某頂尖外院英語碩士，工作五年，女生，30歲，心境障礙10多年，該怎麼接下去的道路？

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首先，說下自己的想法吧。去培訓機構教五年英語，存個錢給父母換個房子（大概20萬），然後去國外讀書，讀研或者讀博士，然後可能就不回國了，也有可能回來做個高校老師，業餘寫些文章，到處旅行。或者給父母換房子之後，直接找個三本或者專科做老師。
原生家庭非常有問題，父母是被時代拋棄，但完全無法解決困境的文藝青年，也沒有發展自己的文藝天賦，一輩子做了藍領。父親考了法律函授大專但無法找到門路改變人生軌跡，母親中文系自考差幾門，放棄了。父親每天都在炒股推算彩票，但並沒有真的表露對金錢的渴望。母親從小一直描述自己高考失敗，人生被迫，把責任推卸到各種外力因素，44歲跟單位領導關係不好，憤然辭職，變成網路沉迷者甚至暴民。一直沒有進入自己的生活，從俄羅斯方塊機，言情小說，韓劇到網路。如今父母退休金勉強還夠，但家住8樓想換房子。另外從小兩人遠離家族，母親各種詆毀我爺爺奶奶，重男輕女。兩者都沒什麼朋友，到了某個年限之後開始埋怨國家制度，對社會各種負面評判，母親有各種妄想。

說回我。從小學業優秀，被父母設定一定要考北大，從來沒多加思索。因為母親的唆使和環境問題，跟同學關係逐漸對立，初三爆發，一年沒跟同學講話，之後出現很嚴重的ptsd和被害妄想（覺得會在在公交上和校道上被人毆打），但一直給人的感覺開朗樂觀，說話很大聲。（不知道如何解釋人際上的矛盾表現，但確實如此）。高二出現嚴重崩潰，去精神專科醫院診斷焦慮症。高考兩次皆失利，有點茫然無措自己考不上北大這件事。大一大二學習努力，但收效甚微，抑鬱嚴重。考研時，每天都用你是垃圾嗎，這種話攻擊自己，於是考上某頂尖外院口譯碩士，去那之前崩潰半年，日夜顛倒，害怕考不上害怕去外地。去之後異常刻苦，但因為老師有一科給了全班最低分崩潰，畢業時發現並不想去國企做翻譯，可能一直很特立獨行的樣子，也沒同學介紹會議給我。隨便去了一家私企。制度太亂半年後，跳去了一家外企，精神狀態很差，因為睡眠問題，身體也很差，面黃髮黑，房間里非常混亂，像住在垃圾堆。

轉折來了，同事幫我報名心理諮詢。堅持了三年半，狀態逐漸好轉，工作表現得到認可，做市場公關表現優異，從助理升到經理。個人和生活狀態整體提升。但辦公室發展陷入停滯，工作重複，並且與同事格格不入（並沒有關係不好，就是玩不到一塊），覺得周圍人都很假。工作無法提升，已辭職五個月，打算年後找工作。另外還需補充的就是，以前社會交往嚴重障礙，買水果都需要經歷水果攤三次。還有兩個標籤，一個是背包客，大學時一年癱瘓11個月，旅行1個月重啟，但現在已經失效並且覺得自己旅行窮游並不快樂（心態和行程緊張，不主要是因為錢）。二是雜誌撰稿人，幫雜誌寫原行業專欄和採訪國外藝術家，前者已經寫得想死，後者已經沒有什麼活，但經驗履歷良好。

睡眠一直有問題，內心一直處於自我否定和自我肯定的內耗糾結之中，最近對於他人和社會才處於不過度批判的狀態，以前簡直是全線作戰。但也沒有很明確的一個價值觀，感覺自己一直沒有真實地生活，都在自以為是地觀看和批判，但以前還讓很多人覺得我頗有見地。目前有覺得大家開始發現我在死胡同之中。心理諮詢已結束一年，覺得自己現在處於焦慮情緒偏重，但並不抑鬱的狀態，人格整合和身份認同雖然還有一定程度的問題造成困擾，但也處於偏好狀態。

