一個人要回多少次頭才能假裝什麼也沒看見？

12-23

願十年飲冰，不涼熱血。
從小同情心比較重，小時候打打殺殺都不敢看。尤其是拿刀抹脖子時候，一看覺得脖子痒痒的。學校抽水，我總是害怕魚被吸進泵里。
然而以前路上看到乞丐，只有一個人的時候給錢。要不然生怕被同行的人開玩笑。
然而走過他們時候，心裡還是忍不住疼一下。
直到和某位同學，和一位外教去吃KFC。碰見一個乞討的大媽。來到我們桌子的時候我告訴那個外國小哥不用搭理這個。然而小哥卻不聽話，堅持給大媽買吃的。要什麼買什麼。當時我就覺得那個大媽要的東西有點過分，她根本吃不完。
從那之後，我就一直覺得很羞愧。
在北京站曾經碰到一個外國美女蹲在角落裡面哭。我裝作不在意在哪裡轉了兩圈，最後還是沒忍住走上前問一問她需不需要幫忙。
在學校附近被一位衣衫襤褸的阿姨截住，說她和老公來城裡沒能找到工作，想吃東西了。我向遠處一看，一位大哥坐在台階上偷偷往這邊看，分明是放不下那份自尊，不想和別人要飯。最後給那對夫妻賣了吃的後，給他們兩瓶水，大哥硬只是收了一個。
蒼蒼蒸民，誰無父母，誰無兄弟。
願十年飲冰，不涼熱血。

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沒想到一天沒有就這麼多贊和評論。誠惶誠恐。估計大家都有類似的感覺和經歷吧。
沒有辦法一一回復。在這裡多說幾句。

首先，我痛恨那些不勞而獲，企圖靠別人同情心掙錢的人，尤其是四肢健全的人。這些人總會遭報應的。大前天坐火車有所謂聾啞人捐款我直接拒絕了。今天地鐵上有人要錢，我也直接拒絕了。

然後，我也是個普通人，也為論文，畢業，前途發愁。昨天只是見這個問題一時有感才回答的。我知道題主問的應該是感情問題，只是我突然想起了這個。初衷是想既然回頭裝不了看不見，為什麼要裝呢。以前總是沒有勇氣，直到和外教吃飯那次改變了我的想法。

我也強烈希望每一個有善心的人，做出行動之前要保護好自己，然後辨別出那些真正需要的人。

家是農村，小時候和先祖父先祖母一起生活。印象中過年前一個多月就會有乞丐來村裡。那時候好像是家家預備著他們來似的，給他們一份粥，或者一個饅頭。那時候乞丐是背著一個麻袋，麻袋裡面都是咧著嘴的饅頭。

先祖母是個普通的農村老太太，不認字，一輩子沒有出過遠門，先祖母信佛，印象中的先祖母一手扶著門前的磚做的欄杆，一手拿著水杯，蹣跚著去給佛像前面換水。先祖母走後，先祖父也偶爾在佛前會放個水果。自先祖父走後，偶爾回家便是塵土滿台了。

只希望將來買得起房，能夠弄出一間凈室。

PS，我碰到這些人管飽，但是沒錢。

18歲和一個人相愛，對方脾氣暴躁，過分的是甩耳光，半夜不讓回宿舍，把我關在某個地方，以及用力的推扯手腕手臂上留的淤青。

一年多，無數次分手，他跪著求和好，對我掉眼淚，發誓再也不犯。
曾經覺得我得對自己18歲的愛情負責任，還有愛，就一定要走下去的。

我都數不清多少次了，不知道怎麼形容當時的自己，脆弱的不堪一擊。

上一次在咖啡廳又要跟我鬧，拉拉扯扯，突然有一刻就灰心了，收拾好東西攔了一輛車就走了。回到學校還收到罵我狠心把他丟下的消息，心寒不已，刪了所有，拉了黑名單。

現在我牽著一個連推都不會推我一下的人，雖然我比他大兩歲，可是他三觀很正，心態很陽光，每天都說我是他的小公主，
真的好久，都沒有這種踏實的，安全的，溫暖的感覺了。那種感覺生活在一個定時炸彈身邊的驚恐，終於消失了。

