如果你很愛一個人，但是你卻感覺他只是一般般喜歡你，你還會繼續嗎？

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毒雞湯害人不淺，我們對別人付出了別人不領情我們還要硬往上貼？恕我直言，你果然是在犯賤。我的話點到為止，聽不聽是你的事，我只希望同樣痛苦的經歷不再有人重蹈覆轍。敬上。

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以前會，以後。再也不會了。
在一個人身上看不到愛情，那就走吧。

他仗著我這麼愛他，越來越蠻橫，
越來越不知道付出，
他用可有可無的愛情消耗著我大好的青春年華，
時間一久，就變成了失望。

一個人的愛情終究不是愛情，
堅持的越久傷害就越大，
我給了你閉上眼捂起耳朵的信任，
你卻傷透了我的心。

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有幾個盆友點贊了，
我要告訴大家，

你愛ta這麼久還不願放棄，
你竭盡全力，
你覺得世界上最愛的人是ta,
世界上最適合你的是ta,
其實你只是不甘心自己的付出而已。

我有句話，你一定要聽好，

你堅持到現在，愛著那個不愛你的ta，
原因就是沒有遇到更好的。

信我，
過一段時間遇到那個很好的，
你誰都想不起來了，
你的前任狗屁都不是，
你甚至想嘲笑ta,罵ta,
你特么的耽誤我這麼久，
有什麼值得我留戀的。

是的，就這樣。

你要相信不遠處有個更好的人在等你，
你想要的愛情，你想實現的夢想
在ta那裡不再是奢望，
只要你要，只要ta有，
ta都會給你，沒有保留。

那才是你的歸宿，
在不愛你的人哪裡，你永遠都無家可歸。
不要為了不值得的人喪失愛的能力。

永遠期望，永遠熱情，永遠熱淚盈眶。

祝好。
願天下有情人終成眷屬。

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很多東西不方便與別人傾訴的，儘管寫在評論裡面吧，用我一個人的故事，引出來更多人的故事。

我有一個知乎交友群，想過來玩的盆友私信我啊嘻嘻(●"?"●)??

最後，
承蒙厚愛，不勝感激。

我操，你乎藥丸啊！！！

前幾名的人，你們是什麼答案？三觀不正啊！害人吶？回去多看看書吧，真的。

愛一個人，是因為這個人值得被人愛，所以我們才會去愛他，而什麼樣的人值得被人愛呢？

當然是愛別人或者努力學習愛別人的人才值得被人愛啦，所以，我們去愛人，不是因為想他在一起。

想要在一起不是愛，是喜歡，而喜歡是人世間之大惡，因為喜歡就會想要得到和擁有，因為喜歡是多巴胺作祟，多巴胺會產生控制欲，佔有慾。

退一步講，我喜歡的人，不是那麼喜歡我，至少我也有去光明正大的追求，努力改正缺點，爭取得到對方的喜歡？

什麼時候爭取別人的喜歡變成了沒有尊嚴呢？
生活很殘酷，就像我朋友說的：你以為你有尊嚴，你經歷的苦難就會少嗎？不會的，一分錢不會少。

喜歡是要追求的，愛不用，我既喜歡又愛你，那我先追求，得不到就做朋友，只是很多人控制不了自己，戰勝不了自己，分不清慾望和愛。

什麼愛一個人，都是打著愛的旗號，裝出一副偉大，不求回報的樣子，其實內心猥瑣至極。

你乎藥丸，少看點電視劇，電影，多看看社科類的書籍吧，各位答主，拜託了。

其實，這道題有一個很關鍵的地方，也是我們要判斷要不要在一起的關鍵。

就是，是你感覺他只是一般般喜歡你，還是他真的是一般般的喜歡你？

每個人對於愛侶的期待是不一樣的，而且每個人感受愛的能力也不一樣。

對於內心本來就十分富足，並不是特別缺乏安全感的女孩，她們往往感知愛的能力比較強。可能男朋友稍微的表現已經可以讓她感覺到，啊，我男朋友好喜歡我啊。

而對於內心曾經受傷（尤其是從童年時候就開始因為種種原因缺乏安全感）的女孩，她們的心裡是有個大坑的。需要對方付出很多很多很多的愛和，用很強烈甚至是很過激很虐心的表現，才能讓她們感到對方對自己的珍惜。一般正常的細水長流，很容易讓這樣的女孩感覺不到很強烈的愛，覺得對方只是一般般地喜歡自己。

但事實上，正常成年人的愛情可能更多的是細水長流，而不是電視劇般的虐心和激烈。

所以，如果你很喜歡一個人，而你感覺對方只是一般般地喜歡你，你就要試著理智一點，分分清楚，究竟是他真的一般般地喜歡你，還是由於你內心的傷痕太多，需要的愛也太多。

如果你發現，只是你覺得他一般般地喜歡你，他其實是一個好男朋友。你們在一起的時間還算和諧，相安無事，只是你內心有一些失望。那麼，學著讓自己的內心富足起來，去提高感知愛的能力吧。

