你暗戀過自己的老師嗎，是一種怎樣的體驗？
符合體驗類問題
暗戀已婚有子的高中數學老師。
時間：高三
他寫了一手好字，人很清淡儒雅，雖然說是高三數學老師，但在他身上完全不會感覺到著急拚命求升學率的勁頭，只有淡定和從容。
跟普通中年人的沉穩不一樣，他是從骨子裡娘胎裡帶出來的性格。（這話是我歷史老師說的。）
江蘇高考是語數外三門加選修。數學一直屬於作孽選手，都沒有忽高忽低的機會，是屬於長期在將就以及不及格之間徘徊。
為了能夠給他留下好印象，很認真在做糾錯本，這是他唯一重視的作業，平時還會畫插圖，很認真寫字。在他要求我們寫心得或者論文的時候，洋洋洒洒寫一大堆，被他用紅筆勾出了很多行他覺得贊的句子，覺得各種開心（本人是屬於老師見第一眼就會認得的學生，可是他居然過了一個月後才叫出我的名字！）
高三剛開始的時候經歷了最艱難的暑假，剛剛被這個老師接手的時候，上課不聽課，看著他感受著他的安定氣質就會哭出來。他也不會問什麼，自顧自繼續講完課。
每天晚自修他進教室的時候，據死黨描述，他會第一個看我。上課的時候我從來不會直視他，只敢看他的手還有粉筆，看他寫的字。有的時候皺皺眉頭等輕微動作，不管再簡單或者大家都聽懂了，他都會再講一遍。
一直這樣到了高中畢業。高考數學雖然沒那麼難，可還是沒考好。160就考了108，無臉見數學老師啊，後來在辦公室碰到他，整個人拔腿就跑，最後被叫住之後，坦白數學考得一坨屎，他對我說，沒事兒，做什麼都是好的。跟他沒有跟別人一樣的熱絡，一直都是紅著臉害著羞的。雖然本身就不care成績的人，但是因為他的這一段話，還是妥帖被感動。那種什麼都不是事兒的豁達淡然的心態。一直影響我。
然後就是考完試後的謝師宴了。平時天天都在跟爹媽嚎叫，我喜歡我的數學老師，我要嫁給這樣的男人。我爹媽就當我發花痴一直沒有理。在謝師宴上，我爹媽戳我說，你們老師根本沒有你說的那麼丑，挺好的。
然後去敬酒的時候，都是一人一杯，到了他的時候，本來就害羞，臉更紅了，然後他把我手裡的酒倒去了一半，說不用那麼多。感動。
到散的時候，在我爹媽的慫恿下擁抱了下他。真的各種死而無憾啊！（這都是遺傳，充分得證有沒有！）
大學後每年還是會去學校看老師，但一直都沒有去見數學老師，總是跟班主任勾肩搭背扯淡聊天。
有次，班主任跟我說他要去開個會，讓我去數學老師那裡呆一會，開完會就把我領走，很快的。然後，我就去了，各種沒話找話，尷尬臉紅。快要到死一樣的沉默的時候，內心咆哮，開個會怎麼可以那麼久！
這個時候我們猥瑣的班主任推門進來大聲嚷嚷說，阿X啊，你們聊的怎麼樣，XXX一直很喜歡你，一直說以後結婚要找你這樣的人。說完走到我和數學老師之間。當時爹就愣了好伐！就愣了！班主任看著我特別猥瑣地笑，一副，嘿嘿我幫你說了吧，這樣的表情。我立馬跟數學老師說再見，然後毆打我們班主任，把他推了出去一路上瘋狂咆哮！班主任說，哎呀，你還是謝謝我吧。
當時心情就是，一世英名毀於一旦。我的純情的暗戀數學老師的故事啊擦擦擦！就這麼被毀了！一直在哀嚎啊。後來班主任又去開會了，我就去了以前語文老師的辦公室，說了這一個段子。然後準備一起協同語文老師吐槽班主任，結果，語文老師來了一句：他早就知道了。T T
當時那個叫震驚啊。原來在高考完了之後，我那個大嘴巴班主任就很猥瑣地在老師們當中傳開了這件事。是有這麼明顯么！！！
也是這一次後，我再也沒有見過數學老師。回高中也只是在班主任辦公室里跟他吹牛，再也沒有見過啊再也沒有見過。
很久後，很多猥瑣男們質疑我各種的時候，我會說，我喜歡一個人的時候也會很小女人，會臉紅會羞澀會不知所措會語無倫次，會看到他就心安覺得什麼都好。
覺得這段單純的暗戀故事裡，我收穫的不是怦然心動，而是妥帖的心安，也成功地變成了更好的人。
有人跟我說，也許你以後不會碰到一個真的屬於你的數學老師，但你以後會變得越來越像他。
嗯，對啊，我越來越像我的數學老師了。
就像阿炳講的一樣，平靜。
挺好的。
這是我一個人的故事，在這個故事裡，我得到了我想要的一切。
贊！
以上~
PS 剛剛寫完答案去洗澡，然後跟爹媽說。我在知乎上看到一個問題然後回答了。說你有沒有暗戀過自己的老師。我爹媽都分別猥瑣地對我笑著說，有，你的數學老師。然後開始沉浸在豐富的回想當中。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！
矮油。
上圖。本來想放他在我本子上的留言。可惜找不到了。所以上合照。
我自己表情太猙獰，就先P掉啦。
（圖片也放了一年了。已經刪除了。希望不會對老師造成什麼影響。如果有的話，在此致歉）
拍集體合影的時候，大家拱我去跟數學老師合影。就醬。後來我把這張照片洗了出來，沒有送出去，一直夾在當年的日記本里。
好TM少女的橋段啊！簡直難以置信啊！
謝謝邀請（道長我恨你）。
我曾經寫過一篇回憶性質的文章，以紀念那段萬中無一的美好歲月。現在用來作為被邀請的答案。
我清晰地記得，當我踏進高中大門的那一天，第一堂課上，你走進教室，全班為之震動。
輕顰淺笑間那春淑秋逸的麗色，顧盼流連間那順水飄瀑的長髮，舉手投足間那輕盈優雅的身姿，還有那秀氣的青藤涼鞋，點綴著圓潤的足踝。那天下午，陽光彷彿變得蒼白無力，綠樹失去了生動的顏色，花卉也褪盡了天生的佳質。教室里，有一個男孩，已經痴了、傻了。
「為何沒有早生8年……如此佳人，生平僅見啊……」
對於當時不學無術的我來說，你的出現，使我懂得了努力的必要。那年新年的學校藝術節，我和幾個同學的舞蹈引發陣陣驚呼。下台後，以學校老師為主的出席嘉賓到後台慰問演員們，見到其中的你，我的心忽然像裝了馬達一樣跳個不停。你也看見了我，沖我笑了笑。
「好本事，在台上果然是青春意氣，瀟洒自如——要是學習上能夠更努力點，那麼老師會更喜歡你。」
只是這麼一句話，讓我臉上發燒。原來，還有比舞蹈更能讓我值得付出的東西；而我在舞台上得到的喝彩和別人的艷羨，終究比不上你的青眼。
一年過去了，你不再帶我們班，而又是去教了高一新生。但是，下課後，我仍然能到你的辦公室和你聊天，拿你的杯子喝水。我可以拿著文章、課本、錄音帶、CD、錄像帶、水果去老師宿舍，和你一起相處一個下午，聽你的講義，和你討論寫作的技巧，甚至是有或短或長的時光，能夠和你無拘無束地海闊天空。
這使我更堅定了學習的決心。所有的念頭，就是為了能在你的宿舍，多逗留久一點，看著燈光下清麗難言的你，好讓我的心多在雲層上的天空里飄一會……
又一年過去了，我的成績有了長足的進步，按照如此趨勢，靠近藝術系院校基本上沒有太大問題。當我在你面前流露出我的喜悅時，卻發現，你眉宇間的柔致被一絲輕蔑所取代。僅這一瞬間，我的自信便動搖了。
「藝術院校……中國的藝術院校，有幾人能夠成為鳳凰呢？誤人子弟者多矣……」
隨後，你很乾脆地把我請出了你的宿舍。那天晚上，我失魂落魄，回到宿舍。我不明白為什麼突然你變得這麼淡，就像冷水一樣，而且全然沒有了往時對我的盈盈笑顏。難道我選擇在我看來視為生命的藝術，錯了嗎？
高二的暑假證明了你的話是對的。我在舞蹈比賽中因為各種原因，失去了保送的機會。高三開學的第一天，我把所有跳舞用的物品拿到了你的宿舍讓你幫我保管。而就是這天，我看到了另一面的你。
你輕紗短裙，短髮拖鞋來給我開門。休閑、靚麗而得體。我至今依然記得細細的眉、清清的眼波、秀氣的鼻樑，溫滑的頸脖，修長的鎖骨……淡淡的紅暈籠罩在你的臉上，就好像雨後初晴，朦朧，卻非常撩人心際……
我把東西放在客廳的小圓桌上，對你說：「姜老師，我的衣物，放在你這裡，你幫我保管一年。一年以後，我考上大學了，再來取回。」
你有點詫異地說：「你……不考藝術類院校了？要考公辦普通大學？」
「是的，你說得對，舞蹈對於我來說，已經到頭了。我從今天起，開始向普通大學努力。」
「嗯……我相信你，好好努力。」
