你對朋友做過哪些「損」事？
並不是惡意的，不算很過分，但很有意思。
把朋友的手機鈴聲換成了日本動作片的聲音，然後和他一塊去一個妹子極多奶茶店喝東西的時候，撥響了他的電話。。。
啊～啊～雅蠛蝶～
我朋友萬眾矚目！！！布靈布靈！！閃閃發光。
你別說，醫院裡的WIFI發知乎還挺快。
大家都贊吧，不要臉了。。
干過不要臉的事情太多了給大家推薦幾個。
我的知乎回答：你說過哪些不合時宜的大實話？ https://www.zhihu.com/question/48002856/answer/193034902?utm_source=qqutm_medium=social
我的知乎回答：玩遊戲打得很準是怎樣的體驗？ https://www.zhihu.com/question/61722441/answer/191514294?utm_source=qqutm_medium=social
我的知乎回答：你知道什麼很甜的故事？ 我一朋友長的人高馬大，叫軍哥。一米八的大個子160斤。十分壯實… https://www.zhihu.com/question/40237308/answer/188936763?utm_source=qqutm_medium=social大學的時候
趁舍友去隔壁串門的功夫，偷偷把我手機號的備註和他爸爸手機號的備註互換了
然後等他回來我偷偷去了隔壁宿舍給他打電話
打過去就跟他閑扯，什麼爸想你啊，爸前段時間投資虧錢家裡沒錢了啊，爸這幾天跟你媽一直吵架啊，哈哈哈哈哈哈哈，這傻孩子從頭到尾還聽不出來，一口一個爸叫的我心裡真是一陣舒爽
這件事之後直到畢業之前我都一直喊他兒子哈哈哈哈哈哈哈哈哈
老董，你在那邊過得還好嗎。我再也沒機會喊你兒子了。哥幾個最近都挺好的，龔老闆真的當上了老闆，曉逼都快結婚了你敢信，我也工作一切順利，我們都會帶著你的那份好好闖下去。對了，哥幾個挺想你的，你也不託個夢，傻逼
嗯……我有一個朋友，有一天喝多了非要吵著自殺，站在逸夫樓上就非要往下跳。
我覺得他這樣做很危險，我得救他。
於是就一掃踢踢他肋骨上，給他踢躺下了。
然後他是不自殺了……
但是肋骨骨裂，在醫院反思了下人生。
嗯……
高二時，某從來不看AV的哥們兒忽然想發現下新大陸，叫我發一部最喜歡的給他。
然後我找了一晚。
把我能找到最難看的女主和最無聊劇情的一部AV發給了他。
整部片就是一個丑得不行的女優騎著單車摩擦摩擦，似瘋狂的步伐。
而高潮的特寫更是把她的大鼻孔厚嘴唇及東京街頭流行的燒焦小麥色皮膚拍得一清二楚。
發給他後，我點了根煙。
想起第一次接觸色情錄影的那個下午。
網吧的一角人潮擁擠，空氣中瀰漫著雄性荷爾蒙的氣息。
南方六月的天，一如少年不安的心。
那時我很年輕，總有很多美好憧憬。
想看AV，想玩女優，想像天上的白雲漂浮不定。
但後來，我慢慢明白
沒有人能永遠金槍不倒。
即使是加藤鷹，也會在某天如挨了錘的老牛，在引退作發布的記者招待會上只笑笑的說，想以後過著簡單的生活。
而那天后，他再沒對AV有半點好奇。
也因此，成了認真學習的好孩子。
幾年過去
大學畢業後的某天，我們再相聚。
提及往事，相視一笑。
我說，你恨我曾經那樣耍弄你嗎？
他說
「我日你家仙人板板。」
那年的家庭聚會，大人們都在隔壁房間打牌敘舊，我一人坐在餐桌前聽歌刷知乎。十四歲的小侄子湊了過來，嘻嘻哈哈的拿著手機跟我說：
小姑，我發個視頻給你，特搞笑。
我一聽來了興趣，叫他發給我看看
看視頻封面像是個現在流行的路人採訪系列
視頻打開，配音居然是好幾個女人的浪叫，很明顯就是微信里常見的那種整人小視頻
我淡定的摘下耳機，一本正經的看著小侄子：
小朋友，你小姑我當年用小視頻整人的時候，你還在上小學，這種小伎倆就別在老巫婆面前抖活了
侄子一臉沮喪，帶著不甘的沖我叫：
你敢不敢跟我賭，我敢把這視頻發在家族群里，你就給我一百塊錢！
卧槽！！初生牛犢不怕死啊！年輕就是容易浮躁，只是一次整人失敗就要賭上自己的生命！作為他的好小姑，我有義務傳授他一點人生經驗，不能讓他這種賭徒心態影響以後的人生。我果斷苦口婆心深情並茂的教育他：
行，你敢發我給你200！
他讓我注意隔壁的動靜，我放下手機站起來貼在門上聽著那邊的聲響。沒過一分鐘，隔壁房間聊天和打牌的聲音全都沒了，隨之而來的是此起彼伏的女人的浪叫，看樣子不少人在玩手機，同時打開了視頻…
現在的年輕人，真牛！我心服口服的掏出200大元交給侄子，帶著惋惜和心疼的問他：
你下一步準備怎麼辦？用這錢離家出走嗎？
小侄子：不知道啊，可能要幫你說情吧…
我：黑人問號（？？？）
小侄子：我用的是你的手機發的視頻
