心理諮詢應該是什麼樣子的，為什麼我得不到答案？
我目前32歲，互聯網企業程序員，生活在外地。因為從小受到過母親的暴力（言語和肢體），一直活在心理陰影中。我母親屬於那種特別要強，特別要面子的人，在家裡獨斷一切，幾乎天天和我父親吵架，我父親只會懦弱的哭。母親退休後，總喜歡往我這裡跑，但總是吵架，因為我母親看不慣我的生活，總覺得我不按照她說的做，不聽話。在一次父母吵架後，我試圖勸父母，但是越勸我媽越生氣，最後又開始說我不如我的一個親戚（同齡人），說如果是那個親戚，勸架絕對不至於勸成這樣，說我沒本事。這次我終於爆發了，把手機摔的粉碎，然後我媽就開始哭，哭完了就逼著我去精神病醫院，說正常人不會妒忌自己的親戚，不會摔手機，我肯定有心理疾病，必須吃藥。
以上是前提。
半年後，因為一起意外，我得了強迫症。然後我被逼無奈，去找了心理諮詢師。我不大懂心理諮詢，每次一個小時，400塊錢，太貴了！而且每次大多數時候都是我在說話，心理諮詢師只是有時候問我：這裡面潛意識是不是這樣（我說不好，反正是這個意思），或者假裝同情我。更何況由於性格問題直到現在我還不大信任諮詢師。我只是想知道解決問題的方法。將近半年的時間，我強迫症好了很多，但我根本覺得她沒做什麼！我覺得似乎是我自己解決的強迫症，儘管沒有好全……而我和我母親的衝突，卻越來越多，我本身回憶起來以前的痛苦也越來越多，我想找解決方案。但諮詢師說解決方案擺在你眼前，你必須自己來做，沒人能夠幫你，否則你就是死循環。
請問心理諮詢師，心理諮詢是這樣嗎？她是不是在騙我？
我試著一項一項來回答你的問題吧
總體上說，你的諮詢師沒有騙你。
心理諮詢有許多的流派，其中影響力比較大的有精神分析流派，認知行為流派和人本主義流派。有說法說，它們仨是心理治療的「三大勢力」。從你的隻言片語來判斷，你的諮詢師應當是具有精神分析背景的。在精神分析的大框架下，諮詢就是如你所說，每個小時，基本上都是你在說，他在聽。他的工作，主要是試圖理解你，特別是通過你在諮詢室里的一言一行，來理解那些你自己都沒有意識到的想法，情感，並在合適的時候，把它們展示出來給你看，輔助你更好的了解你自己。而且，他說的沒錯，這件事，只有自己才能真正的完成，沒有人可以替你來做。
關於心理諮詢收費的必要性：
選擇諮詢師作為職業的人，是需要這份收費來養家糊口的。不給諮詢師付費，諮詢師無法生存，這個行業無法持續發展，那也就沒有諮詢師來幫人們解決困難了。
諮詢是個對諮詢師的個人能力要求非常高的職業。對於諮詢師來說，每個月要定期參加督導和個人體驗，每年要定期參加各種培訓，只有這樣才能保證自己的工作能力不斷提升，或者至少保持現狀；工作熱情不減退，不至於迅速陷入職業倦怠的狀態。這些，都是需要花錢的。按整年算，這些費用加起來，三萬到六萬隻能算是保守估計。我個人目前每年平均花在培訓上的費用大約是四萬元。這些費用，當然也要從資費里出。
關於收費的標準：
心理諮詢師的收費，是與當地老百姓的人均收入相關的。一般來說，比較合理的收費標準，是你每月平均收入的四分之一，作為一個月的資費。舉例來說，比如你每月平均工資是10000元，你應當大約每月支付給你的諮詢師2500元作為資費。如果你每周見他一次，大約資費應當是625元左右。如果你見他的頻率更高，那付費總額自然也應當越高。
關於你的強迫症：
