為什麼很多 gay 要出櫃？這是一種什麼樣的需求？

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用東野圭吾的話說就是倆人有「手牽手在陽光下行走」的需求。

對這問題有疑惑的人，應該了解下「共情（empathy）」這個概念。簡單不細緻的解釋，就是「同理心」、「設身處地」與「換位思考」。

我們處在一個不大熟的朋友都可以關心你婚戀狀態的社會環境里，換位思考下，要是你每次都被問到時都需要撒謊，「多難受啊」。

深而究之，就是一般人會覺得隱瞞真實情況/說謊是不舒適的，不能坦然地自我表達是不舒適的，設立屏障阻止別人靠近也是不舒適的。不出櫃的話呢，每次被問到都會面臨以上幾種不舒適的情況。隨著年齡的增長，至親會問得越來越頻繁，這時候還會加上「無法滿足父母期望」與「欺騙父母」的內疚和壓力。

當然公開性取向會面臨另外的壓力。是否公開，還是取決於本人對兩類壓力的取捨和平衡。有些人寧可接受不公開的壓力，不僅如此，還去結婚，在身邊再加多一個具備當然資格的人來向他施加壓力……雖然是個人選擇，但是但凡良心未泯的人，這樣生活是會多難受多扭曲啊……

我們的傳統是認可個人犧牲自我價值，達到家庭和社會的穩定和大同的。社會對於按部就班、各司其職的強調，也會令人把「和別人不一樣」視作是一種比較大的壓力。所以很多人往往不會覺得在一種「不坦然」、「不自然」的狀態下生活是件多不舒服的事。

但是任何時候，只有你自己生活在一種舒適放鬆的狀態，才會令你周圍的人覺得舒適啊。

在合理的範圍內首先滿足自己的需求，令自己發自內心地覺得愉快，實在是件利人利己的事情。公開性取向只是人在一生里為此作出的，很多個選擇中的一個。

希望以後漸漸見不到這樣的問題啦。能夠看到別人在哪裡，哪怕什麼也不說不做，也是溫柔。

PS：見不得光的感情，對很多人來說也是極不舒適的一種狀態，日久天長，那種一直在隱瞞和撒謊的不愉快感覺，總是會壓倒最初戀愛帶來的妙趣的。

路過沒人邀 = =

我就是一個公開出櫃的同性戀者。我的父母知道，同學知道，從初二到大學的老師也知道（當然只有關係好的老師），直人圈子裡的朋友們也知道。我大學搬進寢室第一個晚上，就跟室友坦白「我是同性戀，你們可能會覺得有點怪，但是放心，我不會動你們」。

為什麼要公開出櫃呢？別人我不知道怎麼想的，對於我本人來說，最直接的動機就是嘴巴藏不住話而已。（對，換句話說就是嘴賤 = =

我這人性格直來直去的，不喜歡拐彎抹角，也不喜歡把城府搞得很深，能說真話的絕不說假話。一想到一旦編了一個謊，就要不斷地編新的謊言去圓謊，我就覺得心煩。別人來問有女朋友沒有啊，喜歡什麼樣的妹子啊，我給你介紹對象啊，等等的，如果總是以謊言去回答，自己費腦筋不說，還活得很累。同性戀又不是什麼見不得人的事，憑什麼你們可以在宿舍談論自己的女朋友，我就不能談論我的男朋友嘛。所以，就出櫃唄。

出櫃其實還可以幫我篩選我的好友圈，因為不論出沒出櫃，一個同性戀者和那些排斥、厭惡同性戀的人肯定是合不來的。不出櫃，還可能需要在生活中忍受這些人，給自己心裡添堵。還不如乾脆出櫃得了，能接受的，咱們繼續來往。不能接受的，反正我們來往了也不會愉快，那就乾脆拜拜了您吶！

