如何確定自己適合與怎樣的人談戀愛？

12-23

前後談過幾個男朋友(題主基佬沒錯) 最長的有三年不過最後也分手了談戀愛的時候總是剛開始覺得很好時間久了就覺得越來越不習慣對方甚至感覺厭煩

好朋友說是因為我還在走上坡路但是男朋友已經停滯不前了慢慢的就會產生分歧
可是我自己也說不好是不是這麼回事

所以想看看大家的看法最近因為研究生畢業以後的工作地點之類的不確定因素準備讓自己靜一靜好好想想

附上兒子照片雖然和主題無關

1.
戀愛從一開始，就是荷爾蒙在作祟。
有些人說通常它的有效期是兩年，最長三四年，有些人說是兩三個月。
不管是同性戀還是異性戀，戀愛初期都會分泌所謂的性荷爾蒙的睾丸素和雌激素（女性），之後進展順利會分泌多巴胺和羥色胺，這些化學物質會讓一個人暫時失去理智。而羥色胺，會讓一個人看不清楚對方的缺點，這個階段，對方做什麼都顯得可愛，因此讓愛情變得很盲目。

但是過了這個階段，人開始清醒客觀時，會發現兩個人確實不一樣，各有差異，在初期能接受的行為，現在開始變成分歧，如果不能解決這些分歧，互生厭惡，分手都很正常。

2.
你朋友說「你還在走上坡路但是男朋友已經停滯不前」可能是對的，但也有很大的可能不是這樣的。
你們是不同的人，而人註定了就是有差異的。另一方面，人有一個通病，叫本性難移。
你和他的那些分歧和不同，根本就是你們一開始就有的差異。你說你在改變是有可能的，但改變這件事對於很多人來說，是非常困難的。你可能在改變，你男友可能沒改變，或者，其實你們都沒變，只是你更清醒你們的差異但又不能接受這種差異，在我看來，後面的這種可能性更大。
如果你不能接受他和你的不同，一味地覺得他跟不上你的節奏，那隻能說明，在戀愛這件事上，你的有些看法可能還是不成熟的。

3.
戀愛需要經營。
把戀愛當做一件事，參與的雙方，是你和他，而經營的意思，是兩個人都要努力，努力做什麼？
努力去把這件事做好。
但凡需要協作的事，都需要面對一個情況，那就是參與者能力有差異，思考方式有差異，性格有差異，對應的就一定會出現一個結果，擅長做這件事的人多做一點，思考全面的人多想一點，性格更好的人多包容一些，總的來說，就是八字方針，能者多勞，求同存異。
你更擅長處理親密關係，那就多做一點，多主動一點。
你更寬容，那就多包容他的挑剔，順著他一些。
反之亦然。

在這個基礎上，還有一個很重要的事要做，這也是多人合作很基本的一條，就是制定遊戲規則。
遊戲規則里，明確哪些事他或者你不能做，做了對方肯定就會生氣。
第一次因為某件事有衝突時，你就要判斷，這是你能忍能順著他能改變的部分，還是說這是你不能碰的底線，前者的話就委屈一下自己，後者的話就明確告訴對方不可以再有下一次。

如果你們事事都有差異，或者事事都是碰底線的事，那趁早分，別互相傷害。
但如果不是，就判斷一下你是不是可以接受，能接受多少。
衡量一下，就知道到底是什麼結果了。

4.
凡事都有倦怠期，都有波峰波谷。
戀愛這件事，最好不要在波谷的時候做判斷，對雙方都不公平。
讓自己冷靜一下是好事，花點時間思考一下，看看你們是完全不合適，還是只是部分的差異。

祝幸福！

第一眼緣真的很重要你要相信
很大程度上外貌是第一位決定你們是否能在一起的、你想呢。他如果都不能讓你在血氣方剛的年紀有性衝動。w t f 。
第二性格相合就像我說你看我看到了ufo 他不會立即質疑我傻的！他會寵溺的摸摸我的頭 maybe
第三外在因素經濟人脈關係等最好大家都差不多不會有附屬感。門當戶對還是很有道理的。
祝君好。

唉我得回答一下這個問題。希望我的摯友也能看到我的回答，然後對未來繼續懷抱信心。

首先，廣撒網。不要怕圈子亂，每個人都是獨立的個體，他是怎麼樣只和他個人本質有關。但確實要帶著甄別的冷靜態度去了解。

其次，不管同性戀還是異性戀，交往的原則是一樣的。這點上我覺得愛情三要素也適用，就是性吸引，承諾，親密。男同之間由於激素影響所以可能更不穩定。異性戀也有因為荷爾蒙在一起結果發現各種不合適的啊，就連女人，看似更精明謹慎，也不能完全排除因為一個男人性感而和他在一起，更別提更獨立也更受性激素影響的男人了。