我們無法準確的分辨你的強迫症的好轉，有多大程度是因為你的努力，有多大程度是諮詢師的功勞。籠統來說，你的好轉，首先，肯定是你自己的努力。就像你的諮詢師告訴你的，最終這件事只能靠你自己。其次，在你好轉的過程中，你的諮詢師功不可沒。這從你對她的懷疑就可以看出來。如果她對你真的一文不值，也許你早就已經拋棄了她，另尋高明了。既然你選擇了跟她一起繼續工作，同時她在承受著你的懷疑的同時也在繼續與你一起工作，這個事實本身，就足以說明，她的工作是有效的。只是，在你們的關係里，「懷疑」是下一個需要處理的問題。
關於你與媽媽的衝突：
最近，你與媽媽的衝突逐漸增加，不應當被理解為一種退步。就我個人認為，反而應當理解為這半年以來你的成長和進步導致的結果。
用你自己的話說，你媽媽是特別要強，要面子，獨斷一切的人。你和你的父親都只是她的附屬。她用她認為，你應該具有的樣子來要求你，改造你，或者說，在控制你。她說，你應當去精神病醫院，結果你果然得了強迫症，某種意義上正好證明了她對你的影響之大。隨著你的強迫症的逐漸好轉，在這個點上，她對你的影響在減弱。因為，你自己的力量在加強。原來她控制你的局面，逐漸在變成兩個成年人之間的關係。你在逐漸脫離她的控制，當然會加劇她對你的控制。你們怎麼會不起衝突呢？只是，你的成熟和獨立正在慢慢發生，遠沒有完成，所以這樣的衝突還會持續好一陣子。我相信，等你擁有了足夠的力量和智慧，會找到跟你媽媽相處的新的方式。在這樣的方式里，她不再那樣強烈的獨斷一切，你與她之間的衝突也必定會緩和。
關於越來越多的痛苦的過往：
這些經曆本身既成事實，已經存在並且不可變更了。我們能做的，或者選擇忘記，把它們放在一邊，或者勇敢面對，理解它，接受它，最後與它們和諧共處。選擇忘記，只能得到暫時的平靜。但是平靜的表面下卻是暗流涌動。被你壓下去的痛苦，遲早會以別的形式再次浮現。只有我們真正理解了這些體驗，與它們達成和解，並且與它們和平共處，我們才能真正化解它們給我們帶來的痛苦。想要做到這一點，能夠認識到你自己的痛苦是必須要經歷的過程。目前的你越來越痛苦，是因為這個過程正在進行中，還遠沒有完成呢。允許你的諮詢師陪著你經歷這些痛苦，慢慢消化它們，理解它們，是有意義的事。
最後再說說你對諮詢師的懷疑：
她畢竟只是你的諮詢師，生命中又一個過客而已。她並沒有全程參與你的成長過程，也不是帶給你痛苦和創傷。任何諮詢師都沒有這樣無中生有的魔力。只是，你們的諮詢進行到現在，她對你來說，慢慢變得更加重要，重要到有資格可以承受你的一部分情緒，這些情緒從程度上和性質上，與她的所作所為和你們之間的關係肯定是無法完全匹配的。這正從另一個角度說明了，你們的工作是卓有成效的。這個階段是很難熬的，對你們雙方來說，都是這樣的。但是慢慢走出這個階段之後，你會有柳暗花明的新的感受的。
多謝道道道 的邀請！
花了金錢購買服務，長時間的投入，諮詢看不到效果，來訪者在諮詢中的焦慮與不滿就會被積攢。
題主的諮詢師是不是精神分析取向的，信息不足，不知道，潛意識是很多其他療法也關注的，所以，目前看來，只能說是你的諮詢師的諮詢態度比較保守，只負責傾聽，不給任何具體建議，不置可否，一味讓你自己領悟，等到守得雲開見月明的那一天。
諮詢師這樣做對嗎？不對嗎？對不對在其次，關鍵還是這種諮詢做法，不適用於你的現實問題。
這種不斷地讓來訪者講述自己，諮詢師盡量一言不發的諮詢模式，暴露了諮詢工作的刻板和僵化，最大程度上保證了諮詢師不去捲入來訪者的生活，實際上妨礙了諮詢師對來訪者的共情與認識，同時掩飾了諮詢師在處理不同問題的時候能力上的不足。
