當編劇是怎樣一種生活體驗？
謝謝邀請。
33歲，入行做編劇十年。
日常生活基本上是這個樣子的：
早起第一件事是看電影。看片量大概是每周五部左右，劇集不算。
好的影視劇會拉片，就是畫人物關係圖，寫每場的主要內容，自己心裡有個數。
大片一定去電影院看，感受一下現場效果，各類影展和戲劇節，也都去湊個熱鬧。
讀各種短篇小說，因為我覺得短篇小說體量最接近電影。
近幾年讀心理學書籍，了解人的內在邏輯。
對各種關於「人」的知識信息都感興趣。
對各種行業，各種偏門知識，都感興趣。（因為職業與人密不可分）
接到一個大單就開始鍛煉身體，基本上是長跑。
主要是培養體力，寫三十集電視劇這種工作對身心是大消耗大考驗。
生活作息非常規律，幾乎不熬夜。
早上八九點起，晚上十點十一點睡，業餘調情式抽煙，心情好喝兩口小酒。
不咖啡，不冷飲，只喝茶。
二十幾歲的時候也有幾年晨昏顛倒，根本頂不住。
最大問題是傍晚才起，就斷絕了人世的正常接觸，慢慢就離群索居了，
一天第一餐就是夜宵，身體不舒服。
常有人問，是不是晚上比較有靈感？
靈感這東西，對於職業編劇來說，不是天打雷劈，是職業水準。
沒有靈感要寫好，有靈感要寫得更好，一定要出活。
我一般是早上起來寫，腦子最清楚，寫到中午就停筆。
這是海明威說的，不要把你今天的靈感全部用完，寫到還有一點富裕，就停下，
第二天好接上。
寫完了一部分或者全部，就出去旅行。
平時生活很靜，靜養對我不是休息，反而動彈是休息。
讓自己整個身心都活躍起來，清空之前的全部內容，反而是休息。
每周大概兩到三天，會去開會，接洽製片人，導演和策劃之類。
也會去出差，開劇本會，討論會，踩景，看看場地。
我的體力比較差，就不安排得很密集了。
人際關係上，我也不是很擅長，各種局基本上不參加。
好，日常生活交代得差不多了，說說心理感受：
1 做編劇，就像門外有移動城堡。
我不限制自己寫的題材，不拒絕任何自己感興趣的故事，
所以愛情，古裝，奇幻，舞劇，話劇，都有找到我。
完全不知道自己下一個題材會是什麼，就像門外有哈爾的移動城堡，打開門，哇！新的一站。
充滿好奇，充滿雀躍。
是明朝古裝，好，一口氣買一堆明朝的書，看進去。
是聊齋之類的奇幻，好，一口氣買一堆漫畫在網上找類似小說，買日本大師插畫，搜羅類似的影視劇，一頭扎進去。
是舞劇，天啦，舞劇我不懂哎，找雲門舞集看，找紹拉的電影看，去舞劇排練廳呆著，感受那個氣。
寫了一種類型一種題材重複好幾部了，我就跟自己說，不要再接了，會掏空自己的。
換一個地方，再度出發。
不知道什麼會找上自己，這種感覺很棒！
2 做編劇，像一個人間卧底。
做一份職業長久了，人的性格和行為模式會改變。
寫字初期，也是二十多歲，我明顯是表演人格，那是少年心性。
就是說話特別有趣，張牙舞抓，一頓飯吃下來，所有陌生人都會記得我。
後來漸漸的話越來越少，人越來越安靜，趨向觀察者人格。
我比較感興趣的是一頓飯，這些人之間微妙的感覺和關係的變化。
無論多大的刺激，多大的痛苦和快樂，第一個直覺都是：
如果寫下來……如果放在一個場景里……如果接下來發展……
人會瞬間抽離。
對於痛苦，這種抽離是禮物。
對於自嗨或者得意，這種抽離也是禮物。
對於感動，也許不是禮物，但是沒有辦法，做卧底做久了，已經變成本能了。
吵架的時候，伴侶罵自己的話特別精彩，也會一邊哭一邊找紙和筆記下來，
哭著說：「你說慢一點！這幾句好給力！」
3 做編劇，會從一個大的視角看人生。
決定一部電影的境界的是什麼？是視角。
我永遠記得第一次看NHK的紀錄片，《大蒙古帝國》，第一集，
居然不是從蒙古講起，而是從歐洲，另外一塊大陸講起。
遙遠的地方的人們，如何神話了這塊土地。
我頓時感覺到：這個視角，實在是了不起！
寫故事的人，會把一個人放在時間的縱軸上去看，他有他的前史，當下和未來。
也會把一個人放在錯綜的人物關係中去看，他有他的家庭，親友和愛人。
一個人有自己的外部行為模式，也有內在的慾望驅動原因，有時是截然相反的。
一個人有自己的陰影，也有自己的獎勵，一切無稽必有原因。
故事的內在邏輯是因果。
這世間也許未必有因果，但是我們希望把事情妥帖的放在舒服的位置上。
我們先去體會因果，找到內在邏輯，如果找不到，那就接受無常，接受命運。
我以為，小的「道」就是我們覺察到的因果，
大的「道」，就是我們認知不到但是存在的更大的無常。
人，原來是這個樣子的。
人生，其實是這個樣子的。
到了三十多歲，我會不自覺的帶著這些去看自己的父母，看自己的親人。
有了不同的視角，看到了很多不同的東西，心裡會長出一大塊，滿懷感動。
4 做編劇，去理解每一個人
做編劇，絕對不能提的詞就是：「這只是……」「顯然是……」
這只是一個美女，她顯然是一個美女。
這裡頭有一種很大的傲慢，對人本身的粗魯和漠然。
這世上沒有什麼是明顯的。
只有人物，沒有類型人物。
每個人都是獨一無二的。
美女有成千上萬，她們的生命質地截然不同。
不要給自己設限制，不要給人物貼標籤。
去了解他，去理解他，去與他共情，去認同他。
不要評判一個人，不要帶著自己強烈的主觀去評價一個人。
評判，是上帝做的事。觀眾才是上帝。
把上帝的權力交給上帝。
我們呢？我們只是觀察者，呈現者，我們不是造物主。
在生活里，遭受到不可思議的事，不可理喻的人，
我的習慣也是試著去理解，去了解，去站在她的邏輯她的視角去想，
她為什麼會這麼做？
想到了幾分，就會釋然，她，只是做了她會做的事。
我呢？我也只是做了我會做的事。
我會寫字，熱愛故事，就是這樣。
謝謝大家。24歲，影視系畢業，編劇，畢業入行北漂三年，可以給大家講講我的生存狀態。
畢業後來到一家香港電影公司北京分部，全職編劇，坐班，著手幫公司寫了幾部院線電影，其中一部是中印合拍，今年剛過審查，還未定檔拍攝。
幫朋友寫過一些廣告微電影，商業短片賺外快。
去年獨立完成了一部項目合作的院線長片，但是由於製片人涉嫌詐騙，電影剛開始拍攝便意外終止，也沒拿到尾款。目前項目無疾而終。
很尷尬，工作三年並未有一部拍攝出來過的電影長片作品。
已經確定8月份離職。打算去考北電的導演進修班。（想要更系統地學習視聽語言）
自己在寫一些商業類型片，還年輕，多寫總是沒錯的。
剛離校的學生想要來北漂做編劇，找一家公司領一份工資是比較保險的選擇，因為只想跟項目接私活的編劇新人幾乎（一定）活不下去。
房租三年來都是公司支付，所以生存壓力不大。自己在家做飯，常去電影資料館看電影（就在家樓下），接觸過很多電影或網路劇製片人，大多拿走大綱和分場後無疾而終。
但是我仍然堅持輸出內容，否則很難得到機會。
周圍很多想要做編劇和導演的朋友轉行。
因為編劇和導演是創作中心，而在中國，年輕人想要進入電影創作中心是非常困難的事情。
大多數人會選擇曲線救國，先跟組打雜，做演員副導演，場記，或者製片助理，慢慢靠近創作中心。
每個人都有自己的道路，我不會轉行，也不會停止寫劇本，去靠近創作中心。
畢竟是要成長為厲害編劇的人呢。（笑）
這個回答在「如戲」發過。
知乎再發一次。
因為希望幾年後的自己再看到這個答案和日期時，會想起曾經的熱血少女。
加油哇，自己。
謝謝邀請。
20170212的更新
今天是元宵節。距離第一次寫這個帖子，已經又過去了一段時間，我時不時來看這個帖子的評論，也收到很多的私信，看到很多人回復說看哭了，看得鼻子發酸，也看到很多人引起燃氣夢想，這些評論也讓我非常非常感動。在這過去的一段時間裡，我又經歷了編劇職業上的很多歷練和成長，很多時候都覺得內心非常的陰暗和難以排解，還有體力上的累和辛苦，有時候覺得，這大概是因為這個行業身處行業食物鏈的底端，因而才顯得這麼的不容易。
我確實是賺到了一些錢，可能比上班多吧，但是內心的不安依然時不時在考驗著我，並且反映到了我所寫的東西上，大概是16年底的時候，我徹底給自己放了一個大約半個月的假，非常奢侈的，放著交稿期迫近的假，因為當時真的覺得好累。北極因為後期太難做的原因，畢竟是第一部本土科幻片，所以在籌備期10個月拍攝期45天後，經歷了長達12個月的後期，直到現在還沒有做完。而迪士尼出品的緋聞男女，則在2016年的十月經歷了，差點開機後的延後拍攝，很遺憾，沒有成為迪士尼在國內拍的第一部愛情喜劇，這些種種的，都讓我在去年冬天倍感焦慮。
但我還是慢慢好了起來，不再那麼患得患失，開始明白，其實對編劇來說，寫完劇本不是結束，電影開拍也不是結束，電影殺青也不是結束，電影公映才是，因為如果電影沒有上映，那麼作品最終還是一疊A4紙，我不希望自己的作品命運如此。
然後也有一些不友好的聲音出現了，我在知乎上看到暗諷我在當「編劇培訓老師」的文章，大意是說我混不下去了，所以來知乎live上開講，剛開始看到的時候感覺心裡很不爽，畢竟準備live那半個月的過程，如果用來寫電視劇什麼的，回報當然比live的報酬要多得多，只是我覺得，在我起初入行的時候，其實會很希望聽到前輩和過來人分享自己的心路歷程，但是我所得甚少，所以我想如果我有一些自己的看法和經驗，也許可以分享給大家，而講課其實也是一個知識內化的最好的過程，我也在這個過程中重新複習了很多編劇理論的書和編劇的課程。最終，我又神奇的想通了，因為無論你做什麼，說什麼，總會有人看不慣你，這正如劇本是一個主觀的東西一樣，我們每個人的人生都非常非常主觀，你只能按照你自己所希望的方向去走，至於別人說什麼，那就隨他們去吧。
當然也想跟關心我的朋友們分享新的進展：《北極》一定會在2017年公映的，這個電影做得如此艱難，多虧了製片人一直在堅持，如果沒有他，這個電影一定會在半途夭折，無論如何，我們都在本土科幻電影的接力賽中跑了第一棒，回想過程中的所有，讓我最感慨的是，我終於明白，認真拍電影是一件非常不容易的事情；《緋聞男女》我的劇本工作暫時結束了，這個項目我投射了很大的心血，也懷有很深的感情，所以去年得知開機延後的消息幾乎是讓人覺得悲從中來，但好在一切又重新回到了正軌，重新進入了製片流程，真是讓人感覺開心的事，這也讓我感受到，放棄其實是最容易的事，但堅持做完做好非常非常難。
另一個事情是，我有經紀公司了。作為一個還沒有電影公映的編劇，CAA也敢簽我，想想也是挺不容易的。希望能在2017年有更大的成長，不讓大家失望。
昨天我在萬達看了愛樂之城的提前放映，看到最後二十分鐘，真的是看著一直哭一直哭一直哭，尤其是石頭姐回到內華達州的那一幕，那一種不被認可被失敗折磨了太多次的感覺真是讓我刻骨銘心，而這個電影，真是讓我好喜歡，也讓我想起去年在洛杉磯的那段時間裡，那是我第一次從做編劇這件事里感受到了很大的幸福，那時候離創作的純粹好近，不工作的時候去了各大公司的片場，去了格里菲斯天文台，也看到了洛杉磯非常美麗的夜景。我想愛樂之城之所以能拿那麼多獎，除了真的拍得特別好之外，也是因為觸動了電影行業從業者內心最細微敏感的波瀾吧。
感謝每個給我留言的朋友，這個帖子神奇地讓更多人認識了我，讓我去行業的媒體上做了一次演講，讓超過三個製片人因此特意輾轉找到了我，因為這個帖子所寫的感受和體驗，讓他們想跟我合作一個劇本，這個帖子還讓我收穫了很多很多的感動，無法描述這種感動具體有多少，只有增加再多幾個「很多很多」也無法描述我從中獲得的力量，讓我感覺非常幸運和感恩，因為自己已經獲得了很多人的幫助，我也希望有一天，如果我真的有能力的時候，能夠幫助更多有夢想的人實現自己的願望。
謝謝大家。希望下一次更新，能給大家帶來真正關於電影的好消息。祝大家元宵節快樂。
