如果可以選擇，你會成為 Gay 么？
雖然我和男友感情穩定，也在安排出櫃的計劃，並且分別購置了房產，為以後做打算。但是打心底里覺得，如果可以選擇，我不會選同性戀。
並不是對自己的取向感到自卑，而是不想過得這麼辛苦。
12歲的時候，我第一次發現，自己的性幻想裡面，最讓我心潮澎湃的，是同班一個壯而白凈的男生的身體。早慧的我很小就知道同性戀這個概念，這是第一次讓我認真思考自己性取向的訊號。
14歲，上高中，軍訓的時候對一個壯實的男生一見鍾情。我只聽了一次，便記住了他的名字和長相，有意無意地接近。我依然以為自己幾年來的幻想只是開玩笑，我逼著自己去上成人網站，逼到自己承認，我也許真的是同性戀。
感謝這個男生，在我高中三年里，即便知道我對他的愛慕，也從未對我避而遠之，反而幫助我走出了那段低谷。這是我第一次受到世界對我的性取向的溫柔對待。
然而對於一個14歲的孩子來說，這種體驗依舊不好受。我雖不曾因此痛哭，卻因為一整年的恍惚，在這一年裡從清華北大的潛力股，掉到了年級中游。高三有所起色，考入了成都的一所985，認識了現在的男友。
從意識到自己是同性戀這一刻起，我開始有意識地疏遠父母。他們都是來自西部閉塞小城的人，把我送到北京讀書雖然開明，但也多次言語上表現過對同性戀的厭惡。我知道未來的自己一定會和他們有一次重要的衝突，而這讓我從那個時候起開始煎熬。
我從不為自己的身份自卑，也從未試圖呆在柜子里。大學時高調地公開戀情，從那時起和他一直相守到今天，我們一起工作，一起生活，在一個很寬容的行業，過著很平靜的生活。
然而父母就像懸在頭上的達摩克利斯之劍，在我購置房子之後，顯現出了爆炸的危險。
我先和母親坦白，期望她能接受我現在的平靜生活。她在表示無奈並沉默了半年之後，突然歇斯底里地說，以後不想和我生活在一起。
我父親開始抓住每一個機會在我面前對同性戀者破口大罵。
這是最親的人。
很多人會高高在上地評判我們這個群體，就像他們歧視外地人時候的嘴臉一樣。他們根本不在乎我們都是活生生的人，我們有七情六慾，有悲歡離合。他們總是用評判動物園裡的動物一樣，甚至當面問我，你是不是見逼就暈。
然後補一句，我不是歧視，我只是不支持。
他們總以為我們是自願選擇做特立獨行的人，我們不過是一群道德敗壞的人。然而他們不知道，大多數同性戀者，內心曾經歷過怎樣的自我懷疑，怎樣的掙扎，怎樣的絕望，才最終建立起了一個勇敢的自我。
所以，如果有的選，我不想再這麼辛苦，僅此而已。
祝福都收到，討論也都友好。改掉ID，決定取匿。願陽光照耀到每一個掙扎的人們，願每個人都能被世界溫柔對待。從下輩子起，我要做個直男。
老婆，孩子，熱炕頭。
從下輩子起，關心av和女優。
我有一個硬碟，資源豐富，海量下載。
從下輩子起，和每一個遇到漂亮女孩聊天。
告訴她們我想和她們談戀愛。
那幸福的轉換告訴我的
我將告訴每一個人
給每個前女朋友取一個溫暖的名字
甜心，哈尼，斯威特……
同志，我也為你祝福
願你有一個燦爛的前程。
願你有情人終成眷屬。
願你在塵世獲得幸福。
我只願你能幫我治療我的直男癌晚期。
幫我糾正那一塌糊塗的穿衣搭配。
教我如何更好的和女孩子聊天。
教我如何在女生來大姨媽的時候不僅僅會說
——多喝水。
教我如何看起來不是那麼粗鄙。
教我如何更加儒雅得體。
當然你是我的好朋友，
你的任何困難我都願意幫助，
因為我上輩子我也和你一樣，
明白那是一條怎樣的路。
沒有正誤之分，
只是充滿荊棘，
讓我更懂得珍惜所有和尊重別人。
一起面朝大海，春暖花開。
謝邀，如果可以選擇，我不會成為一個gay。
從第一次被學長強吻，到現在彎成一盤蚊香，中間經歷了三年多的時光。
