心臟病、偏頭疼、抑鬱症世界三大頑疾，有一個人全得了的嗎，什麼感受？

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選擇匿名。心臟病、偏頭疼、抑鬱症世界三大頑疾，有一個人全得了的嗎，什麼感受？
我就是。女，8歲心臟病，9歲開始偏頭痛。19歲抑鬱症開始。現在34歲了，不想結婚了。怕沒有人能承擔，怕被嫌棄、怕遺傳後代。
也是醉了。問問有人和我一樣嗎。有時真的不願意活下去了。
或是誰能給個建議，怎麼面對以後。

我生下來就患有先天性白內障。
17歲開始嚴重的偏頭痛、胃炎和厭食症。
19歲患重度抑鬱症。
20歲在抑鬱症住院期間檢查出腦腫瘤。

而我現在還活著。
養了兩隻貓，不打算結婚。

我不是想說明誰比誰慘，因為感情不能共通，痛苦之間是無法互相比較的。
但我想說，不管你經歷過什麼，每種狀態的人都有屬於自己的活法。沒必要自我憐憫，或者是覺得自己的生活方式和別人不一樣就低人一等。

洒脫一點，正確的對待自己的病症和缺陷，我們不一定活得好，但可以活得盡心儘力。

n遺傳性偏頭痛遺傳性心律不齊不知道算不算心臟病。中重度抑鬱症積極治療的患者

心律不齊還沒有很大感覺，就是會心跳加快，呼吸困難。爬個三樓會心跳加速，腿抖。過度運動會心臟疼，比如我中考時候跑了個八百米直接去了醫院心臟像被一隻手掐著一樣痛。喝點酒也會心跳加速，而且渾身發抖。我還是個好喝的人，每次喝都導致心臟疼兩三天

偏頭痛是個很難受的事情，我從記事起天太熱了會頭疼天太冷了會頭疼風太大了會頭疼睡多了會頭疼睡少了會頭疼。一個星期一板安乃近，我包里的必備品。小時候喝過一段時間湯藥，大概有兩年沒有經常犯。最近這幾年它又回來了，我也懶得管他可能吃太多安乃近了，有時候會不管用，那就吃止痛片。

抑鬱症是更痛苦的事，絕望厭世自殺的念頭內疚每一次的複發我都像是去鬼門關走了一圈。今天看到一個回答，生活是黑白的，愛情是隨風飄逝的，婚姻是隨時崩塌的，死亡是如影隨形的。這就是抑鬱症患者的感受。正常人估計很難理解抑鬱症患者的思維，我已經不奢求誰能理解我，因為我他媽自己都不理解。我時常用調侃的語氣說自己的病每天都在好好吃藥但是還是像心裡壓了一塊大石頭一樣。現在也會莫名其妙的哭，控制不住自己的情緒愛發脾氣還很多疑。但我相信我會好起來，希望那些和我一樣飽受折磨的人都可以好起來。

哦，還有風濕關節炎我今年18歲不知道為什麼會有。我就是最準確的天氣預報，陰天下雨下雪前一天我都會膝蓋疼這麼多年從沒失誤過

說實話，唯一的感受就是，如果我想自殺，手邊的葯夠我死了
治心臟病的葯多吃點吃死可以緩解抑鬱，偏頭疼的葯多來一點心臟會異常，抑鬱症的葯吃多了，別說頭疼了，我渾身都疼

