得了自閉症是怎樣一種體驗？

12-23

昨天看一檔節目的時候有人說他兒子是自閉症，有時候會突然拿頭裝窗戶。就突然很想知道自閉症的內心是怎樣的，得了自閉症又是怎樣的一種體驗？

小時候我並不覺得自己有任何問題。但是目睹了我把自己鎖在陽台打自己這一幕的我姐姐覺得我有問題。
她說那是她童年的陰影。
同理目睹了我上課旁若無人的喝水/旁若無人的突然跑回家/旁若無人的站起來/旁若無人的搖椅子的老師也覺得我有問題。
老師建議我媽把我領回家。
直到考試，我的成績還不錯，老師才收回驅逐令，默許了我的種種不正常。
童年的我背起書來伶牙俐齒，卻不能交到一個朋友，大部分時間比較沉默，「坐在屋裡像被掐死了似的」——我媽說。也不能去小賣部退一包買多了的速食麵。
我家並不特別窮，但我就是有本事把自己分分鐘弄的像剛從垃圾堆里爬出來一樣，目睹了這一切的我媽也覺得我有問題。
我爹地直接表示我這個孩子自閉，因為他有兄弟姐妹有自閉症，活的很不好。他怕我重蹈他兄弟姐妹的覆轍，於是他經常和我聊天，力求我開朗些，現在看來是積極心理干預。
所以我爸死的時候我太難過了，因為世界上唯一一個懂我的不幸的人不幸的死去了。
現在看來我的童年應該是輕度的自閉症，可能是阿斯伯格，沒智力障礙那種。不然還真的沒法兒來知乎答題。
但我也過得很艱難。
同齡人的欺負是我十年以上的陰影。
但小時候的我依然不覺得自己有問題，雖然同學欺負我，老師忽略我，雖然整個小學我如同一個抹布一樣的狗一樣上學放學。但是就算我自閉，我的智力還在正常範圍內，實踐證明智商可以彌補先天的社交缺陷。我認為把社交當成一個任務，或者一個學科去了解和運用就可以了。我在離開小學升入初中之際迅速學會了和同齡人打成一片。
存活至今，你們不屑的泯然於眾人，是我多年苦苦學習才掌握的技能。

如今交情淺的人會覺得我是個好人，脾氣好，會做人。再深入了解一下，會發現我好像哪裡有點怪，比如他們說的「不交心」。而認識我最久的我媽，直接斥責我沒心。

不懂愛與被愛。

但我已經儘力了，媽媽，時至今日我才明白我的種種怪像可能是因為我有些先天的缺陷，我們就像有些人天生沒有腳，一直學著用手走路那樣。我永遠不可能像其他孩子那樣抱著你的脖子說想你，我再伶牙俐齒也學不會和你分享喜悅和悲傷，為了泯然眾人，為了不給你們添麻煩，我真的儘力了。

