性格孤僻，喜歡獨來獨往。有時被陌生人罵，不知道為什麼，我很驚詫不理解？

12-23

我很想知道罵我的人出於什麼心理，是因為我內心的自閉表現出來顯得和別人不一樣，引起人的反感。還是因為我看起來很溫和，有些人就是撿軟柿子捏。我很想知道，你們在生活中是不是也會無緣無故被惡意，這是每個人都會遭遇的，我不是個怪胎，我不是特例…… 一位答主在答案中提到，是因為我的知覺過於敏銳，捕捉到這些惡意信息，然後放大，我覺得說的非常對，我確實是最近幾年變的這麼敏感的，而不是從小到大一直這樣，謝謝大家幫助我，希望有同樣心理問題的人能從答案中受益，心理諮詢有時遠不如有相同經歷人的體驗更能得到啟迪。在本問題的回答中，很鮮明的重現了現實生活，本回答中嘲笑、諷刺甚至發表侮辱性言論的，就是現實中讓我感到惡意的那種人，我只在這裡寥寥數句描述了一個人，就激發了他們的攻擊性，這說明一切不是我的幻覺，人生路漫漫充滿荊棘，我這個樣子，只能說明我是劣等生物，應該被優勝劣汰掉，不能說明別的，讓我強大起來吧！不再慫從這裡開始，附圖

你過於自卑、敏感和軟弱，曾經被排擠被人看不順眼而受傷害，卻不知道原因，害怕再被傷害，所以不敢和別人靠的太近。渴望被尊重、被理解、被善待，想要平靜安樂的生活，但過於敏感，總是下意識的覺得別人對你有惡意，並對此深感恐懼，很害怕會被打罵和丟臉，因而在與人交際時往往不求有功但求無過，希望能通過討好別人來免受惡意攻擊或不被針對。
我不知道你受過什麼樣的傷害，經歷過怎樣的絕望，才會成為這樣的驚弓之鳥？
單從你描述的這件事而言，由於你提供的內容和細節太少，無法做出準確的判斷，但你懷疑的幾個原因基本上都可以排除，一個根本不認識你沒有接觸的陌生人按常理不可能因為這些去辱罵你，漂亮、特別、溫和都不能構成被陌生人攻擊的理由；那麼按常理推斷，最大的可能是你過於敏感，而且過去常常被人針對，所以總是本能的以為別人對你有惡意，只要稍微有點風吹草動，你就會不自覺的以為是在針對你，儘管事實上別人並沒有針對你。
歸根結底，還是過去的失敗經歷在影響你的心態，你還沒有從它的陰影里走出來，所以會覺得草木皆兵。你必須有勇氣面對那段曾經的失敗，心靈才可能強大起來；找出真正的原因，內心的困惑才能解開。如果不能面對真正的問題而只是試圖逃避傷害，那麼這個問題永遠得不到解決。
至於解決你心理問題的辦法，可以分成道和術兩方面。根本之道是讓自己強大起來，你若是座萬丈高山，那別人砍你一刀連撓痒痒都算不上，又有什麼好在意好害怕的呢？只是正道歷來難懂難做見效慢，能有成者極少，若是真有心於此，只要有事時多往以下四個方面靠攏，能長期堅持，幾年之後效果自然顯現：所求者強，所圖者大，所行者寬，所知者廣。至於應變之術，不外乎不戰而勝、戰而勝之、不敗之地這幾種策略，這需要根據你的具體情況和周圍環境去篩選適合的招數，相對來說見效會比較快，如果找到了適合的辦法，應該會起到立竿見影的效果，但不能從根本上解決問題。

瀉藥。有些人跪習慣了，就見不得別人站起來或者要站起來。

網上罵有錢人的鍵盤俠很多，事實上那些有錢人不止比他們有錢，還比他們有教養。

想當年我在學校挨打的時候，我也以為是因為自己太帥了……

讓自己強大起來，過的像孤獨風中一匹狼，而不是瑟瑟寒風中的一條狗

謝邀。
如果你多次被陌生人（是指你不認識他，他也不認識你的情況）罵「傻逼」，很大的可能性是你做了有悖社會公德的事情，或是你侵犯了他人的利益而不自知。
如果你還記得當時的情節，希望你可以把問題的背景交代得更細緻一點。

