不敢谈恋爱了是什么心理？
上大学有过两段感情，大学之前的毫无感觉了，大学之后都是被分手，都是心碎的回忆…离分手有一个月了，不是还怎么怀恋，不留恋了，目前没有喜欢的人，有人告白很干脆就拒绝了，多好看的男生我多看几眼都一点感觉都没有，身边没有男性朋友，但是总觉得自己特别缺爱，但又很不想跟异性接触，觉得自己谈过的恋爱都很失败，不相信爱情了，总觉得自己不会遇上对我一心一意不会轻易放弃我的人，既然这样了还不如一直单身，但又感觉很缺爱...大学挺忙的，每天都有事，应该不是闲得慌，除了小组作业提不起劲来做别的事，这是什么心态，是不是病？
我现在就是这个样子，我就说一说目前的心态吧。
高中喜欢过一个女生，关系够好，那时候是真的真的很喜欢她吧，能为她做的一切我都做了，可是她就是不喜欢我，各种躲避，我也想去不喜欢她，可是每天都在一起上课，低头不见抬头见，这种心情是真的很煎熬，好不容易捱到高考结束了，想跟她说一句“遇见你，我真的很高兴，很感激我喜欢过你。”之类的话都没有机会，跟她再也做不回朋友。害怕表白失败后，连朋友都没得做的懦弱心里，这是一个原因吧，你可能想说，真几把怂，是 ，我就是这么怂，当你超级超级喜欢一个人，但不被待见的时候，那种难受的心情你能体会吗？心绞痛的那种。
现在大三了，大学快结束了都还没有谈过一次恋爱，我读的是师范大学，男女比例3:7，各种类型的妹子都有，也遇到过让自己心跳加快的喜欢的类型，可是我没有去追她，因为在魔都，我根本没有经济能力去谈恋爱，很多人都会说，AA啊，但是我也想像别的男友一样男友力max，这些我做不到，我也不想让别人留下不愉快的回忆，所以我只能省下精力来让自己更优秀。
在大学，身边有太多这种无缘无故就分手的爱情，在一起两年了，也没听他们吵过架，闹过矛盾，点开空间，全是秀恩爱的，真心搞不懂为什么这么突然就分手了。还有一点就是很多大学生都抱着玩一玩的心态去谈恋爱，实在是无法忍受这种事情。我想要的爱情，绝不是这种拿来玩的，因为我玩不起。
突然想到以前很喜欢的一张图片
或许会觉得我很幼稚，我也没谈过恋爱，有关感情的事我也懂得不多，我是按照自己的真实心情来回答的，我也曾想过去看心理医生，想知道自己这种情况是怎么回事，欢迎大家给我解决疑惑。
三十岁，短暂婚史，不恋爱，不结婚。
原因吗，倒不是什么冷了心看透了一切，恰恰是心还热，看不透。
年轻时候足够幸运，遇到超棒的恋人，相爱，疼爱，保护，彼此懂得。
后来走散，失去。
像是已经用尽了一生的幸运，从此遇到的，好像也爱你，但更爱自己。
更重要的，自我到自己排第一，你是旁枝末余。
我说，我要嫁的人，我要他三十岁的理性稳重，却要他二十岁的激情热烈。他可以冷眼睥睨，却必须有非我不可的坚定。
很遗憾，这样的人我没有再遇见。
感情是需要幸运加持的，尤其到了这个不大不小的年纪，同龄的男性早已不把感情当饭吃，适龄人能给予的热烈浓度有限。
感情既不可遇，也不可求，一旦他不够爱你，一旦你期待热烈的爱，结果就是两个人都委屈。
可我不想委屈，既不想他委屈，说我让他累，说我矫情少女病，也不想自己委屈，跟一个给不了心安的人。
我这么热烈的人，要么不爱，要么全部。怎么允许随随便便左右权衡就嫁给柴米油盐？
这当然不是什么完美人格，婚姻市场上很吃亏的。可是我明白自己早就是这样的我，我该做的，是让自己有底气坚持这样的坚持，而不是不违背它。
我愿意燃起热烈火焰的人未必愿陪我沸腾，而纵然即便有那一人，我爱他，他爱我，我们热烈，我也未必不生出停下来，我要自己过的念头。
你看，大家都很自我的。包括我。
