沒有共同語言的夫妻怎樣和諧生活？

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沒有共同語言的夫妻怎樣維繫愛情？

我覺得部分覺得自己不幸福的人會有一個錯誤，以為共同語言是一種「語言」，其實共同語言不一定是語言，而是一種氛圍。

這就好比，一個愛看韓劇的女人和一個愛打遊戲的男人，哪怕他們對配偶的愛好完全不了解，但仍然尊重並留空間時間讓配偶可以享受各自的愛好，這就完全沒有問題。

人和人之間，彼此有共同點是一件很好的事情，有人陪你看電影，有人陪你逛街，有人和你聊八卦，有人替你分析時政論壇罵娘，有人和你共同完成工作目標……這當然是好事，但如果你把這些要求全部刻意集中在一個人身上，那就問題大了。

我覺得願意經營幸福人也是一個願意堅持原則的人，和他人相處的原則類似於兩點，一個是自己的事情自己做，另一個是君子之交淡如水。

現在都不是包辦婚姻，除去某一部分極端情況，大部分人的確是從相愛到婚姻的。相愛的原因互有不同，但大前提肯定是對方有一部分你欣賞的優點，有共同愛好共同語言當然是一個優點，但並不意味著契合度越高才能越幸福。有的時候，盲目地追求契合度，勉強自己和對方去涉足完全不理解也不想理解的領域，反而會增加疲憊感和焦躁感。培養興趣是一個好事，但前提是自願。

就好像水桶最短板決定水桶裝多少水一樣，是不是可以長期的和諧相處，很大程度就看在不契合的時候能不能可以互相體諒。作為一個人，體諒另一個人有時候會煩躁，有時候會軟弱，有時候要放鬆，有時候要安靜，有時候言不由衷，有時候詞不達意，也要尊重一個人可能有一些不全面的看法，一些不足為外人道也的愛好，一些你無法理解也無法欣賞的低級樂趣。

氣氛，永遠比話語更重要。有時候夫妻之間，不再需要掏心掏肺地說多少話，一個輕鬆溫暖的微笑，一頓安靜但和諧的晚餐，足以洗掉一天的疲憊。

在想培養別人，改造別人，「為別人好」的時候，請時刻記得，在廣闊天地和無限人生里，我們需要的一個愛人，我們是用愛來換愛，我們只能用愛來換愛。

我看有一部分人認同，那就把自己推薦給你們。這個公號里沒有雞湯（或搜索zhengbeizhoui）。

http://weixin.qq.com/r/fnVrc0-EshLNrQsQ9yBs (二維碼自動識別)

————————————————以下是原答——————————

我姐在32歲這年，終於還是決定離婚。

家人無非就是嚼兩天舌頭根子，怒斥我姐說，啊你看看兩個孩子都這麼大了，還離離離離什麼離。我姐說，我和他根本就不是一個頻道的。後來我姐闡述了有兩層意思，一是沒有共同語言，二是沒有愛情基礎。其實照我說，壓根就一點：聊不到一塊去唄。愛情不都是從聊得來開始的嘛。我特明白我姐，打電話給我姐說，姐我支持你，憋屈一輩子對誰都是罪過。

據我跟我姐分析，家人的想法大多是離婚對孩子有影響云云。我姐說，實際上這個問題很簡單，就是要麼湊合著窩囊過，委屈自個兒；要麼去他娘的不過了，委屈孩子。我說不對。因為如果你湊合著窩囊過，成天冷板凳小暗戰，驢嘴不對馬面，孩子生活在這樣的環境下，不也照樣受委屈？我姐說對對對，你讓我突然理直氣壯了。

後來我沮喪了好一陣子，覺得是我拆散了我姐和我姐夫。

離了以後還有不少人在撮合。但我姐鐵了心說，除非我死了。於是也沒人再說什麼了。過了一段時間，大家都紛紛表示，離得好。因為我姐夫一系列的表現實在太糟糕了。比如大半年都沒去看過孩子。

