你親眼見過自己的家人去世嗎，是種怎樣的感覺？

2014年9月1日，這輩子最無助的一天！一早我媽就出去居委會辦事，當天也是外公年滿70歲的生日！當天天氣陰沉沉地，感覺一場大雨即將到來。當天發生的一切仍歷歷在目！那天早上，爸爸一早起床煮了碗湯圓吃後外出找人打牌，可沒過多久他就回來了！（後來聽人說他是沒找到人打牌才回來的）他回來時我正躺在沙發上看電視，我看見父親走進了自己的卧室，躺在床上休息！我聽見他在接電話，外公打電話來叫我們中午去吃飯，我爸連聲說好！大概過了半個鐘左右，爸爸起來上廁所！然後從廁所旁邊拿了張毛巾又進去了！（當時父親已經吐血了，想拿毛巾把地上的血擦乾淨）不一會兒，我聽見一陣嘔吐聲，起身一看，父親已經吐了滿地血！我立刻打了急救電話，醫院那邊卻告訴我，大下雨到處堵車，來不了！我又立刻打給在小天鵝幹活的幺舅，然後拿起媽媽給的存摺直奔銀行，我走在滂沱大雨中眼淚不停地停，給在忠縣做生意的哥哥打了電話告訴他這一切，他，嫂子，三舅立馬開車往回趕！然後在想上天怎麼待我這麼不公平，昨天才一起談好了我結婚的日子！為什麼今天上天就要這樣待我！所有人不顧滂沱大雨，把我父親送到了醫院！可最後還是因為吐血太多，離開了！在搶救室里，我親眼目堵了這一切！然後醫生對我說的一些話！我親眼看見我媽的表情，此刻她是多麼的無助與心痛！今年已是我父親離開的第三年了，這三年來發生了許多事情，看著三舅的離開，才想到父親當時走的很輕鬆，至少沒有受任何痛苦！只是痛了身邊的人，我，媽媽，哥哥，奶奶！特別是奶奶……

我最愛的媽媽離開我127天了，這127天我的感覺就像過了半個世紀那麼久。 媽媽是2016年9月13日確診肺癌的，從確診那一刻，我感覺天塌了一樣，從我記事起我爸一直就是一個遊手好閒的人，媽媽就是家裡的頂樑柱，我的父母以前都是企業雙職工，可是後來雙雙下崗，我爸就一蹶不振，整天啥也不幹，就知道吃吃喝喝，為了生活，媽媽就做煎包賣、賣衣服，為了生活媽媽吃盡了苦，這種苦日子一直過了好多年。直到我生了孩子的那一年，媽媽正好50周歲退休了，又幫我帶孩子，一帶又是九年，就在去年母親因為感冒咳嗽不止，我帶她去醫院拍了ct，說是肺癌，後來我帶著病理組織跑市、省病理科得到的都是相同的結果。和媽媽相依為命這麼多年，因為一直在媽媽身邊，所以從沒有感覺媽媽老了，媽媽有一天也會生病，可是老天爺沒有半點憐憫這個在生活中受盡磨難的母親（我的媽媽），當時確診醫生說最長生存期6個月，因為家裡就我自己一個孩子，我爸在這種情況下依舊是啥事都不管，我立刻和單位請假，哄著媽媽告訴她她得了肺結核，哄著住了院，在住院一個月以後，媽媽還是猜出來自己的病，從住院期間我們用盡各種方法，常規化療、粒子放療、中藥、免疫細胞治療、介入治療、靶向藥物治療，能用方法都用了，可是回天乏術，在八個月的時間裡眼睜睜看著媽媽受盡各種折磨，最後還是痛苦的離開了。在媽媽治療期間我覺得我虧欠媽媽好多，我都還沒有好好的回報我的媽媽，她就得了這種病，在媽媽住院期間，我給媽媽用最好的藥物，我寸步不離的陪伴，我一直報喜不報憂，哪怕是病人惡化，我也對媽媽說病情好轉了，給媽媽增加治療信心，我深信媽媽會好起來。後來媽媽情況惡化了，醫生建議我把媽媽轉到重症監護室去，那樣我可以輕鬆點，我堅決的否定了，我通過別的病友口中得知重症監護室那就不是人待的地方，插著氣管，幫著手腳，說不出話只能倍受折磨的等死。最後的五天五夜我幾乎沒合眼，一直在醫院病房床陪伴媽媽，媽媽走的前一天，在我給她擦嘴的時候，她突然抱住我說：「毛毛，跟你媽受罪了。」我的眼淚再也止不住了，抱住媽媽嗚嗚的哭了，我對媽媽說：「媽，受再多的累我都不怕，只要您能好起來就行。」我們相擁而泣。第二天，母親節的前一天，2017年5月13日下午一點半，媽媽因為肺癌併發症上腔靜脈綜合症在我面前永遠的停止了呼吸，我哀嚎著，大聲的叫著、哭著，我不敢相信眼前的一切，我不相信媽媽就這樣走了，可是事實是，媽媽真的離開了我，這個世界上最愛我的人走了。媽媽的走，我雖有萬般的不舍，可想到媽媽不用再受病痛的折磨對我而言也是一種欣慰，在這127天里，我每每想到媽媽都會淚流不止，好想我的媽媽，好想再抱抱媽媽。最後我複製一段讓人倍感欣慰的文字，送給天下所有離去的母親（?嬰兒降臨人世前，佛與嬰兒道別。

