有個非常喜歡但不能在一起的人是種什麼體驗？

12-23

因為沒有及時登錄知乎滿足大家的要求，寫的答案被舉報，答案屏蔽了好幾天，今天恢復了，也沒心情了，就不再展示原答案了，對不住大家。

他單身一輩子就好了。
可是這麼好的人怎麼可以單身一輩子。

他找個女朋友就好了，讓我死心吧。
可是他女朋友沒我好，我會覺得配不上他。
他女朋友比我好，我會覺得不甘心。

橫豎不會有結局的。
向他告白吧，把難題拋給他我自己就能逃避了。
還是別告白了，一個人糾結的事，不要讓他也糾結啊。

正因為毫無希望。
才會在他面前毫無保留。

謝邀。
我很好奇，邀請我的人，為什麼會知道我有這樣一個「求不得」。

4.24
我在知乎上看見過這樣一句話
「所愛隔山海，山海不可平」

這山海對於一些人是時間，空間的距離，但對於你我，是巨大的三觀差異。

愛你啊，你每次出現在周圍，我都能瞬間反應過來，你的氣味我實在是太熟悉了。

愛你啊，我這冷血寡情的人，居然能將近一年持續失眠，眼睛一閉就是你的臉。

愛你啊，你說的每句話我都不斷揣摩有什麼其他意味，你聽的歌我都單曲循環。

可是真的無法在一起了。
三觀的巨大差異，彼此痛苦時向對方捅過的刀子，就是因為愛你，所以流血到現在，就是那麼愛你，所以不忍心再把你綁住。

畢竟那麼相愛的人，在一起居然能那麼痛苦。

無法想像那麼自由純良的一個人，跟我在一起如同困獸。

好多事我都學不會，無論怎麼磨合好像都沒有盡頭。

所愛隔山海啊，為何這山海，不可平。

8.28

匿名所以無法回複評論區的善意，也無法擁抱同樣感受的女孩。

無神論，但確實被上帝敲了一棒又給了一個甜棗。

這段時間裡遇見了一個可以說是契合的人，所有一切都剛剛好，相處不痛，彼此能真的理解對方感受。有一種因為之前太慘，突然被命運眷顧的感覺。想說愛似乎太早了，就用時間來檢驗吧。

祝不得不放棄所愛的人，繼續前行，有人在未來等你。

謝邀，在一段感情當中最無奈的就是這樣的情況，有喜歡的人但是不能在一起，我們最常遇到的也是這種情況，一方很希望和好，但是另外一方卻不願意。我們有遇到過，因為不能在一起要自殺，我們也遇到過因為不能在一起，一連幾十個電話連番轟炸，在不能在一起的這件事情上很多時候我們都不那麼優雅。

大約是在去年的這個時候，我經手了一個挽回的委託人。他想挽回的對象是在他大學打工時期認識的一個女生，當時他在蘋果手機店打工，遇到一個來修手機的女生，女生溫柔的聲音，姣好的面容，讓他在那一瞬間，腎上腺激素快速分泌，幾乎就要停止心跳。

修好手機之後他留了一個對方的手機號，加上了微信。從那以後，這就成為了他在無數個不眠的夜晚當中。朝思暮想的奮鬥目標。

他開始想要賺錢，因為他知道，這樣美麗的姑娘是不會和他這樣的一個平凡落魄的窮小子在一起的，於是他下定決心，要努力賺錢，做出一番屬於自己的事業。當時正是2012年，微商開始逐步嶄露頭角，他抓住了機會。

在奮鬥的最艱苦的幾年時間裡，他住過地下車庫，也吃過幾塊錢的盒飯，終於，在堅持2年的時間之後，他做到了團隊月流水百萬，自己給家鄉的父母買了房子，也給自己買了車，這一年他大學畢業第2年。

僅僅只有23周歲。

他是幸運的，可以在如此年輕的時候開始追求自己想要追求的愛情，於是他頻繁地約對方出來，因為對方一句餓了，就買好小龍蝦送到樓下，知道對方身體不好，所以特地放著枇杷膏，因為對方一句好無聊，從廣州打飛的回來，就為了陪她看一場電影，再打飛的回去辦事，對方生日那天，開車到她家樓下，送上禮物，然後讓她再睡一會，下午帶她出去玩。