不知道為什麼，隔了大概有一陣兒，我哥和我嫂子也鬧起了離婚。我不再說話了。我怕我的理論萬一再次讓他們突然理直氣壯起來。這也不是關鍵，關鍵是我怕在我們這個從未發生過離婚事件的大家庭中，離婚別再變成什麼流行的事兒。這也不是太好是吧。

他們說，愛情是個屁，不都是到年齡了湊一起生一孩子，然後為孩子擰巴一輩子嘛。我說別介啊，擰巴什麼事兒啊。我哥說，擰巴就是我往東，她往西，我戳狗，她攆雞。我說那就是說不到一塊兒唄。我哥說對對對，你讓我突然理直氣壯起來了。

於是我陷入了深深的自責不能自拔。長此以往我就成了掃帚星。

我一個朋友在民政局工作，有一天神神秘秘地跟我說，我有個重大發現，你猜現在離婚原因里哪一條最多？我答說沒有共同語言。他表示已經不能再跟我一起愉快地玩耍了。

電視劇《手機》里於文娟和嚴守一離婚後，於文娟說，我當時和你在一起是因為愛你，想照顧你；現在我和你分開也是因為愛你，想給你自由。這個自由或許就是那個叫伍月的姑娘。但實質上，他們離婚根兒上在於他們日復一日突然發現彼此沒了話兒聊。於文娟就說嚴守一，你電視上恁多話兒，怎麼一回家就悶那兒了呢。嚴守一說，我本來就是個悶人嘛。其實除此之外，還有兩種回答，一是我懶得和你聊，二是我電視上都聊完了，回家你還讓我聊，想累死我怎麼的？不過兩種回答一般都不能說。具體原因參見電視劇《中國式離婚》。

所以我所理解的愛情里，有的聊是個硬指標。但有的聊在婚姻中也分幾種情況。一種是一開始就沒的聊但還裝作有的聊，像我姐我哥以及我們父輩的大多數婚姻；一種是一開始有的聊但慢慢就沒的聊，像嚴守一和於文娟以及絕大多數的我們；還有一種是一萬年都有的聊。像……我活了三十年也只是在書上見過，現實中舉不出什麼例子。錢鍾書和楊絳應該算一對，陳道明和杜憲、王小波和李銀河也應該是。但因為離咱太遠，也是從書上推測而已，所以姑且相信了吧。

一萬年都有的聊其實也分兩種，一種是確實一輩子膩歪不夠的。一種是剛聊了一段還不錯，其中一人突然死球或者就那麼莫名其妙地消失在你的世界了。於是被落單的那個人就開始成天賦詩吟愁「庭有枇杷樹，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如蓋矣」「紅穌手，黃藤酒，滿城春色宮牆柳」「一萬年太久，只爭朝夕」諸如此類。

我理解一萬年太久只爭朝夕這意思吧，就是現在能聊得來就聊，真聊不來也別勉強。大有騎驢看唱本那意思。反正就聊一步是一步唄。

《西遊降魔》里文章哭著對著奄奄一息的舒淇說，我愛你，一千年一萬年。舒淇說，一萬年太久，我只要現在。這段對白被化為「一萬年太久，只爭朝夕」，多數人都迅速追溯到《大話西遊》里的那段「如果非要給這份愛加一個期限,我希望是一萬年」，然後不禁潸然淚下，就好像紫霞仙子也隨著段小姐香消玉殞。但我在聽完這段對白後，卻無意識地想起文章早年出演那部叫《與青春有關的日子》的電視劇，典型京油子的跛腳王匡林對著李白玲打擦說：哥哥愛你沒商量，哥哥愛你那是你的福分，哥哥愛你一萬年太久，只爭朝夕!

