孩子（6歲）去過家庭條件較好的同學家玩以後，一直說我們家太破，我該如何扭轉孩子的這種心態？

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我們家住房條件較差，因為通風不好家裡總有異味，孩子去過一次同學家後一直說別人家很好，我們家很破，去一次說一次，弄的我現在壓力好大，又不可能跟她說得明白為什麼我們沒有大房子的原因…我很苦惱，怎麼說才能讓孩子知道有些事情是我們無能為力的?_??

還記得《變形計》中的一個場景。

一個山村小姑娘自幼天真爛漫，每天做的事情就是放羊，或是在山坡上歌唱，臉上洋溢的是天真爛漫。家裡面只有一間破瓦房，天天姑娘還要幫著做飯洗衣服，但依然快樂。

後來她被節目組安排去了一個都市富人家裡，有個寬敞明亮的大房間，無數的玩具衣服零花錢，還有談吐不凡的父母，穿著得體有教養的同學。

她開始有些怕生，但漸漸地放開自己，去融入那個群體，又快樂起來了。

然後節目組跟她說，交換已結束，富人家的劣子已得到教育，她是時候回去了。

回去之後不久，她就失蹤了。

家人聯繫到節目組，在富人所在的城市找到了她。

她被帶了回去，每天做的事情就是在山坡上發獃。

最後一個場景給我留下了深刻印象，在節目組結束拍攝的時候，她對著攝像頭哭著說：「你們為什麼要帶我過去？！」一臉絕望。

從此我對這個節目充滿厭惡。

它只關心城市孩子的所謂「成長」，卻對農村孩子的心理承受能力置之不理。

這就是在作惡。

由儉入奢易，由奢入儉難。

城市孩子來了體驗生活，回去依然瀟洒。

對於農村孩子，這就是世界的毀滅。

對於還懵懂無知的他們，貧窮與富裕之間的天塹必然是心靈的重大創傷。

別扯什麼「讀書改變人生」，在階級基本固化的現在，想改變真的太難太難。

這個時候，你應該做的不是教育他靠努力改變生活，而是讓他知道，即使一貧如洗，父母依然愛他，依然能為他做到自己能做到的最好。

還有，這樣的同學家裡，以後能不去就別去了吧。

你家條件差，窮，是沒辦法改變，沒辦法去買大房子。
但你可以把家弄得乾淨點，沒異味嗎？
這是最低的要求了，只要你夠勤勞！
又懶又窮，對孩子傷害最大。
如果你窮但很勤快，孩子會理解你儘力了。

我作為一個跟你孩子有同樣想法的孩子，只能說，告訴你孩子你家經濟情況就是不行，不可能比其它人好，但是同樣重要的是千萬別在經濟情況跟比你家窮的相比，我覺得父母最大的無能之處就是成績要跟好的比，家庭情況跟差的比，記住這點，要不然如果你家經濟情況依舊如此還犯了以上的錯誤，孩子會恨死你的

她在羨慕別人擁有，自己沒有的東西
解決方法很簡單
給她一些她很喜歡而且別人沒有的東西就OK了

比如：
每天晚上的睡前故事和晚安吻
和她一起編故事、畫畫、唱歌、DIY
陪著她去公園玩，去找四葉草和五瓣的丁香
親親抱抱舉高高
去喂街邊的流浪貓
在她被欺負時堅定地幫助她
失落時安慰她
......
總而言之，發掘生活中細微的快樂，給她溫柔的愛，給她獨特的其他人沒有的東西

這樣，你就可以說，我們沒有大房子，但我們有xxxxx呀
還可以說，媽媽愛你，我們一起努力好不好。和愛的人一起尋找省錢大法也是一種樂趣呢。

親身經歷，每次看到別人擁有我沒有的東西，我都想，那算什麼，我有貓貓你們有嗎？
姥爺教我畫國畫，你們會嗎？
媽媽每天哄我睡覺，你們也是嗎？
我有的東西，你們也沒有呀

看到別人家條件好，自己家不好的時候，心態不平衡很正常，缺憾教育是心理健康教育里很重要的一環。
人生在世，總有缺憾，有的孩子不聰明有的孩子丑有的孩子家窮有的孩子身體不好，總有能發現不如意的。
需要教導孩子認知：
1.缺憾很常見，你有，別人也有，有一些缺憾我們可以試圖去改變，有些無法改變，但是單一的缺憾並不妨礙你有幸福完整的人生。
2.坦然面對缺憾，並嘗試改善，比如家裡有異味，可以帶著孩子好好大掃除，多做一些乾燥處理，選擇合適的香薰等方式解決問題，並做好收納，房子布置的更漂亮，然後告訴孩子，你改善了你的現狀，已經很棒了，所謂大房子也就不過如此。
3.不要嘲笑他人的缺憾，主動嘲笑他人的缺憾會提高自己對缺憾這事情的敏感度，並且不自覺的認為別人也會偷偷嘲笑自己的缺憾，當你看別人的缺憾不是事兒的時候，看自己的缺憾也就沒啥了不起了。好比你從來不覺得胖的同學哪裡有問題，你也就不太覺得自己矮有什麼問題了。
4.對於別人的嘲笑勇敢反擊，先天不足沒有任何理由被歧視，只有缺乏禮貌修養的低素質行為才應該被批評，別人的嘲笑除了暴露自己的淺薄之外沒有任何實質意義，只要不怕，就不會被傷害。