出櫃還可以更好地孝順父母。你沒有看錯，是孝順喲~ 我看到網上各種人的出櫃故事，好多同志都是等到家裡逼婚了才出櫃，這時候父母已經對孩子成家生子有了很具體的期望了，這個時候去出櫃，無異於日本在九一八那天去參拜靖國神社，完全就是找罵。還有的同志，出櫃的時候父母已經老了，病了，一不留神氣出個心臟病啊中風啊什麼的發作來，虧得更大。還不如早早地做好計劃，該鋪墊的鋪墊，找准了時候趁早說，至少比到了矛盾激化的緊要關頭再出櫃要好得多。

我是初中出櫃的，那時候爸媽以為我還小不懂事，長大就好了。後來成年了，又經過一年多的辯論、爭吵、冷戰，父母才最終接受了我不能改變的現實，不干涉我的個人生活了。從出櫃到接受，花了 5 年。這五年，我父母身體健康，神志清醒，還沒有對我以後的人生道路產生具體而又理所當然的期望，一切還有商量的餘地。所以我還挺慶幸的，至少那幾年的架沒有白吵。

最後還說一點：我出櫃，能給我身邊沒有出櫃的同志帶來好處。這種助人為樂的自豪感還是很舒服的。例如，我出櫃後，至少有 1 個高中同學、2 個大學同學和 N 個網友也向我出櫃，並且傾訴他們的心裡話。如果我沒有出櫃，他們幾乎就沒有別的可以信任的人去袒露自己的內心，也不太會有人為他們所煩擾的問題出謀劃策了。我見過一些活得很苦逼的 gay，他們的生活被完全隔離成兩個部分，gay 的那部分基本上就在陰影之下。我一個學弟，跟他男朋友去自習之前，他要先看看自習室有沒有熟人，如果有，就換另一間。他們一起去超市買東西都不敢走在一起，生怕同學看到過來詢問——我總覺得做人能憋成這樣，遲早是要憋出心理問題的吧？

就說這些。又晚睡了，卧槽！

謝@圖陵江邀。先回答下@圖陵江的問題。也希望能夠同時解答一些知友對我的疑問。

關於刻意標榜。

一群人在談論工作。A說：我是醫生；B說：我是建築工程師；C說：我是律師；D說：我是程序員……Z說：我是航天員。
A、B、C、D……紛紛對Z側目：航天員了不起啊，得瑟什麼啊。
Z說：沒有啊，我真的是航天員。
對於A、B、C他們來說，醫生、建築師、律師、程序員都是很普通的工作，航天員是很不尋常的工作，因為平時甚少耳聞，忽然聽說了，便覺得Z有種炫耀的味道。其實Z並沒有，他只是在講述他最普通的工作生活。
前段日子知友@田浩分享了一些有關他之前緝毒的工作，許多知友說他炒作。這是同樣的道理。對他來說，緝毒是每天在做的作用，是很尋常不過的事情，沒什麼大不了的。但對於有些人來說，緝毒是件只有在電影電視里才見過的事情，難以置信身邊居然有人真的經歷過，不敢相信，質疑，甚至惡意地覺得這是炒作、炫耀、標榜……
對你來說，異性戀是件很稀罕的事情，只有在電視電影見過，不敢相信平素生活里居然也有，居然還能如此坦然地接受，無法相信……甚至覺得，這是不是在炒作、炫耀、標榜？
不，並不是。
舉個例子：一個男生說，他跟他女朋友去約會，你覺得很正常；一個男生說，他跟他男朋友去約會，你遍覺得是在炫耀、標榜、得瑟……你覺得這樣對嗎？
我不過是在過普通人的簡單生活。不能因為你見得少，就覺得我在炫耀啊。

關於是不是一件光榮的事。

是啊，當然是了。
小時候拔河比賽，老師說：給我們二班加油！為我們二班而自豪！
剛上大學的時候，老鄉聚會，紛紛表示：為咱們江蘇人加油！為咱們江蘇而自豪！
畢業了，同學聚會，紛紛具備：為咱們交大幹杯！為身為一個交大學子而自豪！
……
身為一名同性戀，我感到非常光榮。光榮，因為我是。我是江蘇人，我為此而自豪；我是交大人，我為此而自豪；我是同性戀，我為此而自豪……無關江蘇好不好，無關交大好不好，無關同性戀好不好……僅僅因為我是，我自我認同，所以我自豪，我榮光。