————————入行快三年，即將有兩個公映作品——（緋聞男女（影片），迪士尼和檸萌影業出品，導演易智言；（北極（中國科幻電影））中影出品——我想應該有一些資格來回答這個問題了。
小時候，如果我們夢想是成為律師醫生建築師時，相信所有長輩都會鼓勵你，只要你腳踏實地努力就有可能會實現夢想；但是如果你說的夢想是成為電影編劇，那麼你可能會遭遇一盆冷水，被告知這太難了，需要天分和機遇，你很可能會失敗……
曾有編劇理想卻在很早期就放棄的人，一定比心懷其他職業夢想最終放棄的人多。
所以，我想寫下自己入行前，入行後，非常真實和細節的體驗，你可以當做指南，當你感覺困惑時，看看這個女編劇當年是否也跟你一樣，也可以當做一個消遣，看看一個愛寫字兒的人有怎樣的感受；或者當做一個夥伴，在你走在夢想的路上時，稍微感覺不那麼孤單。
好，下面開始。
1.從實習生到迪士尼簽約女編劇：實現夢想，十年不晚。
和很多人一樣，我從一個小地方來到北京念書，起初從對電影圈一無所知，只有一腔熱血和嚮往，到以編劇為職業，從2005-2016年，整整過去了十年。
▽我想先發張照片
這是豆瓣的截圖，2005年，大學二年級的我，在全校的影視公選課上，看到了一部叫《藍色大門》的電影。儘管當時我已有一定閱片量，但這個電影還是讓我覺得很特別。
一個17歲的青春故事，如此單純燦爛，純粹，又乾淨到。
張士豪騎著自行車，夏威夷花襯衫在夏天的陽光下飄。這個鏡頭我久久不能忘懷。
我也想寫點什麼，承蒙青春文學大熱，我的青（中）春（二）小說，出版了。
寫故事可以當做一個職業嗎？我是不是能當個電影編劇呢？
我也第一次開始了真正的關於未來職業的思考。很快，2010年，我租了個單間，還沒找到任何跟電影相關的工作，只感覺前路茫茫，偶爾也有想過回家算了，有時候去面試，有時候去開會，有時候想要不要考個博士賴在學校里，把自己弄得很疲憊，有天晚上，我借來同學的硬碟拷東西，鬼使神差地發現裡面又有藍色大門。
我一個人在校外的小屋裡，又把這個電影看了一遍，又回想起初看這個電影時，立下最初的夢想，好像有了繼續留在北京的一點點勇氣。那晚是2010年5月30日，我恬不知恥在自己的豆瓣主頁上寫了這麼一句：「如果有朝一日能給易智言導演寫劇本該多好啊！」
轉眼彈指一揮間，2016年的3月，春日遲遲，我在洛杉磯Burbank迪士尼總部工作，在劇本醫生的幫助下，終於改完劇本二稿。當我匆匆回到北京，時差的關係我還在昏昏欲睡，迪士尼中國製片公司開發總監Robert給我發微信：「好消息，易導看完你的劇本，他決定接了。」
那天上午，我明明困到極致又睡意全無，只覺得一切都像是夢。
四月，台北煙雨蒙蒙，我在製片公司安排下與易智言導演終於見面。
我準備了好多開場白，奇怪的是，最終在見他的時候，我什麼也說不出來，連「十年前，我好喜歡您的《藍色大門》」都沒有講出口，我甚至有點怵，有點害怕跟他講話。
他跟我握手，說：「餘思，很高興認識你。」
第一次去他工作室，我四下好奇地參觀，金馬獎獎盃，桂綸鎂寫給導演的信，黑板上滿滿的字，我時常總覺得喉嚨里哽了什麼，好像有很多話要說，可怎麼也講不出來。
迪士尼的LILY說：「導演，你知道么，我們編劇等今天等了十年呀。」
易導拿出藍色大門的小說，在封面寫下這段話。
▽
從台北回北京的飛機上，我讀完了這個小說。
想起，桂綸鎂的獨白：「小士，看著你地花襯衫飄遠，我在想，一年後，三年後，五年後，我們會變成什麼樣子呢？」
回想起19歲那年第一次看這個電影，那時的我，想過三年，五年後，十年後，我會變成什麼樣子嗎？在飛機上，我閉上眼睛，突然淚流滿面，明明是應該高興的事，也不知道為什麼眼淚一直不停，這大概就是，那句很俗的話，夢想還是要有的，萬一實現了呢。
2）——————沒有考上電影學院，就不能成為編劇么？——————————
回想這十年，在「準備成為編劇」的過程里……
前五年時間，我非常執念於「學院派」。
那時我以為考上電影學院，看很多電影，把劇本創作的書看完，我一定就會成為一個好編劇。
那麼，問題來了，如果沒考上電影學院，還能成為一個編劇嗎？
大四那年，我第一次考研究生失敗，連初試都沒有過。
所有同學都找到了工作，臨近發學位證，只有我還沒有著落，我也是個驕傲的人吶，卻還沒畢業就失業了…當時有工作的同學提前離校了，我本來可以在學校多賴幾個月繼續找工作，卻因為當時是2008年，奧運會要開了，學校提前把我們騰出宿舍。我不得不聽從親戚的建議回廣西工作，近乎悲壯地離開了北京，開始了為期一年的銀行職員生活。
家人的理解和支持到底有多重要，我當時並沒有很在乎，當時年輕，22歲只覺得我不需要你們的理解和支持，只要你們不要反對我就好了，但是我確實遇到了很大的障礙。我面對的最大問題就是，家人並不支持我，我們全家所有人都反對我當電影編劇的理想。
2016年3月底，我從洛杉磯回來之後，去看了楊慶導演拍的《火鍋英雄》，電影里白百何演的那個對現狀不滿每天渾渾噩噩的銀行女職員，一部分是我當時的寫照，不過我當時比她要渾渾噩噩心不在焉得多。一年的時間，我無時無刻不想回北京，我常常失眠，對現實的一切沒有興趣，不管多少親戚都誇我在最後一班招聘時趕上銀行正式編製的工作有多少多好，我都覺得沒意思，無聊，一點都不好。
那段時間，我不敢表現出自己內心的失落，但常常失眠到天亮，第二天又去上班。有時候在廚房喝我媽做菜用的米酒，才能昏昏沉沉睡著，還要每天在家裝作很正常的樣子。我心不在焉，而銀行的工作又要求嚴謹要求程序正確，我實在是不堪忍受。
這份工作被當時的我搞得一塌糊塗，最慘的一次，在櫃檯輪崗時，一位儲戶來取3000元錢，我給了3000現金，莫名其妙又往戶頭裡存了3000元，最後網點清點時發現賬戶短款6000元，銀行行長的臉嚇得煞白，因為在銀行系統的獎懲里，超過100元的短款就已經是重大責任。行長親自陪著我看了整整十幾個小時的監控錄像，才找到我錢款差錯的源頭，在電話里哭著求儲戶把錢還回來…當時擔心儲戶不還錢，差點報警……
跟《火鍋英雄》里的于小惠所不同的是，銀行的同事都對我很好，簡直好得不得了，當時招聘我進來的人力資源處長，還開玩笑跟我說：「如果不想做業務，想不想調去宣傳崗寫材料，我們好好發揮你的寫作功底。」 越是這樣，我越是害怕，我怕這舒服和穩定的日常生活，就再也走不了，我更害怕行長和行里的同事對我的友好，他們竭盡所能幫助我適應工作，我也怕我真的適應了，我不再那麼鬱悶，按點下班，工作不累，工資在當地也不錯，也算是個體面的工作，我就再也走不了了。
這一年的生活讓我明白，我還那麼年輕，我怎麼就過上了這種大人眼裡平穩的生活呢？這是我要的人生么，就為了這體制內的工作，我不能做自己想做的事么？
銀行工作一年之後，我終於下決心離開廣西回北京。當時我拿了銀行年終獎幾萬元，還有幾個月的工資，想著足夠在北京過一陣了。我瞞著父母辭掉了在他們眼中最體面最適合女孩子的銀行工作，先斬後奏報了電影學院的進修班，還提前買好了機票。
我父親大發雷霆，說實話，我從未見過我父親氣成那個樣子。
父親指責我不負責任，不知道珍惜父母親人的好意，不知道我這個銀行的工作得來多不容易，而我不知天高地厚說辭就辭。
我父親問我：你學電影以後找什麼工作？我們家裡完全沒有電影行業的人？你就這樣一個人再回北京了？你以後無依無靠你知道你以後要面對什麼嗎？——但我對父親的話不以為然，我覺得他老派事故刻板。我相信當我邁出這一步，夢想的路就會漸漸展開。總之，當時我絕不回頭，只覺得能重回北京讓我興奮不已。
一直到，八月底，終於馬上要到了進修班開學的日子，我在家收拾行李，卻第一次感受到了父親所說的那種不知天高地厚的恐慌。大學四年我住宿舍，這次再回北京，連個住的地方都沒有，下了飛機該去哪裡好像都不知道。
我媽推門進來，跟我講了幾個故事，大體意思應該就是：「對女人來說，對比實現理想，生活圓滿平靜更幸福。」相比父親的強硬，我媽的話對我更有殺傷力。當時的我是年輕，夢想比天高，理想大過一切。可事實上，我也不過一介女流，我似乎也沒想像中那麼勇敢，我也害怕辛苦害怕漂泊害怕無依無靠啊。
我看著滿屋子行李，真的不知道再回北京會經歷什麼，我怕我這一走，好像幸福圓滿就真的離我遠去了。我想了一下午，終於出門跟我媽說：「讓我去讀一年進修班，然後我再考一次電影學院研究生。考上了再讀三年，加起來四年時間，足夠我走進電影圈。如果不行，研究生畢業之後我再回來，北京電影學院研究生畢業，足夠在廣西當個老師什麼的。」
- 照著這個劇情節奏發展下去：小鎮姑娘餘思，她不顧一切，說服了家人，辭去了銀行的工作，義無反顧獨自一人來到北京，她刻苦學習大量看片抓住一切機會提高自己，最終她通過了電影學院研究生的考試……
然後老天給我開了個大BUG。我在當年研究生初試的筆試中考了第二名，那一年我報考的老師有兩個招生名額，按常理，我覺得，我筆試成績不錯，還出版過小說，對於其他學生來說，我可是有很大優勢的考生。
可是我真的非常緊張和害怕，以我當時的閱歷來說，我覺得，這是我一生中最重要的機會。如果我失敗了，那我就在北京待不下去了，我要回廣西了。
面試前一個星期，我每天在家傻乎乎地練習跟老師的問答，對著鏡子練習笑，希望給老師一個好印象，滿大街去看面試衣服，上網搜集各種面經，千方百計從各個角度無孔不入跟每一個認識的人說能不能去老師面前推薦我。我把一切都想得特別嚴重特別複雜，我想我要萬無一失，我要考上研究生，我才對得起我辭掉的銀行工作，對得起我跟父親對著干他發的那麼大火，還有我母親對我這一年來的擔心。
然後，我迎來了，人生中一場失敗至極的面試，失敗到我至今回想都起雞皮疙瘩。
面試的老師問我，你最喜歡的電影是什麼？
我說，是福爾曼的《飛越瘋人院》。
老師問我你為什麼喜歡？
說實話，這確實是一部我很喜歡的電影，我深深折服於這個電影的深度。
但如果放在今天你問我，那這部電影肯定不能算是我最喜歡的，是我尊敬的電影，但不是我喜歡的電影，我會更喜歡楊德昌的《麻將》呀喜歡李安，喜歡《當莎莉遇上哈利》《一代宗師》這樣的電影。
但我當時為什麼要那麼說，我太希望老師覺得我與眾不同。我希望老師覺得我很厲害看過好多好多電影好有深度等等，我做作和刻意二逼西西地裝模作樣地跟老師大談這部1976年的電影，談什麼國家制度社會問題對人的摧殘，其實很多回答不過是我在電影評論上讀到按我自己的理解複述而已。
我當時是一個娃娃臉嬰兒肥社會經驗並不豐富的女孩，我覺得我表演得一定很拙劣，回想起來我當時面試畫面簡直不要太可笑。負責英文面試的張獻民老師又問我，你知道飛躍瘋人院的英文名是什麼嗎？我沉默了大概一分鐘，終於想起來是One Flew Over the Cuckoo"s Nest。張老師用英文問了我下一個問題，「電影的中文譯名和英文譯名是像這個電影一樣有很大差別的，你可以舉幾個例子么？」我沉默沉默又沉默，終於憋出一個《她比煙花寂寞》，英文片名是Hilary and Jackie，然後就再也講不出話來。
最終放榜，老師錄取了第一名和第三名的同學。
考試失敗，是我活到24歲人生中，最難過的一個夜晚，我整整哭了三天。
當時在電影學院做訪問學者的廣西文化廳的胡紅一老師和中國美院的徐小東老師，一度怕我想不開，一直陪我在電影學院外面的餐廳吃飯，不斷開導我——「沒考上沒什麼啊，一樣可以做電影編劇啊，不行來年再考，等等。」
哭完了，我不服氣，千方百計找人打聽老師為什麼不錄取我，最後得到的回答是：老師覺得我並不適合搞創作，更適合做一個安安穩穩工作的人回銀行去上班吧。
