如果愛一個人，而那個人背叛了你，你會怎麼做？

當我知道她背叛了我，和那個攝像師要好以後，腦袋嗡的一下，發麻，心臟真有些輕微但又清晰的疼痛，震驚，不肯相信。

當真的確認有這個事以後，感覺周圍的世界都崩塌了，即使是9月份，也感覺好冷。強迫自己要「淡定」，但身體還是在顫抖，心裡的憎恨，不解，痛心，孤單始終盤繞在心裡。

那些傷心，憤怒，不知所措，失望，茫然，絕望，恍惚 ，在頭幾天里佔據著所有的情緒。

對別的人和事情失去任何興趣，即使是工作，也無法集中注意力。時間開始過得很慢，懼怕每個清晨和每個夜晚。 因為怕新的一天，怕 整夜的睡不著覺，壓抑的情緒從心裡轉而影響到生理。胸悶，時刻感覺無法呼吸每幾分鐘就要起身深呼吸才沒有窒息感。自己努力的理智告訴自己，結束才是最好的選擇，但感性的那部分卻一直在糾結。

每天，懷疑反覆審視過去和她的點滴，反覆檢視過去的日子中，她到底真心或假意。如果真心那麼何來後面的背叛？想啊想，然後覺得只能是一切都是假意了，不然怎麼能背叛呢？顯然後憤怒於她演技怎麼這麼好呢？那麼會偽裝呢？憤怒於自己怎麼這麼蠢呢？憤怒於自己怎麼那沒出息，都這樣了，還有一個部分的自己還在想她？

然後，不知道哪天開始，不再是曾經要滅頂一般的痛苦了，偶爾掉回到上面的痛苦循環，但總體來說，痛的程度越來越輕，這所花費的時間，對每個人都是不一樣的，堅強的能想的開的，時間會短些，而用情至深或者偏執的，時間就會長很多。

過了很多年，我也終於想明白了，我相信她那時候並沒有處心積慮來背叛我。只是她後來遇到了一些事情，面臨抉擇，最後選擇了放棄我。我也相信原先的溫情脈脈並不是假的，後來的形同陌路也不是假的。我也明白有一種人是很現實的，在心裡有她的標準，「」價錢「」合適的話什麼都能做。她的背叛只是實在想過得好一點，不過」好一點「含義很廣，除了一般的，能得到切實的好處，比如他更年輕帥氣，有更多時間陪你；還包括抽象一點的，比如他更會甜言蜜語，在他身上能獲得更多的一點的價值感。

於是，我更能釋然了。愛情要走了，你做什麼都是徒勞的.......

因為愛過，我會選擇善良，所以我不會去做傷害她的事情，也不會去糾纏於她。所以現在我收起了傷心的眼淚，拋棄了不理智的恨。

只是，經歷了這些。就像宋冬野的歌曲《安和橋》里寫的：

——————————我知道，那些夏天，就像青春一樣回不來，我也不會再對誰滿懷期待。

我就遇到過這樣的事，因為這件事，我一個星期除了流眼淚，就是躺在床上，什麼都不想做，什麼都覺得沒啥留戀，就像行屍走肉一般。我感覺心被掏空了，變成了沒心沒肺的人，不想吃飯，不想說話，想不到生活中的一點美好，覺得心就像刀割了一樣，一滴一滴的在滴血，想到那種相處了很久的人，一下子從你的世界消失了，再也回不來，看不到的時候，心都痛的無法呼吸。

我天天萎靡不振，吃不下飯，一星期瘦了將近10斤。到了第八天的時候，我突然發現，生活不能在這樣子過了，我不能就這樣子完了，

我走出來家門，雖然還是很難過，我到廣場上看到有好多人在跳舞，每天都過得開開心心的，雖然他們也有煩惱，也有不快樂，可是他們卻依然能笑的那麼開心。我看看天空，天空依然那麼藍，那麼晴朗，我的心豁然開朗，天塌不下來，世界依然美好。

回到家裡，我把所有屬於他的東西全扔了，給我自己寫了一封常常的信，告訴自己，一切都會好的，沒有他我依然可以很好。

後來我離開了我所在的城市，去了遠方，雖然遠方沒有親人，但是在遠方，我想重新開始。剛開始那段日子特別的難，做什麼都沒有精神，我就強迫我自己忘記曾經的痛苦，忽然有一天我真的發現我想不起來他叫什麼，得想好久，我感覺自己得了間歇性遺忘症，因為我聽說，當你的痛苦達到最大時候，大腦會自動清楚這些痛苦的記憶。

慢慢的，我開始改變我自己，接受了這個現實，開始努力生活，努力工作，努力開心。過了一年多，他給我打電話，問我過得怎麼樣，我只是淡淡的回了一句有事嗎？他說沒事，就掛了。

