懷孕了男朋友家裡不同意但男朋友說會想辦法我該不該堅持？

12-23

更新一下結局不知道還有沒有人看到
更新婚紗照希望所有妹子都能被溫柔以待希望大知乎不要老是回答情感類問題都是分下一題因為人都是有多面性愛情也都不是完美的加油

中途男友撤退和我坐下來談希望我打掉孩子當時身邊所有人都要求我去找他家賠錢當時朋友給出的價格是200萬因為他家很注重名聲很有可能索賠成功但樓主流了整整一晚上的淚同意了沒有要求賠償只要求他陪我去醫院第一次預約醫生叫我回家考慮三天男朋友心意不改第二次預約已經快下班了醫生很不耐煩說這麼晚還來然後說這麼大年紀還不自愛我就哭了然後醫生輕輕問詳情最後說需要男方簽字叫男朋友進去進去之後談了很久一小時以上（已經過了她下班時間、我是最後一個門診）男朋友一臉無所謂油鹽不進的樣子我就開口說就明天手術吧突然男朋友卻開口說星期一再來然後就送我回家他也回家了今天剛剛告訴我他家裡同意了我問為什麼他說可能是因為你願意打掉孩子卻絕口不提錢的事情讓我感到羞愧父母也感動了吧所以各位以後怎麼樣我不知道但現在我們成功了謝謝你們更加謝謝醫生醫者仁心謝謝所有的一切！但行好事莫問前程！
1、我們相愛一年，中間無數美好的回憶、彼此三觀和，感情很好
2、我家裡父母離異、家庭條件很差，屬於農村也很差的。
3、男朋友二線城市，家庭條件富裕、父母有能力，但自己能力一般。
4、我能力可以，自己創業，善於言談和溝通、但比較愛偷懶，但我用錢無節制，所以無存款。
5、在我們都認為彼此是對方的另一半的前提下，我們備孕並且成功懷上了寶寶。
6、男朋友家裡這時候表明態度，不同意這門婚事!在此之前並沒有如此反對，是男朋友媽媽覺得我很有心計故意懷孕嫁給他們家。
7、男朋友態度一般、表明會繼續和我在一起，卻不願意私下和我領證。
8、以前男朋友每隔一天來陪我，現在懷孕了我要求他每天都來陪我，他不願意。只說多陪我，我無法理解。
9、我該不該繼續要這個孩子，26歲，害怕以後懷不上。
補充說明：我們在一起時並不知道他家庭條件、因為工資都尚可，不愁吃穿，且我沒有奢侈品愛好，所以在一起過的很寬裕，時不時還能浪漫一下，在一起半年後知道他家庭條件很好的時候說實話是開心的、沒有誰會拒絕一個愛你家世又好的。決定懷孕的原因是當時他覺得家裡沒有反對的很強烈，所以希望看在孩子的份上能順利完婚，而我則是很喜歡小孩的人，一拍即合，當時就決定備孕。懷了之後事情脫離預定軌道，所以才求教各位，該怎麼辦，請大家客觀分析。謝謝。
希望大家提出切實建議我該怎麼做去試探男友真心或者具體該怎麼及時止損
看到大家都是勸我分我知道客觀角度來說男朋友確實不夠負責但是在一起那麼久題主肯定是付出了感情題主的家庭導致只要有人願意對我好我就願意全心全意的這種而且男朋友在和我一年戀愛時間當中從來都是尊重本人意願什麼事都有商有量兩人相互理解非常和諧平時也都很幽默所以才會讓題主覺得為他生孩子是幸福的事情事情發展到這個地步我反思了我自己不夠獨立不夠理智但人就是這樣啊有七情六慾有無法控制自己的時候事情已經發生題主認為追究以前的事情已經毫無意義我希望大家能從實際出發告訴題主如果留下這個孩子題主該怎麼做才能皆大歡喜 ps：男朋友善良正直、性格在家人面前稍有軟弱、但不是媽寶男，截止現在、題主仍深信，至少在決定懷孕的那一刻、他是真心愛我想跟我結婚的，他低估了他的家裡、高估了自己的家庭地位所以我該如何勸說男朋友和家裡決裂或者說我該不該這樣去做還是繼續等待（情緒不穩標點亂七八糟見諒）
更新結局他撤退了