老師的不看好，給我很大的打擊，我幾乎一想起來就要哭，這種打擊讓年輕的我幾乎沒辦法痊癒，讓我動了徹底打道回府的念頭。我想起自己和母親的約定考不上就回廣西，一切更是悲從中來，那段日子我非常非常消沉，一度瘦到了90斤。
這時發生了一件事，讓我改變了念頭。電影學院面積小住宿緊張，其實按道理說，進修班的學生是要自己解決住宿不能住學校宿舍的。當時研究生部的高翔老師破例給我安排了宿舍（回想起來，電影學院宿舍是比課堂給我更多體驗，也解決了當時我一年房租經濟危機）謝謝美麗善良的高老師（儘管她不在知乎）。
我當時跟一位電影學系的博士姐姐合住一個宿舍，她早就沒課了，那會兒她還結婚了並不長期住校，等她好不容易回校住的時候，得知了我沒考上的消息。博士姐姐一邊在宿舍泡腳，一邊跟我說：「你哭什麼啊，這有什麼可難過的，每年電影學院文學系研究生畢業那麼多人，他們就能當編劇了呀，你想想，最後有多少個真的當了編劇呀，我當年研究生同班同學可全都轉行了，倒是一個學錄音的姐們如今當編劇，寫電視劇寫得可開心呢，你看看現在當編劇的人裡面，也不是每個人都是電影文學院文學系畢業的呀！」
我愣住了，博士姐姐的話，讓我發覺自己陷入了一個執念中，我把當「電影編劇」和「考上電影學院」畫上了等號，為了準備考試，我幾乎看了市面上所有的劇作類的書，找不到簡體版就去下載影印版，我聽過大課小課，我能把各個國家電影史倒背如流，我到處聽講座，小說家講創作，編劇講劇作，導演講視聽語言，學術界講理論，除了準備考試，我的生活充斥著虛無，我甚至連電影都沒時間看，我看不到方向，惶惶不可終日之中，我總擔心自己考不上考不上考不上，我還是我么？
我走進電影學院自習室里，好多在埋頭看書的人，我聽說，最多的一個人考了五年導演系還沒考上，這五年里，又得到了什麼，除了準備那些應試教育的東西，都沒有了正常的生活，我也考了兩次，我還要繼續這種沒有意義的應試考試生活么？
我決定放棄。在博士姐姐的啟發下，我決定曲線救國。我想，我還年輕，我還想在學校多學習，環境和同學都很重要，我也很喜歡電影學院，於是我考了藝術碩士，讀了同是文學系不同方向的電影傳播專業。藝術碩士當然是自費的，每年學費2萬多，三年加上生活費和房租要十幾萬多，父母的反對，說明他們已經不會給我錢了，但我還是咬牙掏了所有錢（這裡要感謝大學時代出的中二青春小說給我攢下的一小筆錢，當時青年路房價不過一萬多，我曾經計劃2010年用這筆錢買個四十平小房子的首付，但我用來付了學費，所以這個藝術碩士說來代價還挺高的。）
很快，入學後我發現，大家都在一起上課，所有課程都幾乎一樣（當然，小課和導師的課還是不一樣，每個導師都有不同的教學風格），大部分還是靠自己，靠勤奮，靠努力。
塞翁失馬般，我遇到了電影傳播專業的研究生導師梅峰老師，他是《頤和園》和《春風沉醉的夜晚》的編劇，戛納電影節最佳編劇。梅師是電影學院我最喜歡的老師，儘管做他學生的時光里，我跟他接觸不多，但梅師的光芒好大，他的儒雅和對電影的執著，整個人的氣質和電影的理解，大大正面影響了我。
這段求學經歷，雖然有梅師，但總是顯得並不那麼圓滿，坦白講，當時我一度壓抑。
我好像是硬擠進了這個並不看好我的學校，我有個嚴重心理傾向上問題，始終覺得自己是不被看好的學生，那些正經錄取的研究生才是電影編劇的希望。藝術碩士，在很多人看來不過是在體制內單位晉陞乏力來混學位的。
一度我認為，我不應該去電影學院讀這個藝術碩士，我應該早早開始自己寫，繼續寫我的青春小說也好，寫網路文學也好，說不定還能更早趕上這波IP大潮，說實話，當年跟我一起出青春小說的人，好多人也賣版權賣了幾十萬上百萬不亦樂乎。
可是我最終還是讀完了，也順利地在電影學院畢業了，拿到了研究生畢業的學位，不過個人履歷上關於編劇的一切是一片空白，連畢業論文都寫的是電影宣傳理論。我知道我不是來混的，可是別人不知道也不會推薦你，所以也依然沒什麼機會寫劇本，我還在等。
不過即使嘴硬說了以上那些，要承認電影學院帶給我的影響依然很大，讓我有了電影編劇最初的啟蒙，讓我有了學習電影系統訓練的開始，讓我有了最初的一批電影學院的同學，在後來的工作中，他們也成了我的夥伴，儘管我是一個那麼不愛社交的人。
但說實話，沒考上電影學院的深刻痛苦經歷，其實給我的成長帶來了更大的影響。
感受一：不管面臨多大的機會和誘惑，在交談的時候，要做自己，不要偽裝。
電影圈子裡，有很多浮誇和虛榮的成分，很多人拿著PPT和一個故事大綱就到處圈錢，很多人沒什麼履歷只有一張嘴可以忽悠，每當我看到這樣的人時，我會回想起我22歲時那次面試，其實我並不知道，研究生面試到底是不是影響我最終錄取的原因，但我自己是非常噁心當時那個做法的，這個感受，非常徹底刻入了我的骨子裡。我再也不會也不要在任何面試與交談面前偽裝自己。我不會刻意誇大，我不想說任何不屬於我內心想法的話，製片人跟我談的故事，如果我不喜歡，我就說我不喜歡我寫不來，電影公司問我要多少錢寫，我就說我想要多少錢。我學會了有什麼說什麼，我是什麼樣就是什麼樣，做自己才不會難受。
作為一個不善言辭的人，凡是面試我都入選了。在迪士尼甄選編劇的那次面試上，儘管我知道這樣很暴露缺點，但我依然充分且坦誠地表達了，其實我英文不是那麼好，需要英文翻譯配合才能跟好萊塢的公司合作，我也還沒有署名電影編劇的大熒幕作品，有一個正在拍攝的科幻片，但是不愛情喜劇類型，在此之前參與的只是幫忙朋友，只是參與劇本開發……後來我入選了（謝謝迪士尼！）我想只有我充分說明了情況，對方才知道在工作中會需要什麼樣的人來搭配工作，而不是前期誇大或者隱藏，在工作過程中雙方才發現一切不合適。
感受二：任何學習都會帶來收穫，不要忽視眼前做的事
我在研究生準備畢業的時候非常非常痛苦，編劇方向的同學畢業論文是寫劇本，電影傳播方向的同學畢業論文是寫劇本。我和梅師討論後，選了中國電影宣傳作為畢業論文的研究方向。說實話，三年來，我一直專註學習劇本創作，電影傳播和電影宣傳，其實我也和不專業。為了寫論文，我算是在一年的時間裡，從頭開始看傳播學理論，開始看中國電影市場宣傳的種種案例，我真的有一陣覺得，我為了寫這個寫完之後就扔進資料庫里再也不會看的畢業論文，真的是太浪費太浪費時間了吧，我很想敷衍了事，但是，這個論文是給梅師看的，我鼓勵自己，要寫完，要系統寫完，所以，那一年時間裡，我是很認真寫完了這個關於電影宣傳的論文，順利畢業了。
我沒有想到，其實這個論文，並不算是白寫。我畢業之後，幾經周折，順利找到了一份電影宣傳的工作，這個畢業論文其實幫了我很大的忙，我覺得自己在工作中好像會比別人更有底氣一些，因為我雖然工作經驗不多，但是有一年的時間，我默默研究了好多電影在市場上落地的宣傳，有一些我自己的認識，我可是寫過四萬字電影宣傳畢業論文的人啊！通過電影宣傳工作，我認識了很多志同道合的朋友，包括後來第一個找我寫劇本的WDH老師，他是《綉春刀》的製片人，我當時做了一個華納電影的宣傳，通過華納的PX先生，輾轉認識了他。
所以，在當時看來，寫畢業論文多麼糟糕的一件事對我初入職場還是起到了很大的作用，如今看來，一切好像也都剛剛好。是的，所以我常常想起，得知第二次沒考上編劇研究生的那個夜晚，那個我痛不欲生幾乎沒有面對勇氣的夜晚，是多麼可笑，所以，有沒有考電影學院，和當不當編劇，並沒有那麼多必然聯繫，真正有關係的是，是你自己有沒有專註把自己想做的事情做好。
3）——————編劇專業學生畢業後的選擇，當槍手，還是去職場上班？————
這個問題，我只分享我的感受，不做傾向性誤導。
我畢業之後，一部分同學進入了編劇行業，但是當時的電影市場遠遠沒有現在好，年輕人很少有機會，編劇專業學生畢業後，很多人會去做槍手，做不了電影編劇的就去寫電視劇等等。
我沒有做過槍手，不為什麼，只因為太愛自己寫下來的東西，我不想我寫的東西最後不是我的作品，我當時想過，如果我永遠都找不到好的項目寫，我寫的東西只能存在電腦里，那我也認了，我不當槍手，因為我不想隱姓埋名在劇本背後當一個影子，因為影子在我簡單粗暴的認知里，就是連發言權都沒有，真正署名的人讓你寫什麼你就寫什麼，這和打字機有什麼區別呢，我跟自己說我不要這樣，當然這是我個人的理解，而已。
不當槍手，就意味著，要做一個正常的工作。為了在北京生活，我從事過許多不同的工作，分別做過圖書編輯，公關廣告公司文案，電影公司宣傳經理……正常職場，讓我在那幾年的時間裡，有了一種正常人的生活，朝九晚五，有一大波同事和朋友，我輕易不會跟別人說我想做編劇，好像只是一個單純上班的人，就這麼簡單。
但我一直換工作，當圖書編輯是我想看很多別人寫的故事，去公關公司是我想看看做乙方是什麼感覺……我和職場同事相處友好，因為我根本不在乎什麼職位升遷，我也不在乎客戶罵我（其實一開始沒想通也在乎），後來我就說服自己，沒什麼，我就覺得，我反正只是來職場看看，體驗一下。
比起埋頭做槍手，職場生活讓我接觸了很多不一樣的人，在公關公司那幾年，我接觸過奶粉客戶，互聯網，金融什麼的，也算是對不同行業有了淺嘗輒止的了解。不過，當電影市場爆發之後，我當時在職場接觸的很多互聯網客戶，金融客戶，紛紛也一隻腳跨入了電影行業，好像殊途同歸，大家最後又在電影行業聚在了一起。
上班終究還是不可以兼顧創作的，尤其是北京惡劣的通勤環境，我當時還沒有車，每天花兩三個小時在地鐵上來回上班，我對這輕易溜走的時間很是痛心，如果每天把這浪費在堵車和地鐵里的時間用來看電影，那一年裡我能多看幾十部電影呢！
所以，我還是裝著一顆想做電影編劇的心，在等待等待著。有一次，公關公司的老闆，不知道從哪裡覺察到了我又要辭職的苗頭，還給我發郵件提醒我：「你現在工作剛有起色，千萬不要輕易離職，太快跳槽很容易浮躁，兜兜轉轉職場就容易一事無成。」好心的老闆並不知道：我心裡裝著電影編劇的夢想，所以日子稍微好過一點，就又想轉到電影編劇的路上試一試……但迎接我的還是失敗，沒有機會，走投無路又回去上班，但凡稍微有機會，又想法設法回來寫劇本。
4）——————普通人想成為電影編劇，有沒有捷徑？——————————
我有一個新浪微博，偶爾偶爾會收到私信，總結起來是一個問題。
——普通人想成為電影編劇有沒有捷徑？
收到這個知乎的邀請其實已經一年多了，邀請我的人是我高中同班同學，我每次登陸知乎，這個邀請就會跳出來，我幾次寫了個開頭，又刪掉了，因為真的覺得自己沒資格來寫「成為電影編劇是一種什麼樣的體驗」。
但今天，我打開這個頁面，一直寫到現在，一口氣寫個不停，因為我想明白一件事——每個人都有剛起步很難看的時候。
我也一樣。我曾經很怕這難看失敗不被認可的一面，被人看到。
我記得兩年前，某次在南寧初中同學聚會的時候。
一個女生聽說我還在寫東西，非常驚訝又很好奇地問我：「那你的電影什麼時候播呀？」
我很不好意思地說：「快了吧，具體不知道呢。」
女生說：「電影上映了，我們組團去看啊，好不好，回頭同學們組團去看吧！」
大家就一起起鬨，乾杯乾杯乾杯喝酒喝酒喝酒敬未來的電影大編劇啊什麼的，說實話，當時我很囧，真的很囧，我的臉刷地一下紅透了，我捏著嗓子幹了一杯，感覺從頭辣到腳後跟，渾身起了雞皮疙瘩。
我坐在飯桌上，看著在場的同學們，在場的都是我兒時一起長大的同學，他們很多人都結婚了，有孩子了，有自己的事業，有些人生意真的還做得真不錯，已經可以貼上人生贏家的標籤了。
那我呢，那我呢，我看著他們，又看看自己，我有什麼？
——我真的，什麼都沒有。除了把電影劇本寫好，我已經無路可走，我手上的王牌就這樣一張而已。
