杭州時，才知道個大概的。那時候是我媽媽動手術的日子，醫生做摘除的時候創面較大，出血了很多，她在ICU呆了一夜出來，但我並未見到。

那時回程的車上，我血液冰涼，心神恍惚。

我的媽媽，她那麼好那麼好，我好不容易長大，她卻要不得不被迫加速奔向死亡。

還記得我初中的時候，她也是不聲不響地去做了一個手術，切除了部分子宮。那時候媽媽半坐在床上，摸著我的頭，笑著對我說，以後可不能死掉啊，媽媽只有你一個孩子了。

隨著年歲增長，很多事情都忘記，唯有這句話，不敢忘。

因為我已經是唯一的孩子了。

媽媽現在，長眠於深林茂密之中，青草欣欣之處，擺脫了癌症的痛苦與折磨，不必再苦熬。

只是徒留親者傷感。

我這一生，二十歲前，父母健在，長輩安康，鄰里和睦，親戚與善，生活無遠慮，無近憂。

二十歲後，母喪，父哀，長輩以白髮人送黑髮人，鄰里親長無不遺憾痛惜，生活從此，無母親，無退路。

大學最好的朋友得了乳腺癌，剛開始她說乳房有異樣我還安慰她說肯定沒啥事兒，25歲能有什麼大事兒。結果出來之後我死活不敢相信，以為她是開玩笑，沒想到是真的而且還是比較嚴重的。當時眼淚就下來了，我從來沒想像過沒有她的未來。她是帶我去吃各種好吃的，開導我幫助我女王大人，我倆就坐在那啥也不說她就知道我因為什麼事兒煩心……她得這種病我根本接受不了，一點也不。最煩聽到別人跟我說：「沒事兒，做完手術活個十年八年不成問題。」每當這個時候我就特別想罵人，去你妹的十年八年！十年八年後她才三十四五歲，正是應該孩子可愛，父母康健的好時候。怎麼就只能停留在這了！
通過她這次生病也幫助我看清了一些人間冷暖。她自己調整的還好一些，但有些共同的朋友說的話讓我想想就生氣。一個在朋友圈給她留言，告訴她等她病好請她吃飯。我都無語了，先不說以前關係怎樣，如果病好了那肯定是皆大歡喜，但是誰能跟你打電話告訴你：我病好了，你請我吃飯吧！往壞了說，萬一病情不樂觀，那還吃不上你的飯了呢！除了這種的，還有一堆質疑。「啊，xxx得乳腺癌了？真的假的，是不是騙人的？」質疑也就算了，還四處打聽求證，求證完就沒有什麼然後了。
七月陪她做了一次化療，一屋子的病友打完這個葯打那個葯，看著都挺難受。第一天打的是什麼保護胃的葯，打完葯出去早餐就全吐了。第二天不知道是什麼葯，她回家就開始昏睡，睡了一覺又一覺。第三天我沒陪她去，尋思晚上問問她怎麼樣了，發了一條微信。她兩天之後才回我，說她整整睡了兩天，一點兒力氣沒有。當時我心裡老難受了，表面還不能表露得太陰鬱。對於我這種喜怒形於色的人來說，我都快用盡我畢生的絕學了！
前兩天和她聊天，她跟我說，我不需要同情，我需要的是理解。而我們這種健康人要做到理解他們其實是挺難的。我們無法體會她們的痛苦，在探望過程中表露出同情往往也大於理解。而他們可能最需要就是理解了。理解他們的痛苦，他們的心情陪他們去創造美好的瞬間。理解與陪伴才是最長情的告白！

