你有沒有「放屁噴出屎」的經歷？
如題～
沒有！滾！
But
你們有體驗過給病人灌腸，病人說醫生我忍不住了，話音未落，噗噗噗噗噗噗噗噗噗噴你一臉屎么：）
絕望的我告訴我朋友之後
他們只會哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
：）
你們有體驗過給病人做腸鏡，他排便沒排乾淨，然後對醫生說醫生我忍不住了，剛說完就噗噗噗噗噗噗噗噴出水樣便么：）
絕望的我告訴我朋友之後
他們只會哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
：）
你們說我要這樣的朋友有何用？：）
我覺得評論區變成花式哈哈哈的地方了，受教
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你說你們連個贊也不點就知道在評論區哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈和鹹魚有什麼區別？：）
你們哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈也就算了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈嗝是什麼個意思：（
還有人故意不點贊就知道哈哈哈哈哈還要告訴我他就是不點贊，看把你能的，一定是青春期的叛逆少年；
還有人收藏這個答案？？？這麼重口味的么
那些說我恐怕是最不怕說直播吃翔的人！！！！！
我沒有吃！
還有那些噴牛奶，笑尿的，在自習室哈哈哈，在地鐵上哈哈哈，在圖書館哈哈哈的人，麻煩你們
還有那個把板藍根沖劑給噴出來的，我對不起你
最新情報：有個小哥吃口香糖差點噎住了，有個姑娘大晚上吃速食麵噴出來了（已經被我教育了）
吃麵條一笑嗆了，最後麵條從鼻子里出來了？？？
吃麵條從鼻子里噴出來？？？excuse me？？？？？
聞所未聞！！！
最重要的是有個失戀的姑娘很久沒笑了，然後看了之後笑了（害羞）
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為什麼看你們哈哈哈哈哈哈哈哈哈我tm居然覺得這是一件好像蠻好笑的事？？
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我是真沒想到我寫屁寫屎的答案會有那麼多贊
（評論有人說是有屎以來最高贊，你真的很棒）
而且我估計它將長期霸佔我主頁點贊數最多的答案的第一名
所以你們成功給我一個屎的烙印
我覺得自己是一個有味道的男人
你們也都是重口味的人
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今天醫師節
祝所有醫生節日快樂 順順利利，不會被噴
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護士長給我們買了蛋糕超nice
我父母是雙職工，所以從上小學後，只要是假期就白天一個人被鎖在家裡，所以我一直孤獨，或許有一些雙職工家庭的孩子會和我有同感吧。
那是小學二年級的暑假，我表妹來我家串門，大概住了半個月左右。那時候我7歲，她4歲多，我倆天天膩在一塊，玩的合拍，關係好的不得了！（沒你們想的那麼精彩，你們不許多想！）
因為表妹來了，白天父母就不再鎖門了，但是父親十分嚴厲的告誡我：你要保護好妹妹，不能領妹妹去院子外邊玩，別把妹妹弄丟了或者受傷了，要保護好妹妹，不能讓她受欺負！否則，竹板燉肉！
ps：那時候我家裡有個1.2米長，3厘米寬，0.8厘米厚的竹板尺子，這個尺子是用來畫九宮格線條練字用的，當然了，如果我爸爸覺得需要的時候，這個尺子就是他的家法……所以，只要我爸一說竹板燉肉，我就會對他提出的要求120%的加倍在意。