我也有過很多執念，想過許多捷徑——
去簽大公司，去給大編劇當助理，到處社交認識投資人，走電影節創投，去UCLANYUUSC海外留學鍍金……
奇怪的是，當我開始寫劇本以後，這些念頭就再也沒有出現在我的腦海中。
為什麼，因為沒有寫出來，一切捷徑都沒有用啊！
我一直這樣寫著寫著寫著，非常非常耐心傾聽大家的意見，非常非常希望得到機會，非常非常謙虛，逢人就叫老師，連製片公司前台我都叫老師請問我該去哪個辦公室，搞得前台小妹受寵若驚，我在微信常年存著幾個卡通的「謝謝」「辛苦了」「麻煩了」的表情。在等待，等待，等待，漫長的等待，辭職後的等待，回去上班後還是等待。
一直到2015年底，第一部電影真的開機那天，已經是很冷很冷的冬天，可惜那天我沒在現場。我在福建，為第二個劇本搜集素材，攝影指導給我發微信，直播開機現場的照片。那天真的好冷，我在千里之外的福建海邊，被冬天的海風吹得東倒西歪，拿著手機到處找信號收照片。終於收到了一張。
在中影基地，很重霧霾天之下，劇組的人一齊燒香拜神……
我很高興第一個劇本真的開機了，可是卻不敢鬆懈。
當時第二個劇本還前途未卜，第一稿還沒交，就感覺心裡是一個定時炸彈，好像隨時都可以把我換掉。我常常在晚上做那種奇怪的夢，我走到會議室門口，推開門，裡面坐著製片公司的所有人，大家微笑著對我說：「你可以不用來了。」 我躺在床上，輕易不敢睜開眼睛，怕真的睜開眼發現這不是夢。
在這樣的狀態下，三個月後，我寫完了第二個劇本第一稿，製片公司開始拿著我的一稿劇本去談導演，然後是有三個月後，在洛杉磯完成的二稿劇本，然後我見到了易智言導演。
2016年春天，我去了洛杉磯，在迪士尼亞太區副總裁的辦公室里，大家高興地給我鼓掌說：「YOU DID A REALLY GOOD JOB!」
一直到這一刻，我才真正感覺到自己懸在半空的雙腳，第一次落在了地上，我才終於感覺到，自己這一次，真的走上了電影編劇的道路。
我很快就明白一件事，如果成為電影編劇是地圖上的一個紅點，到達這個點，我們有很多路可走，甚至可以不用走，直接空降到這個點，然後呢，你站在這個紅點上，下一步你要拿出作品，沒有作品，你在這個紅點上站再久，又有什麼意義呢？
6）——————每個人都有起步很難看的時候，難看的時候該怎麼辦？————
當電影編劇，在起步的時候一定是很難看的。電影項目那麼大，劇本是最開始的環節，當一個電影什麼都沒有的時候，只有劇本，這個劇本會遭遇很多的質疑，會遇到很多人的意見，很容易會黃掉，而這些大部分都是對編劇來說，無能為力的事。
所以，我曾經也有過很多狼狽的時候，比如寫完了大綱就被換了，比如在開會的時候看著一整個會議室的人拿著我的故事大綱，被罵得一無是處等等，比如簽了合同第二天對方發個微信過來說算了合同無效……
編劇，在起步階段，是不被信任的，因為從你開始寫劇本到電影上映，有很長的時間跨度，這個時間跨越里，如果你是新編劇，你會面臨很多很多質疑，會很難堪，我也有過，有一次我實在是受不了回家忍不住摔電腦說他媽的我為什麼要跟這群傻逼一起討論啊！摔完電腦又坐下來問自己到底是我傻逼還是他們傻逼，會不會是我傻逼啊……
在起步的時候，「不被信任獨自奮鬥的孤獨」是孤獨中最深的一種，帶著這種孤獨在有限的時間裡堅持去寫，不放棄這對自己的意義，是很不容易的事。
想想上班還有工資呢，還有老闆鼓勵呢，當家庭主婦還有孩子可愛的臉鼓勵你呢，可是當編劇有什麼呢，有一堆word文檔，看久了自己都會頭昏目眩。在這個過程中，只有自己鼓勵自己堅持寫下去，而這有多難，有多辛苦，只有經歷過的人才懂，可是如果不寫，你拿什麼站在紅點上告訴別人，我是一個編劇！
曾經，我很希望別人說我有才華，確實也有人看了得知我二十齣頭寫了幾本小說之後稱讚我在寫作上確實天賦異稟，可是這幾年，我最希望聽到的評價是別人說我「很勤奮」，「勤奮」還不夠，必須要「很勤奮」。
在這個浮躁的圈子裡，我也常常會迷惑會動搖，尤其是見多了把自己炒紅整天social也忽悠到片子寫，也拿到一大筆投資的人，我會想，我這樣孤獨而沒人鼓勵的寫著，住在租來的小房子里暗無天日的工作著，壓力、動蕩、漂泊感，波動，偏偏總是襲擊我，我將在這樣的日子裡度過一個女人最美好的二十幾歲，值得嗎？什麼時候才能出頭呢……
其實，別人就不苦么，其實每個人都有辛苦，只是你看不見。
你只看見光鮮亮麗的那一面。
每個人都只能看到別人光亮的那一面，所以，我們至少要堅持到光鮮亮麗的那一面出現，無論在陰暗的那一面熬多久，都不要放棄。
我知道這樣很難，可是除了這樣，還有別的辦法嗎？
一切的回答，還是那句話，沒有別的辦法，別的辦法都不真實，都只能讓你站在地圖的紅點上卻什麼都沒有。把電影劇本寫好，你手上的王牌就這樣一張而已。
你會看這篇文章，讀到這裡，說明你已經在心中有了成為電影編劇的初衷，不是么，否則你為什麼會願意花這麼多時間看一個尚未大紅大紫的女編劇絮叨這些呢。對不對，在成為編劇的路上沒有捷徑，去多看電影，把自己想寫的故事寫出來，堅持去寫去寫啊，就這麼簡單。
7）————————一個職業編劇的自我修養——————————————
a 你的作品是你的羽翼：要努力飛起來，更要像鳥兒愛護翅膀一樣珍惜
你的作品是你的翅膀，要努力讓自己飛起來，飛起來以後，也不能放棄努力，因為翅膀不動了，你會從空中掉下來。
這十年里，我形成了一種價值觀——世界上只有一種成功，那就是認真低調勤勤懇懇做事，然後取得成功。
這種價值觀驅動的人生路，是一條不太好走的路。
意味著什麼呢？意味著，你不能允許自己在事情沒做好之前就拿出來嘚瑟，意味著你不準自己混溜須攀附的圈子，意味著你不稀罕任何under table的交易，作為一個女人還意味著你不準自己靠性別的優勢搞什麼亂七八糟的上位。
我知道，這可能會在一些人看來是不好相處，是裝模作樣，我寧願被人認為不合群，也很不喜歡自己成為一個油滑的人，盡量避免自己參與任何可能讓我變得失去寫作最純粹初心的人事物和場合，我想有很多時間看書看電影，僅此而已，就是這麼簡單粗暴的生活態度。
下面這張圖我一直存著。
這件事發生在我寫第三個劇本的時候，當時梗概我們已經討論了很多次，製片人讓我把給演員和給導演的梗概再改一次，然後發給對方，但是那幾天我實在是太累了，在最後保存的時候，我存錯了，我把給導演的故事發給了演員，給演員的故事發給了導演，但其實那個演員我們只是希望他看一個大概的故事走向，等我發現的時候，郵件已經撤不回來了。
當時我在開車，收到製片人電話的時候我還不知道是什麼意思，我靠邊停車，回去查郵件，才發現自己幹了這麼荒唐的事情。
當時是晚上11點多的三環，我把車停在三環的輔路上，已經是二十幾度的春天，但是我覺得好冷，幾乎有點發抖，我不能原諒自己怎麼這麼糊塗，這還是我么？我感覺自己無地自容，我一直那麼認真努力，因為發錯郵件，製片人對我的評價就是我不尊重我的職業，浪費別人的時間。
可是他罵的並沒有錯，是我的錯，因為我的失誤，我可能讓計劃中的事情被打亂了，我可能會被人以為不專業不用心，連故事梗概都記不清，合同可能最後也不跟我簽了。
我不知道該怎麼彌補這個錯誤，那個時刻，我趴在方向盤上，感覺渾身無力，眼淚一直流個不停，回想起入行來的所有委屈，都聚集在這一刻襲擊了我，我連開車的力氣都沒有了。
但只有這一次，因為這一次的不專業，讓我真的太痛苦，我怕讓別人失望，是，這樣會讓我活得很累很緊繃，可是比起讓人失望，我更願意選擇時刻做好我的工作，我不想懈怠，作為編劇，我已經足夠幸運。成為電影編劇，我不再需要起早去擠地鐵，我可以隨心所欲安排自己每天的生活節奏，我可以去世界上好多地方旅行，我還賺到了我這個年紀絕大多數上班族賺不到的錢。
我總是跟自己說，電影是我應該感恩和敬畏的東西。我正在實現夢想，卻因此錦上添花一般改善了生活，我也因此更加認真較真每一個交出去的稿件，每一個劇本討論會上講的每一句話，把每一封發出去的郵件，我把關於劇本工作的一切，當做鳥兒的翅膀一樣愛惜，這是我唯一可以飛翔的工具，要珍惜每一根羽翼。
b寫出精彩的故事，就是唯一的目標
在我二十齣頭的時候，承蒙時代的饋贈，我出版了幾本自己的小說，這些小說都是任性而為之的作品，那時候我覺得自己充滿才華，青春期的寫作激情使我精力充沛地寫下了這些文字，可嚴格意義上說，這些故事都不那麼好讀，至少不算故事性很強。
我很感激那個時期買我書的讀者，因為當時所寫的文字，是一個二十齣頭女孩很個人化的作品，沒什麼故事性設計。可貴的是，我已經試過了，我明白完全個人化的寫作是什麼感覺，我表達過我想表達的，那時候我出的書就是那個階段的我，我寫的小說是小眾的。我想通了，一定是小眾的，因為我沒有花精力去構建故事，我只是寫我內心的想法，故事和角色只是外化了我當時的思想和情感，註定了不會暢銷。
我不再渴望以那種方式去寫故事，也因為我日漸成長，我也沒有了年少時那種激情四射的情緒表達，我真正發現，我更喜歡的寫法是去寫故事，我要表達的是精彩故事，如果要表達我的感受，也是通過故事的方式去表達。
大眾喜歡讀的只有故事，觀眾進電影院想看的只有故事，而不是一個人的語言和感受。
想通了這一點之後，我在當編劇的時候，腦海中一直掛著一個鬧鐘，如果我寫的東西不那麼有劇情，我寫的人物偏離了故事，這個鬧鐘就會炸起來，我所期望的，是寫一個好故事。
我總是提醒自己，曾經那些個人化的表達，在前一個階段的寫作中，我已經實現了。
現在我是一個電影編劇，我不是在寫小說噢，我不是寫散文噢，我要寫的是畫面和故事。
因此，我會很願意傾聽大家的意見，開劇本會的時候，不管有多少人批評劇本，不管多少人詬病劇情，我一開始會不高興，聽不進去，後來慢慢去學習理解，去學習消化，學習自我判斷，到底大家的意見對我的故事有沒有幫助。
最起碼，在拍成電影之前，這一切的意見都是活生生的人對故事的看法，對我的劇本只有幫助。
所以我有時候聽著雖然難受，我也不喜歡接受批評，不喜歡別人對劇情唧唧歪歪，但我都不會對此撕逼或翻臉（我知道很多編劇都受不了別人指手畫腳）。
這樣也不太容易做到，花了很長時間，在做了很多自我攻擊和反駁之後，我強迫自己學會認真傾聽。回家之後認真思考這些意見背後的哲學，是這個人的偏見還是中肯的意見，是他個人化的成長背景帶來的不理解故事，還是真的故事確實缺了什麼？
有時候我會想通，明白自己的故事沒問題，提這個意見的人只是比較蠢而已，於是心滿意足關上電腦睡去。有時候我會覺得醍醐灌頂，為什麼自己從未想過這一點，於是趕緊拿起筆寫下自己的疑問，等待有朝一日解決問題。
迪士尼的副總裁曾經給我發過郵件，稱讚我是他所見過的最好合作的編劇，因為他們給我提意見的時候只需要把意見說出來，而不需要考慮我是不是接受不了意見，是否需要拐彎抹角從而不傷害我自尊心，或者是擔憂我聽完意見會排斥等等。
是的，我不是有意而為之，我只想寫好故事。
我知道很多立志做藝術電影的人對我這樣的編劇會很看不上，好像關注把故事寫精彩就是妥協，就是媚俗，好像比所謂的藝術低人一等。事實上，把故事寫精彩，並不比寫藝術化表達的電影容易，有時候還更難，因為藝術電影表達的是作者一個人的思考，而故事精彩卻需要打動很多個人。
幾年前，我在做電影宣傳的時候，曾經有一次作為工作人員坐在場邊記錄觀眾大笑的情節點。
我偷偷蹲在第一排，看著滿屋子的觀眾安安靜靜坐在椅子上，目不轉睛地看著熒幕，臉上會因為故事的劇情時而大笑，時而皺眉。在故事高潮時，很多雙手不由自主地舉起來，緩緩擦掉眼角的淚。