我今年26歲十年前16歲在朋友飯局上認識了他他遲到了門開了他走進來我就覺得我會愛這個男人沒想到就這樣十年過去了
那一年他24歲在讀醫學院研究生我初三我很愛他很愛但是沒有在一起後來我讀了他讀的高中他說女孩子當老師很好啊於是我讀了師範就在我上大學那一年他結婚了
沒關係他結不結婚我都還愛他我開始瘋狂地換男友在他們身上尋找他的影子不記得換了多少任然後放棄和一個很愛我的人結了婚
現在滿心的後悔當年沒有認真地追他沒有把話說明只有一條電話留言一直記在心裡他喝多了給我留言說他很喜歡我但是我太小了所以快快長大吧我以為他會等我的我以為
我還以為他過得很好所以一直沒有打擾六年沒見今天中午一起吃飯本來是我要抱怨婚後生活不幸的卻更不幸的得知他得了大顆粒淋巴細胞白血病罕見疾病惰性已經發現三年了
天塌了我極力地想要抑制情緒但是眼淚不聽話語無倫次告訴他他很重要他不能死他對我他很重要真的很重要很重要他是我的紅痣本來打算一輩子放在心裡即使各有各的生活我心中的最愛永遠是他
不能和他在一起我的人生目標變成了實現自己努力工作出人投地但是現在我什麼想法都沒有了只想多見他多聊天給以後為了父母活下去的時間裡多一些關於他的回憶
愛他

上大一那會，姥姥是胃癌，我最後才知道，沒有哭，現在，就在幾個小時前，爸爸跟我說爺爺也是胃癌晚期我不想哭，把時間都用在其他事情上，算是逃避吧面對這種事，我們農村人，只能等著。。。

姥爺是腫瘤，今天突然翻到這個問題。
你們真的很過分，我很久沒哭了。
小時候他讓我做個八十分的孩子。
鼓勵我玩讓我在快樂中認識這個世界。
現在上了高中
他讓我做個一百分的孩子。
為了我的未來也為了他心裡那個未完的願望
但是八十分的我已經習慣了
所以高一我讓他失望了。
高二了我卯足了勁要做一個一百分的孩子
他病了他做一次手術我就害怕一次
我現在還不是一百分啊姥爺
我怕他看不到一百分的我了
我總是胡思亂想
我一直知道他總有一天會離開我
我希望那一天晚一點再晚一點

爸爸確診癌症手術完剛一個月，現在開始化療，沒什麼太大的反應，現在就是手術刀口疼加上肚子脹得不舒服。
我是在學校住校，平時去醫院、檢查什麼的都是我奶奶媽媽跟著，說實話我對我爸的病情不是那麼了解，對他的關心也不夠，前天周五晚上我剛到家我爸就興高采烈的跟我說姑娘咱明天早上去早市溜達一圈吧！當時我沒說去不去，第二天早上我睡得迷迷糊糊看見我爸進來說姑娘起來去早市啊，我看他高興的樣子不忍心說我沒睡醒不想去，閉著眼睛去了衛生間上廁所洗漱穿衣服跟著他出了門。在早市一路上我爸就說晚上燉點牛肉吧，看看魚去、晚上做水煮魚！我知道他這是饞了，兩個多月沒好好吃飯了，可是我也不知道他到底能不能吃牛肉和魚，我就只能說水煮魚多辣呀，這可不行！我倆就買了三斤的小橘子和一顆大頭菜，路過以前吃過的板面，我爸說咱倆去吃板面吧，我就跟他去了（因為我也想吃...那家的跟其他家的真不一樣，辣椒和薑片另盛在一個小碗里，還有免費的熱湯可以喝）我倆點了兩個小碗板面，等著的時候旁邊一個男的的面上來了，是寬面，我爸就說他也要寬的就好了，還看著別人吃的樣子，我就覺得我爸特別可憐！結果回家我倆就挨罵了，我奶奶一看我拎的菜就說什麼不讓你買菜不讓你買菜，不是說去溜達一嚒，下回別去了！我媽也說不能吃板面、家裡都做好飯了就等你倆回來吃怎麼還在外面吃了、我現在都不捨得花錢了你倆還出去吃......（腦補東北人吵架大嗓門！）我就覺得我爸現在雖然癌症，但也不能啥都不讓他干、天天在家困著，這樣他心裡也覺得自己一無是處只能等死了！
但是今天我跟我媽吵起來了，我爸吃早飯的時候說一天天只吃雞肉，我就問我媽為啥不能吃牛肉羊肉什麼的呀？我媽就急眼了，說你爸不是癌嚒（當時我媽說出這個字我就覺得周圍安靜了！我不知道我爸知不知道他自己是癌症，但是我媽今天居然說了！）你自己上知乎搜一搜去！你告訴我的上知乎搜你還問什麼問！（因為我媽總是去百度看不知道真假的東西，我就推薦知乎了）然後我一激動就從家裡出來了。
剛才給我爸打電話感覺的情緒特別低落，但是我不知道怎麼安慰他，爸爸沒生病之前我們的相處模式就是沒什麼交流但是看我們知道我們互相都愛對方，可是現在我真的不知道該怎麼辦了！我也特別容易激動，雖然現在表面上順著他，但是一激動就會做出惹他生氣、不考慮他情緒的事情！我好像沒有認真考慮過爸爸有一天真的會離開我.
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2017.4.18
我粑粑已經做完七次化療
做了一個腸鏡，發現長了息肉，但是在化療期就沒拿掉
今年七月再去複查的時候就會做腸鏡拿掉
但是那時候我已經去北京實習了
只有媽媽陪著
好擔心