有了表妹陪伴，我的這個暑假過得滋潤無比，家裡各種水果、餅乾換著花樣的買，我也有了玩伴，所以美上了天！
我表妹從小就是個美人胚子，而且有著不屬於那個時代的呆萌可愛，所以一來就成為了大院孩子們關注的焦點，我作為護花使者，自然身負重任，每天都要寸步不離的護在左右。
我自小身體單薄，我爸就讓我練武，二年級時候已經練了3年多，多了不敢說，同齡沒練過的孩子我一個能打倆，比我大一些的孩子在氣勢上也遜我一籌，至少我能不落下風。不過我屬於蔫淘的孩子，另外院里的孩子練武的也有幾個，所以我並不是小霸王，只不過沒事沒人敢惹罷了。
那時候的孩子都是散養，玩瘋了以後真是什麼都幹得出來，打架簡直稀鬆平常，大人都當樂子看，但是有一點，男女之間很純潔也很羞澀，所以男孩對女孩表現喜愛的方法很簡單，就是換著花樣的欺負女孩。表妹來了沒兩天，就開始被院子里的男孩欺負，我一開始好言勸阻，後來也就動了手。
有個孩子叫「健哥」，大我一歲，比我壯實的多，他家祖傳練武，他爸在所在的部隊也是有一號的硬把式。健哥哪都好，就是淘氣的很（我倆一個瘋淘一個蔫淘，我是蔫淘的那個 ）我兩家關係好，我倆自然屬於相愛相殺的死黨。
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關於健哥的故事，在我另外一個回答里也有體現，有興趣的可以關注一下我的其他回答。
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表妹來了以後，健哥喜歡的不得了，但是小屁孩不知道如何表達，就只會換著樣的欺負我表妹。
我爸說了，表妹被欺負我就得挨揍，所以一來二去的我和健哥也就有點針尖對麥芒的意思了。
有一天表妹哭著跟我說健哥趁她蹲著玩沙子不注意的時候，沖她臉上放屁……
我一聽這還了得，此仇不報非君子啊！！
但是有一點：我可打不過健哥，我倆正面對肛，三五招我必吃虧。可是不給表妹出口氣，我真怕挨揍啊，里外都是挨揍，我tm拼了！
我把表妹哄的不哭了，然後跟她交代了如此這般……當天晚上我就給健哥下了戰書：明天上午在沙堆那裡我要跟你決鬥，替我表妹報仇。健哥嘿嘿一笑：孫子！明天看我不錘死你丫的！
第二天上午，我和表妹早早的就在沙堆那等著健哥。只見健哥一搖三晃的走過來，旁邊至少有七八個孩子和三四個老頭老太太觀戰。我倆也沒啥可說的，直接亮開招式就動了手。
只見健哥幾步就竄到我的近前，左手虛晃一掌，下邊就想給我來個腳拌，我根本不接招，一轉身就跳到一旁，健哥一愣，然後追了一步……
咔嚓一聲
健哥的右腿掉進了我昨晚上連夜挖的一個陷坑裡……（為了給表妹報仇，我也顧不得江湖道義了）
健哥一個不留神著了我的道，重心不穩就趴在了地上，我不等他反應過來，一下子就撲在他背上，一個擒敵拳的抱腿頂摔，跟著一個鎖喉把健哥牢牢的壓在身下，然後我大喊一聲：表妹，報仇的時候到了！！
我表妹一溜小碎步跑到健哥面前，一轉身就撩起小裙子撅起屁股沖著健哥，嘴裡還喊了一聲：嗯～
哎……原本我的意思是讓表妹打健哥兩個耳光出出氣，結果這呆萌的小姑娘不知道昨晚上經過怎樣的心理波動，擅自決定以其人之道，還治其人之身。
這時候的情景是：健哥趴在地上，我跪在健哥身上，胳膊鎖著健哥的喉嚨，把健哥的頭抬到最高，而我的表妹小祖宗撅著小屁股對著健哥的腦袋使勁一運氣……
表妹彷彿感覺到了不對勁，但箭在弦上已經不得不發了，眾目睽睽之下，這時換做是誰也會驚慌失措。表妹瞬間就哭了出來，然後雙腿一軟，坐在了健哥的頭上！坐在……頭上……頭上……
哎，這真是一段有溫度，有味道的回憶啊……
那天晚上我爸爸下班回來的時候，這件事已經成了傳說：