因為一個人性感想要擁有他，很正常，但是就得把「他思想三觀都和我很合適」這個預設去掉，調整好期望值。很可能荷爾蒙分泌完了，你自己也慢慢不喜歡他了，然後又覺得三觀不合，吧唧就拗斷了找下一個去。

然後恕我不太認同你好友的話……照他的說法難道要在四十歲事業不再發展了才能找到對象？並不，年紀越大手上資本越多可能越輕視戀愛關係。我個人認為原因是沒有建立起承諾。就是我們性生活和諧，我們會彼此傾吐心事，但我不保證以後還是不是這樣……但是承諾這個東西，真真的很難啊，要為一棵樹放棄一片森林吶！要多深的交情，一起經歷了多少事情，才能有這樣的膽量和魄力……尤其是主觀上更獨立的男孩子之間，很容易就有「有你沒你都一樣」的感覺，時間久了承諾也就根本建立不起來，再遇上點什麼不順心的，就再見了。

知道異性戀什麼時候最忠誠嘛？就是「我沒你不行」的時候，對於柔弱的女人來說這太容易了，自己賺不多但又想買買買怎麼辦？自己能力差但又有好多事得去做怎麼辦？就整天曬老公咯。你以為人和人之間真的有那麼多深刻的感情嘛……但是這種出於無能的忠誠實在太噁心，我個人還是喜歡男人之間今天愛你就睡一起明天不愛了各自分開的洒脫和真性情。

哦不過我是真的見識過真正崇高的愛情的。可以和你分享一下。是一對夫妻，大二在一起的，女孩子是某省高考狀元，男孩子是計算機全國競賽拿獎保送生，兩個人都非常優秀，女孩子更優秀一點。整個大學就是他們組隊拿獎之旅，神仙眷侶，畢業後結婚了，女孩子去新加坡投行賺大錢，男孩子讀博。雖然工作很忙但是一有空她就會回國給老公做好吃的，兩個人一起學日語一起去日本自由行一個月，老公每天買她愛吃的東西剝給她吃。他們在一起六年，感情好到一根針都插不進他們之間。

互相獨立又沒你不行，真的有這樣完美的愛情。

「戀愛中的男女,智商為零。」

相信很多人聽過這句,或者說這句話的變種,並且親身體驗或者見識過這種情況。

這種情況,按著心理學的說法,就是因為戀愛中男女們,腦海中都會分泌多巴胺和羥色胺。

這些化學物質如同鍊金術師們的化學藥劑一般，會讓給人加個【智商-999】的buff。

這個BUFF可是沒有所謂的同性免疫的特點。

在buff的影響下,戀愛中的對方一切行為都會變得失去理智。

一切缺點會被選擇性遺忘,一切的優點都會被無限放大。

但是很遺憾,這個buff的持續時間並沒有想像的那麼長,它的持續時間很短,也許幾個月,也許一兩年,甚有者只有一兩天。

當BUFF的威力下降，陷入熱戀的男女們的大腦會逐漸冷靜下來。

這時候，你會逐漸發現對方並沒有你想像的那麼美好

他（她，它）可能會因為各種習慣而讓你感到厭惡。

諸如：在卧室抽煙，喜歡盯著漂亮的女（男以及？）孩子看個不停，出口成臟，品味低俗,太邋遢,安於現狀.....

