你為什麼不再喜歡五月天了？
你喜歡了五月天那麼久，拼盡全力去追con，去他們到過的地方打卡，去到他們去過的城市，走他們走過的路，很認真地去了解他們的從前過往，努力理解和演繹他們話中歌里的哲學，你說他們影響了你那麼多，你說他們改變了你那麼多，你說他們對你來說是那麼重要是你生命中完全不一樣的存在。
可是有一天，你忽然和我說，你不再喜歡五月天了，你不再愛著他們，不再聽他們的歌，去看很多歌手的con唯獨除了五月天，電視上電影上出現他們的視頻或者廣告再也波瀾不驚，隨手就把台換了，因為不想看廣告啊。以前對你來說那麼重要的人忽然就像人間蒸發一樣感覺自己從來沒有愛過一樣，你身邊依然有很多因為五月天認識的朋友，你開始選擇視而不見避而不提，這樣你才能接著維持下這段良好的關係。
在街上聽到他們的歌，你聽到了，微微抿嘴一笑，還是接著逛街做自己的事了。這一切真的發生了，可是為什麼呢？明明曾經那麼深愛過。
「擺渡人」的說法，曾經我是贊同的
然而去年剛聽完《如果我們不曾相遇》 突然冒出一個新的念頭。
其實我發現，到最後他也沒有載我駛過青春的河流，他只不過在對岸我們看不到的地方，發出一段令人神往的聲音，於是我們笨拙地學起了游泳，游過了河流，見到了海洋。
如果一定做要補充說明：
無論他們給了你多大的能量和鼓勵 無論你與歌詞中的主角有多少相似的情緒
是枕頭上無盡流浪的夜晚？還是快樂傷心能自己決定的新一天？
但 最終陪著你渡過那些青春期的困惑、焦慮、無助時刻的
並且還在下一站變得Stronger的 還是那個不甘為鹹魚的
你自己
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再廢話一句：不可能不喜歡五月天啊 即便到現在 在演唱會上還是全場站著 一首一首 唱到3天嗓子說不出話來 從那麼年輕的時候就這麼做 簡直像吃飯喝水一樣習慣 不好意思 青春期落下的「壞毛病」不可能戒掉
「愛過的那些歌曲 有一天再也不聽
我想你知道原因
黑夜終究要黎明 如果我 如果你
天一亮 要往哪裡去」
這就是原因 因為黑夜終究要黎明 因為大家有各自不同的目的地 因為你不是一輩子的少年少女。因為曾經每次班裡定班歌都嚷著要定《倔強》的那個姑娘長大了
一起塞著同一副耳機陪你聽《王子面》的人也長大了
時間過得越來越快
生活變得越來越空
我們也越來越忙
青春總是突然就消失不見了
像是沒打招呼就告別的老友
當有一天你又有了新的社交圈
新的口音
新的飲食方式
終於
你已經慢慢忘卻躺在操場草皮上
那個肆意任陽光照耀的你
你忘記了放學後的夕陽是你們的
忘記了會彈吉他的學長
忘記了放在陽台上的破舊洗衣機
忘記了太多甜美相愛瞬間
你總是很忙
總是很累
傷心的時候也不再不聽慢歌
你的歌單開始變得像一罐子怪湯
雜七雜八的民謠歌手
水平參差不齊的後搖樂隊
你把自己圈在濃郁的憂傷氣氛里
可你殊不知活的像詩人
過得像廢人
人總是這樣
喜歡一個人
愛著愛著就不愛了
陳信宏說過
青春是手牽手
坐上了不回頭的火車
但是
如果有一天
你發現你的生活無力前行
我們再一起回頭聽一次《九號球》好不好
高中的時候，每天都要唱班歌，全班七十多個人，一起唱《知足》，一起唱《倔強》，這些歌曲，陪著這群十六七歲的少年，陪著我們的校服，陪著我們的書本，陪著我們懵懂的愛情和羞澀的好感，陪著我們的激情和夢想，陪著我們青澀壓抑卻渴望未來的青春。
那個時候，我買了好多五月天的貼畫和海報，會對著阿信犯花痴，心裡有理想的大學，也有喜歡的男孩子。
