自閉過，混過，經驗不連續， 30歲前夕，下一步該職業和人生如何規劃？

12-24

成績不錯，從小學到高中都是班級前3名的成績，嚴重缺乏讚美，大學基本是混下來的；
性格內向，從來不把問題如實告訴任何人，全部自己解決；朋友都較遠，出現問題遠離朋友，狀況好時才聯繫朋友；
表達能力沒問題，但愛表現自己優秀的一面，很難面對自己的錯誤和失敗；
敏感，別人的無心之語都可能造成困惑甚至傷害；
不善待人接物，總是糾結一句話怎麼說，一條簡訊怎麼發等問題；
喜歡獨自鑽研，但沒耐性，好讀書，但不求甚解；
現在狀況，28歲，男，重點大學市場營銷專業，2年生產計劃，1年瞎混，1年多做學英語做老師，現在辭職，考慮做營銷方面工作，但經驗和性格所限，遲遲沒有機會，半年沒有工作。
曾經喜愛英語，後放棄5年，後又把自己關起來3個月，硬是把英語練進了某東方新概念英語老師，現在又辭職。上過電視（當地求職節目），英語演講得過獎（省區第3名），無奈地完美主義著，習慣做自己琢磨的事情。
因為工作的問題，發現現實真的跟自己想像完全不一樣，沒有那麼糟也沒有那麼好，現在應該是在一個真正接受現實的陣痛期（雖然有點晚）。

我跟你是差不多的人，描述中的很多特質都與我相似。
我的建議是：不要再做什麼自我剖析了，去做點事情。

我（們）這樣的人，細膩敏感，容易放大周圍人的一言一行，自我主角中心，總是在糾結自身的不完美，卻又做不了什麼實質性的改變。然後抱怨生活，也抱怨自己，整天在想事情，卻不去做什麼，然後責備自己。其實你的自我剖析根本不是解決問題的途徑，而是逃避。
請你相信，80後有很多人都是這樣的，程度的深淺而已。

去做點事情吧，什麼都行。
我給自己過去的人生的總結，是悲催的從來沒有主動堅持到底過任何事情。無論是背單詞、準備考試、鍛煉身體、甚至是戀愛，都從沒有堅持到底，總是能找到借口逃避。
意識到這點之後，我開始嘗試去堅持些什麼，同時不對那些堅持不下來的事情責備自己。
比如，你可以嘗試堅持鍛煉身體，每天早起跑步，或者每天跳繩，嘗試去堅持一件什麼事情，並且嘗試從小事中得到成就感。
把目標放低，將自我定位認清。你要認識到，世界上大多數人都是碌碌無為的，成為其中一個並不是世界末日，但是你自己的人生，一樣可以過的快樂一點。
只要自己今天比昨天強一點就可以了，那怕一點點，而這取決於你自身的心態調節，和外界關係不大。每天都比昨天強一點點，比如昨天跑步跑了10分鐘，今天跑了10分又30秒，就可以很開心，每天都有進步，慢慢積少而成多。

你要暫時放棄規劃人生，以你這樣的心態，不可能規划出有操作性的人生計劃來，再說，人生要是可以計劃，那就太簡單了，人生哪有這麼簡單。
少想多做，從最小的事情做起，從很小的進步中獲得成就感，然後得到自我認同。
你才有能有積極的心態去面對整個將來的人生，才能開始去嘗試改變自身性格的缺陷。
慢慢來吧，不急，你還年輕。

最近我又買了皮划艇，愛上划船了。更新一下。哈哈。
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我三十二了。還會常常處於這種對於成功的渴望和焦慮。我現在在澳洲開一家小店，主要是自己在裡面經營。
自己一直想找一個和音樂方面相關的愛好，可惜又難以堅持。沒辦法在店裡吹拉彈唱吧。
我喜歡徒步，游泳，或者在夏天坐在海邊看書，喝啤酒。我也很想找一個姑娘和她聊聊心事。最好是我的崇拜者吧。非常非常困難。
最近我想做一些國際貿易方面的東西，查閱資料以後才發現難度有多大，需要很多執照通關文件，而且國內還需要有人接受這麼多的貨品。但是我還是想堅持一下，起碼做一單。
我希望自己可以在結婚以後，每年一個月回中國做法律援助之類的工作，義工，從小的方面改變世界。
身體方面，堅持跑步，體重回到八十公斤以下（現在82公斤）
在徒步方面，可以參加一次去中國西藏或者神農架的徒步。