但是通常這種情況下，男女之間會有很大的矛盾。

因為你就像一個滿身傷痕的女孩，你的伴侶想抱抱你安慰你，你也會疼。雖然他抱你是因為他愛你。但你疼。他也會因為自己付出了愛卻換來了你的疼而感到疲憊。

所以，可以先冷卻一段時間，先學著自己愛上自己，自己去把傷養好，讓自己有感知愛，接受愛和愛別人的能力吧。

如果不是你感覺對方只是一般般喜歡你，而是真的不這麼喜歡你，那就看你離開他的痛苦程度比你和他在一起的時候的痛苦程度多還是少了。如果離開他的痛苦更多，那別離開，自己認了吧，雖然會很失望很虐，那誰讓自己喜歡他呢。如果在一起的痛苦更多，那當然是離開。

其實這是一個問題，也揭示了一個道理。

很喜歡一個人的境界之一，大概就是老是覺得對方不喜歡自己吧。

以上。

以下的內容不理性，不客觀，不正能量，沒有任何乾貨，如果你想罵我，請在內心吐槽一百遍，然後點擊右上角的x。

這個問題我的回答很簡單：繼續

我記得《大話西遊》里至尊寶說謊的時候，眼睛緊緊盯著劍，說出那句我們都知道的謊言：「愛你一萬年。」

小時候以為至尊寶說的句句是真話，長大後去看才知道那是他人生最大的謊話。可是紫霞還是放下了劍，去等他。最後紫霞為孫悟空擋了牛魔王的一刀，悟空心痛，天靈被金箍勒緊，如觀音所說：「一旦動情，生不如死。」

原來，至尊寶愛白晶晶，孫悟空愛紫霞。

你說紫霞愛至尊寶的時候，至尊寶喜歡她嗎？沒有，或者說不敢承認自己有。至尊寶心心念念是想要和另外一個人去成親啊！

這難道還不夠卑微嗎？一個九天之上的仙子，愛上一個一無是處的山賊。更諷刺的是，這個山賊愛的還是她自己的弟子。

但紫霞不還是去愛了嗎？

小時候，總是沒有辦法理解紫霞明明武功高強，二郎神都無法把她帶回天庭，最後卻被牛魔王一下殺死。經歷了一些事以後才明白，原來紫霞要到了自己的答案。她再強勢，也只是一個苦苦尋找自己意中人的弱女子，她再優秀，也只是一個無緣和意中人廝守的傻姑娘。

那一刀，很值。

你說朱茵一笑，慌了星馳半生。而我只覺得，她和紫霞一悲一喜，都只是感情里的弱女子。當你喜歡上一個人的時候，你總是卑微的。只有你不在乎一個人的時候，你才是掌握主動權的。

只不過大部分的時候，喜歡和正確這件事情不是在一起的。牛魔王是正確的人，而孫悟空只是佛祖的一條狗。紫霞選擇微笑死在所愛之人的懷裡。如果一個仙子有愛情的標準範本，七仙女和董永真的是幸運，年年可以相見。

我不知道，朱茵這一生，每每有人提及周星馳和她的過往，內心是否也有所觸動呢？當她這麼多年以後，再次扮演紫霞仙子，出現在節目中。她的內心是想只爭朝夕，還是早已忘記？

她嫁給了一個對她無微不至、讓她不再卑微的正確男人。但我不知道，夜深人靜，她是不是會偶爾從床上起身，背對身邊熟睡的丈夫，獃獃望著一會窗外。

姑娘，我希望你去追，追不到就睡，睡不到就下藥。

我希望你能在自己短暫的人生中掌握主動權，不要在原地去等，找尋自己的內心有時候是很重要。自我提升，讓自己變得更好也很重要，但是比找尋內心更重要，自我提升更有意義的，不正是你要開始去找嘛。

有時候，你不主動，你真的一點機會都沒有了。最可怕的不是最後沒有辦法在一起，而是你都沒有過經歷。

你都不知道你所愛的那個人，在清晨醒來，陽光照在他的側臉上多麼好看。你都不知道你所愛的那個人，會像個孩子把頭埋在你懷裡。你都不知道，你所愛的那個人，給你做飯的樣子讓你想馬上吃了他。

你都沒有經歷過，這才是對你青春最大的浪費。

當你睡完了他，第二天醒來，你可以使用一招「抽離」。告訴他，你要去做和自己有關的事情了。感謝他陪伴你的這一夜，穿上衣服等他下次主動找你。這次以後，再也不要主動。

不要像一個小女生一樣，第二天問他，我們現在是什麼關係。你越問，他離你越遠。當你不問的時候，他會來主動追你。

不要當被男人睡的玩具，去當主宰自己身體的女王。你可以選擇任何時間、任何地點去和你愛的人說一句我愛你。你也可以選擇一直放在心裡，讓這句美好的話，變成你長滿灰塵的可悲記憶。