17歲雙腿膝蓋半月板損傷，曾經運動會能包攬全部項目的我至今4年來沒有跑過一次步，那時候正值高三，因為腿的問題休學了大半年，所以高考不怎麼樣，和喜歡的大學以1分之差失之交臂。
18歲我大一，右手中指神經纖維瘤，做了手術，留下一個醜陋的傷疤，而且中指觸覺仍不靈敏。大學整整一個學期不能拆夾板，不能寫字故期末幾乎掛了所有學科
19歲我大二，大二上期末感冒，久治不愈，每天咳嗽，高燒，去醫院自查是輕度肺炎，翹了所有的期末考試
大二下，因為上學期期末的一場重病，我得了甲亢，查出來的時候已經嚴重到超過測量上限，無奈休學
休學期間考了省級白酒品酒師評委資格，是我們省最年輕的品酒師
復學回來，男友察覺我情緒波動，帶我去醫院，查出來中度抑鬱症加焦慮症
你知道的，抑鬱症服藥不可以飲酒…我休學一年做出的努力全都白費了
而且由於掛的科目太多，我又一次留級
我的同學都大四了，而我仍然停留在大二
我哥們都說要他是我，早就崩潰了
我得了抑鬱症…也代表我也崩潰了吧…
但是我依舊想畢業，想工作，想和男友在一起，想養貓，想家裡擺滿走喜歡的書，放我的手辦，和一床的娃娃
即使我最絕望的時候，我也希望我的生活應是美好的樣子
大概…就是這樣吧…
反正我的生活已經不能再糟糕了，那就試著讓自己舒服一點咯

遺傳地貧、頭疼，9歲被鎂光燈晃壞眼睛無比畏光，13歲心率失常，14歲確診雙相，而今16歲在一所不喜歡但環境優良的高中重新開始。我知道我不算不幸。我只想說，要相信活著就會有好事發生。你可以拋棄全世界，可你還有自己呀，未來有漂亮的花在等你看她們開放，有獎金不小的彩票在等你買走。有很多事就像發高燒，忍下中藥多喝熱水穿足長袖，一點點扛過去，你又要長高啦。

三尖瓣關閉不全+美尼爾氏綜合征+焦慮症

因為美尼爾氏所以聽力漸漸下降，嚴重的時候會突發性耳聾。壓力一大就耳鳴頭疼，疼起來我真的試過拿頭撞牆，還覺得挺舒服的。不巧的是平時生活和學習壓力很大，稍微一點壓力就得放棄，聽力練多了會耳鳴、報表看多了會頭疼、說話音量無法控制經常引來側目……什麼也做不到，被反覆折磨到懷疑自我。

焦慮症，其實不太知道和抑鬱症有什麼區別，不過也還好啦，就是在做不到某事的時候會從懷疑人生變到直接否定。

一直以為心臟病並沒有給我帶來日常上的困擾，長大後才知道原來我以為的常態，是別人的非常態。

就像說的世界是無意的，未來怎麼辦我也不太懂，我也挺心疼自己年紀挺小的，腦子就不行了。雖然也成為不了偉大的社會主義接班人，但現在的態度是我愛做自己就做自己，我不愛做自己就不做，我開心就好。恩，說起來很簡單樣子，大道理誰都懂，實際上這樣自我地活著也沒有多輕鬆，畢竟無法割捨的顧慮還很多。

whatever……我能怎麼辦，我也是很迷茫才找到這題的啊T^T

從小偏頭痛
三月份查處重度抑鬱症焦慮症
八月份查出心臟病

這麼一看
在某方面我運氣還真好。

很累，睡不著。腦供血不足引起的精力不集中，無法完整的把邏輯整合成一個體系，開始擔憂死沒問題，變傻我不太滿意。

這個問題，必須強答一波。
對象心臟病，天生的，三個支架，抑鬱症，偏頭疼。
對了，她還是多重人格患者。

感受就是，不能吵架。
吵架，分分鐘心臟病給你看，然後就到處找小黃瓶。
不然就換個人，有一個抑鬱症嚴重的人格，不會說話，出現了就自殺自殘。根本攔不住。
有一個暴力人格，出現整個眼睛都會紅掉，她朋友因為阻礙她砸東西，被折了一隻胳膊。
還有兩個關係很我很好的。
一個小蘿莉，喜歡畫畫，在廁所全身濕掉了才會出現，衣服幹掉就回去。
一個小哥哥，很溫柔脾氣很好，我們曾經探討過，他應該是我對象覺得我會喜歡的人。
其他人我還沒有見過。

她的心理醫生治了很多年，沒有用。
小哥哥曾經說，醫生是無法保護主人格，所以會無差別殺掉他們，只留一個。
因為要保護主人格不被消滅，所以他們都會對抗醫生。這句是我猜的。
怎麼說，我也哭幹了眼淚。
但是，我不想讓她一個人面對這些。
我愛她對生命的態度和豁達，因為沒想過活到30歲。
我也懷疑過她是騙我的，可是我越觀察就越了解。
我希望她會為了我活著，但是不想給她增加心理負擔。
盡量一起變老，雖然每分每秒都可能分開。
都是真的。

