你聽過最搞笑的段子是什麼？
螞蟻再看電影，忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的坐到大象的前排座位上。 坐了一會兒，轉過頭來惡狠狠的對大象說：「被我擋住屏幕，你很不爽吧！」
2.倆酒鬼拼酒
兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人?答：我廣東的。哇!我也是廣東的，老鄉，干一杯。又問：你是廣東哪裡的?答：我廣州的。哇，我也是廣州的，再干一杯。再問:你是廣州哪兒的?答：白雲的。哇!真特么巧，我也是白雲的，再干一杯。然後接著問:你姓啥?答:我姓王。哈哈!我特么也姓王，再干!這時，燒烤店老闆實在看不下去了，打電話：王嫂快來吧，你老公和你兒子又喝蒙了，
3.一個犯人被執行槍決，因行刑使用的子彈是偽劣產品，總是卡殼。第一槍沒打出去，第二槍也沒打出去，第三槍----第四槍---
最後犯人說：「求你了，用手掐死我吧，這也太嚇人了！」
4.我實在忍不住了
一軍長在給某軍隊要進行一次草地潛伏一小時訓練，士兵們全都趴在草地中，訓練開始了。
三十分鐘過去了，士兵們一動不動。
四十分鐘過去了，士兵們還是一動不動。
五十五分鐘過去了，訓練馬上就要結束了......
首長這時臉上露出了滿意的笑容。突然，一個士兵噌的一下站了起來......
這可把首長氣壞了，上去就是一耳光，怒罵道：「別人都趴得好好的，怎麼就你就堅持不住！啊？」
士兵非常委曲的說:「三十分鐘的時候，一隻螞蟻鑽進了我的褲襠里，在我的蛋蛋上咬了一口，我忍住了；四十分鐘的時候，一隻蜜蜂鑽了進去，在上邊狠狠的蜇了一下，我又忍住了；五十五分鐘的時候，有兩隻松鼠鑽了進去，他們說的話被我無意中聽到了，我實在忍不了......」
「他們說什麼？」首長嚴肅的問。
「他們說：『多麼大的果子呀！咋們吃一個留一個過冬吧！』」
5.毛驢進城
一老農趕著毛驢進城， 驢闖紅燈，罰10元。 老農喝驢子："你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖" 沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人22元。 老農更氣："你以為你是工商城管么想掀誰的攤兒就掀" 老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。 老農氣極，罵道："你以為你是檢查團下鄉么走到哪兒吃到哪兒" 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。 老農火了： "你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝" ，驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500 元。 老農熱淚盈眶道："你以為這是中國電信么上網要花這麼多錢" 驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道："你以為你是群主么，想踢誰就踢誰" .驢子氣得不再理老農，變的很沉默.老農說："耶，看看，你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話。
6.冰冰又是誰？
這幾天的大巴掌，扇的臉有點腫了，忍著悲憤和疼痛捂著臉來到廚房打開冰箱。老婆過來，問：「看冰箱幹嘛？不說清楚什麼都別想吃！」我說：「臉有點腫了，我想冰冰。」老婆一聽，又是一個大巴掌：「給老娘解釋清楚，冰冰又他媽是誰？」真的人生有時候....牙疼.....
7.有，有過兩次
請朋友吃飯，我不太會點菜。翻了半天的菜單不知道點什麼，就問站在一旁的男服務員：「有干鍋雞嗎？」小夥子頓時臉就紅了：「有，有過兩次。」
8.這個含字用的很是生動傳神
幾個朋友小聚，見到其中一個朋友臉色不好就問他怎麼了，他說他便秘，很難受。樓主從來沒有便秘過，就問他，便秘是什麼感覺？他來了一句神回復：便秘就是gang門含了一坨翔，吞不進去也吐不出來。在座的都驚呆了！過了好一會兒，一個當老師的朋友悠悠的的來了句：這個含字用的很是生動傳神啊！
我給大家分享的段子都在圖裡，請點擊，因為圖真的很長。。。
我來啦我來啦。
晚上喝了點兒酒，碰上酒駕，趕緊讓老婆換過來開，結果老婆一激動撞到馬路牙子上，差點把交警撞飛了。交警問我為啥不開，我說我喝酒啦。交警又問喝了多少，我說喝啦兩瓶啤的。交警排著胸口說，兩瓶啊，沒事兒，還是你來開的，別讓你你媳婦兒開了，太tm嚇人了！
那是一個冬天，天很冷我去超市買東西順便蹭空調。剛好超市在做抽獎活動，因為天太冷我走得很急，然後老遠看到超市門口站了一長排人，最前面的是個戴眼鏡的小夥子正在低頭玩手機，幾分鐘的時間排隊的人一直在增加。出於好奇我就上前去問了那個小夥子：「你好，請問你們都站著這幹嘛？」那小夥子奇怪的看了我一眼，然後回頭喵了眼很是驚訝」我擦，我就等下我女朋友，怎麼這麼多人都是來接女朋友的？「 囧...