哦，對了。你說你害怕受傷，害怕被當成輕浮的女生，害怕被看成是隨便的人。受傷是你的主觀感受，如果你就是想睡他。其實你不會受傷，受傷的是你想要佔有他。

就像春天公園裡開了玫瑰花，你可以遠遠站著欣賞，也可以走近聞到花香。但是你想要摘下一枝帶到家裡，永久保存，玫瑰的刺會扎傷你的手指。

佔有帶來痛苦，體驗帶來美好。

春光這麼好，別讓你愛的人等你，去抓住吧！

不要輕易放棄一個每天都會想念的人。這樣的人，一輩子也不會遇到幾個。即便在一起要吃很多苦頭，咬咬牙也就過去了。生活的苦，會隨光陰淡去。但失去摯愛的疼痛，時間也無法洗滌。多年後仍能讓你心痛的，是當年輕易放棄的真愛

看到一句話特別有啟發意義。

我的一切付出都是一場心甘情願，我對此絕口不提。你若投桃報李，我會十分感激。你若無動於衷，我也不灰心喪氣。直到有一天我不願再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。

個人覺得很愛一個人的時候得不到對方的回應，看似糾結痛苦其實不然。人的大腦一定是有保護機制的。你無法停止喜歡對方一定是從喜歡這份心情里找到了意義，可能是熱切活著的感覺可能是想要變得更好的決心，這些意義蓋過了ta的無為給你的失望。
ta只是一般般喜歡你又怎樣呢。
心裡有愛總比沒有好啊。

曾經喜愛她十分，卻凈說三分。

如今喜歡她三分，卻能說十一分。

三分情慾，七分肉慾，還有一分是套路。

隨著年齡的增長，閾值的不斷提高，我們倒是越來越愛自己了。越來越為財富、知識如此這般穩定不易逝去的事物而投入更多的精力，彷彿感情這種虛無縹緲難以恆定的事物已不為我們所需。但是啊，不知多少人在夢中驚醒恍惚而起時，覺得內心貧瘠無所依；亦不知多少人白日里觥籌交錯，嬉笑言語，夜裡卻敲落燈花，心中愁緒不知與誰語；更不知多少人相識幾日便雲雨激情，爾後卻倍感空虛，不知人生意義該何處尋覓。

大概便是缺了一絲所謂的情吧。

倘若你還年輕，不妨嘗試用力去愛一回吧。如今物慾橫流，人心浮躁，碰見喜歡的人已是難事，何況乎深愛著他人呢？也許你會付出了太多得不到回報而灰心喪氣、茶飯不思，也許你會為愛痴狂用力過度而最終感情麻木成為了愛無能，但那又如何？ 人生於世間，孰道不是來體驗一番凡塵的七情六慾，跌宕起伏呢？

高曉松雲（大意如此）：原來我以為，四十不惑的意思就是說你什麼都明白了，什麼都懂了。然後等到了四十歲的時候才發現，不惑的意思其實是說，你想不明白的事情，你都不想明白了。年輕的時候，你每件事都想想明白，但其實你明白不了。你連你最愛的人坐對面，你可能都明白不了。可能年輕的時候就想太明白，以為有一些事情不明白就是生活的慌張。 等老了才發現，那慌張就是青春，你一不慌張，青春就沒了。

題主，趕緊上這班青春的末班車吧。

附：料想當年在牛家村大金六王爺完顏洪烈與包惜弱匆忙一瞥，便是愛上了這有夫之婦。完顏設計陷害包惜弱的丈夫楊鐵心，最終搶得美人歸。他悉心照顧，毫無保留，甚至把包惜弱腹中骨肉視如己出。十八年來，包惜弱時時希望重回牛家村尋覓故人。完顏並無阻攔，更是胸襟闊達，處處順著包惜弱。大概傾愛之深，便如這大金六王爺了吧。

嗯和他高考前在一起
三個月後開始異地
現在研二不過六七年

看到他一般般愛你才點進來

如果只看結果
是我說我們在一起吧
是我說我媽今晚請你來我家吃飯
是我說你不是說過讓我見你父母嗎
是我強行留宿他家才有了第一次啪啪啪

好像不需要太多證據
證明他是個波瀾不驚的人
他沒變
是我從沉浸在能為他付出的迷之歡樂
老成了我就是計較得失怎麼了

我明明有很多脫口而出的證據
證明他只是一般般愛我
只是帶著決定和他分手的悲痛把自己塞進返鄉的火車
見到他鬍子拉碴又瘦了一圈
就又輸了

大概就是這樣一次次
試著恨他
卻想起他的笑容

高中時候白襯衫籃球場小賣部一圈又一圈的跑道
這份帶著桂花香氣的記憶
伴著六七年默默陪伴
大概就釀成了最醇的酒

考博前請個假把婚結了吧
可能我還得先去提親

希望我沒跑題
但願你和我一樣只是遇到了一個不會表達感情永遠長不大的小男生

我信陪伴是最長情的告白
畢竟這麼多年他欠我的一輩子都不夠他還

大家不要點贊了
可能那個結局終究只能發生在故事裡

剛開始，滿懷信心，興奮的情緒和他聊天，去主動找他聊天，慢慢的慢慢的，你會覺出來他並不是那麼喜歡你，或是根本就是不喜歡，因此你每天都很難過，他也不會主動來找你，你仍然每天都很難過。你醞釀了好久，連分手時應該說的話都寫在記事本上，揣摩著每一個字，每次寫都會難過，都會哭。終於有一天你提出了分手，說了一大段話，而他只回了幾句，意思是同意分手。當他回你的時候，你忽然舒了一口氣，終於可以不在折磨你和他了，但是，折磨自己才剛剛開始。。。
失去他之後我感覺度日如年，醒來會發現自己的枕巾已被眼淚浸濕。我想說，我還是喜歡你，只不過換了一種身份，不去折磨我們，而是我自己，每天常常想起你，常常看微信，但是卻看不到你給我發微信了。也常常看你自己的朋友圈，去這裡來感受你的喜怒哀樂，謝謝你並沒有在微信上刪我，讓我還能夠有一個地方去感受你的近況
我們為什麼不能好好的啊