要回頭多少次？直到命運安排你醒悟為止吧

現在我再回頭，真的是視而不見，說的都是幸福，不幸，我已經忘了

—多謝多謝—
沒想到能引起這麼多共鳴
收藏了很久的一段話
【來自評論原作者獨木舟（葛婉儀）】

若干年前發生在你和某個人身上的故事兜兜轉轉到頭來你是沒法再和當事人去聊起的
你們即使能面對面坐在一起也只能說些無關痛癢的廢話
那些真正打落牙齒和血吞的堅忍那些長夜痛哭的寂寞和孤獨還有那些今生再也沒法彌補的遺憾
你只能配著酒和曾經圍繞在那個故事旁邊的人偶爾說一說

等到你不會再暗示自己「向前走，別回頭」的時候。
因為那個時候即使你有意或無意回頭去看某些人某些事，都不會對你造成多麼強烈的化學反應了。
人其實是冷漠的動物，帶不來痛感的東西，久了就真的不會再回頭去看了。
遭遇一些低谷的時候，我們都知道明天就會好了，可不知道明天什麼時候來。
但比起這個，更重要的是，我們都必須要知道，無論多晚，明天一定會來。
時間會一直向前，我們都會被推搡著前行的。
等到你不再激烈的覺得愛或者恨的時候，把感情和精力放在了別的更好的地方。就明白了，求而不得未必是遺憾，既然是這樣，還回頭看什麼？

10.25
評論區有個朋友說的對，道理都懂，做起來很難。
總有一些人，讓你第一千次放下，你又會第一千零一次忍不住回頭去看。
而回頭多看一眼，你就還是想要。
我明白，愛是反反覆復，是永不止息。
也不是今天我們貌似站在豁達的高地上假裝體面地說一句「我不會再回頭看了」，就能了結的。
如果你今天還是覺得難過，不必刻意迴避，你只要明白你遲早會站起來的就可以了。
忘了哪兒看的一句話了，「真正的無視是連眼珠子都不往那個方向轉一下」。
趴下沒事，超級英雄也有趴下的時候。
我們只是平凡人，所以我們趴下之後再站起來會用比較長的時間。
這不可恥，沒事，會好的。

孩子，人回頭看，不是要懷念、留戀、感傷、憤怒、麻木至無法自拔，而是，在你一幀幀去看自己走過的路、說過的話、做過的事、愛過的人、傷害過的人和感受那時的自己的心理，你要明白是什麼造成了你如今要折斷自己雙腿重新生長再開始向前走，否則，不回頭也阻止不了你繼續陷入同樣泥潭的未來。

把來路當做歸途。

想不到還真能過十個贊....

我勒個去（｀Δ′）！該不會過百吧...

第一次回答過一百贊，謝謝各位大佬們(*???)

對我自己而言，無論回頭多少次，也裝不出什麼也沒看見。
因為我真的看見了，騙不了自己。

誰對我好、誰對我壞，都刻在眼裡、記在心裡。我不傻，一眼就能看穿。
我依然會裝作什麼都沒發生的樣子，對所有人一樣好。可是啊，我心裡有燒不完的恨，遲早會算賬，一個都跑不掉，都跑不掉。

每次聽到有人自以為很了解地評價我，我都會點頭，對，你說得對。
其實啊，內心只是暗自發笑。
傻逼，愚蠢。

第一次回頭，我看見他們豎起的中指，我還以微笑。
第二次回頭，我看見他們不屑的表情，我揚起嘴角。
第三次回頭，身後只有空空如也的走廊和叮咚叮咚的聲音。

我喜歡的姑娘啊。
我還在努力，請你再堅持堅持，不要喜歡上別人好嗎。
我知道，必須非常努力，才能看起來毫不費力。
終究能輕笑著說出的故事，總歸是釋懷了很久，已經變得無所畏懼。