這不是我的福祉，僅僅是我的不幸。

ASD／asperger男。
自閉症對我來說是一種痛苦的體驗。
社交能力的缺失給我造成很大困擾，我有強烈的交友願望，也努力的去做過，但結果經常尷尬而且苦笑不得。我經常覺得為什麼電影電視劇里的人際交往那麼容易，生活那麼精彩，但現實生活不一樣，後來慢慢明白，電視劇里用各種誇張的表現形式就是為了能讓所有的人都能看懂的啊，可實際生活不一樣，很少有人的表達方式那麼明顯和直接。
大學以前的生活我少言寡語，生活單調而重複，特別喜歡看科普類的節目，小學的時候每個孩子都在看《灌籃高手》的時候，我就自己一個悶頭看比克曼的世界，我希望所有學習的科目都是自然科學類，不喜歡語文歷史政治。記憶力和心算能力超強（現在可以心算很大的乘法，8位數乘以8位數兩分半），小學的時候總是在語文聽寫還有數學速算比賽中獲大獎，可是不討老師喜歡，因為總是和其它的小朋友有矛盾或者有其它違反紀律的問題，也曾被老師和其它的bully男暴力對待。
三年級的時候跟家人看港台劇，裡面動不動就有人拿個警察證，說：我是香港皇家警察，你有權保持沉默。。。我覺得怎麼那麼帥，就自己拿了硬紙板，畫上自畫像，下面寫上香港皇家警察，還有自己的名字，上學的時候見到小夥伴就亮出來，然後說出那段經典的你有權保持沉默的台詞，神氣！小夥伴看了都羨慕，說你也給我做個證吧，我也要做香港皇家警察！我就給他們也做上，還給編好職位，慢慢的我就成了小警察局長，從角落裡的蔫淘小子走上檯面，到處顯威風。當時小學下午有個半小時的大課間，我就帶著我的警員們，跑到操場上到處瞎護秩序，主持正義。後來林子大了，有人單飛了，成立了一個英國皇家警察，說是我的上司管我的，慢慢的小夥伴都投靠他去了，我成了光桿司令。曾經威風的大課間半小時沒有了，我一個人跑到小圖書閱覽室里看葫蘆娃變形金剛，那裡就我一個人，我的警局大辦公室！再後來多了一個小盆友進來，我不知道怎麼和他相處，也不知道為什麼就和他打架了，臉上被抓的都是指甲印。小學高年級時隨父母各地奔波，但到了哪裡都一樣。六年級的時候和別的同學去網吧，他們打星際爭霸，我在一旁看著，給他們打秘技（show me the money等等），因為我記的清楚，怎麼打都不會出錯，可我自己玩的時候就比較無聊，打了那些秘技我怎麼就變得那麼無敵。。。而且每個操作都是在預想之中合情合理，像走程序一樣，還是看別人打比較有趣，怎麼他們就能遇到和我不一樣的狀況。
初中學習成績無敵，可也不怎麼受同學的歡迎，我總喜歡自己一個人悶頭做自己的事，活在自己的世界裡，我有我自己想像中的朋友，自言自語，和東西說話，獨來獨往。喜歡走路和騎車，不喜歡擁擠的交通工具。有同學和我一起我也很高興，喜歡聽他們說話，就聽他們說，很有趣，怎麼和我的世界不一樣，他們用電腦來玩遊戲的啊，我爸媽說不要玩遊戲，我就上聊天室，那時候我爸給我看《窮爸爸，富爸爸》，我就見人就聊資產收益，老鼠賽跑，人家問小盆友你才多大啊，那些都是給我們大人看的書。後來班上的同學告訴我說你上新浪搜索框打japanese gril看看，我就回去一試，我勒個大去，精彩啊。。。再後來我爸從電腦的歷史紀錄里給查出來我上過那些網站，我就這麼埃了頓揍。。。
高中上了重點學校，比較痛苦，好像身邊的同學都變大了，我還是一樣，他們說啊笑啊，玩啊鬧啊，打架啊。我也打架，從小學到高中，開不起玩笑，別人一逗我就認真，打架還總是被老師發現，或者被人告狀，我就一邊拿著學校成績的高分，一邊經常總是在班上念檢討。
高中的bully比小學和初中都厲害得多，我害怕，他們開我的玩笑，甚至上課的時候也拿我開涮：老師在黑板上板書，後面有別的同學說話或違反紀律，老師轉頭問「誰在說話」，bully就說我的名字，一邊笑，我自己著急，但是除了憋紅了臉說：不是我。之外也不知道該怎麼反抗。打籃球也是，我自己打的high，不懂配合，遭人吐槽排擠。尤其高一的時候，班裡的bully在校外打架鬧事鬧的厲害，學校不太管的了，老師也沒什麼能耐，發起了一個是否關於讓該同學轉學的投票，附上意見和對該同學的評語。同學們都是會來事的好少年，會說話，我太實在，寫的：xxx同學雖然平時表現不佳，經常惹是生非，不好好學習不完成作業，但認錯態度較好，建議留校察看。後來我的好日子就徹底沒了，每天擔心會不會挨他們的揍。
我沉默寡言，但對女孩子開竅還是比較早的，喜歡聽她們說話，有個女孩子就愛和我聊天傾訴，她性格活潑智商高，書包比我還亂，和我上課下課天南地北的砍，體育遊戲感情，無所不說，我也愛聽，她的世界也那麼精彩，和其他女孩子也不一樣。可是她也喜歡捉弄我，課間在我的椅子上塗膠水，我回來上課屁股往下一坐，後面的bully就笑的不行。後來，那妹子有個帥哥追，也總是和我說他的事，我就一邊聽一邊自己心裡酸，默默的因為自己的長相和身材自卑不敢和她說：其實我也喜歡你。再後來，他們兩個在一起了。。。
高三我也終於有了自己的手機，可以發簡訊了，我喜歡和我同桌的女生聊天，她說話聲音柔柔的很舒服，這次我膽子大了，我說你做我女朋友吧，她說我也等你這句話很久了。我終於不是自己一個人也不用和自己腦中幻想的朋友說話了，我的世界裡都是她，在忙碌的高三，和她偷偷約會喂野貓看電影。我的成績直線下降，我媽發現了，讓我和她分，我壓力大的沒法專心做事，和她鬧翻了，感情破裂了，我不知道能做些什麼，只能就這樣眼睜睜的看著她和我的距離越拉越遠。有一天放學的時候我看見班裡的一個bully對她動手動腳，我氣得血氣往上涌，衝上去當著全班的面揍了他一頓，之後鬧開了鍋，一夥bully天天校門口憋我，我嚇的每天只好找和我關係不錯的物理老師護送我回家。三天之後，在一個上完課的課間，老師走了之後，bully衝上去把教室門一關，然後上講台，拿著一塊板磚，對我說你要麼三鞠躬道歉，要麼腦袋開花。。。我就這麼慢慢的陷入到了抑鬱的情緒里，後來高考前三個月的時候，我被我媽關在家裡，可我知道了我女朋友的一些事，忍不住從二樓家裡跳下來找他，摔斷了腿，小腿腓骨粉碎性骨折，可我還是拖著這條斷腿騎了10公里的車去見了她。之後就徹底安心學習了，每天只能架著石膏定在那裡看書學習，考上了還不錯的大學。
大學我終於自由了，終於沒有bully了，我撒了野，扔掉了讓我抑鬱的書，拐杖和腿上的石膏，走進了精彩的大學生活。我的aspie特質幫我在大學收穫了很多東西，我進了學校的紅十字會，學習救護知識和人道博愛奉獻的精神，一個內向沉默的男孩，在這樣一個溫暖的集體里得到了太多。我出色的記憶力幫助我在感興趣的醫療救護領域學到了各種知識，我幾乎能一字不差的複述所有聽來的講座知識，成了培訓高手，就這樣我在紅十字會裡做到了部長，會長。我也越來越傲慢自大，恃才傲物，人際關係雪上加霜，學習成績更無法直視。
畢業了，我打算留學，可雅思沒考過，找了個工作，一面再複習考雅思。我的工作和攝影以及平面設計相關，我找到了自己的長處，因為aspie的視覺敏感性，我可以勝任好本職工作，可人際關係上的劣勢讓我止步於此，難以有更大的進步。
一年後我終於過了雅思，如願留學。
國外的新環境讓我難以適應，我被動的交流和學習方式讓我遭遇很大挫折，人際關係方面的軟肋更是限制著我的生活範圍，在各種壓力下，抑鬱症爆發，如今休息修養，再次陷入迷茫。我去找了學校和校外的心理醫生，他們認為我的信息處理方式和性格上的特點很像高功能自閉症，可沒法確診，成人阿斯伯格本身就是難以界定的東西，生活，學習上的壓力和艱難只有我自己才能體味。
要問ASD是一種怎麼樣的體驗？對我來說最大的就是困惑，為什麼我的世界和別人的不一樣，我想有和別人一樣的人際關係，可無論我怎麼努力還是無法讓這些關係深入，在別人眼裡我總有奇怪的地方，在我眼裡每個人也都有讓我決定困惑的做事和表達方式。我曾無數次的被人各種吐槽，被認為冷漠，自我，奇怪，固執己見，也被認為某些地方有別人想不到的奇才。直至今日我依然在尋找自己在這個世界中的位置，與人交往的方式，我和我的心理醫生說plese help me to be better fit into this world，可從來不曾得到答案。
這一切都讓我更加覺得孤獨，也讓我苦苦尋找走出自己世界的方法，我從沒放棄過努力，可是我好累，也很少被人理解。我多麼希望可以在某個地方，我也可以和別人一樣快樂的生活，有一群知心的夥伴，一個靈魂伴侶，有個家庭，看著我的孩子長大，告訴他作為一個aspie，該如何在這個世界裡更好的生存。