想到這裡，突然覺得好不嚴肅。就像伯納德·馬寧說，幸虧我不是雙性戀啊——要不然我可接受不了既被男人拒絕又被女人拒絕。你看，任何事情一旦被摜蛋了逗比起來，就不禁讓人尷尬起來。好比是有人教育孩子說，呀吃肉肉長肉肉，然後就有個小屁孩說，吃肉肉拉粑粑。

雪特讓我先冷靜一會再說，摜蛋的都是攪屎棍子。

兩個人有沒有的聊那是勉強不來的。我說它是硬指標的關鍵就在這兒。我想聊個冬瓜，你說西瓜還是皮薄瓤厚甜汁兒多的好，這就聊不來。你說那我也跟著聊冬瓜不就好了嘛。你看，這就是問題的關鍵了。因為你其實並不想聊冬瓜，心裡惦著西瓜，勉強聊出來的冬瓜也是皮薄瓤厚甜汁兒多。什麼意思呢，就是兩個人確實都想聊冬瓜，然後還能把冬瓜聊得是個冬瓜，既不是西瓜也不是南瓜。

所以實際上，有的聊就是婚姻的一道金線，有就是有，沒有就是沒有。到不了那個地界兒，就只能在門外轉悠。這是個憂傷的事實。這事兒就跟金婚銀婚鑽石婚其實一樣一樣的，打比方說，您就只活到50歲就去球了，您說金婚跟您那兒能有什麼事兒啊。

我們如今習慣性得罵對方說，你丫會不會聊天？其實說的還是有沒有的聊的道理。「你能明白我的意思嗎？」，也是這個道理。

夫妻之間聊得來是個很高的境界，不是說「哎呀聊不來我再努力努力不就聊得來了嘛」就能解決的。當然處心積慮去換個聊得來也沒什麼不對，就是替您累得慌。天然不刺激，才是真聊得。

打家常過日子，有的聊其實是個奢侈品，有當然好，沒有也不用去死。還是《手機》里的說辭，呂桂花和牛三斤因為沒的聊去法院起訴離婚，庭長說，過日子吧也不見得非得說個沒完沒了是吧。沒的聊就看電視嘛。我理解庭長這意思大有「反正又不是像郭德綱那種逗比似的見天就靠聊天兒吃飯能聊就聊不能聊就睡覺去唄」。

一萬年太久只爭朝夕，就是我所理解的愛情。殘酷地說就是，現在愛著那就好好愛著，可別奢求愛你一萬年什麼的。這事擱哪都不好說。聊天兒也一樣，有的聊就聊著，真沒的聊了，有兩種選擇，一是再找個有的聊的，二是不聊了，看電視，您說那啞巴夫妻不也把日子過得天花亂墜嘛。這不用贅述。

需要贅述的是，鑒於絕大多數的婚姻後來都面臨著沒的聊，而且畢竟再找個有的聊的相對還是少一些，或者技術含量更低一些——類似於「壞了扔了再買一個嘛，修什麼勁的啊」這種邏輯。所以探討一番沒的聊了之後還要繼續生活該怎麼辦啊就顯得特別務實特別具有時代意義和指導性您說是不是？

如今的大多數夫妻明明是沒的聊還非要聊，結果橫生誤會，聊著聊著就吹了。不有個段子嘛，說一男的下班回到家心情比較煩，癱坐在沙發上一言不發。他媳婦跑來說，怎麼的了這是？有什麼事說出來嘛。男的說，唉，沒事我就是想靜靜。呱唧一個大嘴巴子過來：你他媽的倒是跟我說說靜靜是誰。看似無厘頭，其實很帶感。這就是典型的沒話找話，沒話找話這種事可謂損人不利已，百害無一利。但現實生活中卻上演得別提多如火如荼地帶勁了。