我見到了太多太多的同類，見過太多太多的情侶，我見過相戀十年的，有經歷七年之癢的，有異地三年忠貞不渝的，也有迫於壓力結婚的，有為了新鮮感而拋棄一直陪伴他的人的人渣。
我相信愛情，渴望有一個溫暖的家。
想有一個人相濡以沫，想要一個人一起走進婚姻的殿堂，想要一個父母支持的婚姻，想在所有的朋友面前大方牽著另一半的手，想在他做手術的時候能作為家屬簽上自己的名字，想和他一起撫養一個孩子。
這些東西，從我變成gay的那天起就成了虛妄。
林夕曾說，流浪幾張雙人床，換過幾次信仰，才讓戒指義無反顧地交換。
把一個陌生女人變成你的新娘，這中間長途繁複，一路荊棘，開往地老天荒的列車，最需要超凡的勇氣。
把一個陌生的名字烙成心坎兒上的圖騰，路上要流血流淚，醉生夢死熬成的甘苦，才能銘心刻骨。
異性尚且這樣，遑論同性。
我們生的時候是一個人，死的時候也是一個人，只是在這兩頭中間，我們萬不能一個人。
我們需要一罐熱茶，一碗濃湯，一杯烈酒，一顆病中的葯。
一生中，必會有幾個時刻，我們會察覺到蒼天造物的用心良苦。
我們比自己想像中更需要一個人，TA是另一半自己。與你有著共同的呼吸，共同的血脈。
我們需要一起去承擔生活中那些酸甜苦辣柴米油鹽。然後慢慢老去。
就像有知友說的，此生絕不後悔，來生覺不做gay。
這輩子絕不後悔，下輩子絕不這樣過。
——《藍宇》
會的。
這輩子最好的事情都發生在出櫃之後了。和大部分基友不一樣，我出櫃最重要的一步是對自己出櫃。在我接受自己之後一個月內，我就給親近的朋友和母親說了。我從小就是那種乖乖的「別人家的孩子」，父母不讓做的事情就不會做，覺得會讓爸媽傷心，覺得自己不是好小孩。於是，我像大部分人一樣，不知道自己喜歡什麼，而且，即便有朦朧的意識，我喜歡的東西如果和別人不一樣，我也盡量告訴自己，這只是一個階段。這個經歷，應該沒有什麼與眾不同吧。這種缺乏自我意識，不僅僅對於我的感情生活，對我的事業方向也是一樣的。
進了大學，由於是TOP2，很快成績上就被落到了後頭。我進了不喜歡，不擅長的專業。同時，對自己是gay的可能性的認識也更縈繞於心。於是，事業上，感情上，當時都到了冰點。
因為機緣巧合，學了一點點哲學，恰好碰到了海德格爾的理論。其實，我覺得我應該根本沒懂海德格爾在說啥，但我對他的解讀（也許是潛意識裡的）卻成為了覺醒我的關鍵。我意識到，最終這個世界我們每個人都是獨立的，我不能為了別人活，我也不能要求別人為了我活，但同時，我要關切別人，也需要別人的關切，但不能越俎代庖。最終，我的生活就是我的生活。
於是，我開始換專業。大學期間換了3、4個不同專業，我媽都瘋掉了，當時，非常激烈的勸阻我，就跟別人出櫃後家長的反應差不多。她是一個習慣了孩子聽話的媽媽，所以這種反應很正常。但，我在找到我想要的東西之前我是不會放棄的。類似的，出櫃成了故事線當中的另一個半，當我意識到，男人才是我需要的的時候，我是不準備讓別人去阻擋我的。我接受了我自己，那你們（我周圍的人）最好也接受，不然，我們就不要來往就好了。
我知道我的語氣用得很重。在我對每個人出櫃之前，我都是這麼想的。我的底線是，你到底要不要和我在生活中打交道，你想和真正的我打交道，還是只是想讓我裝作某個人？如果後者，那你去找這個人就好了。如果是前者，那你就先了解一下我到底是誰吧。
所以我對我的同學，家人，同事都出了櫃。比如，有一次換宿舍，研究生期間，我要搬到一個二人間當中，而且是別的專業不認識的人。我搬進去，對新舍友自我介紹之後，我說："對了，告訴你一件事情，希望你不要太介意。我只是害怕萬一我不說，你以後不小心發現了你可能會崩潰。哦，我是gay。哦，我不會隨便帶人回來的，不會干擾到你的生活，只是告訴你，表示對你的尊重。"他後來描述，說我這麼禮貌，弄得他都不好意思把他的崩潰和驚訝表現出來，他跑到別的宿舍給別人都說了一遍，大家都跑過來看我，哈哈哈。我沒有把這個當做多糟糕的事情，他們一堆直男都沒有見過而已，正常，我沒那麼敏感。最後，我經常和他們一起打DOTA聚會喝酒啥的，大家關係都很好。後來有了bf，他甚至讓我把bf晚上帶宿舍，他也不介意。