我得了後兩個。唯一的幸運之處就是我用的抗焦慮葯能緩解偏頭疼，減少其頻率和強度。但我仍然想說，老子咋還不死……

年過而立，不打算結婚了。最近又遇到些麻煩，我的力量解決不了。所以更加生無可戀。

hey！你可以。
我們和他們也沒什麼不同不是嗎！
難受的時候努力撐過去就會很自豪呀！
「hey夥計你看我做到了！」
世界那麼美好你如此努力的看著它這麼多年就放棄豈不是很虧呀！
病發的時候記得要好好吃藥！
我們可是在為了自己而戰！你看多麼偉大呀！
抑鬱的時候吃一片安眠藥！睡過去了就好啦！
不要害怕啦！
你可以做到噠！
我也一定可以做到！

自己也是一身病但是人嘛就那幾十年我還想看好多耽美小說去參加好多漫展去認識好多志同道合的人
自己以前有自殺過但是父母發現的早當時看著家人為你哭為你傷心其實那時候我一點感覺都沒有可能是情感上面不夠機敏吧感情也很遲鈍很多感情我發泄不出來導致家裡基本和我不聯繫每次見到我了就直接撩我衣服看我好點沒（白癜風肩部有一些）對這個動作簡直是深惡痛絕即使這個是關心我的動作
但是我覺得即使我拖著這軀病體我也依舊想去漫展想去穿漢服想去自己喜愛的作者要簽名和自己志同道合的朋友聊天最主要是不知道自己能撐多久不希望家人難過不希望他們為了搶救我去求醫生吧

來來來
不請自來
我沒有心臟病，但是家族病史，我從小心臟就不好，經常莫名其妙的心絞痛，但是休息一會就好了
偏頭痛是後來高中開始的吧，壓力太大，焦慮，就開始偏頭痛，沒有預兆的，左太陽穴一抽一抽的痛，深刻的詮釋了炸腦子，自從高中開始後，到現在偶爾就疼。
抑鬱症是自己的問題，莫名其妙情緒崩潰，然後就待機了。

這三種病都是突發性，沒有什麼預兆，不管是生理還是心理都是突然鋪天蓋地的疼痛，像海嘯一樣。
其實好的時候也走的突然，莫名其妙就好了，那時候突然好了，就覺得活著真好！

我啊我啊，不過我和你有點不一樣，我很想活下去。我還沒有去過這個國家的很多個地方，還沒有看完那麼多好的書和電影，還沒有學好我熱愛的這個專業，還沒有成為我心目中很酷的人，還沒有像爸媽小時候呵護我一樣去照顧老了的他們。
最近又感覺不太舒服，今天下了課一個人偷偷地去做了心臟檢查，明天上午得空腹下課後去驗血。心臟的問題平日里注意生活習慣飲食運動情緒等，對我來說它並不能影響我的正常生活學習。
抑鬱是前兩年的事了，那段時間只想一個人待著，拒絕與他人的交流，這裡的交流指真正的兩人之間的對話。高考藝考現在看來無比幼稚的戀愛失敗再加上家庭的某種原因讓當時的我覺得自己太不幸了。但是我還是想活著，活著去看看這個世界的光亮和美好。我儘力的從那種抑鬱的情緒中脫身，這個反反覆復的過程只有也只能我自已一個人努力。雖然現在有時候還會突然陷入那種突然的強烈的厭棄和無指望，但平日里每天不說多積極向上，正常活著還是做得到的。
偏頭痛的直接疼痛是這三者里最惱人最磨人的，吃藥好好休息避免長時間勞累。
三大頑疾嗎？不過在我看來哈哈哈好像還不夠格。
下周計劃紋身，在鎖骨紋美少女戰士，極簡頭像小圖，部分上色。想趁活著多做幾件自己想做的事情，不後悔。
活著真難。但是我想我還能活著。