一個人要回多少次頭才能假裝什麼也沒看見？
無論多少次，我都裝不出什麼也沒看見。
每次看見，我都用刀子狠狠刻在心裡。
每次雕刻，痕迹都不會被抹去。

願我心中交織的愛與恨，永遠熊熊燃燒。

最害怕
酒肆閑談時候聽見你名字
語氣七分熟識
回過神
笑問何方大俠姓名竟不知
笑容有多諷刺

當你回欠，卻再也找不見。

和朋友路過南京路，在地鐵口聽到一首《曾經的你》，跟著歌聲找過去，發現了一個十八九歲的男孩手持吉他賣唱。朋友心血來潮扔了一百塊，我們蹲在旁邊聽了一個多小時的歌，小哥因為感激，我們點什麼他基本都會滿足。

那天夜裡地鐵的風格外涼爽，男孩的歌聲也像是千千萬萬來大城市拼搏的年輕人發出的怒吼，我們捨不得走。

幾天之後路上再一次遇到小哥，依舊陪在他身邊，幫他收錢理東西。夜晚八點，城區熙熙攘攘的人群在我們面前來了又走。幾個剛喝完酒的中年男人過來遞了根煙問：會不會唱海闊天空，黃家駒的。

小哥點了點頭，開始撥弦，很快前面有許多路人駐足。一時之間十幾個互不相識的人站在一起合唱，歌聲響徹天際。

很快他們就握手離開，像是從來都沒遇見過。

我們這代人沒有經歷過大風大浪，溫飽早就不是基本願望。但不甘於平凡卻成為了所有人的心病，那種躁動的心情趨勢我們跨越千山萬水來到陌生的城市。在這座森林當中，有多少人過著熱血卻又簡單的生活，有多少人平平淡淡卻會在夜深人靜的時候握緊拳頭。

對不起，那樣的人，我不會假裝看不到。

多少次啊。

多少次傍晚，和你說過晚安，我寫日記，寫著寫著淚湧上來，重重的寫上「明天開始遠離他吧」不是因為嫉妒或是佔有慾，只是因為怕啊，怕自己越陷越深，怕自己這麼多年的保護層為了你心甘情願撕掉。

又是多少次，糾結著要不要找你，微信一響就興奮地看是不是你。是你，條件反射般地就歡快地回了長長一串。不是你，難以掩飾的失望情緒就那樣顯在臉上。

控制不住。我想這就是情非得已。

多少次。

多少次我下定決心不回頭，告訴自己，悶著頭大步地邁向前啊!又是多少次我忍不住悄悄回頭，望著你的背影心墜入冰窖。

是你的溫柔或是我的貪念。是你的刻意還是我的不可救藥。

要回頭多少次才能假裝看不見?

根本不用多少次，從第一次開始，從我小小的自卑開始，假裝看不見這項技術我無師自通，爐火純青。

從不表露任何心意這件事，我從不悔。我只痛恨自己明知不可能卻偏偏忍不住回頭，回頭，回頭。

耗費全身力氣。

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十二點了，又和你聊很久，聊天聊地聊文章聊遊戲，又這樣幾小時晃過去。我那麼開心，你那麼耐心，彷彿我們早就互通心意。後來你困了，說晚安。我還在打字的手停下來，選擇不騷擾。

生活真是玩弄人。驕傲如我，也會有這樣一天在深夜隱隱地心痛。

我真的什麼方法都用了。我甚至一直勸你找個女朋友。那樣我就可以死心了，真真正正的不再抱有希望，可以追求自己的幸福。你不找，笑著說隨緣。我又想起我曾小心翼翼，不經意地問你，說身邊沒有合適的嗎？你像是我開了個玩笑一樣，說哪有啊？你指給我看?我多想鼓起勇氣指指自己，但我已經可以想像，你的笑容如何凝固在臉上，氣氛又是如何變得尷尬。我不敢賭。我有我的驕傲，微小的自尊。

那麼渺小的自尊。

在你面前我什麼都不是。呵，好朋友，跨越性別的友誼。可你不知道，我真的不在乎什麼和男生的破友情。我一向只喜歡和女孩子玩。我的性格並不是那麼大大咧咧的，也不喜歡扎男孩堆。我只是想離你再近一點。你卻笑著說我性格是你見過很好的，可以毫無顧忌地說話。你又笑言有些女孩很麻煩，太矯情，深交不了，聊不下去。可縱觀你這一年的情感經歷，你喜歡的也無非是那些嬌弱的女孩子，漂亮，可愛，端著她們的架子。

而我，我在你面前是沒有架子的。我不敢啊，我怕我剛直直背你就扭頭走了。

那麼卑微的我和膨脹到快佔滿全世界的你。

但我依然要每天對自己說一遍，苦笑著說一遍: 明天不和他說話了，別找他了。

沒有他你一樣可以很精彩啊。自己一個人，也可以很好啊。

明天一定不要再這樣了。I beg you...