感謝這個問題能讓我說出我的故事。我和我前女友就是這種狀態。我的故事就是我的回答。我繼續了，堅持了，最後也放棄了。前女票就用L來代替吧。故事有些冗長也有些雜亂。我會慢慢更新。
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初次見面是高中軍訓。那個嘰嘰喳喳張牙舞爪的女生，在我右前方不知說著些什麼。"聲音太大了，沒有教養么？"我小聲嘀咕。當時我也不會想到第一印象不是很好，甚至是很差的她，會在我未來幾年的生活里叱吒風雲胡作非為。軍訓期間正好是我情緒低谷。所以並沒有什麼好玩的故事。
正式開學後我跟L被分為一組，我是組長她是組員。每天跟好多男生一起鬧。一點都不介意。我當時就想。誰跟她在一起，那得多倒霉啊。（也算是自己給自己立了個flag把）而當時我喜歡的類型還是蘑菇頭小個子的萌妹子。她有一種成熟的范，女神范。我們之間話不多就偶爾偷我的紙抽用。弄得我蠻頭疼。但是也不曉得是哪天。也許是某天她在我午睡捉弄我，我睜開睡眼朦朧的眼睛看著陽光映照的她的臉的那一刻。又或者她走路時蹦蹦噠噠的那種能讓人一下子放鬆起來的感覺。反正我從對她反感變成有好感了。"蘑菇頭小個子有啥前途。還是這種可以給我帶來好心情的適合我"。我決定追她。
可能愛情對我來說是曲折的吧。在我執拗了好幾天。把自己的羞澀壓了好幾壓。控制自己的心跳。不讓自己臉太紅。終於準備告白的時候。我看到她男朋友過來找她。嗯對。比我早三天告白的高三學長。現在就變成了比較尷尬的情況。我要麼等他們黃。要麼就找別人。"我當然不會等他們黃。太耽誤自己了。"雖然這麼說。可是我的眼睛看向L的時候越來越多了。當然這並不耽誤我追別的小姑娘。學長對L不怎麼好。L經常哭哭啼啼的。不過還是特別愛那個學長。嗯。估計就是男的不壞女的不愛吧。我越來越關注她越來越關注她。再某一天我反應過來了。我喜歡她。我慢慢跟其他小姑娘斷開聯繫。(其實那些女生一個都沒同意，但是我就是要這麼寫┗ ( ˙-˙ )┛)做了最傻的決定。"我等她。"

理所當然的就開始了一年半的追求長跑。接受了L與學長戀愛的設定後。我就擺好自己的位置，不就是備胎嘛，當唄。當不了公主身邊的王子當個騎士總沒問題吧。這段時間是我見過的L哭的最多的時候。我每次看的都心疼的不行。然而自己曉得自己是沒法去安慰的。也想不到以什麼身份去安慰。只好每次以組長的名義送去一包抽紙。L與學長的感情很不穩定。時不時就分手。而我印象最深的一次。在他們分手時我屁顛屁顛跑過去。問:"咱倆玩一天女朋友的遊戲啊？"她揉了揉哭的通紅的眼睛。賭氣似得說:行！ "人生巔峰？！我特么好興奮啊。哎你們說我明天穿什麼。這個怎麼樣？這個呢？要不要剪個頭髮？媽的我衣服好醜。你衣服給我試試！"在寢室，室友們一臉懵逼的狀態下想了大概一個小時。選擇了當時以為最好看的衣服。第二天跟L見面。看到她我心跳立馬過速。剛開始很拘束。聞著她身上那種淡淡的香味。手攪在一起都快擰成麻花了。她倒是淡定。一把手把我手拉住。現在想想那時候女方反而是我了(?_?)。雖然只有一天。不過我想我對她的感覺，從喜歡變成愛了。
慢慢的半年過去了。L也和學長因為畢業啊等等的原因分手了。我也就開始了光明正大的追求。高中時追人也沒有什麼其他的套路。無非就是買零食，約出來一起散步。買衣服買禮物。印象深的就一個。在周末我們有晚自習。我備好了一大束玫瑰花。大概有一米高吧。放在隔壁的空教室。在教室興奮慢慢的等待L到教室。然而L到了以後我很驚訝她穿的很少。而且很明顯的能看出來，她醉了。我趕緊跟她同桌溝通。坐到她身邊。坐過去以後還是拘束的要死。她要啥就給她拿啥。突然她臉湊過來。離得很近。近的我們感受到她的鼻息。能聞到她身上濃濃的的酒味和酒味都隱藏不了的她身上特有的香味。她仔細的看著我。端詳我。說:"是你么？不。不是你。"然後趴在桌子上哭。我輕聲安慰她。幫她把腿蓋住。耳邊一直迴響著那句話。不是你。後來花讓我送給班裡通勤生。他拿到家裡讓他媽媽做成了玫瑰花醬。他給我帶了一罐。我一口沒吃放在宿舍架子上。
那段時間很迷茫。不曉得要不要繼續堅持。朋友們也勸我。說你一個戀愛都沒談過。為什麼第一個就要追這個處過那麼多對象的。就像遊戲里一個剛出新手村的騎士。穿著破破爛爛走路都會有聲響的鎧甲。拿著刃都崩了好幾個缺口的劍。叫囂著對最大的boss索要公主。我說我也不知道為什麼。我只是不想看她難過流淚。只是想看她開心的笑起來。只是想把自己的心貢獻出去。去填補她之前的男友為她造成的傷害。
那時我體會到，如果一個人無條件對你好，還說不出任何理由。不是那個人傻，而是他愛上你了。