小孩一直在哭：「我害怕，

我會變得那麼小，什麼也不會，

多麼無助。」

佛安慰他：

「我早已安排好一位菩薩

引領你去到人間，

她會保護你，照顧你，愛你，

等你長大以後，

菩薩也就完成了使命，

才能回到我的身邊」。

小孩停止哭泣，

問：「菩薩叫什麼名字呢？」

佛微笑著說：

「她的名字叫 ------ 媽媽」。）

我是一位母親，我兒子上月落水身亡，兒子今年16歲，他和村裡幾個差不多大五個人去水庫洗澡，下去了四個人洗澡，他們四個人手拉著手下去的，一個比我兒子大1歲的在前面下去，後來他們3個也下去，四個人下去了還玩了一會，後來第一個下去的就滑到深處去了，我兒子也就被他拉下去了，那兩個就被上面一個沒有下水的拉上來了，我兒子和其中一個就在也沒有看見了，等上面的幾個人去叫大人，等他們來打撈我兒子起來就已經沒有生命體征了，等我兒子沒有體征了接到他們電話說我兒子落水了，我人就嚇得不知道怎樣騎車去的，等我到了水庫我兒子已在警車上他爺爺準備去搶救，我在車上抱著兒子痛哭，到了醫院醫生說人已經沒有用了，我跪在醫院門口求醫生救救我兒子，醫生說沒有用了，我就感覺天塌下來了，警車把我兒子拉回家放在一塊空地上，我都不知道自己怎樣回去的，我兒子走了已經42天了，我的心無法平靜下來，像瘋子一樣，天天去兒子墳墓上叫我兒子起來，不相信兒子走了，感覺兒子在跟我開玩笑，只是暫時躲著我，總是以為他會回的，42天了沒有看見兒子特別想他，天天以眼淚洗臉，我現在人好難受，沒有精神沒有方向沒有目標，就是想兒子了，我相信自己會去找兒子的，去陪兒子不讓他孤獨寂寞了，因為我好擔心兒子，兒子在時我很疼愛他，因為我們母子連心，會去陪兒子的，，，，，，

媽媽過世的時候是我第一個發現但確不是我第一個衝上前的……

其實我是有點害怕人在最後的猙獰，即使是我的媽媽，還記得媽媽去世的那天上午，媽媽只有過一次猙獰，就是喘不上氣的狀態很難受，後來我和哥哥拿來氧氣袋把媽媽扶了起來，當時緩和了一會也就好點了，第二次的時候媽媽很平靜，可以說是走的很平靜，一點異常都沒有……

媽媽說想吃桃子讓我小姨出去洗個桃子，當時我寶寶剛滿月，那會有點鬧人，我在外面走廊走來走去哄她睡覺，透過窗邊順便看看媽媽有無異常，確切的說那時候或許是我不敢一個人待在媽媽身邊吧！頭一眼從窗外看媽媽的時候她還平靜的側躺在床上，當我下一秒走過走廊這一邊的時候我就聽見啪的一聲，我也不懂只是後來聽老人說那是人在最後一刻斷大氣的聲音，我當時也感覺不對趕緊跑過去看看，只見媽媽兩眼翻白，我還是第一時間喊了小姨順便把孩子放在沙發上，去媽媽身邊!