我離開了你的宿舍。之後的一年，我沒有再踏進過那扇我每次去到都會心跳加速、扭捏局促的門。要是我沒有考上大學，這扇門我就再也沒有資格進入。即使我能夠路過辦公室門口，在那裡，我能從眼角的追尋中看到你的身影，看到那讓我夢縈魂牽的形象——僅僅是一眼，都能讓我的內心充滿喜悅。
高考終於在流火的七月如約而至。一年來如饑似渴的苦讀，我再次體會到了舞蹈課練功時那種求生不得、求死不能的感覺。當時的信念是為了成為一個一廂情願幻想中的藝術家，而現在的信念，是為了能夠再次走到你的面前坐下，看著你的臉、你曼妙的身姿和你的笑容，讓自己的心再度飄蕩在雲層的上空。即使是因為你，而晚上失眠，我也沒有放棄過對這個信念的追求。
踏進考場的那一刻，我的心裡卻一點底子都沒有。本科落榜是意料中的事情。當我如行屍走肉一般回到宿舍收拾行李時，在宿舍的大門口看見了你。
「來我的宿舍。」沒有其他的話，就是這一句。
門開著。我卻不敢推。我的手甚至在發抖，我幾乎面臨崩潰。我害怕推門進去之後，你會把我的東西還給我，然後冷冷地讓我出去。那時，是7月22日，是夏天，而我的體溫，卻沉在冰點之下。
「進來吧，愣著幹什麼。」你的話語十分溫柔，讓我凍僵的神志得到了一絲溫暖。
你坐在床邊，已經換過了衣服。依然是雪白的、半透明的無袖紗質上裝，天藍色的牛仔短裙，淡紫色的拖鞋。晶瑩的腳鏈襯著淡黃的足踝，是那麼的俏麗。我坐在沙發上，低著頭，沒有說一句話，甚至已經做好了等待宣判的準備。
「我知道一年時間對於你，太短了。我不怪你。你很努力，你班主任和我說過的。從來沒有哪個學生能得到她這麼高的評價。為了一道數學題你跑了九次辦公室。而且你在面對考試時表現出的怯場和不自信，影響了你的高考成績。」
「……沒用的。高考就是成敗論英雄的，敗了就敗了，寇就是寇……我沒有什麼話說。」我的聲音我自己都不敢相信。似乎是萬念俱灰的人臨終前的遺言。
你的手忽然握住了我，隨後我更加直接地感覺到了你嬌柔的身體。
「你……喜歡我嗎？」你問我。
我如被雷電。慢慢抬起頭。
「你喜歡我嗎？」你又問。聲音很慢，很溫柔。
我依然局促地沉默。
「我和你訂一個約。我相信你能夠考上的。你去補習，一年以後再考。只要你上線，那麼……」你頓了頓，深深吸了一口氣。「……一年之後的暑假，我陪你。直到你大學開學。」
天啊，我整個人完全瘋掉了。我劇烈地顫抖著，手裡滿是汗水，牙齒格格作響。
你輕輕地吐了口氣。「其實我也很矛盾……你是我的學生，但是你的前程只由你自己選擇。我開始覺得，我當時的想法很多餘，學藝術或許沒有什麼不好。但我實在不希望你這麼精彩的一個男孩子，會在那個圈子裡被折磨得失去光華……想到你起舞的風姿，我總會有一種衝動——我很願意走近你，甚至……甚至想從背後抱著你，好好聽聽你的心跳。我今天這麼說，不是一時衝動。我只希望，你不要嫌我比你大了8歲。」
今天你這麼說，我終於知道，你是如此的珍惜我。
「我……我不嫌……是我不配。」
你忽然抿著嘴笑了。「小傻瓜，不要這麼說。現在，你有信心了嗎？」我抬頭看著你嬌美的臉，已經不知道要說些什麼。
「那就從今天開始努力吧。我要你今天從這裡走出去之後，真正地能夠把握自己的的方向，以證明……以證明我所託非空……」你取下手上的瑪瑙手鐲，給我戴上。
「看到它，你就知道我始終在陪著你。」
我平靜了下來，喝了些水，站起身。「姜老師。」
「以後叫我敏姐。」
「我走了。明年的這個時候，我會再回來。」
我昂著頭走出了你宿舍的門。回到家我對父母說，我要補習。明年我一定能考上。父母吃驚地望著我。我點點頭，然後走進房間，拿起了課本。
然後，就是每天的補習課，就是每天晚上19時到0時的勤奮不輟。即使汗水沁酸了眼睛，即使著涼發燒在床，即使冬天寫字的手被凍得麻木，即使為了按時上課，被夏天的暴雨淋得滿身濕透……
這些都不能成為我放棄的理由，因為我根本沒有理由放棄。當我再次跨進高考考場時，面對單調的桌椅和空白的試卷，我看著手上的瑪瑙手鐲，心裡只有一句話：敏姐，你看我的！
1996年7月22日，分數下來了。我看到分數條的時候，窗外的鳥語花香，陽光燦爛，竟然都不如眼前一個白紗襯衫、翠色長裙、青藤涼鞋的曼妙身姿來的真切。我拿著分數回到家，放在茶几上，發了一小時呆，然後問開懷不已的父母要了錢，去售票站點買前往廈門的火車票。敏姐，我上線了。但是我不能讓你陪我一個暑假。謝謝你的關愛，我考上了大學，但不能說，只是為了你的約定。
第二天下午踢完球回來，媽媽說，一個女孩子打了20多次電話找我。我愣住了，哪個女孩子這麼熱情？身邊的朋友多了，實在是沒有感覺到被特別關注過。晚飯後，電話響了。我拿起電話。出乎意料，是你的聲音。
「你要是現在放下電話，那以後就別再見我了。」你的聲音冷得像塊冰，我不由自主打了個冷戰。
「你考上線了，是嗎？」
「是的……」你知道，我不會對你有所隱瞞的。任何事情。
「那為什麼不第一時間告訴我？」
「我……我不想說……」
「如果你今天晚上不來，那麼以後就永遠也不要再來了。我不喜歡別人騙我。」你的聲音有了一絲柔和，但還是非常生硬。
「我一小時以後到。」我忽然答應得很快。
站在你宿舍門口，我用顫抖的手，敲了敲宿舍門。出來開門的是你，沒有錯。但是，你竟然剛剛洗完澡，挽著濕濕的頭髮，裹著浴巾站在門後。臉上的水珠晶瑩剔透……你卻絲毫不覺尷尬，很大方地說：「進來吧。把門關好。」
我很仔細地關好了門，慢慢向裡間走……每走一步，我的心就會跳四下。你換好了衣服，依然是輕紗短裙，晶瑩的腳鏈斜掛在足踝上，上面殘存的水珠閃閃發光。
「你的衣服在衣櫃左邊的第二個抽屜，從上往下數；你的化妝品在我梳妝台的右側抽屜里，自己去拿。我很想看你跳舞。你能滿足我的要求嗎？」
我沒有遲疑，拉開抽屜，拿走了我的舞蹈裝。然後在衛生間脫下了身上的深藍色短袖汗衫和天藍色直筒牛仔褲，換上緊身的舞褲、練功服，穿上白色亮綢大領襯衫，再套上墨色的夜光紋直綢西褲，穿上白襪子，穿上軟底練功鞋。整個過程中，我的身體一直在顫抖，臉上燒得厲害。
放進CD，音樂響起，你也慢慢退開，斜倚在床上。《Stranger in Moscow》，輕柔緩慢的節拍。「你的慢舞充滿了陰柔的舞美，又夾雜著陽剛的溫情……這是最讓我心動的地方……我不願意看著化好妝的你跳舞。今天我要看到真實的你。」
是么？我居然能得到你這樣的評價，那麼，為意中人起舞，便又何妨？獨舞悅佳人，何況我所取悅的，是我夢中才能與之同行相伴的女性，寧不盡興？
不知何時，音樂停了。我汗濕重衫，席地而坐。你走到我身邊坐了下來，肩挨著肩，腰並著腰，腿貼著腿。淡黃的燈光下，奶白的肌膚在胸口擠出月牙般細緻的陰影。
「好多汗，去洗洗。」
洗完回來，我驚訝地發現，你整個人換了一套衣服。
「我餓了，想吃粥。」
「想吃什麼粥？牛肉芥菜粥好不好？」
「好呀。」
「你等著，我去買。」
「不好，我們一起去。」
這天晚上，走在學校里靜靜的林蔭道，樹葉縫隙中間或透出天空的月明星稀。你化了些淡妝，穿著一條翠色長裙，軟軟地靠著我。我挽著你的腰，就這樣走著。路邊的桂花隨風搖曳，散發陣陣醉人的醇香，淡淡的路燈在空隙中投下星星密密的亮斑，隨著婆娑的樹影，在身上、地上、手上、發間恍惚地飄過。一陣碎瓊亂玉般的流光，始終在兩個人身邊游弋。
「敏姐，和我說說你的故事吧。」
於是，你說到你上大學的時候，談過兩次戀愛。最懷念的那一次，是藝術系的男朋友。西畫高手，非常的高傲，非常的英俊。對你非常的好，但是他似乎永遠不懂得，你需要的是穩定的生活、流暢的感情，而不是他風流雲散的瀟洒、興緻熱烈時對你的寵愛、失意落拓時對你的冷淡。最終，他把你的感情棄諸塵土，不顧而去。
你說的時候，很平淡，我卻滿手是汗。聽完之後，你的裙子在腰的部位，濕了一塊，而你的手心裡，都是我的汗水。
微風吹過，你的裙子飄揚，又吹起你的長髮，蕩漾在夜嵐中的青絲，是那麼的靈動而跳脫。你的眼裡流淌著無盡的柔情。「要我徹底忘掉他是不可能的。不過現在我已經知道，他不是最重要的了……三年了，你在一個角落裡看了我三年，我怎麼會一點感覺都沒有呢……我雖不是天資穎秀，但你的心意我還是看得出來的。」