這些在戀愛中，被遺忘的缺點，在熱戀期結束之後就會被無限的放大。

這時候，很多情侶進入分手的高發期。

這種分手的原因通常是因為小事情，因為沒有及時處理,雙方沒有及時溝通,情侶雙方或者單方覺得對方並不是心目中的在一起生活的伴侶,最後分道揚鑣,天各一方。

很多時候,愛情是需要養成的。

就如同我們玩模擬遊戲,雖然一切都按照計划去做,但是還是會有很多意外會導致結果偏離方向。

如果說遇到一些不稱心的事情發生,不去溝通,容忍而是直接快刀斬亂麻的話,恐怕只會適得其反。

伴侶沒有上進心,沉迷XX,這種情況很多時候都在發生。

如果說只是一味的責怪,那恐怕只會讓關係變得更糟。

筆者的小叔,曾經很長一段時間沉迷打牌,無法自拔。

而農村出身,沒有文化的嬸子並不會溝通,只會一味的責怪,嘟囔。

一次兩次,笑笑不在意,而每天都在嘟囔就有些讓小叔很煩。

最後受不了嬸子的嘟囔的小叔,終於開始受不了,開始用夜不歸宿來表達自己的不滿。

「姐,我都不知道怎麼辦？孩子都這麼大了,他天天夜不歸宿,萬一要是有人,我……」

面對嬸子的哭訴,我媽淡定的安慰著嬸子,說給他打個電話就能讓他老實。

結果,一通電話打過去,當晚小叔就老老實實回家,第二天就服軟了。

筆者問過母上那天究竟說的什麼,母上笑著說道：「無他,唯有手熟爾。」

啊不對,拿錯劇本了。

「母豬的產後抑鬱主要是因為……」

啊,又拿錯了。

「就是心平氣和的和他說,如果繼續沉迷打牌的話產生的後果可能是離婚而已。」

這次拿對了。

很多時候,你不說,他不會知道。

題主所說覺得伴侶,停止不懈,不如說是沒有溝通的結果。

愛情本身就是兩個人互相容納,互相忍讓的結果。

很多情況,矛盾的產生無非是因為一方不會表達自己的不滿,而另一方並沒有意識到自己的行為有什麼過錯。

很多時候,一句「親愛的,你真的該努力一下,不然我們需要重新考慮一下未來。」

一句話,讓他知道危機感,明白不改的後果,給對方一種壓迫感,讓他有種不改就會失去你的感覺。

如果說他是愛你,並且真心想和在一起一生的話,會努力改掉自己的習慣。

當然,不要忘記及時給予對方鼓勵,畢竟沒有及時的獎勵,動力可能不是那麼持久哦~

最後,祝你身體健康,再見。

本來想說看臉，發現題主是gay覺得好像有點不對，然後又發現好像沒什麼不對。

所以啊，看臉才是最重要的。

戀愛的對象怎樣才算合適的呢？我談戀愛的次數少，接觸的異性也少，我不知道…
但我和我初戀從初二一直到現在大三，在一個最被反對戀愛的年紀戀了愛，我覺得我還是可以說點什麼的…
在戀愛開始半年以後，我們的爭吵漸漸多了【雖然現在看來是我那時年少經歷少，心眼小】雞毛蒜皮，我一個一鬧矛盾就冷戰的人，各種不搭理，各種我沒事，害她為我哭了不少次
於是我們在和平時期定下了不少規定，比如吵架但不說分手，比如最晚一星期我會先道歉…
感情嘛，時間一磨合就圓滑了很多，漸漸的我開始理解她的一些思維，她也掌握了我的脾氣，我們不知從什麼時候開始，自己都驚嘆吵架的次數少了，我想大概是因為習慣了，2011年到現在已經將近六年，我至今生命的四分之一…
現在平均每周見一次面，我們學校之間一個半小時公交車程，見面就是看電影，吃飯，逛街…
我們在戀愛的過程里相互改變了很多，她真的合適我嗎？我到現在不知道，我只知道，如果她願意，我會去慢慢合適她
………………………………………
愛情嘛，一個願打一個願挨

對了，我不會在朋友家人面前提及我們之間的摩擦的，因為我不想讓別人影響我的情緒思維判斷…我覺得這很重要。

我的寫作能力很差的，東一句西一句，希望能對你有幫助

溝通這件事，還真的是挺重要的，別怕吵架，吵架也是一種溝通方式，重要的是讓對方明白你的想法，別等著讓對方猜你的想法…

還有就是別把對錯分得太清楚，不好

……………………………………………
深夜睡不著，更新一下吧

距離願回答過去接近一年了

兩件大事吧

一是九月底時候，我們爆發了有史以來最大的爭吵，原因是我在我一個異性朋友微博擺拍照片下面誇讚了她，路大海通過我的贊看到了我的評論，這是導火索，我們大吵一架，我刪光了所有微博，再也不用微博了，有點偏激，但也只能這樣