我曾經有過一年的失業經歷，每天給飯店送外賣賺錢。開卡車給別人送貨，一天工作十幾個小時，全部都是體力活，和公司上司吵架把工作丟掉。這些最痛苦的經歷。讓我常常會有莫名的恐懼感，我害怕又掉回到原來的生活。

對於成功的渴望和焦慮對每個受過高等教育的人都有。我們心懷世界。我們夢想能夠改天換地。可惜我們的機會太少了。當我們真正做一些我們沒有預計到的低賤的工作時，那種在學校長久以來積累的優越感會瞬間瓦解。
那就自己先做一個快樂的人，讓自己快樂起來。
然後，等待機會。
希望聽到你的好消息。共勉。

我覺得，去經歷就好。
每個人都會碰到不同的挫折，我們的挫折在每個人自己看來都是獨一無二的，似乎是最大的。確實是獨一無二的，但誰的都沒有最大或者最小。
活在當下，該幹嘛幹嘛，去經歷經歷，去感受感受就好。
不要分析了，不要過多剖析了，多去感受。做什麼事你感覺好？和什麼人在一起感覺舒服？聽聽內心的聲音，想去做什麼，就去嘗試，去做的時候就全身心投入，不要分析太多。
無論做什麼最終都是為了幸福不是嗎？幸福是一種感受，如果只會用腦子分析、用理性去分析每一件事，不會幸福的。多培養自己的感性的能力吧。
這是我最近的感受~ 感悟其實挺多的，幾句話說不清楚，哈哈。。

尋找交叉點。
Greatness demands bravery. 有自信這件事上面很多答案都寫的差不多了。我來說說how。
我們這個社會正處在一個奇怪的有趣的曲面里，找到一個獨特的自我價值是像樓主這樣的「經驗不連續」的人最好的出路。
簡單來說就是跨界。比如我有一個做財務的朋友，她在電商領域混了很久，導致現在懂財務的人都沒她懂電商，懂電商的人沒她懂財務。所以她很吃香，去哪裡都有人要，何況電商這麼蓬勃人才難求啊。又比如我有一個做市場營銷的朋友，他跑去莫名奇妙的賣金融產品去了，現在理財產品都是零售化趨勢，意思是說現在賣理財產品就跟賣給客戶洗髮水一樣，需要一定的溝通技巧。我這位朋友比大多數做市場營銷的人懂金融，比所有懂金融的人懂營銷。你說他是不是很好混？
所以，你要找到你的那個跨界的點，多想想你過去的經驗，能不能把兩個看似比較遠的專業聯繫起來，這樣你就能提供一個獨特的價值。
這個世界有個位置，一直在那裡，只有你能坐，你需要的是找到這把椅子，坐下。

首先，我希望你能明白你還是比大部分人做出了成績，畢竟不是人人都能成為X東方的老師對么？你的錯誤在於一直是完美主義，一直要求過高。人生幸福的關鍵在於：設定不停的可以達到的目標，然後採取形動。成功才是成功之母，失敗不是！

　　PS一句：我的成就比你要小，雖然我讀書時成績不比你差。但這不會成為我的建議沒有價值的理由，就如韓信，略不世出，也要有人給他出謀畫策，對不？

　　先找到你真正要做的，方法如下（我親自實驗過的，有效，以下為引用ＤＥＮＮＹ的，感謝）。

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　　(1) 先在你忙碌的生活中找出一個小時的完全空閑的時間。關掉手機，關掉電腦，關上房門，保證這一個小時沒有任何打擾。這一小時只屬於你，和你要找到人生理想這件事。你要記住，這可能是你人生最重要的一個小時。你的生命可能在這一個小時候變得不同。如果一個小時的時間貨幣只能用來換一樣東西，那麼就是找到你的人生目標絕對是最值得的。