你兒子把小健壓在地上打還不夠，還讓你們家小囡在小健腦袋上拉屎。哎，你都不知道，小健那麼皮實從來不哭的孩子，在家哭了至少倆鐘頭，然後下午追著你兒子打的滿院子雞飛狗跳，大人都攔不住，把你兒子都攆樹上去了，他在底下拿個杆子在那使勁捅……可能是打的太狠了，你兒子連屎帶尿的又崩了小健一身……
這段記憶在江湖上始終被傳頌，但我卻不記得最後這段的細節了……可能是選擇性失憶吧……
好吧，那天晚上我並沒被我爸打出屎來，不是因為我括約肌夾得緊，而是因為我之前已經被健哥打出來過一次了，一點存貨都沒有了……
那天以後，我和健哥都躲在屋裡好幾天沒臉見人……嗯……準確的說我是因為屁股太疼不敢下地。直到幾天後健哥拿著魂斗羅的卡帶在我家門口探頭探腦……
還用說么，後來健哥、表妹和我度過了一個最開心的暑假……
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你好，我是尼摩船長，一個不求聞達，只說心裡話的直脾氣。如果您覺得我得回答或者評論合您口味，請點個贊、留個言，若是賞臉關注那更是三生有幸了！
更多真心真意的答案請關注我的知乎賬號後，查看我的其它回答，等著你哦！睡前更一下。
本人腸胃有些小問題，所以很容易就會肚子不舒服，跟橘子沒關係哈，希望沒給大家帶來陰影！
還有，跟朋友打賭，取匿了。
還是匿了吧。
本人不愛穿內褲，這是前提，有經驗的朋友應該能腦補那個畫面了。
那是某年暑假的一天，早起的我洗漱完畢準備跟基友一起去自習室看書做題，司考狗，你懂的。
本人一般六點左右生理反應就會自然醒，然後去廁所噼里啪啦一頓爽，完事再回床賴一會兒，這是背景。
出門剛下了兩層樓，突然感覺有東西想要衝破括約肌，直覺告訴我，嗯，這是個屁，對，就是。可是腦子裡另一個聲音在說，有可能是屎哦。閉嘴，小婊砸，是屁！屎！
兩個天使打架的電光火石間，括約肌已經不堪重負了，於是乎本人做出了一個令世人扼腕嘆息，令基友大驚失色，令自己後悔莫及的決定，賭了一把，這是屁，然後小心翼翼地打開了括約肌……
曾經有位哲人曾經說過:賭博是有害的，小賭怡情，大賭傷身。時至那日，我才真正地領悟到，領悟地那麼深。
打開括約肌的那一刻，開始還沒覺得有啥不對，後來感覺有異物跟著出來……
尼瑪，咋回事兒，屎君，別鬧，這不是你出來的時候。
可是，屎君最近練功走火入魔，已經練成自由變換形態的神功，它，它，它竟然是液態的。
劃重點來了，我不喜歡穿內褲，然後，屎君一衝破括約肌，猶如脫韁的野狗，稀里嘩啦就往下沖，基友看著我腳後跟的黃金，張大了嘴，當時的場面，簡直不忍回憶。
回到括約肌，在感覺到異物以後，括約肌及時向我彙報，大腦迅速讓括約肌君啟動一級戒備狀態，同時也在思考怎麼化解尷尬。
這時候基友開口了，時至今日，想起來依然熱淚盈眶感激涕零:咋回事啊，給你說了多少遍了，吃橘子一定要嚼爛，你看，都沒消化……
最後，你問最後
當然是他給我洗褲子啊
.
.
.
.
.
.
想得美。
他迅速把鑰匙給我，然後說，趕緊回去，這裡沒攝像頭，我不會給保潔阿姨說的。
……
通過這件事，我真的認識到，古之人不余欺也。年輕人，千萬別賭博，千萬別。
你問我現在穿不穿內褲？
當然要穿，不然西褲的話，太明顯。
以上！
為什麼我的首頁老出現這種自毀形象的題目！
我曾經寫過一個答案，丟人歷史的巔峰時刻，我餓的要死喝了一大瓶葡萄糖，然後在值班室吃了一盒乳酸菌素片，然後很不幸，我的肚子非常迅速切換到了拉稀狀態，在通向廁所的那一段路程中，我嘗試了乘法口訣，燒傷面積口訣，甚至補液口訣，並且配合拉瑪澤呼吸法第一式，和8字縮肛走路法，終於，我爽了。。。那種酣暢淋漓無以倫比的感覺，充分證明了蹲廁所撩起白大褂的重要性！
這件事也讓我付出了一件白大褂的代價。。。你能體會別人都穿夏裝我卻穿著個春秋裝白大褂嗎？我就這麼熬到了再次發白大褂。有人問我，我都是說，嗯，弄上碘伏了。。。不熱不熱呵呵呵。。。