諮詢師也許要更多的反思，如果他採取的是精神分析的方法，是要綜合考量來訪者的時間、金錢、精力和頭腦的，如果來訪者急需要緩解壓力、尋求出路，就不適合用節奏很慢的精神分析，而要改換成焦點治療、認知、敘事等等方法。
諮詢工作並不需要諮詢師一言不發，國外的諮詢師都不會是這樣高冷地工作的，如果認為諮詢就是諮詢師給你提供一攬子方案，也是不現實的，諮詢師不比你更懂你的生活，所以兩個人共同探討問題是非常重要的。
諮詢師有很多種應對來訪者的風格，你的諮詢師吝於指導你，是擔心你會產生依賴，不去自我探索，也不能隨便給你提意見和方案，以免未來行動失敗，他承擔不起「教唆」的責任。
所以，不能說你的諮詢師是在騙你，也不能說心理諮詢就是這樣的，你和不同的諮詢師，也許會成為不同的拍檔，諮詢師與諮詢師的風格有時會非常大，當你覺得這個諮詢師不太合適你，或者你不能適應你的諮詢師，那麼中止這個合作關係，去尋找合適的諮詢師就是下一步要做的事了。說實在的，你的問題的標題馬上引起了我的警覺；當我讀完你的傾訴後，我的心情有些複雜——對心理諮詢師到底是要完全的信任，還是部分的信任，甚至持質疑的態度？而真正的（或者有效的）心理諮詢應該是什麼樣子的？
我打算待會再來回答這個問題。先來說說你的家庭，主要是你與母親之間的看起來有些近乎對立的關係。
坦率地說，如果我是你，在你所描述的這種家庭氛圍中長大，我不知道自己會成為什麼樣的人，會形成什麼樣的性格，會不會像現在的你這樣關注自身的心理健康。
你說，父親在家庭中通常「只會懦弱的哭」——強勢妻子的存在，已經讓他身上的陽剛之氣蕩然無存。因此，我為你慶幸：你不像你的父親那樣（在強勢的親人面前屈服），而是有了自己的原則和主張。32歲的你現在生活在外地，這一點同樣讓我為你感到慶幸——在人生最需要獨立的時候，你離開了原生家庭，過上了屬於自己的生活。
對家庭的心理學研究表明，如果在一個家庭中，父母親的一方明顯處於強勢時，他們的孩子通常在本能上會與弱的一方站在一起，形成隱性的對抗。我想，在你的成長經歷中，你在內心裡會同情父親，並且有意無意地站到了父親這一邊，與母親進行抗衡。
我無意評價這樣做的好或者壞，我只是在陳述這個可能的事實。從根本上說，這樣的「家庭三角關係」對每個家庭成員的身心健康都是不利的，它是問題家庭最常見的類型之一。對母親來說，她會覺得自己多了一個「對手」，在潛意識裡，她想戰勝你與父親，於是愈發變得強勢與想要控制了；對父親來說，由於有了你的支持，他可能愈發不能發揮自己本應有的力量；對你來說，你不幸被捲入了父親與母親之間的「權力較量」中，你總是在為他們的紛爭所產生的問題而負責，凡事不能真正的做自己。而只有「在兒時被允許做一個真正的孩子的人，才能踏著堅實的步伐走進青春期及長大成人。倘若在年幼時不被允許當個孩子，我們就會變成小大人。」（《家庭會傷人》，約翰·布雷蕭 著，P156，四川大學出版社，2007）
舉個例子，你說「在一次父母吵架後，我試圖勸父母」，後來卻因此與母親大吵了一架，怒不可遏之下還摔了手機。這件事不正意味著，長大後的你，仍然背負了本應由父母來解決（或者不解決）的問題的包袱嗎？
在這本探討家庭給人帶來的種種傷害的書中，作者還說到：
「（在一個家庭中）倘若有一個人為家人帶來極大的威脅感（比如父親的酒癮或工作狂、歇斯底里、父母給孩子肢體或語言上的暴力行為、甚至於性虐待等），這個人便成了家中的壓力來源。每個成員都試圖借著某種方式來應對壓力，家人往往被這股壓力弄得團團轉，且一直活在它的陰影下……」（同上書，P173）