你的第一句話說"曾經被排擠過，心裡有陰影，所以自閉"。讓我想起來台灣作家三毛青少年時的經歷。她是被老師侮辱後心理受到刺激導致了自閉症。

我想你曾經被排擠的經歷才是你現在自閉狀態的誘因。那次事件之後，你變得膽怯、孤僻，就像你說的，你表現出和別人不一樣他們欺負你，有些人會撿軟柿子捏，這都是有可能的。至於說漂亮，按理說漂亮應該是會讓別人羨慕的，特別是很可能會得到異性的關注與好感，當然也不排除來自某些同性的嫉妒，但是優勢應該更多，所以漂亮不是問題。

至於說被陌生人罵，其實很多人都有遇到來自陌生人惡意的經歷，這很正常，就像你說的，有可能就是撿軟柿子捏了，所以也不必去深究了。

其實這些都不是根源。根源還是你自己現在的狀態。

你的心理狀態會使你表現得孤僻和軟弱可欺，同時你也會放大別人對你有意無意的排斥與惡意。這兩種因素互相作用和影響著，互為因果，你現在所感受到的一切，應該是這兩種因素共同作用的結果，而起因就是曾經被排擠的經歷。

人的個性心理是一個不斷變化發展的狀態，就像你會變得自閉，那麼也就有可能從自閉中走出。只是如何走出，什麼時候走出來，那就不得而知了。

其實我很贊同其中一位答主的話：外表再光鮮的人，內心都會有一塊荒蕪之地。

每個人都有自己的人生功課，都需要面對自己人生的難題，只能是不斷探索和努力了。

姑娘，你到了一定年齡，就明白了。

別人怎麼說你，罵你，你都還是你。做好自己才是最重要的。

你沒必要為別人而活著。

年輕人在人際關係中需要學到的重要一課是保護自己，當有人觸碰到你的不適區域，要明顯直接明確的告訴對方，不要再這樣，否則你要付出代價。

說一個具體的例子，我身邊的一個親戚的小女孩，當時15歲，初中二年級。她性格溫柔，帶人很好，可是班上有個女孩子總是以玩笑的形式欺負她，有的時候是小打小鬧，有的時候是拿走她的東西。

她很無奈，很想保持和每個人的好關係，可是卻不想被欺負，來問我怎麼辦。

我告訴她，明確的告訴那個女孩，我不喜歡這樣。不要再打我，拿走我的東西，否則你要付出代價。如果那個女孩再這樣，和她打一架，大家的輸贏不重要，重要的是打了。

通過這個事情告訴對方，你的心理防衛界限在哪裡。

這個技巧會對你的社會溝通受益良多，在甚至在和父母的溝通中也很有用。明確的告訴對方，什麼讓你不舒服，讓人知道你的原則在哪裡。不要讓孝心、愉快的範圍、只是開玩笑啦等等介面讓人破壞你的心理範圍邊界。

你都獨來獨往了還在乎別人的評價我也不知道怎麼說才好

感覺你不是自閉，而是孤獨吧。
孤獨在別人眼裡是非常醒目的，但應該還不至於罵你吧。不了解這種狀況是什麼場景下發生的，就無法揣摩原因。
另外，孤獨能自動開啟惡性循環，在他人眼裡你可能孤傲，冷漠，不合群，所以難以與你接近。但在你感覺是他人不願理你。
所以，有可能的話，找專業人士幫忙，可以一起調整行為模式，走出孤獨。