我深深地吐了口氣。很不好意思地低下頭。原來你畢竟已經知道了。那麼，我沒有更多的要求了。我只是想著，能在一個角落裡默默地看著你，看著你的一顰一笑，一舉一動……但是現在，我得到的遠比我希望的更多。知足了……真的。
你走過來，拉著我的手，輕輕抱著我，偎依著我。「你的敏姐以後終究是要嫁人的，你也會找到更加適合你的女孩子。現在，彼此之間沒有什麼對不對等的。我沒有什麼能夠給你的，希望這些日子，能夠給你帶來快樂。」
「敏姐，你說的不對。」我淘氣地點著你秀氣挺拔的鼻頭，笑著說。
「什麼？」你有些茫然地湊上來，憐愛地撫摸著我的眉毛。
「你心裡有我，我心裡也有你，我知道，你也知道，永遠都不會忘記的。要是忘記了，我這一年就是烏龜王八蛋了。」
「好啊，你敢笑我和個烏龜王八蛋在一起？死小子，油頭滑腦的，看我不抽你！你別跑，以為我穿拖鞋就追不上你了？有膽你別跑……」
9月13日是我開學的日子。我的大學生活，終於要開始了。五十多天的共處，你給予了我很多東西。永遠記得你教會我鑒賞紅酒；永遠記得你和我打保齡球時，打了個「漏道」之後鬱悶地咬著下嘴唇的調皮和俏麗；永遠記得你和我在雨夜的夜宵街，兩人都是白襯衫、天藍色牛仔褲，木板拖鞋，踢著水花，淋著小雨，抹去你眉間水痕的溫存；永遠記得和你在竹濤軒里的背靠背聽著風聲瀟瀟；永遠記得海邊沙灘，水光月色下你的唇若凝脂……
而我，始終沒有逾越更多。
然後，是離開。在大學裡，所有手續辦完了，我第一個到了學生宿舍，第一個安頓好。坐在空蕩蕩的露台上，陽光正好。我彷彿看到你穿著白襯衫、白色的牛仔褲，一頭長髮瀑布般打下，只用一條金黃色的禮品綢帶束住「三指長的發腰」（我為你洗頭時隨口說的，你卻記在了心裡），以及那一對裹在青藤涼鞋裡的柔美的雙腳，從樓下走過，還似笑非笑地看著我。讓我恍如夢中得遇仙子，只不知亦真亦幻。
說個悲情的。
大概是小學的時候，我學鋼琴。當時我的性別意識還不是很強烈，經常穿個背帶褲。我媽還喜歡給我理個很少年的髮型。當時覺得自己比起那些沒事就穿著公主裙上學的小姑娘們，不知道要瀟洒多少倍。
我的鋼琴老師大概二十齣頭，現在想起來，還是覺得相當俊美。他喜歡穿白襯衫，皮鞋很乾凈，指節分明，湊近會有淡淡的洗衣粉的氣味。我當時和另外一個姑娘一起上課，我是沒有音樂細胞的那一個。每次那個姑娘都練得很好，而我就需要他手把手地教，為此他不知道在我媽媽面前說了多少次「回去要多練習」。
我天生愚笨，所以對比自己厲害的人都特別崇拜，特別是他一個哈農練指法能寫出六七種變奏，而且從其他老師口中，也聽到說他年輕有為，還會作曲。當時一幫鋼琴老師經常湊在一起搓麻將，他從來不參加，我對他好感度劇增。
後來有一次，練琴晚了，我從琴房出來，看到他那間教室還亮著燈，很好奇。因為他平時走得很準時。於是我想，這麼晚了誰還在裡面。湊近窗戶一看，老師和一個同齡的姑娘在一起不知道在說什麼，笑得非常開心。那種表情，是我從來都沒有見到過的。當時我五雷轟頂，趕快逃跑了。
回家之後，越想越生氣，我不就是晚生了幾年嗎！如果我大幾歲，你喜歡的人肯定是我。【汗，才小學，不知道怎麼會這樣】
但是畢竟還小嘛，所以這種心思怎麼能表現出來。後來還是照常上課，照常練琴。但是我的確不適合搞音樂，每次和我一起上課的姑娘都彈得行雲流水，我總是磕磕巴巴，他也很無奈，於是又加重了指法練習， 還經常找母親大人談話，母親大人回去就是一頓批。於是我更加憤恨，我那麼喜歡你，你怎麼能這樣對我。
過了一陣子，劉海長了，媽媽拿一個紫色髮夾給我夾住，一邊夾一邊訓斥說：「今天要是再被老師批評，我就blahblahblah」。咳，這其實也是老生常談，聽了就忘了。
到了學校，和一起練琴的小姑娘在教室門口東拉西扯，聊了半天，說她今天有事，所以先彈先走，我同意。然後門開了，意思是可以開始上課。我們就一起進去。一切如常。
她坐上琴凳，剛下手彈了一串琶音，突然老師「茲——」一聲推開凳子，站起來，走向我，我還沒來得及反應，就看到一張英俊又憤怒的臉就在眼前。他伸出手，然後頭上劇痛，反應過來，我的發卡已經被狠狠地摔到地上。沉默三秒鐘。我捂著腦袋，困惑不解，琴凳上的姑娘驚呆了。
母親大人本來是在窗邊監視我上課，見到這種狀況也急忙推門而入，連聲問怎麼了怎麼了。
英俊的老師大人義正言辭，道：「本來是你家的事情，我不該管，可是一個男孩子怎麼能戴髮夾？！平時他就有點女孩子氣，我一直沒說。可是今天戴髮夾，明天就要穿裙子嗎？！」
沉默三秒。一起練琴的女孩子噗嗤一下，說：「老師，她本來就是女生啊！難道你一直不知道嗎？」
媽媽也驚奇道：「我說什麼事呢，X老師，你一直以為我們家XX是男生？」
老師當場石化。
看到這個問題瞬間就有想飆淚的衝動。像是被人拽進了時光機里一樣。
和大部分答主相似，我也曾暗戀過數學老師。但可能更幸運一些，暗戀的老師是我的家教。相對而言，他於我並沒有那麼遙不可及。
遇見他是在初三吧。那個時候數學120滿分，我基本穩定在70-80之間，常年蟬聯班上倒數= =但當時因為語文英語學得太好，每次都能勉強把短板拉下去的分提上來，也就一直得過且過地覺得「我數學不好但是我別的比你們好啊」破罐破摔地索性懶得把數學當回事兒了。後來父母實在看不下去，經過同學家長的推薦找來了他。
他在我們這裡另一所還不錯的初中同步教初三，還是同時帶兩個實驗班一個普通班的班主任，卻完全不像我腦補的那樣是個不苟言笑的老教師。
他三十歲，黑框眼鏡，頭髮很清爽。眼神很沉靜，看向他人時總是於無意中帶著溫和的笑意，不卑不亢，極有教養。說話語速很快，但卻又從不給人咄咄相逼的感覺，而且思路也很清晰。總之舉手投足都是那種書香門第出來的氣質。
其實最開始對他沒有什麼特別的感覺。
只覺得是一個很有禮貌，很溫和，很讓人尊敬的老師。
直到有一天晚上，因為安排的是六點的課，所以媽媽早早地就準備好了晚飯之類的。
當時是五點二十吧，我正在準備著上課要答疑的東西，忽然門鈴響了。
我過去開門，看到了剛下班回來的爸爸，還有他。
爸爸說，他們是在樓下碰見的。「他背著包就那麼一直站在路燈底下，還穿那麼少」，說著一邊倒了熱茶給他，「我讓他直接上來吧，他還推脫半天，非要等到六點再上來。」
我木木地點點頭看向他，他罕見地沒了往常一臉風平浪靜的樣子，撓撓頭有點不好意思地對我說，因為怕我沒來得及吃飯，晚上上課不舒服。
說罷，他又看著我的眼睛笑了笑。
他身上穿著薄薄的灰色襯衫，鼻子被樓下的風吹得有一點紅。
那一瞬間，我到現在都記得。
那時心裡的感覺，也許是喜歡，也許又是感動，其實我自己也說不明白。總之後來每到上課的日子總會特別開心，那一整天都像打了雞血一樣的。
我也終於開始把數學差這件事放在心上了，慢慢神奇地蹦出了我的「固定區間」從倒數變成了中上。初三上學期的期末考試，我考了有史以來的最高分，110。只是因為特別特別想要變得更好一點，一點點就好。
因為心裡放著他這樣一個過於溫暖的人，因為他那樣的溫和而耐心，我自己的稜角也不知不就被磨圓了，很長一段時間都不再跟爸媽吵架（……）雖然高中之後又死性不改捲土重來- -。
他寫得一手清秀俊俏的瘦金體，我便會把他每節課寫的知識點梳理都裁下來收集到一起，心裡不舒服的時候就一張張仿，可是直到畢業都仿不像。
……
我做了很多很多以「喜歡」為名的小事情。唯獨從不敢說出「喜歡」。
也是沒來由地，就是直覺覺得他這個人太過「珍貴」，像是只能靜靜地觀望著的藝術品。他為人處世那種恰如其分的溫柔，無關任何一點世俗的圓滑，總是讓人想要接近，卻又自慚形穢。
於是便把一切都小心翼翼地疊好，封進盒子，鎖在心裡，妥善保藏。
但是快中考前，我還是想過要告白的【看我是奪么勇敢的少女啊！！！！】
五月份的夏天，我剛做完他的又一套練習。屋子裡的空調吹得很響。我反反覆復摁著圓珠筆筆頭摁了很多次，終於抬起頭問他，老師，我能問你個問題嗎。