孩子看得見父母是不是努力賺錢，或是認真陪伴著他。
如果女兒問我，為什麼咱家沒有大別墅?
我會告訴她，爸媽在努力去置換，以後換成大別墅，你也要努力學習，我們一起努力吧。
如果一千萬的別墅都能解決，其他都是小事情了。

你帶他到到大涼山啊之類的地方，過一個暑假，讓他們跟那兒的孩子，天天挑水，干農活，餵豬拔草。

兩個月之後保證無比愛現在的生活。

以及我保證，你孩子眼中別人家的孩子，坐一次灣流私人公務機，去一次海天盛筵，保證回家也會無比憎恨自己的中產父母，人吶，就是這麼費拉不堪。

我也一樣。

住過車庫嗎？
十幾平米，一家三口
馬桶，洗衣機，床
做飯
我爸剛創業的時候我都住過
直截了當的告訴他，我們家沒錢
你的爺爺沒有努力
你的爸爸沒有努力
你的爺爺努力沒成功
你的爸爸努力沒成功
我們讓你過得不幸福
你不能讓你的孩子也不幸福
當初我爸就是這樣跟我說的

跟孩子實話實說，

家裡房子小是因為爸爸媽媽的爸爸媽媽沒有好好努力，爸爸媽媽自己也沒有好好努力，房子很破有異味是因為爸爸媽媽很懶不願意收拾。

為什麼要扭轉孩子的心態？智商正常的小孩都能看出來貧富差異，不如從自身找找原因。

你就直接承認了沒錢買大房子就足夠了，就這麼簡單。
這世界不怕難事，就怕你把簡單的事變難。畢竟你要是願意，你可以在門口轉一輩子也不走進去。

孩子第一次住賓館，三歲。是他奶奶家來客人，太多人住不下，他姑姑就帶著女兒在家門外賓館開了房間。兒子第一次跟著去，回來說，真想一直住在賓館裡。

後來，他隨著我每年出去旅行，一般我們也是住經濟實惠的三星或者四星酒店，也有兩次遇到折扣價住了五星級酒店。第一次住五星級酒店，我兒子打電話告訴我媽「外婆，我們從車裡出來都有人幫我們開車門耶！！」，他和他的小夥伴在酒店房間浴缸里玩瘋了，不管我和朋友怎麼制止，倆娃時刻想著去浴缸泡澡。。。第二次我兒子淡定多了，我朋友的女兒瘋了，直接叫她爸爸「你回去把我玩具拿來吧，我就住在這裡不回家了！」

今年旅遊，我兒子會問「你訂酒店還是賓館？不要住賓館，沒有酒店好！！」輾轉兩個城市，換了住處，我兒子會點評「這家酒店床沒有之前那家酒店的床舒服！」

我想說的是，人的本能都會分的出生活環境的好壞，也趨利避害尋求舒服的地方，這無可厚非。對孩子我一直的態度就是「酒店有很多檔次，我們住的不是最差的，但還有比這個條件更好的酒店（在武漢，我曾經帶他到萬達嘉華酒店門口，我倆無比羨慕的一起看那一片金碧輝煌），媽媽只能量力而行消費，如果你還想看到更好的風景，去更遠的地方，那就需要你在媽媽給你提供的條件下繼續努力，爭取更上一層樓！這樣，你就可以擁有比現在更好的東西！」