另外，生過孩子的姐妹們，我們可以去回答「生孩子拉出屎是一種什麼樣的體驗」。在產房中經常聽到助產士通俗易懂的口號：
用力！拉大便了！！
使勁！翹起屁股！像拉大便一樣拉！
我會告訴你，真的很多很多人會先拉出大便！而且胎頭的下降有時會把肛門裡的大便擠壓出來。這並不算什麼丟臉的事。而是分娩中正常的現象，所以完全不必為此害羞甚至覺得丟臉。
畢竟，人吃五穀雜糧，又不是貔貅，怎麼能不便便嘛！不要怕醫生會介意，因為醫生生孩子的時候，也是一樣會拉的。。。（好吧這又是另外一個故事了。。）
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我的公眾號：婦產科女司機。
我所寫的回答，除了特別註明出處，均為真事。看到有公眾號就懷疑這懷疑那的，天氣比較熱您老人家哪裡涼快哪裡呆著！我開寫科普寫文章，你又沒給我一分錢，我問心無愧。不想看直接慢走不送。
誒，沒想到第一次得贊是因為放p放出蛔蟲，我該怎麼面對這這突如其來的驚喜。
另外評論里還有討論怎樣烹制蛔蟲的？難道這題被分到美食欄目了？？
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屎到沒有放出過，不過小學有次上學的路上放出了
蛔蟲，不錯就是蛔蟲
當時感覺下體不適但並沒想想到是蟲，然後就把手放進去摸了摸，嗯，又長又細，還有彈性，並且還有半截在體內，沒錯就是放出了半截，半截，來自蛔蟲最後的倔強。
然後，沒辦法，總不能夾著它去上課吧，但是附近又沒廁所，只好找了個廢棄的工地去把它拉出來。。。。以為就這麼簡單拉出來嗎，並沒有，實際是用手扯出來的，，
誒，扯了一條，又一條。不說了，我要去廁所吐會。
先解釋一下，前面那個是外面租房的時候，後面一個是在學校寢室。還有，後面那個人，雖然噴了一臉，但是，不是很多，是點狀分布，在醒來之前就擦乾淨了，當事人過了好久才知道這事，也就沒法發作了。
這個必須匿。我一室友，性別，男，愛好，男。有一次，他跟男友做那事，估計那小孩肚子吃壞了，然後活塞運動又充滿了氣，塞子一拔的時候，噴射如煙花四射，天花板都有！你問我怎麼知道！我特么回來和他清理了兩天！
還有一個，是個逗逼，喜歡惡作劇，有一次欲放屁，遂到下鋪床頭，脫了褲子，朝下鋪那哥們放了一個響屁……誰知，噴了人家一臉……高潮是，那熟睡的哥們，用手抹了一下，根本沒醒……
今早起床去公園裡散步，
看到了一個漂亮的妹子在健身器材那邊壓腿，
我遂心生愛意，從包里掏出我的保時捷鑰匙，
掛在手指上，不經意的轉圈圈，
或許是早上吃的太多，我放了一個很臭的屁，
我回到車裡趕緊拿出六神噴了噴，才敢走到妹子旁邊
輕輕拍了拍妹子肩膀，
然後微笑著的說；「呀，今天早上的太陽真好看啊，就像你一樣。」
美女顯然看到了我的保時捷鑰匙，
「嗯」了一聲不過很快就把頭轉了過去繼續壓腿，
難道她不喜歡我的保時捷？看樣子這是個不愛慕虛榮的文藝妹子，我心想。
那我和她聊聊文學吧，我調整了下狀態，理清了思路又對妹子說，你知道四大悲劇是什麼嗎？
妹子疑惑的看著我，搖了搖頭，是《哈姆雷特》《奧賽羅》《李爾王》《麥克雷》
妹子撇了撇嘴說；「你是不守望先鋒玩的很好？」
「哦對是麥克白，」我連忙改口。
這時空氣彷彿凝固了，我尷尬的一句話說不出，過了一會，妹子卻打破了尷尬，
「你知道中國版的四大悲劇是什麼嗎？」
我想了一會，趁著妹子扭過頭去的時候百度了一下，緊接著裝作恍然大悟的樣子說，是《竇娥冤》《趙氏孤兒》《長生殿》《桃花扇》這回沒錯吧？
妹子笑了笑對著我的褲襠說；「錯了錯了，分明是撒尿呲一鞋，喝湯灑一懷，拉屎摳破紙，放屁崩出屎。」
我無可奈何的笑了笑，這麼漂亮的妹子說的話卻粗俗不堪。
沒有了繼續交流的慾望，我便準備開車回家。
但是當我打開車門的那一瞬間——恍然大悟。
我次奧，我發現我自從知乎破兩千贊之後就和屎結下了不解之緣。