生活就是這樣子，背叛了你的人，我不過多的評論，但是我知道，我不能拿他給我的痛苦來傷害我自己。我不能因為他而放棄全世界，包括我自己。曾經的再美好，也是過去，我也學會原諒，學會給自己機會。

世界太美好，我想好好的活著，至少我覺得我現在過得很幸福，在城市裡有自己的小窩，有愛自己的男人，還有將要出生的孩子。

當你走出一段往事的時候，你會感謝曾經的傷害，沒有他的傷害，就永遠不知道下一個到底有多好，老天對我們每個人都是公平的，為你關閉一扇窗，也會為你打開另一扇窗。

永遠不要學我，走出一段傷害需要幾年的時光，生活向前看，學會原諒，學會忘記，學會給自己機會。

我想這個問題是當下社會的一個多發的情感問題。當你遇到這樣的事，要保持高度冷靜，首先去了解清楚實際情況再說。

如果她（他）是真正意義(心裡)背叛了你，也就沒有任何再在一起的理由，因為再在一起也是一個永遠的傷痛，一個抹不平的傷痕。對誰都不好,對誰都是一種無期的折磨。

如果她（他）僅僅是因為一時的失誤，一時的放縱，或許根本不是她的本意，而你們還深愛著彼此的話，你就原諒（他）她，寬容是一種美德，是一種品格，同時也是一種境界嘛！

如果只是身體的背叛那也許她（他）還愛你的，那就看你愛她有多深，能不能接受她的背叛了，不過男人一般都不能接受的。

如果說她（他）真的已經背叛了你，你又真的愛她，請放了她，只要她幸福跟誰都是一樣，你都會真心祝福她（他）的不是嗎？如果你不愛她，也請放了她，因為會有另一個她（他）在等著你去疼去愛。

再說愛一個人不是單方面的擁有，何談背叛？又何談受傷？真的愛她（他）就不要怪她（他），她（他）已經不再需要你的時候就安靜的走開。只要她（他）願意就讓他飛吧，因為愛不是佔有。愛只是讓她（他）快樂是不是嗎？容易背叛的人是不要再擁有的，所以，給她機會等已給自己機會不是嗎？

當她（他）不愛你的時候，也一定要祝福他。有了愛，便不該有恨。愛是美好的。恨卻醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢？也不要覺得不公平。關於離去。她（他）失去的是一個愛他的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。

感情里的背叛，也許你根本無法阻止。

本來是個美滿家庭，卻因為她的出軌而面臨破碎。有時候，我寧願我一輩子都不知道她早已出軌的事。甚至，我還會幫她找借口，比如被逼迫或者是什麼的。

可是，既然她的身體已經被玷污，那就不可能再回到從前。

所以，我現在就在考慮著要不要繼續跟她過下去。可是每天骯髒的畫面總是浮現在眼前！

她的身體已經被其他男人進入過，換作你，你會原諒她嗎？我相信幾乎沒有人可以爬出曾經的背叛，然後笑著繼續愛下去。

離婚吧，彼此放過對方。可是我們還有孩子，孩子是無辜的啊！每次她跪著向我求饒時，我冰冷的心快碎了！難不成生活要想過的去，頭頂真得頂點綠？

好吧，我實在編不下去了。一句話，你愛的人背叛你，果斷分手！選擇原諒？她賤你更賤！

這個問題因人而異，我的遭遇和過程太少有人能遇到。我大女友20歲，雙方是離婚的，相戀五年。原計劃今年底結婚，她四月背判我，我因此被那男人打傷住院，直接經濟損失三十多萬。我愛她，原涼了她，也正準備按計划去提親，七月因一點事吵架，我說話過重了點，她聯糸全斷且回家了，她家很遠，交通不便。以前她父母就不太同意我們，現在她父母完全反對。接著就全家電話全斷聯糸了。八月里我都不知道我是怎麼活過來的，白天笑臉面對工作，晚上成夜失眠，瘦了二十多斤。哪段時間現在根本不敢去回憶。現在冷靜下來想想，我很愛她也對她很好，但有很多方式方法不對，特別在感情上沒把她放在平等的位置上，她的背判我有責任，她的離開有愧疚也有對末來的擔心和失望。現在我更清楚，愛她，今生不會變。五年時間，到過她家多次。以我的了解，挽回的可能性基本沒有了。但我不想留下遺撼，我要用一年的時間儘力的去做挽回，成或不成都對我內心有一個交待。成，則將和她有一個新的未來。不成，我會無悔轉身，感謝幾年來她的陪伴，祝福她末來幸福。