　　(2) 準備幾張大的白紙，和一支筆。

　　(3) 在第一張白紙上的最上方中央，寫下一句話：「你這輩子活著是為了什麼？」

　　(4) 是的，接下來你要做的，就是回答這個問題。把你腦中閃過的第一個想法馬上寫在第一行。任何想法都可以，而且可以只是幾個字。比如說：「賺很多錢。」

　　(5) 不斷地重複第4步。直到你哭出來為止。

是的，就是這麼簡單。儘管這個方法看上去很傻，但是它很有效。如果你想要找到人生目標，你就必須先剔除腦中所有那些「偽裝的答案」。你通常需要15-20分鐘的時間和過程去剔除那些覆蓋在表面上的那些受到外界觀念、主流思維影響而得出的答案。所有的這些偽裝的答案都來自於你的大腦、你的思維、和你的回憶，但真正的答案出現時，你會感覺到它來自你的內心最深處。

對於從來沒有考慮過這類問題的人來說，可能會需要比較長的時間（一個小時或者更多）才能把腦子裡面的那些雜物剔除掉。在你寫到50-100條的時候，你可能會想放棄，或者找個借口去做別的事。因為你可能覺得這個方法沒有任何效果，你的答案很雜亂，你也完全沒有想哭的感覺。這很正常。不要放棄，堅持想和寫下去，這個抵觸的感覺會慢慢地過去的。記住，你堅持下去的決定會將這一個小時變成你人生最重要的一個小時。

　　當你寫到第100個或者第200個答案的時候，你可能突然會有一陣內心情感上的涌動，但還不至於讓你哭出來。這說明那還不是最終的答案。但是把這些答案圈起來，在你接下來的寫的過程中你可以回顧這些答案，幫助你找到最終的答案，因為那可能會是幾個答案的排列組合。但無論如何，最終的答案一定會讓你流淚，讓你情感上崩潰。

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　　我找到的話是：用自己的能力去保護周圍的人，最終讓別人學會自保。這是一句很空洞的話，但相比於什麼都不清楚，這已經夠清楚的，後面只要匹配職業了，以你的聰明，這不是太難。後面怎麼去工作啦，怎麼進入行業啦，這些事相信難不倒你（其實我還沒有做到）。

　　另外說一說改變人一生的必須要有的習慣，獨門密制，鮮有外傳。

　　1、早睡早起。

　　我說的早睡是指11點之前，我一般是10點30睡覺。我以10點30睡覺為例，如果你要準時入睡，那麼你10點就要停止所有的活動，開始收拾第二天的行李，想好第二天的事。對了，準備好第二天的早餐：買一個電飯煲，最下層放米和水，上層放一根玉米，再放一個雞蛋（有蒸蛋器分來開蒸更好，可以控制熟度。）買好一箱蘋果，一箱牛奶（沒錢可以不喝這個）。

　　6點30起床，先按下電飯煲開關（如果可以預約的就不用），再洗漱完，記得把自己的髮型和鬍子都弄好一點（刮鼻器是一個好東西呀）。開始做一些壓腿，拉伸動作。原地慢跑5分鐘熱身，休息10秒後開始準備跳繩（20塊一根就很好了）。推薦100次一下，別太快，保持節奏，跳3組左右。

　　運動完不要馬上吃，估計你也吃不下。用15分鐘想一想昨天看書要點，或者總結要點。差不多15分鐘後，你就可以吃你的豐盛早餐了： 1碗粥，1根玉米，1個蘋果，1個雞蛋，1瓶牛奶。

帶著你碾壓了一部分人的心態開始新的一天吧！

　　附加一句：沒有人可以欺騙和違抗生命之神，如果它規定一個人每天要8小時才能夠保持健康，你硬要天天熬夜少睡，只睡4小時的話，看看喬布斯，李開復吧。

　　我的理解是： 現在不早睡，以後早點「睡」！

　　2、不管你白天做了什麼，希望你晚上不要打開電腦，遠離它。認真看書，一本不看完，不看下一本（如果不是專業書的話）。

　　3、不要以為自己意志很強，以這種心態做事的人大部分都是失敗的。君子性非異也，善假於物也。多借住承諾的力量，時間計劃表等力量，不要單兵做戰。

　　如果你硬要想一想自己人生的價值，就去多利用你的資源，去幫助你周圍的人，你的親人，人生的意義不僅在於獲取，更在於奉獻。這不是空話，比如你做到了我說的第一點，你就可以幫你的家人或者室友做好早餐，這何嘗不是人生一件有價值的事。