但是，這一切，美好如電視劇般的故事，被女生的一次次分手摺磨著回到了生活當中。

他們之間常常出現這樣的對話：

「你在幹嘛呢？」

「我在忙，一會我回去陪你」

「我想你現在就回來」

「親愛的，暫時走不開，就一會會可以嗎」

「你不愛我了，分手吧，互刪吧」

然後女生在微博上發出一條讓人感到害怕的消息：「我以前就說過，如果我愛的人不再寵我了，不再無條件為我付出了，我就去死。」

一個在商場上叱吒風雲的男人，瞬間變成一個心急如焚的男孩，就像《美人魚》中的鄧超。

放下一切，回到她的身邊。一次又一次，他以為自己可以做得足夠好，讓對方感到全世界的愛，可是他畢竟也只是一個普通人，在這樣沒有任何主導權的愛情面前他感到了痛苦和恐懼，他不知道究竟自己要怎麼證明自己的愛，究竟怎麼讓對方明白。

他的問題也是很多男生在初戀的時候容易犯的問題，狂熱的迷戀對方，全心全意的付出。最後得到的卻是深深的傷害。因為愛是付出，但愛情是相互付出，你可以無條件為你喜歡的明星付出，但是如果對方不為你付出，你永遠只是一個默默無聞的粉絲。當你盲目地把對方當成你心中的全部的時候。你又留下多少給了你自己呢？

只要一想到他，不是紅著臉就是紅著眼。

瀉藥。
以前我覺得這樣的事情不會有，不能在一起，只是因為不夠愛。
現在，我明白了，真的會有喜歡卻不能在一起的人。

謝邀。
先丟套截圖。

（說這些話的時候，其實我知道他已經和那個女的分手了，那麼問只是想確定是不是快合好了。）
這個人就是這樣忽冷忽熱，前段時間還好好的，突然一下就這樣。實際上我只是想把話說開，好好告別，劃一個句號而已。但顯然我失敗了。後來的一個月里他還好幾次來我的主頁，看我沒什麼動靜就偷偷的解除好友了。
這個問題我想我有發言權，卻又覺得自己不夠資格，因為我自己也深陷其中。並沒有辦法給你一條讓你走的好過一些的路。
但我希望你把它看完。
如果倆個人兩情相悅，那麼就拼盡全力在一起吧，這個世界上沒有那麼多我刻骨銘心喜歡的人也喜歡我的巧合，大多數都是我看你順眼，你看我也接受得了就在一起的將就。如果不行就分開吧。但是分開以後不要做朋友，把這段記憶收藏起來，做一次鄭重的走心的告別，這會讓你在心裡把這故事劃個句號，然後去走進新的生活，不要太依賴時間，時間不是萬能的，它不會把一道傷痕真正治好就像從沒有受過傷一樣，它只會麻痹你，把那種難過的感覺稀釋，一旦當初的場景再現或者是有什麼觸碰到你，那些你忘記的傷會跳出來再讓你痛一次。情緒也是有記憶的。所以不要做朋友。
你會覺得誰都不如他好。
如果是你喜歡的人不喜歡你而讓你們無法在一起。你會覺得不甘心、會不斷否定自己，會覺得遺憾，會非常被動，會不斷拉低底線。會覺得可惜會恨自己為什麼不早一點下手，明明有那麼多可能卻沒有機會把握。我就是這第二種。
快7年了了，我不知道該怎麼說，如果你是這種情況我甚至不知道要怎麼建議你。我可能會說不如就隱藏的好好的做朋友吧，但我又怕你看到他遇到對的人之後的溫柔都給了她而難過。我讓你走，又知道你會有多捨不得。但如果你真的那麼喜歡，就走吧。堅決離開。我到現在都不能釋懷的事，就是他好像都沒有給我一次好好的道別，我甚至都無法讓自己的記憶把這段經歷美化成一段值得紀念的回憶。因為它缺一個句點啊。

你會覺得心裡缺一個句點。

我只是想要一次好好的告別，然後什麼都不要忘，讓那些快樂的回憶一直留下。

相愛只是偶然，愛而不得才是常態。

「為什麼你那麼簡單接受了別人對我卻那麼難呢？」
「哈哈，其實你不覺得友情更加長久嗎」
「......」

其實，
我真的很喜歡她，
但我真的不知道自己為什麼做不到她喜歡的樣子。
之後我努力做回原來的自己，
但我們也只是朋友，
我一直不懂她對我到底是怎麼看的。
現在她又脫單了，
我停止了一切和她的聯繫。
朋友和我說：「你真的不打算放棄嗎？我一直覺得你在受欺負。」
其實，這一次，
我感覺我已經無力再喜歡她了，
轉眼間8年就要過去了，
而等來的結果已經讓人快要絕望。
現在我感覺明白了什麼是「我愛你，但已經不喜歡你了。」
我還可以舔著傷口去寬慰她，
但已經不想再和她在一起了。
因為我已經看不懂她了，
相識8年，
竟也看不懂一個人是怎樣的。
我還相信愛情，
但我已經快不相信自己能擁有愛情了。