其實這件事是我不對，我們也相互道歉了…此間具體的事我也不想再提了

得到的教訓是，我沒有和其他異性保持好距離，讓她傷心難過，就是我的不對

第二就是我們大四馬上過去一半了，還有十幾天她就要考研了，中國海洋大學

這是高考以後又一個將要改變我們命運的考試，如果她考上了，畢業以後可能在青島工作，我也就在青島做刺青行業

如果沒有考上，我們就一起回老家，生活壓力會比在青島小，我們結婚會更靠譜一些

想到這些，就越覺得她珍貴，身邊好多朋友都羨慕我們，盼著我們結婚，我雖然高興，但我想能讓她過得更好…

不說了，希望她能考上研究生學到更好的專業知識

【感謝各位的閱讀，和祝福，也提醒各位，珍惜眼前人，共勉】

同性戀的感情，多起源於一段一見鍾情。
而一見鍾情的沉默成本很高，因為兩個人完全不了解。可能僅僅是因為一點學識，一點感覺，一份樣貌身材而喜歡對方。但其中和兩個人長期相處的性格因素，價值觀因素，家庭因素往往難以發現。
對於初戀尤其如此。一個gay剛剛踏入圈子，對大觀園外的世界毫不了解。一旦見到一個寶哥哥或者林妹妹一樣稍有一點不同（還不是出眾）的人，很有可能喜歡對方。熱戀以後，現實問題浮出水面，結局草草收場。
而面基久了的人或者認識了很多基友的人，往往也很難去發現一段真的感情。就好比猴子在瓜園摘西瓜。總想著這個人這個不好還有很好的。於是也一無所獲。

其實找到一個合適的人談戀愛很簡單：
戀愛不一定會長久。所以舒服就好。

來自於價值觀的舒服，認知的舒服，審美的舒服，性的舒服。
我很贊同有位答主所說，如果有幾個人同時在精神層面你比較滿意，該選誰？
身體最誠實、它會告訴你答案。

在戀愛初期也不要糾結於能否長久。畢竟這不是一個思考和計劃就可以實現的事情。一段感情長久需要克服很多壁壘，包括家庭的，經濟的等等。
一段成熟的感情，心理學上要經過四個時期：
共存（或者依賴）：熱戀中的相互依賴
反依賴：一方想要自己的空間，一方覺得被冷落。
獨立：雙方開始接受各自需要一定的空間。
共生：雙方已經形成一種融洽和睦的關係。可以一起扶植。

其實很多同性戀的感情，逃不過第二和第三關。如果真的愛上一個人，一定要明白，獨立是必須的環節。

怎麼確定 ???
有人說多談幾個就知道
自己想要的是哪種了

那我必須講個故事：

畢竟我小時候吃白斬雞的時候
就覺得特別美味
雞就應該蘸醋吃啊

喝了雞湯之後還是煮湯鮮美啊

後來吃了黃燜雞
這樣吃好像也不錯呢
於是吃了幾周黃燜雞
甚至差點把黃燜雞選成區人大代表

之後再接觸到了雞公煲
我的天好好吃這樣吃雞才對嘛

而今晚我準備吃半隻炸雞

講了這麼久總結一下

1.吃了很多雞終究沒過好這一生
哦不終究不知道哪種吃法更適合我

2.可能我到最後發現我最喜歡吃炸雞
但炸雞熱量很高可能會讓我長胖
所以它不應該是我的 Mr.chicken
但我明知道不合適今晚還是想吃啊

3.有段時間有禽流感
秉持著錯殺一萬不放過一個的原則
雞讓我感覺到了危機感和不安全
那段時間我一直不敢吃雞了
想著其實豬肉魚肉都挺適合我的

4.其實都是雞味道又能差到哪兒去呢
漸漸我至少能確定了
吃雞肯定是最適合我的！
但哪天我吃了幾頓龍蝦之後
我又怎麼確定雞是我的今生摯愛呢?

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補充解釋：
1.戀愛次數多只是經驗積累
因為內心潛在既定的擇偶標準
可能我們找的人都存在某一共同特質
但記得別守著一棵樹以為擁抱過整片森林
用平常心看待每一段感情就好

2.判斷適合的標準有多重性
從短期的歡愉和滿足看吃炸雞再好不過
但從長遠的角度炸雞就不適合多吃

3.相對適合的戀愛也存在著不安全隱患
在各個階段再適配的戀愛都會存在一定的矛盾
誰能想到禽流感會爆發呢？

4.在沒有了解自己需要什麼的情況下
是找不到最適合自己的
如果你沒確定這一餐自己必須要吃雞
那麼餓了一天的你
如何對可口的龍蝦say no呢

單身的時候肯定會時不時想想要是我男朋友怎樣怎樣就好了。
腦洞大的話還會想想我倆互相送個小禮物的甜蜜，坐在一起時各自做著各自事情的舒適，甚至是吵架之後他會怎麼哄我或是怎麼被我哄。
想像的這個人，就是合適的那個人了。
斯人若彩虹，遇上方知有。