性格孤僻就是老一個人嘛，
就容易滋生人心裡的惡意，
就給人一種沒有力量反抗的錯覺，
增加被欺負的概率，
我就是極度孤僻的人，
以前經常被欺負，
對外形不自信，還嘴笨，
死板不變通，
又懦弱，
經常受欺負不敢反抗，
就像別人心情不好的受氣包，
誰都能搗一下。
以前真的活的很慘很慘……
氣場懦弱的話別人都看得出來的，
那個樣子畏畏縮縮，
很容易遭到心眼不好人品差的人欺負，
確實是的，人善被人欺，
應該說人懦被人欺，
性格不容易改的，
有一個過程，
過程很疼，
挺過去了以後的日子會很好過。
其實我認為我沒被人排斥過，
沒有被排斥的感覺，
就算有我也無所謂，
因為有時候我是不太在乎外界的評價，
也不是目中無人，
其實我很愛每一個世界上存在的人，
就像有些人詆毀我攻擊我，
大不了拉黑，
但心底有一絲可憐他們，
但人家還在那可憐我呢，
哈哈，看開了，
況且我是珍惜以前的情誼不去撕破臉，
有什麼意思呢，
你也不吃我的，我也不吃你的，
就幾句話我以前說的話我還沒當真放心裡，
倒有人替我牽掛，
真難為他們對我以前說的話上心了……
經歷多了，會看透的，
當你經歷過非人的事情，
內心經歷過很大的災難後，
這些事真的很小很小……

因為你看起來不自信，至少是不自然。這是真的，你想一想，如果在學校你看到一個男生整天不敢抬頭，沒什麼神采，戰戰兢兢，好像跟他說一句話對他來說就是極大的刺激，你是會輕視他的，哪怕他長得不難看，甚至比長得丑的還要輕視，因為你總能注意到他。
我知道你覺得自己的獨來獨往不是這樣的，但在別人看來和這很像。不從容。
我曾經也是這樣的，我覺得人們都在說我，對我不屑，事實也是，好像我是一個蠢蛋（…）那時我的英語老師就是以那樣一種態度跟我說話，我當時意識不到其實原因是在我自己身上。我覺得我對每個人都很好，但其實只是討好。對了我是女生。那時成績其實是中等，但在別人看來就會覺得我成績很差，那種不自信的說話辦事方式就讓人覺得，你非常蠢。
後來我不知道怎麼就變化了……
成績變好了，也不太在意別人，我覺得自己老帥了。雖然還是不太說話，但我覺得每個人都對我不錯，老師們對我也和顏悅色，經常鼓勵我，包括我上面說的英語老師。我一直是有點兒怕老師的。
還有相貌。以前雖然也有人說我好看，但自從我覺得自己變得很帥以後就真的更帥了…好幾次走在學校里聽到路人同學說我好看，還有小同學搭訕。……現在都沒有了。
其實我離開高中好幾年了，但想起來這段還是有點難過的。你只要好好做該做的事，端正態度，每天開開心心的，一切都會解決了。

如題主一樣，我也會在一些時候被評價為個性孤僻的人，並不太擅長去應對他人。只是因為大概是面相長得比較精明，並不會在一開始就被欺負。不過相處久了，會被得寸進尺是真的。
個性孤僻，有時候是因為自卑，有時候是因為覺得全世界都是傻逼，有時候是因為有意識地，想要將自己與這個世界的聯繫減少，有時候，純粹只是因為覺得一個人比較自在沒有麻煩。但是很多人可能是許多原因的綜合體。
作為一個個性孤僻的人，必備的一個技能就是愛誰誰，不去在乎其他人的評價。另一個技能是與你的孤僻相應的才華。否則，作為一個孤僻的人，生活在熱鬧的人群里，一定是別人眼裡不和諧的那個音符。
如果你去選擇一種不需要和太多人打交道的工作，那麼個性孤僻就不會成為你人生的阻礙。畢竟，你想過什麼樣的人生，是你的自由。
只是孤獨的生活，會更加滋生人內心的陰暗面，這是真的。所以，與人和諧地交往，也是滋養身心的一種方式。敏感和自卑也不會在孤獨的生活里痊癒，不過是掩耳盜鈴自欺欺人罷了。這個世界上，我們的很多地方可能不如別人。但如果因為這些不如，連自己的笑容，快樂都一起剝奪掉，那也對自己太殘忍了。
話說回來，想要別人不欺負你，第一步，從尊重自己，重視自己做起。如果自己都不尊重自己，他人更不會尊重你。柿子，誰都知道挑軟的捏。