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故事也許還沒完結吧。。。

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今年9月，
她的生日，
我把她最喜歡的室內設計送給了她，
她說很感動，
說從沒人準備禮物這麼用心，
我沒有說：
「哪有什麼用心，
只是在乎而已」

她和她男朋友還是好好的，
而我也不希望自己再糾纏其中，
所以我讓自己接受一個如果。

今生無論如何，
我們都不可能在一起。

我還相信愛情，
我還希望她幸福，
但我們之間，
不會產生愛情。

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釋懷
祝你幸福
祝我幸福

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哈哈，非常不要臉的取消匿名了。
願大家幸福^?_?^

我想詛咒他們，但我怎麼捨得讓他不幸福。
我想祝福他們，但我怎麼捨得祝他和別人幸福。

我很喜歡你啊可我也不能一輩子不要臉啊。

就是一開始幾年每天想他一遍，後來慢慢明白了為什麼沒有在一起，再後來經常會忘記對他的感情，到現在有了新的戀人。問這刻有什麼感受的話，我只想說：「謝謝當初讓我遇到你，你把當時的我的一切點亮了，讓如今的我成為更好的人。」

好比看了一本書，非常喜歡裡頭的一個角色。從那些描寫她的片段里試著了解她的性格，心疼她不愉快的遭遇。只想為她「寢不安席，食不甘味「，願她能遇見個像我一樣的好人。
始終不能在一起，因為我不是書里的人，我們不在同一個世界。書的最後一頁寫著待續，她的故事還在繼續，而我卻讀不到了...

寧願沒有遇見他，想想能遇見就已經很幸運了。

ta隨意幾個曖昧表情，你就滿滿得幸福感
ta突然主動找你，你瞬間就愉悅了

你半夜被吵醒，發現是ta，瞬間精神抖擻，還覺得幸福
但ta哭著對你說半夜和ta伴侶吵架，你也跟著心碎，但這心碎不是因為ta在哭，而是ta在你面前疼著ta伴侶
你哭著在qq微信上為ta伴侶說好話，越說越難受