大學的時候，有了自己的第一部手機，下滿了五月天的歌。一個人上完自習回宿舍的路上，會聽一聽，《天使》、《後青春的詩》、《為愛而生》，聽不煩也聽不膩。那個時候，班級聚餐完會經常一起去KTV唱歌，我會唱《如煙》，雖然總也唱不好。男生會一起唱《溫柔》，大家一起深情演繹《突然好想你》，唱著唱著，氣氛就明媚而熱鬧。那個時候的五月天，是生活里的陪伴，是壓力下情緒的釋放，是感情與社交中的一根紐帶，是可以安靜也可以喧囂的存在。那時候，我喜歡的人，不喜歡五月天。
讀博的時候，聽歌聽的少了些，但是依然很愛五月天。我明明已經沒有很頻繁去聽他們的歌了，但是內心卻感覺我和他們是相識了多年的好友。某年，五月天在北京的演唱會，好不容易買到了一張票，開心到要飛起。跑到鳥巢，人山人海，那些和我一樣年齡的青年男女，臉上貼著Mayday，手裡舉著熒光棒，隨著阿信的奔跑而嘶喊，和著冠佑的節奏而激動。所有的人，臉上都寫滿了兩個字：青春。那年的我，和大家一樣，把嗓子喊到沙啞，和大家一起舉起手機，一起合唱《知足》。那年阿信說，等到八十歲，大家還要一起來看我們的演唱會。那年的我，雖然沒有喜歡的人，但卻依然對感情充滿嚮往，期待著未來某一天，到了八十歲，我還可以帶著子孫去聽阿信唱歌。
後來啊，生活的節奏快了起來，包括我在內的幾個喜歡五月天的同學，漸漸地不知道他們出了什麼新歌，偶爾知道出新，還是看到排行版的推薦，我們互相嘲笑，又各自有點神傷。
後來啊，談了戀愛，他並不喜歡五月天，但他說要陪我看一次五月天的演唱會，有一次五月天在北京開演唱會，他說我們買票去看吧，可是那幾天恰巧時間安排不開，總想著後面還有機會，一輩子那麼長，阿信說過到八十歲呢。可是沒想到，不久後我們就分手了，他承諾的陪我看一次的演唱會，隨著那許多許多的承諾一起，隨風飄散。
後來啊，我也聽歌，但是，不再聽五月天的歌。聽的歌，沒有固定的風格，也沒有固定的歌手，就是隨便聽，隨著心情聽。李宗盛，鄧紫棋，林宥嘉，莫文蔚，等等等等。聽的歌換了一首又一首，喜歡的歌手換了一位又一位，日子過了一天又一天。
後來啊，有一天，我看到一個題目問：你為什麼不再喜歡五月天了？
我的腦海里，又回憶起了那些「老歌」，曾經無數次循環過的老歌，而伴隨著那些老歌一起出現的，是過去的我，過去的我們，過去的懵懂和青澀，過去的拼搏和堅持，過去的任性和韌性，過去的理想和憧憬，過去的一張張臉龐，過去的一個個回憶。
所以，我真的不喜歡五月天了嗎？
我想不是的。我們怎麼會不喜歡五月天，就像我們怎麼會不喜歡那段青春，怎麼會不喜歡和那些歌曲一起長大的自己。就算你不再為他們痴狂，不再因為買不到一張票而懊惱，不再說你是一個五迷，但是五月天，像老友，像印記，早就已經在你的心裡，抹不掉了。
所以，我想我應該感謝這位題主，我想，我也會繼續喜歡五月天。
那些歌曲，是永遠的保留曲目。老的，新的。
在未來的每一天。
他們更像是擺渡人，陸客到達終點他們便會離去去接下一波船客。
但是在他們的船兒上我們一路走來，經過多少感動欣喜，難過也好，失意也罷，他們都會唱一支歌，疏解憂愁。
常常我閉上眼睛 聽到了海的呼吸 溫柔的藍色潮汐 告訴我沒有關係
在蝦米看到[人生海海]的評論
以前的演唱會對他們來說是一個一個腳印和目標的邁進，從校園演唱會到各個城市的體育場，從上海大舞台到八萬人體育場，從無名高地到鳥巢，再唱到麥迪遜花園，很遺憾錯過了那個時期的五月天，卻在他們功成名就時與他們相遇
那如果我真到了那個不再喜歡五月天的時候，再聽一次相信
曾經屬於我們的相信 希望我們永遠都不要忘記
還想提一下，演唱會聽到的[人生海海]把"明天我去哪裡"改成了"今天我在這裡"