沒結局哈沒結局。晚點再更。故事才剛剛開始( *ˉ?ˉ*)。感謝來看的兄弟姐們們！

填坑填坑
晚自習L喝醉的理由:本來是跟閨蜜出去唱歌。突然學長來了。雖然呆了一會就走了不過L還是瘋了一樣的酗酒。

我也只是個普通人。頂多能做到百折不撓。在被一次一次的拒絕中也不是沒放棄過。那是一個午休。我不知第幾次向L表白。她直視我的眼睛，我看著她眼中折射的自己。她開口，直呼著我的名字，說:"我知道你對我很好。我也很感動。可是對不起，感動不是愛。"這句話我記得很清楚，直到現在，想到L時這句話都會同時在腦海中浮現。我就想，我努力個什麼勁呢，聽聽人家的話。人家對你只有感動啊。而且人家離開你也能過得很好啊。不需要你可笑的幫忙從一群跟她開玩笑的男生中解救她。不需要你每天送她上校車。不需要你像小孩一樣的示愛。對。追了10個多月的我萌生了退意。在這期間也有過別的女孩子追過我。我知道自己雖然不是特別優秀。但也沒到沒人要的地步。我放棄了一段時間。過著跟平時一樣的生活。不過上課時眼睛還是不經意的向她那邊飄。當一群男的開她的玩笑的時候還是選擇幫她解圍，(ps:其實那些男的後來就是在用L來戲弄我。不過我就是想說是幫她解圍。因為帥一點。(?_?))大概兩周的時間。我想開了。不是想開了放手了，而是發覺到自己這輩子可能栽在L的手裡了。
~~~~~~~~~重要事情發生預警~~~~~~~
在我拾起追求大業的時候。因為交友不慎。幹了一件特別特別蠢的事情。這件事情影響大到改變我接下來的餘生。
就是個普通的周末。我像往常一樣普通的從家趕到宿舍收拾寢室。去銀行存錢。在我存錢的時候一個電話打過來了。L的閨蜜。她說。L被另一個男的強吻了。以我現在的思想來看。也就生個氣。打那個男的一頓消消氣。可我當時卻萌生了殺了他的想法。當然我的故事裡不會有命案。在朋友的教唆下。我拿出我攢的錢。3000雇了一位道上的朋友。傷害了那個人。那真的是當時寧靜的學園裡爆炸性的新聞了。詳細的我不便多說。因為不想回憶，請見諒。在那以後我向L表白。她同意了。（其實不用這個事情我們兩個也是水到渠成了。因為後來從她閨蜜B那聽說其實在我追求一年零兩三個月的時候，她就已經認可我了。但是由於我的遲鈍。她的好幾次暗示我都沒能理會。）警察當然來了。我混了過去。然後沒羞沒臊的開始了僅僅半年的熱戀期。這個半年也是我長這麼大為數不多的睡覺都能笑醒的日子。其實那段日子也沒什麼好說的。就說點好笑的再說點瘋狂的。好笑的就是我跟她第一次接吻時我就獃獃的把嘴唇貼上去。對。我就是單純的認為親親就是貼上去。然後……嗯。她讓我曉得了什麼是法式濕吻。而瘋狂的就是周末半夜我惹她生氣了，我竟然跟我的父母大吵一架非要在兩三點多去她家哄她。現在想想真是不孝。我母親陪我坐了一夜看著我一根一根的抽了一盒的煙，勸我也勸不住。第二天坐了最早的車五點的。然後七點到她家樓下。然後等她爸媽出門。十點多才進到她家。她抱著我哭著罵我傻。我看她不再生氣就傻傻的笑。然後累的被她領到床前倒下去瞬間睡著了。雖然才剛處不久但我已經倔強的認定她就是我未來的新娘。我得努力為了我們的未來奮鬥。在這種心情下迎來了高三下學期。每天勁頭很足的學習。而寧靜也是在那時候被打破的。警察來了。我這隱藏了半年的犯罪嫌疑人也浮出水面。我被帶到警局。進入了我這麼大經歷過的最黑暗的時期。我父母把我取保候審。我每天在家焦灼的要命。父母開始吵架。每天都會黑著臉說我一通。L很擔心我。但是我不想讓她知道事情的嚴重性。就騙她，沒事的沒事的。我過一陣子就回去。感覺要被各個方面的壓力壓垮了。在家呆的第二個月。L做了一件徹底壓垮我的事。那天早上道早安的時候。L沒有回。我有點著急。四處問，問不出結果。等到第一節課下課了。閨蜜B才偷偷的告訴我。L收到了學長的消息。學長說要來找她。讓她在學校門口等。東北的天氣一向很冷。兩三月份還需要穿棉襖。L就那麼在冷風裡等了兩個小時。我想當時我的心才是更冷的吧。我給她打電話。和她說:"你如果想回去找學長我可以放手。我無所謂，只要你開心就好。"她開始哭。請求我的原諒。而我當她開始哭的一瞬間就繳槍了。我沒有辦法凶我最愛的人。