看到很多回復都是說，自己現在作為gay很幸福，但不會再選擇做gay，因為這個社會不友好。我其實並沒有類似的體驗，我遇到的幾乎所有（本來想說所有，但怕說得不嚴謹）人在我告訴他們之後都表現得非常尊重，甚至很多人和我關係更近了，無論男女，因為他們覺得我能夠把我最私人的事情告訴他們，覺得這是我對他們的尊重。但，我不想說，這些在別的地方可以複製，不是每個人的經歷都一樣，我很清楚。
那我做了什麼使得這些能發生呢？我很清楚，我選擇的環境在很大程度上決定了對我的接受程度。首先，我的家庭我沒法選擇，所以我被接受我感到幸運。但我的工作是我可以選擇的，我媽希望我當公務員、醫生、律師之類反正光面堂皇的領域，我就哈哈哈哈了，我要是去了國家機構我不得一輩子藏著？如果我真成了公務員，我估計也會下輩子不選擇做gay了。所以，我選擇去的地方工作氛圍就非常好，而且由於我工作能力極強，所有人本來就非常尊重我，而且我們這裡gay真的是越來越多了，呵呵。
另外，我覺得出櫃時語氣也很重要。當我告訴別人我是gay時，我都是要讓別人知道，我是因為尊重他才這麼說的，所以我沒有在等待別人的評價，尤其是惡評。如果你有什麼不懂得，歡迎你問我，但如果你不懂，你最好不要妄加評價。但同時，我的預期肯定是平靜、溫和，容許討論空間的。總的來說，我的心理底線很明確，但表達的策略很有講究。
我們需要別人的接受，那如何獲得別人的接受？首先得選擇對環境，至少是有商量餘地的環境，完全沒受過教育的極端人群我也不知道怎麼拯救；沒有必要敵對別人，甚至別人由於缺乏知識帶來的少數無心的冒犯我們是要能夠換位思考去寬容的；但我們要保持尊嚴，任何時候都要自己清楚，也讓別人意識到我們很清楚，我們沒有做錯任何事情。
那我為什麼會覺得讓我重選我會仍然做gay呢？當然，我不會覺得gay比straight好多少。但，對於現在的我，最讓我自豪的就是我對自己的認識，讓我知道我和別人不同的地方，而我對我是gay的發現在其中的作用是不可替代的。正如我所選擇的工作是讓我自豪的一樣。現在的我，是不能接受自己渾渾噩噩泯泯眾人的，我必須與眾不同。那我覺得，作為gay沒什麼不好。
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看到評論後受到了一點啟發。自己在大學期間暗戀過別人，也談過失敗的戀愛，當時愛別人愛的死去活來，比現在愛自己的老公還更轟轟烈烈的感覺，後來傷得一塌糊塗。那如果有人問我，如果重來，你還會選擇經歷那一段嗎？答案是，一定會的。正是這種感情的跌宕起伏當中我才更能夠認識清楚我自己，也認識清楚我到底需要什麼。
於是，類似的，做gay有沒有辛苦的時候？當然有，年輕時候的壓抑每個人都經歷過。可是沒有這個，就會有別的壓抑，這就是人生。而過去經歷的每一個鬱悶和痛苦，在我看來，都比沒有經歷的白板和平淡要好。這證明了我活過。
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最近上知乎，突然寫了好多東西，但其實這一篇是我自己最care的。老實說，每個寫東西給人看的或多或少心裡都想要影響別人，不僅僅是sharing。我想影響誰呢？我想有什麼影響呢？嗯。。。我想成為正能量，但我不想雞湯，讓人們做不現實的事情。