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今天我們有活動，為他前女友過生日。。。他也在。但是全程沒有理我，而且和另一個女孩子待在一起。可能對他來說只有他感興趣的事重要吧。而我呢，是他不興趣的。。。

愛上他我變得小肚雞腸。那個女孩子和很多男的關係很好，但是我知道他們不是曖昧關係。可是我還是很失落，很失落。我一直希望他來找我，等啊等，沒等到。真的就這樣一下子傷心了。真可怕啊，那樣輕易操控我的情緒。

我喜歡玩遊戲，很多遊戲都玩，但是都三分鐘熱度，沒新鮮感了就換。他也喜歡玩遊戲，但是一個遊戲會玩很久，玩到很厲害，rank前百分之五，然後才可能會棄。半年前我玩了一個他喜歡的遊戲，到現在我都還在玩，因為他會和我討論，而且可以在遊戲里和他聊天扯皮，被他指導。現實中好像反過來，他喜歡的女孩子一個個換，我卻停滯不前。:-(

哎，你知道嗎，第一次產生這樣強烈的佔有慾。想抱你，拉你的手，靠在你肩上，為你做浪漫的小事情。如果有一個平行世界，所有人都認可我們，祝福我們，你也笑眯眯地愛著我，那該多好呀。

。。。我對我的好朋友說，我快受不了了。她不知道我的小心思，只知道我似乎又有點抑鬱前奏，所以陪著我，讓我多運動曬太陽。上次我這樣是家人生病。你和家人一樣重要了啊。

可能要一步一回頭的走下去了。但是只要一步一步地走，總會有一天看不見了的。

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10.31
我放棄了。

當那個人已經不在原地等你的時候，你就知道該決絕了。

昨天晚上時候突然想起以前的男朋友，不知道為什麼心裡很空，兩年沒聯繫了，很想知道他的消息，然後在QQ上給他發了消息。
最近還好嗎？
沒回
你不回我是不想理我嗎？
沒回
好吧，我知道你的意思了。
沒回
其實一段感情的結束，最難過的不是你們大哭大鬧地鬧分手。而是極其平靜地分開，以為可以做朋友，隔一段時間聯繫一次，然後慢慢斷了聯繫。
我和他的分開，很大原因是因為距離。他是部隊的，離我家有兩千多里。剛開始他說喜歡我的時候，我拒絕了很多次，因為知道不可能。但他對我太好了，也很執著，心軟的時候就答應了。然後在一起了半年時間，中間提過一次分手，後來他晚上出去喝酒，聽他朋友說他不睡覺，一直哭。然後我知道他對我的愛。但最後年底他退伍了，回家了。臨走前，我們見了一面。之後再也沒有見面。
現在很想知道他結婚了沒有，有沒有遇上心儀的女孩。有時候明明知道回不去了，但還是想作為一個熟悉的陌生人關心他。
真的付出過，是真的沒辦法遺忘的。如果說忘了，那也只是騙別人的。
所以問一個人要回多少次頭才能假裝什麼都沒看到。重要的不是回多少次，而是你要學會假裝。
既然不能再愛，那麼現在偽裝自己的情緒應該是我們都能做到的吧。

艾果禮貌性地向後小卻了一步，青色的裙角把粉紅的腳指甲蓋快速地藏了起來。「你先走。」她面帶著笑容，眼神炯炯地直視著吳子文，以至於他能清楚地看到她有兩根睫毛粘在了一起。

「女士優先。」他打開門，也象徵性地笑了一下，紳士般地後退半步，不小心踢到了側邊正喝茶的客人，連忙回頭低聲道歉。回過神來時，艾果已經在門外三米的地方等著，看著街上車來車往，似有所盼。吳子文定了定神，猶豫了一下還是走了出去，步伐像是在探雷一般，生硬謹慎。