在整個宿舍都是單身的情況下，一妹子被瘋狂的追求。
妹子抱怨不堪，漢子鍥而不捨。
一個風雨欲來的夜晚……
我正在以熟練的手法和令人匪夷所思的角度忘寢廢食鍥而不捨地修剪我的腳指甲，
妹子拿著手機坐了過來……
抱怨聲起，語氣悲憫而痛苦。
讓人聽之傷感，聞之淚下。
「卧槽，我到底怎樣才能讓他死心啊……」
聽到舍友發出的悲痛吶喊，我內心湧起一陣捨我其誰的豪邁。
過了會兒，妹子上廁所去了，手機放在桌上。
懷著對漢子的唾棄，我忍不住瞄了眼手機……
只見上面的對話是這樣的:
漢子:
「小可愛，吃晚飯了嗎？」
妹子:
「吃了呢，你好貼心哦。」(還帶了一個害羞的表情)
卧槽，你當時反應不是這樣的好伐！
你當時明明說的是:
「艹，這都他媽的7點了，能沒吃嗎，凈些廢話！！！」
接著，漢子:
「今天我跟舍友去打籃球了。」
妹子回:
「哇哦，你會打籃球？好棒哦！」(附帶眼泛桃花的表情)
卧槽，是我打開方式有問題嗎？難道剛剛說「你打籃球關我屁事哦！！」的不是你？！
漢子:
「想學的話我可以教你哦。」(一個墨鏡表情)
妹子回:
「好啊好啊！」
好你妹啊，你不是常說生命在於靜止嗎？！！
說好一起當屌絲，你卻在這裡做別人的小可愛是怎樣哦？！！
突然手機振動了一下，
是漢子的消息:
「××，你真的好可愛，我想一直保護你……」
卧槽，保護你妹啊，就沒見過人能打過她的好嗎！
我見妹子還沒出來，想起妹子聲嘶力竭的吶喊、對感情枷鎖的聲淚俱下，以及對自由放縱的嚮往……
終於決定親自幫她一把，活出自己！
於是，我拿起手機，在回復里淡定寫下:
「卧槽，這是你跟爸爸講話的態度嗎？！分分鐘操翻你哦！！」
***************我是補充線***************
一些小姐姐的關注點好特別哦。。。
為啥人家不能摳腳哦。。。
人家是小可愛照樣摳腳哦。。。
還有故事是經過戲劇性加工的，原版是妹子看著我回的哦。。。
說人家人品有問題人家不認哦。。。
再說就算妹子不在，我也敢回哦。。。
就是對友誼這麼自信哦。。。
對呀，我才是真正的小可愛！！不服來打我啊！！！(?&>?&上小學，五年級，我的好基友是個小帥哥，脾氣特別好，我倆從小玩到大，平時有什麼好吃的，零食辣條可樂都彼此分享一人一半。
於是有一節美術課，我倆坐在倒數第二排，他神神秘秘的從抽屜里拿出了一瓶飲料，我忘記是什麼牌子了，知道是橙子味的，因為他給我喝了一瓶蓋…
我問他：「你為啥不給我喝一半？」
他把瓶子抱在懷裡說：「這是我媽媽從外地給我帶的，就這一瓶！」
在我墨跡半天之後他大發慈悲的給我喝了一瓶蓋。
我特別生氣，就說：「你這個小氣鬼！」
他哼了一聲，弓著身子躲在桌子底下一個人喝了一大口。
我憤憤地說道：「你等著！下課了我就搶過來！而且你只要離開這個座位我就把它偷走！」
哈哈哈哈哈哈我當時怎麼這麼討厭啊？
結果他聽了我這話，立馬咕嘟咕嘟把一瓶飲料都喝完了……還打了個飽嗝彷彿在向我炫耀！
我當時那個氣啊！說好的小夥伴，連一瓶飲料都不舍的分享…我過生日的蛋糕還全被他吃了呢…
於是又過了一節課，剛下課他就急著跑了出去，我用腳趾頭都能想到他這是尿憋了！
之後我尾隨他，跟去廁所，在他剛脫掉褲子的一瞬間。
從後面用手捏住了他的小雞雞……捏的緊緊的……
他發了瘋似地大喊：「你幹什麼啊！快放開啊！我要尿尿！！」
我狂笑道：「哈哈哈哈哈哈哈叫你不給我喝飲料！我就不讓你尿！哈哈哈哈哈哈」
就算到了今天我想到這件事還是會笑。
你還別說，我一隻手打字還真挺快的。
去年10月，我的某個特別愛長痘的好閨蜜，由於我略懂醫美這一塊，非拽著我還她一個白嫩凈臉蛋，還放出狠話，要麼她臉上沒有痘痘，要麼她沒我這個朋友。
吃火鍋的那天，我看著她一臉難以治癒模樣的痘痘說道，「要不你就當沒我這個朋友吧」，她眼睛都沒抬一下繼續撈豬肚雞鍋底，「一隻CL，一個MK，哎，不知道送誰呀。」
「咦，我們剛才聊到哪兒了？治療方案對吧？」
為了我和她之間純潔而偉大的友誼，我不辭辛苦地給她制定了一整套祛痘方案，從調整生活作息與飲食習慣、迭代更新護膚品、增加適量運動幾個方面入手。（非打廣告，太忙了，不要問我具體細節與方案，謝謝）
她也確實夠有意志力（長期長痘的同志肯定能理解，一臉痘痘真的讓人很痛苦），基本按我的方案去執行調整，從熬夜女王變成每天23點就睡覺的乖寶寶，從超級愛吃火鍋麻辣燙串串香燒烤的作死一族變成只吃清淡飲食愛喝水的出家人，從連大夏天都不塗防晒的女黑人變成一天要補塗兩三次安耐曬的女黑人，從一年四季除了逛街外沒有任何運動的宅女變成願意一周開車3次來我小區拉著我跑步的運動員，一個半月後——————
還是tmd一臉痘...