他依然是那樣禮貌地笑了笑，點點頭說。你問。
老師……有女朋友嗎？
他愣了許久。而後還是笑，笑容里有一點無奈。他說，你是頭一個問我這個問題的學生。
那是我第一次聽到他的故事。
其實也沒有太多的曲折心酸催人淚下。簡單些講便是，他三年前曾有一個感情非常好的女朋友，兩人門當戶對秉性相合。一切都很完美的時候，那個女孩子出了車禍。
然後他就一直一個人直到現在，並且決定要一直一個人直到最後。
一個頻繁出現在各種韓劇港劇等等劇和言情小說里的故事。
唯一的不同，不過是這個故事的男主角，就坐在我身邊，有些手足無措地看著我傻了吧唧地哭了【= =】，無可奈何地揉了揉額頭笑著遞了紙巾給我。他看著我一把鼻涕一把淚地抹了滿臉的樣子笑著說，「像小花貓似的。」
現在想想，當時為什麼會在喜歡的人面前哭成那樣一個傻逼呢【= =】，一來大概是心裡對於翻了別人傷疤這件事很過意不去，又很感激他能這樣信任一個學生，將這樣的故事分享給我，二來是對這種真實生活中的言情劇戲碼毫無抵抗力，三來，也是為了悼念我沒說出口的土掉渣的告白吧。
——「老師，你有女朋友嗎？如果沒有，你看我還可以嗎？」
這句水到不行的台詞，就這樣在他深切而真摯的故事面前不戰而敗，被吹進了夏天的風裡。
後來我中考幸運地留在了我的學校本部，和他就這樣斷了聯絡。在聽過那個夏夜裡的言情故事之後，我也漸漸放下了這段算不上暗戀的暗戀，唯有逢年過節和他的生日時，會很認真地單獨編一條簡訊給他。祝他節日快樂，工作順利，越來越幸福。他每一條都會回，語氣平和地祝我和家人快樂，希望我學習生活一切都好，禮貌周全，溫潤妥帖，一如當年。
一直到現在，他都是我心目中唯一的理想型。迷戀過再多比他帥很多很多的長腿歐巴或是歐美長下巴，心裡也始終有一個角落，留著他的位置，也記載著我青春里，一段最好的時光。
15.1.23天哪，我簡直要以為提問者是我自己。。。
不知道為何從小就有戀師癖，本來就早熟，還是個大叔控。小學第一個暗戀對象是數學老師，長得有點像劉燁，很年輕才俊的感覺。他和學校的音樂老師（女）關係很好，音樂老師的兒子經常跟他一起玩，總是和小夥伴們一起八卦他倆。記得他有一輛白色摩托車，當時還記得他的車牌號，常常在回家路上一家水餃店旁邊看到，只是瞟一眼都覺得興奮。常常在內心計算我們的年齡差，16年，當然也沒有什麼別的想法，但就覺得，16年啊，好遠啊。畢業了沒有聯繫，大學的時候小學聚會，聽說他還沒有結婚，原因班主任沒說，我覺得這奠定了我暗戀的老師都命途多舛的基礎= =
初中的時候暗戀隔壁班的班主任，也是我們班的英語老師。很幽默聰明的小帥哥。本來就對英語略有好感的我，當時決定要當他的課代表，結果還尼瑪真當上了。因為基礎好，語感也不錯，英語成績一直很拔尖，還會參加各種比賽，跟他私交一直不錯。記得有一次和旁邊的童鞋交頭接耳，他吐槽了我們一句，那一個星期我都不想理他，真是單方面的傲嬌啊╮(╯_╰)╭他的老婆是個很白很漂亮的四川妹子，他曾經叫我去上某大學，因為他老婆就是那個大學畢業，結果高考沒夠上的我現在考研的方向還是那裡。畢業的時候因為提前招生去了當地蠻屌的高中，我父母請所有初中老師吃飯，他老婆也在。說要一起合影的時候他老婆說算啦你還是單獨跟你偶像照吧，我當時覺得他們好登對。到底算不算暗戀我也說不清，但記得那時校慶大會，禮堂里熙熙攘攘，可是我就是可以一眼看到他站在那裡，好像他身上被tag了某種特殊符號，眼神隨時追蹤定位，根本不需計算。後來知道他離婚以後又再婚了，得知這個消息的時候還os離婚的時候怎麼不通知我！
每年過年或者聖誕或者教師節會發簡訊，有一年他回我：【丫頭，上海快樂】我不知道他曾經是否知道我的心意，但當然，現在我已經不care這一點了。很感激他的存在，讓我想要叩開英語這門美麗語言的大門。
然後，就是現在時。大學老師，大16歲【歷史總是驚人地相似啊摔╮(╯_╰)╭】是個很受歡迎的老師。因為初中老師和多年多次給俞敏洪校長送錢的經歷，對這種風趣幽默的英語老師形象很不以為然，心想【大家都喜歡的，我才不要！】結果，尼瑪，果然平凡的人類總是以為自己是特別的那隻，陷進去的時候已然拔，不，粗，來。
作為暗戀老師專業戶，這一次的暗戀開始時，我已然成年。我感覺自己成年之後節操盡失，再也無法做到以前那樣【我愛你與你無關】的高貴冷艷了。於是，在最後一節考試課上，我勇敢地要了他的號碼，並在去年世界末日那天以【再不認識你就來不及啦】的姿態發粗了第一條簡訊。為了他，參加比賽，旁聽課程，甚至也厚著臉皮蹭車蹭桌蹭辦公室。帥，紳士，字好看，會燒飯，聲音好聽，藝術修養這些都放在一邊，我總覺得他除了幽默活潑的那面還有更多，那是很真實的，很內在的一面。覺得他很努力生活，也不糾結於零零碎碎，即便是有些閱歷，但還是保持一顆努力樂觀的心。即使是裝出來的樂觀，也真是不辜負了生命。反正真的是，很喜歡。
他是個很nice的人，簡訊神馬的偶爾也會回。只可惜大齡男青年，網路工具用的不多。人人，QQ，圍脖，飛信，全方位多層次寬領域地建立好友關係，可是敵不動，我也沒法動。衷心感謝馬化騰，全民微信的狀態幫助了一個苦於無法與男神contact的女屌絲。但是他是個很能夠把握尺度的人，很明確地給我感受到【就在這裡了哦，不可以再靠近啦】的信號。
男神沒有結婚，應該是直男【= =】是悶騷難搞，而我大雙子又很想搞的水瓶。我知道這件事情肯定沒有結果，但不代表我不抱任何期待。我只希望自己不要想得太多，不要給自己和對方造成困擾，不要太卑微。
竟然不記得是否為他哭泣過了，但是的確有很多次覺得萬念俱灰想要金盆洗手，無奈總是有各種契機巧合，讓我覺得無法放棄。我是可以矢口否認自我洗腦，但是只要看到他，就覺得，臣妾還是做，不，到。只能一直推脫，畢業再說，畢業再說。
Above all，暗戀老師的經歷讓我多次體會到《腸子》提到所謂樓梯上的靈光（Esprit d』Escalier）的感覺，就是你找到答案的那一刻，已經來不及了。對於和男神正面的交流互動，每次結束後都能想到更加機智的回答，但當時我就是想不到，只是坐在那裡傻笑。然後就還是那句塞林格的話：【有人認為愛是性、是婚姻、是清晨六點的吻、是一堆孩子,也許真是這樣的,萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎?我覺得愛是想觸碰又收回手】暗戀就是一種收手，讓我覺得這一點上，暗戀是愛的至高形式。
其實這一次啊，我是不大想收手的。
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最新更新：
在初中的男神在朋友圈裡發的消息里回復了他， 大概是詢問他說的一種東西到底是神馬，後來他回我【XX我們gap太多啦】XX是我的英文名。
看到的時候覺得如鯁在喉，好像被對方窺見了我的答案。
再再更新：
畢業的時候和那位大我16歲的老師索了擁抱，我深深明白告白就是結束的道理，表現得十分克制。
然而好死不死，那老師竟然參加了我們班的散夥飯。
當然他的兩位論文學生也是我們班的，大約是平時很難約的他欣然前往的基本原因。
我的內心也有些許期盼，會不會是因為我。
身邊朋友當然是準備好讓他坐我旁邊，席間我盡量自然，卻也不免感到不舍辛酸。
飯畢我們去唱K，那天他特別主動，現在想來，大約是給我愛的致謝。
在他面前我唱歌聲音不由自主地發抖，是真的很緊張。
我跟他說：【過了今天，我就不是你的學生了。】
他說：【XX課結束後就不是了啊。】
我感到了言下之意的曖昧，再加上邊上閨蜜的推波助瀾，我白痴地開了口。
-如果我之後單獨約你出來，你肯定不會赴約吧？
-你猜對了！緩慢說出這四個字以後他回頭唱了一首歌【這神馬節奏啊喂喂=。=
-為什麼呢？
-I don"t date. I would only date my wife.