有兩隻魚在聊天，小魚問大魚：大——魚——你——喜——歡——什——么——呀——？大魚回答：我——喜——歡——吃——講——話——很——慢——的——小——魚——。小魚說：喔醬紫造了。
老師說：最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題，只見該同學在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩絲不動。
人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」
大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一隻螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊聲吶喊：「掐死它，掐死它」
一哥們出國回來，帶了一大堆禮物，送給老婆娘家人。老婆激動的聽老公說：「這是你姥爺的，你姥姥的，你大爺的，你奶奶的，你媽的，你妹的。。。」說著說著，兩人就幹起來了
小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上…… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了。
開車回家，在一路口讓交警攔下，拿出個機器說:吹。
於是我就吹:我家產一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……！
交警大怒:我讓你吹它！
我恍然大悟，接著話茬吹交警手裡拿著的設備:這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴……！
後來我被110帶走了，說我妨礙公務，行政拘留。
我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行！
某日公交車上一大媽下車後發現自己的鑰匙掉在了車上，這是公交車已經開始行駛了，於是大媽在公交車後追著大喊:「我鑰匙在你車上！我鑰匙在你車上！」司機聽見後踩下油門開得更快了，嘴裡嘟囔著：「這大媽死在哪不好，非得死在我的車上......」
昨日去爬山，在一山崖下的石縫中，看到一本發黃的、髒兮兮的薄書，可能年代久遠，封皮已經損毀，但隱約可見「九陽」二字。心中不禁狂喜，這絕跡江湖多年的《九陽真經》武功秘籍，竟然讓我發現了！用木棍小心翼翼地將其掏出後，怕附近遊客和村民發現，一把揣入懷中，坐在車內一言不發，我浮想聯翩，任督二脈，刀槍不入、、、終於到家了，把武功秘籍小心翼翼捧出來，懷著忐忑的心情翻看第一頁——「九陽豆漿機說明書」
笑一笑十年少呀哈哈哈
- 未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是「完了，我媽非弄死我不可」，殊不知，肚子里的孩子也在想「完了，我媽非弄死我不可」。2女神：用一句話來形容我的長相。吊絲：已擼。2B青年：我石更了。文藝青年：人的身上有206根骨頭，跟你在一起我有207根。3老師問小明，鴨怎麼叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎羊呢？咩咩咩咩雞呢？啊！啊！不要！啊！就是這樣！啊！啊！再深一點~4眼睛裡進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然後妹紙拉開了我的褲拉鏈~5妹紙：剛做完手術，好多了。屌絲：痛嗎？妹紙：痛。屌絲：不是說現在都是無痛人流嗎？妹紙：你特么才人流。我是肛裂。屌絲：咋肛裂了？妹紙：你煩不煩啊！我放屁撐的行不？6今天天氣好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒著寒風，打著雨傘在等女朋友。室友對我說，這些男生挺可憐的。我淡定的說，那是因為他們爽的時候，你沒看見。7閨蜜剛找一男友，問她「那人怎麼樣啊？」「長得不行」「那你怎麼不分手啊？」「哎呀，他真的長得不行！」8閨蜜跟她老媽去逛街，路過一家賣皮具的商店，看上一款腰帶，對她媽說，這個腰帶好看，媽，付錢。老媽說，你不是剛買么？結果那二貨來了一句，那條腰帶，我男朋友說解著費事...9老師留了作業叫小盆友們用「又...又...」造句,孩子不會便問他爸，爸爸順口來了一句，「我爸爸又粗又長」。第二天，女老師看後對學生說，麻煩你爸來找我！10辦公室同事在討論生男還是生女好，突然，一直沉默的某某君（已為人父），來了一句，是自己的就好…11你根雖好，我手更巧 12今天偶遇前女友，非要我到她家吃飯，飯前讓她兒子洗手，我說，你兒子都會洗手了，我卻只能洗洗手上的兒子…她好像聽懂了，說，其實我早離婚了，今晚你陪我吧…{麻煩關注一下唐山伯，山伯感激不盡}
1、「我要給你生孩子！」面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：「不行，我們都是男人！做不到！」他搖了搖頭，依然堅持：「可以的！晚上讓你老婆過來找我！」
2、昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什麼話來挖苦她一下，旁邊五歲的兒子說了一句：「樓道里的燈亮了。」
3、今天早上上班看到一個小夥子坐摩的，突然包包掉了，後面一位大姐撿到到，上前就給他了。小夥子立馬打開包包好像在檢查，我當時就驚呆了，我想大姐也驚呆了，誰知道小夥子突然拿出一罐紅牛給了大姐！
4、失戀了，心情很低落，閨蜜知道後就打電話來給我，還說要來我家陪我，結果剛進屋就被我家狗追著咬。閨蜜十分膽小，就是看到螳螂也能發出尖叫聲，這時她害怕得哭著喊出了我前男友的名字。
5、老爸：「你個臭小子，今天非打得你媽都不認得你！」老媽：「那絕對是瞎扯，我兒子我還能不認識？不信你打打試試看！」
6、今天和老婆吵架，我對老婆吼道：你為什麼總是和我對著干。老婆嬌羞的道：有時也背對著干……
7、下班坐車，一個男的坐我對面，穿了左右兩條腿顏色不一樣的褲子，一個大媽上來說讓一讓讓一讓，然後把這個男的腿掰開就坐中間了……
8、今天在車站候車室，一個三四歲的小孩突然跑到我面前伸手要我抱，這時她媽媽也來到一旁看著我笑笑， 我也覺得小孩子挺可愛的，於是就問她媽媽:「可以抱一下嗎？」孩子她媽:「可以啊」 於是我就抱了她媽媽一下。
9、前兩天朋友說結婚，給我發信息，我一看，尼瑪這怎麼能回，假裝沒看見，今天他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛！然後他就叫我去參加婚禮了……滿滿的都是套路
1.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」
2.那天跟一哥們抽煙，哥們才買的煙，發了我一根，點煙的時候，我放了個無聲的臭屁，朋友吸了一口煙，來了句，今天這煙感覺買到假的了，怎麼吸起來有股味…我順口問了一句什麼味……哥們又吸了一口說：「好像是屁味」.......
