該如何看待父母對兒女的「佔有」或「私有化」？

12-23

父母很多時候對兒女的愛引起兒女的叛逆，有以下幾個方面：
（1）覺得兒女是自己的「私人產物」，應該服從其命令。
（2）覺得兒女經驗不足，自己的建議總是有道理的。
（3）覺得自己為兒女付出了那麼多，理應得到兒女的回報。
我認為，父母很多時候把其意志強加於兒女身上，卻無法考慮到兒女的性格以及社會的變化。當然，兒女絕不應做出任何傷害父母的事，可是有時父母（尤其是40-50後的父母）特別容易固執，因此才常常造成兒女埋怨父母不理解，父母感到兒女不聽話的情況發生。誠然大家都會說要加強溝通交流，可在我看來，父母有時的想法根深蒂固，讓我感到回天乏術。請大家討論一下，你們都是怎麼做的？

用從一篇自述中，聽到過這麼一段話，歲月流轉，越發認同。

安倍晴明解釋咒語的邏輯，說：

「世間萬物莫不被束縛著。而人類，還多出一樣束縛其他東西的能力，那就是語言。帶有願望的語言，就是咒語。」

每個人，都是自己的神明，被束縛在各自的肉身里。給了我們肉身的父母，也給了我們一生最核心的束縛。

希望不要遺憾，「曾經聽話、卻妄度芳年」

想想爸媽為什麼生你的吧，第一，社會傳統，第二，維持夫妻關係，三，小寶寶很好玩的，四，感覺有了孩子生活就有了未來有了目標，五，養老用。
縱然父母愛你，父母把所有的好東西都給你，但生你時就沒有想過要給你你要的人生。你是他們人生的寄託，精神的支柱。說實話，從生你前你就不是一個獨立的人，我相信至少我們上一代的父母在生孩子的時候沒有一個是為了「要給孩子他要的生活，讓他做一個獨立的人，盡情地去感受這個世界，感受生活的真諦」這種虛無飄渺的目的。
至少我認為，如果給一個人以生命，不要以為自己服務為目的，記得，那是一個活生生的人。

我也有同樣問題的家庭，主要的有效應對方式是：保持鈍感，表面順從。

這樣做需保證的幾點是：
1.強化自己內心的聲音。影響到你自身價值觀的話，學會過濾，避免不經意間思想被父母的意願帶走；
2.保證個人身心健康，不能太傷害到自己。在承受能力接近極限前，及時用其他方式化解：治癒類音頻，安靜的環境等。若條件限制下沒有給足夠時間就已達到極限，想辦法抽身離開，保持距離（精神力不能崩潰，是首要條件）；
3.理解其行為背後真實原因。有的父母控制欲強，可能是因為Ta對當下的生活無所適從，只能想方設法抓住一切可以掌控的東西來獲得安全感。如果對父母可以達到某種高度的愛和理解下，去順應滿足他們的要求，也不會對你自身有太大傷害。但理解這點確實很難，要慢慢觀察和總結；
4.保持對愛的敏感度。告訴自己，不管怎樣，你愛他們，他們也愛你。
不管哪種策略有多高明，那也只是策略。
愛，才是維持一切善意行為的原動力。

In total：
盡量不要傷害到他們，
減免過程中傷害到自己的程度。

對於有些父母這樣的佔有心理，能夠理解，但不能認同。

我身邊好多朋友的父母就是這種偏執型的,非常可怕,孩子出去晚點兒回來就會四處打電話尋覓,孩子出去看個電影就說電影院很亂有壞人不讓其,孩子的生活的點點滴滴都要掌握在自己手中.

諷刺的是,越是家裡管道嚴的家庭,他們的孩子越是學壞.大多數的我那些朋友們都變得很叛逆,在家裡依舊是乖乖女,在外面就變成另一個人還有一些終於按照父母的期望,成為了一個溫順的人,但是代價就是,始終無法獨自面對生活的困難,無法獨立處理問題.