所以，不必恋爱了，不碰爱情，不对另一人生出理直气壮的期待，也就没有做怨妇的可能。
让自己喜怒哀乐都独立，让自己没有有所求而终不得的痛苦，让自己保持独自闯世界的欢喜和轻松，这大约就是我成为了坚定独身主义者的全部原因了。
一个人，能坏到哪儿去呢？我的小鹿先森告诉我
他只想安安静静的躺着了
他曾经差点撞断了角
撞折了颈
差点五脏六腑撞的碎裂…
可是有一天
他累了
曾经让他疯狂追逐跳动的人啊
他如此信任的人呀
悄悄的向他开了一枪
他想
他的猎人是被自己撞的有多痛
才终于开下了这一枪
内伤加外伤
他想休息了
有好多人有路过
看了看蜷缩的小鹿先森
想安慰想保护想疼爱
可是小鹿先森都只是静静的躺着
轻轻的抬了抬眼睑
偶尔看见那个人
小鹿先森会坚强的站起来
还是想走近
可是
已经不忍心在打扰了。
所以我的小鹿先森
对不起呀
这段时间里
我再也不想让你受伤了
就好好的修养吧
一月一年或两年…
有的时候我在想，
如果现在再让我去谈一场恋爱，经历那么多复杂漫长动荡不安，以及不断从青涩到成熟的磨合过程，（也就是我们当初的全部）
我也会犹豫。
想来之所以能坚持下来，完全是胜在年轻，和一颗想去爱的心。
所以当这个问题出来，也引发了我的很多思考。包括对当下某一种“不敢爱的人们”。
当你越来越成熟，越来越独立，越来越有眼界，视野，懂得多见识广，在情感上也是思考的清清楚楚的，我想，你就越难进入爱情，和深情。
因为爱有时是需要豁得出去的，
是需要“不想那么多了，就去吧”的傻瓜一般不计算的心态的，
是需要清空自己头脑中的很多杂念桎梏和“自以为对情感的明白和看透”的，
是一股能带着自己的激情，却又不会轻易退缩的“劲”的，
是有理性判断，但更要有感性的强大动力的，
还要是能付得起代价和负面结局的。
所以爱，有时不分“你是否成熟”，因为越是成熟越会掂量自己的得与失。
理性过了头，往往就难以再享受爱的美妙了。
而有的人的“不敢”的背后是带着经历的。
带着受伤的经历，糟糕的体验，痛苦的折磨，情绪的难以自控与反反复复，于是倦了也怕了。
就好像自己的精力都随着这些被耗尽了，
也会担心再进入情感是否还会遇到如此的状态。
而当负面的感受占据了几乎全部对于情感的认知与体会，那么，谁还敢再次选择呢？
我们都是脆弱的，
情感只是我们内心最为真实和直接的表现。就好像当我鼓起勇气呈现这些青涩的东西给你看，你却用你的懵懂无知伤了它，那么它就更脆弱了，只是之后，它学会了隐藏，要么用“漠然”去隔离，要么用“过于自我”来保护。
但无论怎样，似乎它都更难被看见了。
不管是对于别人，还是自己。
我们总说成长，
但成长的艰难谁都懂，这不是轻而易举的一句话。
所以当你隐藏住，当你选择放弃，当你自此选择自我的生活，这都无可厚非。
只要你能开心，怎样的选择都值得。
但若你不开心，但若你也是想要被爱的，
我想，其实你可以对这个世界抱有一点信心，真的是能够遇到自己想遇到的人的。
只是，也许ta也不够成熟，不够达到你想要的程度，但只要ta有那么让你一点动心的感觉，你愿意为自己试试么？
有时，未必为谁，更为自己。
当你一个人，你的自我可以无限大。
但当你一个人，你的自我其实也被限制住了，因为当你能够去和对方进入新的世界时，常常你会得到更多的美好体验。
在我的情感之路上，我得感谢自己的另一半，在我每每说要放弃的时候总是拉住我，他坚定的不放手让我也留住了，但如今的我却清楚的看到，我也是想留下的，我也是应该留下的。我们是可以从激情，到陪伴，再到深情的演变的。也见证了我从“很自我”到“学会去适应和珍惜彼此之间的关系”。