回到題目。
是什麼樣的心理或者需求使許多同性戀者選擇公開出櫃？
就我個人來說，可以參考這個回答：你為什麼出櫃？
別人不確定，但我覺得可能跟我的想法有部分重疊吧。

謝邀。
因為我想真誠地過日子，這不是一種需求，是一種尊重。

因為有柜子,本來不應該有這麼個東西的

你來人間一趟，你要看看太陽；和你心愛的人，牽手走在街上。——海子

因為不想向跟我表白的女性一一解釋了，太浪費時間。不過還是有部分女性表示要用身體「感化」我，真讓人哭笑不得，我暈乳暈13的好嗎。

35歲男，之前努力想適應傳統社會，結婚一次，離異。
現在更多的想出櫃的需求，是希望跟親人朋友走得更近些。
曾經有過一個四年的朋友，因為我跟同事住一個小區，而他太太常常對我的感情生活很關心，也常常不打招呼上門(類似茶餘飯後散步順便探訪一下)，這給我四年帶來的困擾是，我bf每周只能來一兩次，而每次，我們會在外面逛街到十一點，祈求同事一家已經睡覺了再回去，感覺像做賊一樣，朋友說有家不能回感覺好凄慘。
記憶深刻有兩次，一次是我們逛街差點累攤在步行街，後來想算了，死就死了，已經九點了，回!一種視死如歸的感覺。
父母，親戚，同事，朋友，商業夥伴，各種的詢問，你老婆情況，小孩情況，實在無法頂住，只能離他們越來越遠，最後，我簡直成了江湖上的傳說，不停的換工作，居住城市，感覺離世界越來越遠。
但，出櫃的幾個朋友，妹妹，卻感覺很近，有了正常人的感覺，不再遮遮掩掩，躲躲藏藏。
所以，出櫃，是我希望跟這個世界更近些，離父母更近些。
有一天，也想帶著愛人到家裡吃飯，父母笑著說，來了！

我不喜歡撒謊。

在被別人問「你有男朋友嗎」的時候不用僵硬的笑笑說算是有吧
在街上遇到朋友同事的時候不用飛快的甩掉戀人的手
在父母問「什麼時候找男朋友」的時候不用裝做厭煩的說現在不需要
在街上親吻戀人的時候不會聽到有人小聲說那是兩個女的

被問到而不敢誠實回答的話
會覺得羞恥

標在id後面的les，只是因為知乎提示我填寫此話題下我的經驗……老實說不喜歡這個小後綴
我不想隱瞞，但也不想見人就說我是
我是不是跟人家也沒一毛錢關係啊

現在只敢在網路上出櫃，不敢在現實中大範圍出櫃
主要是怕未來工作會受影響
我有可能會從事高中教師的職業

We pave the sunlit path toward justice together, brick by brick. This is my brick. ——Tim Cook
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但是，我們卻是藉助一塊塊磚石，積少成多，最終為正義鋪設了一條陽光大道。我的所為，就是其中的一塊磚而已。