很慶幸,我的父母相對而言就是如此的開明,從小就放養我,不干涉我的朋友交往和戀愛,上什麼高中什麼大學也隨我的心意,即使我選擇離開他們去遠方打拚,他們也是支持我理解為.

匿名回答這個問題吧。
說說我自己。
其實說我爸媽要把我「私有化」有點過分，但是也差不多了。
說個最近的事情，讀博還是工作。
今年馬上畢業，工作找到了，博士考上了，最大的問題是兩邊都涉及到調檔案的問題，要麼去讀博，要麼去工作。
我家是在北方的一個小城市，小城市具備的一切特徵我們那裡都有，比如有編製的工作就是畢業生最好的機會，所以當我爸媽得知我被錄用到一個有編製的崗位時的高興程度，遠遠大於我考上了心儀院校的博士。於是，大戰開始。
我要去讀博，我爸媽要我去工作。
我爸媽說起來也是很聰明的父母，他們對於我私有化的過程從來不是以「你要是敢去讀博就是氣死我們就是不孝順」這種話來進行的，而是施加愧疚感。
所以，我爸媽在這件事情上對我的勸告如下：你是個女孩子，女孩子有一份穩定的工作就好了，那麼高的學歷幹什麼呢？你上學的話不穩定，還未必在哪個地方落腳，但是一上班就不一樣了，在一個地方穩定了，才好去談婚論嫁，你成家了才好生小孩，你生了小孩老了有了依靠，爸媽死的時候才能閉上眼。
我幾乎花了一個月500分鐘通話時間的全部去跟父母溝通，我有我想要的生活，有編製的穩定工作並不是我的終極追求，如今的我還不想去談婚論嫁生兒育女。
大概我爸媽也是耗盡了那個月的通話時長，來告訴我，踏踏實實工作結婚才是王道，爸媽才能放得下心，你不工作不結婚不生兒育女爸媽能合得上眼嗎？
於是我以每分鐘1毛2的超時話費告訴我爸媽一個他們自我出生就不明白的道理，我是否幸福是我說的算，未必結婚生子就是幸福，不是他們認為我幸福才算幸福。
這個道理，他們不接受。其實我說之前就知道。
我爸媽的王牌來了，爸媽生你比一般人晚，你又是唯一一個小孩，如果你結婚太晚，我們連自己外孫都不知道長什麼樣子，以後外孫問你，媽媽，我姥姥姥爺是怎樣的啊，你心裡不會難受嗎？
那一刻我特別痛恨為啥我家住二樓。
這個事情最後的結果就不在這裡說了。

往回看，小事情就算了，說個大的。
大學選專業。
我爸媽都在銀行工作，他們心目中的理想專業是會計，法律，人力資源，計算機等等一切跟銀行相關，日後不會因為專業問題不能進入銀行的專業。他們希望我畢業後進入銀行的意願明明白白。
我要學社工。
於是大戰開始。
我爸媽的理由是，你學一個我們都不知道的專業，你畢業之後我們怎樣幫助到你？你以後的人生缺少了我們的幫助該有多艱難？我們到時候就是干著急，幫不上忙，爸媽老了都不踏實啊。
我闡述我有自己的選擇，我有我自己的喜好，我有我自己的夢想。
接下來是一大段：銀行工作穩定，收入穩定，社會地位不錯，爸媽是不會害你的，我們不是為你好的話，會為你選擇這條路嗎？這個世界上，只有爸媽是真正的對你好的。如果你以後過得不好，爸媽該多後悔以前沒有叫你聽我們的話啊！

天知道那時候哪裡來的勇氣，我愣是死死頂著那種愧疚感抗爭了半個月。
當爸媽終於妥協，我大哭了一場，不是因為終於可以品嘗勝利的果實，而是感覺自己對不起爸媽。
他們就是這麼厲害，可以用愧疚感壓制我到這個地步。他們讓我明白了一個道理，在我家，如果有自己的夢想和追求，只要這個夢想和追求與父母的相違背，就算大逆不道。
好在6年社工讀下來，很開心，對我個人影響之大，絕對可以位列「對我影響最大的」N個事情之一。但是這一點，至今不被接受和理解。