這時爸爸就趕緊過來把媽媽的身體抱到正廳，而此時媽媽的鼻孔出了一點血，後來爸爸說媽媽走了，就把媽媽的眼睛給扶閉上了，或許那時的媽媽走的不是很安心，畢竟媽媽走的時候才48歲，而且活著就是個很愛操心的人，家裡大大小小的事以前都是她操持，當媽媽的軀體被放下的時候我也哭了，但不是那種很傷心的哭，我真覺得這不像是真的……

要說這個世界沒有說那個孩子捨得自己的媽媽的，我真的不想不認為媽媽就這樣走了……同時我心裡又在想媽媽癌症術後已經六年了，我也會覺得這是老天對我的眷顧了，因為媽媽才查出來這個病的時候我還在上學，那時我就祈求老天能讓媽媽多活幾年也好我就很感激了，而媽媽在術後六年過世了或許我心裡也很感激老天爺了……

當時我姨他們還說我怎麼媽媽走了怎麼是這樣的情緒，覺得像我很不孝一樣，其實我只是個有什麼都愛放在心底不會像別人那樣會抒發出來的那種性格的人!

直到媽媽被放入棺材，擺上遺像的那一刻。我看見那張媽媽的照片我心裡才是真正的痛苦，覺得我媽媽才是真正的走了，因為那張照片是我出去實習那一年我和媽媽一起去照相館拍的!那麼熟悉，一切浮在眼前，我才覺得我以後都沒有媽了，就那一瞬間是媽媽過世後我最傷心難過的一次哭泣，真的是痛徹心扉的那種痛……

在我們這人過世了後人都要時不時哭喪，道士讓你哭你就得哭，而我不是說不會哭，我只是不會這樣子哭，媽媽走了那麼多年，估計在我親戚眼裡我就不是很孝順，因為我不會像他們那樣哭，但我心裡真的是很難受因為畢竟那是自己的親媽。

還有我們這的老人們都說自己的親人走了不會給後人留怕，可我也不是這樣，媽媽過世後我膽子變的很小，甚至不敢在媽媽走後那幾天晚上，一個人睡覺。包括給媽媽守靈的那一夜，因為就我和哥哥，哥哥當時困了就睡了，漆黑的夜就我一個人和媽媽的棺木，儘管裡面躺的是媽媽，但我心裡還是有一絲恐懼。

後來時間久了就好了，我也不是那麼怕了，有時我也在想，是不是媽媽在最後的時間裡我沒有盡到做女兒的義務，（因為媽媽最後的一個月我在坐月子，我家寶滿月7天媽媽出院回家就走了，在我月子期間也沒有人告訴我媽媽病的不行了，而且媽媽也不讓人給我說，那時我還想滿了月就回家去住呢！因為我是剖腹產，又是頭一個孩子我都不會帶，婆家的人畢竟是婆家的人，身上的痛加心上的脆弱我甚至還埋怨媽媽都不來看看我，陪陪我，媽媽來吃滿月酒的那天我真是可不想讓她走，想讓她留下來陪陪我，媽媽說回去有事我也沒有勉強，我是生了孩子估計有十天帶的滿月酒吧！後來親戚告訴我媽媽回去第二天就住進醫院）然後就沒有再好起來，也不知道這次發病怎麼就這麼突然？

雖然之前也有不適但怎麼也沒想到這一次就這麼一病不起，因為以前媽媽的每次化療都是我陪著她的，就是剛畢業出去實習那半年是媽媽一個人去做的化療，後來幾年裡也好好的，直到我結婚生了孩子，媽媽最終還是走了……

