總是非惡意的習慣性說謊，怎麼辦？

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我習慣性撒謊，比如1.跟男友說我把他的音箱從琴房搬到我宿舍了，為了顯得我愛惜他的東西，其實我根本沒搬，後來說漏了很尷尬;
2.又比如某天我去找暗戀的男生送東西，那天下大雨，他問我怎麼來的，我說坐公交，就為了體現很艱辛，其實我是打車，後來晚上他送我去車站問我坐幾路的時候我根本不知道;
3.又比如跟老師說好某一天去拜訪他，他家跟我學校同城，可是我記錯了開學時間，那一天距離開學還很早。可是我為了不讓人覺得我不靠譜，說話不算數，或者心裡沒數，我就那天專程感到，老師問幾號開學，我說明天，其實還有半個周才開學，然後我又回家，過兩天又得坐火車回去，很折騰……
4.又比如我為了顯得沒在浪費時間，或者自己很閑不如男友忙，讓他看輕我，他打電話問我在幹嘛我就說在練琴或者看書，其實我由於想念他根本什麼都不能認真做，整天荒廢……
每次撒完謊我就開始糾結內耗……
總之就這種習慣性撒謊讓我總是壓力很大很麻煩，讓我總是在裝出另一些我不具備的品質，讓自己成了一個謊言的幻化。然而撒大的謊言還有真的很壞的謊我又做不到，比如同學讓我去替考，我很容易會把他供出來，因為覺得這種事是錯的…也試過記日記，寫下我為什麼撒謊，可是必須每天看才能提醒自己，也分析過是因為小時候養成的，只想請教各位大神，有什麼解決辦法，感謝！

題主會不會是小時候被父母嚇的。強勢的父母在孩子犯錯時不給孩子分辨的機會，或不願意耐心體諒孩子當時的處境，一味專斷地給孩子下結論。膽大的孩子會和父母反抗，維護自己的權利。膽小的孩子慢慢就在這種環境中學會了委屈自己取悅父母，久而久之就患上了取悅症。說謊是為了取悅他人。

內容簡介 · · · · · ·

「取悅症」是一種強迫的甚至成癮的行為模式——對他人的認可上癮。取悅者會努力想讓除了自己以外的每個人都滿意，甚至犧牲自己的健康和快樂來取悅別人。但與人為善的結果可能會讓別人利用你。

為了始終保持好人形象，你儘力不表現出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多麼正當，而且，你會避免批評別人，以免被別人批評。心理學家把這叫作「衝突避免」，你會把對抗和憤怒看作危險的情感體驗。

取悅症的三種類型：

認知型「好人」

驅使你取悅於人的動力是這種思維定式：你需要並且爭取讓每一個人都喜歡你。而你衡量自尊和定義自我的依據，就是你為他們做了多少。如果你是一個認知型「好人」，那麼你就會陷入沉重的自我虧待心態中。

習慣型「好人」

如果你是一個習慣型「好人」，那麼你就會被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求。你會為他人做得太多，幾乎從來不說「不」，很少給他人派活兒，並且會變得無力招架、疲於應付。

情感逃避型「好人」

對這一類型來說，取悅症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而導致的。

想知道自己是不是有「好人情結」？屬於哪種取悅症類型？請翻到本書第2頁，直接開始測試

「我已經為別人做了一切，但是沒有人給我回報。」

「我對每個人都那麼好，可他們把那看成是理所當然的。」

你是眾人眼裡的大好人嗎？

你的「好人情結」有多嚴重？「好人指數」有多高？

是否無論你現在有多忙，只要有人提出請求、邀請，不管這會給自己帶來多少麻煩、不快和高昂代價，仍會毫無原則地照單全收？

太多超出自己能力範圍的任務令你應接不暇，感到分身乏術？

所有這些令別人滿意的付出，卻並未讓你自己真正感到幸福快樂？

如果答案是「Yes」，你該讀一讀這本書。

有過共同經歷的人告訴你，離開原來的環境，並長期告訴自己這一點，這是我唯一行之有效的方法。
說謊是因為不安全感，很小的時候曾被父母之外的所謂長輩長期虐待（精神身體都有），不說謊就會倒霉，但是我記憶力特別好，所以說謊對我來說是件非常複雜的事（要麼不做做就做到天衣無縫有因有果邏輯自洽，還要事先埋下伏筆，事後掃尾），相當長的時間內，過得特別累。
後來脫離了那個環境後，開始還有條件反射的說謊習慣，後來一直告訴自己沒有必要這麼做了，很累還有不良影響，過了幾年才改了老毛病。（現在極其不愛說謊，一般人說謊我都能看出來，只是遇到那幾個人還是需要說謊，但是已經不再糾結）