顯而易見，沒的聊，那就不聊了唄，看個電視逗個孩子的也其樂融融。最怕最怕最怕最怕最怕就是沒的聊了還非要聊。非要聊要麼詞不達意誤會重重矛盾不斷，要麼隨聲附和皮笑肉不笑忙於應付疲憊不堪。中國式婚姻里的三年之痛七年之癢其實根兒上都是這。男女之間若不是有個「高尚」的話題在那撐著，比如錢鍾書楊絳李銀河王小波都是以文學對話，想一萬年聊得不可開交的還真是個頭疼事兒。因此來說，沒的聊之後，千萬不要硬聊，能在沒的聊之後除了孩子還能培養點別的共同話題是個很不錯的選擇。但也不能像新聞里說的那樣兩口子閑來無事研究《盜墓筆記》然後一塊屁顛顛盜墓去了這樣也不好是吧。

還是王朔那句話，人和人之間需要的不多，了解越多誤會越多。兩口子之間就更明顯了：談戀愛時掏了一火車皮心窩子，結婚後逐漸發現哪哪都不對啊跟戀愛那會說的完全不一回事啊我靠我們倆壓根就不般配啊云云，更重要的是戀愛時有點聊猛了以致於婚後實在不知道聊些什麼了，於是三句話說不完就開始吵架慪氣鬧離婚。特別是如果爭吵起來互相拆穿，那就更沒的聊了。依我拙見呢，就是少說點兒話多保持點兒距離，還要學會不較真兒。互相埋怨和指責其實也都是毫無技術含量的。

所以吧，有的聊的呢就一萬年太久只爭朝夕地痛快了聊，沒的聊的呢也不用絕望，那就一萬年太久只爭朝夕地互不傷害吧。畢竟一萬年太久，我們還要朝夕相見呢不是。

等到有一天兩鬢斑白時再朝花夕拾，說不準兒又有的不少聊。

靠肢體動作。

最煩一方用什麼「共同語言」、「默契」一類的辭彙要求另一方。
說到底就是，要求別人將就你、理解你、體諒你，按你的方式和思維做事。

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求摺疊

1、他說他的，你說你的，互相傾聽包容。

2、性生活要和諧。

（其實我很想知道你們是怎麼到一起的……）
好吧這不是重點。
共同語言是找出來的，而找的過程是需要一點一點遷就的。
可能你喜歡打遊戲，她喜歡看韓劇。
能不能找些清新的小遊戲玩呢？弄不好你們就都喜歡啊。
可能你喜歡看美劇，她喜歡看快樂大本營。
能不能找點不嚴肅的美劇看呢？弄不好你們就都喜歡啊。
可能你喜歡吃大蒜，她絕對不碰大蒜。
能不能試試看你們都沒吃過的菜色呢？弄不好你們就都喜歡啊。
可能你喜歡看電影，她喜歡看芭蕾舞劇。
能不能試試看去看音樂劇呢？弄不好你們就都喜歡啊。
可能你用ruby，她用php。
能不能試試看都去學python呢？弄不好你們就都喜歡啊。
舉例子好累~
如果你的確有決心和現在這個你認為沒有共同語言的人一起生活下去，那麼我相信你就有動力去找，而且就會找到，就算找不到也能培養出來，多嘗試一下你和她都沒有嘗試過的事情。
如果試到你們都試不下去了……那請回到我開頭的括弧吧= =

發現多了一個「性生活」的標籤，我好想罵我~啊。
性生活一樣處理，她喜歡傳教士你喜歡老漢推車的話，有沒有試過女上後位，弄不好兩人都很享受啊XD

共同語言是一個傳說，請問是多大程度上的共同語言，如果說女的喜歡足球沒有什麼，萬一你老婆喜歡裙子，一個喜歡裙子的男人就有點可怕吧！
而如果都是共同語言，怕你就對對方厭倦了，因為想的和你都一樣。恐怖吧！