以下這些話可能會傷害你的感情，對不起。如果不想看可以跳過。

假設你是你男朋友，你女朋友胸小，已經26了，不屬於一個良好出身的人，她甚至不敢買奢侈品來撐撐門面，她吸引你的魅力點在哪裡？

這個時候你媽媽跟你說，這個女孩子就是看上我們家的條件了，你醒醒吧，不要被別人騙了。你媽媽不會害你的。我給你介紹吧，我們單位新來了一個很漂亮的女大學生，她叔叔是X市農業銀行的行長，你喜歡不喜歡沒關係，先去看一眼。。。

什麼？你不同意？你想氣死你老媽是不？你不小了，怎麼做出這麼不理智的行為。

你爸爸忽然從書房走出來，說，其實我和你媽媽不是那種人。但是那個女孩子是農村出來的，以後結婚了，她家裡窮親戚一幫，你可能要養他們父母，你要考慮青春，負擔可能比較重。我是捨不得你，我和你媽媽都是開明的人，都是為了你好啊，哎。（說著你媽媽做快哭了的表情）

然後你被你父母嘮叨的煩了，跑去酒吧里喝兩杯，哥們跟你說，對面那桌那妞不錯，我喜歡長發的那個，大腿又長又白，紋身很有個性，什麼？你女朋友懷孕了？你好久都沒做了，你受得了么？不是吧？她沒結婚就懷孕了，打掉吧，以後沒得玩了。我才沒有你那麼傻，我要去約大學生，95後。想開點兒，妞不多的是？你都多大人了，還他女馬的相信愛情？每個急著結婚的妞都這麼說的。別怪兄弟我多嘴啊，我覺得那妞配不上你。

這個時候，你女朋友打電話給你，問你，你是不是不愛我了？我懷孕了你都不關心我？說好了陪我5天，你怎麼才陪我3天？你是不是後悔我們要了這個孩子？你既然愛我，為什麼不跟我領結婚證？

這個時候，各種情緒都進入了你的腦子，你覺得你女朋友事情多，就是煩。她還有點看不起我，覺得自己收入比我多。又怎麼樣？她就算再努力工作10年，也買不起我家那邊的一套房子。我該怎麼辦呢？

我不能現在說分手，會刺激到她。我也不是那種人，我要維持形象。再說外一她有過激的想法，我這麻煩就大了。我要先穩住她，告訴她我愛她，先哄她打掉孩子，然後，我在慢慢疏遠她。不能太快。冷處理最好。我要找尋機會，等她打掉孩子後，我要等她先跟我發火。
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但這是我的個人假設。相信你們的愛情，希望你們可以逆轉這個每天發生在生活中的劇情。

我呢，不想攻擊題主，也不勸分，只想做個簡單的分析。

我們先來看看問題的表現是什麼：
第一，你男朋友的媽媽不同意你們結婚；
第二，你男朋友不願意為了你而跟他媽媽抗爭（比如私下領證什麼的）。

那麼，為什麼？

第一個問題，我猜想可能有以下原因，歡迎題主根據印象自行對號入座，多選：
首先，你家庭條件差，而這可能帶來如下問題：
1. 你無法給她兒子或者這一家帶來更大的好處，比如事業上或者社會生活上的（比如各種「關係」，你既然是自己創業那麼想必你懂的）
2. 你家裡的窮親戚可能會拖累你男朋友甚至你男朋友的家庭；
3. 窮人家的孩子可能三觀或者眼界什麼的和這種二線城市成長的孩子不太一致也不好協調；