我覺得是「偶像包袱」太重了(笑)，一個女生髮現自己離「小仙女」有十萬八千里的距離是很令人沮喪的事，不否認這世上真有洒脫、率真等等類型的「小仙女」，但認識到自己確實沒長成「小仙女」其實並不丟人。無論是因為客觀條件還是運氣，我們就是長成了如今這幅樣子，不洒脫、不認真、不美麗，丟三落四、犯迷糊、脾氣差，所有這些，只要不傷害到別人，我們就沒有因此而自責並虛言矯飾的必要。
任何一件事你戒不掉肯定是因為它帶來的好處大於坏處，比如你這些謊言肯定給你帶來過很多心理上的滿足，這些被拆穿的尷尬或者讓自己受的累恐怕並不如那些滿足對你更重要。
而你想改，或者我們能幫你的地方，就在於讓你認識到，這件事即使能給你帶來好處，也不「應該」去做。而凡是這種認識，都是「道德」和「信念」的領域。也就是說，你心裡必須建立起對「更美好」事物的追求，才能放下當前這種「美好」事物。想想比起你通過撒謊營造的「小仙女」的假象，一個「真實的」、「不斷努力」朝著小仙女進發的「普通人」形象，是不是更值得被欣賞、被喜歡。而作為後者的「心安理得」的感覺是不是更穩定持久。
失去了「小仙女」的形象，會不會失去一些人的喜歡，是的。但如果這些人只欣賞一個「現成」的小仙女而不欣賞努力的你，他們還值得你關注嗎？換個角度看，展示真實的自己是不是可以逆向篩選出一些更有品格的人？
人這一生，真正能維持的社會關係大多不超過一手之數，你有想過因為維持一個「小仙女」的假象而錯過真正值得你交往的朋友嗎？

我小的時候因為父母很強勢，對我要求很多，每天檢查家庭作業，強制時間洗漱等等類似的限制，後來我非常喜歡撒謊，在學校抄作業，回家謊稱沒有作業，我媽常說我是撒謊精，大事小事嘴裡沒一句實話，最開始很蹩腳的撒謊，父母經常能看出來，後來變成了斬釘截鐵的撒謊，這樣如果我媽沒有實錘的話就會相信我，因為我裝的真的很像…

這樣的狀態持續了很長時間，後來我就是習慣性撒謊，很小的事我也要撒謊類似題主，為了美化自己，尤其是對家裡人，一直到上大學都是這樣，再後來開始上知乎，三觀也發生很大變化，開始審視自己的性格缺點，努力去改正，討好型人格還是有，只是我在試圖讓自己甩掉父母的強勢帶來的性格缺點，到現在，基本上已經不再撒謊了，由原來的下意識撒謊，到後來撒謊前會有意識的思考一下有沒有必要，再加上我有了一個很包容我的男友，他能接受我的一切缺點，讓我覺得就算是真實的我自己也值得他愛，就根本沒有必要撒謊去塑造一個不真實的自己，現在我已經基本不撒謊了，甚至有些矯枉過正，日常就是該說的不該說的一股腦都說，根本不給自己撒謊的機會，這種感覺特別安心，特別好。
但是在別人面前，還是會有顧慮有患得患失，我還在試著改…
給題主的建議就是，強迫自己撒謊前先想一想有沒有必要，你要相信你自己，真實的你自己不需要美化。愛你的人能接受真實的你，不愛你的人，他的想法真的不重要！學會愛自己啊！

惡性不惡性,那是你自己的判斷.即使你意識到別人說你這樣不對(並非你自己內心認識),你還在拿"非惡意"來試圖解釋自己.

你說謊的目的你也說的很明白了,說謊的行為動機是為了給自己在別人的映像中加分,這個就是你的得利.你可能覺得並沒有傷害別人什麼.但是你記住,你的行為就是詐騙,而不是說謊,你不是一個孩子了.

貼個便簽在你的鏡子或者電腦屏幕前(不要讓別人看見,畢竟個人隱私也很重要)吧,就寫"我不是一個詐騙犯!",時時刻刻提醒自己.

惡意不重要，關鍵是說謊是不好的。是你喪失信任。

三年前的我和現在的你關於這個方面和你是一樣的，我和人相處總在想找相處的技巧，怎樣讓我在別人的心裡更重要，可我忘記了或者我根本不知道也沒有，那就是如何和人相處的問題最重要的就是真誠。我的問題是小時候我爸爸立誓要成為狼爸的人，小時候我爸爸在的房間我絕對不會去，我見爸爸就像老鼠見了貓，我爸在我就躲，我和家人沒有親密關係，也不知道怎麼相處，我撒謊陽奉陰違，做所有的事情都是為了討好我爸爸，想得到我害怕爸爸但又極其希望得到他的認可，後來就形成了討好型人格，自卑無主見，缺愛缺安全感，習慣性遇人遇事緊張，身體除了睡覺，沒有辦法放鬆，與所有人都沒有相處方法，人際一塌糊塗，最後都有抑鬱症傾向，自我保護防禦特彆強。道德感過重，自己知道自己是錯的，當時不知道怎麼改變，那時候自己照片是哭的狀態，從三年前自己看心理學的書，自我治療，現在一路走來，經歷了無數個階段，有低沉有高漲，有絕望有狂喜，每個絕望的走不下去的時候突然有個大彩蛋，整體的狀態是一個階段一個階段的變好，現在還在繼續變好…