什麼不現實？就是可以讓家人不心痛的出櫃，所有人皆大歡喜。這種事情能不能發生？如果天賜良緣，遇到了我姥姥那樣開明的，也許。但大部分情況下，一定會有人受傷的。我媽背著我，當著我的面哭過很多次，那是十年前出櫃的。但在這個問題上，我們必須理性思考。我的想法是: 這是我的媽媽啊！是一個我從小無話不說，我最感情上依賴的人，善良的人，我的細膩的情感就是她給的。如果我們因為gay這件事斷掉了這種聯繫，我們面對對方的強顏歡笑真的有意義么？
我不認為我們兩人抱頭痛哭是多麼不能接受的苦。就像看悲劇，美學上認為，雖然表面上痛苦，但內心體會到的是一種深層次的美。我們的人生不是大家一直嘻嘻哈哈過去的，酒肉桌上的嘻嘻哈哈讓我厭惡，讓我鄙視，一群婊貝們在一起搔首弄姿互相honey來sweetie去的親昵讓我渾身雞皮疙瘩。我尋找的是人與人之間最真誠毫無保留的關切，無論是對愛人，父母，子女，朋友，甚至是學生。我媽和我是一類人，我知道她哭了，但是我與她一起走過這一切，我媽是幸福的。她也一直鬱悶，為什麼我不能早說，一方面是懷疑是不是早說可以早根治，哈哈哈，一方面是她想到我一個人承受了那麼多替我難受。
那我出櫃顯然不是為了她哭，我也不能讓她只是哭，最終我們都需要快樂，為什麼我相信可以實現，如何實現？那我們必須區分家長。我的媽媽不爽我是gay，為什麼？一是面子上過不去。但更重要的是，她覺得我會孤單，老而無後，以後會生活凄涼。我媽特別喜歡杞人憂天，她來自文革，有著對外界生活的乏力感，所以這種想法非常可以理解。我相信你們很多人家長是類似的。那在這兩個因素當中哪個重要就是決定性得了。如果是前者，即爸媽關心自己的面子超過兒女的幸福，那，哈啊哈，那我們不如這輩子就疏遠吧。慶幸的是，我的父母必然是後者，我很清楚。所以，如果你們知道父母是後者，那真是可以大膽的出櫃。但請記住，出櫃不是說出去那一秒，而是之後幾年，十幾年，陪伴父母一起成長。他們擔心的是我不快樂。那我證明給他們看，有了自我的我是多麼更快樂，多麼更幸福。這就是我一直在做的，所以我媽現在已經非常on board with me了。至於我媽愛面子這件事，我也慢慢影響她，讓她知道，不需要在意所有人對你的看法，你最重要的人的想法才是真的在意的，而對於我，最重要的人就是你，我的媽媽。我媽喜歡和別人比幸福，那我經常洗腦她: 她們那些碧池誰敢說她們比你更幸福？你兒子敢告訴你他和誰約會，敢告訴你他失戀，敢告訴你他一切，你是最酷的媽媽，她們誰有這麼親密的母子關係，一群碧池只會八卦。然後我媽就呵呵呵呵開心半天。
補一段。如果不幸你的父母是面子大於一切，比如，我ex最近出櫃，真是慘，他非常後悔出櫃。我非常能夠感同身受，我替他難受。那一刻真的叫心碎，徹底被父母傷害，那種感覺就是: 當我極力考慮你的情感的時候，你卻認為你的面子要遠比我的幸福重要，你會覺得我是在傷天害理，你根本不能考慮我的切膚之痛。這個時候，就是知道，不要給自己設定不可能完成的任務了。如果因為一些細節，提前了解父母是這種人。我覺得，你必須知道，自己的幸福只能攥在自己手上。不要想什麼大團圓的結局了。你很不幸，但你不能繼續不幸，你不能和他們共同幸福了。做到贍養，這就夠了，情感上，擺脫他們。沒有必要出櫃給他們，被發現了，冷處理，路人化。我知道說得容易做的難，因為，他人無情我們有意啊。但，你的理性必須佔據上風。
但我相信，大部分家長還是在意兒女本身多過面子的，給父母一個機會，給更長遠的共同幸福一個機會。that"s all i"m suggesting.如果可以選擇，我要長得好看。:P
如果可以選擇的話，我還是希望能夠大大方方的去愛一個簡單善良的女生。
這樣我就可以不用拚命掩飾自己，怕父母怕家人；不用在感情迷茫的時候只能自己一個人鬱悶去無人訴說；不用在其他男生污的時候違心的笑；不用經常陷入困境孤獨及自我否定之中，心情莫名的失落。