其次，既然你的收入是你男朋友的兩倍，那麼可能會存在以下問題：
4. 你將來可能會看不起你男朋友；
5. 連帶的，你可能會看不起你公婆；
6. 由於4，你可能會欺負她兒子；
7. 還是由於4，她兒子可能會被別人認為是吃軟飯；
8. 基於「多勞多得」這個前提，你的工作恐怕很辛苦，因此，你很可能沒法顧家，說白了，她認為你沒法照顧她兒子。

在此我大膽推測一下，你男朋友家的條件應該還可以，足夠讓他就算繼續這麼弔兒郎當下去也可以一輩子衣食無憂。

如果這個推測成立，那麼站在一個母親對兒子的自私的愛的角度，你這樣的兒媳婦，當然不如那種能給兒子帶來金錢以外的社會利益的（比如看病、辦事兒），或者能好好照顧她兒子的兒媳婦啦。

強調一下，以上全部都是我的推測甚至「猜測」，所以請不要跟我說「不是這樣的」或者「我不會這樣的」，當然，歡迎補充。

那麼，基於以上推論，你男朋友為什麼不願意跟你一起反抗他媽媽呢？

很簡單，首先當然，如果他反抗他媽媽，就可能招致一系列的「報復行動」，比如，他家極有可能不會給他買房，也不會為你們結婚提供其他經濟支援；如果你男朋友的工作和他家裡有關係，還可能會導致失業等問題，等等。這就使得他如果要和你共同反抗他父母，就得承擔很高的成本，而這個成本，不說使其卻步，使其躊躇總是合情合理的吧？

更何況，根據之前的推論，你男朋友怕是心裡也清楚，他媽媽的做法客觀上是實實在在的為了他好。

我不認識你男朋友，但我大膽推測一下，你男朋友應該是個沒什麼定見的人。

你也說了，你倆之間的相處是「有商有量」的，但我猜，這背後包含的，是他「極少會堅持非得做什麼事不可」

我猜你們之間的相處中，應該不會缺少「我們吃這家吧」「嗯…我覺得那家好像也不錯，要不那家吧」「…哦，好吧」的對話出現；

那麼同理，出現「媽，我想和她結婚」「兒子啊，我覺得這姑娘不太好，你再考慮考慮？」「…哦，好吧」的對話，是不是太正常不過了？

我贊成女性有權利不通過婚姻，而是選擇不婚，通過精子庫給自己生個孩子。（雖然我是不喜歡孩子的）

但是題主你吧【決定懷孕的原因是當時他覺得家裡沒有反對的很強烈，所以希望看在孩子的份上能順利完婚】……沒有反對的很強烈，不就是還是反對的，只是不激烈啰。看在孩子份上，不就是打算用孩子逼婚？那理所當然應該做好如果逼婚不成孩子沒用怎麼辦啊！？