这一路走来不容易，但却值得。
也许让我再重新一遍，我是会犹豫，
犹豫的点是出于“这真的是一个漫长的过程”。
但另一半犹豫的点却是，“不经历怎么行，那都是我最想去回忆的宝贵人生啊”。有了这些才有了如今更丰富的我。
说了自己很多，
再来谈谈你吧。
当看到你说“不敢”，
我能明白。
但有时也没必要过于担心，因为你的感觉可能在帮你屏蔽，在安抚你的内心以来修复自己。
这只是一个阶段，当你慢慢恢复了，你的感觉也就会回来。
但若是它就此害怕了，藏起来了，很久都不冒头让你为自己感到担忧，
那时再去尝试着和自己聊一聊，再去面对是否要“看看自己的内心它怎么了”的题目。
你说呢？
祝好。那你知道非常敢谈恋爱的人是什么心理吗，就是不怕没有永恒。
对于一个凡人来说，这世上没什么永恒，将来总要来，人总要老总要死，筵席总要散，我用最虔诚的心和最大的努力延缓和享受这一切，但是终结还是一定会到来。只有那些哭过的笑过的经历会让我觉得不虚人间此行。我也因为没持续下去的爱情没日没夜地哭，但还是觉得能让我和一个曾经不认识的人产生互相关心的情感，让我雀跃地飞奔一千多公里去见面，让我急切地在出站口张望寻找，让我因为一句话一个行为就心上开花的这种，叫做爱情的东西还是太神奇太不可思议了。无论会有多少痛苦，能在最好的年纪遇到可以相爱的人真的是太好了。
如果你的愿望是，首先要一个可以一辈子不离不弃的人，然后才敢和他谈恋爱，否则就不敢谈恋爱。愿望是美好的，只是这个人是不是能和你一辈子不离不弃这件事，只有到死的那一天才有答案，在启程的时候，要怎么判断这件事情？
所以我决定先踏上这条路，然后在路上再去解决阻挡“在一起一辈子”的那些困难，能通向一辈子的方法，大概只此一个。
人生路长，我们都会在爱情里磕磕绊绊。有的人磕绊到最后成了羁绊，有的人磕绊到最后成了陌路。这是很正常的。
看到你的问题，我突然很感慨同时也在思考。感慨的是我也曾不想要相信爱情，思考的是爱情需要我们相信吗？
我想大概是不需要的。如果爱情需要人相信，那爱情仿佛是一场谎言，只有谎言需要人相信，真话与事实从来不需要人相信。
爱情之所以是爱情，因为它来的不容易，不容易的同时还具有很大程度的偶然性，像中彩票一样。那些买彩票，整天泡在福彩店的人，并不会因为几次没中，而说我再也不相信彩票再也不买彩票了。他们更多的只会说，我只是知道我自己没那么容易中奖而已。
爱情也这样，你没成功只不过没中奖而已，你能说的不是不相信爱情，而是不相信爱情那么容易发生在自己身上。
然后想说一说我这几年的看法，如果你看我的简介，你会知道我会占星。在帮顾客占星的两年里，大多数的顾客都是来问感情的。而单身的人问感情一定会问：我的真爱什么时候来。
注意，他们问得是真爱。真爱又是什么呢？在大众的眼里，真爱是指能陪你走一生的人。所以怎么知道他能不能陪你走一生，那不是得相处后才知道么？可他们却直接问真爱，他们忽略了爱情里相处磨合的重要性。
爱情发生的原因可能很简单，因为他穿了一件你爱的白衬衫，因为你们俩喜欢同一本书里的同一段话，因为他在你受伤的时候给你了一个治愈的微笑。而你相处下来就会发现他是一个嘴笨粗心不懂体贴的男生，他是一个不懂得哄你还经常约会迟到的男生，他是一个只知道玩游戏却不知道陪你的男生。
因为爱情发生的简单，所以常常觉得相处也会变得简单。
所以你发现了没？我们因荷尔蒙爱一个人，却凭着自己的感受与理智去和他们相处。我们从没有理智的去分析过什么样的人适合与我相处，什么样的人我应该去爱。
所以常常我会告诉那些来咨询爱情的人，先明确自己喜欢什么样的人，什么样的人适合自己，再去寻找爱情。这样你会少走很多弯路。