最大的安慰是她義務都完成了，我和哥哥都有了家室，對於我坐完月子媽媽就走，後來他們告訴我，可能媽媽就是等著我了……說到這些，這都是我心裡最深最痛的記憶！
如今媽走7年了，每當我傷心難過，第一時間也就想起來媽媽，更羨慕那些有媽媽的子女，如今自己也是媽媽我也希望我的孩子們能擁有更長久的母愛，不想讓他們也承受我承受的這種失母之痛，之念……

我經歷過，在醫院臨終病房，爸爸肺癌去世，那一年我20歲，唉，親身經歷和電視里演戲作秀是兩碼事，電視里老人去世，個個都是恬靜 安詳，臉上還會留下一抹笑容之類的，彷彿覺得老人走的都很從容，把死亡都描寫的就像詩一樣美……真實情況是：病痛很難受，身體已經開始潰爛，出血，不能吃東西，恐懼，包括身邊人也很怕！反正吧就是一團亂麻，爸爸名下有兩套房產，臨死不寫遺囑，弄成模稜兩可，其實是故意的，即使是親人，請你相信，人性的骨子裡總是隱藏了許多醜惡的東西，包括我在內，爸爸死的不情願，都是怨氣吧，死了以後，我的老天爺，辦喪事，一大群吹喇叭的，敲鼓的鬧翻天，然後就是全家人吵架爭房產，我操他媽的！想著就來火：自己要死了還要搞得一家人不得安寧，反正吧，親身經歷過這一切的人告訴你們幾點：

1 別相信人之將死 其言也善，有些人快死了故意丟個爛攤子，攪的活人不得安寧，如果存在財產繼承，一家人友好協商，最好能提前寫好遺囑，請你相信，人在臨死的時候大腦是半昏迷，半清醒，根本不可能處理這些事，最好提前處理好！

2 那些吹喇叭賣花圈的叫他們滾蛋！千萬別讓他們進你家門！

3 守靈後火化，入土為安，儘快處理完，有些老東西如果跑到你家裡來搞封建迷信的，直接暴力打出去，千萬別讓這樣人進你家門！

4沒有什麼頭七頭八的，都是騙人的，該幹嘛幹嘛，生老病死自然規律。根本沒有什麼魂 鬼之類的。

5未成年人，小孩子千萬不要去探望！即使老人想看最後一眼也不要讓孩子去，就說孩子上學來不了，為了保護孩子的心靈健康。生死有界，老少有別！

總之，人都死了，別想太多，儘快處理完，繼續生活，用不著悼念之類的，沒必要，這不是冷漠，無情，這是為了活人的心理健康，人類文明就是建立在活人的基礎上的，既然已經死了沒必要去傷心，就算你悲痛死人也感覺不到，人死如燈滅，什麼都沒有了。別浪費精力去上墳燒香之類的，傷神。人類文明都就是建立在生存的基礎上的，在死亡面前所有文明 科技都無效，親眼看著一個活人在你面前變成一具屍體有可能會改變你曾經建立起來的世界觀，請你相信每個人死的時候都很痛苦，至少不會快樂――不痛不生，不痛不死，――每個人都會死，死之前快快樂樂的活著吧。

我們應該怎樣去面對死亡？個人認為：建立起信仰，我是一個堅定的無神論者，但是相信天堂的存在不是迷信，有些事實已經無法改變，你也只能像魯迅筆下的那個阿q一樣自我安慰一下了，說白了就是自己欺騙自己，讓自己相信天堂沒有痛苦，至少能夠死的有尊嚴一些吧。人在彌留之際腦功能是紊亂的，就算你知道不存在天堂又有什麼意義呢，只會增加痛苦，給自己殘留的意識里保存那一點點希望和光明，會讓你心理上輕鬆許多。至少不會那麼痛苦。