好了！別解釋，你越解釋越顯得自己很LOW……
（男人說一句你生吧，我也想要孩子，你就覺得那叫一拍即合？）

綜合來說我覺得你成為一個好母親的可能性很低。考慮問題缺乏周全，花錢沒有規矩————孩子生出來恐怕不會有幸福的童年。

我建議你慎重考慮。要裝聖母就為孩子好好想想。給生命不偉大！給正常的前半生才叫母親！一輩子都為孩子做了正確的選擇才叫偉大的母親！

搞不明白，為啥沒領證就要備孕？

這個問題我答一下。因為曾經我就是一個類似題主男友的渣男。

情況和你們這樣差不多，我們是出去玩沒做好安全措施懷孕的。

只說結果：我聽了父母和朋友的勸，帶女朋友打掉孩子。做了我這二十多年唯一一次後悔的事情。

二十三年做錯過很多事情，但是這件事不能原諒自己。

所以，看清楚你男友的態度，如果他容易被人左右，就照著自己的想法去做——既然有能力養活自己，何必看別人臉色生活。

有些東西，真的是後悔不來的。

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新年分割線

補充一下，我們年前結婚了。

戀愛四年，被每一個認識的人不看好，最終我們堅持了下來。

很愛她。。。

不該。
你們不會幸福的。

非常抱歉，看到題主的問題有點晚，看到了補充，有些心酸。
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生活在推崇傳統家庭的孝道的社會中，我們都很難剝離原生家庭的紐帶，這也影響到我們自身的戀愛、婚姻和家庭。人類的情愛和對伴侶的選擇，往往會受到家庭系統的影響，並不能簡單地斷定一個人「渣」還是「蠢」，個人的選擇往往是家庭系統的投射。
如果一切如你所說，你們很相愛，只是男友的父母不同意影響了男友的選擇。那麼你的男友更是深陷入自己原生家庭的池沼，沒有分化出對自我命運的擔當，他的優柔寡斷更深地傷害了你和你們的孩子。
許多人認為家庭物質條件的差異等客觀因素導致了你們的分手，但實際上有許多情侶可以跨越物質的鴻溝，只要他們足夠堅定，足夠獨立。在題主的問題中，小賽看到的更多是你的男友沒有完成自我分化。自我分化是家庭系統理論的奠基人鮑恩的理論，他認為沒能順利完成自我分化的人會影響到個體的幸福。

在內心層面上，自我分化是指個體將理智與情感區分開來的能力，即在某個特定的時刻個體是受理智還是受情緒支配的能力。在人際關係層面上，自我分化是指個體在與人交往時能同時體驗到親密感與獨立性的能力。

很遺憾，你的前男友雖然很享受與你的親密感，但在獨立性方面，尤其是自我決策方面依然會很大被原生家庭所左右。一個分化良好的「自我」可以梳理好親密關係對自身的影響，能夠對自我的選擇有清晰和明顯的定位，不去盲目迎合他人的期望。鮑恩也認為，一個成熟的、健康的人應該不斷地在情緒上與父母分離。這並不是說不去愛父母，而是對父母的選擇和自我的選擇有清楚的界限，不去盲從，而是理性地思考。我想經過此例，你應該明白你男友所缺失的東西，但有些遺憾是難以補償的。希望你有很好地安置好孩子，並且自我療傷。

順便吼一聲：
沒有物質基礎、心理準備和統一的共識，不要要孩子！做好避孕準備！準確識別意外風險！
沒有物質基礎、心理準備和統一的共識，不要要孩子！做好避孕準備！準確識別意外風險！

沒有物質基礎、心理準備和統一的共識，不要要孩子！做好避孕準備！準確識別意外風險！

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遇到這種問題，你男友的態度是決定你們能否在一起的關鍵。父母再怎麼反對，但是他非常非常堅定的要跟你在一起，你才有贏的勝算。
1 男友態度：他是打算，不論怎樣都要跟你還有孩子在一起，還是，他要說服他父母接受你才可以跟你繼續下去。