3.單位來了一清純小女生，為了歡迎，辦公室幾哥們組織去KTV happy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音後，對小女生說：「你看我屌不？」
這女孩臉一紅：「不看！」
4.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
5.有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
6、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~
7.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一常客想：我快點進看你有何反應。一天他蹭就跑進去了，鸚鵡說：x你媽！嚇我一跳！！！
生活瑣事就像一樁樁搞笑的段子
一、一屌絲忽然變土豪了。因為自己從來沒住過酒店，就去開了個房，上廁所的時候發現是馬桶，可是怎麼也打不開，沒辦法，就拉在了馬桶蓋上，後來想起來，要用水沖一下，按了個按鈕，屎被彈到了天花板上！他找來一個服務員，給他兩百塊讓他把屎清理下，服務員傻眼了「我給你兩千塊，你給我說你怎麼把屎拉到天花板上的！」
二、一天班級數學考試過後一同學 問 ： 後面那道數學題好難啊!同學甲 ： 什麼? 卷子後面還有題?同學乙： 什麼? 今天考的是數學? （哈哈）同學丙： 今天是考試?
三、我在公廁，老公在外面等著，想逗逗他就給他發信息：「老公我手機掉廁所了怎麼辦？」老公回到：「是屎在給我發信息嗎？」我頓時。。。。。。
四、一天上班聽老媽來電說幫我拿了塊地……我一愣，突然一個長久以來想法頓時冒了出來，我就知道我是一個隱形的富二代，之前的貧困都是家裡為了磨礪我。看著電視上報道的道瓊斯指數，腦海中閃過那些經濟學知識，投資的大方向已瞭然於胸，我壓抑住內心的激動，盡量用平和而又不經意的語氣問："喔，哪塊地？"
"順豐快遞。""媽，我心臟不好，先掛了。"
五、老師說：「學校不準帶寵物。」一學生問：「單身狗可以嗎？」老師說：「不準，全都不準！」學生說：「同學們，都回家吧，學校不要我們了。」
如圖，原來人間自有真情在，哈哈哈哈哈哈~(≧▽≦)/~
經常從各個方面都能聽到各種各樣的搞笑的段子，估計周圍都是這逗逼屬性的人吧。
公交車上，一小孩爬在前面一女的座位上看她玩遊戲，突然一個急剎車，小男孩摔了下來，當大家都以為他會放聲大哭時，只見他爬起來，幽怨的看著前面那女的說：哎…你兒子剛才摔倒了，你也不管管~~
幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。 我問他：＂喜歡嗎？＂ 兒子點點頭。 我說：＂那爸爸買給你唄。＂ 兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終於一副下定決心的樣子：＂爸爸，販賣兒童是不對的。＂
現在的人是腫么了。。。 晚上遇見同學，同學說腰疼～ 我說：『』zuo的多了就會腰疼。。。『』 她默默的看著我說：『』你真污。。『』 其實我是說，坐的。。坐的。。。
和閨蜜一起去吃飯，一帥哥過來，竟然說要跟姐睡個覺，讓姐開個價，一下子把姐惹急了，給他好一頓罵：奶奶的，把姐當什麼了，跟姐睡覺還用花錢。
一女總是嫌老公沒本事。吵架對老公說：家裡的一切都是結婚的時候我帶過來的，電視，空調，洗衣機。。。你說你有什麼？她老公看了一眼孩子說：你敢說孩子也是你從家帶過來的？
昨天去逛街，看見兩個熊孩子在打架，一個把另一個按倒在地上，兩個人打的臉紅脖子粗的，我正想去拉架突然被摁倒在地上得那個對另一個說「等會再打我去尿尿」。另一個說「誰跑誰孫子」。果然被摁在地上的那個尿完後又躺在地上，保持剛才的姿勢，兩個熊孩子又開始了。。。艾瑪，打架還帶暫停的！
那是小學的時候，好不容易考了個第一名，我爸說帶我去海洋館玩，在過了若干年後，我才知道那是個海鮮市場～海鮮市場～海鮮市場～
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