該怎樣擺脫父母，改變在親戚或外人中的弱勢形象？

12-23

2我姨總在人面前誇耀她閨女也就是我表妹，長得好，嫁的好，老公寵她，婆家有錢，天天說反覆說。前段我表妹應聘去了一個私人銀行上班，其實在我們這十八縣小縣城，私企都上不了檯面。我姨特別興奮天天跑我家說沒想到我妹能考上銀行（事實是直接面試上崗那種的）又吹牛逼說工資很高，每月能拿6000，一年後每月能拿2萬。然後工作輕鬆每天啥也不用干就做那玩電腦就行了。還說老闆也特別關照我妹，不叫她干任何活，在那幹了很久的老員工都問我妹難道是老闆親戚？（我們這人均工資也就2000）。我妹老公每天自己不上班非要專門開車接送我妹上班，我妹上班他在同樓健身，完了再接回家。回家還洗衣做飯全包。立志當家庭婦男。。。總之360°全方位誇耀，帶著濃濃的優越感。妹夫的工作是某個事業單位的臨時工？合同工？。我姨非說他是正式的。最近所有事業單位凡進必考，他是畢業後爹媽找關係安排進去的。不可能是正式的。每次她說我也就笑笑，靜靜的聽她說。我爸媽呢，每次都很配合的點頭稱讚也誇兩句真厲害（看他們表情我也不確定他們是真相信還是應付）期間我不想聽跑到廚房，我姨追到廚房繼續說，我去上廁所想著躲過一劫，沒想到等我回來她又接著重新講一遍。
昨晚她竟然和我說，××，你怎麼不辭職也去銀行啊。你看你可咋辦啊？我都替你愁啊。我說我為啥要辭職啊？（本人中學教師一枚。）她說沒她閨女的銀行好。說我老公也不行。。。（本人老公是醫生挺能掙但他家裡確實沒錢。我倆都是考的正式在編，又都做的是自己有興趣的。她那工作根本我也看不上）請問像這樣的情況不撕的狀態下該如何應對？
從小我爸媽包括對我的教育都是謙讓者的姿態。從小親戚們在一起玩我就總是被欺負的那個，印象中我妹有一次不停的打我把我惹急推了她一把，（我倆差一歲）她跑去告狀，我姨哭著跑到我家鬧叫我媽揍我，然後我媽就揍我了。說我大要讓她。鄰居家的小孩來我家玩把東西弄壞了，挨罵的也是我。爸媽對他們也好聲好氣的。在親戚中我就留下了弱勢好欺負的形象。
爸媽對外人的處事風格就是，毫無原則的退讓，吃虧是福，為人奉獻，與人為善。但他們對待彼此卻毫無耐心，針鋒相對。從小我在他們的吵罵和離婚的聲音中長大。我心裡也有很大的陰影。知道現在他們還是三天一小吵五天一大吵還嚷嚷著分家。而且從小到大他們在要人面前提到我就是貶低挖苦說我這不好那不好。之前當著我的面也罵。舉個栗子，我拿筷子的姿勢他們看不順眼都能罵我半小時。後來和他們談過一次，他們現在不當著我面說我，但繼續在背地說我各種不好。我想知道怎樣的方法可以改變這種不良的影響？

謝邀。

記得小時候看見一個故事，一個名人在一個聚會上被人纏住了，那人就喋喋不休地說他自己的光輝事迹去煩這個名人，大意是想得到名人的稱讚吧。後來這個人停頓了一下，那個名人立即說，沒關係的，請繼續，你並沒有打擾到我。

別人有說話的自由，你有控制自己情緒的自由。

周邊有親戚在那誇耀他們家境或孩子的時候，你只要微笑就好。

我不反對別人自誇，但我反對別人通過打壓他人來自誇。

當他們在大吹特吹的時候，會有其他的親戚也討厭他們的，人人心裡都跟明鏡似的，你以為只有你知道他們家在吹牛？可是你看其他人都忍了。在人多的場合，多給他們灌點迷魂湯，在她吹得最猛烈的時候，趕緊抓住機會，隨聲附和，借力打力，用她的話來噎死她，切記不可自己來。在有其他年輕女性在的場合，她如果說表妹長得好看，用了什麼誇張到令人噁心的詞，就這個詞說開去，說表妹長得比在場所有人都好看，那誰誰也說了，家裡親戚中沒一個長相能和表妹比的，然後激發她說下去的慾望，如果這時，她是聰明的，應該知道適可而止了，如果還不知足接著誇耀，你就不要再說任何話了，讓她說。女人的敵人是女人，她會把在場除表妹外的所有女孩子都得罪光的。至於表妹工作好，老公好什麼的也按這個來。總之就是支持她的一切噁心觀點，有人噁心到了自然會堵她，其他明眼人看出來這是個表現欲強又自戀的人，自然不會理會她。如果她通過打壓你來抬高她自己女兒，其他人看在眼裡會防她一手的，因為誰都不想成為她的下一個打擊的對象。