可能這輩子註定要艱難一些，有什麼辦法呢
嗯如果有來生、希望自己是一隻鷹
本來吧我一直覺得搞基很好啊也沒遇見過什麼歧視家裡人又開明完全無所謂啊。
但是最近覺得，如果有的選，我不想當同性戀、異性戀、雙性戀當中的任何一種，感情和世人都是掙不脫的漩渦，我更想當棵野草。
同性戀有什麼好，不管多開放的社會依然有歧視、誤解、欺凌，最近在知乎看到的惡意和各種網路新聞評論區的惡意，簡直讓我重新認識了中國。我的目光太狹隘只看得到身邊，那是因為我有足夠好的命，身邊都是開明、理性的人，可萬一我處在不同的立場呢？
我有些理解深櫃了，不是不想出櫃，而是活在一個壓抑、粗暴、扭曲的環境里，性取向會成為別人攻擊你的刀。那何必給人交心。
這個世界不美好，即使我再怎麼樣一路順遂的活到今日，再怎麼覺得別人受到的不公對待都是玻璃心，但當我真的看到了，也不得不承認人的噁心。就因為不一樣，因為不喜歡，我們可以無端的詛咒、孤立、排斥，可以用語言和暴力去迫害別人。
人的本質就是野獸，特定情況下，連野獸都不如。
當人，尤其當不一樣的人，真是讓人疲憊。
可還能怎麼樣，先熬完這一生，能改變多少錯漏改變多少，能溫暖多少無助溫暖多少，既然眾生都困於地獄，我也不想用仇恨互相責備。
當然，這不代表無原則的妥協，我是我，即使我不再那麼喜歡這個我，但我不容許任何人肆意傷害我，遭遇赤裸裸的惡意，我也還是那個敢拚死一搏的人。我依然會保護自己，保護我的所有同類。
沒辦法，誰讓我這輩子，就是個少數人呢。
作為天枰座的我就看不過去這種明知答案的題目
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如果我可以選擇，那麼我依然會選擇成為自己
直男不會知道，鬍渣與喉結的耳鬢廝磨有多動人
直男不會知道，腹肌與腹肌的交織能迸發出怎樣的火花
直男更不會知道，兩具相似的胴體是如何融為一體
黑暗中的十指緊扣只會讓心更加悸動
無聲沉默的四目相對也是如此讓人著迷
相同的荷爾蒙給了我們相同的渴望
如果我能選擇，那麼
讓我成為你『很高興這輩子成為這樣的人，但下輩子我想體驗不一樣的。』
這是我另一道題目下的回答。
但說句實話，我沒有辦法想像自己不是gay的樣子，是跟現在完全相同抑或是完全不同，所以我並不能做出選擇。
試著回答一下吧。
如果選擇一次，我可能不會選擇做gay了。
我不是覺得現在作為gay的我不好。
也不是認為直男會活得比gay更好。
當然，也不是想做女人。
我只是想，做一個碰到喜歡的人可以問
你喜歡我嗎？
而不是
你喜歡男人嗎？
這樣的一個人。
有時候啊，是會羨慕異性戀的。
多自在。
嗯，自在。
我期待，在我此生如果可以選擇做一個異性戀，我就可以在上學的時候就早戀，哈哈。
遇到同桌的女孩，喜歡她，照顧她，保護她，儘管自己也是個孩子。
我可以在某個下午給她寫信，跟她說我多喜歡她，讓她的臉紅成一片。
而不是把信交給一個男生，然後被扔進垃圾桶，罵我「變態」。
我可以成為某個女孩子的男朋友，牽著她的手去見我的父母，說：「這是我媳婦兒。」
而不是，偷偷地，在某個不見天日的角落，聽某個男人說：「你要是女孩子，就好了。」
我可以大喇喇地去交女朋友，跟女生表白，被拒絕以後，大不了喝酒。
而不是變成這個女孩子的閨蜜，聽她說，或者讓她聽我說，我們受過的，男孩子給我們的傷。然後哭成兩個淚人兒。
我可以和大多數人一樣，談論二胎、談論孩子、談論老婆的月子、談論份子錢總回得來。
而不是每一場婚禮都哭，讓每一個司儀都以為我和新娘或者新郎是生死之交而感動，或者有奪妻之恨而緊張。
我可以去好多不同的酒吧，和不一樣的姑娘跳舞，誇她們有多美。
而不是只能去同志酒吧，遇上的人卻都是為了「月拋」，當然，其實是「日拋」。