2 孩子不建議要。孩子不是你現在要考慮的首要因素。如果你男友明確的跟你還有他父母表明，必須跟你在一起。孩子可以留一段時間，畢竟會給他父母還有他一些壓力。如果男友的態度是，能不能在一起最終都取決於他父母的態度，那麼建議你打胎。等肚子大了，他再跟你說分手，你的損失更大。
3 要改變長輩對你的態度，是場持久戰。誰能耗得住誰就是贏家。長輩對於家庭條件的挑剔不能說他們蠻不講理，父母都覺得自己的孩子可以選擇一個更好的。也不要怪你男朋友沒有魄力破釜沉舟去跟你直接扯證。婚姻大事，父母的意見不能不尊重，任何時候，父母最大。
4 在感情遇到家庭阻力的時候，我們往往都在互相抱怨，越來越少的提及愛這個字眼。如果你真的堅定的認為，他是你這一生最好的那個選擇，那麼就先跟他好好相處。現在你們的關係非常脆弱，如果連愛都變少了，你肚子里的孩子你的工作收入等等都不會是你的籌碼。愛，只有他對你的愛才是你贏的王牌。
5 適當給他壓力：接觸他的朋友，很委婉的透露你懷孕的事。人都是好面子的，尤其在職場關係中。同事朋友知道了，他顧忌的東西就更多了。
前提是，他的工作是比較穩定不會輕易跳槽的那種。
6 任何時候都不要在他面前抱怨他父母。
你跟他講你從來不會怪他父母的介入，也並不會因為這件事在以後的相處中對他父母有任何的不滿。你自己會努力做好，讓他們接受你。不管這些話以後能不能做到，先說出去。
7 做好思想準備。即使他父母現在接受你，以後保不齊會有別的問題。想好自己有沒有強大的心裡素質見招拆招。
8 怎麼改變他父母對你的態度，最好跟你男朋友商量著來。他的父母他最了解。你們兩個的意見必須要非常統一。
9 不要聽太多人意見，自己的內心才是最重要的。他是不是愛你，是不是有責任感，是不是你最正確的選擇，只有你自己的心知道。
聽太多意見，只會讓你更迷茫。只要問自己，是不是想跟他在一起。
想在一起，就努力去爭取，再委屈也忍著。以後即使沒有在一起，起碼你爭取過了。

我跟你的遭遇幾乎一樣，我的家庭條件在他智商，可他父母依然覺得我不夠好。
我孩子沒了。

我跟他在努力的爭取中，過程真的非常非常煎熬。
如果有好消息，就來更新回答。
祝好

首先，雖然我匿名了，但是我得聲明，我是男的。

其次，你們女人的想法我不懂，但是男人關係里，如果他是我朋友，你們如果是意外懷孕，那還可以接受，一起吃飯的時候我們還會說下，怎麼這麼不小心。如果是tt破了，就嘲諷下運氣。如果是別的，比如安全期，就嘲諷下智商。然後如果缺錢打掉，還可以借下錢。還能繼續玩。