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你們知道什麼叫整人不成反拉褲兜子嘛？！
你們知道大冬天秋褲里兜一褲子屎是什麼感覺嘛？！
你們知道一個十歲的青春美少女是怎麼在全家人面前一身屎味的宣布「我拉褲兜子了」這個悲傷的消息嗎？！
你們知道哥哥大冬天剪了光頭凍的見你一次打你一次是什麼感覺嘛？！
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（充滿屎味的分割線）
那是一個雪後初晴的正月十五元宵節。
我，一個十歲的青春無敵美少女，穿著我美麗的肉色秋褲，奶奶牌碎花背心，吃的腦滿腸肥滿面紅光的趴在奶奶家的火炕上。
肚裡有肉，熱炕頭，鍋里燉著香噴噴的小雞蘑菇，這樣的日子簡直是給個神仙也不換。
然後，我那個同樣吃的腦滿腸肥滿面紅光的哥哥也回來了，唯一的區別就是，他的手裡，拿著一個又大又圓的凍梨！！！
OMG！！我的最愛啊，凍梨！！
可他一口也沒分給我！反而看見我之後急急忙忙兩口就吃的只剩下梨核了！
緊接著！這個恬不知恥的鄉村非主流居然躺在了我屁股上！！還美名其曰可自動加熱柔軟無比的蕎麥皮大枕頭！
試問！！！
哪個美少女能容忍別人形容自己的屁股是蕎麥皮枕頭？你找吧！你找出一個我就給你跪（nong）下（si）！
本能告訴我應該立刻翻身起來抓住他的頭髮然後上面一個左勾拳下面一個掃堂腿！
但是，我沒有，我想出了一個既省力又具有殺傷力的辦法！
看我放個屁給你聞聞！臭不死你也噁心死你！誰讓你吃凍梨不分我一口！！
於是我暗暗運氣，氣沉丹田。
此時的我彷彿感到有一股力量圍繞著我的周身，這是上天的旨意！是凍梨在呼喚！！
伴隨著一聲聲清脆有節湊的「嘟嘟嘟嘟～噗噗噗噗～BOOM！！呲呲呲呲～BOOM！」
我感覺到一股暖流以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹之勢衝出了我的體內，最終卻被秋褲所阻攔。
此時此刻，我哥一個鷂子翻身，回身驚恐的看著我
依稀看見他的頭髮上也有不明物體閃爍著柔和的光芒。
我的肉！我的秋褲！！我的尊嚴！！！
我次奧！！為啥這麼臭！！空氣彷彿都變成了黃褐色！
「舅！舅媽！！姥姥！！！我妹拉褲子啦！！！！」
是誰？在大喊！
是誰？拖動我的身軀！
是誰？在叫我的名字！
是誰？眾目睽睽脫下了秋褲！
等我回過神來的時候，我手捧秋褲，光著屁股，面前站著我媽，我奶奶，我大姑，我二姑，還有村長媳婦。
你問我爸我哥去哪了？我爸領我哥剪頭去了，沒人願意幫他洗頭髮，乾脆剪成光頭。
從那以後，我的屁股變成了我哥的噩夢，照亮了他的夜，裝飾了他的夢，凍紫了他的頭皮。
從那以後，我再也不敢吃大魚大肉，我認為我得了吃大魚大肉就拉褲兜子綜合症。
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嘖，突然發現這好像一個輪迴一樣昂
五歲的時候我哥把炮仗踢進豬圈害得我吃了屎還挨了人生中第一次打。
十歲的時候我就送他一後腦勺屎和一個光頭。
真的是那句話說得好哈
「天道好輪迴！不信抬頭看！蒼天饒過誰！！」
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我哥昨天發語音問我是不是把拉褲兜子的事髮網上了。
最怕空氣突然安靜，最怕哥哥突然的語音。
他咋知道的！？
我哥八月份就回家了，不知道要怎麼面對他。
不知道以後的飯局會不會很尷尬。
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萬萬沒想到我又來更新了吧！
昨天見到我哥了，也和他進行了「親切友好的交流」
他表示可以把自己拉褲兜子的事發到網上，也可以在評論和大家進行交流溝通，也可以「不以為恥反以為榮」