這個問題的確很難，我始終沒能想明白過。

被發現了，取匿算了。。

先說結論吧：

從心理學角度看擁有相同價值觀但擁有互補的性格的關係是當今社會最容易實現且收益最高的關係。

無論是異性戀還是同性戀都是如此，正因為如此，兩種戀情各自的優勢就體現出來了。

同性戀因為是同性，而有更多的語言，更能夠在此時此地了解對方的想法，所以在建立關係後的前期關係可以發展更快。但是到了中後期，兩個同質的人在性格上相同的地方要比異性戀多太多，互補的地方比異性戀更少。同時作為少數人群，在一個小圈子裡，遇到靈魂伴侶的可能更加低（當然在異性戀中這樣的關係也不多見），遇到煩心事的時候傾訴對象也少。

異性戀因為是異性，思考問題的方式就有著很大的差異，所以很難做到此時此地了解對方想法的事情。這一點很關鍵，正因如此，不少人因為在這點上受到挫折便一蹶不起，不敢踏出第一步，也正因為如此，我的值乎里總是充斥著各種各樣」TA是怎麼想的？「的問題。所以在異性戀中在前期分手的人比在中後期分手的人要多得多。

基於題主在問題里描述的「但是男朋友已經停滯不前了慢慢的就會產生分歧，可是我自己也說不好是不是這麼回事」的問題描述。

我在這裡可以給出一些適用於同性戀和異性戀解決矛盾時的注意事項：

1無論是誰都不要忍耐，忍耐只能解決當下的問題，但是事後留下的毛病帶來的弊端會更大。

2痛苦源於逃避，正視痛苦，痛苦遠遠不是你不能承受的。

3恐懼和物質是造成親密關係失敗的兩個原因。

4權力鬥爭的根源是不足。在親密關係中也會出現權力鬥爭，大家都希望原地踏步，而避免某人的進步造成另一個人的恐懼。競爭也是因為沒有更多的愛可以分享，所以相互抑制。

好，接下來說說為什麼價值觀要相同。

舉個例子吧：A喜歡看經商賺錢，B喜歡琴棋書畫，只要A不認為B故作清高，B不認為A惟利是圖，兩人照樣能相處得很好。這就是價值觀一致帶來的收益。能夠讓雙方都能舒服地相處。

其實世上不存在絕對的互補和一致。對於大多數人來說，我的建議就是好好利用自己的身體吧，身體是個非常聰明的東西，和某人在一起時，你的身體表現出不自在不舒服，即便對面再優秀再完美，那就說明你最好開始反省自己是不是不適合對方。

答得非常倉促，也許有一些沒有提到的地方還有漏洞等，先看一些相關資料再來修改吧。

嘛，我倒是沒有這種情緒，大多數時候相處起來還是蠻高興的，只不過人生這場考試你能處理好自己的生活我就能給你70+，但如果你只有勉強及格的成績就像搞談戀愛這種對整個時代而言基本超綱的難題……會留級的我跟你講。

不知道為什麼我被邀請了，但還是謝謝！

對於一個對戀愛不抱希望的答者來說，這一題並不適合，但也許可以作為反面引述，講講我作為一個示眾的例子。答者不了解同性之愛在這一問題上，是否構成分析的必要因素，純粹的信念告訴我，是可以忽略的吧。答者從上小小班開始就有家庭暴力的記憶，被打的不是我媽，而是我。這種經歷持續到高中，但到那時，身體的疼痛已經無關痛癢了。尖酸刻薄，嘲諷挖苦，才是最難以接受的。這跟戀愛有什麼關係？

關係在於人格的塑造上，人性格中需要陪伴與被陪伴等類似的因素都被消耗殆盡了。別人的對我的關心變成負擔，雖然我很感激；生日禮物也是一種壓力，不是怕回報，而是不知道為什麼要對我好。久而久之，不算親密的朋友都認為我是個冷漠的人。在人際交往中我常常走極端，對待不夠親密的朋友有付出無回報的，對待親密的朋友就放肆的多，因為只有這樣才感覺輕鬆。

學心理學的朋友告知，這叫「類精神分裂人格」，簡單的理解就是：享受孤獨，長時間一個人並不會讓我們覺得不適，反而會自在。學理上，這不是一種病，是後天產生的性格特點。個人的認知上，我無法處理別人傳達給我的幫助性情緒，這還不叫病嗎？在不斷地掙扎中，慢慢意識到，我不應該談戀愛，又因為自己對婚姻的價值觀得出不應該結婚的結論。