看著她露出絕望表情的痘痘臉，我腦海中滾動著她吃火鍋時漫不經心的感嘆，「一隻CL，一個MK，哎，不知道送誰呀。」我咬了咬牙，啟動了Plan B，空出某個周六的時間帶她到皮膚科醫院看病。醫生給她拿了一堆葯，還不貴。
Good，藥效驚人，廣東老鼠藥，一打就見效。一周時間，她臉上鼓起的大包小包全平了，可是！！！半個月葯吃完了，她的痘痘超級講義氣，陸陸續續又都回來找她了，甚至叫了更多的兄弟...
本來迫不得已的我只能啟用Plan C方案——用醫美手段暴力解決問題，貴點就貴點吧，總比她天天發上千個哭的表情到我微信上騷擾我強。
那時候已經是12月臨近聖誕節了，我突然想起了一個傳說，「想要祛痘就找個男朋友吧」，其實長痘痘和啪啪啪基本扯不上邊，硬要說啪啪啪影響內分泌從而導致長痘這個概率理論上是非常小的（對此感興趣的朋友可觀看我的另一篇文章——《我猜你一定沒有性生活》，文尾附上鏈接），但被她煩了兩個月的我鬼使神差地打開了淘寶，買了一個zwb郵遞給她填充沒有男朋友的空白。
結果....這小婊砸收到神秘聖誕禮物後不僅不感激，還爆炸生氣，揚言第一時間就已經丟到了垃圾桶里，說見面要撕了我。萬分害怕的我剛好那段時間特別忙，都沒和她見面。
直到我都忘記了這回事的時候，一月中旬和幾個朋友到她住的地方一起吃晚飯，吃完飯我癱在沙發上突然想到這件事，無聊至極的我趁她們在洗碗，摸進閨蜜的房間四處搜尋，其實我真的只是無聊隨便看看，沒想到哈哈哈哈哈哈哈，在她的床底下有一個盒子，裡面乖乖躺著我送給她的男朋友，包裝已經撕開了！！！（手動微笑）
開心炸了的我並沒有聲張，畢竟這麼私密的把柄，我一個人知道比較好威脅她嘛哈哈哈哈哈，不動聲色地結束了聚餐後，回去就給她發微信，一番討價還價後，我不僅收回了買禮物的成本，還賺了幾十塊錢哈哈哈哈哈哈哈哈。（不要私信問我多少錢，自己去搜，幾十塊，好便宜的）
不要走開，故事還沒有結束...
然後就是過年的時候，我在外面和朋友瘋，我媽發微信說有快遞到了，我當時特別好奇我沒買什麼啊最近，我就讓我媽打開拍個照給我看看，結果卧槽...
我閨蜜給我買了一套情趣內衣（手動微笑），還被我媽看到了（手動微笑），害我回家和我爸媽解釋半天，我真的沒有變態男朋友，我連男朋友都沒有呀呀呀，還給他們看我和閨蜜的聊天記錄證明不是我買的，當然隱去我使壞的部分...
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我覺得我是不是應該去回答「你和朋友做過哪些傷害彼此的事」。_(′?`)_
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結尾：
1、 我閨蜜現在痘痘好了，神奇的地球，可能我送的禮物有一定的貢獻度哈哈哈哈。
2、 我真的回去就把情趣內衣丟掉了，我媽證明！
3、我要把本篇回答轉發給小婊砸看看（手動微笑）
4、我猜你一定沒有性生活 - 知乎專欄
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不叫你們點贊和關注就不自覺了嗎(?￣? ?? ￣??)