我可以無比輕鬆地和這個世界交談，以一個大多數人的角度。
而不是，只要一提起我自己，標籤只剩下一個「同性戀」。
我可以下載好多AV，而不是看著迅雷資源為0的GV資源，望盤興嘆。
我可以期盼女朋友懷孕，生一個和她很像的女兒或者兒子。
而不是，早早做好計劃，30歲的時候是領養一個寶寶還是滿街轉悠，碰運氣撿一個。
嗯，作為gay的我其實不累。
不過，誰不想活得，更輕鬆一點呢。
性別與之我們，已然是沒有界限的了。
選擇當直男還是gay其實意義並不大。
只是想，如果，只是如果能愛得輕鬆點兒，活得輕鬆點兒。
都不錯。
只不過，我所謂的不要做gay，只是希望，原來異性戀和同性戀可以是一樣的。
這樣該有多好呢。
我也可以在讀書的時候和男生表白，男生溫柔地告訴我「抱歉啊，我喜歡女生呢。」
或者也可以牽著男朋友的手去見爸媽，說「爸媽，這是我男朋友。」
也可以跟朋友同事說，下個月我結婚，份子錢趕緊帶來。
還可以依然跟女生當閨蜜，而她的男朋友，死活拉攏我。
可惜，生活從不給我們選擇的機會。
哪怕我真的選擇做了異性戀。
我猜想，異性戀其實活得也不容易呢。
其實我還蠻喜歡gay這種……狀態的
我發現自己是gay是在高中的時候
起因沒啥特別，像那句歌詞說的——「只是因為在人群中多看了他一眼」
開始我們倆就哥們兒，特好的哥們兒
屬於那種歡喜冤家
經常在教室里打打鬧鬧，開一些非常低幼呢玩笑
因為身高原因（我182他187），我倆長年霸居在班裡最後兩排，所以平日里有很多機會發神經
比如在教室裡面摔跤（……）
還有一起捉弄女同學
更多時候我們兩個更像兩隻爭地盤的獅子
為雞毛蒜皮的小事打的頭破血流
我是說
那個時候我對他的感情還比較朦朧
沒想到那方面
就是，嗯，這傢伙還不壞
以及一點點崇拜（這貨年年運動會一千五百米長跑冠軍，五官端正，皮膚偏黑是我無數次涮他的梗）
我倆總喜歡有事沒事互相挑刺，給對方找麻煩，樂此不疲
男生之間的友誼嘛，誰都有一兩個好哥們兒
全班同學都知道我倆關係好，動輒開一些惡俗的玩笑，就像現在網路上出現的「你倆關係那麼好，乾脆結婚算了」
我聽到這種話，都是直接回復滾犢子（東北銀）
他倒是挺無賴的，還用嘴叼著橘子沖我開玩笑，說，「來，寶貝兒，喂你一個。」
我就熊他，說，
「你賤不賤啊你！」
當時自己並沒有意識到，那些玩笑話已經在我的心裡產生了微妙的化學反應
有句古詩怎麼說的來著，潤物細無聲
就那種感覺
我一直以為，這三年也就這麼沒心沒肺的過去了
你是派大星，我是海綿寶寶
我們一起去捉水母吧
紅紅火火恍恍惚惚
直到，
他交了女朋友
這麼說可能不太準確，他和他女朋友初中就好上了，只是到了高中不一個班，也沒怎麼見有往來，我就以為他是個邋遢的單身漢子
後來不知怎麼，就突然出現了
他對她是真好，一頓飯不吃他就特別不開心地給她打電話教育她，然後寧可遲到也去給她買吃的
不知道為什麼，我看到這些，就莫名的，莫名的不痛快
我被自己那種「有點失落又有點委屈」的感覺嚇了一跳
我總是不由自主的溜號，總想著他身上的味道，還有那些混賬話
回過神來我就罵自己，你神經病吧！
當然，如果喜歡能剋制，那就不叫喜歡了
當你越告訴自己，忘了他，戒掉他，關注點別的
你就越不能把注意力從他身上挪開
如果離得遠還行
時間沖淡一切是致理箴言
但我倆天天一個班級里，低頭不見抬頭見
我故意和他保持距離他都要貼上來招惹我
你說罵他吧，他當玩笑，罵重了，捨不得
他像口香糖一樣咋整整不掉，你還特喜歡他
我告訴自己，既然如此那就順其自然吧
我們兩個還是好朋友
只不過有的時候我會控制不住的關心他
超出了一個「好朋友」的範圍
他傻乎乎的察覺不到
當然有時候會吐槽兩句，「喂，你有點過了吧」，我聽到這話就很識時務地把他的凳子踢一邊去了
「狗咬呂洞賓。」我說。