如果共同語言是三觀之類宏觀的，有點需要，如一個善良的和邪惡的相處，雙方都是痛苦的，特別是遇到需要決策的事情，同時在安慰需要之類要求同理心的事情，是蠻麻煩的。

如果共同語言是生活習慣，如經常傳說的南北差異，的確是有痛苦的，因為生活習慣很難輕易改變，而如果對方的行為完全無法讓人接受，那麼也是難以和諧。

看過了很多身旁朋友的案例，核心不是存在分歧，因為就算現在傳說的門當戶對，對很多事情的看法還是會不同。所謂的共同語言，在生活習慣有可能達到統一，但認識上，很難，男女本身就有天然想法對立。（同性不懂，無法討論）

那麼和諧的生活如何而來，感受就是所謂的和而不同，所謂君子和而不同這個的確是一定境界，這個應該較完整簡單回答lz問題的答案。而擴展一下就會發現，如何和一個不同的人相處其實是需要智慧的，同時大陸很像權力社會，應該承認其實不太會和性格或者生活習慣不同的人相處，甚至缺乏不同見解的傾聽之道，其實經常走走，會發現大千世界，認識邏輯完全不同的人大把，所以出國旅遊或者生活學習其實是一個很好的經歷。在國外第一個問題，就是和完全不同文化的人相處，想像一下，如果你很喜歡趙本山，但你舍友是一個完全看不懂趙本山的香港人，你如何和他相處，如何和他成為好朋友。如何和諧，也容易。尊重交流啦！！和一個基礎認識，邏輯，處理問題使用的工具完全不同的人相處，會大大增加你和人相處的智慧。分享的方式，給他人的空間很多方面都會有較適合的度。

估計有人想抽我，所以說一個反例，朋友中夫妻相處不那麼好的，感覺他們有點想爭奪發言權，較堅持，容易強勢，因為國內社會感覺是發言權來源於權力，大家為了在夫妻生活中很好的表達自己，初衷是為了更好融入，但表現就變成爭奪發言權，爭奪主導的權力。這個思路一旦產生，夫妻相處就隱隱有了競爭性，對很多意見方法天然性反對，本能性排斥。這樣兩個人相處就容易出現問題。

簡單的例子，你老婆工資突然上升，竟然比你還高了，這時候你的酸性強還是為她實現自我的甜性強些呢？只是一個簡單例子，不涉及對家庭的投入度問題的話。

所以說，先不要說共同語言那麼大的感覺，首先如何認識你們之間的不同，如何審視這種不同對關係的影響，如何干預這種不同或者處理不同的度，關係的目標和自身需求。之前還有你對不同的期望，其實說共同語言的，往往是對不同的期望有疑惑。

人生就像一場戲，因為有緣才相聚。
相扶到老不容易，是否更該去珍惜。
為了小事發脾氣，回頭想想又何必。
別人生氣我不氣，氣出病來無人替。
我若氣死誰如意？況且傷神又費力。
鄰居親朋不要比，兒孫瑣事由他去。
吃苦享樂在一起，神仙羨慕好伴侶。

我的爸媽就是一對沒有共同語言的夫妻。年輕時男才女貌彼此相見散發著蓬勃的荷爾蒙和愛情酵素。七八年後，愛情激素化開的淡淡夢幻褪去，像朋友像親人一樣時，可惜他們沒有了相互吸引。爸爸骨子裡要強，務實宅，只是欣賞；溫柔賢淑，踏實的人格。媽媽骨子裡浪漫，有生活，愛玩不愛看書在爸爸眼裡就變成了不上進。他們都是善良，友善的人，最後也都沒有負心誰。只是我見證了他們一輩子沒玩到一起去。

性、錢、空間、共同經歷、信任有兩個就撐得過去。

根本不能生活。
他說的話你不想聽，你說的話他覺得放屁；
他覺得你情商低，不懂事，不會為他考慮，你覺得他，自私，虛偽，不關心你。
懶得做飯，懶得吃，誇自己都不會，更別提體諒
同樣你也不會體諒他。
做愛？是因為一張證，賣身么？