愛情之所以美好，因為真愛是純天然的，完全身不由己。所以，愛的環境里，只有愛與不愛，沒有背叛。因為如果他愛你，就無法再愛別人。如果他愛上了別人，那他肯定不愛你。真愛沒有契約，只有婚姻才是共同的契約。

因為純天然的的屬性，不由自主的心顫與吸引。所以兩個陌生人也會一見鍾情。婚姻卻不同，需要百般度算，以應對未來的現實。所以，有愛情也未必有婚姻。往往是因為陌生而相愛，因為了解而分開。

不能把兩人的互相習慣、互相依賴混亂了概念。愛情是上天給人的特別禮物，因為與現實太不兼容。所以，只能曾經擁有，不能奢求天長地久。不然，就猶如醉酒一生，而錯過了幸福。

愛情之所以很珍貴，那是因為，剛剛好在你愛我的同時，我也剛好愛著你。正是這種難得的兩情相悅，才使得愛情像玫瑰一樣的，珍貴，稀有。試問當今世界上又有多少人為了愛情而結婚，而往往大部分的是因為到了一定的年紀，然後才不得不妥協於婚姻，有些運氣好的，是在婚後慢慢的培養出感情的，然後也會很甜蜜的，有新認識沒有幾天？就到了談婚論嫁的地步了，那是妥協於時間，妥協於生活。所以有一個很現實的問題，就是，女孩子在找男生，結婚的時候，一定要找有錢的，並不是所謂的貪慕虛榮，你如果找一個一無所有的，只是很愛很愛你的，如果有一天他不愛你了，那你才真正的一無所有，如果找一個有錢的，你起碼還有一個保障，最難控制的是哪顆善變的心，不要講什麼天長地久，成熟的情侶們從來只講，此時此刻，此時此刻，我愛你，以後我也會愛你，不知道，永遠有多遠，就是很遠，男人不能控制，哪一顆善變的心，你們也不能控制她的心，如果那個你愛的人背叛你，首先你要想你還想不想和他過？他是否能真的保證從此以後不再犯同樣的錯誤，如果可以，就原諒他，畢竟找一個相愛的人是非常不容易的，也許在某一天，他只是經受不住某一種誘惑，或者是某人的勾引誘惑，人難免會犯錯誤，改正的，保證，從此不犯錯誤了，那就可以原諒。你還想一起過的話，就選擇原諒一次，如果不想過了，不要拖泥帶水，所謂快刀斬亂麻。

我今年37，我老公46歲，我和我老公都是二婚，我老公他是因為老婆在外面有人了離婚，我和我前夫因為性格離婚，。我有自己的一個小工作室，房車都有，養活自己家人沒有問題，老公也有自己的事業，不過他前妻也在從事和他一樣的工作，所以他們有很多共同的朋友和客戶。我們從認識到扯結婚證也有一年半時間，今年9月7號辦了結婚證，應該說還是很了解，我也以為我們可以好好過完下半輩子，10月初我就發現自己懷孕了，開始老公很高興，說要好好養胎，把孩子健健康康的生下來，結果就在前幾天，他要我把孩子打了，他說他忘不了前妻，不想孩子把他套牢，他還想偶爾去前妻哪裡看看，怕我吃醋，雖然我是二婚但是怎麼可能容忍度大到這樣，懷著孩子的我現在好痛苦，真的不知道該怎麼辦了，誰能教教我？？

我剛剛經歷的。老公是修車的常年在外。前幾天他生病我才發現老公和小三同居3年了。那是一種無法形容尋死的心都有，頭兩天和做夢一樣，就希望是一場夢，夢醒了就沒有發生任何事。我有3個女兒，但是我也想離婚。他不離，想讓我給他守家，我說你想都不要想。我就想離婚解脫。他就說實在不行我就不要她了。我閨女也說讓我再試試看。我付出快20年的家，我也捨不得。雖然談不上感情了看情況吧。不知道結局如何。用者噁心，棄之不舍。

我現在就是這樣的情況

可是我居然能忍受，我懷疑我到底是不是愛。我承認我生氣、氣氛過，可是我再也不敢去提及哪個傷疤，就當過去了，什麼事情也沒發生，只要他及時回頭。

我很懷疑自己的度量，寬容?說不上，在我心裡已經有傷疤了，我記在心裡，對他也沒有那麼全心全意了，也不是說心裡有別人了，就是無法把心思全在他身上，我開始考慮自己，要自己開心。

有時候晚上他要凌晨回來，我會想是不是和別的女人在吃飯、在做什麼，我就故意打電話過去說什麼事情，看他周圍的環境，我覺得自己可怕了，這樣的愛情到底要不要堅持，還是罷手，各自好過，很矛盾。

這個看你自己了，每個人的做法不一樣，相信自己要做的選擇和行為！