我……小時候常感冒……醫生給我聽診說心臟有雜音……於是被查出來有先天性心臟病所幸只有一處心臟缺損所以5歲的時候做了手術完全恢復了但是一直沒怎麼鍛煉身體導致體育成績越來越差每次都是全班倒數直到現在大學體育成績還會不及格其實有時候也挺難過的尤其是被別人嘲笑體育差的時候極端的時候還會想為什麼上天要把我弄成這個樣子

高三的時候喜歡的學長在北京而我那時候的成績離北京的學校差十來分所以一直很擔心考不上恰恰就是那個時候學長找了女朋友感覺心都要碎了 ??與朋友交往方面也產生了很大的問題為了能考出好成績每天熬夜每天喝咖啡本來腸胃就不好硬生生的把自己身體整垮了成績也一落千丈從班裡正數到班裡倒數壓力越來越大頭疼焦慮去醫院檢查醫生只說是偏頭痛是心理問題讓自己回去調節那時候止疼葯也已經吃了一堆沒啥用處當時的想法真的就是我要完了我該怎麼辦沒辦法心裡壓力大成績提不上去身體出問題形成死循環那時別人隨便說一句話我可能就會哭很久很久上課上著上著就哭了感覺壓抑抑鬱難過活著真的很難受現在想想真的很感謝不斷的開導我的親戚朋友老師們那時我常常請假回家就哭想過休學也想過不上了去打工甚至想過自殺所幸都過去了真的都過去了那樣的日子我再也不想經歷第二遍是的高考沒考好但所幸也沒太差留在省內上了個普通一本雙非學校可是我已經很知足了真的人活著會經歷很多很多的苦難唯一不變的就是堅強的堅持下去啊

心臟的話心律不齊，好像還有供血不足什麼的不過不是很嚴重就是了，反正疼起來還是挺疼的。抑鬱什麼的就真的很煩人了。

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我還活著，好疼啊，渾身都疼，吃了葯還是很疼。

困擾我最多的是頭疼和抑鬱症。
心臟方面還好，心率不齊，其他沒什麼。
頭疼是從小學六年級開始的，神經性沒法治，疼起來一整天都很難受，迷迷糊糊的。高三的時候，幾乎天天請假，很難熬。常年止疼片常伴左右。
近幾年患的抑鬱症吧，前幾個月去醫院確了。雖然是重度，但好在我是間歇性的。可能一禮拜有兩天是心情陽光明媚的，但其餘五天的日子很不好過。不知道為什麼活著，沒有任何動力。對一切事物失去了興趣，對未來失去了信心甚至開始絕望，感覺看不到一點希望。莫名其妙的就會很想哭，沒有任何原因。好像難過的時候，一片落葉也能引我淚水決堤。永遠融入不到一個群體中去，不管是什麼樣的。好像我是一個怪物一樣，不屬於任何圈子。

不是偏頭痛，不帶發作的那種，全天24小時一直昏懵輕微的悶鈍痛，看世界沒有任何真實感，心臟很不好不能做體力勞動，呼吸不上來，前段時間抗焦慮抑鬱症藥物剛停下來，不打算吃了。頸椎病反弓狀態，頭暈的停不下來。這也我一直治療中，心態還可以，現在上大學，學醫的，從來沒掛科，年年可以拿獎學金的成績，卻因為過度請假缺席沒拿到我一分，哈哈不過我對錢沒感覺，所以也沒啥不開心的就醬。

我抑鬱症，偏頭疼，上著班，前幾年壓力太多，治了一年多又來上班了，在家反而不好，儘管領導和主管對我還好，我心理清楚，反覆折騰在他們眼中和神經病也沒啥區別，懶得去解釋了，有活就干，沒活呆著，想什麼那，對我，你來說，活一天算一天，能簡單開心快樂就好！

我心臟有毛病，雖然不是很嚴重。大半年的時間了，情緒低落，對什麼都提不起興趣，不想跟父母講話，不想買衣服不想化妝整天蓬頭垢面，也不願意見朋友，不想跟親戚聯繫。源於半年前因為心臟毛病被迫辭職，辭職以後也不知道要幹嘛，感覺對一切都失去了興趣，準備明天去看心理科。從小到大不知道得了多少病，蕁麻疹，胃潰瘍，心肌炎，心律失常，甲亢