在我看來目前有四個選擇：
1. 去外企做公關。否決原因：始終覺得生活在嚴密的組織中辛苦，雖然記者和公司對我專業認可度很高，但內心煎熬，不想寫新聞稿，不喜歡營銷。糾結原因：在世俗層面上，這似乎是最能保證中產階級之路的選擇。
2. 去雜誌做文化記者。否決原因：從低做起各種人際搭線很煩，對他人故事厭煩，對自以為理解這個世界，評判這個世界厭煩，起薪可能低，討厭被老記者教導。想去一流平台，但資歷或許不夠，機會也很少。傳統媒體在沒落。糾結原因：我一定是瘋了，各種嫌棄以為自己是誰啊，轉換軌道當然要從零開始，會上手很快，似乎是興趣和個人發展的結合點。
3. 去英語培訓機構教書。糾結原因，有點low，年齡偏大，領導比我年輕，人際並不很簡單。利好：時間較自由，人際相對其它單位簡單，可以看書積累學習新知識和技能，薪水相對較高。
4. 直接找高校當老師。糾結原因：薪水低。沒經驗。環境封閉，自我設限。利好，穩定，社會地位較高，可以安心發展筆譯和寫作。

我看得出我的敘述有矛盾之處，想請知友們幫我整理一下思路，給些建議。我朋友跟我說，我「抑鬱症」最大的表現是不穩定，而他是無力感。我最近才開始承認自己的無力，以前還有年輕時的無知無畏。但現在發現自己其實就是一個三線城市來的北漂，除了學歷和一點點人脈沒什麼資本。我是邊緣型人格組織者，癥狀就有情緒不穩定自我認知不統一人際交往容易破裂。我想基於自己30年的人生經歷和人格氣質做選擇。

大家有問道我想要什麼，1. 內心的平靜，對於自己的所處社會和經濟地位的接納，與社會溝通良好。2. 幸福平凡的家庭。3. 我想寫小說。（表笑我，寫不好我也認了）其實父母的才華在音樂和寫作，但他們自己放棄和壓抑自己的才華和發展。感覺我們家被silenced了，所以很想發聲。4. 看見更大的世界。

關於精神狀況的診斷，我有兩份精神專科醫院的病歷，一份是03年的初步診斷神經官能症（焦慮症），輕度抑鬱。一份是13年重度抑鬱。邊緣型人格組織者是我心理諮詢師的判斷，看了26個月，109次，雙方一致同意結束的。我也不想讓大家糾結這個標籤，大家還是關注我說的困境吧，自我認知不穩定情緒不穩定人際關係容易破裂。

更新：我基本已經做決定了。離開帝都回廣州，我是廣東人。我去看看培訓機構是否可以適應，業餘時間旅行潛水攀岩和朋友燒烤喝早茶騎自行車，一年有3/4時間都是夏天。旅行文字心理學三者才是我的真愛。我希望過一種順應天時的生活，從小除了新年我沒過過其他節日，我想端午節吃粽子，中秋節吃月餅。
感覺從小就被綁架參加跳高奧運會，明明可以跳個1.65m，但是跳了個1.2m之後，直接衝擊1.75m，當然沒跳成。但重點是我他媽根本就不喜歡跳高，不過只要看到有冠軍獎盃，我就想贏，也是瘋了。
以前覺得長江以南都是核輻射區，因為我母上大人的腦電波會窺視我干擾我挫敗我。不過這次春節回去跟父母聊了下，他們基本意識到對我做過什麼，我經歷過什麼，表面上對我沒什麼強求。我回去觀察了一下父母的思維模式和邏輯；心裡絕望又釋然，是時候不再聽心裡那個把我逼到快瘋的內在父母的聲音了。
謝謝大家關心，我會調整自我期待，多多社交，經常運動，認真工作，堅持夢想，簡單生活的。我很高興我這次終於遵從了自己的內心。以前每次在翻譯和文學之間選擇，中產和稍微「非主流」之前，我都選擇前者。

再次更新：樓主決定留在北京，做回市場和公關，過主流的生活。擁有小白領的喜與喪，不自己挑戰高難度的體制外半自由生活，覺得旅行並沒有什麼吸引力。想建立一個舒適圈，以及綜合性的社交網路，把精力合理分配在工作和興趣上，堅持寫作。多參與社會活動，多跟人接觸。控制自己的情緒，在微信上保持較為正面穩定的形象，減少吐槽。在豆瓣吐槽……業餘時間學習心理學等等。

建議就一條，北上廣精神專科醫院就診。你說出的精神心理名詞，即使你對照了診斷標準，都不清楚是什麼意思。不要妄圖看個大概就自行診斷，每個中國字你都認識，連起來你根本不懂，根本不懂！