但是一定要重點強調一下，我哥哥特別帥，完美，英俊瀟洒善良正直人見人愛花見花開世間有此出塵絕艷之美男子真乃天下之大幸。
哥，你要我說的話我都說完了，你可以放下手裡的板磚了么。
八十年代，史皮爾伯格到中國來拍《太陽帝國》，那時候，我負責劇組伙食統籌，當時劇組中國合作方給他們找了一組保安。
那組保安說是保安，其實是來看熱鬧的本地人居多，當時，上海很流行看美國大片的錄像帶，知道很多美國巨星的名字。
但當時錄像帶翻了幾遍，又不清晰又有花斑，看得人迷糊，轟隆隆打完了，主角長什麼樣也不知道。
當時導演史皮爾伯格和我挺熟，有天我去片場玩，他和我一起出來，去飯店吃飯。
我有訪客證，史皮爾伯格沒有，兩個保安就把他攔住了，一個人就問:
「站住，你叫啥，看著鬼頭鬼腦，想出去啊？」
史皮爾伯格就笑著說:「我，史皮爾伯格。」
另一個保安大聲說:「啊？史皮爾？」
史皮爾伯格說:「是啊！」
先前那個保安說:「那沒事，史皮爾罷了，可以放出去！」
等史皮爾伯格走出來了，我聽見一個保安在說:「你咋做主就把他放出去了，他說史皮爾就史皮爾？」
另一個保安說:「看他那小身板，不可能是史泰龍吧！」
那個保安嘆氣道:「是史泰龍反倒沒事，我就怕是史窪稀哥，那傢伙，拿個炸子，四處亂噴的！」
啊 又是一個有味道的回答
那是得了腸胃炎的第一天
本女孩簡直成了一個一天跑廁所48次的屎娃子
到了晚上早早睡下以後感覺非常愜意啊 肚子不疼了啊 是不是要好了啊 床上好舒服啊
突然 一陣屁意 哦 又要跑廁所了：）
住學校寢室的孩子都知道 有的房間和廁所離的真的賊遠啊
我就是那幸福的一間 走廊盡頭
非常委屈憤怒的爬出被子走去蹲坑
噗——— 沒了？？合著我只是放個屁？？我一路走來只為了放個屁？？
好 氣 啊
剛走回去躺下 一個身還沒翻呢
屁意又來：）
靠 玩我呢 不就是個屁 這回我絕不上當
非常自如的放鬆身體 放鬆 用力
噗嚕嚕嚕嚕……
額 這又熱又黏糊是怎麼回事 啊啊啊啊啊
不能再保持微笑了 為什麼要這樣對我！！
然後就是
大晚上一個散發屎味的女孩在廁所的包間內擦著屁股= =
因為一點都不 多此一舉！！！
沒有，滾！
為什麼邀請我！為什麼！為什麼！為什麼！為什麼！為什麼！為什麼！為什麼！
你認為什麼樣的噴屎我沒見過！什麼樣的！什麼樣的！什麼樣的！什麼樣的！什麼樣的！什麼樣的！
我女兒出生時的神之鄙視
小學的某一天，肚子疼。
數學老師連堂上完兩節課之後沒下課，跟我們說把接下來的美術課也給佔了。當時我的內心是崩潰的，因為我憋了兩節課的熱翔已經蓄勢待發了…
這時候美術老師不知道哪根筋搭錯了沖了進來…
他吹響了勝利的小螺號：同穴們啦！我來拯救你們啦！美術課照常進行啦！不要屈服於數穴老師的淫威之下啦！
大家都開心的站起來敲桌子…
我也跟著站起來敲…
還沒敲下去的時候…
可能是太興奮了…
就忘記控制閥門了…
嘩——
匿了
沒有！但是被噴過！！！
男票是個很沒節操，惡俗的人，喜歡放屁的時候拉我的手去感受，而且不愛穿內褲，喜歡「坦蕩蕩」。
有一天晚上他裸睡，躺下沒多久，就有了「屁」意。。。然後當然是馬上跟我分享啦。
嗯！之後就噴了我一腿的翔。忍著噁心又搞笑，清理了，老老實實穿上了褲子。幸好是夏天沒有蓋著被子，要不然更壯觀！
終於等來知乎首答破百，評價里都是些什麼鬼！本寶寶是小仙女！女！女！
至於為什麼能接受這樣的男票，那是因為時間久了。看多了，就淡了。:)
習慣就好。
文筆不佳，謝謝觀賞。
還，還真有過
高中的時候，一次下午上完課和小夥伴去吃晚飯，下樓梯的時候感覺一陣屁意襲來，怕被小夥伴發現，我就走在最後面悄悄咪咪夾著腿給放了，當時還覺得，哇，爽，這個屁怎麼這麼綿軟悠長。
然後就到了食堂，坐著吃飯的感覺內褲里滑滑的，也沒想太多，就帶著一屁股的屎吃了飯。。。