老實講，這個還真是無解，從小窮的孩子容易羨慕和自卑，就算今後富了，不會心理疏導自我調節的話，總是有很多後遺症。閨蜜a從前很窮，現在靠自身努力有錢了，忽然變得很顯擺，總是強調階層看不上之前的村裡人，努力和在她之上的階層結交，而且凡是那個階層的行為，都是正確，高效，有目的性的。
比如，她說上層的小三不存在不道德，上層男人出軌也可以理解，畢竟一個想賺錢一個賺錢壓力大需要釋放壓力，而如果窮人有小三那就是作死傻逼。再比如，高鐵飛機上看見有人脫鞋搭著，她認為是太累了花高價買了好服務，享受一下無可厚非，而且富人是不會允許自己有體味的，因此不會腳臭，而窮人就是又窮又沒素質的體現了。
而從小富，後來窮的呢，看得比較開，雖然也心酸，但是多了些洒脫和從容，經歷過了，也就沒啥可羨慕的了。
怎麼說都是錯，老實說？她覺得你怎麼比別的父母差那麼多對你們沒有敬畏心。找理由？她越來越大就沒效果了，還要鄙視你欺騙她。好好給她解釋並鼓勵她奮進向上？我認為沒有什麼都不說，父母好好咬牙賺錢，讓家庭越變越好來得有效果。
不需要你一秒鐘給她買個大房子才算，想辦法每過一段時間讓家裡改變一下，比如這個月添置了之前種草已久的智能洗衣機，下個季度給孩子買了她心水的書包，讓孩子看到你們也在努力在為家庭奮鬥，雖然慢，但是她能體會到，奮鬥帶來的改變和你們的辛苦，從而也自覺的去改變，做得多了，想的自然也就少了，就不會老來纏著你們問為啥別人有大房子了

你這樣兩手一攤，其實就等於拿了一塊燒紅的烙鐵在你孩子心上燙了個疤，這塊烙鐵上其實有兩個凸起的小字「自卑」，這兩個小字將伴隨你的孩子一生，即使他長大後通過奮鬥有了自己的大房子，仍然會自覺低人一等。
醒醒吧，不可以著手現狀，重點解決一些問題嘛？異味通風採光裝飾擺放，真的都是一點辦法都沒有嘛？
你孩子都6歲了，別自己把自己當做孩子了。

你說，怎麼可能和一個六歲小孩說明白這個道理呢？我想反問你，怎麼會沒有可能呢？你是想直接跟她闡述馬克思經濟原理還是怎樣？難道不是直接說「我沒錢做到」就行了嗎？

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我的一個朋友是富豪，有別墅、內里裝修豪華，還有整整一間玩具屋，門口的院子還放置一間充氣城堡。三歲小女過去做客，回家跟我說：「我也想要這些，媽媽你能給我買嗎，你能讓我住城堡嗎？」

我直接告訴她：「現在不能，媽媽還沒那麼多錢。所以媽媽得要努力工作，努力賺錢。我知道你覺得那樣很好，其實這個世界上好玩的地方可多了，有有錢的好玩、也有沒錢的好玩，以後媽媽多帶你去見識。」

她立刻接受了，並且更加愉快地期待下一次的經歷。

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比起那整整一間的玩具屋或鋪在院子里的豪華充氣城堡，女兒的家庭遊樂空間——在房子一角的小帳篷、小小一方玩具地毯，真的寒酸太多。但是，這帳篷是用我們的舊衣服一片片縫起來，我們親手搭建起來布置好，玩具地毯也是媽媽給她親手縫製。

我們在裡面，一起過家家、一起擺上她的娃娃開茶話會、一起做手工活，並把畫連起來說出一個個奇幻的故事。

後來富豪帶著她的女兒來玩的時候，我的女兒大方地邀請富豪小姐姐進入她的神奇帳篷，一一介紹和講述她的珍藏寶貝。小姐姐對我們親手做出來的一個個物件驚嘆不已，她回頭對她的富豪媽媽說：「哇，這簡直是藝術品！」兩個小傢伙，同樣玩得開心。

做為家長，我能夠對女兒做的是，當她長大以後，即便她知道小時候曾經羨慕富豪小姐姐的豪華城堡，她也仍為自己擁有這一間小小帳篷和地毯而充滿驕傲自豪。因為，這是她獨一無二的寶藏，她內心安全溫暖的來源所在。她因此而不會向那些不屬於自己的金錢浮華低頭。

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講了這麼多，我想說的是，家庭教育的悲哀無非是慾望和要求太多，而愛又太貧瘠。孩子的心態是由家長的心態決定的。

你自己產生了攀比得失之心，就不要強求孩子能夠理解安時處順；

你內心裡已經有「羨人有恨己無」的糾結，才會面對孩子張口結舌，不知該擺什麼姿態、該對她說些什麼；

你從來不了解「比上不足比下有餘」只是一種生活常態，才會將它視作一種命運的無奈，發出「無能為力」的感嘆。

怎麼是無能為力呢？對孩子坦誠難道是無能為力？耐心陪伴孩子，給孩子做出榜樣，給予她陽光正面的心態，難道是無能為力？

孩子是父母的一面鏡子。從孩子身上，你看到自己的虛弱、無能、刻意想迴避的陰暗。記住，教育孩子，首先是家長的自我教育。

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沒什麼好解釋的。小孩子很聰明的，什麼都明白，他心裡知道為什麼自己家住的房子比別人差，因為窮。
唯一要做的就是培養小孩的陽光心態，引導他淡然面對自己的生活環境，積極進取。
家長要以身作則。努力工作，提升自己，認真生活，給孩子一個好的榜樣是最重要的。