我個人認為共同語言從大的範疇來說應該是價值觀的大方向相似，也不能苛求一樣。
狹義來解釋，可以理解為，比如倆人都善良，倆人都屬於孝敬父母之人。反之，倆人都是害群之馬，也是可以講有共同語言的，比如歷史上的雌雄大盜，簡言之，臭味相投。
如果非要說，倆人每次都聊的很投機，我覺得那更多像是知己，或者閨蜜之類的詞語完全可以形容了。兩口子結合到一起後，是不可能完全一樣的。總是在迎合一下對方的需求，比如女人喜歡逛街，男人陪著逛街不代表這個男人就多麼愛逛街。男人喝酒的時候帶著自己的女人，不代表女人就好喝酒。
所以，很多提沒有共同語言而沒走到一起人，多數是因為不愛對方或者說不夠愛對方，所以你總是挑的出來很多這或者那樣的問題覺得你們沒有共同語言無法都到一起。當然，倆人的價值觀完全說不到一起去，那也一定是沒有共同語言了。
當你的對象老說你們不一路人或者沒有共同語言的時候，分手吧。他她並不愛或者不夠愛你。拖下去很難有好結果。

其實有時候沒有共同語言也很有樂趣，比如我們的日常聊天：
1、我：老公，聽說《小王子》上映了，我們去看吧！
老公：什麼小丸子？是《櫻桃小丸子》嗎？
2、一天他想搜了不起的挑戰，一邊搜一邊念叨，了不起的比爾蓋茨！你要知道他其實搜到的是《了不起的蓋茨比》！

這樣的對話時常發生，我自己覺得很有趣……其實兩個人在一起，只要你不想著改變對方，把對方變成你，你會發現沒有共同語言也不那麼可怕！畢竟，你愛的是他，不是另一個你。

我的理解是這樣的，樓主要求的是和諧生活而不是幸福生活，是退而求其次的，在兩人關係的處理上，樓主明顯認可了存在永遠無法逾越的鴻溝，而又不希望自己陷入這樣的困境，對彼此造成傷害。
如果在做過一些嘗試以後仍然無法達到契合的話，我的建議是進一步了解彼此，在兩人共同經歷一些事情之後，仍然存在無法溝通的問題，此時可以冷處理，在冷處理的過程後，兩人要各自思考並發現存在的問題。周而復始的交流後兩人的關係必定有所改善，如果效果不理想，那就繼續嘗試新的方法，您所謂的和諧相處我覺得還是容易達到的。

能提出這種問題，表示你也很掙扎，她也很掙扎，老實說，你的才能還沒為你爭來挑剔的資本，
還是要出奇制勝啊，畢竟愛情是等的，不是追的，合適了就合適了，不合適就不合適，這個你心裡最清楚，
愛情就是守株待兔，就是看天氣看運氣，有就有，沒有就沒有，
既然二十幾歲的時候沒遇到，那你就還是好好奮鬥，以後三俗的去搞嫩逼彌補吧，
情感的事，完全遵循能量守恆，誰也逃不脫，裝逼多了，就會挨劈，虧吃多了，那個好的人也許就會來，

肢體語言也叫共同語言......甚至還是很重要的一部分。可以轉危為安，也可以傾巢具下。

一句話：
到頭來，跟誰過都是一樣！

少說話，多身體交流。

凡為夫婦之因，前世三生結緣，始配今生為夫婦。若結緣不合，比是冤家，故來相對；即以二心不同，難歸一意，快會及諸親，各還本道。願妻娘子相離之後，重梳嬋鬢，美掃峨眉，巧呈窈窕之姿，選聘高官之主。解怨釋結，更莫相憎。一別兩寬，各生歡喜。

感覺我和老公就是這樣，我愛說，他不回應，我找事兒發脾氣，他不說話，兩個人共同的話題只有也永遠是孩子，深層次的交心從來沒有。離婚很難，沒有勇氣獨自面對是主要原因，他應該也不想離婚，兩邊父母也不希望我們離婚，我今年三十三歲，不知道還能熬幾年，已經越來越不愛笑了。