「那麼，今天就先這樣吧，你怎麼走？」吳子文聳了聳肩，故作輕鬆，眼神卻飄忽不定，始終不敢與其對視。

「等下有人來接，你先走吧。」她依舊客客氣氣，眼神帶著從未有過的真誠，不論話還是眼神都將吳子文逼得毫無退路。

「嗯，好，那你注意安全。"

"你也是。」

他大步坦坦，轉身便走，結果三秒之後就回過神來發覺自己走錯了方向，卻不敢放慢步子，生怕被看出遲疑，多生了誤會，可不自覺又慢了下來，死咬著牙根回頭望。看著那倩影此刻正走向路邊，一輛黑色的轎車正小駐，她一小步歡跳，淘氣地奔過去。

不，他沒有看到這些，這方向到下一個路口還能轉到回家的路，那就繼續走吧。可下一刻他就忍不住再看一眼，人影不在，連個車轍都沒留下。

幹嘛這般折騰自己呢？吳子文終於停了下來，轉身，邁步子，反面才是該走的方向，走回恰纔分別的地方，茫然四顧。

這次，頭該往哪回呢？

他拿出手機，鍵開簡訊界面，頭一次發現手機原來這麼重，以至於濕滑的掌心就要握不住：「我等你。」但許久未有回訊。

她也許沒看見，又也許假裝看不見。

他這麼想著，忘了家要怎麼回。

【the end】

看到這個題目我眼淚馬上掉了下來
脾胃顫抖真的止都止不住

一個人回多少次頭，都不能假裝什麼也沒看見。

我很小的時候，爸媽感情不好經常吵架，以致於我自小就非常敏感悲觀。大概十一二歲的時候有一個夏天，他們兩個人又吵架了，還動了手打了起來，那天晚上我一直心神不寧的。

還記得那個晚上姐姐帶我去陽台玩，兩個孩子都被家裡莫名其妙的悲傷氛圍籠罩著不敢說話，她突然指著那一天晚上有些異常血紅的月亮對我說:電視里不是講月亮一紅就有血光之災嗎？

結果沒過多久，聽見我媽大聲呼救的聲音。哦原來那個晚上這對夫妻想不開也不想再相互容忍，一起投塘了。

大概是進了水又想活著，才開始叫我們。幸好水塘離家不遠，我們又因為害怕都沒睡著，才聽見了呼救。兩個孩子哭哭嚷嚷地叫來親戚鄰居，才把這兩個人救起來。

從此之後，我人生里每一個茫然無措的夜晚，月亮都是血紅的。

初中時代可能是因為自己太敏感也太憤世嫉俗，一直不被一部分女生喜歡。那個時候年幼無知，巴巴地靠近想討好別人，卻只在宿舍聽見別人的嘲諷和不屑。

甚至清清楚楚地記得一個女生說:長得像只病貓，高傲得像只鳳凰，真不懂。

那個夜晚父母失和的惶恐，獨自離家的孤獨，班主任同學不喜歡的自卑，成績不好的落差，以及少女心事里那一點不為外人所知的隱晦厭世，讓我在宿舍陽台徘徊了一個晚上。

記得那個時候許嵩正火，我看著窗外城市或明亮或暗淡的霓虹燈光，忽然想起那句「萬家燈火看的太多，只會更寂寞」。那個時候被巨大的茫然無措襲中的我真的很想跳下去，可是我沒有。

後來姐姐去我讀的學校當老師，班上有個小女孩因為被班主任說了幾句跳樓了。所有人都在譴責小女孩不珍惜生命，可是我卻在心裡偷偷地說:「不是的，你們沒經歷過，都不懂。」

未曾長夜痛哭者，不足以語人生。

那段歲月看似對於我而言過去了，但我心裡知道的，後來每一個寂寥孤獨的時刻，那種萬家燈火無一家屬於我，茫茫行人無一人為我留的感受，從沒在心裡消散過。

我高三的時候，每一天都很厭學，每一秒都想逃課，可是依然規矩地上課，做著潦草的筆記。一到了晚自習，就開始瘋狂地寫東西，什麼都寫，甚至很多連自己都看不懂。高考之前那幾天，心態更加不對，每天都只想著一了百了。