還記得美國動畫電影《功夫熊貓》里那顆桃樹下烏龜大師和松鼠師傅在臨別前的一段對話嗎？

「我可以決定這顆桃子在什麼地方什麼時間掉落，我還可以決定什麼時候在哪裡去種下這顆桃子」

「是啊，可是無論你做了什麼，桃子長大了還是一顆桃樹，也許你想要讓它變成一顆蘋果或者橘子樹，它只能是一顆桃子……」

如果你真的看懂了這其中的深意，也許你會明白，在我們無法改變的事實面前你要學會去相信，去接納，它會讓你走的淡定和從容…

「you must believe」

2014年的大年初三，是我這輩子都不會忘記的一天，13年家裡爸爸和哥哥事業剛有起步，嫂子也給我們家舔了個可愛的小公主，14年年前我也和男朋友剛訂婚，一切看起來那麼花！覺得很幸福！可是就是那天，早上爸爸和媽媽還在睡懶覺，我起床去了洗手間，進到屋子裡，媽媽看見我說：「我都好久沒有抱著你睡覺了，過來我抱抱」。我們是北方，過年時很冷的，我就鑽到媽媽的懷裡，我還記得媽媽的懷裡花溫暖。起床後媽媽做了油茶，拌了冷盤我們一家人吃了早飯，媽媽收拾完就抱著侄女出去串門了，爸爸在看電視，哥哥也出去了，我在哥哥屋裡看電腦，大姨家的表哥來我們家拜年，不一會兒媽媽回來準備好了幾個小菜招待表哥和爸爸喝幾杯，可是噩夢開始了，表哥突然喊我，說：「霞霞，你媽怎麼突然不說話了，怎麼叫都不理」。我急急忙忙從哥哥屋子裡跑出來，跑到爸媽屋裡是，媽媽閉著眼睛坐在沙發上，我怎麼叫都不理我，我大喊快叫救護車，可是等救護車來是已經晚了，醫生說我媽媽是腦溢血。就這樣媽媽離開了我們，那年她才48歲！到媽媽去世三個月後我都不相信媽媽離開了我們。現在媽媽去世三年多了，我還是會時常想起媽媽，希望媽媽在天堂好好的！

父親去世的時候我十三歲，因為父親是癌症去世的，所以他那段時間已經在床上躺了有一個月了，我每天晚上和媽媽一起在一個卧室看著父親，父親快走的那幾天身上已經有紫色的屍斑了，當然了，那時候小，不知道那是怎麼回事，只是以為父親躺久了，不能動身上的紅斑什麼的，那幾天晚上爸爸每天都無意識的叫，當時還覺得爸爸好煩呀，可是如今想想那時候的爸爸該有多痛苦……好了說正事，爸爸走的那天我哥也正好從單位回家了，晚上我肚子疼，去廁所好幾次，到半夜四點多的時候我媽突然叫我，說是爸爸快不行了，然後我媽就起來去叫我爺爺去了，我爺爺奶奶那時候和我家一個院住，我就和哥哥看著爸爸，看著他有一下沒一下的呼吸，看著他逐漸放大的瞳孔，然後我就叫他，叫了一聲沒忍住哭了，哥哥也哭了，後來爺爺進來了和我媽都坐在我爸的床邊，就跟他說話，說一些什麼我記不清了，只記得媽媽一邊說話一邊淚如雨下，然後爸爸慢慢的沒有呼吸了，可是不肯閉上眼睛，爺爺跟爸爸說放心吧，孩子們雖然沒成家你也不用擔心，會好好照顧她們長大成人的，總之就是讓爸爸放心走的意思吧，然後爺爺用手拂了爸爸的眼就閉上了，之後就是給爸爸擦身子換衣服什麼的，然後我就跑到客廳去哭的上不來氣，哭的頭疼欲裂，哭到哭不出來累了才罷，以至於我到現在也落下了一個一哭就頭疼的毛病，嗯，爸爸走了的那幾年我真的不相信他走了，真的是不信的，就是覺得爸爸出門了沒回來，在夢裡也是看到他回來了就問他為什麼不早點回來，到現在八年了，想起爸爸心就疼的厲害，，媽媽很堅強，從爸爸生病到去世到現在，所有的事情所有的錢都是媽媽，我佩服她愛她，我也希望所有人都可以好好愛自己的父母，像他們愛自己的孩子那樣愛，不要等到失去才幡然醒悟，不說了擦擦淚，??