[樂評源於id一顆芭樂籽]
愛過的那些歌曲，有一天再也不聽，我想你知道原因。
睡不著隨便更一些：
還有一個月多一點時間就畢業了。
大學四年，所有重要的回憶，都是那個和我一樣喜歡五月天的姑娘。
在一起兩年，五月天都在籌劃新專輯，幾乎沒有巡演，為了看演唱會買黃牛票去看了just love it，回憶中那個少年，為何依然不停得追，那個夏天所有的美好都融化在北京的夏日晚風裡面。
分開後半年五月天出了新專輯，也開始了新的巡演，後來的我們依然走著，只是不再並肩了。我們再也沒有機會一起去看五月天的演唱會了，但我真心希望你能幸福快樂。
其實隨著年齡的增長，五月天已經不再是單純的偶像，他們的歌聲融入了我們的身體和心靈，就像那刻骨銘心的愛情。
與其說是我們沒有那麼喜歡五月天了，不如說其實我們越來越不依賴五月天去宣洩情感了，我想這也是他們希望看到的，我們像脫離了機器貓的大雄，變得獨立變得勇敢，但你能說大雄不再喜歡機器貓了嗎？
匿了，有了新的生活，但依然愛五月天，依然愛生活。
當我們長大了，就會發覺，你無法讓別人對你的青春負責，你開始覺得不好意思了。
他們要在你失戀時寫一首《溫柔》，要在你疲憊時寫一首《頑固》，還要在你甜蜜時寫一首《戀愛ing》。最初的歌，是他們寫給自己的，後來的歌，是寫給你們的。四十歲的人，背負著一大群二十多歲的人的青春，不敢有負能量，堅持著屹立不倒。
有人說，五月天唱的歌，是我們每個人的青春。
也有人說，五月天唱的歌，送我們走過整個青春。
走過了整個青春之後，便妥協於現實，便不再喜歡他們的歌。
可是 然後呢？
長大不應是人生必經的潰爛。
枕畔的湖還未風乾，任我醉倒在池邊。
心中還留有一顆玫瑰，永遠驕傲和完美。
大人還可以重新唱起童謠，蓋一座城堡。
即使到達了青春彼岸，也還要一字一句一篇都燦爛。
一生活一場五月天，願愛著五月天的人們啊，永遠都還是少年。
「那感覺就像是：好像是你陪一群人走了很久，你們穿過荒漠，路過湖泊，最後到達森林，他們一起轉過身來告訴你：我們就到這裡啦，你回去吧。你對著他們漸行漸遠的背影喊：你們還會回來嗎？他們揮揮手：不回啦。你默不作聲，看著他們隱入森林，悵然若失，青春再見，再也不見。」
出處應該是微博
在蝦米上，《相信》熱評第一是一段話，她說，
「對不起，我要脫團了，謝謝你們多年的陪伴，希望在不久的將來會重拾那份熱情，突然的了解到，「愛過的那些歌曲，有一天再也不聽」這句歌詞，原來我已經到大爺寫這首歌的年紀了。」
這條評論，來自三年前。
去年發了《自傳》之後發現她也有在聽。
前幾天因為幾個人的幼稚行為把行芝姐也「炸」出來了，翻到了行芝姐最早的幾條微博，看到下面的評論，點進他們的首頁，很高興他們還一直在。
最近因為任意門的出現，經過了20周年，五月看了第一場演唱會，金曲獎入圍一些大大小小的事變得容易哭，就連聽《終於結束的起點》也開始會蒙在被子里哭。
可能有的人不會有那麼多的熱情，不會再買專輯瘋狂的攢周邊追con，可是在一個人的時候還是會拿出那些歌來聽。
「我們只希望我們寫出來的歌，可以陪你們，在沒有人看得到你的時候，然後你知道，我們會在心裡，陪你慢慢的唱起，我們最熟悉的旋律。」
感謝在人生的這條道路上，相遇到他們。
然後，或許有一天我也可能會「愛過的那些歌曲，有一天再也不聽」，不過我想，應該不會有那天的到來。
我是強答的。
這個問題下的答主們真的不喜歡了嗎？？？？
住口，你們在這尬聊了半天說到底還是五月天的粉絲！
首先，我得承認，在年輕不懂事的時候，曾經以黑五月天為樂...唉那時太中二...是我錯了...