後來看True Detective，看到男主說自己保持單身的原因，那語氣十分男神。
【知道自己想要什麼，又不介意單身】
這大約就是熟男大叔的魅力。
看了Jingyi的答案，有了答題衝動。
高三的時候同樣暗戀數學老師。那時他45歲左右，女兒也比我大了。
當時他接手我們班，辦公室的老師說：看來又要有女生迷上「發哥」了。
聽完並沒有在意，可是他上台之後只是簡單的幾句話就能感受到他的氣場，自信和果斷沉穩的性格。
他總是能有和其他老師與眾不同但是最簡單、最特別的方法解決問題，總會對他的解題思路嘖嘖稱奇。他的學識、解題思路和作風完全可以做大學老師，但是我覺得在高中影響一批人對我們更好也更適合他。
他說，他有臉盲的毛病，記不住人，所以讓他記住的方法就是不停得提問或者有不一樣的成績讓他刮目相看。
高三的那個暑假，學校組織補課，課上很少抽人回答問題的他突然抽到我（當然，那時候他叫不出我的名字），當時有點愣住了，慌亂之間說了句：老師，我沒有講話。。（因為他比較反感上課說話的行為），他的回答讓我驚慌失措，臉紅了一整個下午，他說：我叫你回答問題是因為看你很可愛啊。（這句話一直遭到其他同學的嘲笑。。）
在學習方面一直屬於只曬網不打漁的我在暑假上來的摸底考中毫無疑問地掛了，記得當時是40+（滿分150）排名倒數第四。當時我暑假作業也空著一整本，本以為他這樣不拘小節的人是不會翻看作業的，於是一個100分制都沒有及格的成績加上一整本空的暑假作業換來的是他的一番談話了，我從他那兒得到的是每周幾張的練習題和一個下定決心要給他看看成績的決心。
接下來的一次考試我拿了146，班級第一 。分析考試的時候他明顯對我的成績感到十分驚訝，但是欣慰的是，臉盲的他記住我了。
我喜歡在上課的時候看他神采飛揚地講題，喜歡看到自己試卷上他圈出我的錯題，旁邊有他好看的字批註上：真粗心 。有次本子上沒有寫名字，看到他在封面上替我寫上「陳穎」二字感到說不出的開心。
晚自修的時候，有時他坐在我旁邊批試卷，覺得無比安心。有次他把大衣放在了我的桌上，我偷偷在他的大衣里（不是口袋，只是在衣服裡面）放了一張我喜歡的純綠色的紙片，之後便走開了，同桌和我說他拿起大衣的時候紙片掉了出來，他撿起了便放在了我的桌上，那張紙片我夾在數學書很久，後來卻也找不到了。很久之後，才從班主任口中得知，他心目中的我一直都是很有「靈氣」的女生。當時為了這個特別的詞高興了很久，反反覆復，念念不忘。
關於畢業
拍畢業照的時候，男生把他舉了起來，女生也跟著和他合影，雖然是理科班女生不多，但是我還是被擠到外面去了，慌亂中我說了句，拍不到了，他便伸手把我攬到他身邊搭住了我的肩膀。拍下的一剎那感覺到自己如雷的心跳。
其他
畢業的時候準備了一小盒卡片請同學幫我寫些話，我挑了一張最喜歡的，唯獨請他一個老師幫我寫，他寫了「你一切都很好就是一定要改掉吃手的壞毛病」，時至今日，我還是沒改掉那個毛病，可是依然會偶爾拿出那張卡片看看。拿到卡片很滿足但，是好像期待的又不是這樣的話語，可是能期待些什麼呢？
他沒有來吃畢業餐，因為本身就是一個果斷，理性的人。我一直在想，高三那年對他的感情到底是什麼。有過狂熱，但是聽到他說他的愛人時一點也不羨慕嫉妒，只是一直覺得做他的女兒很幸福。他是我少女情懷的寄託，是不是因為有那麼多的愛所以一定要找個人來寄託呢？但是無論如何他都讓我成長了，無論是想向他證明自己很出色的小孩子心態，還是想學的和他一樣變得成熟穩重。
打下這些字時沒由來的平和，以後如果能在哪裡突然偶遇他的話我想我一定會告訴他，徐老師，我那時候特別喜歡你。想在心裡跟他說一聲謝謝。
寫著寫著就這麼多了，也謝謝那些耐心看完的人。
最近又翻出來讀讀改改，少女心，好嬌羞!!不足以稱暗戀，但確實很關注他，他待我與眾不同我也會很高興。
現在想起來，是有一點依賴加小女生的虛榮在裡面吧。
沒做過傻事，挫事倒是做了不少。（這尼瑪到底是什麼心態！！！）好吧，歸結為我間歇性恃寵而驕的毛病吧。
他是我高一的語文老師兼班主任。我因為中考語文考得不錯，所以那時候是語文課代表。
他有兩個辦公室，一個在語文組，一個在班主任的大辦公室，他在語文組居多。
好像經常在語文組的辦公室聊天，有時候說點學習上的事，有時候就說一些瑣事（現在完全想不起來有什麼瑣事可說，一個十六歲的小丫頭片子和一個三十多歲的大叔能說什麼有意思的話啊……）。
不愛寫語文作業。每一次他挨桌檢查作業的時候，走到我面前我就假裝在書包里找，然後他會說，別找了，我不用看。
有一次一不小心手快了找出來了！裡面空白一片有木有！結果他說，哎呀，沒寫啊，是身體不舒服吧……我超嘴賤地說：「沒有啊……」他愣在原地，有打了個哈哈說：「是心情不好吧，嗯，心情不好不做也不要緊……」（現在想起來我當時有多不懂事！）
真的很關心我，我那時候身體經常不太好，上課的時候，只要我皺一皺眉，他就會走到我旁邊來問我是不是不舒服。有時候晚自習偷懶，說頭痛，會到他辦公室睡一會兒，他幫我倒一杯水放著，然後就去忙自己的。
班級大掃除的時候，我隨手拿了個拖把在那兒拖地，有男生要過來幫忙，我說，不用不用。這時候他來了，接過我的拖把就說，你怎麼能拖地，又訓旁邊的男生說，讓女孩子拖地，像什麼樣兒！直到現在，那個兄弟還常常不忿地拿這事兒揶揄我：「你怎麼就不能拖地了！你這麼漢子怎麼就不能拖地了！看看你那時候害我們受了多少委屈！」
要文理分科的時候，我因為化學實在學不下去，只能學文科，但我所在的這個班，基本定下來是理科班了。填志願表那天晚上我就站在走廊盡頭拐角的那個地方，看樓下的竹林和小水溝，覺得心裡有點難過。他跑過來安慰我，說自己一定會爭取教文科班的云云。那學期放假後領成績單的時候，他從辦公室送我，一直送到校門外才折回去。
後來不在一個班了，但是經常在學校里遇到還會停下來說說話，他搜集到的語文資料啊什麼的都會給我留一份。高考結束後的謝師宴，我挑的日子和同年級一個老師的女兒是同一天，他於是特地給我打電話說，你再給你約的老師們打一個電話確認一下，明天XXX也請客。不過後來老師們都還來了，只不過有的吃了半席後再去趕場子，或者從那兒吃了前半席再過來，他卻一步也沒有走。
再後來有一個他們班同學的謝師宴，請了教育局的領導。我們一起去敬酒的時候，有個領導非讓我再喝一杯白酒（莫名其妙啊簡直了！），就把我的杯子拿過去，正要倒。他突然起身，把手覆在酒杯上，說，來，學生太小了，我陪您喝。他其實算謹小慎微的人，事實也是如此，所以後來才能平步青雲，那一次對他而言已經算得罪了，我到現在都很感激。
一直有聯繫，他工作換了好幾個城市，聯繫卻沒有斷過，見面很少，都是發簡訊或者打電話，問我近況，想來待我也同自己的女兒一般了——或者他要是有女兒的話，一定非常疼愛吧。
記憶最深刻的，是高一，有一次晚自習下，在走廊里遇上了，然後並肩同行，他說，今天一天都沒坐下過，好累。聲音低低的，語氣里滿是疲憊。我心裡一動，卻無言以對，不過兩個人一直沉默著走完這一路。說起來，那是最接近暗戀的一刻了。
不能說暗戀，只能說喜歡過。
哪個男生沒喜歡過年輕漂亮的老師啊～