然而，你們居然是備孕。。。

我覺得應該不會有人願意和他吃飯了，躲還來不及。要麼智商有問題，要麼人品有問題。這兩樣在男生交際圈都是直接拉黑的。

腰桿站直來！
心都還不夠堅強你就拼著命的軟，如何當母親？？

跟你男朋友說，要麼扯證要麼你滾，要扯證的把你家那坨爛攤子自己收拾好。要滾的趕緊的別礙著老子過日子！老子也是有爹生有娘養有人疼的，不缺你這，走走走！

別把自己定位成苦大仇深的悲情女主了拜託，你明明自己就有能力走出來。

至於孩子，自己想明白，要生要打也是你的事，別今兒人家一句我們生吧你就生，明兒一句打了吧你就打，這身子你的他的啊，啊？！！

最後，奉勸在座各位，缺愛去看心理醫生！認真的！缺愛的人啥都不懂就靠親密關係補愛，太危險了！！一個時運不濟就是會這樣人仰馬翻啊啊啊後怕。

祝題主好，希望題主好好愛自己。

如果還沒想好要生孩子，一定要採取措施！否則受累的是你自己！你自己？！懂嗎？那份生理與心裡的痛誰都不會理解你！

你加個逗號會屎啊。。。。。。

不管孩子生不生（建議不生）
總之這男的不能要。

感情的事情，我說不清，同一件事，不同的人做會有不同的結果。因時因事而論。親戚家一母親強勢，看上一兒媳，但兒子喜歡別人，他們非常相愛，長得也像，感情很好。婆婆逼迫很厲害，斷絕經濟來源，兒子不回家。鬥爭很激烈。最後不知怎麼的後來，還是分手了。也有的堅持成功的。我說一下孩子的事。走了孩子，會讓人走上不同的軌跡。年輕時，打過兩個孩子，當時是情況非常特殊。還記得，吃藥前，做過一個夢，一個孩子從我的肚子飛出去了。猶記得打另一個孩子的情景。很多事情記不清了，但這些場景歷歷在目！每當安靜下來時，無比懷念失去自己的孩子，年輕時，沒感覺。年齡越大，心理越難過。如果時光倒流，我不知我是否會要那個孩子，但現在，只要是有了，除非自己掉了，我是絕不會打掉的。我受不了良心責備。也是後來有了信仰，也要求不打孩子。我受不了自己的良心。總是在安靜時，想起我那失去的孩子。要孩子要付代價的，憐憫那已有靈魂的孩子。感情的事順其自然吧，男方愛怎折騰就怎麼折騰。有能力養活自己孩子最好，管好自己，管好孩子。

想要在一起需要做的事情就是先穩住你男朋友，讓他意識到你是他生命中最重要的那個人。

有了這個點作支撐，他會和你共同去面對家庭的困擾，對付他家裡人，他比你有經驗的多。

父母不同意的點主要是在考慮現實問題。家境，彩禮，未來，各種方面，而現實問題也確實是很嚴峻的。這個是需要你做出一些行動來讓對方父母感受到你的好。

方向其實就是這樣，具體做法的話會比較麻煩。有興趣可以聯繫我。

別的不說了，談談這幾點：

5、在我們都認為彼此是對方的另一半的前提下，我們備孕並且成功懷上了寶寶。

你的男友，明明知道家裡人起碼是沒有明確支持你們，而且以後一旦家人反對他是無力/不願意抵抗的，卻選擇了讓你懷孕去賭他父母會因為壓力而同意你們的婚事，甚至都沒有嘗試努力說服他們，而是讓你去承擔整個風險，我覺得作為一個男人，我反正是做不出這種事的。就算真的走到這一步，我就算斷絕與父母的關係也會承擔起自己的責任，絕不會拋棄自己的妻子。

6、男朋友家裡這時候表明態度，不同意這門婚事!在此之前並沒有如此反對，是男朋友媽媽覺得我很有心計故意懷孕嫁給他們家。

你可以假想一下，你的男友每天三遍，和復讀機一樣和他媽媽解釋說是他和你商量好懷孕，一定要結婚的，不是你在耍心機。他媽媽也不是弱智，就算討厭你起碼也會相信你們是商量好懷孕的。很明顯這一點上你男友又出了問題。現在是婚前，他作為婆媳關係的紐帶就如此不合格，不敢相信婚後你和婆婆發生爭吵會怎麼樣。

7、男朋友態度一般、表明會繼續和我在一起，卻不願意私下和我領證。

繼續和你在一起，不願意領證，這是赤裸裸的不要臉啊，自己不用付出任何代價就有人倒貼，還給自己生孩子，多好啊。我再往惡毒了想，說不定你生出來是女孩他馬上就消失了。

8、以前男朋友每隔一天來陪我，現在懷孕了我要求他每天都來陪我，他不願意。只說多陪我，我無法理解。

看看什麼原因，如果是工作原因可以理解。如果是私人原因我只能呵呵了，女人懷孕期間是心裡/生理最脆弱的時期，比我說我的組長，我們每天加班到9點多，我都覺得挺辛苦的，但是他在6點下班時會按時回去給懷孕的老婆做飯吃，然後回來加班。如果你男友連犧牲一點自己的休息時間陪陪你都不願意，真的應該好好考慮這個人是不是靠譜。

9、我該不該繼續要這個孩子，26歲，害怕以後懷不上。

你現在要想的是怎麼讓自己幸福，而不是怎麼生出一個孩子來。你願意每天單身自由自在還是當別人一家人的免費保姆每天還要被打罵？當然可能我說的嚴重了一點，不過作為男的，我覺得你的男友不太靠譜，有媽寶傾向，而且不太愛你。本人是非常不推薦打掉孩子的，但是我覺得與其和這樣的一家人生活一輩子，還是打掉分手吧。