當然，在我更年輕更不懂事的時候，非常十分以及極其喜歡五月天，二字格歌曲一遍遍地聽專輯一張張買...唉那時聽得太少...而且畢竟什麼年紀聽什麼樣的歌...我倒是覺得沒什麼大問題
分析下來，為什麼不喜歡五月天的原因（是的我是真的不喜歡不聽了和你們這些強行回答的人不一樣啊喂！）
1，聽到更好的東西了，或者換一種說法，喜新厭舊
基本的聽歌路線是：
五月天——蘇打綠——Creep——Radiohead——Oasis——其他英倫搖滾——Oasis給東之伊甸唱了首Falling Down——不幸入宅——菅野洋子——開始追新番——卧槽寄生獸OP好帶感——Fear, and loathing in Las Vegas——各種日系重——聽到了Jazz版的少女綺想曲——不幸掉了東方坑
不幸成為死宅，深覺人家動畫片的BGM都能這麼酷炫
期間還更不幸地成為了耳機發燒友，處於常年吃土的狀態
聽的東西越來越多，越來越雜，喜新厭舊的速度大概是一年一換本命
不再關注歌詞（對啊我連日語都不會），更多聽的是「卧槽這小號好騷」「卧槽雖然完全聽不懂但這唱歌的演繹真是絕了」
聽歌邏輯畸形，認為感情是曲作者釋放出來的，不是你自己代入進去的，五月天的情感輸出靠歌詞，而我恰恰基本上最不關心這個，歌詞得好成什麼樣子才能讓我感慨萬千？於是乎就沒再聽五月天了...
#順便一提五月天有首叫I Love You無望的曲子，雖說是閩南語基本上只能聽懂一句，但這曲子真是悲從中出，是為標準的『演繹超強』的曲子#
2，年紀大了唄，五月天的主題不適合我了
隨著年齡的增長，青春夢想正能量這種東西真的是越來越抽象
為了給上班的地鐵路上增加一些氛圍，為這可能並不那麼美好的一天獻上祝福，不要地鐵上一屁股坐下來打瞌睡從而導致在工位上繼續萎靡
於是乎現在聽歌就講究一個燃或騷
五月天基本上跟「騷」無緣，最騷的歌是啥歌來著，哦對了雌雄同體，媽個雞一想起那個調我擔心自己會不會想像出自己是個女裝大佬的尷尬場面
燃...這麼說吧，歌詞燃基本對我無效，曲燃...怎麼都打不過那些重型的，那些出OST的和那些極端嗓的...人家還是花式燃...
當然這時候會有人問我，一直聽燃聽騷，不累嗎？不覺得為了振奮自己的目的太功利了嗎？
不覺得，下一個
3，您的粉絲...圖樣圖森破還拿衣服...
當然啦隨著我朋友圈裡面95後的消失，「五月天天下第一，又搖滾又朋克，啊信宏大大好帥，演唱會現場和最愛的人打電話，手機屏幕點亮現場」的朋友們近乎絕跡
說真的，當年人人還活著的時候，我也是被啰嗦得不行...
