離異的心理諮詢師會受到歧視嗎？

12-23

離異女，正在報考心理諮詢師，並且以後想從事兩性關係及婚姻家庭方面的諮詢師，不知道離過婚的身份是否會在求職時或在來訪者知道時受到歧視？

等等，這不是歧視不歧視的問題，關鍵在於：來訪者為什麼會知道你離異……？
從心理諮詢中咨訪關係的界限來說，一般狀況下，就根本不會讓個案知道你的個人婚戀狀態等隱私啊……

這個問題很有趣，讓我想到了一個故事。

在機構的時候，遇到一個求助者。談了以後，準備找一個諮詢師給她做諮詢。那個求助者看了我們一眼，問你們當中有誰是結過婚的？

大家互相愣了看了一下，有兩個人說自己結過婚，其中有一個兩年前離婚了，至今單身。

那個求助者一聽這個消息，臉色完全就變了，態度發生了180度的大轉彎，她強烈要求，找那個婚姻「穩定」的諮詢師做心理諮詢。

大概過了有一段時間吧，給她做諮詢的諮詢師生病了住院，沒法給她做心理諮詢，她來了以後見其她的諮詢師不在，於是找我聊天。我想起了第一天她的那件事，特意問她為什麼要找結過婚的諮詢師做諮詢？

她說，我的是情感問題，沒結過婚的諮詢師我不考慮，因為她在我眼裡看來沒有經驗，一定不會處理情感方面的問題。而離婚的那些諮詢師我也不想考慮，如果一個諮詢師連自己的生活情感都沒法處理好，那麼她還是一名合格的諮詢師嗎？

我聽了以後哈哈大笑，雖然我不是很贊同她的這種說法，但我並沒有反駁她。而是跟她嘮起了家常，說了一些我之前的情感故事，包括和前女友怎麼相處的呀，感情方面怎麼對待啊，未來怎麼考慮等種種過程，還包括在外面的各種「風流史」。

在聽的過程中，她的表情很有趣，時而驚喜，時而愁眉苦臉，不知道在想些什麼。不過我感受得到，她對心理諮詢師的這個職業有著刻板的要求，後來我又了解了她的想法，她對我說：

心理諮詢師就是能了解人的心理的，能看透很多東西，懂得很多，人也很好交流，私生活方面會很穩定，不會像一般人一樣，有著「非正常」的舉動和行為，諮詢師應該是「高大上」的。一旦發現有什麼跟自己想法不太符合的地方，我覺得這個諮詢師的水平會有問題。

因此，回到題目提問的問題當中，就很好解答了。離過婚的身份的心理諮詢師，是否會在求職時或在來訪者知道時受到歧視？

我的答案是「不會歧視」，是會「擔心」，會有「疑慮」，歧視的這個說法有點過了。

離不離婚，跟諮詢師的水平沒有太大的關係，最主要的還是看諮詢的技術和水平，以及在和求助者建立諮詢關係中所表現的態度，這是一份「工作」。既然是工作，那就有一定的規則和套路，是不會像正常聊天、輕鬆的那種狀態。

就像上班坐在辦公室的椅子上操作電腦，在家裡面也是坐在辦公室操作電腦，形式一樣，但內容不同。在上班的地方你不能玩遊戲，你只能弄word、excel等文件，玩遊戲被人發現就會不好，所以會適當地提高自己的要求，根據社會來調整自己的心態和行為；而在家裡，你可以玩遊戲，聽音樂或者看電影，做自己喜歡的事，不用受任何約束，這中間的差別就很大了。

「刻板印象」的心理是很強大的，沒經過專業訓練的普通人來講，這是自己適應社會的「保護傘」，有其積極的作用。同時，也會帶來消極的一面，看東西的時候無法做到面面俱到，用合理的思維和角度去思考問題，有時會做出一些不公正的評價。

而作為想要學習或者從事心理諮詢這項工作的人來說，「會受到歧視」的這種想法本身也說明了一個問題：作為當事人來說會有疑慮和害怕，也是對自己進入這個行業不自信的緣故。因為初學，是個菜鳥，不如各種大咖，怕被人看出問題。

但真正進入心理諮詢的行業以後，你會發現自己的心態會有一個很大的變化，你會覺得周圍的一切都平等了，無論是督導、同僚、比你經驗豐富的前輩還是每一次找你諮詢的求助者，大家都是平等的個體，不存在什麼「高低」之分，相處的時候也不會有「崇拜」或者「裝逼」的感覺。

通過和你的認識，我能學到什麼，是不是能感受到你真正的內在，通過和你的交流，我能否感覺到你的真誠和尊重，能得到這些體會才是最真實的。

李子勛離婚了
朱建軍離婚了
曾奇峰離婚了
唐登華離婚了
這麼多的心理學人物離婚。他們用實際行動告訴我們，離婚不可怕，可怕的是懼怕離婚而無限度的隱忍，最後害人害己。
所以你不會被歧視，反而可能會更融入哦。

謝邀。從題主的提問來看，似乎你挺介意自己離異的這個身份，所以有可能你會投射性地擔心別人歧視你。我想目前有兩個問題是比較重要的：

首先是你對自己的看法。從現實層面講，不排除你或許真的會因為離異受到歧視，因為在當今社會這個大環境下，確實存在一些看似約定俗成評判一個人的潛規則，婚姻狀況只是常見的一項，還有諸如工作、收入、學歷甚至皮囊色相等等。但潛規則就是真理嗎？另外，一旦你成為諮詢師，很容易因為這個身份被過度理想化。關鍵在於你是會因這些理想化倍感壓力，還是自我貶低，有沒有可能保持穩定積極的內在和清晰的人際邊界（如：離異不是什麼壞事，是因為我不想繼續一段糟糕的親密關係。我足夠優秀，也有權選擇想要的生活，並且正在為之不斷努力，對自己現在的生活狀態也很滿意）。