就診過程一定不會讓你滿意的，但遵囑治療一段時間多數會有效。

根據醫生的意見可以嘗試心理諮詢。

謝邀 @花七小爺

首先要贊一下題主，能這麼真誠、勇敢的講述自己的故事並求助。

題主說自己3年半時間進行了100多次的諮詢，看來諮詢是有起到幫助的，所以才會一直進行，那麼我很好奇，這些諮詢又是因為什麼原因終止的呢？因為從描述看來，你依然有很多未化解的內心糾結，並沒有到可以給一段諮詢畫下句號的時候。

心理諮詢一般都是長程的，因為一段成熟的諮詢需要具備三個層面，完成兩個作用。 三個層面分別是：現實衝突層面、內心衝突層面、人格結構層面。兩個作用則分別是化解痛苦和實現心理成長。根據來訪者的個人情況，也不是每個人都需要走完這三個層面，具體需要依據個人情況而定。

下面來分門別類的舉例子說。

現實衝突層面：癥狀表現是人無法使用原有的技能去應對現實突發的問題，因而產生心理痛苦。

一個因婚姻告急而前來求助的來訪者，說自己正在經歷離婚，內心非常痛苦以致導致抑鬱，吃不下睡不香。如果事情就到此的話，這就是一個現實衝突層面的問題，一個無法獨自面對、處理婚姻危機帶來的負面情感的問題。在這個問題中，諮詢師兩個作用的表現如下：一是給予她足夠的情感支持，幫助她化解婚姻失敗帶來的痛苦；第二是要和她一起學習如何面對這種巨大的分離帶來的生活變化，完成心理成長。離婚和分手不同，這並不僅僅是一次情感分離，更是一個人生活的破碎和重組。來訪者需要學會或進一步發展的心理能力包括並不限於：給予自己足夠的時間去哀悼、不讓自己過分局限於某一種痛苦情緒、學會照顧自己等。在現實工作中，很多離婚問題來訪者到這一步就夠了，他們通過諮詢得到或鍛煉了自己處理相應問題的技能，然後回去繼續生活。

概括而言，此類層面的問題需要我們學習發展應對問題的能力（物理和心理）。

接下來看內心衝突層面。

繼續拿婚姻告急的來訪者舉例，這個時候僅僅學習如何應對離婚已經不夠了，此時她更大的問題是自己巨大的心理衝突。一方面認為自己在婚姻中備受委屈，付出很多卻沒有回報；另一方面又隱約覺得婚姻破裂是自己的問題，懷疑自己做的不夠好，害怕離婚後自己的生活會變得很悲慘。這個時候，來訪者不僅缺乏應對離婚這一事件的能力，對婚姻問題也有著非常強烈的糾結和矛盾心理。這裡諮詢師的作用是：首先幫助來訪者言語化內心的糾結和痛苦，接下來幫助她理清藏在這份糾結之後的衝突雙方以及隱藏的心理訴求。一般來說，心理衝突一般是內心兩個或多個需求之間的衝突，往往產生於童年創傷。這種矛盾雖然複雜，通過找到那些被壓抑隱藏、但是對自我至關重要的內心愿望並對其加以實現，還是可以解決的。

如果說第一個層面是學習，第二個層面是找回自己，那麼第三個層面 - 人格結構層面 - 的問題就要更複雜一些。繼續使用同一個例子，也許在深入工作的過程中我會發現，其實來訪者一直以來都在追尋一個理想化的婚姻關係。她看起來一直在溫柔的奉獻，實際上在人際相處中她始終在迴避與他人的真實接觸。她不願意麵對真實的有瑕疵的愛，無論是爭吵還是分歧，對於愛情中的缺點，她選擇忽視，假裝它們不存在。不僅如此，她在生活的其他方面也是如此，始終以「單純善良」的名義簡化生活，面對人際關係中的利益衝突、他人的缺點、理想自我與現實自我的差距等問題，她一概以非黑即白是非對錯統一區分，沒有靈活的中間地帶。換句話說，她始終無法接受現實不是「努力就有回報」的理想狀態，同時以一種孩子氣的方式逃避真實的生活困難。在這裡諮詢師的兩個作用就更加難以實現了，首先我需要幫助她化解面對真實自我所產生的沮喪，並嘗試構建一個新的自我去面對生活中的恐懼和失落；其次，我需要幫助她理清曾經那個「理想的我」對於她自己的意義、她為了維持那個理想所付出的代價以及這個「理想自我」帶給她的和真實需要之間的差距，並鼓勵她發展出一個真實的，基於現實生活的自我。