日子一長我也感覺到心慌
我發現自己總想更接近他，我喜歡看著他，可能他的某句話就能讓我莫名其妙的得意半天
我想親他
我覺得自己有病，真的
而且我還害怕被同學看出來我有病，不單因為有可能被罵成變態，也有一部分是出於自尊心
你喜歡的人知道你喜歡他，可是不喜歡你，我接受不了這樣的事，不管那人是男是女
人一旦有這種情緒
就離作死不遠了
於是乎，在某次「鬧著玩」的過程中，我倆動了真格
在教室面前打的鼻青臉腫，衣服也破了
我們好幾天沒說過話，對我來說比一個世紀還煎熬
那段時間我成了整個宿舍樓里第一個起床的人，端著洗臉盆去洗漱間刷牙，聽著水龍頭髮出孤獨的吶喊。我會哭出來，雖然我挺不願意承認的。
沒有聲音，只是一直流淚
我覺得難受
心好痛
不是形容，真的心痛
我開始胡思亂想，為什麼我會是這樣一個人，為什麼我會有這麼荒謬的感情。
不騙人的說，那段時間我真的感覺自己很骯髒。
不過愛（姑且這麼稱呼吧）到底是很神奇的玩意兒
它一方面讓你脆弱，一方面又讓你變強，輕而易舉地把你從懸崖上扔下去，又給你打開了新世紀的大門
後來我們和好了，又有過爭吵，又和好
我在一次又一次的痛苦和喜悅中完成了從「自我意識」「自我否定」「煎熬」「掙扎」「重新認知」「自我接納」「自我肯定」的過程
雖然你現在看到它，只有短短的一句話概括，可是在當時，我每一天都在經歷電影一樣 的精彩人生，有太多太多的故事我都不敢提起了
隨便一件對我來說都是腥風血雨
我每天都不能確定明天是啥顏色的
用句不是很貼切的話描述——「吃完這頓不知道還有沒有下一頓」
後來
高中畢業，他去了北方一所大學，我因為和我父親的關係離家出走（這是另外一個故事了，並非因為出櫃，暫不贅述，現關係已有所緩和）
我們很久很久都沒有對方的消息，直到五個月前才有了一次交流
我們仍然像剛認識時那樣打嘴炮（想歪的請出去面壁）氣氛很輕鬆，在快結束時，我對他說，我喜歡男的，他含含糊糊地回了一句，我半開玩笑地告訴他，我是因為他彎的，
他說，「我當初察覺到了，但是我一直沒說，我怕傷害你。」
真是個可愛的孩子。
其實當年我們班九成的同學都知道我喜歡他，我做了很多傻逼的事兜也兜不住，另外幾個同學不知道那是因為先天情商不足加上我也沒有揮著「我是同性戀」這樣的大旗奔走相告，但是跟我玩的來的朋友如果問起，我都會很大方的承認我是同性戀，但是我不會主動說我喜歡他的，這涉及到男人的尊嚴，嗯沒錯，就是這樣。
我覺得很幸運的是，我從來沒有因為性取向而流失任何一個朋友，即使有因為誤會而發生過不愉快的經歷，但最後朋友還是朋友，他們大多數都對我表示支持（誰叫我又帥又可愛，性格好還有才【謎之聲：快把這個自戀狂拖走！】）
在畢業不久，有個女同學給我留言，說，她其實特佩服我，因為我那股勇氣，不是誰都可以有的。現在我還會跟她們討論如何正確地和父母出櫃。
當然我沒告訴過我的同事，我們的社會還沒有開明到這種程度。
那麼，說了亂七八糟的一堆，我再來回答這個問題，如果可以選擇，你會不會當一個gay。
我會毫不猶豫地回答，會。
為什麼呢？
因為我有了這段經歷，我有了一種脫胎換骨的重生感。我不知道這樣說準不準確，但是我知道我比以前變得更容易接納了，有的時候我真的會不由自主的想去幫助一些人，無論他們是不是同性戀，殘疾人，或者任何一個弱勢群體，因為我曾經也是「弱勢群體」里的一員。
我覺得我多了一個器官，一個用來感受別人痛苦的器官，我表述的不好，很容易詞不達意，反正就那意思，如果讓我選擇，我肯定還會當個gay，我有一段非常非常非常珍貴的回憶，雖然它可能千瘡百孔滿目瘡痍。我也從來沒覺得我的未來會平坦，那是糊弄鬼的。我只是非常滿意我現在的精神狀態，不是說我有多超脫，而是我此刻非常確定一件事。
I am who I am.