問題不是一天兩天形成的，那麼改變也不是一天兩天能改變的，如果想要短時間來改變，那就要狠下心來做，不知道你有必須改掉的決心嗎，做這需要強大心理改變想法。
從現在第一步，討好自己，以你為主，愛你自己（有沒有發現你討好別人的說謊，很多時候並沒有達到你想要的討好後回報，有大多數人沒有把你這討好放在心裡）

題主，我先不談你問題描述中的行為本身，但你這種傾向是十分危險的。
今天你為了抬高自己的印象分，撒撒這些在你看來沒有惡意的小謊，你還會愧疚自責；
久而久之，你就會覺得撒謊是件沒什麼大不了的事情，反正不讓別人知道不就行了？自圓其說多簡單？但你要知道，這個世界不是你想像的這麼簡單的。工作上，生活重要抉擇上，假如你欺騙了別人，甚至欺騙自己，那麼代價可不是你輕易承受的了的。
我個人建議，既然你現在生活中的親密關係主要是男朋友，那你就做到不對他撒任何一個謊，試情況而定（關係親密度，雙方性格），你可以讓他監督你，如果他是個有一定責任心的人，效果肯定是很好的。
總之，不要讓自己因為撒謊背上「人設」，自在的活出自己才是生活本來的模樣。

題主都已經這樣了，如果真想改變自己的話，建議專業心理諮詢師，最佳解決方案。去花點錢吧。

我也會我也不知道自己為什麼會這樣我從小過的也挺平常的沒什麼陰影呀不知道性格為什麼會變成這樣我的閨蜜包括我的家人一直以為我做另外一份工作（我自己認為體面一點的），可能是缺乏自信吧也會和樓主一樣有時候明明一個人呆著沒事做別人問我我會說去逛街或者玩了不想讓別人覺得我很孤單

我也認識一個像你這樣愛說謊的，你這情況是像小朋友的心理大家多多少少都有。但是我認識的這個是惡意的撒謊，甚至詆毀別人的清白！十分下賤，人性，骨子裡，沒得救

沒關係的，你意識到這個問題了，你也就吃過虧了，慢慢的你會調整到更合適的處事狀態

從你的描述來看，我倒是覺得你同理心很強，細節觀察也很強，這個是你的優勢，可能是長期說謊，為了圓謊鍛鍊出來的LOL

你說得那些謊，無傷大雅，如果覺得圓謊很費勁了，那就證明說謊已經不值得了，而且說謊被發現也是有代價的，所有以後你準備說謊的時候，可以先想想，能不能圓回來，圓回來費不費勁，值不值得，慢慢的，你就能到處事的理想狀態

補充一點

如果你作為我親近的人，我根本不在乎你打車還是坐公交，不在乎你看沒看書，上不上進，但是你得有值得我親近你的地方，提升自己的價值花的時間和精力，比圓謊花的時間和精力要少很多哦，況且還有收穫，說不定，一段時間後你男票就配不上你了呢，還為討好他費什麼勁兒

祝你越來越好??

我跟題主一樣有時候甚至剛撒完謊就懊惱自己為什麼要撒謊

真的就是不自覺的

看了大家的答案確實是有這些感覺

沒什麼安全感從小也會在家撒謊

會美化自己

啊啊啊啊啊啊還有救嗎

猜：你家有一個特別嚴肅或者特別嘮叨的家長。
你成長過程中聽到的道理比體會到的多的多。
你受過體罰或者無休止的嘮叨。
一切靠猜！

撒謊沒錯，關鍵看你的本心，你撒謊是為了什麼。

容我猜測一下
1.題主應該是個沒什麼興趣愛好的人，生活迷茫，沒有明確目標，幹什麼都提不起精神，缺乏激情。
2.題主是個不懂拒絕的人，生活中容易以他人為中心，無比照顧別人的情緒甚至忽略了自己。
3.題主總是潛意識地希望得到別人的認可和尊重，脾氣或許是那種好的時候很好，差的時候很差的那種。

說謊中，大部分都是「裝逼、虛榮」的成分大點。

我們小時候稱之為-「日白（撒謊）不打草稿」。。。

A，別人喜歡的模樣。

B，自己本來的模樣。

你為了別人喜歡B，偏偏要把自己偽裝成A。

那就努力做到言行一致啊