一上午忙忙碌碌，抽空寫了這些。
也許有這樣的父母，最大的好處就是讓我無比堅定一點，以後如果我有小孩，自打他/她出生的那一刻起，就會讓他/她了解，我做我自己，你做你自己，我會全力支持你成為你自己。

@睡仔小石頭
接他的回答。
然而經常的情況是——
我想保持表面順從，他們下一次往往還是會進行干涉並且可能變本加厲，我讓他們稍不如意就會怒火衝天。
在承受能力接近極限前我會盡量壓抑和轉移我的憤怒，但決不能選擇抽身離開，等你再次出現他們會讓你知道余火的恐怖。

所以我發現，經過大大小小的爭吵後，讓他們失望後，並且認為我還是個孩子脾氣依然叛逆後，他們基本不會在表面上表現出對你的控制欲了，當然，他們基本也不會主動與你交談了。
我覺得目前這個狀態非常不好，因為心裡有愧疚感，所以我打算搬出去住，或許經常不見面反而會更親密吧。
不過也挺好的，目前我愛做什麼做什麼，在不出格的前提下我不用再擔心他們的想法。

「每個人都是一個個體」
「己所不欲勿施於人」
這麼簡單的兩個道理為什麼父母就是不懂？他們在我面前吐槽他們的父母的時候怎麼就沒有換位思考一下我呢？

「佔有」和「私有化」是一種控制欲，而不是愛。
愛是謙卑的，是不求回報的付出。愛不會成為束縛和負擔，只會成為前進的動力。

你要弄清楚你父母的動機，和他們談談。如果是他們是不放心你，就好好跟他們解釋。

如果真的是想操控你的人生，那趕緊遠離他們。這不是你的錯，先救自己，等有力量再來救他們。

「放棄自己的自由，就是放棄自己做人的資格，就是放棄人類的權利，甚至就是放棄自己的義務，對於一個放棄了一切的人，是無法加以任何補償的，這樣一種棄權是不合人性的，而且取消了自己意志的一切自由，也就是取消了自己行為的一切道德性」

——讓.雅克.盧梭《社會契約論》

是不是可以看成是，父母對子女自主能力的不信任？
嬰幼兒時期沒有生活能力，父母需要包辦子女的生活，上學以後，接受的學校教育多以被動教育為主，長期缺乏獨立思考不能自主生活，一方面子女自主能力缺失，另一方面父母對子女的定位也會一直停留在沒有長大的孩子，慣性地「佔有」、「安排」，直至工作、結婚，父母仍然對子女有很多不放心

這個問題涉及到層面太多了，親情道德倫理。跟我們傳統文化密不可分，所以單方面說孰對錯太膚淺。
家家有本難念的經，學會一種包容理解是解決矛盾最有效的方式。其實並不是每戶人家都有「佔有」「私有化」問題，我身邊有些就有些挺美滿的，主要都是知識家庭，認知理解稍微強，很融洽處理問題

生之畜之，生而弗有，長而弗宰也，是謂玄德

1、為什麼不讓他們佔有，上有政策，下有對策，這本來就是一種生活樂趣。但是許多人彈性不足，無法與長輩鬥智斗勇，誰讓你是讀弟子規長大的呢？

2、既然有愛，有親情在，就必定有佔有與被私有的問題。認了吧，這就是人性。和他們在一起的時候就讓他們佔有，私有吧。畢竟他們擁有你的時間也不多了。

2、最噁心的一種父母，是該佔有的時候不好好保護你，該放手的時候抓著你不放，這種父母是最懦弱的，最可悲的，但你要原諒他們，為人父母的總需要一點尊嚴感。

關於這個問題，我和爹娘討論過，我說，要把我當成社會性的東西，不是私有化！我娘很哀怨的看著我說，你以後是不是不想養我們了！一句話問得我坐如針毯。我現在從不奢望能對這個問題有更深刻的討論。對於家人，即使他們沒開口，我都會儘力做到應盡的責任！但是為了家和。我放棄討論這個問題！因為哀怨的眼神，真的讓我害怕了！