今天暫時說到這。因為我寫到這。自己的情緒也有些波動。最後以我不多的戀愛經驗給大家講一講我現在的戀愛觀:戀愛可以，不要拿出你的所有。你付出的越多。你所付出的就越廉價。愛的不要太滿，不是自私，而是為自己留條後路。

那件事之後，我的壓力越來越大。L安穩了些時日。我父親開始跟我談心。講到我心煩要被引爆的時候我母親就來安撫我，日復一日的重複著。學習我非常儘力的想撿起來。但是那件事情就像一座大山壓在我身上。我根本無心學習。眼看高考越來越近，L這邊也越來越瞞不住了。每天我只能跟她說對不起是我不好，不能陪你，不過別擔心，再等一段日子就好了。也許是這樣欺騙隱瞞慢慢磨去了L的耐心。我們溝通越來越少。她忙著學習，我在家靜不下心。她開始嫌我煩，讓我上課不要跟他說話。休息再說。慢慢的休息時也出去玩，我們幾乎斷了聯繫。我理解她，誰也不想要個住在手機里的男友。慢慢的我心情開始喜怒無常。開始跟父母吵架。我絕望的覺得自己的人生已經被我自己親手毀了。離高考還有一個多月的時候。L說想見我一面。我何嘗不想見她呢。可是不管是家裡還是其他，都不允許我出去的。當時一股衝勁的我，答應了L，她字裡行間終於露出了開心的苗頭。我決定求我父親。當晚我跟我父親說完以後跪在父親面前。說爸您要是不答應，我就不起了。我跪伏在地上。看不到父親的表情，不過我想，他當時的表情應該十分失望吧。沉默一直到我兩隻腿都麻掉。我父親一腳把我踢翻。說:"我沒有你這麼個沒出息的兒子。你願意走就走。不願意走就拉倒。出去別說你是我兒子"。我母親拉住要繼續揍我的父親，說:"別這麼大聲，你是想要所有人都知道這事么！""特么的知道就知道。讓他們看看老吳家出了個什麼孽種！這特么是我兒子？我特么寧可不要這兒子。"我兩隻腿都麻掉了。看著暴怒的父親。畏懼的回到自己屋子。跟L打電話。她欣喜的接通，問我是不是能出來了。而當她聽到我的第一句是對不起的時候。我明顯的感受到一股火滅了。她語氣明顯充滿了失望卻還在儘力安慰我:"沒事沒事。那就下次嘛。我也不急，我體諒你！"而我只覺得我對不起L沒有履行我的讓她每天都開心的諾言。我一句一句的重複著對不起，她哄著我。哄到不耐煩時她憤怒的沖我吼:"對不起！對不起！你整天除了對不起還能說些什麼。你知道我每天在學校多難受么。整個學校都是你的影子。我都不敢在學校里散步。每天都擔心著你，盼著你回來，但是你說的話有過准么！你說過多少次能回來！你回來了么！你還總怪我不和你說話，你真的不知道我每天學習有多累。而且每次跟你說話沒說幾句你就對不起，對不起有什麼用！我只想你陪陪我。怎麼就這麼難。""對不起，我……""嘟…嘟…嘟…"我也無法形容電話掛掉的我的心情是怎麼樣。是絕望？是無奈？還是一堆奇怪的情緒摻雜在一起？我蜷縮著哭。又抽了自己幾個嘴巴。又沉默的縮在床頭，一夜沒睡。
高考越來越近了。我也開始和L討論志願的問題。我家裡都是學醫的我當然還是會學醫。商量讓L也報一個醫學院。她答應了，她的第二志願是我的第一志願。而我的事情還沒有結果。中途有去過幾次檢察院。不過審判的日子卻還是等消息。直到高考結束消息也沒等到。我高考當然沒有個好分數只有專科的成績。而高考結束我也跟L見了半年來的第一面。是在學校拍畢業照的時候，我抱著她，抱的非常緊，然而我們連吃個飯的機會都沒有我父親就把我接走了。畢業的假期L過來找我一次。L呆了三四個小時就回家了。我升學宴自然沒有辦。倒是去了幾個別人的升學宴。對於錄取書我沒有急我母親聽到許多人錄取通知書下來了反而先急了。我聽了母親的報了補錄。被錄取到遼源一個口腔醫學技術的學校。而L到了長春移動通訊技術。在錄取通知書到了不久。我去了法院。審判結束了。至於結果我不方便說。整個假期當然還是待在家裡。
高中的故事說著說著就結束了。當然我是挑著我印象深刻的講的，我自己文筆不算太好。有些感覺形容不出來。而且許多小事不知道在什麼位置插入，索性就沒有寫。最後感謝所有支持我的兄弟姐妹們。