啰嗦這麼多就是想告訴題主，你的諮詢也許只是完成了第一、二層面的大部分工作，而第三層面的工作，你還有一段路需要走。

題主的四個選擇都蘊含著同一個糾結：一方面希望自己維持一個「好」的生活狀態，一方面又缺乏信心。簡單的說就是上不去下不來。這個糾結之後似乎還有一個假設：認為自己不能達到自己所期待的那種「優秀」，但同時又無法接受這種認知。我想這也許題主潛意識裡承載著父母投射在自己身上的「自戀型」期待（就是他們把自己的人生夢想寄托在了你的身上），這和你的痛苦有很大關係。

很多家長都將自己未完成的願望投射在孩子身上（這有可能是正面引導，也有可能是失敗的警示），這會使孩子有一種我可以做得十分優秀的「錯覺」，導致孩子一方面希望自己成為全能的人，另一方面又因為做不到而懷有巨大的內疚和自責，以及挫敗，並由此導致自我攻擊和自我毀滅。就好像被迫被推上了一個高高在上的王座，發現自己無法坐穩卻又下不來。

當然我只是基於你的文字作出一些推測，如果現實真是如此，那麼這個糾結一定是反映在題主生活各個方面的。這些都屬於第二及第三層面問題的工作範疇。所以我強烈建議題主好好思考一下中斷諮詢的原因，然後繼續進行諮詢工作。我想題主真正需要做出選擇的，並不是接下來要幹什麼，而是是否要繼續構建現在這樣的自己。

只是一些推測和建議，真心的祝福你能夠得到幫助。

很欣賞題主，冷靜、客觀、清晰，能如此清楚地認知自己及自己所處環境以及規劃，了不起了。
相差十幾歲，不是很了解年輕人面臨的市場，所以只能泛泛談談想到的四點，也可能是三點，您參考。

一、已立立人。
先別管父母，不是不管，是先不想。以題主心性，您走好了父母自然會好，現在想多了，徒惹心亂，何況父母尚在壯年，幾十年也過了，並沒太多不好，您能力尚與想法不匹配，改變不了太多，反而打破他們的常態，徒增彼此煩惱。

二、養成定時定量健身鍛煉的習慣
必須的。
無論做什麼也請先從能完全掌控自己身體開始，受益的會不光是體魄的。

三、談場戀愛
別想太多太複雜，有機會遇見就談談好了，那怕單戀也好，讓心柔軟一些，對未來多些期待，而非儘是機械運轉冷靜計算。

四、接觸接觸佛法
前面之所以說可能是三點，就是我不確定這點，儘管我個人認為這點是最急最重要的，但各人有各人的想法，各人有各人的緣法。
之所以還是決定寫這點，是因為文字中多少還是有點感覺到題主的焦慮。對宗教不反感的話，有時間嘗試接觸接觸好了，不一定去宗教場所，看看書也好，聖嚴三書不錯。

新的一年，平安順利吉祥

祝福

不做任何直接建議。

既然題主說只針對困境。那麼就只針對困境好了。

首先。題主擁有足夠的內省能力。可以客觀判斷自身狀態以及外界環境。既然如此。那麼我們便不再去看那些表面的問題了。而是深入去分析題主為什麼在客觀判斷自身的情況下無法做出選擇。

在此我想要提出一個問題。題主在進行三年半的心理諮詢過程中。在解決你的癥狀的同時。你是否明確過你想要的是什麼。

【如何確定你真正想做的事情到底是什麼？】https://www.zhihu.com/question/24272298/answer/142287889?utm_source=zhihuamp;utm_medium=social
希望能夠對你有些啟發。