　　人啊，自我認同太重要了（遠了遠了，不扯了）

打開你的心，不要讓很多的標準束縛了自己。我一直不斷問自己，如果沒有任何的外界壓力下，完全屬於我自己的時間空間自由的情況下，我願意做什麼，找到你真正願意投身並付諸一生熱忱的一件事情，然後去堅持去做。
很多時候我覺得人的內心是有一座幽暗的花園的，我們不斷在裡面逛啊逛，對自我從欣賞到否定，不斷剖析不斷在這座花園裡留戀不肯走出來。其實每個人向內的發掘都是很危險的，因為缺少了與外界的關聯，向內的發掘如果失去了外部的陽光就會陷入一種狹隘。太自我的人終究是狹窄的。
真正的轉變必須來自與心底心態的轉變，你必須要自己認可自己，讓自己走出這座內心的花園，從我自己的經歷來說是這樣，當我嘗試了變得積極，發現了其中的樂趣，發現了一種引領人向上的力量，雖然改變中有很多痛苦但同時我的內心是欣喜的，因為知道自己通向更好的自我。
我覺得沒人可以幫你規劃一條你該走的路，因為所有的選擇都必須你自己思考然後做出，沒人可以替代你。說了這麼多都是我自己的一些經歷感觸，希望可以幫到你。

不知道題主現在是否仍然被這些困擾著。看到了問題描述，覺得很多問題都和我很類似。

我從小是內向的性格，遇到事情也經常喜歡悶著，別人做的不對了，我就用冷漠來作為對他的懲罰，但其實想想，憋著不說話其實我自己又何嘗不難受呢？

高中時候是有一些好朋友的。但大學之後交到的可以深談的朋友就屈指可數了...除了我天生自帶一種自閉的光芒外，還因為我從小的價值觀是：君子之交淡如水。所以待人待事總是給人一種高冷的態度，喜歡遠遠的不去打擾，即使打擾別人，也是小心禮貌的。估計很多和我接觸的人也會因為我自帶的距離感而感到彆扭吧。

喜歡獨自鑽研，總是自己琢磨，最後卻發現自己在閉門造車。
至於耐性呢，跑步我堅持了十多年，自己的學業也是無論再難也以「打破牙齒往肚子裡面咽」的精神堅持了下來。但有一些事，也可歸於沒耐心，也可歸於性格。比如由於自己經常隱藏自己，不去努力的表達自己，和自己身邊最親近的人都有了隔膜，所以會有一些本不應發生的爭吵。如果把爭吵當成一種表達的方式的話，那麼我每次的表達都是以一種很激烈的方式進行的。至於為什麼爭吵，就是因為缺少耐心的溝通，經常是說著說著我就不耐煩了，或者我不去努力表達，別人理解不了，我還埋怨別人不理解我不為我著想。

癥狀就描述到這了，下面說我是怎麼努力改變自己的。

改變首先是從認識自己、接受自己開始的。首先我發現有些人對我的冷淡，具體方式為，大家都是同一時間認識的，平時也是有接觸，但慢慢的，發現他們之間會多了很多聊得事情，很多我並不知道曾經發生的事。然後群里發言，發現我說的話經常是冷場，或者是終結者。現在心裡想想，那種被孤立的感覺真是難受（現在偶爾還是終結者，比以前好一點，不過想開點了，哈哈...）

然後有一次和一個朋友出去旅遊，三天我們兩個人走走停停，那幾天我們下車就參觀景點，上車就聊天，回旅店也是聊。她是一個很喜歡錶達自己的人，那次，我嘗試著向她表達自己，然後發現，原來表達出來這麼好，說出來自己心裏面會覺得好受，而且你敞開了自己，別人也才會向你敞開自己。所以應該是從那之後，我嘗試著，努力嘗試著100%的去向別人表達自己的想法，而不是總藏著掖著。對於很多人那麼容易的事情，我做起來卻那麼難。我需要在和別人聊天接觸的時候經常提醒自己，要表達出來。所以導致現在我身體裡面有個開關，我和別人說話時，我會提醒自己，然後儘力切換到那個模式，可以更順暢的表達自己的模式。不過自己還是經常的回到原來輕微自閉的模式。但起碼，現在有了一個開關，變成了兩種模式，hiahia..