記得初中的時候，來了個實習的美術老師，同樣是美女的音樂老師在美術老師來之前就半真半假地和我們說「人家老師很漂亮的一個大姐姐，你們不許欺負人家。」於是胃口都被吊起來了，結果來了發現真的是個漂亮大姐姐呢，說話嬌滴滴的，一直都是滿臉微笑，我就有事沒事和她搭訕，「老師我畫得好不好啊？」後來這個老師實習後直接留下來了。
高中的時候，有個不教我們班的語文老師，也是剛出校園，長得也很漂亮，總梳個馬尾，一雙眼睛大大的，而且長得像喵星人。那時候我常出入辦公室，有次過去正好看到她雙手捧著碗面湊在臉上喝湯，碗把她整個臉都遮住了，就露出兩個大眼睛。然後我和她四目對視，都是眨巴眨巴眨巴，然後她也噗哧一笑，我也噗哧一笑，她還捧著碗轉到背對我才把碗放下來，我就覺得……好萌啊～
沒有暗戀過，但是有將老師作為過YY對象。有一次考試還把YY的內容寫在試卷的草稿紙上，後被廣為傳閱。
暗戀、明戀、喜歡過。
高中打WOW兩年半，推倒蛋蛋和SW，也被高考推倒，進入一個花錢的大專。
教英語，本地人，人五分，37C，英國碩士畢業。開學一月過，在辦公室一起抽煙。漫漫黑色獨有兩點煙火，反鎖室內暢談。問不擔心我會給別人說，答你不是那樣的人。爾後慢慢接觸，愈熟俞迷離。不經意間手指相觸，對視明了誰不言語。
冬天如約而至，她看我玩電腦，忽然陰影從左臉撲來，輕輕的，被親。等人走畢，回親上下其手。隨後幾天每天約會，為避人發現，轉至教學樓頂。冬天手凍而順勢入胸借暖，嫩嫩暖暖，一掌盈握。沉迷中中。
不知幾天，辦公室，下班。情調至欲，我想，她想。從口入，初狹才通人。秒。
十九童子身，送別。
她八二，我九一。繞指的溫柔。
讓我想想有沒有暗戀過老師。。。
好像沒有呢。真的沒有，一個也沒有。就是沒有。
可能精力都花到暗戀同學身上了吧。我初入校，她初應聘
乍以為是學生，聊天后才知身份
開玩笑說「說不定就是老師了」
一語成讖，授我生物課
一個讀中學的男孩想做很多，能做很少
只有好好讀書
既打算讀文，卻又選送生物競賽
假期日日在她公寓輔導我做練習
黃昏時教做飯，帶看話劇，講電影，逛環城公園
彼時見識少，年少輕狂
回憶起來，後來無論備戰高考，準備雅思，或合夥創業，也未有那那時的單純的，奮鬥的幸福
終選擇了文科，課業緊張，遂要求「好好上課，再24/23/22/21.。。5/4/3/2/1個月了」
畢業旅行
再無了了
多年後，跟朋友聊天提起她，得知已嫁當年政教主任，年長她近20歲
為伊離婚
想必是真愛吧
幼兒園的時候暗戀教數學的女老師，所以大於號小於號這些學得比同學們好
小學二年級，暗戀教語文的我們班主任，但大家集體暗戀她，我只是默默無聞的一份子
小學六年級，暗戀新來的語文實習老師，只暗戀了兩三天，暗戀原因是她胸大
小學還順便暗戀過別班的老師，但與她們的情感線索比較零碎，不值一提
初中暗戀美術老師，但萬惡的應試教育讓我們倆兩周才相見一次，算是苦戀
高中暗戀音樂老師，呃，音樂老師們，她們是雙胞胎……高中時行為方式比較動物本能，差點表白了
大學稍稍暗戀過教外國電影的老師，但那時因為已經談過戀愛了嘛，於是已喪失暗戀時必要的執著和幻想能力了
我只清楚的記得我當時那種上課全神貫注的情形，那種為了不辜負老師而努力學習的信念，那種似說還羞的情愫
老師的美是種淡淡的憂傷
這就夠了誒，必須暗戀過法學教授啊，趕腳是人生最正能量的一段時光咣咣咣！
開始於大二的一節X法課啊，上課前我迷迷糊糊提前了教室，看到戴眼鏡高個男紙邊喝水邊環視四周，身穿著淺藍色T恤，不過那一秒我好像對他無感==！
不知怎麼上著上著就越發的著迷了，可能是他太文質彬彬博學多才講課太風趣，把那些枯燥無聊的法條變換成一個個生動又重口味的案例，讓全班開懷大笑，也讓我沉溺其中啊。。啊。。
這場從2010年秋天開始的「單相思」就日復一日的像雜草一樣瘋！長！
為了他我好好上課好好記筆記讓自己能思考出問題下課好和他多說幾句話。
為了他我開始動筆寫一篇自己之前根本不會寫的論文，然後翻閱了所有名家的文章包括他發表的文章，絞盡腦汁的完成一篇稚嫩的作品。從剛開始我看著都鬧心的小文章到最後拿了最高獎的論文，也不過是為了和他多說一句話，多吃一次飯罷了。
為了他我也開始專註於X法的實踐，我參加實習參加各種活動，也是為了能讓他多看我一眼，多記住我一次。
就連出國讀JD都是一次公交車上的偶遇，他說你想幹嘛啊我說我想出國繼續學法，他說那好啊你去讀JD吧。恩，好的，我開始漫長的JD準備之旅，個中艱辛，唯他知曉。
這四年最讓我驕傲的事情，莫過於我已經成了他的好盆友，我的手機號微信號存在他的手機里，他可以到了一個陌生的地方給我打電話，讓我看到那來電顯示的屏幕上能出現他的頭像，也能聽到他喊出的我的名字。包括在異國他鄉求學的艱難歲月，有他的照片牆，和來自大洋彼岸的，有他溫暖的鼓勵。
他就像北卡州鬱鬱蔥蔥的大森林一樣，蔓延的綠色，滿眼的生機，總會讓我努力，也總會讓我發奮。
我感謝他沒有拒絕過我的熱情，當然我這慫貨也做不出什麼出格的事情，我感謝他包容了一個小姑涼的激動和崇拜，讓介個小姑涼可以在變成老大媽之前，度過一段這麼這麼正能量的時光。
暗戀多美啊，不是么，雖然不能在一起，那就讓我的愛包圍你和你的家人，一生好啦。這個一定要答！！
高二-高三時間，暗戀已婚25歲英語老師，可惜她只代課老師，從來不是真正屬於我的英語老師。我當時喜歡她是全班人都知道，她自己肯定也能感受到，好多次晚上夢見她。我高三的想法是，我喜歡她，也想和她結婚，雖然她已經結婚了，但我願意等她離婚，即使將來可能生baby我也不介意，等到老。當然這是年輕時候隨性不切實際的想法。
背景：她能教我其實是巧合，高中班級分成2塊，她是教另一塊中考成績稍低的班級，因為我的高二英語老師生孩子，於是她來給我們代課3個月。
關於她的特徵：她比我大8歲，教我之前剛結婚，老公很帥，很愛笑，愛運動，說話時就有很多年輕人的詞語蹦出來，上課都是跑去教室的，像風一般（高三運動會教工組接力賽全場同學都驚嘆她第三棒一路外道超車），對每個同學都特別負責，不是只關照英語成績好的同學，也特別督促成績不好的同學。她會自己給每個單元做一份辭彙短語題目，發給同學做相當於聽寫單詞，這個是別的老師都不會做的。她對同學很關照，藉手機給同學打電話，讓同學在她辦公室充電，會讓我在她電腦上掛Q升級，她會經常八卦同學們的事情，沒事和同學在辦公室聊兩句，所以課間經常能看見英語教研組裡，她的桌子旁邊圍了很多同學，那時候經常有我。
我和她的故事：
1、我從小喜愛英語，她的親和力加上我英語成績一直在班上很靠前，所以她也會更重視注意我，課後作業什麼的問題，我很喜歡去找她，問完問題就會和她聊天、瞎扯，於是話題越來越多，對她越來越了解。後來我買了本特別難的高考專題系列《閱讀理解三》，很難很多超出大綱的辭彙，然後我各種看不懂，因為她要求每周做7篇閱讀要檢查，所以經常拉著她問，經常弄到中午很晚都沒吃飯，其實那會真的是故意要找機會和她接近才老去問問題的。她會經常提醒我不要太晚吃飯，會對胃不好，會告訴我不要老用有色眼鏡看人，不要因為XX女生不好看就對她態度不好。高二記不太清了，大致這麼多。