個人太不主張你在求職和諮詢時主動談及你的婚姻狀況。這絕不是因為我也介意你的經歷所以建議你有所隱瞞，而是一來當你以諮詢師的身份面對來訪者，保持節制是很重要的，不恰當的自我暴露往往會影響來訪者的移情，反而給諮詢帶來困難。如果是來訪者想要打聽或是已經了解到了你的私人情況，有必要和來訪者討論為什麼TA想要知道這些，TA原本的幻想是怎樣的，知道實際情況後TA又有什麼樣的想法。此外，諮詢師不應當過多談及自己的另一個原因是你沒給來訪者諮詢費，TA沒必要聽你瞎扯。二來當你作為求職者時，你的婚姻狀況和你的工作能力並沒有直接關係，除非是我作為HR需要知道你會不會馬上就想請產假。生活中常見一個誤區是：諮詢師連自己的問題都搞不定肯定沒啥水平，我只想說如果諮詢師把私人生活和工作攪和到一起那也蠻可怕的。

第二，你說以後想成為從事兩性關係及婚姻家庭方面的諮詢師，也就是說你對自己存在困擾的這個領域相當感興趣。那麼它很可能給你在諮詢中帶來相對立的兩方面影響：一方面你或許能更好地和存在類似問題的來訪者共情；但另一方面，你也可能會過度捲入，潛意識裡希望通過幫助來訪者來補償性地修復自身創傷。所以我們這行強調個人體驗的重要性。只有諮詢師對自己富有清晰的認識，具備足夠的覺察，分清哪些是問題是自己的，哪些是來訪者的，我們才能真正做好諮詢工作。

祝未來同行一切順利。

我們先假設「會受到歧視」，然後不如再舉幾個例子吧：
1.離過婚，或正單身的婚姻登記處公證員，你會不願找他辦結婚證嗎？
2.結婚儀式你會專門找一個結了婚的牧師來為你們祝福嗎？
3.一個離了婚的藝人演的恩愛夫妻劇，你會覺得她假的讓你噁心而拒絕看嗎？
4.一個被丈夫拋棄的女人向你推薦為老公買的健康保險，你會把她推出門嗎？
5.一個正和情侶鬧矛盾很嚴重的攝影師，你會拒絕找他拍情侶照嗎？
……
不多舉例了，如果你的答案都是「yes」，那麼：
第一種可能，你有刻板印象——認為人只能從糟糕經歷中受到傷害，而不能從中得到成長。
第二種可能，你對美好的事物和人，有著理想化的想像，並且認為他們一定會永遠美好下去。
第三種可能，你對人性深處的相遇，持有懷疑態度。
第四種可能，你內心的自我界限是模糊的，你不認為人的內心是多面的，人的能力是多元的，你可能活得非常的緊繃。
以上

這是資源，離異過了，可能會對離異有更深刻的感受，比一般的人更能理解離異的來訪者。
不過也可能從此不敢觸碰關於離異的話題，隔離自己的情感。
你提出此類話題，可能無意識中覺得諮詢師是完美的，沒有問題的。
事實是，很多的諮詢師是帶著問題活著的人，帶著問題思考的人，對自己問題持接納態度的人。
我承認我有問題，而且願意與他共存。

不會，如果你去了解下，很多心理大咖是離異的，諮詢師也是人，感情不和不在一起也是人之常情，希望你自己不歧視自己就好。祝順利。

行為學家華生離異，和秘書婚外情被他老婆踢的

ITTA創始人離異，好像三任老婆變前妻

JSB在多年和戀童癖評估工作被威脅要殺死後意識到他在逆恐，之後他說他做了更勇敢的事情，去結婚了
（哈哈哈哈哈哈哈）

……

當然也有婚姻幸福的。但是離異的，再婚的也很多。

但是題主要注意，你的選擇，你的經驗是你的，而來訪者的人生是他們自己的幫他們探索而不是因為你的選擇去影響他們和你自己。
這期間很多具體的點在諮詢師沒有工作好的情況下容易喚起很多痛苦的。

祝好！

我目前的諮詢師就是離過婚後做諮詢師的，後來又結婚了，她是個很好跟專業的諮詢師，是簡單心理的諮詢師，我很信任她

我想，這個問題的重點不在於是否離異。而在於我們在面臨來訪者對諮詢師的質疑時，是否有能力保持穩定。

來訪者不質疑我們的婚姻，也會質疑我們是否有孩子，是否有豐富的人生閱歷，是否經過足夠的專業訓練，等等。

諮詢師在從業過程中的穩定感，來自於個案經驗，理論和技能學習，督導（一對一為佳），個人體驗（重中之重，從業之路可從此開始）。

應邀。
諮詢師也是人，不是神，同樣也會有七情六慾，同樣也會有柴米油鹽，太過仙氣，沒有生活經歷的人反而不接地氣，不能更好共情。
離婚的經歷對於諮詢師既是痛苦，卻也是財富。因為這樣的經歷能幫助你更好了解遇到類似情況的來訪者，能夠更好做到共情。
但，從你的提問，可以感覺到你自己的不自信，你的自卑，你還在意這段經歷。所以，在做諮詢師之前，要先處理好自己的問題，否則會害人害己。

最重要的是你自己怎麼看待離異這個事情。在諮詢過程中我們更多的是與來訪者建立起信任關係，運用自己的諮詢技能更好的幫助到來訪者，幫助他們解決他們遇到的問題。

我很好奇你為什麼得出這種結論

其實過來人更有經驗，難道不也是個思路？

不要神化心理諮詢師這個工作，指望心理諮詢師做你幸福人生的模版的人是有多無聊。