初中，我倆在窗前看著操場上下了課間操陸陸續續往回走的同學們聊天。
我突然衝下面大喊一聲：「SB！」
然後迅速蹲下！
留她一個人在窗前懵逼，對著抬頭的同學們驚慌失措地擺手：「不是我不是我！」
我在窗檯底下蹲著笑成傻逼。
由於某人改名字了而我還沒記住就不艾特了，但我覺得你會在評論第一條出現的？
突然又想到了一個，「損」了她坑了我的…
初中有個男生喜歡她，他坐我前面。
有天他拿著一對hello kitty的手機鏈給我，囑咐我，一個給她用，一個我用，但是不要告訴她是他給的。
我說行。
反正也沒損失嘛對不對，不知道這男生怎麼想的。
於是我就跟她編了一個特別弱智的借口…
我說，這是我在操場那撿的，正好倆，咱倆用吧！
天真單純可愛對我十分信任的她美滋滋用了起來。
我的任務完成我也美滋滋。
兩年後，我倆在車站聊天，她說到了那個手機鏈，我就說，那誰誰誰送的，不過還真的挺可愛。
她頓了頓，問我，誰送的？
我說，那個誰啊！
她盯住我，你不是說是阿姨撿的嗎！
我也一愣，我說的不是我在操場撿的嗎！
這時候，我終於意識到，我TMD根本沒告訴過她實情！而我這個愛忘事的人也忘了我沒告訴她這件事！
她怒嗔：我要知道是那誰送的就壓根不用了！
我能怎麼辦，我也很絕望…
到現在你還沒看到沒來評論…不會要我打臉了吧【捂臉】。
從答案可以看出在下是比較愛使壞的，常常挖坑給她。
今天我們聊天的時候說起這個事情。
我：你快想想我以前都怎麼坑你的，千贊答案就靠你了。
她：我好像一直被你坑，都習慣了，說不具體的事出來…【委屈巴巴】
我：紅紅火火恍恍惚惚嗝。
想起我從小玩到大的一個朋友，當年也是小鮮肉一枚，人稱靖哥哥。
此人特別追求完美，總是力圖留下自己最好的一面。
初中那時候每學期我們學校都有體檢，有一次我突然心血來潮，在靖哥哥稱體重的時候，偷偷在後面踩了一下他的稱。然後他的體重就華麗麗的從60公斤變成了80公斤。
體檢完互相傳閱體檢表的時候，大家都笑他胖，他自己漲紅了臉也解釋不出為什麼自己會這麼重。小孩子總是很喜歡損人，大家就開始評論他到底哪裡胖，起鬨著最後得出結論，他屁股胖。然後他的外號就從靖哥哥變成了唐老鴨，一叫就是很多年。
雖然後來他證實了自己並沒有那麼重，但是誰管那麼多，大家只為了一時開心而已。
他本人以此外號為恥，誰叫跟誰翻臉，畢竟在那個年紀，小孩子都是很敏感的。
高中時候有一次他帶著他的班花女友來跟我們聚會，大家酒足飯飽之後戲虐的叫起了這個外號，他女朋友也在旁邊跟著大笑，叫他唐老鴨，說他屁股大。他回去之後一氣之下便跟她分了手。
從那以後他就跟我們這些單身狗們混在一起，再也沒談過戀愛。
當然，我並不是說他之後不戀愛跟這件事有什麼直接聯繫。他本身追求完美的性格，也有一定的原因。
很久很久之後，我跟他坦白當初是我在他身後踩了他的稱。他只是笑著罵了我幾句，說我害得他好慘，本來應該是玉樹臨風的，硬生生被這個外號叫矬了。
其實他不矬，還是玉樹臨風的樣子，但是我知道這個外號給他帶來了一些負面影響。雖然我總是忍不住在聚會的時候提起這一段，並且沾沾自喜，講自己當初怎麼坑的他。
他後來一直都沒有談戀愛，這輩子也不會再戀愛了，因為他在一次加班後過勞死了。而他這麼拚命的加班，就是為了周五可以請假來給準備出國的我送行。
葬禮那天，有個朋友突然說了一句，如果他有女朋友，也許當時就可以發現他不對勁，也許他就不會死了。
在他走後的一個月，我無意中在微博發現了這張圖片，頓時淚如雨下。我把它發到了朋友圈。
也許根本不是因為我，也不是因為這件「小事」。但夜深人靜的時候，我還是會有些自責，雖然從沒有人把他的死怪到我頭上，但是我心裡始終有一道坎絆在那。
希望大家不要像我這樣，為了一個自認為有趣的惡作劇沾沾自喜。因為你永遠也不會知道這個惡作劇影響了別人什麼，因為你始終不是對方。
如果還有可能，希望大家可以儘早補償那些被我們「損」過的朋友。
因為我們誰都不知道，這個「可能」也許哪天突然就不再會有了。大學時，班級里我的一個男生朋友喜歡我的一個女生朋友。
平時節日的時候，我們幾個關係好的朋友經常一起約著玩。在男生告知我他喜歡女生前，我根本沒發現任何異常，我一直以為我們這幫人是純哥們情誼...
還記得那是秋高氣爽的一天，男生計劃他和哥們在天台擺蠟燭告白，我要做的是把女生帶到天台。
本來計劃是19:00開始，但是那天在天颱風太大，快到19:30蠟燭都沒點起來，只能臨時把地點改到校門口的KTV。
之前和女生打過招呼，說我晚上有點事讓她陪我去。快到包廂門口，我故意讓她走在我前面。她剛打開包廂門，就看見地上擺著心形的蠟燭，音箱放著她最喜歡的周杰倫的《甜甜的》，男生滿臉緊張的一手捧著花和巧克力一手拿著話筒，他後面還站著幾個男生有種「自家豬終於要拱白菜」的異常興奮感...
女生愣了一下，機智如她一下就明白了故事大概，然後她並沒有進包廂，而是回頭咬牙切齒的看著我，我除了堆笑還是堆笑。
場面一度尷尬，包廂內男生們熱情似火，包廂外有股殺氣讓我如履薄冰。包廂門就這樣開著，女生沒有進去，門內門外彷彿兩個世界。一不做二不休，為了緩解局面我拉著女生的手，打哈哈把她帶進了包廂里...