這也是我冒著被罵答非所問的風險也答題的原因，題主找不到合適戀愛對象有多少成分是關於個人心理狀況的。

二十幾歲的母胎單身狗前來學習

剛開始談戀愛是這樣的。

想要踮起腳去親他，然後捂臉裝什麼都沒發生過。

他不拉我的手，我也不主動拉他。

然後要分開的時候，會小小碰一下他的手指，說聲我自己都聽不見的晚安，飛奔回家。

他不用力牽我的手，我也不會用力，通常手滑掉了，等著他自己撈回去握住。

喜歡晚上約他，覺得那麼黑的天，他看不見我臉紅。

跟他聊天時，他突然提到的我不知道的名詞，用會偷偷用百度去查，然後裝老司機，他也就以為我懂很多。

我很內向，他很外向，他愛笑，我愛臉紅，我愛抿著嘴唇。

一害羞一臉紅，走路就會企鵝步，不敢回頭看他，覺得好丟臉_(:з」∠)_！

想親他的臉頰，想親他的額頭，想咬他的鼻樑，想告訴他我心裡那個小世界。

好想讓他快點知道其實我是個很活波的老司機，但每次聲音都低啞得我自己都聽不清。

我不敢親。

珍惜每一天和他一起的每一秒，不想昨天，不想明天，不想別人。

害怕自己無趣，於是會抓著他的衣角，抓住了就不怕啦。

不去想他什麼時候會想要分手，就想著要做個負責的人，和他好好走當下的每一步。

其實也會偷偷想的。

不想他覺得我煩人，所以會乖乖的處理好自己的事情，他不找我，我就不找他，在路上看到他了，會不由自主的笑，笑得臉紅。

每次他也會被路上我的表情給逗笑。

好害怕他說我像小孩子，所以我努力不臉紅，努力鎮定下來，努力吃他豆腐！

不知道他在想什麼，不想和他吵架，信任他，喜歡他，等著他，偶爾偷偷看他打籃球。

害怕他覺得我太內向，所以想告訴他，我會打網遊的。話沒說完，他就沉默了。

每次牽手，手心裡都是汗，不敢看他眼睛。

喜歡偷偷看他，然後笑。

會怕他沒有耐心。

其實有時候臉紅了丟臉了也想著快點分開算了，這麼捉摸不定的，然後就特別委屈的想哭。

和我在一起的時候，他會特別正經，好像一個乖學生。所以也挺擔心，時間久了他覺得累。

他愛出去玩，我愛宅在家裡畫畫，怕影響他，就會跟著他跑出去玩。

感覺他像是在帶小孩子。

所以努力的做一些自己不敢做的事情，所以會有很多人說我高冷，這應該也算成功吧…

後來……

他還是知道了我是個老司機，他看到我網盤裡的小黃文和一大堆……_(:з」∠)_

就學會了欺負他，然後吃飯的時候，他想起過去的時候都會特別悶騷的笑我…

怎麼踹他都要笑……但是，他笑得比以前多了。

聊天的時候，他發現我不是萬能的了，因為我不用偷偷離開幾分鐘去百度名詞，他會嘲笑我廢，然後給我解釋。

我會踩得比他高，然後讓他靠在我懷裡，_(:з」∠)_

現在還是會臉紅，尤其是被他看見！特丟臉！！

後來他連嘲笑也不敢了_(:з」∠)_

不知道有沒有審對題目，只是突然想起兩人剛開始時那種小心翼翼，其實也是在害怕剛開始會因為不合適分開，也好像沒有那麼害怕。

從別處聽來的
一見鍾情是見色起意
天長地久是權衡利弊

我覺得，兩個人一起生活，在一起的慾望要有，還要保持。
我個人認為，一見鍾情，並不靠譜。最好能從朋友開始，先了解一下彼此的生活習慣，還有對未來的規劃，合適的話，再確認關係也不晚。

開始總是分分鐘都妙不可言，以為熱情它永遠不會減那就錯嚕

第一個匿名，作為男朋友交多過三十的我來說一句，他不會完全適合你，只是開始你想像他最適合而已。自己喜歡最重要

謝邀~

感情問題有個亘古不變的基礎，那就是三觀一致。

優質的戀愛絕對是情商考試，悉心經營的結果。發於心，長於情，守於行。

現在就好好愛自己，才能擁抱好的愛情。