在你明确后，你要做的是等待与寻找。你要知道适合你的人很少，适合你还能产生爱情的更少。不用怕自己单着，也不要因为缺爱而急着找另一半，静下心来观察每个出现在你身边的人，如果适合你就试着接近他，即使不喜欢，那也至少是个朋友。
最后，不要不相信爱情，爱情很美好，只不过它不容易发生在你我身上。爱情里也需要点逻辑和理智，这样你才会明白自己的不足与闪亮。也不要太期待爱情，爱情不是必需品，生活才是。
愿你脱下感情的迷惘，理智清澈感恩的继续生活。上个周我们在社交软件上认识了.我们发现对方都在看三体.于是热切讨论了云天明的三个童话，最后你深刻的分析了曲率驱动和引力波的关系，而我得出，云天明爱的不是一朵圣母白莲花，而是爱着他那个疼痛的青春。。。。
你说我咋从科幻小说里的出这么肤浅的领悟，我说，从人性角度得到的思考才是最高级的。你笑着我，你真是个特立独行的小婊砸。
后来你看我朋友圈里有穿着曼联球衣抱着猫的照片，你热切表示自己也喜欢曼联。这时，我短暂几分钟没说话，因为我只是碰巧拿了前男友的球衣做睡衣，于是我百度了曼联的信息，和你尬聊了几句。还算开心。最后我们又聊了一些伤痕文学，或是王小波，或者你说你喜欢余华，我说我喜欢严歌苓。最后晚安前我又聊了一些量子学和周易的关系，这是我自己总结出来掰扯的。不过。你也觉得很有道理。对我十分赞赏。
嗯.我觉得我们算是灵魂伴侣了。过了两天，你约我出来吃了一顿饭，我们聊的很开心。然后有了第二顿第三顿第四顿饭。
第五顿饭的时候，你说，要不，做我女朋友吧.我看了看你.说.好啊，余生多指教？
然后我们开始一起养猫了.我搬到了你家，我们一起做饭，我做饭，你洗碗，不亦乐乎，可是其实我做饭一般，所以你慢慢也开始提意见，而且你其实不喜欢洗碗.
但是难道我又要做饭，我还要洗碗吗？！
从音乐节后，你一直批评我的穿衣，我开始不自信，也觉得沮丧。我觉得你不爱我了，不过没关系，我好像也没那么爱你了。
搬出你家的时候，我感觉自己像个赶春运火车的民工。
那么，时间回到今天，我穿着盘扣的亚麻裙子和你吃第五顿饭，你，要不做我女朋友吧。
我想了想：算了吧，我不想谈恋爱。
。
。
告别的时候，你说，你今天的裙子真好看。
我说，谢谢。
嗯，我脑海里过的那些情节，都是以往恋爱的痛楚，它一次次重演，情节不同，结局大抵相似：
久则生厌，相互折磨。
赢得总是薄情人，
嗯，十八年没谈过，至今男孩手都没碰过。
心理……怎么说呢，就是恶心。
不是对谈恋爱恶心，是对人恶心，对啊，包括我自己。
我是个非常固执且执拗的人，我可以宽容任何人，但却不能接受任何人。因为，人性。
我不知道其他非常非常敏感的人是怎么样的，但我就是一个异常敏感的人，能够轻易地感觉到别人的小心思，以及……肮脏的心思。
但是也只是看透而不能看破的。
我记得以前有个挺喜欢的男孩子，大概他也很喜欢我吧。
有一天，不知道他听说了什么，来学校的时候，十分气愤的说：她可以通过别人的表情看出别人的内心想法，从而变成别人内心最喜爱的样子。
当时心中“咯噔”一声，终究只能笑而不言。
我没有那么厉害，我只是在用自己喜欢的方式活着，希望变成一个超级超级温柔的人，像夏目小天使那样。我也的确在努力。
但是，好像这种温柔被现在的人称为“中央空调”？
后来不了了之。
他是个挺糟糕的人，但是我舍不得好不容易会喜欢、慢慢接近我的人难过，尽管平日里我看上去很难接触。
所以我在慢慢试着喜欢他。当然，他做了绝对不能原谅的事情。
所以我更加厌恶“人性”。