現在依然會苦惱，很多場合，自己還是沒法掌握好度。不知道該不該表達，也不知道該表達到什麼程度。相信還是有很多時候，我去努力表達了，去主動和別人溝通了，但是別人會覺得我傻傻的。也還是有很多時候，我不思前想後而是直接去群裡面發一條信息，得到了冷場和尷尬。不過，對我的影響小了很多，我可以很快忽略這些冷場和尷尬，勸自己往前走往前看。只是當這些「負能量」集聚的多了，我會回到輕微自閉的狀態裡面，覺得孤獨的不得了，覺得沒人理解自己，覺得自己一步錯步步錯。但這種時候越來越少了，我也相信這種時候會變得更少。

所以不要把自閉當成一個貶義詞，有些人就是與生俱來比另一些人不開放、喜歡封閉自己，比如我啊，但我埋怨天埋怨父母最後能改變什麼呢？所以慢慢改變自己吧~~加油！！

相信當你慢慢的發現，表達自己，放開自己原來可以讓自己覺得更舒服，你會越來越喜歡這樣去做的！

最後，發現自己有點跑題.... 職業規劃呢，我覺得首先自己的狀態要調整好了，一切都會慢慢好的，適合你的工作也會慢慢來的。

大家共勉吧~

能規劃好自己人生的成功人士還有時間來刷知乎給人灌雞湯？什麼？你說李開復？

接受現實，從接受自己開始，接受自己不是完美的，自己不是什麼事都可以做到完美的，接受自己不能控制別人，接受這個世界不按自己的意識來運行，接受別人有權利按他自己的意願做事，接受一切你控制不了的人事物，接受你自己只是一個普通人，你就好了~~~~~~
人生到底有什麼好規劃的，無非就是工作，戀愛，結婚，生子，養老這條主線...這些事能不能做得好，要看的就是開頭起的好不好，既然你已經換了這個多的工作，你就明白根本就沒有錢多事少離家近，位高權重責任輕這樣的工作，工作這件事首先是養活自己，養活家庭的，從你的經驗看，第一步還沒走好總想著非要做出什麼成就，你先把第一步走好吧，第一步走好了，你會發現後面的路怎麼走只不過是你自己的選擇罷了（當你可以給自己獨立，可以為自己和自己的小家提供穩定的物質保障才能算是你把第一步走好了），如果說你20多歲可以憑藉學歷和聰明才智獲得一份不錯的工作，那麼到了30多歲的話，如果你沒有一份3-5年的工作經驗，你可能還會在「新人」這個狀態上徘徊著，希望你別在這一點上栽個跟頭。。

人總會開竅，在工作上，或在生活里，只是早晚問題。可是，最壞的結局，即使不開竅又能怎樣呢。反正人生不是在這些事情上浪費時間，就是在那些事情上浪費時間，走到末路都一樣。

現在人海里能撈得出幾個不迷茫的。

讓自己有點寄託吧，最近我就養了兩條小金魚，還取了名字，叫「呼呼」和「嚕嚕」，朋友笑我說是有多無聊還能給魚取名字，我也一笑而已，但不會忘記每天早上給呼呼嚕嚕餵食，過幾天給它們換水，其實我本身，一點都不喜歡魚。只是給每天早上，上班出門之前找了一點點異樣的寄託。又或許過一段時間，我忘記給呼呼嚕嚕餵食，我又專心於其他小事情，也無妨啊，只要有寄託就行，哪怕一點點。

關於人生規劃這種事，可以有，但不是每個人必須有，因為非冰凍三尺的毅力之人能執行的。我也在想啊，世上怎麼有些人能夠堅持自己的各種目標和計劃，排除萬難一定要實現，而我，每天早上還在和棉被鬥智斗勇，每天上班竟然期盼趕緊下班回家睡覺，自己的狀態歸結為「考拉的精神」，完全做不到別人的雞血般的精氣神，在外人眼裡這是懶惰不上進的表現，可又有什麼關係，因為我不是真心喜愛自己現在的工作，總有一天我找到自己喜歡的了，也會激動亢奮得整天不睡覺。記得小學參加全國XX杯繪畫比賽時我和小夥伴每天晚上畫圖到12點，對一個小學生來說，12點就是半夜了啊，但我依然興奮得畫著畫。

雖然到目前25歲的人生生涯中，能讓我亢奮激動睡不著覺的關鍵瞬間屈指可數，其餘時間，我好像都是在渾渾度過了20多年。但我一直在等啊，等待那一個屈指可數但能真正叫醒我的瞬間。