想起件舊事，是在大學發生的。大一的時候經管系有三個女生是啦啦。A短髮略爺們長相，扮演男性角色，腳踏B女C女兩隻船。剛開始B和C為了A，經常吵架對立什麼的，後來不知道發生了什麼，ABC竟然和諧相處。在逼走了A宿舍的其他人，三人性福美滿的住在一起了。這事在我們系和他們系人人都知道，但是似乎沒人鄙視譴責。並且知道此事的男生，紛紛表示要拜A為師，學習如何享齊人之福。在這種環境下，他們在大二的時候就如普通情侶般在公共場所出雙入對，打情罵俏，也算是出櫃了吧。由此可見，在一個能理解他們不歧視他們的環境，他們才有勇氣如此公開關係。手機碼字真累，哭惹。說起來我們學校男男之戀，女女之愛還挺多。曾經還發生過一件讓我們宿長大人菊花一緊的事。大二的時候，我們宿長大人某晚收到條信息，內容是我是xx學院的G，能認識你嗎？宿長大人覺得奇怪，回復問他是誰，並問從誰那裡知道他的號碼？對方回復你不是在學校貼吧的帖子留過言的嗎？於是我們在貼吧搜到了一個大一新生gay求偶的帖子，其中一條回復留有宿長大人的電話號碼。這時候才知道信息里的G原來是gay的意思。

單身狗表示我們也有出櫃需求，沒人一起在陽光下牽手，至少不用在「找個好男人嫁了吧」這種逼蛋問題上閃爍其詞。

喜歡那個人想讓全世界都知道。

有一回聊天時一個好朋友明確說了他支持同性婚姻，因為他覺得「愛都是一樣的」，之後我們就無話不說了。我想如果沒有他，我可能很難邁出第一步。另外，我從小就是「放養型」的孩子，與父母關係很健康，我相信他們能理解。再者，以我的性格和價值觀，不可能去害一個女子，遲早要出櫃才能說清楚。

加一句，我剛剛在寫這個回答，舍友進進出出好幾次，每次他經過我都迅雷不及掩耳之勢的將滑鼠移至右下角「顯示桌面」，雖然我對自己很認同，但是——————
get到了嗎

偶然看到這個問題，想分享一下自己的一點經歷和感受，肯定是匿了。

我並不是嚴格意義上的同性戀，非要定義的話，我也傾向於BI，即雙性戀。本人性別女。

我跟一個GAY形婚。會選擇形婚這個途徑，說明我們一開始並不希望出櫃，或者至少不向父母出櫃。我們都希望家裡看到的是我們與常人無異的生活。畢竟我們都是從傳統家庭出來的，本身對【家庭】這種生活也同樣抱有渴望。

只不過形婚後，情況就不可避免地發生了改變。作為一個BI，我對形婚的GAY先生產生了比較強烈的感情依戀，這是處於婚姻關係中，無論是真是假，都不可避免會遇到的問題（因為如果沒有感情依戀，又會產生其它的問題）。而GAY先生，也越來越明確了遲早要向父母出櫃的慾望。

原本已經走到了形婚這一步，那麼順理成章地繼續下去不是很好嗎？但是當你處於一段虛假的婚姻關係中，你才會對真實的關係產生更加強烈的渴望。我希望GAY先生能和我演化成一個真正的，「異性戀」的家庭，而GAY先生則希望能與他的男朋友，組成另一段「真正」的關係。

聽起來也許很矛盾、很荒誕，但現實就是比小說要精彩。我們無法預料感情的走向會變成怎樣，但我們都相信【真實】，【真實，自由千鈞的重量】。

為什麼要出櫃，是因為不出櫃，就意味著你的人生永遠有一部分是「虛假」的。我們當時為什麼會承諾給對方一個婚姻，是因為我在GAY先生面前，不用掩飾我之前交往女友的經歷，那是一段對我而言非常重要的人生，而我不想對婚姻對象隱瞞。而GAY先生當然是希望能夠找到能夠彼此互助的婚姻對象，完成家庭的期待，讓自己可以有更廣闊的空間去接觸GAY的朋友。

即使在「虛假」的婚姻中，我們也是為了表達自己對「真實」的渴望。我希望我的歷史是真實的，GAY先生希望他的未來是真實的。

我並不是鼓勵LGBT們都要出櫃，因為在中國的具體形勢下，我認為沒有「應該」或者「不應該」的標準。如果你的心靈和經濟都足夠強大，可以承擔起「虛假」的壓力和代價，那麼選擇不出櫃的也是完全可以理解和尊重的。真的，我個人真的是打心眼地敬佩這部分人。