你說，後來，「我媽就開始哭，哭完了就逼著我去精神病醫院，說正常人不會妒忌自己的親戚，不會摔手機，我肯定有心理疾病，必須吃藥」；幸好，你沒有照她的話去做。我不知道你媽媽為什麼會因為你摔一次手機就認為你心理上有疾病，而且還逼你去精神病醫院？
不過，再後來，你「被逼無奈，去找了心理諮詢師」；花了不少的金錢不說，諮詢的效果似乎也不是很好的——即使有些效果，你也認為這是你自己努力調節的結果。在我看來，當你是由於被逼無奈去找諮詢師時，這在很大程度上已經決定了諮詢的效果不會很好了！因為你不是自願去尋求心理諮詢的，你的動機會很弱，甚至對它產生抵觸情緒。在這樣的情況下，諮詢的效果能好嗎？
如果你在諮詢過程中，沒有對諮詢師坦承自己的這種感受和處境（即「我是被家人逼迫才來找您的」），從某種意義上說，這對於諮詢師來說也是一種不公平。甚至你可以坦率地對諮詢師說，「我覺得你是在假裝同情我」，等等——總之，在諮詢過程中的一切感受，與諮詢有關的感受，你都可以而且應該與諮詢師交流。如此，你才能真正全心投入一場心理諮詢當中。
你說自己曾經患有強迫症，現在已經好了很多。如你所說，強迫症在某些情況下的確可能自行緩解，如果積極配合心理治療，完全有可能徹底治癒（《實用心理異常診斷矯治手冊（第三版）》P113，上海教育出版社，2011）。但即便如此，我也並不認為，你在先前這位心理諮詢師那裡的諮詢是沒有效果的——這種效果有時你並不一定能完全自知。
當然，諮詢的實際效果的確與諮詢師的專業技能、個人修養有很大關係，不過，並不完全取決於後者。事實上，心理諮詢本身就是一件有風險的活動。在心理諮詢中，諮詢師和來訪者都有他們各自要做的工作。如果任何一方拒絕或不好好玩這場「遊戲」，這件擔風險的事就會失敗。其實際效果如何，既取決於諮詢師的能力與動力，也取決於來訪者的能力與動力，還取決於雙方相互作用的質量。（此處參考了《高明的心理助人者（第五版）》一書，P14，上海教育出版社，1999）
當我在寫這些文字時，我非常感謝你對我的信任。因為，你曾經找過心理諮詢師，也曾經一度懷疑過他們工作的價值，在這樣的前提下，你還是把自己的心理困惑在這裡寫出來，並坦誠的尋求我的看法，這使我感到：你在內心裡還是很願意相信這個世界、相信他人的。只是過去的不安全經驗影響著你，削弱著你對於這個世界的信心。
對於你來說，我認為，當前最重要的是：要接納過去，寬恕過去中的不美好，寬恕他人的過錯，也包括自己的；同時，吸收新的經驗，接受新的人生哲學，用新的信念來「重裝」自己的思想系統。
如果你願意，你可以對自己說：
我的父母是相愛的，雖然他們經常發生爭吵，那是因為他們愛的能力有限的緣故；
因為他們相愛，才有了我。在我身上，他們傾注了對我的愛。
我尊重父母的命運，包括他們在婚姻中相處的方式（儘管在我看來是那麼的不完美）。
因為我尊重他們，所以，從現在起，我不再干涉他們處理問題的方式，我不再被捲入進去。
我和母親的關係將會改善，並且正在得到改善。
母親愛我，雖然她的愛有時是以令人難以接受、甚至有些病態的方式（比如強烈的控制、歇斯底里發作等）進行的；我也愛她，我正在學習如何更好的愛她。
每天對自己說：
世界是值得信任的，我認識的所有人對我都有很大的幫助。
我將原諒過去並寬恕每一個人，從現在起，我會好好學習如何愛自己。
我的生活必將美好，我將得到我想要得到的一切東西。生活愛我！