我還偷偷地拿鉛筆刀刮過自己，但是怕刮出痕迹被朋友看出來，只敢劃痛自己。在心裡瘋狂咒罵班主任，咒罵爸媽咒罵自己，經常撕試卷，考一次模擬考成績不對，心裡都想著馬上去死。

後來高考失利，離自己想去的學校只差六七分，我回想起高三的時候自己的狀態，卻沒有後悔，只是有一點心疼。

知乎以前有一個問題叫做苦難對人有什麼意義，我們真的需要感謝苦難嗎？
我很想說，苦難對人沒有意義，它增加了生命的負累，讓我們承擔除生命本身以外更多的辛苦，我們更不該感謝苦難。

我們要感謝的，是時光。
它好像是一條漫長而安靜的河流，寬容地包納了一切，緩慢地洗刷著往事里濃郁的悲慟或深刻的感動。讓我們在孑然前行的時候，不至於背負太沉重的回憶。

但是大家都知道，不背負，不代表不記得；不去想，也不代表能寬宥。沒那麼多人能體貼所有的陰影和傷害，更何況發生在最脆弱敏感的歲月。

所以說，不管回多少次頭，我們都不可能當什麼都沒看到。

只有看到了，還繼不繼續往前走的區別。

瀉藥。

不知。

起碼我現在不知

也不知多少次醉生夢死清醒之後
四下無人街道獨自徘徊嘆息以後
眾人狂歡我一人獨自思量，他們過來拍拍我肩頭，說「還想那破事呢」之後

「哪能呢」

一次次的跟自己說別回頭，別回頭別回頭別回頭。
然後大罵一聲，去你媽的，酒瓶一摔
小爺我就翻篇了，這坎就邁過去了！
可事實呢？
就像那個答案@任朝暮所說：
一千次放下又會一千次拾起，第一千零一次忍不住回頭去看。而回頭多看一眼，你就還是想要。

每次看見她我還會伸手去觸碰一下，或許日後我還會在喝完酒以後大聲的裝逼喊到「我不會再回頭看了！」

而這些只能是酒桌上的笑料和談資，了結不得。

許多年過去了，人們說陳年舊事可以被埋葬，然而我終於明白這是錯的，因為往事會自行爬上來

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可能對記憶最好的尊重，莫過於讓它以殘骸的方式保持完整。畢竟這世界上大部分重溫舊夢，其實都是在破壞舊夢。

什麼時候這段話沒了可能二字，我就真的可以對你視而不見了吧。

是無法假裝沒看見的

那個車站，那個長長的電梯
玻璃門外的你，和我揮著手
電梯到頭的那一刻我頭也沒有回的離開
可那一分鐘至今還像鋼印一樣在我腦子裡壓出抹不平的紋路

我看到你了，我不能假裝沒看到
即使我可以騙過你，我也無法騙過自己

假如我此生有幸能再次遇見你
若你生活依舊孤單，我願陪你把酒言歡
若你生活幸福美滿
原諒我說不出完美的祝福，請你一定要瞞著我

有一天晚上
夢一場
你白髮蒼蒼
說帶我去流浪
我還是沒猶豫
就陪你去天堂
- 《你還要我怎樣》

「良心是我心裡一個三角形的東西。我沒有做壞事，它便靜靜不動；如果我幹了壞事，它便轉動起來，每個角都把我刺痛；我覺得如果我一直幹壞事，每一個角都磨平了，也就不覺得痛了。」

後來我才發現《blowing in the wind》

我和我的前男友，我們好了差不多半年時間。但我喜歡了他三年，整個青澀朦朧的高中三年。（我們沒在一所高中）
浪費掉上百節數學課，上百節歷史課。（沒錯，終於熬成了學渣）幾乎每一天我都在想他，無法停止。
我也不知道是怎麼了，我就是不想學習，我就是願意在這棵樹上吊著。
像很多被情所傷的妹子一樣，我以為我不會再喜歡別的男孩了。我很難過。
我找過他無數次。發過無數次信息，點開過無數次他的空間他的主頁。
年輕的時候我一次次的回頭。我總覺得他會回來。