一個善良的女生說，你要是雙性戀多好呀，還可以回頭，至少還有另一條路可以走。
我默不作聲，我現在已經無路可退了。
那一陣子，和喜歡的男生告白了，可是他說，只對女生有感覺。
張嘉佳寫到：「最好的愛情多簡單，就四個條件
我喜歡你，你也喜歡我
我適合你，你也適合我」
而我只符合第一個
我如果不是gay，而是一個女生多好呀。
那樣，或許…就能符合三個了
不會了。這輩子不後悔，但
下輩子我要做一個直男，去愛我想保護的人。
下輩子我想做一個女生，去守候一個愛我的人。
做gay太辛苦，好不容易才能遇到一個，沒有婚姻的保障幾個能走到白頭?
我想可以努力讓自己變優秀不是因為自己是 gay不優秀會被別人瞧不起，我想自己優秀的原因是僅僅想優秀。
我想可以盡我所能去愛一個人，我想可以時時刻刻秀恩愛。我想再失去的時候可以大大方方的找朋友大喝一杯。我想體驗為人父母的感覺。
我想看著父母期待的眼神，我想看著父母不會因為將來沒有人依靠而為我擔憂。我想擁有簡簡單單的人間煙火。
不會。
要做直男或者直女。
不用對自己的性取向掖著藏著，看到喜歡心動的也有勇氣去表白。
不需要通過交友軟體來判斷別人的性取向，也有了日久生情的條件。
能帶著自己喜歡的人回家，和父母一同分享找到了另一半的喜悅。
還可以自然的走到前台開大床房，在街上隨意造作。
同性戀不是一種選擇。
如果有得選，不會。
理由，馬上就要畢業了，城市的選擇，職業的選擇，行業的選擇這些問題都來了，然而我是覺得和大學前幾年的心態真的不一樣了，越來越多被問到女朋友的事情，和你討論結婚的話題，規劃著結婚的時間，生幾個娃娃，這些在普通人看來再正常不過的環節，於我，是壓力，是一種明明知道是蒼蠅還得吃的壓力。
畢竟，如果有的選，誰會選擇一條明知道不好走卻不得不走的路呢。這輩子是gay。下輩子想當個狗。
很多時候也會想，如果我不是gay那該有多好。有時候也會暗暗發願，下輩子可以丑點，窮點。但是不要讓我成為gay。
但是有時候，在很多一下子晃過的瞬間里，突然想起那個人，想起來當年他愛我，珍惜我，呵護我，包容我。
他從背後抱過我，用手遮住我的眼睛，硬要我猜他是誰。可是一點懸念也沒有。
他聽到我心情不好，就著急問我在哪裡，從很遠的地方打的過來，累的滿頭大汗還笑著安慰我。
他送我回家時，非要陪我走到我的小區，不願意回家，就在我小區里轉悠了好久。
但是後來，我們分開了……
然而，
在很多很多我覺得生活不易的時候，我覺得前途絕望的時候，以及為自己的性取向而哭的時候，再想起那些回憶。
我覺得，碰到這個人，被這個人掰彎，我沒有任何後悔。
飛蛾要是不傻，還是會撲火的。我知道這樣的遊戲很危險，我現在再也走不出來，但是我仍然願意，哪怕只剩下這點回憶。
所以，如果下輩子，還能遇見，哪怕是遇見過這樣的人，我都會毫不猶豫。
【沒答過幾道題，知乎小白，上古代文學課，興之所至，，有感傷懷，聊寫幾筆，不喜勿噴】
【深櫃，但是不想匿】
不會，老娘要堂堂正正掛漢子，高低體會一下生孩子的感覺。
如果可以選擇，我連人都不想當。
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