如何避免成為攻擊型人格障礙者的攻擊對象？
室友經常做損人不利己的事兒，幾次溝通都是表面先答應，過幾天換個花樣繼續。例如，我和她說你可不可以不把你的鞋架放在我門口，會有些味道。她把鞋架拿走後換成貓屎盆，再次溝通後，她換成廚餘垃圾......
能堅持做這些損人不利己的事兒，是不是攻擊型人格障礙?
如何與之有效溝通?
生活中如何避免成為這類人的攻擊目標?
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首先感謝抽出寶貴時間回答問題的各位老師。回答的老師提到信息不足。開始覺得沒人想知道，我確實沒有全面「刻畫人物」。沒想到知乎上的老師都這麼認真。
前面的描述，主要想問一下標題的問題，在遇到攻擊型人格障礙的時候，如何避免被選中成為攻擊目標。（當然不是說要給他們做心理診斷，定性定量分析。只是沒有想到合適的詞描述有這種傾向的人。）有些奇葩的地方略羞恥，之前沒說。現在說來，各位姑且聽之。
這個室友是3個月前搬進來的。一共三個房間，還有一個男室友，每人一間，公用廚房客廳衛生間。第一周，開始扔我（只扔我的）放在公共區域的東西（調料之類的），並統稱為垃圾。號稱是自己愛乾淨，這麼做是在幫助我。但是她自己做飯的垃圾都留在水池中。
將我的料理機（原本在桌子的角落）塞到高處，理由是覺得別人會需要用桌子。然後在桌子上鋪滿雜物，各種形式規格的塑料袋，2年多以前的水費票之類的（這個真不知道她從哪裡找到的……）與之溝通，我說你有什麼樣的想法都可以和我溝通，我們商量，但可不可以別擅自處理我的東西。
答曰，「我都是在幫你，這都是為了公共衛生，我這個人太愛乾淨。」
問及為何不處理自己水池中的垃圾時，回答是工作忙，沒時間，要互相體諒呀。
問那為什麼還要扔我東西，多次循環上面的對話。
當指出她沒時間處理自己的垃圾，卻同時有時間扔別人東西時，轉移話題無理取鬧。（沒有邏輯不知如何描述）幾經反覆，最後同意互不干涉。
第二天用各種東西把客廳、廚房所有的檯面鋪滿。
懶得理會，未做溝通。接下來就是上面提到的，鞋櫃問題。
艱難溝通後，答應不在我門前擺放東西，之後又放了雜物。隨後，我回老家一個月。再回來，一開門臭氣撲鼻，開燈後看到一隻年幼黑貓（之前此貓更小時被她鎖在房間經常撓門慘叫），屎盆子就在我門口，我將之移走。當晚2次被抓傷，未出血。
第二天，我回來開門時第二次被抓傷，出血。遂去打疫苗，並聯繫中介與之溝通將貓送走。
打疫苗後高燒39.1。期間噁心事兒太多，簡單羅列:不出現解決問題，微信上態度特別好，負責全部費用。但無行動。實際找她溝通時，永遠說我在睡覺，你不要打擾我。我從未提出精神損失費要求，她說貓送走後不吃東西了，讓我賠償貓的精神損失費。然後沖回房間打110報警!我聽見那邊警察說你把錢給人家不就完了。。。。。各種奇葩嘴臉，但在有人的時候又是一副通情達理的樣子，只是把自己描繪成受害者的樣子，說我早上特別早（8點）去找她，說我敲她門，她無比恐懼怕我攻擊她。
鑒於一切她答應的事兒後面都不承認，最後以多方會談形式解決（會談時她帶了2個男生，其中的紋身彪形大漢進來就各種吼，指著中介的人說，你們3個人也攔不住我。聽完事件過程後，此大漢變的特別不好意思，說：「還以為她被欺負了。」然後開始罵她「你給人家不就完了么……」）
之後一個月無事，她只是偷偷用我清潔用品（一瓶卸妝水用到見底）。我懶得理會，把能拿的都拿回房間去了。
接下來，怕反胃的可以走了。
本周二我回家後，發現我的浴液上有一個血手印。三個人，另一個男的，只有她在生理期。
(⊙﹏⊙)b實在無語加噁心，可鑒於之前所有溝通都以失敗告終，實在懶得和她說，僅在衛生間貼了"請使用您自己的衛生清潔用品，謝謝"的標籤。未做溝通。
接下來的2天，每天我的門口都有一份廚餘垃圾。。。。。。
以上，就是我提問前的主要事件。
全程她與另一個男生相安無事。所以我主要想知道，不管她是不是正常人，為什麼只對我奇葩。如何避免被這種（定義隨心吧）人選中為不停攻擊的對象。
首先，我注意到你們屋除了你，沒有其他女性（除她之外）了。這也許是原因。
然後我再說為什麼做這樣的判斷。
一些答主也說道，這個現象和嬰幼兒養育有關，是的。在嬰幼兒養育中，除了共情接納環境讓嬰兒具有同理心之外，還有一個線條：關係。
媽媽是嬰兒的第一個客體，這個客體也是嬰兒的「全部世界」。這個客體是好的則世界是好的，反之亦然。這個客體就這樣塑造嬰兒的內心世界：這個世界是怎樣的，這個世界怎樣對我，以及，我怎樣對這個世界。就這樣，身外的世界塑造了嬰兒心理的世界，長大以後，嬰兒用內心的世界去映射身外的世界。