2、到了高三，重新分班，她也不再教我，她和我高二的數學老師一同去教14班，我特別特別想去那個班，雖然我是當時班上第一名，於是提出轉班（我有同學也很喜歡她轉過去了，這種行為是有關係的同學認識學校領導才轉過去），最後我的班主任語文老師覺得面子上過不去，主動請辭不當班主任，我家沒關係，我父母都來學校了，找了年級領導，動靜很大，最後換了2個老師，但是沒有換她，所以和她無緣。高三暑假補課一個月她又代課代我這個班（分我班的老師又換個生小孩的），我經常去她辦公室會了解一些統計情況，分班我們班是英語第二名，暑假補課後的考試，英語年級同類班級第一，開學後正式老師來了，第一次段考英語平均分就倒數第一，尼瑪這真是水平差距！！
但高三就很不方便了，要躲著我的正牌老師去找她啊，所以我有事沒事就喜歡瞎逛從辦公室門口走過，看看我的老師在不在，不在就溜進去找她問問題。我在班上英語依然很前，正式的老師也很重視我可是我一點都不喜歡她她特別懶，有一天老師講到一個「喜歡」單詞，說不是情侶的喜歡，而是朋友間的喜歡，比如「我們班的小熊同學喜歡小於老師那個意思」（小於老師就是我喜歡的她，小熊是她給起的昵稱，我特喜歡現在還在用。）當時全班人都知道我喜歡 於，我也一點都不隱瞞不害羞，我當時的想法是，我喜歡她，也想和她結婚，雖然她已經結婚了，但我願意等她離婚，即使將來可能生baby我也不介意。後來的高三成績不穩定班主任經常找我，我也沒有之前那麼強烈的轉班慾望，安心學習。高考前心緒複雜心煩意亂，寫了封信託同學帶給她，後來她很認真地回復我，她的字是那麼好看。高考前每天晚上睡覺前我都要讀一遍她的信，來激勵自己要好好努力，可惜最後我家裝修，被我媽不知道把信丟哪去了，我都傷心死了！！高考完後，成績還理想，但一本一志願被刷，二志願去了她以前的大學，她成了我的師姐。
3、讀大學給她寄過信，寫過明信片，國慶還專程把我的英語輔導書拿給她幫助她備課，大一時候她懷孕了，手機要盡量少用，但我還是經常會打電話給她，也經常不接，但也偶爾會接，有一次打過去她沒接，後來收到簡訊，是她老公發的，大意是說請不要再聯繫她了，她現在不方便用手機。後來我就很少再聯繫她，她寶寶出世後幾天我給她打了電話，講了幾分鐘她就掛了，但依然很溫暖。
6月端午回家，給她發簡訊想去學校看她，我說我是小熊，她還記得我的名字但她帶完高三，高考完就放假了，等下次回家一定要去找她。
附圖是2007年高考後暑假死纏爛打要她發給我的，是我有的唯一一張關於她的照片：
暑假她老公和她去雲南旅遊時照的，她一直很美，無論什麼時候。
路過，看到那麼多女的暗戀數學教師…
嗯，我也湊個熱鬧，男生一般暗戀英語老師的比較多吧。
我高中時是那種大錯不犯小錯不斷的悶騷型，成績還不錯，上課也認真，就是不做作業，老師稍微好說話的我就會不做作業。
記得高一時英語老師是個新來實習老師，非常害羞那種，臉紅撲撲的，講課時肯定很緊張老低著頭，長得非常清秀白凈，我一看：嚯，軟柿子！於是就肯定不做作業了。
結果第二天，她怒了，有點殺雞儆猴的意思，罰我們把那一篇英語課文抄二十遍…我因為是經常不做作業那幫人裡面成績最好的，所以這方面就成了他們的精神領袖，一般哪個老師的作業不交，被罰時怎麼應對他們都跟著我來，於是我按照受罰慣例就是抄了兩遍，搞一個小頭說明我認罰，只是應付下，我與老師的作業鬥爭史告訴我，一般拖一拖老師過了氣頭就只會讓你再罰這麼多就放人了。
結果放學時她來檢查完成情況，一看這情況更加生氣，把我們四五個人拉到辦公室一頓罵，我很清楚地記得她新老師嘛，罵人沒詞，老是那幾句話：你們怎麼能這樣呢？為什麼要這樣呢…但是聲音很好聽，我低著頭感覺像音樂一樣，那次罰我們抄到了天黑，抄了十幾遍將近一個本子寫完才放人…
從此，我們班老油條們也有點怕她了，她的作業一般都優先順序靠前，但是我上課都老是想到她滿臉通紅生氣時的樣子和清脆的聲音，感覺揮之不去，於是我經常時不時故意不做作業，就等著她把我叫到辦公室教訓，然後坐在她辦公桌旁邊補作業…或者要麼不做要麼有可發揮的作業時，比如看圖寫英語短文那類別人只要寫個半版，我就借本英漢字典回去，狗屁不通寫上五六頁，極盡發揮之能事，她卻一字一句地修改語法錯誤，還寫上大段大段鼓勵的話，當然是用英語，我要用詞典翻半天才能看明白。現在想來我那時真是太悶騷了，都有點賤了…
有一次我們語文老師布置作文主題是寫老師，我想也沒想大寫特寫她，其中不乏把誇她漂亮的描寫，尤其是她第一次上課時的穿著打扮細節都寫得非常清楚，大夸特誇，這篇作文寫得非常放鬆而且風格很輕鬆，甚至有點對老師品頭論足的肆意感，但是那時候語文老師比較器重我，也是個年輕女老師，我不做作業的喜歡很大程度上也是她慣出來的，她就從來不在作業方面給我任何要求和處罰，而且作文喜歡思路開放標新立異的，把我的作文還當範文念，同學們都很輕鬆，有的男同學看著我眼光里還流露出一種意思：你牛逼，敢這麼去寫老師！我那時感覺很受用。
結果下結課就是英語課，她一上來竟然就是穿著第一天上課那套衣服，我們起立時還衝著嫣然一笑，完了，那一刻我精神完全融化了…我知道語文老師和她關係挺好，肯定事前把作文給他看了，在我飄飄然的時候，她再這麼補上一刀，結果你懂得，她成了我心中的女神。
當然那時我不知道這是一種樸素朦朦的愛慕感，只是覺得喜歡故意去挑事接近她。
她教了一年就沒教我們了，繼續教高一，直到高二時有一天我看到她在校園外路上和一個年輕帥哥的手拉手非常甜蜜地走著，看見我騎車經過還有點不好意思地沖我笑一笑，我那時留到如今的映像就像一個電影長鏡頭，悠長而婉轉的拉過去，伴隨著一陣巨大地失落感…
和電影中一樣，這事情後不久她竟然就走了，是轉校還是怎麼的我都沒去打聽過。
她離開後我若有所失想起她寫得那些鼓勵話作業本，回去看了又看，再把兩年的英語課本拿出來一看就跟新的一樣，我基本不做任何筆記，上課書都不怎麼翻，英語成績一塌糊塗，頓時覺得我對不起她一樣，於是我開始在英語上投入了大量精力，振作吧少年！
可現實的結果是這不是一個勵志故事，我雖然很認真花了不少功夫，但是我對與實際生活比較遠的科目始終無法投入精神，所以事倍功半，英語始終成為我的短板和死穴，高考自己後來考研都栽在英語上了…
就當是對我在高中故意和她作對，在心理上去調戲她的報應吧。
很久沒有回答問題了，一個是儲備不足，一個是經驗不足。
但看到這個題目，雖然感覺應該時間很久了但還是想要回一下，算是去紀念一下曾經的那段長達三年的暗戀（但對於那個老師來說感覺他應該知道了）
他是我們高一的地理老師，其實他也只不過是在我們前一個地理老師和女朋友跳槽到廈門後才調來我們班的。第一次見到他就覺得這人挺好玩，因為長得說實話不好看，甚至被很多同學說難看，個字也不高，還有一點點胖，但就是覺得這人挺有趣，後來就聽他講課，聲音很好聽，講課的態度很認真但是說話很隨意，這是最終促使我喜歡上他的真正原因吧——有端端正正的態度，但不會古板老套，生動風趣遠比一本正經對我的殺傷力要多個千八百倍。