人性是种非常复杂的东西，这是人尽皆知的。我是个很怕麻烦的人，所以不愿去参悟那些，可若是不参悟，就无法与他们相处。
其实最开始，我挺喜欢这个世界，真的很喜欢，但是，所有事都会变的。
后来经历或看过了太多事，整个人都改变了，在高一的时候，写了一篇作文，内容大致上是：我希望过上默默无闻、平淡如水的生活。更希望居住在一处“世外桃源”之内。
老师给了我一段批语：少年的生活应该是热血澎湃的。
我当时嗤之以鼻。或许是因为我太懦弱，无法面对真正的世俗，所以我把人性想象得很美好，所以即使平时总不落泪的我，每次看到生活中一点小小段子，都会热泪盈眶。
然后生活就会理所当然地给我一棒子。
所以我总在拒绝，拒绝所有开始。
在我这半生中，遇到最干净的人，就是我父亲。他穷，可他从没让我受过委屈；他穷，可他从来没占过别人的便宜。他是个真正的男子汉，他是个异常正直的人，正直得有些傻了。
我特别佩服他，所以我也在向他学习。
woc……
歪了好像，说回正题啊。
以前呢有五年时间天天都在想怎么去死，但怕对不起父母，一直忍了下来。后来认识了一些开朗的朋友，虽然平时脾气古怪，整个人已经不如往常那么阴郁了，所以即使我口上不说，但我很感谢她们。
哈哈哈现在仍然不想谈恋爱，只要一想到要将自己的一辈子和别人绑在一起就害怕，哈哈哈万一他不要我了呢。
其实也有喜欢过，但真的抱歉那些我辜负的人，谢谢你们的喜欢，我知道的，不知道的。
以上，就是一个不想谈恋爱、内心扭曲、冰山一角的心理。
哈哈哈哈但是啊，我一直认为一个人待在一起更舒服啊。
大概是我现在很宅吧
生性冷淡如我，单身二十年。受尽命运捉弄，没拥有过另一半将所有精彩情感大剧的情节都经历一遍。哪怕身边人来人往，心如止水。遇到过的人形形色色，但无一留恋。
希望大家一定看到最后，故事的结局有最深的伤疤
女友异地和我光明正大暧昧、有女友开小号跟我聊骚，幸好每次及时发现，道德洁癖让我当机立断。
离婚的老男人、少不经事的小弟弟…………
总之喜欢我的没有正常人（努力保持微笑）
第一次喜欢的人超级无敌渣，还没表白就给我伤到无以复加。好不容易遇上一个好人，最后跟我闺蜜在一起了，因为人家对我好的时候我没反应过来。
细细数来，简直剧情搞笑。从没遇到所谓的对的人，不相信爱情也在情理之中。比起失去更害怕开始，把自己保护起来，生怕受到一点伤害。经历过的全是感情的负面。背叛、伤害、移情别恋。
如果不能一直对我好，我宁愿孤家寡人。
依赖感突然被抽空的滋味，比寂寞更加痛苦。
那些经历也让我具备了侦查反侦查能力，能轻易的分辨真心与否，使自己处于有利地位。句句怼死，不给任何人分毫希望，最后都会以生气到删掉我所有联系方式而收场。
心一次次更加麻木，失去了爱的能力。
只是没想到我还有资格再遇到喜欢的人。
我终究是人，敌不过七情六欲。
在我遭遇了生命最大困境之时，他带着光温暖了我破碎的心，给了我继续生活的期待。
他是我不幸中的万幸，如暗室逢灯，不胜感激。
起初只是当作哥哥，不经意间的悸动，却开启了莫名的悲喜。情绪随他的而波动，对他的冷淡格外敏感。
我该多害怕，感情在我的世界中意味着一厢情愿于万劫不复，往事一幕幕浮现。
或许只是他出现的时间点太过恰巧，而且救命恩人以身相许的桥段也太过俗套。
我开始推开他，我开始又一次在身旁砌起高墙。告诉自己一往情深的结局有多惨烈。
算了吧，还是一个人走，只能一个人走。
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【结局就是】
狂风暴雪中他再没回来
我以眼泪 以沉默
原来故事的结局早已写好