滿屋子都光線昏暗，只有熒幕亮著，光打在觀眾臉上，所有觀眾為劇情喜怒哀樂的臉也因此有了光。那一刻我看到了。我想，如果這個電影編劇親眼目睹這一刻，他一定也會倍受感動，他會為自己專註構建故事的成功打動了觀眾而感到自豪。
所以，當我寫自己的劇本時，我常常會覺得，自己仍然是那個偷偷蹲在第一排回頭看觀眾反應的人，我也想要這種感動和自豪，非常非常想要。
試想一下，觀眾花了錢，在兩個小時里，逃離了正常生活，只為了看你寫的故事，讓他們覺得好看並且精彩，是多麼過癮的事情。 只是一部電影的時間，你作為導遊帶著他們忘記一切，所有人跟隨著你的指引，去新世界做夢，去新世界冒險，電影結束，燈光亮起，所有人再回歸正常生活，可你的故事已經進入他們心裡，這是多麼值得滿足的事情啊。
在台北開會的間隙，我去了誠品書店，買了很多書，在一本書里，我看到一句話，當時愣住了，是美國作家布萊伯利說的：「把自己變成三稜鏡，讓世界燒穿你，將熾熱的白光投射到紙上。」
我把這句話抄在了當年的記事本上，提醒自己，就像布萊伯利說的，時刻做一面鏡子，將生活給我的所有感受，將所有人給我的意見和判斷，都聚攏成一個光點，即使世界在把我燒穿的過程中，有如烈日灼心般的感受，都沒關係。
這是我對自己劇本的最高要求，把故事寫精彩。只要有光投射到紙上就好了，只要有故事的光可以透過熒幕打在觀眾的眼睛裡就好。
c 學會合作：製片人和導演不是你的敵人，而是你的夥伴——
未完待續， 下次再來繼續吧……
——————
抱歉最近很久都沒來更新下篇，這次來……還不是更新，最近太忙了。
打一個小廣告：
我的知乎Live第二場即將在下周五晚上開始，與迪士尼中國簽約後，我曾在洛杉磯伯班克迪士尼總部接受好萊塢劇本醫生關於電影劇本創作技巧的培訓，並一直以這個劇作模式創作劇本，感覺受益匪淺，希望能跟大家分享。
時間：10月28日（周五） 晚上20：00，報名鏈接：Live
在第一期的LIVE中，跟大家分享劇作類型、主題、價值觀、主要人物構建，這是我們從零開始搭建一個劇本的基礎（第一場有將近1100人參加，現在仍可報名→Live）
如果只是生活體驗的話……
我第一個被拍出來的劇本是《李獻計歷險記》（強調：我寫的是電影版，導演：郭帆、李陽），是在我家廚房裡寫完的。因為當時房子小，又要熬夜，還想抽煙，所以只能在廚房裡開著抽油煙機寫。
（重要的事情看來只能說三遍了。我寫的是電影版！我寫的是電影版！我寫的是電影版！）
（評論里有位朋友不厭其煩地給每一個人留言強調，《李獻計歷險記》是李陽的！！！是的！！！動畫短片的編劇和導演是李陽！！！可我已經反覆強調了，我寫的是電影版！）
第二個被拍出來的劇本是《匹夫》，和搭檔被導演關在賓館裡寫的。第一階段還能每天下午去星巴克喝杯咖啡，第二階段就每天白天寫晚上開會。
還有好幾個劇本寫完了錢也拿到了就是一直沒拍出來。
（插播一句：做編劇還得心理素質過硬，只要是自己署了名的就得認，不能解釋也沒必要解釋。好處就是，我生活里是一個很開朗的人，因為心理強大。）
體驗就是，靠編劇掙生活費真是一件很難的事情。
所以我後來為了養活自己寫劇本，就業餘剪點預告片貼補生活。
現在，我還是下班後寫劇本。白天要上班剪預告片。
（本來是句調侃的話，發現有朋友似乎當真了……如果不去做電視劇編劇，只當電影編劇確實掙錢不多。不過我剪預告片的初衷並不是為了貼補生活，那算是創業吧。現在「太空堡壘預告片」是國內最大的專業電影預告片公司。）
我現在欽佩所有職業編劇。真的太不容易了。深夜翻到這個問題，第一次有了回答的衝動，入行三四年，感慨（吐槽）頗多。
先說我自己，畢業於全國最好的（之一）藝術類院校，全國最好的（沒有之一）戲文專業。畢業後專職寫劇本，飢一頓飽一頓混了幾年，成熟的作品基本沒有，娶媳婦的錢也沒攢下，不知何喜，也不知何憂。
先從學校說起吧。班裡的同學自打上了大學就分成了幾撥：一撥人努力學習為了搞定文憑回家子承父業，一撥人自力更生早就做好了轉行的準備，一撥人享受大學生活其他懶得想，最後一撥人才是真正想做這行的，也就是說班裡畢業後做編劇的可能也就三分之一不到，你沒看錯，我們可是全國最好的戲文專業。當然大部分人也沒有完全脫離這一行，如果你把電視台和藝考班什麼的都算上的話。
雖然入學時，我們都是藝考的佼佼者，在校期間接受的是同樣系統的訓練，但做這一行，訓練只是基礎，最後拼的還是悟性和天賦。
我也見到過很北上打拚的「編劇」，他們有些普通大學畢業、有些甚至辭職而來，紮根於北電旁邊的地下室，為了圓自己兒時的影視夢，多麼的熱血。事實上，這一行想要出人頭地沒有十年的磨礪基本沒戲，而這十年也並不是窩在地下室里和八人間的青年公寓熬過就可以的，恰恰相反，編劇的創作是需要舒適與穩定的環境的，而且需要穩定的上升空間，充分的實踐和豐富的經驗。
這幾條聽著挺虛的，舉個例子，剛畢業你可能跟著一個老師做電視劇槍手，一集3K或者5K，在北京保證餓不著。跟了兩年，你一集可以拿到1w5了，租的房子也從隔斷變成了公寓。但你依然沒法獨立接活，大綱拿不下來，資歷又不夠。於是繼續熬，又過了幾年，終於熬成婆了，每集3-5萬，也有了署名，生活基本小康，甚至開始考慮買房了。很多活兒來找你，你也忙的焦頭爛額，但想真正出好作品，至少還得五年。這是就是這個行業殘酷的現狀，雖然並不絕對，但好歹大家都是這樣過來的。
創作同樣是有代價的，身邊的編劇同仁大部分習慣深夜寫作，晚睡強迫症的不在少數。長期伏案和熬夜工作，導致頸椎和腸胃出了很多問題，人也蒼老更快了。自打我前陣子打球被一幫高中生虐起，我就能深切的感受到自己身體素質的下降。更讓人痛心疾首的是，人都變醜了，妞還沒有找到。原本以為拼顏值拼不過表演系，至少咱拼才華還可以甩他們幾條街。結果呢，表演系的女孩根本不跟我們一起玩，連別的專業也不怎麼跟我們玩，我們自己也不怎麼愛玩。大家都活在自己的世界裡了。
暑假回家，經常被高中同學問，你們學校不是以美女出名嗎，泡過幾個啊。我只能以眼淚，以沉默回應。
說到這裡又不忍吐槽，每次回家，我聽的最多的兩句話是，什麼時候能給我在電影里安排個角色跑跑龍套啊？什麼時候你來聽聽我的故事啊，比小說還精彩，免費給你寫成劇本吧？呵呵，呵呵。
其實外行不可怕，可怕的是外行充內行，更可怕的是人品還不好，尤其以近年電影圈最多，我見過各種奇葩的製片人，動不動把人性掛在嘴邊，時不時舉點打架婚外情的內容來參考，從近年電影發展現狀聊到電影的誕生，反正就是不聊給錢簽合同的事。還有領著做廣告的人寫劇本的，一聽到提出一個新穎的概念，眼睛都發直，可是他們基本的故事都構建不起來。哦，還有賣房子發了財的，自己碼出一部由五流網路玄幻小說拼貼而成，沒有任何邏輯和故事線索的劇本，口口聲聲要投一億五千萬來拍……
反正只要有錢，或者能拉到錢的，就有資格對編劇指手畫腳，對故事提各種奇形怪狀的要求。因為編故事誰不會嘛，從小聽到大，說不出個一二三來，說個零點五總行吧，再加上各種渠道聽來的專業術語，什麼戲劇性啊，矛盾衝突啊，這個時候一定要喝一口Gourmet coffee，然後緩緩吐出意見，多有張力的畫面。
話說回來，正規的公司也挺多的，這個市場對於好編劇的需求口蠻大的，但真的得相信，和買菜一個道理，一分錢一分貨。即使是同樣的故事大綱，在創作上，很多的細節處理上都會千差萬別，高下立見。
無論電影還是電視劇，都缺好劇本。不過，圈子很亂，奉勸各位同行小心為好，靠譜的製片人和專業的電影公司都會有很龐大和成熟的編劇儲備，新人編劇想上位很難，除了慢慢磨，還是慢慢磨。如果有個影視項目非常著急的找編劇，最好還是新人，約在漫咖啡談，某製片人不談錢也不談合同，而是緩緩吐出四大神獸中某一人的名字，這時候，一定要跟他說拜拜。
五點了，該睡覺了，以後有機會再寫。
最後說一句，堅持還混在這行，從來都不是因為夢想，是因為要生活的更好，是因為這是我的手藝。
謝@劉松霖邀。
戲文畢業五六年，入行一年多，沒上什麼署名作品，所以自稱業餘編劇。
數了數過去一年我參與過的項目：電影兩部、話劇一部、電視劇兩部、網路劇若干，目前還沒黃的只有電影一部和網劇一部。
不坐班目前也沒有掛靠工作室的編劇，不靠譜的人和事見得格外多，有劇本聊出五集了一句話不提錢的，有七集戲找四個編劇開會的，有為了圈投資拉住一兩個新人就要本子的…每天都很開心，最近在琢磨找個靠譜工作室繼續修鍊。
唯獨生物鐘問題難解，自由職業最考驗自制力，然我是個夜貓子…每每立志早起極少能堅持。
最怕有人問：最近在寫什麼？什麼時候上映我來捧場？在戲裡給我安排個角色啊？你們群演需不需要我啊？次次無言以對，且不說一部戲製作過程有多長，編劇在組裡沒那麼高地位，即使是簽了合同出了N稿的項目，我依然不敢打保票說能上。
當初畢業沒有做這行，因為年紀小閱歷淺，「不懂感情」。這幾年去過不少地方，做過策劃、行政、銷售、獵頭、特助…攢了點閱歷回來，最喜歡還是夜裡一個人打字的聲音。
我願堅持，做個編劇。
超過5年以上的職業編劇，運氣比較好，基本寫過的都拍出來 。
過著極為規律的生活，比上班族還要規律。曾經特別想上班，也上了幾個月，感覺特別幸福，有人管。
自律比他律難，晚睡晚起也不會有人扣錢。
但我現在每天打卡早起，就是為了讓自己更規律一些。
早晨五點半到六點起床，開工。
中午午休，下午兩點到三點開工，
晚上七點以後就不幹活了，十點半睡覺。
聽起來很和尚廟，不過真正有效的寫作時間，每天不超過三個小時，但為了這三個小時，必須枯坐一倍以上的時間。
很多文字工作者都有拖延症，但是編劇想要職業化，首先要克服拖延症。
有靈感多寫，沒有靈感硬寫；有狀態寫，沒狀態硬寫，哪怕寫一天都是廢話，第二天刪了重寫，也要寫夠字數或場次。
項目都是計時的，不能按時完成，拿不到錢。
其實編劇就是漫長的高考作文，規定時間、規定題材、規定體量、按字數完成。
尤其不能跑題或者隨機發揮，
以前看過有編劇吐槽，自己認為資方給的故事設定沒勁，推翻重寫，吭哧吭哧三個月，被資方開了，各種憋屈，說對方不懂電影，還要維權啥的。
這要是高考作文，你說老師出題不好，重寫一個你認為好的，還怪老師不給你高分，說出去都沒人同情。
就是這樣。
編劇是一個有創造性、有藝術色彩的職業，但只要是職業，就有它的規範。
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一夜之間這個問題好多人來答，顯得我的回答好草率，重答。看到這篇帖子，還真有一種找到組織的感覺，趕緊也說說話，做個標記。
先自我介紹一下，你們可以稱我為小編劇，甚至是爛編劇，但是我的的確確就是一個貨真價實的編劇。靠寫劇本已經活了三年，有好幾部片子都被拍了出來，現在也一直都在進行著劇本的創作。如果對我感興趣，可以直接搜索我的名字，呵呵，豆瓣上還有我的資料呢。
在這個問題上，我就只願意拾取我生命中的兩個片段來重點說一說吧。