前面的回答里，有表達融入社會的訴求，有希望得到親友的祝福。但最終，大家都是為了做「真實的自己」。在不傷害社會、不傷害他人的情況下，「做自己」是天賦人權，這是無論任何一個群體、任何一個個人，都應該得到的權利。

我不反對當前的制度，因為制度的確立，是為了保護更大程度上的人權。儘管它並不完善，可能無法顧及到方方面面，或是所謂的弱勢群體。但正因為如此，才需要每個人的努力。去表達、去要求，去做那個要奶喝的會哭的孩子。

未來的路是怎樣，我不知道。但如果想要「真實」，LGBT們就一定要從柜子里出來。或早、或晚。

雖然到現在還沒有出櫃，但是不瞞你說，25歲的我正漸漸感到，這個日子不遠了。因為～孤獨。也許三年前冒出這樣的念頭，我會自我調侃一句「瘋了」進而轉頭忙別的事，但現在不行了。我開始正視自己的需求，我確實渴望愛與被愛，渴望自己快樂，渴望自己有正常人的喜怒哀樂。
不出櫃要麼是沒意識到自己是同性戀，要麼是考慮外圍多於自己的內心。當我們拋出「人是會變的」這句話時，我們意指這個人開始持有他原先不贊同的觀點，這變化的背後離不開悄無聲息的「時過境遷」。比如，我開始將我的所有朋友劃分為兩類，一是可以肆無忌憚聊男孩的朋友，一是我需要偽裝成他們眼中的我的朋友。對於後一類，其實我99%的朋友皆屬此類。我開始不在乎他們了，因為我們之間的話題總是人生理想、事業前景、往事回顧、同學八卦、互相吹捧還有那些無聊的見聞。多我一個不多，少我一個不少，我覺得無趣。相反我想和人聊的是那些俗透了，但又有趣極了的事兒，諸如我喜愛的類型、我去泰國的桃色、我對當下娛樂圈消費gay文化的厭惡、我對父母的愧疚等等。這些是在我現有交際圈裡實現不了的。
其實，「出櫃」不是目的，只是為了尋找同伴所發出的信號。細分出櫃的心理動機也可認為一是自我認同度極高而毫無違和感地告訴世界，我就是喜歡同性；二是經歷了自我認同，開始尋求社會認同，由憋到放地告訴世界，我其實喜歡同性。不管是哪一種，「出」的目的指向「入」，既要融入同性戀群體，找尋伴侶，也要毫無負擔地爭取融入常態社會及文化傳統。無論是高調的出櫃還是默默的承認，只要是為了找尋伴侶、融入世俗也就無所謂那種「出」的儀式感了。
作一總結。為何要出櫃？當我們姑且不討論同性戀這個群體小荷才露尖尖角對於文化傳統、社會秩序、生殖健康將造成哪些不可逆的衝擊，我們僅從「一個獨立生命體之為人的快樂」這個角度出發，我想說，有一天我選擇出櫃，是因為我演不下去了。我不想再用扭曲的心靈去羅織一個不快樂的人生，我需要來自同性的愛去攙扶我、錘鍊我，我也需要愛別人，需要處理雞毛蒜皮的生活瑣事，需要和同性戀的朋友一起調侃在當前文化視域下「我就是我」這種話確如煙花一般轉瞬尿流。
於我，出櫃好似又一次出生，我在剝掉外殼與上帝講和之後，接受他老人家新的折磨。

匿。

曾經我有一個夢想，就是和心愛的人牽著手在泉城廣場看車水馬龍夕陽西下，在芙蓉街一起吃飯虐虐單身狗然後大明湖畔來一發。

後來初戀以結婚為由分手。

我就離開了那城市。

後來幾次戀愛，都沒太久。離開濟南回家，又到另一個城市，到現在三個地區來回奔波。馬上快三十了。

朋友一波又一波，但是出櫃的那幾個一直還很鐵。這個理由夠不。