後來，男生深情表白，女生微笑拒絕。
那天女生很感人的特意為我唱了一首歌：《算你狠》
最後，我們一起把蠟燭一個一個吹滅，再把地上的燭油一點一點清理乾淨。男生們把我和女生送回宿舍，我再把女生送回她自己的宿舍，溫柔囑咐她早點休息好夢晚安。
就這樣，我結束了這開（zuo）心（si）的一天。
後來的一段時間裡，女生都在生我的氣，我確實活該，自以為她和男生挺合適的，平時玩的也挺好，就...幫倒忙了。
為了賠罪，那段時間我真的是打不還手罵不還口啊，哈哈。還好她最後原諒我了，代價是後來給她當了無數次「僚機」。
你們知道當「僚機」是什麼感覺嗎？
心好累..我這輩子最好的一個朋友，和我在初中那年認識。
老實說他是一個很受姑娘喜歡的人。初一就有我們班上當時一個非常可愛的姑娘倒貼。
怎可惜，人這一生啊，就是不可以預料。
他高中那年，突然喜歡上了一個他同班的姑娘。
或許每個男生都會遇到一個姑娘，她可能不是非常的漂亮，也沒有那樣的引人注目，但是可以讓一向無所畏懼的你突然手足無措。
是的，他單戀三年，應是沒有膽子表白。
只可惜我不幸沒有和他一個高中，所以我幫不了他。
高考考完那年我和他兩個人去西安旅遊。有一天晚上我和他住在市區一個廣場邊上一個酒店式公寓里。
洗完澡後，我慵懶地躺在床上看小說，但是扭頭一看，他居然一動不動地趴在窗口上。
我就好奇的問了，「你搞啥呢？」
他回頭，露出了痴漢一般的笑容，說：「對面好像有一對人要嘿嘿嘿誒，他們沒有拉窗帘。」
一聽這話，當時我就！！！！！！
氣不打一處來！！！！！！
身為新世紀的好青年，作為有理想有道德有文化有追求的明日之星，怎麼可以做這種事情？？？？？？
於是當時我就決定，我要幫他搞一個女朋友。
我打開微信，找到了他喜歡的那個姑娘。
我直接就發了一句：「我哥們喜歡你你知道嗎？」
片刻之後，她回了一句：「你不會又在拿他尋開心吧。」
我和我哥們的同學們出去玩過幾次，所以我和那個姑娘多少有點互相了解。
我連忙說：「我認真的，他喜歡你好久了。」
她回了一串句號之後，說：「那他自己怎麼不說？」
我解釋說：「他太害羞了。」
與此同時，我若無其事地對我哥們說：「你覺得西安這地方怎麼樣啊。」
他天真爛漫地回了一句：「挺好的啊。」
「那你喜歡這裡嗎？」我假裝隨意地問。
「喜歡啊。」
當時我心裡嘿嘿一笑，連忙打字告訴那個姑娘說：「我讓他親自說他喜歡你。」
她立即又回了一串句號。
我接著對著我哥們說：「大聲點告訴我，我聽不見。西安也聽不見！讓你的呼喊，響徹西安的夜空。」
我哥們還以為我是大半夜又想完熱血少年的遊戲，於是很配合地又大聲地喊了一句：「我喜歡西安。」
他這話一出口，我就知道穩了。
於是我又接著引導說：「大聲點，誰喜歡它？」
我哥們還以為我說的她是指西安。
於是，他想也沒有想的吼道：「我XXX喜歡她！！」
在他開口的一瞬間，我就按下了微信的語音鍵。
然後完美髮送了出去。
我接著又問：「你是認真的嗎？」
我那憨厚老實，年少無知，天真爛漫的哥們，很配合地又大聲說了一句：「我是認真的！」
然後我又把這句話也發了出去。
片刻之後，那個姑娘給我發了一個臉紅的表情。
那天晚上，我哥們一晚上沒有睡覺。
第二天他想請我去邊上的五星級大酒店吃自助餐，我想了想，還是大義凌然地拒絕了。
這次，就當是補償初二那次，我撬了他女朋友，還把他早戀告訴他父母的事情吧。
本人基層小法醫。
十年前，那時候我剛參加工作不久，新警察要到警校培訓。
白天半天體能訓練，半天理論課程，晚上還要看課件。
我的同桌是一個大學剛畢業的萌妹紙，晚上上課無聊，就在一起瞎扯淡。
妹紙問我學啥專業的，我說是學法醫的。
好奇害死貓！她對法醫產生了濃厚的興趣。
我就給她講我在實習時老法醫給我講的段子。其實都是一些嚇小孩的鬼故事。
那時候年少輕狂，喜歡瞎扯淡，把鬼故事講的聲色並茂，把妹紙嚇得一愣一愣。
晚上睡覺前，要大集合點人數，然後回宿舍睡覺。
解散時，我覺得有人拉我衣服，回頭一看，萌妹紙怯生生的看著我。
她問我：今天晚上你講的故事是真的假的？
我說：絕對真實，都是我在刑警隊實習時的經歷。
她說：我剛才回宿舍總覺得有人在看我，嚇得我不敢睡覺。你給我說你講的故事都是假的，我就不怕了。
我說：那好吧！我講的故事都是假的。
她說：什麼叫那好吧！到底是真的假的？
我說：絕對是假的，一句真話都沒有。
她說：我看你說話這表情就是在騙我，肯定都是真的對不對！是你怕我害怕故意說是假的對不對？
我也無語了。
她說：我腦子老是亂想，你說怎麼辦呀！
我心生一計，說：你宿舍不是有板藍根顆粒嘛！板藍根是幹啥的？
她說：抗病毒的。
我說：不對！板藍根是中藥，病毒是西醫名詞，兩碼事。你想呀！邪氣上身，免疫力降低，免疫力降低容易感冒，感冒了就用板藍根，其實板藍根是驅邪的。你回去把板藍根顆粒喝了，然後倒頭就睡，一晚上絕對不會胡思亂想，一覺睡到天亮。
萌妹紙如獲至寶，蹦蹦跳跳回宿舍了。
我在這裡很有必要說一下宿舍的結構，宿舍雙人間，屋內沒有廁所，樓道公用衛生間。
萌妹紙當晚喝了一大包板藍根顆粒，整整喝了三壺水！
晚上剛睡下，就想上廁所，但是因為恐懼不敢去公共衛生間，最後實在憋不住，忍受巨大恐懼，去了一次衛生間。