吃晚飯就回到教室上晚自習了，那個時候開始覺得不對了，怎麼有一陣陣的臭味襲來？我還問了同桌，你有沒有聞到有一股臭味，她吸了吸鼻子說沒有啊，我固執地把她拉到我位置這裡，說你聞！你聞！她立馬捂住鼻子說好臭！
當時我腦子裡忽然靈光一閃，那個屁。。。
想立馬去廁所看個究竟，又怕被同桌發現毒氣炸彈是我，就硬生生挨到了下課。下課鈴一響我就沖了出去，脫下褲子，看到了什麼你們都懂，還是被我坐均勻了的，畫面太美。。。
因為是住校，宿舍不到時間是不開門的，我就沒辦法立馬回去換內褲，就躲在廁所里擦了又擦，最後掏出一個救命的姨媽巾，貼上了。。。
假裝什麼事都沒發生過，我還是一個小仙女
本來這是一個「有味道」的問題，但我要說的，是一樁「有畫面」的往事。
噴出翔倒是沒有。。。
但是！噴出過火來。
是的，沒錯，火，火焰，像一個人體打火機，撅著屁股就這麼噴出一股火焰來。
認為我是在吹牛的，你們的童年、少年，多半是沒什麼大腦洞的朋友，錯過了很多東西。
那是還在讀書的時候，在宿舍里，上床的兩個廢材嘰嘰咕咕在搗弄什麼，間或還有打火機的啪啪聲。突然其中一個---阿良，大喊一聲：我槽！然後就笑得和傻叉一樣掉下床來。
我和正在上網查資料的小四面面相覷，不知道這廝是失心瘋了還是怎麼著。
還在上床的大勇連聲問阿良:是不是點著了？我都感覺到熱氣了，我就告訴你，既然含甲烷和硫化氫，怎麼可能TMD點不著！！！
原來是兩個傢伙在打賭，用火機能不能把「屁」點著了。
一聽之下，我和小四好奇心大起，也嚷著要試試。
阿良一手高舉打火機：趴下，撅起屁股來！
小四跳床上就要脫褲子，被阿良踢了一腳：你個流氓，誰讓你脫褲子了。聽說過「放屁脫褲子多此一舉」沒?
小四一臉懵逼：媽蛋，不會把我褲子燒著了吧？
阿良很鄙視的說：就你這小身板，能有多大排量，這幾天吃得如何，油水夠不夠？
小四有點靦腆：這幾天倒沒什麼油水，不過，我兩天沒拉屎了，濃度應該沒問題！
說話間，阿良的打火機和小四高撅著的屁股已經對峙了好一會。
你到底放不放得出來？
別TM打擾我，我這不醞釀著呢嗎，哎，有了有了，準備準備。。。點！！！
接下來我們看到的和發生的，猶如一個傳奇，一個神話，因為在後來的日子裡，整棟男生宿舍，點屁無數，無人能夠打破小四的記錄，直到我們畢業。
甚至有人為了贏得賭局，帶了小本子來，恭恭敬敬，記錄了小四之前幾天的飲食起居、膳食構成、活動情況，足足記了小半本。
因為，這個屁，把蚊帳點著了。
隨著一聲如撕破布般有點暗啞的、震顫的屁聲，阿良適時點燃了火機，也點燃了這個不同凡響的屁，一道火焰噴射而出，邊緣帶著些淡藍色，大概有六、七厘米的長度。
事實上，當時感覺離蚊帳還是有點距離的，可是很詭異的，蚊帳突然就著了，冒出了火光。
我們都看呆了，以至於有這麼一兩秒的時間是在呆看著，趴在上床上看的大勇最先反應過來，怪叫一聲，跳了下來。
接下來的時間裡，茶杯與飯盆齊飛，暖瓶共臉盆一擲。
唉，那是多麼歡樂的時光啊
大概就是這種感覺
這題我要來答一下，哎呀好羞恥哦。
我印象特別深刻，是七年級上學期的數學期末考試上。
當時做到最後一題 一個計算題，感覺肚子一陣疼痛，然後還發出咕咕的聲音。
一看時間好像還有二十分鐘。一想不行啊，不能去廁所啊，我期中考試考了全班第三，老師也很看好我，這次作為衝擊第一的種子選手，怎麼能因為一個區區的肚子疼就放棄呢？忍一下忍一下就過去了。這題十分呢，千萬不能丟。
我強打起精神，審題，在草稿紙上演算著，然後不幸的是，我第一種解法還不太對，感覺明顯有陷阱。一著急，哎呀不好，肚子又疼了，好像要放屁。沒事，先放個屁。穩住我們能贏！
然後我慢慢的調整了坐姿，準備放個屁，剛放鬆一點，結果一下就像決堤一樣，攔都攔不住，就蹦出屎了。當時整個人都懵逼了，愣了半分鐘。