在這個塑造的過程中，有一個現象，叫「攻擊者認同」。嬰兒會越來越像攻擊自己的媽媽（如果媽媽對嬰兒有虐待攻擊的話）。學壞容易學好難，還真是這樣。機理有很多，數不過來（有多少人攻擊者認同，就有多少種解釋），只要知道這個現象就好了。
然後，小嬰兒慢慢長大，3歲了，就進入傳說中的俄狄浦斯了。儘管在3歲之前爸爸也存在，但只有這個時候爸爸才有意義。一般來說，小男孩要和爸爸競爭媽媽；小女孩要和媽媽競爭爸爸。
小女孩在競爭的時候，很可能，一方面對爸爸採用誘惑的方式——我是爸爸的好閨女，我什麼都聽他的，我是好女孩。另一方面對媽媽會進行攻擊：或者主動攻擊或者被動攻擊。你的室友更多的採用的是被動攻擊：跟自己的朋友（紋身壯漢）訴苦，拒絕和你談一談說你打擾她睡覺，挪走垃圾有放下貓砂盆，要你對她的貓負責。
在你的家裡，可能上演的是很複雜而且「潛移默化」的家庭戲——你在這場戲裡已經被分配了一個角色，僅僅因為你的性別。
========以上是簡要的說明一下我的理論上的理解============
至於你可以怎麼辦。我覺得，除了躲開，你還可以設定明確的界限。當然，那樣做是很難的，也不會一蹴而就的解決問題。你的料理機，如果你覺得你有理由把它放在桌上——因為那裡是公共區域你也可以使用——那就那樣堅持，沒什麼道理可講；你覺得你們門口不能放其他人的東西，你就那樣堅持，沒什麼道理可講；你要求房間裡面不能有寵物，就那樣堅持，沒有道理可講。你要是發現你的東西被亂動了，你可以make a fuss。這一切只是為了讓對方知道——你是有界限的，而且界限非常清晰，而且不好惹、不放過。
你的同屋很可能是被「道理」深深迫害過（最可能的是她的父母），並且發誓要反抗「別人的」道理、證明自己「有道理」的人，所以你只能在確認自己有理的情況下「不講任何道理」。只有這樣，才能保住你的界限，不被刺穿。
你也可以拉一些同盟，男性室友或者房東。這樣說是因為我相信你不會藉此欺凌你的室友。你可以通過力量均衡來讓對方止步。
哦，最後說一句，在你覺得適當的時侯，你可以心平氣和的告訴她 「我不是那些曾經傷害過你的人。我知道你恨那些人。但我不是他們。我只是和你住在同一個單元房裡的人而已。」
希望這句話能夠reach到你室友的潛意識，把她拉出「移情」，回到現實一點。
第三次時我會把屬於她的東西放在她的床上。
題主，我說一點我注意到的但並非是你提問的重點的問題。請問除了此室友外，你的經歷中還有沒有遇到過類似難相處或過分強勢欺壓別人的人不為難別人偏為難你的？如果是沒有或者基本沒有，那麼為什麼你會僅僅因為跟這一個人的經歷而輕易懷疑「是不是我有問題吸引奇葩」，為什麼不是「她有問題 她這人怎麼了」，為什麼不往外怨而往內怨、先懷疑了自己不好呢？
還有你說到覺得自己比別人愛講道理，是不是比別人更難接受反對意見或者他人的負面評價，然後奮力的想澄清自己不是別人認為的那樣？
如果存在這些問題的話可能是核心信念偏消極了，潛意識裡總覺得自己不夠好，跟他人發生不愉快時第一反應就是「我做錯什麼了」，針鋒相對時很害怕別人覺得你是不對或不好的所以忍不住跟誰都要掰扯道理。簡單地說可能是不是少一些自信呢。不知道這個問題我有沒有說對，核心信念相關心理學知識還是要請教專業學者。
至於租房兩次遇到奇葩，因為租房的人們本來就是魚龍混雜什麼樣的人都可能有，感覺是純屬的運氣不好碰上了。
謝邀。根據你的描述不能確定你的室友是攻擊型人格障礙者。
這種具有報復性質的持續攻擊是一種自戀性攻擊。自戀的嬰兒會試圖幻想控制客體（比如母親），當兒童失去控制感時，就會陷入自戀性暴怒中，併產生毀滅客體的報復衝動。健康的母嬰關係能幫助孩子認識到母親是一個獨立的客體，當孩子接受失控的現實，形成一個現實自我，並發展出同理心的時候，她就不會把小衝突放大，併產生持續的報復衝動。
（之前回錯地方了）
反正我是難以忍受，溝通不行就把東西丟他床上，不行就換個地方生活=_=
還是匿了，僅憑這些很難斷定人格障礙，人格障礙帽子別輕易扣，個人感覺非科班出身的人需要大致判斷人格障礙患者需要具備：豐富的社會閱歷、足夠的認知、相對親密相處一段時日，才能綜合各種信息大致判斷。如果不幸遇到人格障礙患者，你唯一能做的就是遠離，不要試圖講理，不要試圖拯救，即使你覺得非常委屈，也只有忍了，他們的道理和常人是不一樣的，你講了半天如同對牛彈琴。一般交往很難觸動他們神經。鄙人和人格障礙患者共處過一些時日，身體、身心、生活、工作無一不被摧毀！所以還是那句話：不幸遇上時，唯一能做的就是遠離（千萬記住）。
咱們就事論事，室友不像有人格障礙。
一，她所做之事都是利己的。
二，她與你有正常的互動，你與她溝通後，她能改變自己的行為。
所以她應該是正常人。至多屬於自私的人，難以相處的人。
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