刪了～不想再與你有關……

讓我謝謝你，贈我空歡喜

年輕的時候會。

有那麼多時間有那麼多熱情有那麼浪漫的想像。會拼盡全力去感動別人，最後將自己感動的無以復加。再痛再傷，等到痛徹心扉後，才逐漸成長。

成熟之後不會。

年華逝去，帶走了當初義無反顧的勇氣。知道會累會痛，給自己裝上了厚厚盔甲，防禦著外來的傷害。成年人都懂「及時止損」，不會讓自己遍體鱗傷，因為已經沒有年輕時的恢復力。

真正的愛情發生在兩個對等，相互吸引，勢均力敵人之間。如果一味靠一方維繫，必將偏離，而愛著的一方該有多大的毅力和耐力在這場愛情中保持每分每秒的投入，想想都累。

可能比起愛任何人我們最愛的永遠是自己，只是我們不願意承認而已。

往前走，不能確保會出現另一個人，但最起碼，擁有了可能和希望。再濃烈的感情也經不起大片空白時間的勾兌稀釋，最後都會變的寡淡無味。很多時候你愛的無可自拔只是自己的事和自己的不甘心。

何必硬要擠進別人的生活里去扮演你不擅長的角色！

最近被紫霞仙子刷屏，22年後朱茵再現經典，也回顧了當年的感情：「你必須要先愛你自己，才能給別人愛，如果你在前面那個人(那裡)，看不見愛情，那就走吧」。

去愛同樣愛你的人吧！將自己的時間精力傾注在愛你的人身上，彼時那些不需要你過多用力就得來的反饋與愛就是愛情的甜味。

只要他還喜歡我，哪怕只有一丁點，我都還會一直堅持下去的，我知道的，不耗盡我能給的愛，在我一生剩下的時光里，每想起一次，我都會萬分後悔自己當初沒有用盡全力就放棄了，每想起一次，我都會想，如果當初我死都不放手，我們也許就走到老了呢。

所以，我都是精疲力盡才會走的。
所以，我真的走了就不會回來了。
所以，我都會全心全意去愛身邊的你的。

XJ，你知道嗎。

如果對方只是一般般喜歡你，很簡單，別放棄，但是努力努力再努力，提高自己，當你顏值+身材+氣質+工作+人脈各方面穩步提升的時候，對方會越來越喜歡你的。你要努力多創造一點讓對方喜歡你的理由，畢竟對方現在一般般喜歡你已經是個很不錯的開始了。

之所以說這些，只是因為不是每個人都能和很愛的人在一起的，如果可以，努力吧。

會啊

戀愛里我一直都是更主動付出更多的人前幾天知道男朋友還喜歡另一個女孩兒有點兒不知道該怎麼辦了無力感快把我侵蝕了
現在再讓我答這個問題我還是覺得主動很好啊總會有人懂得珍惜只不過這個主動的人我是不敢再去做了

答案：不會。

當然前提是你已經愛他很久很久，你已經累了。很久很久是多久呢？你們在一起已經開始交往了或你們對彼此已經有了足夠的了解。

喜歡就是放肆但愛就是克制，我很喜歡這句，這句很好的解釋了愛和喜歡的不同，翻譯一下也就是當你喜歡一個人的時候，會放肆的喜歡他，吸引他的關注；而當真心相愛的時候，會顧慮到很多問題，有時候就會克制自己的愛，不做傷害雙方的事情。你愛他，愛他的眼睛，愛他的頭髮，愛他的嘴巴，愛他的一切，他喜歡的就是你所喜歡的，即使委屈自己，即使讓自己不開心，但你知道他會開心，這樣就足夠了，不是嗎？你愛他，你寧願讓自己卑微，即使卑微到塵埃里，你也想陪著他，你寧願自己難過，難過到獨自哭泣，也不想讓他失落，你寧願自己受傷，即使傷口已經開始留血，也不願讓他流淚，你愛的認真，愛的深沉，愛的隱忍，愛的小心翼翼，你只想把最好的給他，甚至是自己，只要他要，只要你有，可是他卻不同。他對你只是喜歡，一般般的喜歡，喜歡就是放肆，他對你可以無理取鬧，即使知道這樣會讓你不開心，他對你可以毫不在意，即使明白這樣會讓你傷心難過，他對你可以指手畫腳，即使知道這樣是不對等的戀愛關係，他很放肆，他堅信著即使做了很多錯失，你就是愛他，就是離不開他，就是如此迷戀他，你為他隱忍，為他剋制，為他哭泣，為他流血，這對他來說不過是一種理所應當，去特么的理所應當，這是我這輩子最恨的詞，這世界哪有什麼理所應當，感情美好一些是因為對方愛你，而這世界偏偏有那些無恥的人把別人的好當作理所應當，肆意揮霍著別人的熱情，別人的認真，別人的感情，而卻不懂得感謝，不懂得回報，不懂得付出，而讓對方熱情逐漸冷卻，心裡也沒有了溫度，再也無法對其他人熱情，讓對方的認真揮灑在天空，再也不敢對感情認真，因為認真就會受傷，讓對方覺得感情變得廉價，這世界感情是多麼稀缺，但他就是讓你覺得感情是卑微的。