對於他的喜歡開始之後，便大大促進了我對於地理的學習熱情，原來初中是壓根不怎麼在乎地理課的，但是高中之後地理書讀了一遍有一遍，主動找題目去問他，課前預期課後複習，以期在被他提問的時候能夠完美的回答，只要有機會就主動去他辦公室問題或者幫忙。這也直接導致了後來選了文科而且地理成績優異。
假借學習的名義要了他的手機號和QQ號，其實他給的時候還是看出來有些些不情願的，但是還是給了，還笑了笑。會在晚上學習累了的時候和他在QQ上聊天或者就直接簡訊，我發的句句精心，他回的字字隨意，但內心的滿足感無法言表，那個時候用的NOKIA5300，上手機QQ還算方便，就把他的空間從頭到尾，每一個相冊每一篇日誌，甚至每一個留言每一個評論都來來回回翻來覆去的看了多遍，（以至於他的QQ號我都被得滾瓜爛熟，前幾天突然腦子裡還蹦了出來，原來我還沒有忘）只求能夠多了解一些他的過去，通過地毯式的訪問，發現他一直處於情傷狀態，大學女友和他因為某些原因而分手，他卻無法忘記她，有時醉酒，有時落寞。
後來，他應該是發現了，所以簡訊也就不常回了，QQ消息也是發十條回個一兩條算是不錯了，經我的推測，他發現的原因應該是我給她簡訊說：你做我哥好不好啊？（大致內容具體以往），他當時回，「呵呵，現在這樣也不是挺好的嗎，那些也無關緊要吧」。從此之後他就沒怎麼回過我的信息了。
瞬間的失落導致我發狂似的思念，我把他空間里的照片偷下來放在手機里，不自覺的翻出來看看，我聽他喜歡的《K歌之王》，還對照羅馬音學會了粵語版，再後來，上了高二，選了文科，分到了實驗班，而他因為是大學畢業才一年不能教實驗班，所以就留在了高一當班主任。但是我的情感沒有停止。
我們學校高一和高二運動會是分開舉行的，高一學生運動會的時候坐在操場的一邊偷偷看他，一坐坐了兩個自習課的時間，北方的秋天有時候氣溫也不高，蜷縮著身體悄悄的看著他，隔著一個籃球場加一個400米環形跑道的橫距的距離，即使只是一個小小的身影但還是一直看著他，覺得心安快樂。
這個時候他也從來沒有回過我的任何消息了，即使我在他生日的時候都會匿名快遞禮物給他，我甚至不清楚他有沒有收到（那個時候不懂可以查是否簽收的），雖然很傻但仍然會做。再後來，他就考了研去了中國地質大。再後來，我高考，直到現在有了男朋友，但有時候脫口而出的竟然還是地理老師的名字，愛得太深太傻，但我不後悔。
之所以匿名，是因為我也是一爺們兒。我想起多年以前，我還是十二三歲的少年時期。
那時我是班級的歷史課代表。
歷史老師是年輕漂亮，溫婉可人的女青年。
全班人除了這個女青年都知道我暗戀她。而我當這個無甚實權(如果收發作業也算)的課代表，完完全全是為了接近這位女青年。
今天我想起這些，才發現我的熟"女志趣是有根源的。
雖然這種志趣隨著年齡增長愈顯低俗，但在當年的我以及全班男同學眼裡是高雅的。
他們那會都忙著搞同齡的那些胸部還未發育完全的小姑娘，而我已經在這個女青年低下頭時研究她今天戴了什麼顏色的bra了。
當然我常常用各種各樣的辦法讓她低下頭，而每次我這麼做的時候，那些壞小子都會和我一起屏住呼吸。
我陰謀得逞後便會回頭沖他們得意的笑，然後他們會從我的口型得知今天是紅色還是黑色。
此時他們的態度基本一致:羨慕嫉妒恨！
但也只能把這種情緒發泄在內些小姑娘身上，當然不是每個人都有姑娘，所以這部分人怎麼發泄就無從得知了。
我很奇怪的一件事是這個老師的名字我已經的的確確、確確實實、實實在在的忘記了。
在這件事上我沒做任何文學上的虛構、矯情。
可能姓苑，應為這個姓氏獨特，我從小到大必定有一位姓苑的老師，但這也許是我小學暗戀的老師的姓氏。
一切始於夏天又止於夏天。
有一天當這個女青年挺著大肚子走進教室時，我和全班同學一樣感到震驚。
因為這一切是突然發生的，彷彿在一片茫茫沙漠中一夜之後突然冒出一棵大樹。
事實上這樣形容不僅是形容突然，而是要說這種不協調。
我想一輩子的都不會忘記當時發生的事。
在全班同學面前我大喊了一聲：都是我的錯啊！
語驚四座。
但不知道驚到講台上那位沒有。
她用無比天真的眼神望了我一眼，
這種天真程度極其強烈，以至於以後每次我回憶起這段歷史都要以這個眼神為原點，然後向四周蔓延。
多年來我一直揣測這個眼神的含義，但始終不得其解。
如今上了大學，見識了各種各樣的女青年，愈發覺得那種眼神不應該是她那種年齡的女青年應該有的。
可這究竟意味著什麼呢?
關於這個女青年的一切記憶從這個眼神之後消失殆盡。
我甚至忘記當時上課時我是怎樣的心情。
失落。絕望。抑鬱。感傷。
似乎有過，或者壓根就沒有過。
這如同一個圓圓的句號，是整個十三歲的夏季的句號。
我想到了那圓圓的肚子。
一切由它引起。
...........................
初三那年,這位女青年休了產假,歷史老師換了個邋遢的老頭子。
歷史老師本來就應該是這樣子。
我甚至懷疑那位美貌的女青年是否出現過。
那一段的記憶相當混沌。只記得那一整年似乎都忙忙碌碌。
我課代表的身份自己也剝不下來，時常要面對那糟老頭子。
我不知道我有沒有懷念過女青年，我講過:記憶喪失了。
畢業後幾年，我只回過學校一次。
只是在曾經的班級坐了坐，沒想過去見見哪個老師，包括女青年。
雖然我很想知道她生完孩子身材是不是還是那麼好，不過彼時我已經十七歲了， 到了知道羞恥的年紀。
如果站在她面前也一定比她高許多了。
我恐怕再也沒辦法傻乎乎的仰起臉，看著她傻笑了。
懷念我單純、活潑的十三歲。
直到現在都還深深地暗戀他，因此而拒絕了所有的男生而去保持對他的情感。覺得這樣做挺傻的，畢竟已經畢業多年，不會再有見面的可能也永遠不會有勇氣說出來喜歡甚至更深的那幾個字，只好在夜深之時內心循著回憶慢慢湧出那份埋藏太深的愛戀。
他是我們中學的校長，不同於另外一個答案所言的那樣有很多時候會和他接觸且感情溢於言表，我和他之間的聯繫完全無關於學校的師生關係而跟父母有關，因而更多在私人場合見面，但是學校卻是我唯一敢觀察他的地方，這種觀察是靜靜地在學校大會上台下望著台上那種儀式中的隱匿，或是期待著在某個樓梯轉交能與他不期而遇的驚喜，可悲的是對我而言，越是熾熱的感情卻被我埋藏的越深，最終表現於不見深思，卻不敢見的尷尬。甚至有一次和同學打鬧卻一回頭髮現他正在朝我的方向走來，不知為何竟扭頭跑遠，而這份驚慌竟引起他注意，我一路心跳跑到樓後的小道里而他也跟隨而來，我卻一直躲在裡面不敢出來，他也明白我在躲著他，卻永遠不會知道我是因為想見卻怕見的羞怯、久而遠之覺得我躲著他是厭惡他，是厭惡作為父母的朋友的他。覺得此生都無翻身的可能了。
今年放假回家，由於工作關係專門去母校了一趟，正是由於媽媽之前和他聯繫過我會去找他幫忙才會在闊別4年之後再有機會見他一面（上一次見面是在奶奶的葬禮上）。唏唏噓說了一些客套的話之後，他送我走出校門，在說再見之前、望著他說了一句，＂10年了。＂他一愣，笑著送我離開，那一瞬間，我覺得這輩子我都不可能再愛上別人。
我已經暗戀他10年了，這份單人愛情還會一直被我保留並繼續。
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