………………
温暖我那么久之后，他突然无比冷漠的推开了我。
一反常态，告诉我别依赖任何人。
他不可能成为我的依靠。
…………………
以为真情又被辜负
哀莫大于心死。
…………
今天深夜他突然给我发了很长的信息
“你要作为另一个我好好努力认真活下去”
“努力成为自己想成为的人。”
“我们可能再也见不到面了。”
………………………
卫视八点档的热播剧情
绝症。生离死别。
命运同我们开的玩笑会不会太过分
我多希望他是大病初愈，而不是致死方休。
为什么不早一点告诉我
为什么这不是别人的故事
为什么这如此真实。
我宁愿相信，这是他冷漠推开我的借口
哪怕他是骗子
是玩腻了就编个故事走人的吕子乔
都比这样好过千万倍。
可我泪流成河也再换不回他。
我原来也可以遇到好人
他要独自承受了多少痛苦折磨？
怎么能够一直靠自己隐忍？
给不了我未来 怕我会依赖上他
他告诉我一定要坚强起来
别依赖任何人
要依靠自己好好努力
苦难还未结束 余生也就这样 踉跄独行
我之前却在犹豫着爱他
无语凝噎
写到这里早已泣不成声
#
他是药也是毒，是牛奶也是烈酒。
他是我失眠时的治愈，也成了我再一次失眠的原因。
成也是他，败也是他。幸与不幸都是他。
我会连带他那一份 活的比谁都精彩。
一切不能将我杀死的 都将使我强大。
谢谢大家对我的关心和支持一个人我也能很好。
因为，我再没有精力去认识一个新的人，或者花费时间去维系新的一段感情，更没有耐心把我的故事讲述一遍又一遍，任何需要花费时间了解与被了解的过程，在我看来都太累人了。
经历过几次失败的告白，身心俱疲的我......说一个我的好朋友吧，（他挺优秀）。
目前在湖北的医学院读书，高中时候因为一次互怼我和他认识。他干干净净，178的身高，各种试卷各种纸会按照大小排得非常整齐，他的文件夹打开永远都是整整齐齐的，书包的书也是，所以他不喜欢别人帮他收拾书包，他做事就非常的有条理。
高中他谈过两次恋爱，有一次是我帮忙去追的那个女孩子，简称为L吧，L比他大一届。
他和L是在一次实践活动中认识的，让我去给妹子送了一瓶饮料，然后把妹子拉过来聊天了。于是没多久他们俩就在一起了。感觉挺好的，不知道怎么回事吧，谈恋爱都会有这么一段时期，磕磕碰碰。最后L毕业了，两个人也就这么分手了。但是两个人都深情，也都放不下，于是分分合合，然后无果而终告一段落。他读大学之后，一个妹子追求他，她给我说他害怕。他说他害怕再去认识一个人，害怕和这个人互相喜欢的过程，害怕情深的结果是离别，害怕在一起之后发觉是不对的人，他不知道对这个追随他的女生是什么感觉，因为对陌生人的未知和害怕认识之后的不合适。所以他对这个姑娘敬而远之。我说你不试一试怎么会知道对方合不合适呢，想了很久他说还是试试吧。两个人在一起，都有自己的事情要忙，经常约会的时间都没有，聊天两个人也都是隔好一会才能够回复。他也试着去找时间和这个姑娘相处，但相处的时候似乎也没说些什么。后来他又害怕了，分手了，和这个姑娘做回朋友，他说做朋友让他更轻松了。前天告诉我梦见L，所有乱七八糟的情绪崩了，大半夜哭得狼狈，我说如果放不下就回去吧，折磨着自己不好受。昨晚他告诉我，删掉了L，连同这段回忆，彻底断了。
他害怕，又重蹈覆辙，他也害怕，去鼓起勇气奋力再爱。可能就是这种感受吧，会考虑太多，总是有理由来说服自己不去爱。
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谢谢各位给我的赞，还有一些小答主给我修正错误。首次回答，不胜感激！！！你们都是小仙女(?˙▽˙?)