後來高考完了。
聽說他留級一年。

後來我去了歐洲旅行。
看了很多美景。

後來我去了離家兩個小時車程的大學。
霧霾天坐公交去買甜甜圈。
下雨天打著傘去教堂望彌撒。

後來我一個人在商場試口紅。
一個人去醫院幫朋友拿病理本。

後來發現我們失聯好久。
發現生活沒有他我過得也不錯。
發現一條隱蔽的小吃街。
發現彌撒里輔祭的中分帥小伙。

我們以為不會遺忘的人我們都會遺忘。
多少次路過我們裝作看不見，終有一天會視而不見。
你以為的無法忘卻其實在時間面前不堪一擊。

現在我過的很好。
我買了一堆書，有空的時候就看看。
我去超市買促銷的甜點。
我搞到那個中分小伙的聯繫方式，想開啟我新的愛情。

我對生活充滿了期待。

人的一生，短短百年。很多人為了生存活著，很多人為了理想苟活，很多人為了孩子拼搏，很多人為了金錢流落。每個人在每個階段，都有著不同的心境和積累。但是有一點不會變，那就是你永遠是你，你如果想不枉此生，那你永遠走在基於你自己的變化的道路上，即使你在如何看破，你永遠希望你自己的人生不白活。

所以人，只要你曾經回過頭，只要你還走在路上，那就永遠不要假裝看不見。

你經歷過的事情，構成你的人生，你即將經歷的事情，為你的未來鋪路。人最大的能力就在於，能夠不斷調整自己的路線。多回頭看看，
看自己曾經犯過的錯，曾經軟過的心，曾經愛過的人，曾經哭過的痛。
看自己的得到，看自己的失去，看自己的迷茫，看自己的僥倖。
看小時候小學校園裡被欺負的時光，看中學時代懵懂的被拒絕的歡喜之心，看高中時候被學業所擠壓出的反叛，看大學時代漸漸萌發卻被無所事事掩蓋的自我意識。
看工作中犯過的錯，沒有交流到的人，失去的機會，荒廢的夜晚。

人生很短，你經歷過的所有事情，是你這輩子最大的財富，無論他值不值得你再次回頭看。因為，這是你生而為人所經歷的，這全宇宙，只有你一個人從你的思維中經歷了這些。這是你生命中獨一無二的東西，並且，他會伴隨你一生，直到你死的最後一秒。所以，無論何時，無論後面是多少血淚風霜，你應該，也終究有一天可以放下心，去坦然的回頭看。因為你會知道，那是你的痛苦，也是你最好的財富。

高中時，曾喜歡一句話，叫「不要駐足，記得趕路」 那時候，不管經歷了多少個飄雪的夜晚，多少個月亮未落的凌晨，多少個燥熱漫漫的夏日，多少個傷感憂愁的秋天。我都沒有看到。沒有看到曾經喜歡的姑娘，沒有看到喜歡自己的姑娘，沒有看到除了學業之外的那麼多人生，沒有看到更多的不一樣的生活。現在想來，自己真的愚不可及。彷彿趕路成了人生的目標。

現在，我更喜歡一句話，叫「褶皺才是人生，當你在高處，你要回頭看你曾經經歷的低谷，然後，你才能看到未來的高處和低谷，然後產生更多的褶皺」。最怕人生毫無充實感，也最怕人生扭捏不前。我們需要的，只是我們自己所經歷的。我們經歷的，也是我們的未來。

能夠坦然回頭看的人生，才是真正的人生。
能夠假裝看不到的人生，是在欺騙自己的人生。
人都不傻，但人卻會裝傻。
但沒有必要對自己裝傻。

1、不是假裝沒看見，而是你假裝看見了，然後再假裝釋懷。

2、如果無力改變一些事情的發展，那就不要去關注那些事情的結果如何：其實，你是逃避還是接受，並沒有什麼本質上的區別，因為你影響不了那些事情的進展，這可能很殘酷，但同時也很現實。

3、很多時候我們所慨嘆的物是人非，其實只是因為我們有太久的時間去做了別的事情，有太久的時間不曾關注那些事物的變遷，既然你已經走的很遠了，又憑什麼要求那些人和事情還保持著一成不變的姿態去等待你呢？

4、偶爾回回頭沒壞處，至少可以防止頸椎病。