ta把你當閨蜜兄弟，你披著一層皮，但只是一條狗
不斷被ta直接或者間接的虐
你卻聽著傷情的歌，邊流淚邊享受著自己刻畫出來的這個形象

ta要和你拍照，由於深怕表露自己喜歡ta的事實，你一幅嫌麻煩的樣子
但事後不斷翻看，即使是連拍重複的照片，也不放過，手機就只有特么那幾張照片是有ta的

但回過頭來想，有過這經歷，真好，特別是後來神展開的劇情

喜歡而又無法得到的，有很多種，這種是對方已經有伴侶而無法追的
這算是小三情懷吧，也可以說備胎吧

我信與你繼續亂纏，難再有發展，但我想跟你亂纏。

二十歲的時候喜歡一個男孩子，當時我的感覺就是天雷勾地火愛的一發不可收拾，什麼亂七八糟現實問題都特么在他面前什麼也不算啊只要和他在一起就行。上大學的時候認識的他，他當時已經上班在我們這個小城市旁邊的縣城裡，在外界看來所有人都覺得你家境不錯人長得也還成，雖然父母離異但是卻都對我寵愛有加，之前在家裡從來沒有做過家務就連襪子也沒自己動手洗過。就是之後去了在地上大學我媽也是每天一個電話問我今天有沒有好好吃飯之類。說著說著就跑題了當時和他在一起的時候臨近畢業，因為想他自己就請了假坐了9個小時的汽車偷偷跑回去看他，他因為自己住所以每天他出門上班，我就在家裡幫他洗衣服打掃衛生然後跑去超市買菜做飯等他回家，因為生活經驗嚴重不足，經常把上海青當成小白菜，不懂得砍價，買東西也不知道節制，只會買自己喜歡的根本不在乎自己兜里的錢還能不能夠到我回學校之後的生活費，做的飯吧也不怎麼樣可樂雞翅里的雞翅里都是紅血絲煮的麵條都是硬的，他嘴上嚷嚷著你是不是要謀殺親夫啊可是每次也特別給面子全部吃完，當然換來的代價就是晚上不停的跑廁所。後來為了我別把廚房少了（也可能是拉肚子拉怕了）他就沒讓我下過廚房，他在家的時候他就做飯或者帶我出去吃，他不在家就點外賣給我送到家裡來，當時一直在他家住了半個月就連畢業照我也沒趕回去拍上（現在想想真的特別遺憾）他對我其實也真的很好，剛在一起的時候我媽生病住院全是他跑前跑後挂號辦住院和醫生溝通請假在醫院陪護，我喜歡出去旅遊，他就會提前定好形成路線酒店從來沒讓我操過心。只要他休息或者放假都會到我的城市來陪我，有次和我朋友吃飯，我朋友說，xx這個任性也就你能受得了了，她找到你還真是有福氣。他笑了笑摸摸我的頭說，我覺得我能找到她才是我的福氣。當時他說話的時候眼睛裡的星星全部灑到了我的心裡，我當時就覺得我是真的想要和他過完這一輩子的。可再後來呢，就和大多數人一樣，現實打敗了愛情。和我在一起他為了讓我吃的好住的好都盡他能力給我最好的，這就意味著他本來每月不多的工資根本也就不夠我們的日常開銷，有段時間我想去找他他都推脫自己忙沒時間不讓我去找他，我當時特別生氣就覺得本來兩個人分居兩地見面就已經很難了，你就連晚上回家睡覺時間都沒有嗎？後來分手後我才知道他當時都過上天天在家啃饅頭吃榨菜的生活了，連幫我叫個外賣的錢都沒了。其實我當時也隱約知道他可能沒什麼錢了，因為我畢業之後也沒有立馬上班，平時我爸媽給我的零花錢除了我平時開銷以外我只要見他都會悄悄塞到他錢包里。可是這樣依然沒有阻止我們以後的分開，因為長期的兩地分居還有他一直的不自信，他一直佔有慾都特彆強，就希望我身邊不要有任何的異性朋友。他就覺得我身邊除了我爸每個男的都對我圖謀不軌，他不止一次的說過如果可以以後絕對我不讓我出門上班就老實在家反正身邊只有他就夠了啊。就這樣，矛盾一天天的積累終於有一天還是爆發了。剛分手後對我們倆都是不小的煎熬吧，我基本上那段時間沒有出過門，媽媽忙生意上的事情也沒時間顧我，我每天自己在家白天就是哭然後滿腦子的幺蛾子就再想怎麼讓他回到我身邊（真的除了自殺基本上我能用的招全使上了）別問我為什麼不自殺因為我還有一丁點的自尊心，晚上除了靠酒精基本上根本睡不著覺。就因為這樣那段時間狂瘦了十幾斤，發燒嘴上起了一圈的泡，我朋友怕我死在家裡把我拉出去輸液給我買飯看著我吃下去。他有次夜裡給我打電話，他就在電話那邊哭，一邊哭著一邊說寶寶我還愛你啊，我聽他這樣我也在電話這邊哭，問他既然還愛我為什麼不能繼續在一起了。他說分手了就是分手了，我當初任性和他說了很多次的分手但是每次他都會回頭，只有這一次，他沒有。在這段感情的最後我還剩一點點的自尊心卻忘了他也有的。再後來……再後來的事情就真不想提了，不愉快的事情就讓他都過去吧。就再也沒有聯繫過，你知道他就像你心裡的一根刺，你人生路上的電線杆，撞了頭流了血。可是你還是要往前走啊，下次在碰見電線杆你會躲過去，可是當初你撞的那根電線杆卻還在那裡啊，傷疤也還在那裡呀。再後來我就聽說他結婚了，就是今年年初的事情了吧，看到朋友圈裡有人發他結婚視頻，我當時就把發視頻的這些人朋友圈屏蔽了，其實心裡早已無漣漪，可是就是不想看他牽著其他女人的手走入殿堂，說著他當初也和我說過類似的話呀。其實我們也吵過架，你身上的缺點不少但是我的也一籮筐，我們分手之後鬧過那些所有的不愉快都讓他過去吧，只想記住這些美好的，謝謝你把我真正的拉入到了成人世界，謝謝你在我青春年少的時候真心陪伴，愛過，是真愛過，不愛，也是真放下了。這段感情裡面我們倆的不成熟，自私，迷茫，不知道如何承擔責任。可是我們也是可愛的，真誠的，純粹的對待過彼此。也就夠了呀，天快亮了，昨天中秋早早和家人吃過飯就迷迷糊糊睡著了，凌晨醒了以後刷了知乎就看到這篇，就想著把我們的故事寫下來，還好現在能想起來的都算是還不錯的記憶，真好。

誰邀請的我？

別鬧了？我已經是個有家庭的人了！很多話是不能說的！

求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，輾轉反側。