超級孤僻，最大的願望就是去一個沒有人的地方，自己慢慢走向死亡。
比題主好一點的就是我對周圍感知很弱，多數時候沉溺在自己的世界裡，偶爾看看身邊的風景。

我以前被排擠過很多次，我歸結於三大問題上：

1.太在乎別人看法
只要我朝正確的方向努力了，別人的看法屁都不是。這世界上不可能全部人都喜歡你，既然如此，就要有被一些人討厭的準備。這簡直不能再正常

2.當時的我不夠強大
如果你已經覺得自己很厲害，那麼有人排擠你你就應該馬上意識到，你的實力還沒有到力壓眾人的程度，而弱者被強者排除在外，這也是不可避免的事情。此時再參照第一條。

3.瞧不起比自己弱的人
其實第三點就該包含在第二點裡面，人之所以生而為人，就是因為人總有自己獨特的閃光點，內心強大的人與強者為伍為敵的同時，懂得充分地與其他人做到雙贏，使局勢轉向對自己有利的情況。

這就是我對幾年前的我的建議。

2017.11.19
瘋狗在籠子裡面上躥下跳，籠子在努力的假裝波瀾不驚的樣子。

不想治，但是，還是治吧。
希望生活一切照舊，治了三四個月。本來也不是什麼大病，死不了人，就是要一吃吃藥而已。
總之我現在活的，還好吧，大家都對我很好。只是我不會對任何人敞開心扉了。

唯一開心的事就是終於有一些人認同我的外貌了。

不開心的事很多。
什麼事都要憋著。
因為不上進，自己氣自己。
發現多年的朋友存了自己一堆丑照，不敢惹他。
總覺得一旦不再是朋友了，他會把照片發出去叫身敗名裂。
又覺得我這樣想他可能誤會了他。
誰叫我總是喜歡誤會別人呢。
呵呵習慣了，走到哪都要很圓滑，不得罪別人，哪怕是匿名，哪怕是在心裡，想都不敢想。
被家人罵沒出息+1
被嘲笑沒用+1
想死，我真的沒用，死都不敢死。呵呵。
心裡對父母有一絲敬畏，永遠不會做出過格的事。我生氣了，不能傷害他們，只能通過傷害自己，叫他們難過。
然而有些人啊，盼著我傷害自己還來不及。

2017"7"21
更新。
負面情緒太多真的很傷身體。
最近病了，但沒有確診。
我平時總想著，我這一生這麼失敗，早點死了算了，別成為家裡的累贅。
但是想想家人，還是有些不舍的，他們還有很長的一段路要走，如果我不在了，他們老了誰照顧？
我這人太容易激動了。
前段時間吃飯的時候我爸說我畢業了還不去找工作，還花家裡的錢。
我知道這是我的錯，怪我不學無術，眼高手低。

當時突然特別生氣，我說那我死了就好了，一分錢也不話你們的，等我死了以後挫骨揚灰，不用麻煩你們辦葬禮買墓地，直接把骨灰扔了。正好再也不用花你們的錢了。

然後我媽就哭了。

我真沒用，總是傷害他們。如果這次得了重病我也就不治了。反正治不好也浪費他們的錢。我這樣的人也不值得活在這個世界上。等我死了把器官捐獻給別人還算能發會一點作用。

希望我得死對他們來說就像早上吃了一頓飯一樣平常的過去。

呵呵。我本來還打算去學點什麼手藝的，如果學不會，以後找不到什麼工作，活著也就是個廢人。

我真是個垃圾。

最近。慢慢的我發現，周圍的人還是有點關心我的，之前我一直覺得，不論我是死是活，高興不高興，都不會有任何人在乎。

之前我跟人說，哦。我病了。
他們會回答我，你這樣還算病，該吃吃該喝喝看你比誰都正常。
之後這個人和我說，今天被蚊子要了個包。哦好癢。怎麼全天下的蚊子只咬我呢，你看你有沒被蚊子咬。
我說哦我天生不招蚊子。

我跟我媽說，我脖子裡面腫了一個包。過了一個月我又和她說，我脖子里又長了個包，這時候她已經忘了。
現在脖子裡面已經有很多個包了，她才開始著急。
也是，自己都不愛護自己，自己不著急去看病，怎麼還能指望別人愛自己？

這樣的事，很多。呵呵。之前我以為，每個人都覺得自己是天之驕子，與眾不同的天使。只關心自己，想讓別人關心自己，但是從來不關心別人。我對此習以為常。畢竟，我也不在乎別人。