回來後不到一小時，又尿急！
可以想像一個跟恐懼和膀胱戰鬥了一晚上的萌妹紙第二天會是怎樣！
哎！以後她再也沒理過我。
五月份還在學校忙著找工作，那天起床十一點了，想著去隔壁宿舍找點吃的，就不叫外賣了，還得下去拿。（隔壁宿舍的同學其實原來和我一個宿舍，我是大二下學期分宿舍分出去的）
到他們宿舍，發現蓉兒放筆記本的桌子上既有礦泉水又有麵包，還有一袋開了封衛龍，大袋的！關鍵是他不在，還不是美滋滋。
吃一口麵包，咬一口辣條。再吃一口麵包，喝一口礦泉水。
宿舍里還有一個舍友沒有出去，聞到了辣條味搶了好幾根。
後來就是重點了……
吃飽喝足後，看他電腦沒關，晃滑鼠發現了小電影的畫面，只不過暫停了，可能早上出去忙著投簡歷面試比較著急，忘記關掉昨晚的視頻了。俗話說的好，飽暖思淫慾嘛！呸呸呸應該是吃飽了就想找點樂子，是不想和另一個男生在宿舍里看，影響不好。最怕的就是我這瘦弱的小男孩可擋不住山東大漢。
登錄上我qq，用截圖功能把他臨走時候的桌面全部截上，設置桌面主題。還有把任務欄設置成不顯示，再把桌面圖標全部隱藏。這樣一來他的桌面就和走之前一模一樣，嘿嘿嘿……
然後我就找了個床睡覺了。我是被另一陣嘿嘿聲吵醒的，迷迷糊糊聽見下面說厲害啊蓉哥把電腦給看毀了，重啟都不管用哎。
坐起來正好看見蓉哥在撓頭：「不應該啊，這怎麼還播放不了了？
考驗我演技的時候到了，裝作什麼也不知道並且很關心的樣子：「咋了？
蓉哥無奈的說：「電腦壞了……一開機就這樣。
我：還是節制點兒好。
關於後續嘛這哥們也是死腦筋，把系統給重裝了，浪費了那麼多小電影……
為了讓一個朋友感受到什麼是「有女朋友的感覺」，我和另一個男性朋友在QQ上給他裝了兩個月虛擬女友……
當然，這個朋友直到現在都不知道這個女友是我們裝的
就純聊天，我負責白天聊，那個男生負責晚上聊。白天都沒什麼聊的，他倆晚上聊的賊他媽嗨。只能說果然是男生懂男生啊，那個朋友給我們講這個假女友的時候，那個表情，那個炫耀，搞的跟見過面了似的
中間坎坷不必贅述，反正我們是見到了這個朋友鐵血柔情的那一面……
——
其實我們是想給他找個真女友的，但是那個男生太那啥了，我們不想糟蹋人家姑娘……
這傻孩子有錢就買周邊買遊戲，我們有時候也問他想不想見這個我們裝出來的女朋友，他就說，沒錢帶她玩，不見面挺好的
最後當然就是用他總是不見面的理由給分啦
——
有同學問有沒有打我們或者把我們給卸了……
他還不知道呢怎麼會搞我們呢……
前幾天群聊語音，他還說想xxx了……（我們編的一個名字）
所以啊同志們
不要網戀……
你在網上成天么么噠的對象
可能就是你的同桌……
——
唉，有同學說我這樣太壞了，問我良心痛不痛
不是我壞啊，是你們不懂他……
有種人，他對朋友對家人都很好，但唯獨對自己對象，噁心到不行
他就是那種人
話說到這兒，懂不懂無所謂。知乎有熟人，不便多說一:
有個哥們被逼著相親，我陪著去的……
他對女方無感，到不是因為長相和經濟因素什麼的，就是覺得女方思想十分偏激，二十六七歲了不好好工作還整天一副世界都欠她的樣子，最後我那哥們連話都不想和那個女孩說。
有一天，我倆正在吃飯，他手機響了。
一掏手機，來電顯示是那個女孩，他說你幫我接吧，然後就把手機扔給我了。
我問，咋說。
他說，愛咋說咋說，最好以後都別找我才好。
於是我醞釀一下情緒，按下接聽鍵
「你好……啊……我是他戰友……橙子他……橙子他犧牲了……」
橙子打不過我 要不我估計我早他媽被埋在山洞裡了
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
二:
達哥，一個土生土長的西北漢子，沒吃過辣根（青芥辣）。
我也不知道為什麼那次歸隊的時候行李里竟然會有這個，我拿著辣根正在疑惑，突然看到對門達哥在啃羊肉，我上去就搶了一塊，沾滿了韭菜花滿足的笑了。
突然，達哥看到我手裡的綠色牙膏狀包裝的辣根，問「這啥？」，我眼都沒眨「韭菜花醬，你嘗嘗？」
達哥想都沒想，在一塊帶著骨頭的羊排上像在熱狗上擠蛋黃醬一樣擠了一長條。達哥掂量了一下明顯輕了不少的包裝，問我「我是不擠多了，咸不咸。」
「不咸，就這麼用的」我信誓旦旦
達哥心滿意足地咬了下去，隨著達哥的咀嚼運動，腮幫子一鼓一鼓的
一下，兩下，三……
「哼……哼……啊啊啊啊!!!!！！！啊……哈！！呀！！！嘶嘶嘶嘶嘶……哈………………」
「達哥！達哥！我錯啦！啊紅紅火火恍恍惚惚哈哈哈……」
達哥舉著那根養排骨攆著我滿走廊地要跟我拚命
宿舍里的各位都開門看
「喲，我艹，達哥你特么吃春藥了？臉這麼紅！」
「春藥？我艹，這要對老三下手啊，口味夠重啊。」
「冊那，誰讓那崽胸那麼大。」
「艹你媽，你們倆王八蛋鬧啥鬧，老子昨晚上搶救……誒呀我艹，SEI特么吃芥末了……」
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
達哥攆不上我，我的信條就是，打得過我的跑不過我，跑得過我的打不過我。
to be continued～怎麼都是窺覷朕表情包的，心累
幾張圖放末尾了，自取
.........可能這就是大佬的分割線吧.........