我好像是很喜欢你
可我再没有像以前那样的精力 勇气 来面对你
我也幻想过和你在一起会有多甜蜜
可是事实上我一个人也过得去
以前喜欢的人似乎还留在心底
大脑告诉我自己好像还没忘记
我在过去与现在之间游离
轻叹一声：独留我一人足矣
本人现在单身，曾经仅有过一次爱情，不奢求能解决你的问题，只谈谈自己的看法，
大学确实是一个挺孤单的环境，不喜欢参加一些组织活动，不喜欢和同学一起打游戏，可能我就是那种不合群的人，不喜欢熬夜 。
分手以前从来没去过学校图书馆，分手之后图书馆就好像我的女朋友一样，一直陪伴着我，在我无聊，寂寞，孤单的时候，就会去找她，她默默的陪伴着我，告诉我好多些道理，我从其中知道我以后应该怎么做，怎么做人做事，天热她会给我一丝凉爽，冷了给我温暖的怀抱。
有时候我也会不跟他在一起，我跟好友一起去逛街，买衣服，好吃的；自己去做一些自己想做的事，健身房，提高自己的外形，学一些常用软件，提高自己的价值，自己专业知识，我有更多的时间去学习。
但是我走在路上，教室，餐厅，看到情侣一起手牵手，在路旁打闹，剪刀石头布谁输了谁去买喝的，有时候看着情侣生气女孩闹脾气，心里都是酸的，温暖，有对象多好还有人跟你生气。
不时，我攒下钱去一个自己想去的地方玩几天，尽情的吃，喝，跑欣赏这个陌生的城市。
但我还是感觉寂寞，看到漂亮的小姐姐也会心动，但在也没有勇气去要联系方式，去慢慢了解对方，可能我已经习惯了一个人。
身边有自己爱的人，就好好对待，你不知道有多少人羡慕你们之间闹矛盾的时候，一个人的就好好对待自己吧！ 好好生活，对自己好一些，给他买好吃的，好玩的，漂亮的衣服，不要活的太委屈。也要对生活满怀期待，可能她在一瞬间就出现在你面前，你要紧紧的抓住她的手，带她去回味你从前在她没有来时自己的生活。
爱你 ～）动动手，点个赞再走。
想爱而不敢爱！
我是个俗气的人，见山喜山，见海喜海。承蒙你的出现，让我欢喜了好多年，你随手给我一朵小花，我曾红着脸想用整个余生做代价，但是你曾经放弃了那么喜欢你的我，如今虽然我还遇风就起就喜欢你，但是不会和你走了。
因为我觉得我的时间，身体，感情都很珍贵，与其浪费在一个不喜欢的人或者不好的感情上，还不如浪费在自己身上，充实自己，去看书去旅行，去好好爱自己。。
特别鄙夷大学那种玩玩的恋爱 。
不敢再谈恋爱其实是一种脆弱，害怕自己受伤，没有勇气承受被抛弃……又或者其实也是一种没有放下，还是喜欢对方，对其他人无感；又或者其实有些不甘心，不甘心自己就这样离开；又或者其实还有些许自虐，以为这样对方会歉疚，高估了自己的“份量”，当然也或者说是另一场让你勇敢的爱情还未曾到来。其实很多时候，从一段感情中受伤了，都会对其他的爱情有所抵触，这是人的一种自觉，一种本能，与本能的逃避其他伤害一样。很多人在失恋受伤之后能在生活中明显地意识到自己对爱情的排斥，只是能意识到和能从实际中避免一些不好的现象是两回事儿，毕竟，一朝被蛇咬，十年怕井绳！
感觉自己不够好，配不上你喜欢的那个人
害怕自己有父母身上的影子吧，害怕以后自己的孩子跟自己一样吧，害怕敞开心扉却受到伤害吧，自卑又敏感，觉得配不上自己喜欢的人，觉得喜欢上他会不会让他觉得丢脸。所以啊 连恋爱都不敢谈。
对爱情期望的太高了吧。
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※心理諮詢應該是什麼樣子的，為什麼我得不到答案？
※感覺自己一無是處，越來越絕望，感覺自己快要崩潰了?
※舉報猥褻過自己的老師，父母強烈反對並打壓，現在我該怎麼處理這件事？
※心理諮詢與心理治療有什麼區別？學心理治療能從事心理諮詢嗎？
※不斷跳出自己的「心理舒適區」真的能夠讓人們取得更大的成就嗎？