我不在乎誰被蚊子咬了，我也不在乎誰失戀不失戀。我只是要表現出來應該有的反應而已。什麼天冷了加衣服，早點回家，注意安全，那都是屁話。真怕你冷就把自己衣服給你了，說叫你早點回家，早幹什麼了？真擔心你的安全我就送你走了？不過我送你走可能不是因為擔心你的安全，只是想走走而已。因為很少有我在乎安全與否的人。

我也總覺得我這樣對別人，不好。我覺得我對不起他們，我很自責。我也怕別人對我太好，我怕我還不起，所以我也不養狗。

不論和誰都不會成為無話不談的朋友。我知道他們不會理解我，我說完了自己的想法會被他們當成異類。他們會知道我這個人很陰暗。

即使是和我傾訴的人，他們也不會說出自己的陰暗面，有腦子的都會吧那些藏起來，也可能他們看不到自己的陰暗面吧。

但是最後家裡還是有人關心我的，關心我得病，或許不是我曾經以為的最愛我的人，也好，他們對我再冷漠，我也會對他們好。

還有個外人也表示很在乎，我不相信這是發自內心的，因為我無法和他共情。我不能理解外人之間還會有這樣的感情。

我也不理解所謂的愛情，他做出那樣的事情，只是為了得到你而已，他其實不在乎，只是表現得關心你，在你心裡防線脆弱的時候趁虛而入，做些無關痛癢但是很暖心的事情，讓你如沐春風，感覺好像戀愛了。

得到你之後，遲早還會尋找下一個得不到的人。
他們可能只是喜歡求而不得的感覺。

因為我就是這樣。

我很有罪惡感，我恨我這樣的性格。

2017.5.16
最近發生了許多事，我覺得我快崩潰了。閑下來就會想起來，之前別人對我的不友善，還有之前自己犯的錯。不停的被負面情緒折磨。

這段時間有個朋友來向我傾訴，我越來越發現，我們有相似的痛苦，我真是太幸運了。

儘管周圍有罵我的，有貶我的，還有損我的，但是一切都在我有了這些朋友之後變得輕鬆了。

首先我發現了我要學習的榜樣，然後我找到了發泄情緒的方式，現在我找到了和我有同樣痛苦的朋友。我覺得我很幸運。

下面是原答案。----------------------------------------------—

j在一個二線小城市上大學。
有天去逛街，試衣服的時候穿了試衣間備用的鞋，出門的時候忘了換下來。店員說了類似「試完衣服不買，還要順走我家的鞋」「你那鞋還沒有我這備用的鞋值錢」的話。我什麼也沒說就離開了。
從那以後，每次上街都要穿有logo的衣服。

有次和一個中年婦女起了爭執，旁邊她的老公也幫腔罵人。完全是一副蠻不講理的樣子，後來還用胳膊肘戳人。我說你戳人幹什麼？她說你長得好看嗎我戳你？然後我就不說話了。
從那之後我買了各種化妝品看了各種教程立志把自己變美。

我也從自身找了原因，努力的完善自己。可能因為我沒氣質，長相太普通還不會打扮所以被輕視。
但是我買了商場里最好的牌子，用的比周圍人都貴的化妝品，走在街上還是覺得不自在。

說到底還是內心不夠強大吧？因為別人一句話就消沉幾個月甚至幾年？

為什麼我就解不開這個心結？

我知道犯不著跟這些人生氣，但是就是氣不過。我覺得在別人對我惡言相向的時候是在對我乃至我全家的侮辱。
我覺得所有類似的人都可以隨時隨地的對我發起攻勢。我吵不過他們，因為每次激動起來就會渾身發抖牙齒髮顫舌頭不聽使喚說不出來話。我也覺得自己不爭氣，但是我還能怎麼辦？