後來大家忙了工作了上班了聽得多了大致也低調了不少
後來他們都成為了草莓音樂節的粉絲，晚上準時去蹲淘寶計劃唱夜空中最亮的星
總結下來就是：什麼樣的年齡做什麼樣的事情，只要現在回想起來，你覺得那時候不羞恥，那就完事了
你看，回想起那時候我跟著人家班級一起合唱倔強，差點被一起唱青春紀念冊的同班同學們打死的青蔥歲月
我覺得，還不錯啦
因為終於長成了大人，開始了自己的第二人生。他們所教給我的我已經學到了，也已經被深深影響被改變了。
像是多年未見的老朋友，不必打聽你這些年經歷了哪些風雨，相視一笑我們還是多年前初遇的模樣。題目看清了，下面的內容其實沒讀，只不過看見這個題目就想回答一下。
我喜歡上五月天大概是在初二的時候，起因是喜歡的女生是五迷，我也理所當然的去接觸去了解。但那時候只是因為有目的性的看去聽，而如果從一開始就帶有目的性的行動很難生出情感來吧。
直到有次，五月天來我們城市開演唱會。我知道他們要來，也知道她想去。記得應該是秋天或者冬天，那天上課的時候班主任突然把我叫出來，說我父親打電話有急事找我。我嚇了一跳，以為出了什麼事情，結果接通以後，我父親說，「喜不喜歡五月天？想去看今晚的演唱會嗎？我同事給了我兩張票。」
那一刻，我覺得我是世界上最最幸運又幸福的人，我已經想到了放學之後我告訴她我有票時她的欣喜，因為昨天晚上從她空間說說那條「好想去看五月天」得到的信息來說，她肯定是沒有票。一起去看演唱會的話，想想就要幸福的暈過去了吧。
一下午我都沒有聽進課，滿腦子都是即將要發生的事情。終於在度日如年的體驗下，熬到了放學，然後看見她和另外一名男生一起出了校門。
我手裡的票差點被我捏破。
我還是去看演唱會了，也不知當時怎麼想的。下了公交對面就是體育館，馬路對面和這邊都是人。我這個人一直都有些懼怕人群，人一多我心裡就發慌，甚至覺得壓抑。當時我是沒有手機的，那樣尷尬地站著我會更加尷尬，於是我去報刊亭里買了一本漫畫的期刊。直到現在還記得叫《繪心》，應該是江南旗下的產品。而裡面的漫畫讓我記得最深的叫《青色天空》吧，恰巧是連載的完結。畫風我特別喜歡，而裡面的台詞，有幾句我到現在還記得。很多人說，傷心的人聽什麼歌都像在說自己。我贊同，我想補充一下，只要是帶有低迷失戀一類的語氣的字句，都像是說自己。
我渾渾噩噩的進了場，在二層的看台。一開始我其實什麼也沒聽清，周圍的五迷太熱情了。另外其實我只是想在場里找一個人，哪怕她身旁有另外一個人。我看了很久，卻還是沒有找到。我才終於放棄，坐下來聽歌。
在唱《突然好想你》，我一下子想起這首歌其實是她最喜歡的歌，以前在她空間里日誌發現這首歌的歌詞，還以為是對我的想念。
唱到「突然好想你，你會在哪裡」的時候我終於還是忍不住還是哭了出來，特別慘的那種。旁邊的人都很奇怪的看著我，有不解，有理解。
突然好想你，我知道你在那裡。
雖然過去了快七年了吧，但我總能想起那天晚上背著書包手裡拿著一本漫畫的我哭的那麼傷心。
然後畢業，再也沒有聯繫，甚至她還把我從qq列表裡刪除了。我連唯一了解她的方式也沒有了。
不過我這個人就是那麼不死心，用小號，從她朋友的空間，就那麼一點一點的了解她。
高中的有一天，大概下午的時候，政治課上躲在最後一排聽課。耳朵里傳來《知足》，我突然覺得我應該做些什麼。請假上廁所，然後從廁所後面爬了出去，然後衝上了開往她學校的公交。
在她學校對面的奶茶店，我等了大概四個小時，然後看見她和一群同學出來。她還是沒有變，還是那麼獨特，獨特到即使我近視也一眼認出了她來。大概奶茶店門口有她認識的同學，她笑著揮了揮手，我也揮了揮手。
這也是我自畢業後最後一次也是唯一一次見她。
前幾年，偶然知道了她的微博，然後悄悄關注了起來。知道她軍訓了，不開心了，發生了什麼有趣的事情，去了很多地方旅行。
我也去旅行，在同樣的地方駐足了好久。
直到知道她有了男朋友那天。
她好像很愛他，幾乎發的內容都關於他。