大概也是出於跟題主處境相似的顧慮。小時候我父母一直不准我去朋友家，也不準朋友來我家。以前一直騙我說是為了安全，為了不打擾別人。

所以很長一段時間我都覺得我家挺大的，我家裝修挺好的。

後來搬進大房子後才發現確實房子是可以像電視里一樣明亮有設計感的。父母還主動問我怎麼不找朋友來家裡玩兒。。。。。。。

唉。

六歲的孩子對她說太多的大道理沒啥用，但不說又多少會影響她性格和心理的健康發展，可能會留下一個不小的隱患。我的愚見是，再帶她去比你家還要落魄的家庭或者一些貧困山區轉一轉。既然她對視覺衝擊感觸這麼深，那就進一步衝擊她的視覺神經，加強她的直觀感受。順便告訴她：「你現在的生活環境和這些比我們家住的房子還要破的人相比要強過好多倍。以後，你要認真讀書，努力學習，等你長大了，爭取住上比你同學家還要好看許多許多的房子。再有能力的話，就幫助這些住的地方遠不如你的人，讓他們也能住上好房子。」

我認為，她之所以會產生這種思想，是因為在她現在這個小小的心裡，已經學會攀比、羨慕甚至嫉妒了。正是因為看到了別的同學家住的房子比自己家的好，所以她的心裡才會感覺不平衡，才失去了之前的幸福感。

幸福的定義有很多，有一種我認為是需要對比的。比上不足，能看到彼此的差距，給自己奮鬥的動力。比下有餘，能發現雙方的差異，送自己知足的笑意。

一些淺陋見識，希望能給您帶來些許幫助或者一絲啟發。

1、首先，我認為應該可以理解你孩子覺得自己家比較破的情況，因為這是一個智商正常人都能看出來的。你孩子這麼覺得很正常。
2、其次，告訴孩子，家裡雖然很破，但是是充滿溫馨和愛的，不論家裡多麼破舊，都不會阻擋你對他的愛。
3、再次，告訴孩子家破只是暫時的，只要努力，只要上進，就可以擁有不一樣的生活。
4、更加重要的是，一定要積極引導孩子，並且家長需要自身是一個雖然貧窮但是永不放棄，積極健康向上的形象。不要整日讓孩子活在自卑和懶惰、不上進的影響之中。

ps:憋不住說一句，我最受不了的就是你說的最後一句，什麼叫我們的房子、或者生活狀況是我們無能為力的？
還好意思讓知友幫你出謀劃策？！
你的意思是告訴孩子，努力也沒用，我們就安於現狀，整日渾渾噩噩，是嗎？！
還是，就像其他知友所說，你本身就是一個懶惰至極的人，根本對未來不報有希望，也沒辦法給孩子提供一個好的環境，但是又礙於家長的權威和面子，只能一味的要求孩子，並且給孩子灌輸一些三環不正的觀念，是嗎？
如果不是懶惰的人的話，怎麼能家裡有很大異味呢？難道不能好好收拾一下嗎？
如果不是懶惰的人的話，怎麼能跟孩子說出家房子破是我們無能為力的這種話呢？

歡迎來噴。

不請自來
首先，孩子說的是事實吧！
房子的確沒有別人家的好也是事實
既然是事實，為什麼不想要改變事實
而是孩子的心態問題呢？
這種心態哪裡錯了？
事實是我家房子沒人家好
這樣的事實也就給了我這樣的認知
這種認知被孩子說出來
給家長造成了困擾
所以便不要讓孩子說出這種話
以及不能有我們家房子不比別人家房子差的想法？
嗯……
很奇怪誒!

另外看到許多人認為孩子不知足
放到很差的環境呆上一陣子就好了
我就……exm？
難道這是要對比才產生的我家很棒棒的概念？
這難道是……一個六歲孩子瞎說大實話……的後果？
按照這種想法，
上進心拿來幹嘛？
多餘!扔掉扔掉！

至於一個六歲孩子的理解能力……
嗯……
其實敘述起來很簡單啊
家長沒有足夠的能力賺買很棒很棒房子的錢，所以我們沒有同學家的房子
可能是因為顧及到家長的威嚴以及自己的自尊心等各個方面反而不好說出口吧……
也能理解。

我覺得大人們想得太多了
六歲的孩子的話，你就實話實話
坦誠點，也沒什麼不好的
不是嗎？