有一次和基友A去網吧開黑，發在基友B也在線（他在學校），就一起玩
玩了一局後，A去拉粑粑（B不知道），於是我看著A的遊戲界面，突然產生了一個大膽的想法
我用A的號，給B發消息，因為是用LOL內部窗口發的消息，當時沒有截圖
以下是對話內容
A：你什麼時候回來？
B：還沒放假呢，回去的話我告訴你們
A：早點回來吧，沒你在挺無聊的
B：怎麼？想爸爸了？
A：我在網上看了件衣服，感覺還不錯
B：沒錢，滾，找別人借去
A：不是，我有錢，就是那個衣服是一對的，我想一起買了，你要不要
B沒說話
A：我看覺得還可以，你要的話我就一起買了送你吧，快遞到你學校也行
B依舊沒說話
A：我待會兒把鏈接QQ發給你吧，你看下怎麼樣，不喜歡我再換其他的
B：不是，我覺得不用了吧
A：沒事的，我就是想買給你，你穿不穿都沒事的
B：。。。。。。
（此時我已經用A的QQ向B發起了QQ語音，B沒接）
A：你怎麼不接語音？
B：宿舍有其他人呢，不好接
A：你以前不也是接的嗎
B：有人在睡覺呢
A：那你發個語音我聽聽
B：發什麼？
A：隨便發什麼，我就聽聽
B：不好發，舍友睡覺呢
A：可是我想聽
B不敢說話
此時我估計著A快回來了，果斷停止了這段孽緣
A：我有點累了，不想玩了，我歇一會兒
B：恩
於是我解散了房間
A拉完粑粑過來一看，恩？怎麼回事？
我：B說他老師找他，不玩了，讓我們先玩
A：那剛好去打兩把屁股，我差兩局就升級了
我默默地關閉了遊戲界面，深藏功與名
不說了，該去領殘疾人社保了
附帶一波日常斗圖
以下是圖，還免費贈送一張
在下有一好友，人稱楊寶壞。此人聰敏絕頂，頭腦靈活，極擅交際。
此人身高一米七，體重180。有人會說:這他媽的不是圓的嗎？
恭喜你答對了，他就是圓的。
跟大家講講此人干過的幾件事:
第一件:
寶壞有個從小玩到大的哥們叫豆東，因大名有個「東」字，又因他身材矮小瘦弱（寶壞說像土豆），於是寶壞給他起外號叫豆東。
有一天我和寶壞還有豆東去公園消食散步。公園裡有遊樂設施，類似高空旋轉的那種。寶壞去問了問怎麼收費的，大媽說50元十分鐘。
寶壞攛掇我倆去體驗，我自知恐高，死活不去。豆東在寶壞的忽悠下上去了。。。
設備開始啟動並旋轉，三十歲的豆東嚇得禁閉雙眼，並且大喊:快他媽放我下來，我不行了！
寶壞看到此情此景，趕緊掏錢遞給大媽說:再轉三百塊錢的！
大媽:好勒！
寶壞遞給我一支中華:咱倆看會兒，這多好玩……
第二件:
寶壞饞，純肉食動物，因為我媳婦廚藝極佳，於是他總愛來我家吃飯。有一天下午給我打電話:晚上上你家吃飯行嗎，我想吃排骨了。我說來吧。
五點左右他到了，媳婦去廚房做飯，我給他拿了飲料。這時他偷偷拿起桌子上我媳婦的手機（我沒看見，他倆都用6S），然後用我媳婦的微信發了個朋友圈:把屎拉在褲子里怎麼辦？一時間點贊如潮，評論更是經久不息，此時我和我媳婦還不知道。
不一會我媳婦手機響了，她大姐打來的，我媳婦接了。大姐:老三啊，你鬧肚子啊？拉褲子也不能在朋友圈裡說啊！
媳婦:沒有啊！誰說的？
大姐:你自己看看吧。
此時寶壞抱著腦袋蹲在地上大笑說:嫂子，輕點打。
我倆氣的哭笑不得。
第三件:
這次寶壞被坑了，哈哈哈。前年夏天，豆東開車拉著寶壞去天津。豆東開個破夏利，空調不靈，寶壞做副駕駛，順著國道直奔天津。
桑拿天啊，寶壞還胖，熱的不行。一邊罵豆東的破車，一邊脫的就剩一條褲衩。豆東看了看說:你有種褲衩也脫了啊。寶壞一聽，說:我脫了能咋的？於是脫了最後一條褲衩，然後把褲衩扔在中控台上。
天氣悶熱，破車又開不快，車窗外不斷吹來熱乎乎的風，好似一支柔和的催眠曲。不一會兒，寶壞睡著了。豆東見寶壞睡著了，計上心來！