那麼。如果你明確了你想要的是什麼。想要幫助你做出選擇還需要做些什麼呢。

從你的個人闡述來看。你可以分析利弊。像是可以窺見你做出選擇後的發展。

但是很抱歉。我想說的是。沒有人的一生是由一個選擇而決定的。以及。沒有任何決定是可以保證不發生錯誤的。你需要接受不確定性的存在。

即便是你最後做出你認為對的選擇之後。你任然要做好準備接受這種觀點。因為完美的事物是不存在的。我們所做出的任何努力都是為了儘可能接近完美。

就像去看一面鏡子。用你的眼睛去看它可能是沒有任何缺陷的。如果用放大鏡去看呢。但是我們需要的是用放大鏡來看那面鏡子嗎。

如果你明確了自己的內心。接受了不確定性的存在。我想你做出任何選擇。都不會後悔。

其實你真的是一個很棒很努力的人。

能力有限，說幾個觀點吧，希望可以給你一點力量。

1、無條件接受現實。不管是家庭，還是目前工作上的困境，首先接受它。無論是能不能改變，還是有沒有能力改變，無條件接受現實會減少很多你與自己對抗的情況。

2、認同自己的負面情緒，減少矛盾。傷心，難過，憤怒，一旦來了，全數接納。如果你特別討厭一種情緒，而自動把它轉化為另一種情緒，就很容易產生矛盾。

3、認同他人的陰暗面，這條是承上的。也給別人的情緒一個合理的理由。

4、最重要的一點，積極就醫。

5、如果你需要傾聽，我隨時可以做你的傾聽者，嗯，我也是女的。希望對你有一點幫助。

作為國家二級心理諮詢師，您這問題我可能算是強答。（遇到難弄的人格障礙，我選擇轉診)

實話，心理問題是心理疾病但仍然屬於心理正常範疇。你只是心理不太健康，但你還是個廣義正常人。

你接受過心理諮詢長達三年，套路很熟，自我剖析很精細，然而你深刻的剖析卻沒讓自己釋懷。

你有個短期目標是給父母換房子，基於此考慮開頭選擇去培訓機構任教5年。5年後最好情況是換房成功，你也各方面如意。但，你認知不穩定情緒不穩定人際關係容易破裂，可能出現最差情況。如果你能接受5年後無法換房，你又精神崩潰的最差結果，那就選三唄。

最後，你給我的感覺是對未來沒信心。雖然你說了4種選擇，但我沒覺得你對任何一項抱有強烈的自發願望。如果我是你的心理諮詢師首要任務是引導你自建對未來生活的信心。而不是吐槽和下定義你是啥啥障礙。更不會給你指路走哪條是陽光大道。

有些人格障礙會伴隨一生跟糖尿病差不多，人不注意會變成尿毒症掛了，而你這樣的高知顯然自己會打胰島素控制血糖。心理醫生只是幫你定期複查。

那我以一個邊緣型人格障礙患者的身份建議，最好選擇人際溝通最少的，因為邊緣型人格在處理人際關係方面極為不擅長，若是處在將人脈作為評價自身能力的工作環境中，很容易產生抵觸情緒，且會由於挫敗引發更多不愉快的情緒進而導致自己的全面崩潰。

邊緣型人格障礙是很難和其他人建立起親密關係，而本人也沒有完整清晰的自我定位，除此之外還容易產生巨大的空虛感。對於這樣極其不穩定的自己，不要苛責太多世俗層面的成功，應該在保證自己一般意義的成功上，盡量的找一些能讓自己內心平靜的興趣和愛好。因為無論選擇哪條路，最後還是會被紛亂的情緒和巨大的無意義感逼迫，覺得自己手頭上取得的一切成功都無足輕重。

最糟糕的還是由於自身扭曲的觀念，不良的情緒將自己拖拽到與自身能力不符的低級生活階層上去，所以題主應該更關注的是確保找到一個與自身能力相符的社會地位較高的穩定職業。

也就是說，因為自身的不穩定，當務之急是找到自己一份穩定的工作，來保證自己不被自己的不穩定拖累到更不盡如意的境況中。

所以我覺得4挺好的。

通過心理諮詢可能會有改善，但人格障礙本來就不是很容易解決的問題，也許在幾年之後題主會因為持續的諮詢得到較為徹底的改善，但也有可能會由於不良事件的誘導而狀況變糟，所以建議題主不要冒險。

至於原生家庭的影響，這個是無可奈何之事，從題主的家庭來看，題主不僅是身處問題環境中所受到的後天的環境影響，還有遺傳的因素，邊緣型人格障礙也是有很大可能遺傳的。

因為很容易覺得自己被拋棄，覺得自己毫無意義，特別特別的敏感，別人稍微一點的觸碰都在心裡累計了巨大的情緒，在自卑與自傲之間來回的奔波，人際關係邊界不明顯，接近對方卻總是失望，進而逃離。