於是我不再和人說話，也不再正眼瞧什麼中年婦女和售貨員。

也不知道周圍的人都怎麼看我，說好聽點是高冷，其實就是孤僻。

每次見到熟人我會想，他想不想跟我打招呼？我跟他打招呼他會不會不理我？如果我打招呼的語氣表情都很生硬他會不會再也不想跟我打招呼了？……然後就錯過了這個熟人。時間久了見到熟人基本假裝沒看見。
去上課。我會想，我該坐在哪？跟不認識的人坐在一起會不會很尷尬？他會不會不喜歡我坐在旁邊？我要不要自己一個人坐？自己做會不會顯得很孤僻？被人覺得孤僻之後會不會受排擠？……時間久了為了逃避這些繁瑣的問題我選擇逃課。

我也有一些朋友，其實一直以來不論在哪我都有朋友，而且關係都還好。只是我太慢熱，每次換新環境我都要半年到一年的時間才會有一個朋友。而且在一起的時候想的太多，總要顧及很多事，害怕說錯話惹的人不開心。其實人家不開心沒多長時間就好了，但是我會自責很久，這樣一來更累。
現在基本每天獨來獨往的，走路的時候想到生氣的事情就皺皺眉，想到開心的事就咧咧嘴。突然覺得一個人生活真好。

出門辦事是我生活里的一個巨大的障礙，總是要害怕櫃員的冷眼相待，怕自己表述不清。
怕的事情太多了。

我特別羨慕周圍那些特別外向的同學。我想知道他們為什麼那麼開朗，怎麼做到的？他們有沒有尷尬的時候？他們有沒有被人輕視的時候？他們有沒有冷場的時候？他們又是怎麼處理的？是不是也會偷偷的難過一會？

這段時間隨著家人出去度假，正好有朋友在這邊開店，我正好來這看看。店裡人總是很多，朋友忙前忙後的。時不時的跟顧客介紹一下，總是滔滔不絕的。我在旁邊看著，有客人問我價錢，我就特別緊張，害怕說錯價錢，總想找個地方躲起來。

總覺得人家忙忙活活的，我在旁邊像個閑人一樣會很討人厭。總想給人幫忙，又怕幫倒忙也招人煩。自己不努力還怨天尤人的人也很不值得同情。

本來是想把這次經驗當作是鍛煉的。誒。加油吧。

多和開朗的人在一起。看看他們怎麼處理那些不好的事。對自己幫助很大的。

2017.1.26
總是不高興。總是有突髮狀況。每天都是各種負能量。真不知道要怎麼堅持下去。
我只是想保護大家。和家人一起出去玩。我理應擔起保護家人的責任。但是遇見什麼突髮狀況我都解決不了。只能自己發牢騷自己窩氣。我處理不了。我不想讓他們也窩氣，我怕他們被陌生人不友善地對待。我寧願自己被罵。

我在想。這麼多的負能量從何而來？

2017.8.24

至今剛剛有點起色，慢慢的找回了一點自信。
也怪我有些膨脹了，高看了自己，因為有了兩個男生追所以覺得自己還是很不錯的。
前幾天朋友聚會，排了一張合照，拿來和認識的人一起看。我說哪個人好看。他就說誰長得丑，到最後不忘了補一句，你長得最丑。
又開始消沉了。
我在別人眼裡總是如此不堪嗎。
也對，我自己有眼看到，我本不是長相出眾的人。今天偶然在知乎上看到女朋友長得丑是什麼體驗，點進去一看，其實也都挺好看的。
我不知道為什麼他們總是貶損我，能做的我都做了，模仿大家公認的女神，穿衣打扮，走路都要裝的很淑女，我從來都要避開別人評價我的話題，為了不膨脹，我時刻記著自己不化妝不打扮的樣子。自卑感如影隨形。

或許也是因為，我眼界太高，誰也瞧不起，所以也忍受不了我瞧不起的人瞧不起我。
好像繞口令。

我不停的從自己身上找問題，拚命地提高審美，拚命的在外人面前裝出一個小資的形象。結果他們還是不滿意，覺得我丑，覺得我土氣，覺得我窩囊，覺得我是個廢人。

為什麼。

我還是太在意外人的看法了，天生的一條接屁的褲衩。這種性格深入骨髓，洗不掉了。

不邀自答。勉強算個孤僻的人，至少從小到大很多人都說我孤僻內向不好處。有幸還是有很好的朋友雖然不多，大學經歷一些事以後越來越少在乎別人看法，who care。不知道為什麼你會被罵，我只是不喜與人交流，又不傷天害理，孤僻怎麼了，吃你家糧了？說句難聽的，題主你可能不止孤僻性格還特包子是嗎？自己活自己的，人不犯我我不犯人，人若犯非原則我能忍則忍，原則問題或者忍不了管他是誰正面剛啊。所以要不然不care，要不然正面剛。