第一個階段：如果從我寫的劇本被拍出來算，我的編劇生涯只有三年。但是從我開始琢磨劇本開始算，我的編劇生涯則有整整八年。在那（八減三得）五年里，我不停的在干著攝像，剪輯，小導演之類的活，但是從未放棄對電影的追求。但是自己一個人在家裡，想要追求電影，那也就只能研究編劇了。所有的市面上的書都買來了，但最後，我只看一本，那就是《故事》。《故事》這本書是我這輩子看過的最多遍數的書，比最虔誠的基督徒翻看《聖經》的次數還要多。一邊看書，一邊思考，一邊再不停的看其他的影視劇。心中那種對電影的認識慢慢變得清晰的感覺特別好。到後來，我已經練就了一個超級技能，一部電影，我只要看過一遍，回頭，我就基本可以把它的每場戲都能回憶起來。哈哈，其實這一點也不神奇，就像職業棋手看一眼就能記住別人正在下的棋局，導遊一眼就能數清隊伍里有多少人一樣，這就是一種職業素養。還有一個職業素養，我現在和別人開劇本會議，隨便誰先說出一個關鍵詞，我立馬就能接著編下去一個俗套但完整的故事。誰如果能講出一個故事，我立馬就能講述相類似的電影或小說中的情節。 這種感覺真的就是：恩，我總算是掌握一門手藝了吧。 所以說編劇根本用不著專業院校培養，但是又一定要有」專業「素養。我到現在都非常感激我那充滿艱辛的五年，我要感激當年那個不管住地下室，不管連續幾天通宵，不管女友離我而去，不管生日晚上只能一人喝酒，但是仍然堅持不停的寫著永遠都不會被拍出來的劇本的傻小子！
大家說的很多了，有一種拿政府工資的編劇，好像還沒人說，我來說說。
事業編製，職稱工資，上班朝九晚五，主要任務是拿獎。
國家院團上演一個戲的過程，如同這個國家的體制一樣腐敗。拿獎是政績，排戲是洗錢，大小領導圍繞這個戲進行政治博弈，不明真相的編劇夾在當中做炮灰。所有人體現自己權力意志的方式就是讓編劇改劇本，這樣的劇本改了二三十遍下來，終於成了一團漿糊。但誰在乎呢，反正這戲排出來就沒打算給人看。每次我看見自己的劇本被搬上舞台，都難過得閉上眼睛，因此現在我只把二三流的本子獻出來，任君糟蹋，反而還獲得了謙虛好學的美名。
外面也接些活，掙點零錢，都是宣傳品，邊寫邊罵。
每年也有閉關在家的時候，這時會嘔心瀝血寫一個本子，作為案頭劇，不給任何劇團。寫完送去參評我比較認可的劇本獎，得到一兩個行家認可。這是這個職業帶給我的唯一慰藉，僅此而已。
雖然是發小，但是我也很久沒有見阿成了。
我只知道他在上海打拚，追求夢想，做一個編劇。
這個夢想從小時候一起看電視的時候他就有了，小學初中高中一直沒有放棄。他的成績不算好，上不了重點高中，大學也考不了重點大學。但他的努力程度，是所有人引用來教育孩子的標杆。
我想起有一次出差的時候，同事們討論起來說出一句超悲觀的話：智力這種東西，真的是從人一出生就決定了。可惜父母親不會承認這句話：我們並不比你們笨，憑什麼我們孩子就沒有你們孩子聰明？所以不夠努力成了孩子最大的罪。——努力到無以復加卻依舊考不出也做不出好成績的人見得太多了。
冒犯地說，阿成就是一個。大學填報志願，阿成違背親戚朋友的勸告，毅然決然地選擇了不太好的學校的編劇專業。畢業以後孤身一人在上海闖蕩。本科畢業以後，我忘記我借過他多少錢了，每次都不會太多，五六百——我也不是富二代，況且我只是學生。有時候隔三四個月還個三四百，有時候雙方都很默契地認為不必還了。
逢年過節他也不回家——他沒閑錢從上海來回金華。讀研期間上海去過好多次，找他好多次，他都很忙，只見過一次，請他吃了一頓必勝客，但他死活不願意帶我去他住的地方。
去年年初，阿成爸，明叔，查出了肝癌。阿成別說拿出錢來給明叔看病，他尚且無力養活自己，偶爾還不得不跟家裡要錢。阿成家條件並不好，農民家庭，可是叔和嬸兒也算很支持阿成追求夢想了，瞞著病情，還給他匯錢。嬸兒見到我說起來都是：阿成不容易啊。
明叔一天院沒住，到後來葯也不續了，五月份躺在床上不出兩周就辭世了。阿成的叔叔伯伯姑姑們恨啊，恨嬸兒，恨阿成。所以堅決反對讓阿成回來奔喪，阿成回到村裡，硬生生被攔在靈堂門外。他在門口跪了半天，站都站不起來，也不讓他送喪。
六月份，阿成在杭州找了一家公司做行政管理和文員。我們偶爾見一面，他說：如果11年就能穩定工作，父親生病，至少能拿出10萬塊錢，雖然不一定能救回來，但這是人子之道。我也不知道說什麼。
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這是我一個發小的經驗。
【看了一眼老闆確實沒有回答這個問題我決定挑戰一下自我】
22歲，公安專業，入行……12天。
1號入職的時候，我們13集劇本加5集番外篇已經到了載入50%的模式了。在這個世界觀何其龐大人物何其多的劇本面前，我的內心幾乎是崩潰的。
然後一個同事給我講解了一下世界觀，我彷彿聽懂了一些，一看劇本，我彷彿又不懂了。
然而沒有時間讓我反覆的研究提問，我們的編劇進度需要一路小跑，發現了真相的我入職第二天鼻子上就起了一個巨痘來宣示壓力已經佔領我的全部主權了。
於是每天擼劇本兩遍，自己畫個小圖圖捋人物關係，開會時候雖然一臉懵逼如同傻叉但是逼著自己死記硬背。
於是從新開始學相當於大學專業課一樣的劇本方法，學建資料庫，學著索引。
於是在boss一聲令下之後忙不迭地仔仔細細看素材。
直到第一個禮拜結束，我的點子被開會的時候採用了，我才第一次覺得——
人！
生！
啊！
我覺得可能比我第一次得小紅花還要開心。
這種認同感像是可卡因，我需要一直追著這種認同感走下去，拚命尋求這樣的認同。
我不知道什麼是對的，這是我第一份工作，無關於生活，只是理想。
我不知道這樣的理想會不會最終變成一種痛苦，但我知道總有一天，當我胸前貼滿小紅花的時候，我總能換來點兒什麼。
一支鋼筆還是一根雪糕？
12天，一個習慣還沒有養成，我已經從開會一聲兒不支眨巴倆大眼睛一邊聽一邊腦內急速搜索這些人名都是幹嘛的，到了編劇會敢說話，提想法，被接納的良好發展上了。
但是我不會告你們剛剛，就是剛剛，我一邊兒想周一開會要用的點子一邊把牙具盒打開，拿出了牙刷後拿起了旁邊架子上的洗頭膏擠了上去的……
很誇張嗎？我賭一集劇本費我沒說謊，我意識到拿錯了之後居然第一反應是拿起了洗面奶！
最後我反覆沖洗了牙刷之後看著牙具盒裡的牙膏想笑。
編劇的生活有什麼不一樣？
每個人的生活都一樣。我想補充說一下編劇的生意經。談價錢談署名和劇作內容的較量。
編劇在交易的場合就和趕著驢車進城賣菜的農民一樣弱勢，自己種的白菜，自己賣的壓力你可以想像一下。我不會哄客戶，也不會在劇組裡結黨鑽營，儘管這似乎在上億預算的劇組裡是不可避免的事情。對我這樣不善在中國這種影視環境里和人打交道的人，我的獨門絕技就是這個：保護好自己獨創內容的版權。
可以學習一些談判的技巧，這不是語言的技巧，而是策略，如何利用「道義」「時間」和「勢力」為維護自己的權利鬥爭。強力推薦這本書：
http://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/book/17654498/
雖然我們是弱勢的，但是前期的很多時候在項目進行當中你是有絕對強勢的時刻的，從客戶到導演都能被你左右。
這就是編劇的生意鐵律：你的客戶在這個項目里投入的越多，他就越難主動撤出去，從而越處於被動。
所以你需要一開始的時候表現盡量神勇，（我和搭檔曾經某大片開發中56個小時趕製了22頁a4紙的大綱，客戶拿此神速向中影和華誼炫耀了一番）繼續在項目中發揮不可替代的作用，不要給客戶任何理由懷疑你的能力和水平。
隨著他每進行新的一稿審閱，他就是投入一次，在一個很大預算的劇組，這是很大的付出。你要儘力促使客戶建組，僱人，花錢。
然後就到了你的殺手鐧了，你原創的這些稿件都是按照客戶的要求，但是完全屬於你自己的文字表達。這個在中國的版權法上，是完全屬於你編劇的。
所以我建議，讓客戶投入，但是不要急於簽合同，也就是要忍住，不要拿錢。每一稿都列印留底，發幾份email附件留低，也有幾個官方的文字作品註冊版權的網站，效力似乎有不同於email 的。而且要把所有客戶的會議錄音，不要問允不允許，直接錄。之後都是為你鑄造一條防線。很多記者靠錄音救命不是沒道理。
直到你確定獲得了在這個劇組一個你這個級別的編劇能夠獲得最高地位的時候，再談合同不遲。因為一個預算巨大的我，並且已經投入前期製作的客戶，是承擔不起你編劇拿著版權出走的。
這時候就是考驗你自己的氣場的時候了，署名，錢，我不是靠討好客戶得到的。我其實處於半威脅半商量的狀態。鑒於編劇地位不高，必須讓他們知道你是個潛在的定時炸彈。可能會出事兒，才能收到重視。愛哭才有糖。方式一定要「道義」，就和布希打伊拉克似的，你永遠都是「為了項目好，不行我走」的一副正義凜然，必要時拍桌子走人，回頭道歉。
這就是「勢力」的問題，你到底有沒有背景，能有多大能量。一般人都找找關係，可以暗示你還認識哪個公司，對這個題材感興趣，認識哪個廣電總局的官員，如果真的不敢扯淡，就記住一點，勢力是主觀的，他們心裡以為的事情，哪怕不是真的，會影響他們真實的行為。
我之所以介紹這些，是因為我覺得編劇在未來五到十年內會過的非常差。但我們要學會說不。
對認為故事可以靠導演策劃製片喝酒聊出來的，讓他們自己寫，我們要說不。
對投資人拿過來的狗屁不通的當紅IP，要我們尊重原著而不是編劇原則的時候，我們要說不。
對劇組中各種利益集團之間對你的結盟要求，你要拍桌子說不，版權是你唯一的朋友。
是的，中國未來會有很多電影人靠劣幣賺很多錢，我當然嫉妒他們的收益，但我不羨慕他們承受的代價。幾年的生命消耗在爛片中。
經濟學上有個叫adverse selection的概念，當劣幣充斥市場，卻都標榜是良幣的時候，良幣的銷售市場就歇業了。想像一下向業界銷售一個（假如我碰到了）牛逼的作品，要花多少精力找到真正在乎，真正有能力讀懂，並且相信你作品的人？今後五到十年不太樂觀。隨著技術壁壘的降低和無底線的營銷增強，編劇越來越是一個場工級別的存在（同時讓全球的cg技工的工資向場工靠攏），中國電影將最終把印度電影一直期盼的春夢變為現實。
我對這種錢說不，因為我選擇了編劇做職業，而不是銷售。你進入這行不是因為變形金剛4，而是（純猜想）記憶碎片/盜夢空間/低俗小說/社交網路。
這些劣幣騙來的錢若是能帶來尊嚴，中國人早就有尊嚴了。專職當編劇的感覺其實不像在寫東西，而是你在聊天中不斷地界定並妥協於自己，周圍人和臆想中的"人民們群眾們"的智商和審美的過程。
總之落下了筆，寫出了什麼，成色好或是坨翔都和你沒關係，因為作品本身就是許多人相互斥力的產物，它有自己的意識和美學（容我喝口汽水壓壓驚）。
相比於寫作，編劇更像玩筆仙。你永遠不知道搞出的是啥，這是魅力所在。
居然被邀，謝 。
不是戲文專業，本職工作是舞台劇演員。寫過話劇，電影長篇和電影短片。電視劇沒接觸過，據說很掙錢，也很苦逼，是體力活。不了解。
作為演員，寫劇本的初衷是表達。話劇市場太繁雜，有高山仰止的過士行，也有不知所云的某某某當然更加充斥著爛俗惡趣的某花某某堂某某樂。有時對劇本幾乎絕望，絕望於娛樂至死和各種情懷癌。
讀書的時候學過劇本創作的基礎，因為不是表演系必修課程，所以有一搭沒一搭的聽，至今不知道是幸運還是不幸。 我很愛寫，因為不靠寫戲吃飯，所以不像大多編劇們那樣頭腦風暴趕工出行活，被製作人導演輪姦，這點很幸運。
寫的時候也糾結，某個情節發展，有高超的編劇技巧的職業編劇幾乎可以條件反射的處理，我只能拔自己的頭髮看著自己那篇格式都不對的所謂「劇本」頹然睡去。
有時和朋友一起寫作，兩人因為某個人物的反應可以大打出手不歡而散，但第二天還是恬著個臉請人家繼續創作。
看到有答案說編劇門檻低，什麼人都能幹，其實什麼行業不是呢。演員行業更是如此，近來上映的《少年班》，有朋友取笑說「一幫高考平均200分的人演一群智商平均180的天才，怎麼可能會好」，我深以為然。
我其實不會編劇，我寫的戲都不一定是完整的故事。職業編劇們很多會嗤之以鼻「一個演戲賣臉的還想當編劇？」好吧，我不反駁，但我寫的戲一定會是我想說的。
過爺在《回家》里的一句詞我非常認同，「我日娛樂至死沒人問，我日自由民主有人管」
自己感受一下....