謝謝邀請。
因為沒有得過自閉症，所以很難設身處地去體會他們的世界。就我所知，自閉症患者擁有自己的一套處事方法，如果周圍的環境能認同他的世界裡的規則，其實他可以活得比較快樂。雖然他看起來與周圍環境很難協調，會影響到不理解他的人，但只要你真正明白了他的內心，還是可以融洽相處的。

首先，我不是自閉症，但是自閉症的行為某些是具有的，非常理解一部分自閉症人停不下來自言自語重複或者逃避跟他人接觸的狀態以及情緒不穩定的狀態。
比如說聽覺，我的聽覺十分敏感，敏感不在於所有的聲音都不喜歡反過來正常的音量還好，夜晚入睡時候的水管滴答水滴，拖鞋走路的聲音，冰箱嗡嗡的聲音，心臟跳動的聲音以及呼吸聲音都讓我煩躁不已難以入睡，尤其是沒有規律的細小的不間斷的聲音讓我痛苦不堪，甚至幻想能夠在真空中睡覺就好了，對於這個我通常使用開空調或者電扇發出的規律的聲音解決。
再說重複吧，我喜歡自言自語，以前自言自語會被人聽到時覺得好尷尬，後來為了聽不懂就換成日語了，自我感覺良好。自言自語能讓我有安全感，不會緊張。每到一個新的地方都會難以適應非常緊張這種時候自言自語能讓自己短暫的忘記所處的陌生環境。
說說關鍵的社交。我的社交應付日常工作還是可以的，所以這個方面來確定自己應該不是自閉症。我很害怕跟別人過多交往，覺得好累，我可以跟你聊書聊工作但我不能聊瑣事，要麼聽不懂（尤其對諷刺、比喻、暗示反應很慢，情感體驗也很慢，比如說大學快畢業了才意識到高中結束了覺得好難過之類的，或者做活動時導師說你們沒吃早飯嗎，我回答說吃了，末了看別人的反應才知道是嫌棄我們說話聲音小了），要麼就沒耐心不由自主的就走神了。平時不大會掩飾自己的喜怒哀樂，給人的印象比較幼稚。很喜歡獨處，放假最喜歡做的就是一個人待著哪裡也不去，看看書就好，喜歡的書一定買回來看，不能去圖書館，會感到有好多人，不能靜心，我喜歡看書書裡面很多內容可以借鑒到生活里的社交用，不會手足無措。我喜歡書里的，動畫里的世界，我是上帝視角，讓我很舒服，現世的人讓我很困惑，我不知道該怎麼維持感情，我也覺得沒必要，比如說，不明白為什麼大家在外特別想念父母，我就覺得出來了就出來了，大家都過的挺好，不能理解他們會難過傷心想念，總之我在外面上班就不會想念他們，覺得他們和我一樣在做自己的事情，好難描述這種感覺。
我應該是很沒用的那種人吧，不管在哪個圈子都融不進去，不過我現在想開了，人生在世沒必要和每個人一樣。
以上。
我雖不是自閉症，但我相信我描述的痛苦他們比我更痛苦。
最後，思維跳躍讓周圍的人覺得我很奇怪。（比如，剛說啊，我的蛋糕被誰偷吃了，轉眼腦子裡就跳出，我要打電話給誰（完全不想干））之類。
此外，童年很痛苦，沒有一個玩伴和朋友。

別聽那些人胡說什麼能回答問題能說出體驗的都不是ASD，ASD作為泛自閉症譜系障礙，程度輕重不一，重度的那種確實智力低下生活不能自理也不能理解句意，但輕中度的都是多多少少能和人交流的，不然天寶葛蘭丁就不可能出來演講和寫書了。我自己就是ASD輕度的那種，我不太喜歡社交，需要朋友但又確實不懂得怎麼交朋友，先天在社交商方面少根弦吧，朋友量需求不多，有1、2個朋友就足夠滿足日常社交需求了，再多就有點應付不過來的感覺。做事比較講究計劃性，每天做什麼事情每周做什麼事情都有固定的計劃，如果出現變化會有些不安，特別是為了應付社交不得不調整自己的計劃總是會感覺有點焦慮和惱怒，小時候會因為應付社交被迫打亂計劃安排而常常發脾氣，現在好多了，至少不會當別人面兒前發脾氣了。喜歡女生，但是和女生交往有點吃力，因為思維方式不太一樣，以前以為自己是情商低，就做了情商測試，結果情商並不低，屬於中高水平的分數。個人感覺還是大腦思維方式不一樣的緣故很難和女生溝通交流，女生比較注重語句中的感情和感覺，而我比較注重語句中的邏輯和事實，所以與女生溝通不是很順暢，不過一直在很笨的努力學會和女生溝通中，就是這樣。

瀉藥。
其他體驗我就先不說了。
因為理智不在線。
此時此刻正有人在其他屋子裡，酣暢淋漓地打呼嚕，聽了五分鐘，我的精神已經瀕臨崩潰了。
我什麼都幹不了了，就是因為這種聲音！！！
外面滴滴滴的聲音，還有別人的說話聲，還有呼嚕聲，貓叫聲，拖布摩擦地面的聲音，一起湧入我的大腦，沒有主次，沒有大小，讓我心煩意亂。（我是被確診的阿斯皮～）