我也希望有一天，能叫醒我的，不是早飯，不是拖欠的房租，而是我的喜愛，對某件事某個人無比的投入和熱愛。

共勉。

剛註冊知乎，第一次回到問題，多指教。

1、如果你是一個自閉的人。那麼恭喜你。你是這個世界上最優秀的那5%。我們這個群體的人都是高度的完美主義者。明明在各自的領域已經是數一數二的好手。但是我們依然感覺到焦慮。害怕。沒有安全感。而又感覺和周圍的人格格不入。很多時候，我們容易自卑。我們容易自我否定。我們容易胡思亂想。重度的時候。我們甚至會考慮自殺。這是上帝在製造我們的時候給我們這些人的副產品。因為我們太優秀了。

2、作為成年人。我們的自閉。本質來說是自我認同的閾值比一般人高太多。說得通俗點。就是我們對自己要求太高。即便已經做到了很好。我們依然不滿意。總認為還有自己還不夠完美。

3、我們從小對這個世界充滿著好奇。如饑似渴的吸收著各種知識充實著自己的世界。在我們學習的時候廢寢忘食。不顧一切。固然成就斐然。但卻總是不甚滿意。

4、我們是人群中的另類。智力的貴族。但是同時也是人際的關係失敗者。在人群中形單影隻。

5、看到了很多人的簡單開心。但是我們不明白。為什麼我們無法獲得那種簡單的快樂。為什麼他們可以隨時笑的出來。

6、我們是抑鬱症的高發人群。明明能力超強。智力超常。為什麼我們常常想的卻是自殺。

7、我們情商低。自尊心強。容易衝動。自視高。永遠活在自己的世界裡。我們朋友少。孤獨。卻很難向人傾訴。

8、我們太敏感。容易過度的解讀別人的言論。說話不注意場合和方式。不給別人留餘地。做人容易得罪人。

9、我們同年都是在優越感中度過。我們有著比大多數孩子早熟的心智。從小收穫的都是獎勵和表揚。成功太容易獲得造成了我們的自我膨脹。讓我們自己也認為自己天生就應該高人一等。我們喪失了很多孩童應該有的童真。留下的只是傲嬌的背影

10、我們曾經也妄圖結交朋友。但是當發現身邊和我們相似的人實在太少了。我們只能選擇獨處。選擇孤獨。

11、我們用學習來充實自己。閱讀各種書籍。研究各種理論。在各個領域成為專家。而然問題依然故我。

12、我們妄圖通過心理學來治療自己。通過前人的智慧來啟發自己。似乎也稍有建樹

我們這樣的人。到底哪裡才是我們心靈的歸宿。哪裡才是我們內心的港灣。我曾經迷茫了很久。

直到後來我決定不再等待。我決定開始行動。走出自己的圈子。

我一直很好奇。為什麼中國古代沒有自閉抑鬱症記載的記錄。難道是古人的遺漏。還是其他別的原因。

我翻閱古籍。閱讀醫書，尋找答案。後來我才發現。原來古人講所有的心理疾病都歸納為生理問題。是我們生理上的氣血不通造成。

於是我決定驗證。我要自己親自做實驗來證明這一切是不是真的。我找到了現在的老師開始學習太極拳。

剛開始的讓日子真的是人間的煉獄。但是我發現我在學習過程中。真的沒有了任何自閉抑鬱的問題。在出汗中體驗苦中作樂。在站樁中體會身體的變化。在拳架總體會人生成就。在教人中體會尊重與被尊重。我心裡需求的所有東西居然都讓我找到了。

現在我已經練了五年的太極。這項運動已經成了我生命的一部分。我一旦停下來總是會感覺丟失了什麼。那種汗流浹背。那種暢快淋漓。那種自信的爆棚。我只能說。我開始明白。古人誠不欺我。

太極我還會繼續學習去。直到生命的終點。

和我好像。我諮詢過專業人員，可能這是一種自我價值感低的表現，進行心理輔導試試看，提高自己的自我價值感，也許會有不同的視角來看待人生呢。也許世界沒變，但只要自己變了，生活就不同了。

鑒於現在隨便一活就七老八十，三十還挺年輕的。特別是男人，果斷五十事業有成了再找個二三十的小姑娘日子很滋潤內~

從現在起，忘記過往的成績，反正那點兒破成績也沒帶來神馬豐厚的經濟收入。

訂目標，訂計劃，詳細到今天做五十個深蹲，三百個俯卧撐（港片飛虎隊說有利於夫妻和諧）
目標別太高遠，假定去年賺了十萬，今年還是十萬就好了，十二萬獎勵自己分期買個車，別定五十萬那麼嚇人。