感情卑微嗎？不，我不覺得，感情依然是美好的，偉大的，比這個世界還要美，還要偉大，但感情應該給一個懂愛的人，一個會疼你的人，一個會珍惜的人，這樣的感情才是美好的，不是嗎？對感情我願意付出更多，可我的付出也希望對方能明白，我朝你走了100步，你是不是也應該走一步，好讓我們之間的距離更短一些，那樣我才能擁抱你啊，願我們都會遇到一個像我們愛自己一樣愛我們的人，加油，各位，願我們早點遇到愛情。

既然很愛一個人，而他又不討厭你，甚至還有點喜歡你，我覺得，靜靜地守著他是最好的。

這種守候，像朋友一樣，像親人一樣，我只想看到你好，看到你開心，我也會平靜微笑。如果你不開心，我會陪著你，安慰你，在你身邊。

我不強求什麼，也不輕言放棄，誰知道明天會發生什麼呢？

我不會遠離你，也不會放棄自己追逐新的感情的機會和可能，讓時間來告訴我，是我的生命里再出現一個讓我心動的姑娘呢，還是你對我改變心意，願意接受我呢？又或者你終於找到自己的歸屬，而我就只是作為一枚普通朋友，若即若離地出現在你的世界裡。

這三種結果，都可以接受。

不要執著，不要痴迷，不要丟了自己，更不要心生怨念，傷人害己。

如果是我，這會是我的選擇。

-----------看見有小夥伴評論異地戀很苦

其實異地戀反而更好。異地能讓我們更懂得珍惜，異地能讓我們在見面的時候不會浪費時間再去爭吵，異地可以讓我們更加挂念，異地也可以讓我們更加成熟，彼此不那麼幼稚。剛開始談戀愛那叫熱戀，熱戀過後的冷卻又太讓人厭倦。異地戀，到最後若是能堅持，總也會在一起的。

-----------糾正一下錯字。

我跟我男朋友是異地戀。還沒開始談戀愛的時候，我知道自己喜歡他。但是我就是作，認為就應該男的先告白，不然怎麼體現他喜歡我跟我喜歡他一樣的多。暗戀的那段時間真的很苦惱，也很傷心。後來忍不住問他是不是喜歡我，他一個很不擅長言辭的人說了很長的一段話才讓我知道他其實也很喜歡我。
其實談戀愛也是一樣的，不要什麼都憑自己的感覺，有什麼不舒服了，問出來，想知道什麼，問問他。不要什麼都自己猜。那樣只會漸行漸遠。
我跟他剛開始談戀愛的時候，我也有段時間覺得他沒有我想像中的那麼喜歡我，甚至有一次我直接跟他冷戰了。他是一個很倔的人，我不去找他，他也不來找我。那段時間我的心情糟糕到爆。
後來我就發過去了一個表情，他就開始發了很多很多的話，我也說了他是一個話很少的人。後來慢慢的，我也就改變了自己的心態。不是說他要一直粘著你，才是真的非常在乎你。我們都是成年人，每個人都有自己的事情要去做。他可能只是不會說而已。
同學生日去KTV通宵，我困了，去外面的沙發上睡覺，因為房間裡面的不太舒服，他就在外面默默的守護了一整夜。我醒來他還跟我說他其實也有睡的。但是我朋友告訴我，他一整晚都沒有睡。
其實他也很在乎你，可能只是他不會說。
有問題不要憋著，情侶之間最怕猜忌。

剛開始我會繼續我會努力讓他重新認識我讓他知道我有多愛他讓他知道他所認識的我並不是全部的我
後來我才發現不管我多麼努力不夠愛就是不夠愛不管你變得多麼優秀他還是不會像你愛他那樣愛你
因為從一開始你就註定是那個付出得更多的那個人從心態來說你早就輸掉了這場愛情的博弈
愛情當中並沒有相當的愛總會有一個人更愛一個人不夠愛
如果你總是去比較勸你還是放棄這場比賽找一個愛你的人

我是男生，我很喜歡一個女生。我很後知後覺，也很幼稚。所以僅代表我個人觀點。我真的喜歡她，我不會去在任何事上，讓她覺得彆扭。我寧願默默的付出，不需要在意她接不接受，別讓她難堪就好。我願意的，我做再多都可以。就想說的，愛情有100步，我可以去走100步，她一動不動都行。
年少縱馬輕狂相忘江湖負青娥
如今執手溫良相濡以沫念嬋娟