我出離的憤怒了。

我要為幾位匿名認真回答的答主說說話。

什麼叫「能回答問題的就不算自閉症」？

就算不是嚴重自閉，有自閉傾向就不能說說自己的情況嗎？

你們了解有自閉傾向的人有多麼苦悶，無處傾訴嗎？

自閉症在知乎上是最受歧視的病症，沒人理解，沒人理睬，連說說自己的經歷都要被冷嘲熱諷，夠了好嗎？

就是因為世界上有很多你們這樣的人，那些有自閉傾向的人才會感覺被孤立，才會越來越自閉。

我們有自閉傾向，不代表我們就不是人，就沒有正常人擁有的權利了。

希望每個冷嘲熱諷的人管好自己的嘴巴，摸摸自己的良心再說話。

我來回答一下吧。

有幾個高贊回答是「自閉症是先天的，不可能治好，生活永遠不能自理」的言論，當年醫生也是這麼跟我父母說的，跟這些人的回答幾乎一模一樣。造成的結果就是，這句話澆滅了父親最後一點希望，他想扔掉我不管，重新生二胎，母親不同意，最後兩人離婚了。等於這句話差點把我毀了。

我剛剛出生的時候就和別的小孩不太一樣，我出生的時候並沒有哭，而是獃獃的看著天花板。如果是現在，醫生肯定會把我打哭，因為這樣才能讓我的肺部張大。然而我是在農村媽媽自己接生的，她什麼都不懂，也沒覺得不正常。

然後是成長。我3歲以前是農村長大的，那個時候孩子們的表現都差不多，我和其它人並沒什麼兩樣，別人不會說話，我也不會說話。但是我那個時候挺好動的，周圍的爺爺奶奶也挺喜歡我。當時我父親剛剛大學畢業，留在了學校。而我媽媽被分配到了村裡當中學老師，所以父母實際上是處在兩地分居的狀態。所以我小時候的記憶里只有媽媽。我爸爸只是偶爾的來看看我，而我由於缺少父愛，在父親面前總是感到很陌生。

小時候最喜歡的事情就是給村裡的羊喂餅乾，我媽媽也不怎麼管我，然而，灰色的童年就在一次兩歲喂餅乾的時候開始。

我有一次給村裡的羊喂餅乾，結果被羊給咬了，當時疼的要命，那是我經歷過最疼的時候，現在想起來還心有餘悸。我媽媽看到我大哭的樣子，懵了，也不知道怎麼辦，還是別人迅速把我送到鄉村醫院裡，那時候村裡的醫院的醫療環境真的非常非常的差勁，據我媽媽所說，手術刀什麼的都是髒的，而且散發著臭味。然後就給我打了狂犬疫苗，那個狂犬疫苗裡面有很多沉澱物，懷疑已經變質。但是我媽媽不懂，醫生就給我打了。打完之後我就什麼也不知道了。

後來據我媽媽回憶，我當時直接變成了植物人，連續好幾天都跟死人一樣，我媽媽差點沒跟醫院拚命。後來到了市裡的醫院，醫療環境終於好了很多，花了巨額醫療費，才把我弄醒。我媽媽高興壞了，於是辭掉了村裡的工作，在城市裡租房子住。還好我爸爸因為無線電技術過硬，結識了一堆有權有勢的人，於是我和我媽媽成功的從農村戶口調到了城裡。

還好沒徹底變成植物人，而我醒過來之後的表現，就完全和一個自閉症兒童一樣。

首先，我自己的大多數時間都在發獃，不知道在想寫什麼。我自己也不知道。不發獃的時候，我就自己玩自己的。那個時候別人家的小孩都喜歡搭積木，然後拆玩具看看裡面是什麼。我從來都不拆玩具，就拿著一輛玩具車，放在地上滑著玩，來回的滑。嘴裡還發著「嘟嘟嘟嘟......」的聲音。

另外我還有一些其他的怪異的，刻板的行為。比如，我經常咬手指頭，這個父母說了很多遍，甚至拿一張圖片告訴我手上有很多細菌不要去咬，但是我就是忍不住去咬，本能的去咬。直到現在，我還有給自己撕手上倒刺的習慣。另外，我特別喜歡玩超級瑪麗，一遍又一遍的去玩，父母說你要不換個遊戲，玩個魂斗羅啥的。我不，我就玩超級瑪麗！到現在大家都開始玩魔獸，英雄聯盟，王者榮耀什麼的，我還是鍾愛最原始的超級瑪麗，B站上傳了一大堆這樣的視頻。放學回家，我始終就走同一條路線，換條路線走我會非常的害怕。穿衣服我也只穿同樣的衣服，換衣服就跟要我的命似得。後來大家一從遠處看，就知道是我，因為我的打扮永遠是固定的。

父母如果喊我的名字，我完全都不搭理，別人家的小孩有的時候來我家玩，我也不去理他。去別人家串門，我就跑到一個角落裡發獃，父母忍無可忍，把我立刻扽了回來，然後說：「叫叔叔（阿姨）。」我完全都不理他們。最後我父親打了我，我哇的一聲就哭了。最後串門不歡而散。

然後，我的語言能力存在嚴重障礙。別人的小孩好歹到了三四歲雖然不能說流利的話，但是叫「爸爸」「媽媽」還是可以的，我完全不會。說出來的話總是「嗚嗚」的，誰都聽不懂。再大一點，我還是不會說話，這時候院子里其他的小夥伴就都看不起我了。那個時候我是院子里公認的傻子，其他的小夥伴見了我根本不喊我的名字，直接喊「傻子」，這個詞在我附近都成專有名詞了。稍微強壯一點的孩子，見了我就把我揍一頓，而我只是哭，於是我就成了我附近公認的出氣筒，不管男孩女孩，誰看了我不高興，都把我揍一頓出氣。

當時我父母在別人面前根本抬不起頭來，自己家的孩子簡直是個恥辱。然後我父親和母親的意見就產生了分歧：父親的意見，再生一個，任我自生自滅。而我媽媽則愛我心切，說：「我家的孩子肯定能變好的！」父親說：「這就是個智障，孬種，神也救不了他！」然後我父親就帶我去醫生那裡做智力測驗，結果，果然是個智障！醫生給我開了智障證明，然後計生委那裡看了我的智障證明之後，准許我們家生二胎。