很多人不明白一個道理，捧得越高，摔得越慘。

下次她再當眾說你幹嘛不進銀行，趕緊抓住機遇，順杆子下：呀啊，還是大姨最疼我，那大姨這事我就拜託給你了，一定要把我弄進銀行里啊，你也知道我們家人跟你沒法比，都沒啥能力的，大家都聽見了啊，大姨我等你好消息啊。她如果要推辭，這不是明擺著沒能力嘛。下次只要一見到她就打聽進銀行的事有著落沒……再下次就是她只要看見你就會躲洗手裡去。

誰家都有一兩個難纏的親戚，看你怎麼解決。我們家族裡好像沒有這種，也許有，只是他們一般不敢找我麻煩，要找的話一般是找家族裡看起來比較弱，而且逆來順受不敢頂嘴的那種人。

看了你的敘述，感覺你的問題並不在於別人對你的控制，因為他們沒有。

說到底，還是心態的問題。你的問題在於你自己不自信，你親戚的話動搖了你的信念，讓你對自己的處境產生了懷疑。

要知道，別人說你不好，你不會掉半斤肉，真要是能掉肉為了減肥那還是值得的。有人誇有三方面的原因，一是真的很好，大家口碑在這兒；二是花錢買來的；三是人家迫於形勢敷衍你。我不是開網店的，不需要那麼多好評。

另外，結了婚的女人，少往娘家跑，給人感覺你經濟窘迫，快混不下去了。言語不和的親戚，少來往，少說話，自然就沒事非。實在閑得慌去報個班參加培訓，提升學歷或是增長技能，還可以去健身房，在附近學校的跑道上跑跑步都比和一群老女人在一起家長里短好得多。

不爽就狠狠刺回去，讓你自己也爽一爽，別整天被人煩只能默默腹誹。

你姨再操沒用心就給她兩句，你女兒掙那麼多錢每月給你幾千花？一年就能給你買台車吧？見一次問一次，還沒給你老買台車啊？我妹不怎麼孝順啊！

至於你爹媽，多孝順他們，多買門面東西送，也給他們長長臉，長此以往他們就能挺起腰板了。

粗略看了一下，你的外在情況比他好多了。如果我是你，那麼從我的信仰出發，我會祝福這個親戚和她的全家。因為外面越是驕傲，越是喜歡吹噓的人，裡面往往越是有自卑，她心裡很苦，正如你心裡很苦。不要她說什麼是什麼。

我曾經被父母罵的背都挺不起來，我的辦法是奉耶穌的名取消所有從人口中所出的一切的批評、論斷、詛咒和辱罵。並且用正面的話重新建立自己，你可以用自己的舌頭對自己說正面的話，並不需要在乎別人對你說什麼。

問題主一個很嚴肅的問題，你為什麼總能在父母家和的阿姨碰見？你回父母家是有多頻繁啊？你已經結婚了，你和你老公買了房子沒有？如果買了請獨立生活，如果和父母在一個城市，那也不必總回家，每隔幾個星期或者逢年過節，買點東西回父母家聊表孝心就可以了。業餘生活多和老公朋友同事同學來往。我覺得解決你的問題就是和父母減少來往，減少對父母的依賴，已經成年結婚了還總往父母家裡鑽，必然會讓父母和親友輕視，還把你當成了小孩子用居高臨下的態度教育訓斥。所以你要獨立一些，拓展自己的朋友圈，就可以減少甚至避免和你的阿姨見面，你的父母對你的態度也會變溫和的。只有真正的獨立，脫離父母才會樹立起自信心，贏得親友的尊重。

一開始把底線設置高。中國人就是這樣，骨子裡比較折中。如果你一開始底線設置極低，各種溫良恭儉讓，哪天你想把底線提一提，大家都會覺得是不能忍受的事情。相反，如果一開始底線設置較高，別人對你的印象都是欺負不得，相反的你忽然溫柔一下大家都會非常非常愛你。這個和由儉入奢易由奢入儉難一個道理。

謝題主邀。。。

你跟我表妹一樣一樣的。。。我倆小時候跟姥姥家一起長大。。我們的二舅就是個嘴賤的人。。每逢過年過節跟姥姥家聚會，二舅就開始吹牛逼併且打擊我和我妹（我這一輩表兄弟姐妹6個，二舅家的是唯一的男孩，排行第三。）為什麼是我跟我妹呢。。因為三舅離婚了，姐姐跟舅媽走了，大舅家兩個姐姐被羞辱以後必定要收拾我哥也就是他兒子。。所以打擊對象就剩我倆了。。。打擊的內容包括：你們怎麼這麼嬌氣，你們怎麼這麼胖，怎麼這麼能吃，不如你哥哥學習好，不如你哥哥孝順，被家裡嬌慣的不像樣子。。。我選擇無視他的話，你愛說什麼說什麼，我該吃吃該喝喝。。高興我不理你。。不高興張嘴就一句你管著嗎。。。但是我妹被打擊蒙了，上大學了過年跟家裡吃完了橘子想再吃一個都得悄悄跟我說，讓我幫她再拿一個。。後來從上了班到現在就根本不跟他們一家來往了。。她選擇忘記這門親戚。。。