對於這樣不穩定的自己，努力的構建出一點穩定來，保證自己在作的時候不會真正的作死才是最重要的事。

這是我多年邊緣型人格障礙的一點有用經驗，可以讓自己像一個正常人一樣生活，不至於抑鬱焦慮的更為嚴重。

如果果真是邊緣型人格的話，不想毀滅就乖乖的努力扮演正常人，人生大事關鍵性的幾步擇業啊婚姻啊都照著正常人的思路來。

毀滅參見

人間失格生而為人，我很抱歉，太宰治的連幸福都讓他感覺痛苦

被嫌棄的松子的一生，松子混亂的生活

你母親對你的影響很大，主要是自我批判以及對外界的批判，這種批判導致抑鬱，究其背後的原因則是深深的不安所致，這種不安也會轉化為對外界的評判批判力量。那些深深的不安沒有被面對，只是在問題表面迂迴往複。
工作也是你自我逃避的一種方式，工作也成為你安全感的訴求，但不安從未被解決

先治病。吃藥。你是男的還是女的。
看得出你人不壞，不適合複雜的人際環境。
出國不要回來

是女的單身出國有危險性

哥們兒你想太多了。找工作前先治病吧，

看了你說的這些，我最直觀的感覺就是，從小到大你都被一種近乎不容質疑的推力在逼迫著往前走，這裡面有你父母的夢想和期盼，也有你的夢想和期盼，出生在一個父母人生不如意的家庭，他們就把自己人生翻盤的機會全部載入到了你的身上，幸好，你比較堅強，一步步走了過來。
如果有一天你父母去世，我想你又會垮掉一陣子，就像一個電影里演的那樣，有個小孩從一生下來，就為某種特定的目標所培養，歷盡艱辛完成任務之後，卻換不回自身的解脫和成長，這種不被個體理解接納的目標，與其說是目標，不如說是一種背負在身上的十字架。
從你的描述中不難發現，你是個逆來順受的人。
或許你的家庭氛圍就是一種壓抑的卻敏感隨時都會爆發爭吵的氛圍，你為了盡量避免衝突而選擇了沉默寡言。
人生就是這樣，從你一出生就註定了某些方面是不完美的，任何人都是如此，每個人的成長都像樹木一樣，會分叉會折斷枝丫，也會被凍死會旱死，我希望你接受自己的家庭，不要再去對抗，他們的過往是他們的過往，我們真的無力去時光倒流，而我們自己的人生還要繼續，同時應該清醒的認識到，交流是人類的本能需求，即使你每天講的都是廢話，但是至少能讓你覺得你沒有脫離社會，具體的建議和意見，還是要遵循醫囑。
祝好，給自己的心找個窩，放下一些行囊和過往，每個人都有故事，但是每個人都應該鮮活!

樓主其實寫的挺好的，思路清晰，但可能樓主不夠自信，覺得自己寫的比較亂，這可能也是樓主癥狀的呈現方式吧。
我是有10年嚴重的神經症，做心理諮詢的時間也有3年多了，剛開始做內觀，一個禮拜4-6個小時，後來時間慢慢減少，現在也還在堅持諮詢中。我是每天都會散步想自己的事情，想通了很多，也健康了不少。
樓主有沒有想過，你這些外在的煩惱，都是潛意識沒有滿足的慾望的體現，並不是說，你做到了什麼，達成了什麼目標就能消除掉的。樓主這樣努力生活，我非常佩服，加油！

題主開始探索自己，在知乎上尋求答案，我很欣賞和佩服你的力量。
自己內心有不同的感覺，一方面在外努力表現，一方面又擔心，這樣內在的力量會有損耗。同時維持自己的外在形象和感覺，也是累的。這樣勞累之下，不怎麼整理房子，少做一些事情是很自然的，允許自己可以不好嗎？
對於你的障礙，還是需要專業的心理諮詢。心理諮詢，不是處理的理論的「」「知道」的問題。更多的是情感、關係和身體記憶或者是「無意識」的一些力量。

我如果是你，做不到更好。抱抱

其實你的癥狀也是無力感。
看到哪個工作都在對自己論證它的困難它的不利，論證自己的做不到和不想做。
快治吧。

如果真的不開心，可以嘗試一下來國外感受一下，換一個和國內不一樣的環境，也許會讓你有不一樣的體驗。

進高校當正式的大學老師非常難，博士學歷是基礎，論文學歷留學工作履歷缺一不可，一般學校、三本或專科可能本土博士也可以，這條路沒有你說的那麼輕巧。

你還好嗎？

感覺跟樓主經歷和性格都很相似，樓主思路清晰，很聰明。我也在廣州。有空聊聊。

倆字：缺愛