最後我父母的吵架不斷升級，然後就離婚了。離婚之後我自然而然就和媽媽住在一起，當時我只有三歲。

在離婚的那一年裡，我媽媽幾乎每天都要被我氣哭一次，為了防止其他的小朋友欺負我，我媽媽時刻都盯著我，不讓我到處亂跑，甚至把我鎖在家裡。後來我們的日子一天不如一天，我爸爸畢竟還是愛我們的，看到我們這樣，也哭了，放棄了生二胎的想法。

不過，生二胎歸生二胎，這樣任由其他人欺負我哪行。於是他就開始訓練我反抗。當時我聽不懂人話，所以我父親就像訓練一隻動物一樣訓練我。拿手指頭在我周圍亂晃，時不時彈我的腦瓜。那可是真疼啊，疼的我哇哇直哭！但是哭沒用，接著彈。如果我有點反抗的意識，就獎勵我一個橘子，因為當時我最喜歡吃橘子了。這種方法還是很有效的，一次我疼的忍無可忍，就把我爸爸手指咬破了。我爸爸雖然很疼，但是非常高興，自己的兒子終於會反抗了。終於，在一個比我大兩歲的小孩把我打完之後，我一生氣咬了那個小孩，把他咬哭了。於是過去那種是個孩子就能打我一頓的時代一去不復返了。

不過，歧視還在。我仍然是公認的傻子。我爸爸變得非常著急，繼而得了高血壓，脾氣變的非常暴躁，我挨打是家常便飯。所以我父親是我童年最大的陰影。

進了小學，我在學校的表現也很糟糕。我不愛聽課，不寫作業，所有的老師都不喜歡我。而同學們也很討厭我，於是我被所有人孤立了。當時的班主任經常找到我媽：「把你的孩子領回家去，我管不了他了！」第一個學期過去，我當時的語文83，數學94，因為當時題目簡單，大家幾乎都是雙百，所以我的成績是全班倒數第一，還大大拉了班級的後腿，弄的我們班平均分在全年級倒第一。在期末考試結束公布成績的時候，班主任直接把我和我家長都叫到講台上面，先把我批判了一番。說我「拖了班級的後腿，讓她臉上無光」。然後又把家長罵了一頓，說：「你這種家長如此放縱孩子是完全不負責任的，是不合格的家長。」

對於這種丟人的事情，我以為回家以後我爸媽會狠狠揍我一頓，因為我們班倒數第二名在回去的路上，他父母就不停的扇他。然而我爸媽卻很平靜，回去之後讓我重新做了一下卷子。說：「考試考砸了不可怕，重要的是要學到教訓。」話說回來，我父母從來沒有因為學習的事情打過我，雖然我挨打是家常便飯，但是多半都是因為「太呆」「被欺負不反抗」。

後來，我媽媽開始了一學期的陪讀，她在課上做筆記，然後回去把老師上課講的內容再重新教我一遍。我爺爺也開始教我，有的時候我去我爺爺家，爺爺就提前教我一些數學內容。

終於事情有了轉機，我父母發現，我數學的學習能力遠遠強於語文。語文我是寫字都寫不對，更別說什麼閱讀理解了。數學我很快就學會了1萬以內的加減法。要知道當時我才小學一年級。第二個學期過去，我語文是87，數學97，終於甩掉了倒數第一的帽子。

另外就是，當時我非常痴迷一個叫《過山車大亨》的遊戲。但是我那個遊戲總是玩的很糟糕，因為我不會經營。我總是痴迷於修建各種各樣的過山車，然後修改，追求一個高的興奮度刺激度什麼的。我每次都弄的傾家蕩產，遊樂園最後倒閉了。一開始我父親非常惱火，因為周圍別的小孩子都是把遊樂園賺的盆滿缽盈，唯獨我啥也經營不好。後來父親轉念一想，這個遊戲玩的很糟糕證明我不可能成為一個商人以及領導者，但是我喜歡鑽研過山車，這說明我有工程師科學家的苗子。於是父母覺得我在數理化上可能有天賦。

再後來我的學習成績在班裡上升到了中游偏下的位置。三年級的時候，我們換了一個數學老師姓楊，媽媽說：「咱們好好表現，爭取讓這個老師喜歡你。」於是我連續考了五次滿分，我都不知道自己是怎麼考的。楊老師非常高興，在第五次滿分之後直接讓我站到講台上，把我狠狠誇了一頓，說我「學習認真，天賦異稟」，併當場給了我小紅花。那可是我人生第一次重大的表揚。有了老師的鼓勵，我在數學上更加有自信了。幾乎每次都是一百。

然而，期末考試要看總分的，我數學雖然都是100，但是題目簡單，大家都是滿分。而我語文則一直在80-85之間徘徊。英語則一直在90分左右，兩個老師都不喜歡我。所以我總分在班裡還是中下游。當時的我特別喜歡上數學課，而對語文課英語課厭惡透頂。因為班主任是教語文的，所以我在班上仍然不怎麼受待見。而且我還是自己玩自己的，不和小夥伴一起玩，他們仍然叫我傻子，仍然有人欺負我。

真正的轉折點是在小學五年級，當時有一個比賽叫做「走進美妙的數學花園」，一開始我不太願意報名，因為報名費30在當時對我來說是巨款，還要交一寸照片，太麻煩，而且我覺得自己報了名也考不好。我父母的態度則非常堅決「必須報名」，數學老師也鼓勵我報名。於是我最後還是交了錢。

不過比賽還是要準備的，我爺爺買了競賽書，然後我們一起看，什麼「牛吃草問題」「一元一次方程」，都是我爺爺先學會，然後教給我。準備了三個月，初賽開始了。我父母鼓勵我：「考多少分我們都高興，零分也高興，只要你把會做的題目都做出來。」然而我卻覺得題目並不難。最後成績出來，我是99分，全區第一，順利進入複賽。