讚美這個事情不靠別人，自己激勵自己也可以的嘛。獎勵自己旅遊、買車、買房，某風景點艷個遇，看電影，看演唱會，偷懶幾天不上班，一頓大餐~從精神到物質，自己的敏感點自己最清楚了~

列願望清單，再從不現實到現實排序，目標就粗現了。
比如買房，買多大房？哪個地段？找小區售房的圖剪下來貼牆壁上，後面附上完成接近階段，比如第一階段，1平米，第二階段50平米，and so on

房子有了找老伴兒，參加各種聚會多少次，打多少個電話~

恩，我是計劃執行狂人，計劃細到這個程度，再不完成，朋友會嘲笑的~
敢不敢把計劃貼到朋友圈裡讓大家監督完成？
我貼了，然後落了一個沒完成，至今在奮鬥。。

計劃不會使生活很無趣的，習慣一年一件事以後，我的完成速度日益精進~

以上禁止複製轉載。by林菲。

你想要什麼樣的人生?

遇到這個問題可能很多人會不屑，人生有太多的變數，豈是自己能決定的?其實自己的人生真的可以自己掌握，我先舉一個例子吧!

我的一個領導，在談到職業生涯的時候講了他的故事(以下為原文)：

讓時光回到13年前的航天橋西南角。在那個叫新知大廈的15層，是我的單位，一個軟體公司。我的職位是市場部廣告主管。部門有5個人，我和另外兩個後來的姐姐，是一夥。市場部總監和另外一個很會來事的東北姑娘，是一夥。
你造嗎，我們三個小夥伴每天工作的時候，除了完成自己的任務，就是利用郵件相互聊天，一起損市場部經理和那個姑娘，一起罵公司老闆是SB，經常地，下班後也還不過癮，要繼續坐在工位上，等那兩個「貨」走了以後，再一起面罵。
直到有一天，就在北京增光路路口的報刊亭，我倒公交車的時候(那時候經常為了省一塊錢逃票)，一張當時很火爆的北京晨報的頭版照片改變了我的人生軌跡。
這張照片是我的大學女同學，她竟然成為了晨報的首席編輯。那時網路門戶還沒這麼發達，報紙還是人們獲取信息的主要渠道。一個和我一樣剛畢業兩年不到的同學，上了當時發行量最大早報的頭版，我承認我被震驚了。
畢業的兩年中，因為報紙都是晚上做版，這位女同學幾乎是天天上夜班，經常熬夜，每次出來同學聚會，也幾乎聽不到她有什麼抱怨，因為她喜歡那個工作，也喜歡他們部門的同事，經常做完版凌晨出來逛街，吃夜宵。於是，她樂樂呵呵地，成為了晨報最年輕的首席編輯，而我，還在做著自己不喜歡的工作，每天發著牢騷，經常為了房租憂愁。我深深反思後明白了，我為什麼會這樣了。
後來，我在當時還是中國第一份財經日報的北京商報一呆就是將近6年，我也學會了耐得住寂寞、從頭來過，不抱怨、專註於自己能力的提高，逐漸在傳媒領域，找到了自己的位置。後來的事，大家看我的百度百科就知道了。
也是在2006年，那位女同學因為工作優秀，被單位派到英國留學一年，也就在英國，認識了她老公，一個愛爾蘭人。目前，他們定居瑞士，生了一男一女，過著恬靜幸福的生活。

上述案例中的女主角就是通過自己的努力，改變了人生軌跡，而男主角也差點因整天「罵領導、發牢騷」淪為一個碌碌為無的人。

朋友，你一定是一個熱愛生活的人，熱愛家人和傢具及其擺設，但家庭生活是比較程序化的，如果說生活質量不斷的變化，那也因為一個原因，你的工作、收入提高了！

所以，我想談談職業人生。你認為一天最寶貴的時間是什麼時候？我認為是白天，因為晚上你睡覺了！那你把白天的時間都交給誰了？所供職的公司！天哪！居然把一天中最寶貴的時間交給了公司而不是自己最愛的家人！所以，針對職業人生，我有一個建議，而且我建議明天就可以照此執行：