1，有上頓沒下頓。經濟上還好，反正要求也不高。就是會有一段時間沒活干，寫點自己劇本，晃蕩晃蕩接一活，進入苦逼模式。
2，開會。頭疼啊，每天固定時間頭腦風暴，思維高度活躍，還得猜導演啥想法，還得跟他辯論較勁，還得跟搭檔鬥智斗勇，每次說一大堆話。
3，閉關寫作。焦慮啊，一想大綱還沒捋清楚就愁。好容易大綱捋完了，進分場，幸福，太幸福了，終於不用不踏實了。然後就還是愁，寫完一場又一場，一抬頭，還有七十場，媽呀，讓我逃避一會兒。吃吃瓜，嚼口冰棍，看看小黃文，哎呀，半天過去了，才寫了兩場。今天定額十場呢，苦逼接著寫！
4，健身。頸椎疼，太疼了，健身房器械游泳都不能那個少。嚯，終於看見個人了，真親切。
5，活幹完了。項目款也結了。爽，太爽了。愛拍不拍，跟我沒關係。呃，真拍了還，怎麼沒上院線呢，失望，太失望了。看見成片了，抽自己，當初怎麼不多檢查呢，這麼二逼台詞也能寫出來？!
6，等活。坐吃山空滋味不好受哇。我還得買房買車生孩子養孩子去日本去米國去大歐洲玩呢，算了，安貧樂道吧，寫自己劇本。
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剛交完劇本，倆通宵沒睡了，又困又累，卻睡不著。
衝刺階段耗費太多腦力了，一直興奮。
睡一會就各種夢。
昨晚鏖戰劇本，媳婦說我傻笑。
因為人家寫得是喜劇嘛:)
因為男主傻乎乎不解風情惹女主生氣了嘛！
聰明的女主各種暗示，傻子聽不懂，
其實不是聽不懂，他懂不敢表露出來，
因為男主是小處男嘛！
人家為他倆怎麼捅破那層窗戶紙著急啊！
寫戲的快樂就是筆下人物有了自己生命，編劇不是上帝，是他們的朋友，替他們感同身受，為他們命運著急。
想出一個方法，幫他們解決了困境，他們歡喜，我們也跟著歡喜。
這也是Deadline恐怖陰影籠罩之下難得的一點輕鬆罷！
————————實時彙報分割線———&>&>
又在開會。
一稿交完了，被導演罵，鬱悶。
氣得我半夜查導演拍過什麼，發現都是口碑比較不好，嗯，放心了。
可是，問題是存在的，人物把握不準確，戲寫得也不準確。水。
之前當槍手寫電視劇留下的不良習慣造成的。
有時自己都沒意識到。
要鍛煉精準的表達。
開會四個小時了，好累!
真是羨慕樓上那麼多讀戲文的，我說說半路出家的經歷吧。
大學學的是工科，和編劇沒一點關係。到了北京第一份工作是文案，仍舊離編劇很遠。如果沒有貴人提攜，朋友相助，機緣巧合，很難進入這個圈子。我多希望這東西能像個正常的技術崗位，如程序員，有一個技術考核標準，只要能一目了然地在標準之上，到哪兒都有碗飯吃。你想去一個項目，人家問你的第一個問題就是有過什麼作品。這就是為什麼我特別羨慕科班出身的編劇，在校期間就有師兄老師帶著你幹活，就算沒有寫作經驗，寫寫不就有了嗎？但非科班想當編劇的，連寫寫試試的機會都沒有。
我是比較幸運的，朋友介紹後得到了第一個機會。但這個機會也不是當編劇，製片人是把我當生活製片招進去的，連報酬都沒有明說。那個項目還在劇本創作階段，租了一套三室兩廳，我連住的地方都沒有。我是辭職來的，斷了收入，之前聽說有住的地方，於是連房子都退了。還是另一個朋友直言，幫我爭取到了睡沙發的權利。
我平時負責做會議記錄，做PPT，訂飯，裝印表機，買生活用品，交水電雜費等等。我生怕哪天被人覺得沒用就把我辭退了，就得自己給自己找事做，顯得有一些用處。後來製片人看了我的一個PPT，覺得我還行，有做策劃的潛力（離編劇還是很遠）。再後來，劇本創作停滯，眼看要完成不了，製片人就讓我寫一個試試。我寫了他看了，覺得還行，就又讓我寫了一集。這是2013年，整個下半年我總共掙了一萬塊錢。再之後跟著他又做了兩部戲。
有戲寫的時候又忙又愁，沒戲寫的時候又閑又愁。前一個愁這幾把東西怎麼寫，後一個愁沒活兒就活不下去。沒活兒的時候得做一些兼職，我一般是幫原來的公司做一些文案，還要趕上他們剛好人手不夠。也三心二意地當過幾天服務員。
通過這個項目，我也結識了前面為我直言的朋友，以及他的女朋友。他的女朋友是我見過的最聰明和有趣的編劇，或者不用說是編劇，直接是人。中戲戲文畢業生，她將來一定會很厲害，只缺一個合適的機會。這件事上我很憤世嫉俗，怎麼能讓好編劇比爛編劇賺得少。但沒辦法。
和他們一起我也見了一些人，試圖做過一些項目，要麼半途而廢，要麼無從開始。也知道對編劇來說，這些都是正常。屈辱也是。
我作為一個野狐禪，和中戲北電的編劇開會時，他們會聊聊師兄師姐，聊聊共同認識的導師校友，聊聊校園軼事。這種時候我只能說，我原來上班時經常路過你們學校。
對我來說，這個身份不但讓我入行艱難（甚至現在我都不知道自己算不算入了行），時常自卑，缺少校友圈子能提供的工作機會，最重要的是我沒有經過正規的基礎教育，這讓我在寫戲的時候瞻前顧後，疑慮重重，生怕違背了內行人熟知但我所不知的戲劇規律。前段時間學習了譚霈生老師的《論戲劇性》，再提筆時就心安了不少。但還是不夠，我現在在為考研做準備，目標是中戲。但很難，我要報的專業一年只招三個人。為此推了一個也許能稍微保障我生活的合同。
單從寫作上的收入，我這幾年加起來可能就十萬多一點，僅夠生活。真羨慕朋友圈裡到處玩的編劇啊。
對我來說，比起職業，這更像理想。理想不是什麼讓人熱血沸騰的東西，而是除了它你做什麼都了無生趣。既不高大也不正面也不能給你力量什麼的，但你離不了。去大城市闖一闖，不行就回老家當公務員，既然你還有另一個選項，那這根本不叫理想。我想作為一個創作者活下去，最難的是後三個字。看到這個題目，就忍不住想說些什麼，雖然很多回答都是一兩年的了，但我最近才開始上知乎，原意是想開個專欄，寫寫自己入行以來的心路歷程。
我的專欄名稱叫「懷疑兄弟」，想表達從業至今，心頭仍滿滿的，揮之不去的疑問（不是為了諷刺我曾待過的華誼，但如果你們硬要這樣誣頼我我也沒辦法嗚嗚......）
要說當編劇是怎樣的一種生活體驗，我覺得要分階段，剛入行的、成熟的、有名的，都有些差別，再加上每個人的個性不同，際遇不同，也會有些出入。
我自己吧，2009年3月入行，那時說想做編劇，其實連劇本都沒看過，會想做編劇的原因是因為當時我在台灣剛出版了小說，拿到了出版社支付我的二萬多（台幣）版稅後，我用十秒就計算出來我的年收入，一年出三本，年收入七萬元......
心頭頓時涼了大半，編劇兩個字突然間就跳進我腦海里了。
四處想辦法，結果因緣際會地做了唐季禮導演的編劇助理，第一個電影項目在我3月搬到上海前就黃了，不過我只參與過一點修改台詞的工作，所以沒什麼感情。
第二個項目，《十二生肖》。
《十二生肖》之前就有其他編劇參與過了，所以我一股腦地收到了數個版本的劇本，不過都大同小異。因為已有完整的劇本，所以開會時多半就著原基礎討論，很多時候是動作戲的設計，我的工作就是把開會總結要修改的地方改好、寫台詞、串連，以免戲與戲之間出現邏輯問題。
聽起來不難，但對一個新人來說卻是巨大的挑戰。
由於成龍和唐季禮都是腦子動的飛快的人，當他們演示一場動作戲的時候，我常常只聽到主角名，火車，機車，公路，下山，什麼什麼的，然後就完了，中間一片空白，一個字都沒抓到。有一次唐導說完戲後叫我複述一次，我說不出來，他又說了一次，說完三次後我仍哭喪著臉，聽不懂就是聽不懂，看到他臉上終於出現不耐煩的表情，我感覺自己工作就要不保的時候，他卻說，太晚了，你累了，先回家休息吧。
其實我不累，我就只是智障而己。
開會不定時，次數也不多，不用朝九晚五地坐在那，但我還是處在一個全天候待命的狀態。
除了《十二生肖》外也寫了唐導其他的電影項目，不過都沒拍出來。
生活很單純，每天看書、寫劇本、做資料收集、開會......
表面上看似無風無浪，其實壓力巨大，因為你開會的對像是唐季禮，是成龍，是其他百科上能查到的知名製片人監製等。
雖說是開會，根本不大敢亂說話，第一次發表意見時我還戰戰兢兢地先舉手.......當時所有人都怔住了，七八雙眼睛全看向我，在我還來不及後悔時，成龍大哥和氣的說，你說吧！
我鼓起勇氣說了自己的意見，他聽完後只中氣十足簡短二字，不行！然後大家又繼續討論，一切很自然，好像沒人覺得我失禮，所以雖然我的意見被打回票了，倒沒覺得很丟臉，導至後來也比較大膽，意見更多了，有時說不清楚還用演的，有次更一本正經的和成龍大哥說，我覺得這樣改會破壞你的形像，大哥一怔，笑了出來。
工作中偶爾有些交際應酬，多半是和唐導與他的朋友們一起吃飯和唱歌，如果開會時成龍大哥在，到了晚飯時間他會一個一個人問：要不要和我吃飯？ 每回晚飯都像辦酒席，一兩桌是一定的。
同年五月因為《十二生肖》，我搬到了北京，有一陣子開會比較多，在外吃飯的次數也多了，吃完飯通常會和大家去某知名酒店的會所再坐會兒，但我總是最早走的那個。
我並不熱衷夜生活，再加上工作壓力，什麼玩樂的心情都沒有。
我很怕被換掉，很怕寫不好，很多東西不懂不敢問，每天都很焦慮，偶爾還要背一些莫名的黑鍋......