然後複賽的難度大大增加了，我有一道題目不會做，想了半天，最後只寫了個最後結果（後來證明是對的），沒有過程。所以複賽我的成績稍微低點，96分。我當時是先知道的分數，覺得這次沒有考好。但是後來所有人的成績一出來，我居然成了全市第一。當時我父母真是高興壞了，到處炫耀。於是我這個「傻子」的外號終於徹底消失了。有了這個光環，那些平時見了我就吐口水的小夥伴，現在也開始找我玩。

現在覺得，童年的陰雲就是在那場數學花園的比賽徹底消失的，我現在夢到那場比賽都能笑醒，如果不是父母拚命勸說我參加比賽，可以說現在我的一切都不會有。

後來，我開始參加各個中學組織的小升初考試。當時十三中和十四中在我們市是如日中天，幾乎所有的好學生都往那裡去。那兩個中學的規模也很大，一個年級20個班，分成「實驗班」「宏志班」「普通班」。當時因為我的語文太差，以1分之差落選十四中的實驗班，然後十三中的宏志班也沒考上。我媽媽是中學的老師，所在的中學是十中，當時的名聲不高，但是換了新校長，很認真負責。處於上升期。我父母當時擔心我在別的中學的普通班沉淪，毅然決定讓我去十中。在十中的小升初考試里，我媽媽負責改我們的卷子，愣是把我那慘不忍睹的語文卷子批改到了106分，滿分120。後來我媽媽告訴我，如果嚴格按照評分標準，我連90分都過不去。複審的老師和我媽媽關係不錯，所以對我的卷子也是睜一隻眼閉一隻眼。最後我成功進入了十中開設的創新小班。

這裡有人可能會批評我媽這種事情不道德。確實，當時進入十中之後我是有很強的愧疚感的，感覺自己是靠作弊進去的。但是，後來我和其他教師子弟聊天發現，他們大多數都是靠特殊照顧進來的。而且就算給我扣掉20分，憑藉我媽的關係，我進創新班也是順理成章的事情，畢竟我是本校教師子女。不僅僅是我們學校這樣，我們市所有的學校都這樣，本校教師子女優先入學。

進了十中之後，我在媽媽的照顧下開始認真學習。其他的老師對我也不錯，而其他的同學因為我媽的關係，也對我比較尊重。我的成績開始了上升期。到了初二的下半學期，我拿到了有史以來第一次總分的全班第一。要知道我在小學的時候從來沒有進過前二十名。當然，我成績也有下滑的時候，我媽媽總是能調節我的心情，她簡直就是心理調節專家。到了初三，我的成績穩定在了全班第一，全校第二的水平。中考儘管語文只有87/120，但是其他科目都在110分以上，數學考了滿分。最後居然是全校第一，順利考入了一中。

後來的人生就順風順水了。在一中我的成績也還可以，能在1500多人的年級大多數情況下能進前50名，最好的時候進前10名。高三的時候，我以0.5分的優勢通過了科大的自主招生筆試，又通過了面試，降了20分。高考的時候雖然發揮失常，但是有驚無險，最後以加了20分高出分數線4分的優勢被中科大錄取。在中科大我牢記父母的教誨，沒有太過荒廢，gpa能維持在3.7以上。最後跟其他同學一樣，考gre托福，申請出國，拿了包含普渡南加州伊利諾伊的7個物理offer。最後在一堆offer里選擇了一個排名不高但是有心儀老闆的學校。目前在美帝攻讀phd，沒有女朋友（不過我在女生中的人緣從小學一年級開始一直很差，沒女朋友太正常了）

到現在我都有自閉症帶來的後遺症。比如，我仍然經常發獃，有的時候會莫名其妙傻笑。人際關係不是很好，但是比小時候好一些，和周圍人也沒有鬧僵過。總是喜歡沉浸在自己的世界裡幻想。我現在覺得，自己再差，也不可能比小時候更差，人要學會知足。

我是AS，並發焦慮症。
先說感受：
1，有輕微的閱讀障礙。就是每個字都認識，但是合成一個句子有時候就讀不出這句話什麼意思。只好採用語法邏輯來分解揣測意思。
2，有自己的步調。我每天26個小時，每周有4天。
3，計劃好的事情不能被打斷。無論是外界因素或是自己的緣故，只要計劃好的事情被打斷就會引發焦慮。頭腦里只有一個念頭就是必須得完成計劃。
4，沒辦法交朋友。在交往中有一些空白和沉默似乎是對方等待你去說什麼或做什麼，但我真不知道該去說什麼或做什麼。我努力去看對方的表情和動作，想要看出對方什麼目的什麼意思，但我還是搞不懂。我也很想交朋友，所以我試著努力。
5，有時候聽不懂別人說這話是什麼意思。
6，用重複動作來想事情。有時候事情想著想著會搖晃身體。
7，喜歡一些只有自己才懂的雙關語笑話。
8，會自言自語。
9，注意力難以集中，焦躁。

以下是身邊人告訴我的：
1，可以一整天都擺弄積木，畫畫，觀察油畫筆觸細節。無論周圍有多嘈雜，有多少同齡人。除非你收走他手裡的東西，他才能感覺到你的存在。
2，不會社交。不知道交往對方的需求，也不知道社交技巧。也就是俗話說的木或呆。會努力的看對方，把人給盯毛了。
3，關注一些不必要或小的細節。
4，自言自語，笑點奇特。
5，很沉默，容易焦慮。笨拙。

補充：高功的ASD能不能回答問題我不知道，不敢貿然說。但是作為正常智商的AS回答個問題沒什麼大不了的。以上身邊人告訴我的細節都是幼年少年時的事。我現在奔三，獨居，沒有什麼機會給旁人以觀察條件。說什麼中二病的不過是雙向嘲笑抑鬱，抑鬱瞧不上焦慮。

上了幾個月的班，對自閉症有了更深刻的認識，發現以前在學校學到的知識和實習時候所了解的太狹隘了。有時間更。…………………………
沒人看但是也來更新下哈哈，今年畢業了，目前在自閉症康復學校上班，是的，好多幾乎所有特殊學校都是沒有暑假！！！！！！好憂傷，我當老師最主要的是假期阿假期！哈哈～言歸正傳了。