豆東見前面有一個村鎮，於是悄悄的開了進去，找一個人多的地方，緩緩把車停穩，然後自己去旁邊小賣店買了瓶冰水，遠遠的看著……
副駕駛上身無寸縷的寶壞對此一無所知，鼾聲如雷。
漸漸的越來越多的人圍在旁邊，對著破夏利指指點點，寶壞依然睡的香甜。直到一個探頭往裡看的婦女的尖叫把他驚醒。
據豆東後來說，寶壞不愧反應神速，他一把抓起中控台上的紅色內褲捂住了臉，然後低頭彎腰一氣呵成，同時大罵豆東……
第四件:
首先，介紹下背景:我老闆那時也是寶壞老闆，跟豆東重名。那時老闆和寶壞還都沒發大財，我們也總在一起開玩笑，情同兄弟。寶壞偷偷給老闆起外號叫:分頭東（老闆梳分頭），以區別於豆東。
有一天，寶壞中午去找豆東，帶豆東來店裡玩，喝茶聊天打發寂寞，寶壞和豆東都是健談的人，和他倆聊天會把腸子笑斷。豆東出門時看見手機快沒電了，於是告訴他媳婦說:我手機快沒電了，一會兒就得自動關機，有事打寶壞的電話找我。
豆東男女關係上不檢點，導致他媳婦經常查崗，疑神疑鬼的。
他倆來店裡時我剛泡好了茶，聊了會兒天，這時有人給寶壞打電話說要還錢，寶壞走不開就讓豆東開車去拿。豆東不想去，就說:一會兒我媳婦找我怎麼辦？寶壞說:就他媽十幾分鐘，晚上請你足療！豆東聽了後抓起車鑰匙掉頭就走。
豆東剛走不大一會兒，他媳婦電話打到寶壞手機里了:豆東呢？
寶壞:我讓他幫我拿錢去了。
豆東媳婦:放屁！是不是又他媽足療去了？
寶壞:真沒有！
豆東媳婦:你把那個要還你錢的電話告訴我，我確認一下。
寶壞眼珠子一轉說:你記一下，xxxxxxx5個8。
我一聽，說:這他媽不是分頭電話嗎？
寶壞陰險一笑。
此時分頭正開車帶他媳婦去醫院做孕檢，豆東媳婦的電話打來了，老闆打開車載免提:您好，哪位？
豆東媳婦:我找李紅東。
老闆:我就是，您哪位？
豆東媳婦:我他媽是你媳婦，你幹嘛呢？
老闆一臉懵逼。
副駕駛的老闆娘杏眼圓睜:這他媽是誰？我他媽都懷孕了你還他媽出去扯犢子？
老闆繼續懵逼。
豆東媳婦聽見有個女的說懷孕了，立刻氣血攻心:我草泥馬！你還搞出個野種！你麻痹的你給我滾回來！
老闆娘大哭，要跳車。老闆不知所措……
後來老闆把電話打了回去，也弄清楚了情況，開車來了店裡。孕檢也沒做成。
正在跟我吹牛逼的寶壞看見一臉嚴肅的老闆也是一臉懵逼，回頭跟我說:哥，好像是玩大了。
看見寶壞跟雙眼紅腫的老闆娘一直低頭道歉，我想笑又不敢笑……
不知這幾個笑話會不會還有人噴呢？
夏夜，室友在半夜起夜的時候不忘記貼心的幫我蓋上棉被。
很多人都在問棉被堆床上的事
03年，念書的時候宿舍的鐵皮櫃放不了棉被，
不知道其他地區是否是這樣，
我們學校的棉被都很薄，
那個時候糙漢子也不會去購買空調被或者夏天的薄毯子
棉絮拆了，只蓋套子也不太好，所以一般我們都不會拆被子，
熱就把被子踢到床腳 冷就拖過來蓋上
作為一個作死小能手，在高中是做過那麼一件事，某女同學生日，我在凌晨發祝賀簡訊給她，嗯……不是一條半條，是發了200條，當時她的手機還非智能機，我用的是諾基亞5230，專門下了個發簡訊的軟體，剛好又是月末，當時聯通卡的套餐是80條簡訊+300m流量，然後我借了室友的卡一齊發，11點半開始發，我一直發到12點半才發完。
第二天早上聽她朋友說，被我氣哭了。對，不是感動到哭，簡訊一到手機就振動，而且想把手機調靜音結果簡訊的頁面又彈出來，根本就調不了，震了半個小時發現還沒停，把她氣哭了，因為怕吵到室友睡覺，然後她把手機關機了。第二天，開機之後簡訊還在震，一直震到沒電還沒接完。坐在她旁邊的同位聽完了她的這個經歷笑到快不行了
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