我認為題主不是自閉而是過於自卑敏感，這可能是由於過往的經歷造成的，比如同學排擠、好友傷害、當眾出過丑自尊心受到傷害…這些事情或許在別人看來沒有那麼嚴重，卻也在心裡烙下了痕迹。

我想不如去回過頭去分析一下，看從什麼點開始影響了自己的內心，然後有意識的改變，提醒自己不要自卑，不要過度的在意別人的看法，如果一件事沒有對錯只是和別人想法不同，要學會從心裡支持自己，你之所以如此在意他人言行，可能是你潛意識裡的認同和屈服，內心抬高了別人貶低自己，自卑。尊重自己，你和別人沒有什麼不一樣（都有缺點優點），為什麼不支持自己呢？

對於獨來獨往被別人覺得奇怪，我覺得你的獨來獨往在別人看來是陰沉消極，有一種獨來獨往是自我豐盈的，是享受的，你不是，你只是不能跟別人相處。還是那句話，減少自卑，嘗試拋棄脆弱、自虐，試著讓自己開闊起來。

題主自己也知道自己不在一個很好的狀態里，周圍有人對此有不理解也是正常的。

如果真的有那種陌生人莫名其妙的罵你傻逼（還真沒見過這種，但無奇不有），我覺他就是個傻逼，你也該這麼覺得。

最後千萬不要放棄讓自己進步的努力。
（想到什麼就說了，邏輯可能不好，畢竟我也是小菜鳥(.ω.)希望能對題主有所幫助。）

嘯
你可能是害怕和別人的交往。所以你常在躲避別人，甚至別人覺得你冷冰冰的，但是又發現你勢單力孤啊，好像也不會激烈反抗呢，於是就一點點的開始欺負你了。

你敢對別人笑么？試試吧。

負面思維方式導致負面行為，繼而產生負面能量，該能量行成你的能量場，讓經過你的人或輕或重的感知，理解你的人不會過多干預你，不理解你的人會至少反感你甚至打擊欺辱。

在人群中生存，勢必要參考人群生活法則，即所謂入俗。所謂脫俗，一定意義上是不合群的。而在一個以群居為主要生活方式的社會、追求共生及和諧的社會、以你我他的能量綜合產生聚變的團體協作型社會，形單影隻在一定意義上意味著：孤僻不包容不合作沒有團體協作能力。對可能涉及你的團體而言，這可能引發他們的危機感。對不可能涉及你的團體而言，善則無視你，惡則打擊你，消滅一切他們可能潛在的敵人。

開篇提到的【負面思維行為】。若以團體協作性較強為正面思維行為方式，負面思維即相反的孤僻。

在一個開放性的社會，孤僻是被拋棄的，是不可持續發展的，所以還是多參與社會團體活動比較適應發展規律。

建議讀書和社交。書廣泛涉獵最好了，但時間精力有限的話，各種心理學及人性研究，如馮正直、武志紅、施旺紅等，人性研究可以參考阿爾弗雷德阿德勒書叢，其他廣泛涉獵及多參與社交多犯錯多思考原因，以錯誤來糾正自己，盡量以積極正面思維生活，避免任何消極方式。

任何事所謂的成功一定是相似的，各種陽光積極榮耀光輝，向著那個方向去思考去做事，從眾，不求樹大招風式出類拔萃，但是一定程度上的從眾，是每個人生活中必定經歷的過程。

其實，多數回答你問題的人也就是現實大多數人對你的反應，有不理解，有厭惡。

你說，總有人來罵你或故意排擠你。事實上，有你放大的因素，也就是你對此高度敏感。拿快遞的時候，遠遠的聽到到有人罵你，別人聽你這麼說，可能下意識的以為你有被害妄想。恰巧是你的經歷，讓你對這種別人的負面情緒極端敏感。