我好像做了一個夢，但終於醒了。這些年來，我看她喜歡的動漫，電視劇，聽她喜歡的歌，一條一條看她曾經發的說說，發的微博。
她喜歡的樣子，我就想成為那樣。我健身，玩遊戲，學習，改變外在。我以為那樣的話有一天……
但仍然沒有，我也沒有變成她喜歡的樣子，我只是活成了她的樣子。
那天，我想了很多事情，晚上喝了很多酒。我躺在草坪里一下子就起不來了。我想起有個人發過來唱的那首《私奔到月球》，想起有個人說想讓我學會唱《讓我照顧你》……
我好像失去了一些東西，但說不清是什麼。我刪掉了微博，連同我整個青春的所有美好幻想都在那一分鐘變得支離破碎。
原來啊，有些事情，不是你付出了多少，就會有回報。而她從來都沒有錯，直到最後她也不知道這些事情，我只是把我自己感動的痛哭流涕。
原本即使隔得遠，也沒有交集，但我仍然有一種錯覺。就像是放風箏，即使飛的再遠，但因為有手中的線，就不會驚慌失措。
那天，我手中的線，斷了。
往後，我再也沒有聽過五月天，我是真的不喜歡五月天了。
晚安。
資深五迷不邀自來
很簡單 不是不喜歡 只是不再整天聽了
那個時候自習課偷偷塞著耳機 把長發放下遮蓋耳機線 聽著《憨人》 《爆肝》《瘋狂世界》《尬車》等等 老師進來時 同桌悄悄戳一下我右胳膊肘 默不作聲地把耳機線收回 把mp3放進抽屜 拿書蓋住
高中很難熬啊 可廣播里總是在起床時放《溫柔》 和 《擁抱》 吃晚飯時放《倔強》和《星空》
高三最大的念想就是 老子要考上西政 畢業後 和燕子、老江她們去看演唱會 雖然最後我沒考上西政 也沒和她們去看演唱會 但回憶起來 那個夏天 真的很美好 多他媽的少年啊
真的不是不喜歡了 而是很多時候不敢聽
會淚崩 會沉浸在過去
那種走不出來的感覺把人拉著往下沉
很難受
要從一段愛到發狂的經歷走出來 太難了
所以寧願不去碰
五月天帶給我的除了成長與熱血
還有很多的非五迷不能體會到的孤單
很久之後 我才懂「長大難道是人必經的潰爛」
後來 抱著一把吉他在音樂老師面前唱《天使》 我記得那個星期是母親節
後來 2016年夏天 《勇敢》出來了 我把耳機遞給後桌的男生 「聽得懂閩南語嗎」 「我能聽懂阿信的歌詞 」「勇敢再勇敢」
2016年6月8日 帶著哭腔唱《星空》《如煙》 卻不敢唱最後一句 我記得那天真的很難過 「終於我們不再為了生命狂歡 為愛情狂亂」 可是 沒有一起走
「因為從那以後 我的左右耳機 都只是我一個人用 再也不會因為耳機線太短 把課桌向中間抬」
我知道我歪樓了也知道我很想你們
可能任何時候我都不會有這種感受。
你為什麼不喜歡五月天？
我想大概是我放棄去夢想的時候吧 那時候估計聽五月天的歌會為那樣的自己羞愧 希望永遠不會
說他們曾是你的青春的人們，太羨慕你們
因為May，就是青春啊
因為有種青春被他們用五顏六色的筆觸和曲調定義，而你們的又恰好那般燦爛迷人，所以當時喜歡，而今告別
而有的人的喜歡不是這樣的
有的人青春並不燦爛多情
並不跌跌撞撞
並沒有多遙遠，多糾結，多想念
並沒有一個可以脫下假面去擁抱的人
並不能體會微風裡陽光下突然的溫柔
而就是中學藍白校服里的兩點一線，規規矩矩埋在試卷堆里，死守在教室里寫題，寫題
就是在大學校園裡的庸庸碌碌，平平淡淡，一晃而過
就是步入社會後的隨波逐流，屈服現實，成了一個普通得不能再普通的人
他們的五月天，不過是在平凡世界裡塞上耳塞後的一場夢。夢裡的自己，愛過痛過掙扎過了，活得瀟瀟洒灑，痛痛快快。外面的一切與你我無關，平庸也與你我無關了
彷彿自己在另一個維度的時光，才是五月天定義的青春，彷彿自己也年少輕狂，不轉彎，不低頭
不再喜歡他們了，是因為
害怕
明明該醒了，自己卻沉醉於美夢不肯醒來
害怕
承認自己的平庸，和青春的蒼白無力
面對另一個維度，依舊唇紅齒白的自己
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