等我反應過來，我反而釋然了，好了，既然屎拉褲子上了，我還有什麼可畏懼的。我竟然又重新開始審題，解方程了。你敢信！第二次答案看了一下，嗯，應該做對了。一看時間還有十分鐘，再檢查一下前面的題。很快時間到了，收卷了。
卷子收上去了，我反應過來，我屎拉褲子不敢站起來啊，萬一一站起來，屎從褲腳管里掉出來那不是很尷尬。我很有心機，我就在位置上坐著，等同學都走完，（因為我們當時是分考場的，一個年級十幾個班，全打散了去不同教室考試。），然後還有同班同學來問我最後一題答案多少，我巴拉巴拉說了一番，想打發他，他算出的答案是第一種，就是我第一次算出來的錯誤答案，他還非要和我爭論。我就很著急，好不容易旁邊有和我答案一致的，幫我救了場，指出了他的錯誤。我趕緊等他們走了，再站起來準備溜。我還不敢走太快，一步一步夾著尾巴那種走，還能感覺到屎粘在屁股上，哎呀，真的賊羞恥。好不容易溜到車站，到家才躲過一劫。
然後趕緊告訴我媽，讓她給我拿衣服換。那個時候還是冬天，所以穿的棉毛褲，我褲子脫下來的時候，褲腳管里還真的有屎。不說了。
好在到現在還沒人知道那天發生的事，除了我媽和現在的你們，我的危機處理簡直完美好么！
然後期末考試考完了嘛，成績出來了，我數學考了91分，然後數學老師還批評了我，說我期中考試完了，驕傲了，浮躁了。唉，我也不好頂撞他，但是，同學們如果你們屎拉褲子上了，我就想問能有幾個會像我一樣，淡定把題答完，還檢查一遍卷子的？ 嗯 還有誰？
可恥的匿了
有啊 怎麼沒有
我小時候特別皮
還特別愛吃
尤其愛吃糖
我記得好像有這種糖 我可喜歡吃了
每天糾纏老爸老媽買
然後突然有一天
我在我家高柜子上發現了寶藏
這裡好多糖啊
然後每天都吃上那麼一兩顆
（吃多了怕被老媽發現）
然後某一天我找到了江中牌健胃消食片
抑制不住吃了好多
山楂味的 嘖嘖嘖
但是下午跟小朋友玩的時候感覺不太對
老是放屁
抑制不住啊也得忍著
最不走運的是老媽發現我偷吃糖了
當天下午我們院上演了擒拿術
老媽抓 我逃
可能逃的太歡快了吧
屁實在憋不住了
隨著嗞兒哇的聲音
我呲了一褲子
然後那天院里的小朋友奔走相告
xxx被她媽打了
屎都打出來了
我能怎麼辦
我也hin絕望啊
我為什麼要選擇在吃芝麻糊的時候看這題的答案。。。。
邀的我又默又淚。
第一次是在小學一年級的一個中午，北方的冬天穿的大棉褲毛褲秋褲那種，肚子一點不痛，就是前一天吃了特別多的………山楂。中午臨放學最後一節課，第四節課，十一點過，悄悄的我放了一個屁，本想不帶走一片雲彩，結果就拉出來了，關鍵特別舒爽的那種開大，不需要使勁那種，拉的我根本不想停，那天也拉的出奇的多，我也沒有和別人說，可能是同桌聞到了，就給我舉手告老師了，害得我都不敢直視老師的眼睛，老師給我提前放回家了，走了一路我記得回家都凍住了，然後褲子都直接扔掉了。
第二次是在小學五年級，為什麼記得這麼清楚呢，是因為我一年級的那個見證我噴糞的數學老師二三四年級沒有教我們了，到了五年級重新當了我們的班主任。那天在考試，因為那個老師特別特別凶，我想上廁所不敢和他說，說了也是先bb半天怎麼回事就你事多blabla（現在想想她事最多！哼！），所以一直憋著，憋憋憋，然後放屁都只敢悄悄的一點點擠著排氣，結果一個沒夾緊………………那是個夏天，穿的是………短褲………但是考試的時候一個說的人都沒有，那麼大的味，知道老師多嚴厲了吧， 老師呢？老師嫌臭站在班門口………然後一收卷大家都往出跑，我也跟著假裝跑，心裡計劃著先去給我媽打電話，然後用紙擦乾淨屁股，再換上讓媽媽給送來的褲子。 在跑出去的過程中有一坨屎…掉下來…我想都沒想用手抓起來揣兜里…………結果最後還是被一個女同學發現了，她踴躍跑去辦公室告老師，最後老師給我媽打電話打不通，我媽在超市把包存了……最後的最後我姨姨把我領到她家給我洗香香的。
第三次再說。
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