再說說我再婚的三舅媽，也是個愛吹牛逼的主兒。。他帶過來的姐姐要結婚。。頭天晚上把我們叫過去吃飯。。然後就開始了吹牛逼模式。。
三舅媽：你們看這鞋，單位發的，什麼什麼牌子，多少錢。。。
你們看這個西裝，單位發的，什麼什麼牌子，多少錢。。
你們看你三舅。。。。。
我：也是你們單位發的啊？然後該吃吃該喝喝。。。

對於這種親戚，不必多來往。。能撕就撕不用客氣，不想撕能躲就躲了。。躲不了就無視唄。。他們愛說什麼就說什麼唄。。愛聽就聽一耳朵，不愛聽就干點別的去。。。不必較真兒。。你的日子並不跟他們過。。。
至於父母對你的態度，不好意思，我不知道怎麼處理。。。不如試試知乎上的建議。。分開，自己過。如何？

講真，題主想聽什麼話？想讓人看的起，就玩命的學習提升自己。然後你就不會搭理這樣的親戚了。沒空提升，或沒那精神頭，就心態放平就是了。家長的事情，你也別指望改了，人越老越死板，思維定式太嚴重了。我說的是普通老百姓，不代表那樣有頭腦，素質好的一類人。父母說啥，就是啥了，你也不能揍他不是。畢竟爹媽，讓著點，當小孩子就是了。前提以上問題描述都是題主客觀描述的。否則無效。

謝邀。先揚後抑式回答。

有很多年紀大的親戚不會說話，不懂語言的藝術，說出來的話不好聽。或者赤裸裸的將自己的內心完完全全的表達出來。對於一個心態好的人來說，應該可以完全理解並且同情這種親戚而不是去和他們置氣。不會說話，讓他們幾乎在前幾十年的生活中吃過了苦頭，你沒有能力去改變，也沒有必要去包容，但是作為親戚至少還可以忍受，不是嗎？

但是。我從您的敘述之中我感到了很強的攻擊性：正是因為您看不起您的親戚（包括您的私企妹妹，您的臨時工妹夫）才讓你感覺他們都在刺激你。而這種心態的最終原因是你對自己的不自信，包括自己家庭的財務狀況不自信（您說您的丈夫家裡條件不好，但是還要極力說明他「挺能掙錢」），也可能是對自己的工作不滿意。如果您或者您的丈夫現在年薪百萬，別人給你介紹銀行的工作，估計您只會微微一笑，絲毫不覺得受到挑釁。所以我建議您還是要擺正自己的心態，踏踏實實的做好自己的工作。

講個朋友的列子。。
父母離婚，她跟的是爸爸，妹妹跟媽媽。
她從小就學習好，但如果沒拿滿分就被她爸爸狠狠地揍。
她最後是16歲考上大學。
一直到她30+，出國後，自己有了份不錯的工作。經濟能力提高了不少。這個時候，她才在她爸那裡有話語權，說話有點分量了。

謝邀
好可悲的人啊，騙自己有意思嗎？她要是再說，你就接下半句（暗示她說了好多遍了）再說你老公不好（平生最恨對別人愛情指手劃腳的人），「姨媽，我們很幸福.姨夫不是當年也是什麼都沒有嘛。我們還有學歷，所以，您老不用替我們愁」
我能把她的所有表現總結為「不幸福」嘛？因為女兒女婿都是臨時工，她不安，所以拚命吹…月薪兩萬…你可以冷靜的反問她「北京五大行的櫃員也掙不了，妹妹怎麼會掙這麼多？」
或者乾脆坐在家裡刷劇，沒人理她，她自然覺得無趣了

父母和親戚傷害我，沒有人維護我，我想永遠離開他們，卻怕他們繼續污衊我，搞臭我的名聲，而且他們拉攏了其他親戚和鄰居，和他們的朋友們。我還想去做很多事情和工作，被他們這樣子讓，很多人都變成我的敵人我都不知道要怎麼去發展工作了，

跟我爸媽一模一樣… …

問題明明出現在自己父母身上，我媽寧願相信xxx家的孩子放棄十幾萬體面的高薪工作，就為了考個司法的公務員。只能給家長反洗腦+自己自立掌握話語權了。心病是自己父母得的