好好想想，現在供職的公司你到底喜歡不喜歡，如果答案是否定的，明天就去提交辭呈，然後找自己喜歡的工作。如果是為了那筆薪水，那我問你，你認為自己一個月的時間值多少錢？5000、10000還是100000？

好好想想，現在從事的行業，你願意為之奮鬥終生，或者3年、5年甚至一生嗎？如果答案是肯定的，那就停止任何抱怨、懈怠！為了自己做好工作。

最後再問一句，究竟，你想要什麼樣的人生？

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趙宏民（微信公眾號：haipo1023
），今日頭條、搜狐新聞等自媒體人，艾瑞網、易觀網等專欄作家，曾任百度高級網路營銷顧問，原微媒體主編，現任速途傳媒上海辦總經理。

我和樓主情況差不多，總結的經驗是：人生體驗還不夠。

不糾結，認真過好每一天就行，活在當下

30後了，覺得很多都很像。覺得自己被框住了，惡性循環。不知道怎麼跳出去。

每次寫東西，都是寫自我一些感受。是不是因為我太沒有自我了，才會這樣。我從來沒有胸懷家國志向，洋洋洒洒直抒報國胸臆。我有的從來都是內心的那點小憂傷，小迷茫。換句話說，我還沒能踏出自己，我的眼睛還只關注自己。回顧過去，猛然醒悟，一直以來我都是一個極度自我的人，一個封閉在自我世界自得其樂不願觸碰外面世界的一個人。直到後來，外邊的陽光照到了我，讓我感到一種別樣的溫暖。那種溫暖是我製造不來的，只有融入人群、與人接觸，才能產生那種溫暖。這種溫暖讓我無比享受，彷彿沐浴在午後柔軟的陽光里。我開始對以前的自我產生懷疑，並對那種虛假的「自得其樂」嗤之以鼻。打個比方，自我封閉的快樂好比手淫，是非自然的，是為快樂而快樂，過後心裡滿是悵然若失感。試著從自我走出來，才發現原來世界並非你想像的那樣。原先你以為大家都和你一個樣，原先你以為你的想法就是正確標準。走出了自己這個怪圈，才發現自己是個怪人。你是那般地自我，正是因為你沒有自我。你自己都不知道，你是誰，你在哪裡。

畢了業步入社會，才知道原來世上不只有學習一件事，才知道學習好不代表你就優秀，才知道很多品質其實比成績更重要，才知道家庭教育的重要性，才知道「朋友」二字代表著什麼，才知道「性格決定命運」什麼意思，才知道了很多早該知道而以前一直不知道的道理。可是知道了這些道理以後，我又能怎樣。一顆發了霉長了毛坏了心的蘋果，照再多的陽光，又如何能起死回生。

如果不知道自己是自閉，也許會一直一直自閉在自己的快樂里，享受著猛烈來猛烈去的快樂，剩餘時光就在不痛不癢不憂愁的海里游啊游，雖無人問津，也無需人來問津。但是現在，我跳出了自我，我知道了自己的自閉，我否定了我自己，我的「快樂」像屁一樣被風吹散了無痕。

自己製造的「手淫式」快樂沒了，可以設法去找「兩情相悅」的快樂——或者快感了吧。努力融入人群吧，儘管你感到渾身不自在，別人在滔滔不絕侃侃而談的時候，你在旁邊報以大笑以示存在，或者像個捧哏給人添詞吧。至少這樣做，別人不會覺得你自我、你封閉吧。
多虧你還有一種品質——改變，這種品質說不上好，說不上壞，起碼對於現在的你，是好的。你變了，變了很多很多。月下獨酌二鍋頭煢煢身影，那竟然是你，以前對白酒深惡痛絕的你；一縷青煙輕吐飄飄渺渺，那竟然是你，以前對吸煙恨之入骨的你。你染上了你稱之為「惡習」的習慣，就像你為了清除心裡的單純而出入風塵場所。你，用盡一切幼稚的方式扮成熟。然而這樣你卻依然不快樂。

你寫了半天，卻又兜回了起點。

你到底身處哪裡。

我也只能說和自己好像，原來還有這麼多迷茫的夥伴，努力破繭而出吧！

一個自認為字寫的跟狗屎一樣的人
問你怎麼寫好一筆字？
你怎麼回答？
而他認為你寫的字很好，（在你看來也就是比狗屎強那麼一點）
你又怎麼跟人說？
我給的答案就是勸他多寫，寫到手發熱。
……