再次感謝你的信任和邀請。真誠的祝福你，親愛的朋友！
我去做過一陣子心理諮詢，但不是心理治療。
她主要也是問我一些問題，讓我去回答，問題引導得很好。
對我來說，當時有人聆聽就很好。
說點兒自己的想法，內容或許不算回答問題。
我銘記著《心靈捕手》里的那句台詞：那不是你的錯。我像馬特達蒙在電影里的表現一樣，身體縮起來，像終於找到保護我、理解我委屈的人一樣，哭。
我的童年在輾轉的寄養中消磨了，不能憤怒、不能有負面情緒的表現，自卑，養成了迎合別人的習慣等等，直到去年積壓在潛意識裡的情緒爆發了，抑鬱症。無奈我們找到原罪，卻永遠不能解決，因為那是我們的父母，而且他們並不能察覺。
我不願意吃藥，我找不到信任的心理諮詢師，我看書，就像在為我諮詢一樣，我接觸心理學書籍，客觀看待事物，減少社交，內觀自己，調整心態。
還是有問題，還得慢慢解決。如果你不信任你的諮詢師，治療是難有進展的。花錢去請別人聽你傾訴還不如寫日記來得性價比高呢。如果想藉助諮詢，還是信任諮詢師最好。
或者接受你的糟糕母親（原諒我的措詞），面對問題，自己積極起來，自己治療自己。
祝好！我跟你有同樣的困惑，我也抱著很大的期待去找了諮詢師，結果就是什麼問題都沒解決，原因也沒有分析出來，光是我說了一堆。我問了別人，她告訴我精神分析的諮詢就是這樣，諮詢師不會告訴你怎麼做，要自己去發現，而且這一招對她很有效，她每次和諮詢師聊完後就知道該怎麼辦了。so，我覺得如果不是那個人在裝b的話，那就是我不適合這個流派的諮詢方法，我的悟性沒有那麼高，應該換個諮詢師，當然合適的諮詢師沒有那麼好找，所以我個人認為在找的同時，還得想辦法自救┑(￣Д ￣)┍。就醬，希望能對你有幫助。
本來心理諮詢師就給不了你答案，能給你答案的都是騙人的，建議去醫院做諮詢100到200一小時。本身做心理治療就主要是你在說，如果都是他在說那肯定有問題。心理治療要想取得好的效果本質上就是靠你自己，諮詢師只能起到引導和幫助你發現自我的過程，另外父母皆禍害，我媽和你媽差不多，我覺得這種人本身就是有人格障礙的，生在這樣的家庭本身就是不幸的，共勉。
先匿了吧O(∩_∩)O
你的生活是誰的呢？
想想這個問題。
再有一個問題是，如果諮詢師給了一個靈丹妙藥，你的問題徹底的解決了，接下來會有什麼不同嗎？
建議看看心理學相關書籍，試著從根源上了解問題，等你明白了，以後爭吵正好對上曾看過的案例，內心痛苦會減少很多！某一些父母，他們可能不但沒有給子女提供幫助還給子女增加壓力，讓子女不想和他們長期相處，但雙方都是相愛的！你的母親控制欲太強，似乎有點暴躁，你可以試著讓她學點什麼分散他的注意力，不要老對著家庭事情冒火！
還有就是不要和他們住在一起，和你母親接觸頻率不要太多，遠香近臭嘛~
推薦一本書《遇見未知的自己》，不知道會不會對你有用。心理學的書有很多。我覺得看了最有用的就是讓我分析問題，然後對待不好事情發生的時候，不會一味的爭吵和痛苦。
求人不如求己，心理學很有意思，個人意見，僅供參考！
還有，強迫症並不是很嚴重的事兒，很多人都有，也許你只是稍微過分一點，別把它看成病，會好起來的哈！
與自己的收入平衡好咨費比例。好建議
你好，你的心理諮詢師沒有騙你，他肯定是在用他認為最恰當的方法幫助你。從你的描述來看，用催眠的方法可能會更加直接有效快速，如果需要的話，我可以為你推薦你城市附近的靠譜的催眠師。
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