例如有一次，唐導和我約了去飲茶，我到了那邊才發現等會要去開會，原來這是臨時改的，可唐導的助理卻忘了和我說，所以我沒帶筆記本。
我到的時候大家已經吃飽了，我當然什麼也不敢點，空著肚子就和大家出發去保利博物館，原來成龍大哥要帶我們去保利博物館看12生肖獸首，我心裡想，那沒帶筆記本應該沒關係吧？呵呵！就在大家參觀完獸首後，館方人員問成龍大哥12生肖的故事是講什麼的，大哥轉頭問我，你的電腦呢，我只好硬著頭皮說沒帶，大哥略微生氣的說，你怎麼會沒帶電腦！然後就不理我了，開始口述向館方人員編故事。
會說編故事是因為劇本一直在改，很多部份還沒定論，開會時又是東跳西跳的，除了負責修改和串連的我以外，其他人很難說出一個完整的故事，看到大哥說的很吃力，我無地自容地覺得很抱歉......
出了博物館後一行人上車去成龍大哥家開會，我和監製說，我先回去拿一下電腦吧，她冷冷回道，誰有那個時間等你！
當下我的眼淚差點給逼出來，更糟的是，我不知道那我到底該回去拿電腦還是不回去拿？如果沒有電腦等會開會怎麼辦？
最後看大家都上車了，我也只好默默的坐進車裡。
到了大哥家後，他剛好排了訪問，自個兒去忙了，所以大家就只是坐在那等，間中唐導過來一臉不高興的小聲問我，你怎麼沒帶電腦？
我真的，真的很委屈，但我不想打小報告，而且來之前我曾經趁空把唐導的助理抓來質問為什麼忘了和我說開會的事，這傢伙居然辯說她也不曉得......好吧，所以我還是沉默了。
也許是上天可憐我，等到成龍大哥忙完時已經是晚飯時間，會不開了，直接吃飯，然後照例跟著大家去會所 呆坐，其實連晚飯都不想吃，但我不願表現脆弱，盡量裝作若無其事的樣子（我這個神經病......），勉強撐到10點多獨自回家，回到家後第一件事是放聲大哭......
編劇的生活體驗嗎？請把背黑鍋也算一份。
在後來的職業生涯里，大鍋小鍋黑鍋灰鍋背的不要背了，某日看到前輩寫的一句話，沒背過黑鍋你都不好意思說自已在這行待過，我當場笑噴，同時淚水也模糊了眼眶......
2009年11月，《十二生肖》這個項目暫停了，監製發了一封郵件給我，很客氣地寫道：We no longer need your service......
就這樣，我成了Freelance Writer。
被迫獨立的時候，其實還沒什麼人脈，認識的人並不多，幸運的是這不多的人脈卻給了我我當時極需要的工作機會。
但是生活明顯和以前不同了。
第一，不再推拒朋友邀約，只要有工作機會一定說好，多少錢都沒問就開始寫，除了寫別人的項目，還繼續寫小說，2010年8月出版了《三星堆傳奇》後，便假藉出書的名意打電話給所有認識的人，去對方公司拜會送書閑聊。
很搞笑的是，因為大部份都是透過唐導他們認識的，所以都是影視公司老闆，打電話約他們之前都得事先反覆演練說詞，鼓足極大的勇氣。
有些人不大記得我了，一陣錯愕後還是和善的接待我，有時已聊無可聊了，我還是厚著臉皮坐在那不走，希望對方能對我多點印像。
第二，戶頭裡不管還剩多少錢都很擔心，因為永遠都不知道下一個項目在哪裡，所以經常過著夜裡躺上床後感到焦慮無望，白天醒來後又給自己打氣，努力尋求突破的心理循環。
第三，對自己充滿了懷疑。任何人一句寫得不好都足以讓我失去信心，只要被換掉便是天崩地裂，次數一多，不僅懷疑自己，還懷疑生命的本質。
時至今日，在見過許多人，開過許多會，和無數爛人交過手後已變得成熟有自信，現在基本上不管對方來頭大小能做到不卑不亢，不管對方如何無理取鬧也能做到心平氣和。
目前生活過得還可以，起碼達到工作少，待遇佳，時間多的境界，所以上來寫知乎。
每天努力早起，成功的話就寫點東西，做點工作，失敗的話，上網運動看電影看美劇吃飽後一天就過了。
去年九月簽了第一份製片人合同，所以每天另外擠出點時間學習。
當年那個想說話還先舉手的嫩草雖然已不復見，但只有自己心裡知道，幾年來在這個行業里打滾所帶來的不安全感早已根深蒂固，入行這八年來老媽問過我無數次，接下來怎麼辦？沒有案子怎麼辦？錢收不到怎麼辦？要是老了怎麼辦？
這話她一路問到我已有不錯的收入，前景還算美好的時候（樂觀的我唉），而我也終於領悟到，沒有安全感是這一行的本質，無論你賺多賺少，紅與不紅都難逃的宿命。
看到這裡你應該明白我的專欄為什麼叫懷疑兄弟了吧？走到現在心裡的懷疑也沒少到哪去，但有一項是肯定的，就是我從不後悔進入這一行。
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正在拍攝的那部戲有一個涉及到有關部門的地方，無論如何對方都要求在影視作品中表現出來的形象都必須要是團結友愛寬容友好，為此需要修改情節，現在正等著對方打電話過來溝通，趁著這個空過來答一下。
體驗就是，工作的時候大部分的時間我都在家，頻率高時間長到每次給我們家送水的大叔都要嘖嘖感嘆，哇，你真爽！天天窩家裡什麼都不幹都有錢拿！呀，你真爽！爽爽爽！而我只想淚奔以頭撞牆而死。
本科讀的戲文，畢業後又去電影學院讀了個研，也想不出自己可以幹什麼，就開始當編劇。
本科就開始寫，但大多數都是學生作業，也寫過一集四百塊錢的動畫小短片，但是當時還挺滿意，三等獎學金才五百塊，還要搶破頭，隨便寫寫就有四百拿，信心大漲，興趣大增，揮毫潑墨準備構建中國動畫事業的新圖景，想出好多個小創意，還沒來得及施展，戲黃了。
這種事情後來屢次上演，黃了黃了黃了又黃了，哈哈哈，創作生涯都是一團屎黃色，所以最開始，在某種意義上來說，不是一個太好的體驗。
後來就開始讀研，頂了電影學院研究生的名號，仍然沒戲寫，絞盡腦汁想要寫戲。大學時候有個學姐介紹了個某某老師，她對我說，這個老師是她家的世交，知道她也學過戲文，有意找她寫戲。她準備拉上我。過程是這樣的，她說自己完全不會寫，所以我先寫一集，就說是她寫的，交給這個老師，贏取信任，之後再轉而將我引薦，說和我合寫。
當時從來沒寫過電視劇，看的也不多，不管三七二十一，憋了一周，寫了個第一集，交了過去，沒有想到對方特別滿意，大讚有天賦，立刻就要拉我學姐入伙，我學姐也不食言，拉著我就推到了某某老師面前，介紹說有這麼一個小師妹，也學戲文的可以一塊寫。老師瞥了兩眼，有些不屑，就說，讓我接著第一集寫寫看看，看看我的水平。
也沒啥可說的，乖乖回家吭吭哧哧寫了第二集，老師一看，大為不滿，說比起第一集差太遠了，前路漫漫，我還是先努力向學姐看齊吧，一時之間，也無從解釋，只好乖乖回學校。不過這個戲後來據說，也黃了。
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非科班非戲文專業出身，近年才轉型寫劇本，也是和資本合作的結果。現在資本越來越傾向於讓IP原作者來深度參與，或者直接主控劇本，所以進入了這個區域里。
當然，前提是原作者會寫劇本，如果原作者不會寫劇本，資本方也會傾向於找一個會寫網文的編劇來改編劇本。
原因其實很簡單，通過很多案例，資本方發現一個現象，傳統編劇出的活兒，很多都有一個弊端：缺乏網感。
而現在的電視劇，越來越依賴網路平台，優酷啊愛奇藝啊騰訊啊，而電視台衛視的影響力其實一直在下滑，而且從收入來說，網路平台的購片的錢，比例越來越高，甚至超過衛視電視台給的錢。
很多熱門劇，依靠網路平台的播放量就可以大爆特爆，而衛視的影響力真的下滑的厲害。
比如你們都知道的琅琊榜，其實電視台的收視率並沒有多逆天，但是網路播放量就很強悍！依靠網路播放量弄出來的大爆款的典型案例！
而且，還有很多，是網路平台的自製劇，首先是在自己平台播放的，第一要素就是要有網感。
網路小說IP受到追捧也就是如此：故事的網感強。
而資本越來越願意找小說原作者來寫劇本，原因也簡單：網路小說的讀者其實和網劇的觀眾群體，是高度重合的，而網路作家本身，因為常年征戰在網文這個戰場，對這部分讀者（觀眾）的口味的把握，是比傳統編劇更加精準的。
總的來說，寫劇本比寫小說要累多了，也麻煩多了。寫小說只要自己寫的爽就好，只要寫的內容不要去觸碰一些高壓線，想怎麼寫就怎麼寫，寫了這麼多年也大概知道讀者喜歡看哪些東西，基本寫出來不會出太大問題，也不需要反覆修改。
但是寫劇本不行，製片人，導演，演員，各方面的意思都要考慮，各方面提出的要求都要盡量滿足，並反覆返工甚至重寫。
比如寫某場戲，寫小說你可以天馬行空的寫，寫劇本的話，製片人會直接來訴苦：大哥你知道這麼寫，這場戲要花多少錢么？寫小一點啊！
還有就是受到資本方面的影響。
這裡說點八卦，名字就不透露了，不是我的戲。
某作家賣掉了自己小說影視版權，出品方決定請他親自寫劇本，除了版權費之外，又簽了一個劇本合同，一集多少多少錢，然後請他寫劇本。原本說是拍二十集的網劇，一季。
一個月後，劇本大綱弄出來，故事框架，人物小傳，都弄妥了，做細綱了。
這時候出品方說，不行啊，這戲投資有點大，二十集的話，回不了本啊，咱們做四十集算了。
（網路平台和電視台的購片大多都是按照每集多少錢來算的。）
作家暈，然後硬著頭皮改劇本，把一個二十集的故事大綱，擴充成了四十集。熬了無數通宵，掉了好多頭髮終於整出來了。
然後出品方說，這戲得找個流量擔當，那個XXX（某一線流量花旦）很紅，找她來女一號，扛流量。
XXX的片酬，一部戲接近一個億，出品方決定追加投資預算。
問題又來了，投資增加了一個億，那麼……四十集的話也回不了本了！
不行，四十集不行，改成八十集！
那個作家大大，麻煩你把劇本大綱做成八十集的吧，咱們合同重新簽，按照八十集來寫，當然也按照八十集來給劇本費啊哈哈哈哈。
你們會覺得很好對吧？本來二十集的劇本活兒，一下項目翻了四倍，收入也翻了四倍對吧？
乃義務！！
電視劇的話，一集劇本大概是一萬三千字到一萬五千字左右。
八十集劇本多少字呢？一百多萬字啊。
而那個原著小說，只有不到二十萬字……
不到二十萬字的原著小說，要改出一百多萬字的劇本……原著小說里本身就沒有這麼多故事內容可以改啊！！
作家表示：這尼瑪哪裡是改編？這根本就是要我另寫一個新的長篇故事啊！！
尼瑪真不想幹了！
最好玩的是什麼你們知道么?
其實原著小說是個大男主故事，沒有女主角……而追加的那一個億，準備請某一線當紅花旦來演女一號……這就要硬編出一個新的角色來……而且還是女一號！O(∩_∩)O
這個故事是幾個月之前我聽說的，得到最後的消息是，那個作家在家裡拿腦袋撞牆……後續如何我就不知道了。
別問我是誰，打死也不會說的。
再說個我自己的戲。
最近新接了一個現代都市類的劇，刑偵題材的。開劇本會的時候，一個下午都在討論各種殺人強姦，連環殺人，藏屍，碎屍，各種真實案例（這種刑偵題材都是得到警方官方支持的，會給一些真實的案例案捲來看。）。
一個下午的劇本會開完，我整個人都不好了，滿腦子都是各種碎屍案。
然後……當晚的晚飯，投資方和製片人請我去吃的涮羊肉……
你們能想像，當一盤盤切成片的羊肉端上來的時候，我是什麼心情么？
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