昨天白天還沒有資格回答這個問題，而就在幾個小時前有資格了。
現在徹夜難眠，還沒敢告訴爺爺，甚至連奶奶都還瞞著，不知道該說什麼好。
我和題主一樣，是爺爺奶奶帶大的，醫生告訴我爺爺是癌症的時候，只覺得有種晴天霹靂的感覺。
很難過很難過，哭不出來，就是那種非常壓抑的感覺，胡思亂想，心亂如麻，連發泄都成了一種奢侈，只能憋著，畢竟面前是比我更脆弱的家人。尤其在現在這種夜深人靜的時候，感覺整個世界都死一般的沉寂，找不到任何出路。
從得知到現在的幾個小時里，一直在告訴自己要堅強，要樂觀，要冷靜，但是我真的做不到豁達的去面對著突如其來的噩耗，太難受了。

我從小就怕我爸媽離開我，我是家裡最小的，我父親比我同齡的孩子的年齡都大，所以我一直恐懼子欲養而親不待。我有時候想這痛苦我就安慰自己，如果爸媽不在我也去死好了。
可就在去年暑假，我爸爸檢查出來肺癌晚期，他看起來是那麼的健康。我當時是什麼心情，我忘記了，我只知道我沒我自己想像的脆弱，我查資料去了解癌症，問網友，對爸爸好。我每天都笑，我安慰媽媽，然後關起門我就哭。我那會一點也不想去想明天。在確診以前，我吃了半個月的素，我發誓，只要我爸爸不是我就一輩子吃素，可爸爸還是沒那麼幸運。
現在已經半年了，我大四，這學期必須去學校。明天要走了，我很焦慮，我很怕這會是我最後一次見爸爸，我多希望他能一直陪我。
大概只有癌症家庭也會懂得，我所有的朋友都說我心態好，只有我自己知道我在自我麻痹，只要我爸爸還在我就不會絕望，我一直在尋找，一定會有新葯。
癌症最殘忍的，不是死亡，而是它對你親人的折磨。曾經像山一樣的父親如今變得佝僂瘦弱，曾經背著我上5樓的父親，現在走一會就要休息，坐的久會很累。我真的希望生病的是自己。這是我一直以來最深的感受。
—————————————————————重新來看自己的回答，現在的心情也是不同的了，這是三月份開學前回答的，四月底爸爸情況不好，我回家了，僅僅一個月的時間，我爸爸變的很糟糕，我回去他大部分時間是糊塗的，都沒跟我好好說過話。5月12日的凌晨我爸爸走了，永遠的離開我了。我時常回憶起來爸爸最後的樣子我心裡都是恨的，爸爸骨轉移，很痛苦，他後面的日子沒有一天是舒坦的。我爸爸確診以來，我沒有抱怨過一句命運，我找方法找新葯，我不敢抱怨，我怕我的抱怨會讓老天懲罰爸爸。可即便我怎麼努力，最終爸爸還是走了而且是那麼的痛苦。我一直讓自己逃避這件事，不然我會覺得很恨，如果一定是死亡，為什麼要他受這麼多苦。
我爸爸確診到離開，我聽得最多的就是別人說我堅強。我現在已經哭不出來了，因為明明知道爸爸再也回不來了，怎麼鬧他都不會再回來，怎麼折磨自己我都不會再有爸爸了，這才是最無奈的事情。

今年生日得知媽媽檢查出肝癌晚期，第一反應是，我要沒有媽媽了。

上周在醫院，聽醫生說癌症，立馬沒忍住就喉嚨疼，難受，痛苦，現在的心情就是要堅持