很喜歡小孩就生咯

男朋友沒法處理女朋友和父母的關係，結了婚之後，難道就能了嗎？
假使結了婚，他的父母就會開始接受你，對你好了嗎？
弱智一樣

一拍即合決定備孕的時候沒想過如果對方改變主意這個成果主要是你來承擔的嗎。。既然沒想過那現在也要想想如果事情還是沒有向希望的方向發展，男友家人還是不同意你們結婚，男友要跟你分手，你要自己生小孩養小孩，這個後果你能不能承擔

現在也正在經歷這個階段。我和我男朋友在一起四年了，他從大一一直陪我到畢業工作，我認定這輩子跟定他是因為他是一個踏實肯干不浮誇的人。
五月份查出懷孕，沒敢告訴爸爸媽媽，自己一直處於懵逼狀態，去醫院檢查了幾次，被醫生嚇到說是早早孕之後又沒有發現什麼異常，就一直再沒去醫院檢查。5月底忍不住和媽媽說了懷孕的事情，我媽媽一開始是驚訝但是馬上又很開心，並沒有責怪我未婚先孕（交代一下年初的時候我媽媽就跟我說過可以結婚了啥啥啥的）。
接下來的日子媽媽把我照顧得很好，爸爸也知道我懷孕了但是都沒有責怪我，每天變著法地給我做好吃的。男朋友也來我們家吃飯見父母了，他表現很好，我爸爸媽媽應該喜歡他。然後就輪到我去他們家了。
但是我感覺我應該沒有留下很好的印象...我是獨生女，我平時在家也很少說話。他是大家庭，所以我在他家表現得有點緊張，不懂怎麼去和他家人溝通。
剛剛他跟我說，他爺爺，叔叔和大伯都不看好我們。說如果他堅持要我的話，家裡不會給錢我們裝修房子和辦酒，就讓我們自生自滅。
他說他聽到之後很氣憤。他說，他早就和他家人說過，我是他認定的老婆，不管怎麼樣都會娶我。他說他們家人總是干涉晚輩的情感，他姑丈、堂姐夫，以及現在堂弟的女朋友都被他們家反對和拆散過。但是他不想再過這種被控制的生活了。
我聽到之後覺得很難過，覺得這次是因為自己沒有表現好才拖累他。我知道自己條件不是很好，嬌生慣養的，脾氣也不好，我本來就對自己沒有什麼信心。
所以，當他說如果最後他家人不讓我進家門就和我私奔時，我真的哭了好久。我說明天我去醫院把孩子該打掉，他說不能打，如果真的私奔，會照顧好我，只是可能會苦一點，但是不能不要孩子。
其實，一開始我就有想過不要這個孩子了，而且不止一次有這種想法。一是因為自己太年輕剛畢業不到一年，工作也不穩定，經濟基礎不夠紮實，二是懷孕前都沒有講過雙方父母，不知道他們意見如何。有一次我問他要不先不要孩子，他也是堅決反對，他說絕對不讓我打胎。
所以我覺得，他，在我自己都搖擺不定的時候，都能堅持說要孩子，我真的覺得我沒有看錯人。
現在，他讓我做好心理準備，如果鬧僵了就私奔，他會帶上幾萬塊錢，先保證我們在一段時間內不會挨餓，再找工作。
對於私奔，我有一點擔心害怕，一來我不希望他和他家裡人鬧僵，二來我可能會非常想家，我怕會給他壓力，影響我們的感情。而且我們還沒有領證。
我不知道未來會怎麼樣，因為我們實在是太年輕了，我們對社會一無所知。
但是我看到他的堅持所以，我相信不管私奔與否，他都會把我照顧好。
我真的覺得自己很幸運，遇到了對的人。
但是，如果真的私奔了，我要怎麼做呢？

既然是備孕就別在這問東問西噁心他人了。題主用心昭然若揭。結了婚又能怎樣，還是會離婚的。