自閉症兒童主要是不能理解和遵守社會規則。最主要是社交問題。

我現在不只是我是我們學校的老師基本都是一天滿課8節課的，一節課30分鐘。課間10分鐘但是下課了要和家長溝通今天小朋友學了什麼學的怎樣存在什麼問題……然後就上課了，連上個洗手間的時間都沒有。我平時在家喝5杯水，在家有時候能喝一杯水就不錯了！真的是太忙了或者時間太緊湊了。
單訓課我目前固定帶3個學生。從3歲到5歲。還有幫其他老師頂課的5到8歲都有。和小朋友第一次上課基本是和小朋友玩和他熟悉讓他接受自己，順便觀察下他的各種行為和能力，是否聽得懂指令。觀察他最喜歡玩什麼當做日後上課時的強化物。但是我大多數是用吃的，每個小朋友都是小吃貨抗拒不來。一小塊山楂樹都是掰一點點給他們嘗嘗味兒。

看小朋友能力來。不過大多數小朋友剛進來都是要抓常規，手放好。能靜坐在椅子上5秒，有目光追視覺等等……串珠子是挺基本的內容吧，既可以增強小朋友手眼協調能力又可以讓小朋友集中注意力。有些小朋友是沒有對視的，就不看老師。所以聽指令看老師也是要訓練的。……暫時更這裡，剛下班好累呀～

……………………
居然還有得了自閉症這個說法？
自閉症至今無解，不知道原因，不能醫治，只能進行康復訓練。
如果發現孩子有自閉症的可能，要及時干預。
我的專業是特殊教育的，實習時主要針對腦癱兒童，但也有接觸過自閉症兒童。
實習時候上個訓課時，有一個小朋友是發育遲緩加自閉症，他的特點是喜歡用手敲自己腦袋，也不能說是不痛而是感覺遲緩加上不知道做出反應。喜歡看報紙上的字。
他是在普通幼兒園上的課，其他小朋友欺負他他不知道擋或者推開，她媽媽說有次被一個小朋友一直咬他的臉他連哭都不會，一直阿阿的叫。
是的，他不會哭！
是一個很帥氣的小鮮肉，外表看上去和正常兒童沒什麼區別。
他會尖叫，突然就狂笑，像挑釁你一樣的笑，有點癲狂，甚至讓人感到有點害怕。可能是我剛剛帶他，還不熟悉。也比較好說話沒那麼嚴厲，還沒找到方法。自閉症在以前好像被定義為精神類疾病。
還有一個小朋友也是自閉症，但是她家人發現的早進行了早期干預，對比好多自閉症的人情況要好太多了。
對於好多自閉症小朋友來說他們都是活在自己的世界裡旁人對他來說像不存在一樣。比如母親和他說，媽媽生病了好難受，可以幫媽媽倒杯水嗎？他是沒有反應的。不會覺得擔心或者說想要照顧媽媽。
他是典型的自閉症兒童里能力比較好的。學的東西比較快。十分的刻板。
上課除了教他知識外更多更重要的是讓他和老師有互動。比如老師提問2+3＝？他回答5或者6，我們要教他問老師：對了嗎？要不斷反覆的訓練，直到不用老師輔助他可以自己在回答後問：對了嗎？
……這只是一個例子
類似的例子還有很多很多
總之這些特殊小朋友都是慢天使，希望有更多的人能普及相關知識，不要用有色的眼睛看他們。
特殊老師這個行業也是很辛苦需要很大的耐心和毅力。我實習的那學校里的老師有些也會定時的去做心裡輔導。因為特殊老師時間長了心態沒放好可能會出現自我否定的過程，因為康復訓練這個過程真的太漫長了，這些小朋友的一點點小進步我們都要用放大鏡去看用尺子去量，長到讓老師懷疑自己否定自己。

手機編輯想到什麼就亂打一通，我也只是個實習生那些地方說的不夠好的要求輕噴！哈哈

表弟是中偏重度的自閉症兒童

有一點可以很明確的說明的是，自閉症患者絕大部分不是什麼上帝的饋贈，他們對一個家庭來說其實是個非常大的困擾，是要背負一輩子的負擔。

抓起把泥土往嘴裡塞、撞桌角、撞人胸口……很難控制住他的行為，我僅僅就單獨跟他相處過那麼十分鐘都覺得非常累，所以也根難想像大姨日復一日這樣除了睡覺沒得休息要照看他的生活有多麼累。忍不住問過她:"那以後你老了怎麼辦？"她說:"我都沒想過這個問題你小孩子想什麼呢，就，活著的時候一直看著他。。。"沒有再說下去，哪是沒想過呢，是明白有多殘酷才不敢去面對這個現實吧。

看到自閉症越來越受到關注本該欣慰，但這種關注，就像一些大V說的，只是一味把他們浪漫化而已。根本不是"星星的孩子"，大部分也不是什麼梵高，看到很多很多人說著"希望你們能走出自己的世界""他們其實很可愛"，很無奈，他們甚至理解不了情感何來自己的世界，自閉症是不可逆轉的，如果讓他們長期去照看去和一個典型自閉症的孩子相處，大概很難有人再很耐心地說出他們很可愛的話。

說個題外話，很納悶一些能說話能溝通能完善表達自己能賣萌的人，為什麼非得覺得自己有自閉症有自閉傾向有阿斯伯格（抑鬱同理），可能是我偏激敏感，只希望那些如果只是內向社交恐懼或是一時失意的人，不要把自己和自閉症混為一談，當你還不知道那些真正的自閉症患兒和他們的家庭處在怎樣一個環境以及他們到底犧牲了多少的時候。

把很多很久積起來想說的話拼湊一起寫得很雜可能偏題，只是想讓大家明白，如果真的想關愛他們，不要再去挖掘那極小極小一部分天才，那對另外的大部分都太不公平。有心者，獻出微薄之力資助特殊教育機構資助他們的家庭。不要去打擾他們，當個投以微笑的路人吧。