我的文章肯定被吐槽！但我既然決定說出來就打算徹底豁出去了。04年我父親被診斷出肺癌，因為他和我大哥父子感情長期不合，為了穩定他的病情，我對大哥隱瞞了半年之久。後來病情加重，我不敢再隱瞞了。住了幾次院，用了許多的特效藥，病情暫時得到了控制。（他是建國前的游擊隊長，享受看病不封頂的待遇。）一年半後，病情惡化，住進了重症監護室，三天兩晚，再也沒能走出來。下午兩點鐘醫院下達了病危通知。我去買壽衣，遇到一個尼姑，她教我親人去世千萬別哭，別讓他的靈魂走得不安心。讓我看著他的臉默念「那無啊彌陀佛」超度他的靈魂。晚上10:15分，醫生終於拔掉了一切儀器插管，他安靜地走了，沒有痛苦。我們全家都沒有哭，就當他去遠方旅遊了。媽媽也沒有哭，我怕她哭壞身子。大夫誇我們全家很文明。都說人死不能復生，你能把他哭回來嗎？！我在病床前超度他20分鐘才讓人抬走。我非常愛我的父親。他在天堂看著我們呢！媽媽晚年幸福是他最大的心愿！你們別罵我。

2016年11月19日。我的老公離我而去，我親眼看著我愛人斷氣，那種心情，那種感覺，我這輩子都不會忘，每次閉上眼睛都會想起我愛人，我很愛我老公，我老公也很愛我，嫁給他十五年了，從來沒有吵過架，。我老公也是癌症，從發現到去世，短短4個月時間，我老公是我家裡的頂樑柱，他倒了，我們這個家也垮了。當時我老公去世的時候，我手裡還拿著一盒的嗎啡止痛藥，我看說明，吃嗎啡多少顆以上就相當於吃安眠藥一樣一睡不起，也沒有疼痛，我那時很想很想吃了那些葯跟著我愛人一起去了。可是我想到我和我老公還有一對兒女，大女兒才13歲，小兒子9歲，家婆82歲了，沒有能力照顧他們，我真的不知道怎麼辦。後來我老公的後事也很簡單的辦了，我的心很脆弱，以前依賴我老公習慣了。現在什麼都是我一個人，每天晚上睡覺都會流一次眼淚，我真的很累。可是為了兩個孩子，我現在學會堅強了！我要為我老公撐起這個家。

我姥姥今年農曆3月27日去世的，今天是去世的第35天。那是個周日，我媽媽和我幾個姨還有我舅去醫院檢查身體做了個CT，醫生說沒有事一點病也沒有，我們還和我姥有說有笑。下午五點多，我和往常一樣收拾收拾準備去學校上晚自習，這時候我媽給我打電話說我姥叫不醒了，當時我聽了鞋都沒換趕緊騎電車去我姥家，但是我去了我姥已經不行了，我摸摸我姥的手還有臉還熱乎乎的和睡著一樣，我去的時候只有我舅我妗在那，五個姨姨還有我媽和別的老表都沒在，我是第一個到的。那天去過醫院檢查過沒事沒病，我媽待一會就去幹活了，我三姨十二點多回家，我和我二姐還有一個表姐兩點走的，我大姨三點多走的，我小姨四點多才回家，我姥五點多可不行了，我們走的時候我姥有說有笑看不出來任何異常。我姥就說那幾天有點迷有點慢肚疼，怕是大腸癌，因為我姥的爸爸是大腸癌，我姥怕她也得這種病，所以我們就去醫院帶我姥檢查沒病也就放心了。我姥去世的前一天也就是周日，那天我姥一直要紅衣服晚上吃過飯我就和我媽到超市買了直接給我姥送去了當時都八點多了，周六那天我和我媽去我姥家兩次，我小姨七點多才回家。如果我姥早一天犯病或者早一個多小時也不會走。我這一生，除了我父母就是我姥，我姥的在我心中的位置甚至可以和我父母平起平坐。雖然我姥只陪了我短短16年，但是對於我來說卻非常重要。