會喊句媽媽，會看著人笑，就這些小小的進步對家人都是很大的感動。他們身上也有著家人的夢想，希望他們一點點成長，向著光的方向。

我一個朋友朋友小時候患有自閉症
這是什麼樣的感覺呢？
她說她小時候吃火鍋，下了一根藤藤菜頓時抱頭不敢吃了，因為她覺得藤藤菜在嘲笑她

這種經歷還是匿名寫吧。
長大以後跟別人聊起童年，才發現有自閉的傾向。
我出生的時候，因為父母工作太忙，只得交給保姆帶我。

帶我的是個不愛說話的小姑娘，所以弄得我也不愛說話。
幼兒園老師都叫我啞巴。
小時候的電視節目結束的早，我能安靜的一直看雪花。
不過這些都是聽家裡人說的，我也沒有記憶。

我要說的是我自己的記憶，大概是三到五歲間吧。
1.那時候我確實不愛說話，跟父母都是點頭搖頭，只對我哥能多說幾句話。
最可怕的是我覺得我那時候是不會說話，說出的話語序老是亂的。
2.我清楚的記得那時候我腦子裡住了另一個生物，形象大概像卡通片里的毛絨怪物，它具體什麼時候出現不記得了，我所有的事情都是找它商量的，即時旁邊有人在我也會跟它交流，當然不發出聲音。這件事之後被別人懷疑過我有人格分裂的傾向。
3.那個時候我並不覺得我跟別人一樣，我很清楚周圍的一切，只是不願意跟別人一起罷了。
4.也就是那個時候，有一群人拿了一堆奇怪的東西來學校跟我們玩。長大後我媽跟我說，那次是一次智力測試，結果是我的智商已經是小學水平，老師建議我跳級，我媽拒絕了，原因是怕我太小受欺負。

長大後我才懷疑我那時候有自閉傾向，不過我運氣不錯遇到了很多貴人。
一個是我哥，他是我人生的第一個朋友，一直陪著壞脾氣的我；
一個是第一個主動找我做朋友的小學同學，是她讓我變得開朗的。

所以我覺得，如果像我一樣有一些自閉傾向的孩子，有了關心也就正常了。

哎，建議回答這個問題的人先百度下什麼是自閉症，再來編故事。
這是知乎里所有有關心理/精神類問題中車禍最多的了吧？
慘不忍睹。

可能這個病的名字讓你們對它有什麼誤解吧？對對對，是名字的鍋。

自閉症不等於自閉傾向不等於抑鬱症

等你真的明白自閉症是什麼的時候，你們會自己回來刪答案的，相信我。
真替你們臉紅。

星星的孩子

這年頭不得個抑鬱症自閉症密集恐懼症啥的，都不好意思上網。

當我知道自己是亞斯伯格的時候，鬆了大大的一口氣。

小的時候被欺負，逼迫父母轉學，然後在新的小學，因為其他同學想玩我的game boy就沒欺負我了。不過也都不好不壞。

用媽媽教的方法，見人就問「你想和我做朋友嗎？」巧合其中一個是鄰居，她認出了我，我沒認出她，當時她父母剛好在，她父母就讓她帶我玩。我當時剛搬過去，她一直帶著我玩，和其他院裡的人玩也都叫我，現在是我最好的朋友之一。

之後都沒被欺負（可能因為我是女生），一般都自己一個人。

大學國外，因為愛吃糖，又理解吃獨食不是好孩子。所以按同學的話說就是發糖??我其實只是想自己吃??意外的變得受歡迎。

因為奇遇，知道了自己是亞斯伯格，當時覺得——原來我不是我想的那樣差啊。原來我只是不一樣。

有一個同學在關係好了之後就告訴了她我是亞斯伯格，然後她一直幫我，我的發糖史也一直延續到了碩士。

博士是導師勸說才讀的，公司給錢，所以一心一意，後來發現博士之後公司根本不會留下我，就不在關心社交問題了，現在全心全意的研究，打算回國發展。

感情方面，可能因為我是僧多粥少的計算機系，一直有人追??不過也被甩過，今天來看都是浮雲，但當時也是過不去的坎。

打算要孩子，感覺他有一定概率繼承亞斯伯格，所以未雨綢繆。因為我的人生遇到了幾個貴人，所以希望我能積福，努力幫助別人，希望我的孩子有問題的時候別人也能幫他一把。

這個問題不太能回答，我們只能看到自閉症孩子的行為舉止，根本不能了解他們的腦部活動

但凡能自己說出自閉症是什麼體驗的人都是在耍流氓
如果我告訴你自閉症和瘋子，弱智，人格分裂一樣是神經系統疾病，你還會覺得他能說出是什麼體驗嗎

自閉症孩子會有怎樣的體驗？在我以前的印象當中，自閉症的孩子都是活在自己的世界當中，而且不輕易跟別人講話。
但是直到看到一本05年的書，是一名外國的特教老師寫自己的一些教學經歷，好像叫《孤獨的孩子》。這本書里就有個自閉症的孩子，那位老師描述這位自閉症的孩子長得就像從畫里出來的人似的，很美。而且書中的自閉症孩子也沒有一直活在自己的世界當中，其實他們也是會有情感的，只是我們不太能理解去了解。
之後我就找關於自閉症的書，找到一本《我想飛進天空》，是一名自閉症人士的回答錄。就是有人問那位自閉症人士一些問題，然後他通過一個特殊的工具回答。看完這本書，我對自閉症有了更深層的理解。同時我發現，自閉症孩子根本跟我們想像的非常不一樣！我以前的都是些刻板印象。他們想要回答我們的問題，然而他們這麼做不到，他們內心也會不好受。並不是他們不理我們，而且他們的思維方式，以及看世界的角度與我們不同。看完這本書內心十分感動，也十分心疼，但更驚訝於他們的偉大！
有興趣的可以找這本書來看看，真心不錯，裡面還有一些自閉症兒童（不知道是不是作者）的一些畫作，個人覺得那些畫好美，我們根本畫不出來！而且最後作者寫的一個故事真的很感人，看哭了！強推《我想飛進天空》！！