Gay 感染 HIV 是怎樣一種體驗？

12-23

匿了，一些用戶素質太低，不喜歡與人進行不友善的爭論。

可能因為生活中隨和且愛笑，並且能保持一定的優秀。大部分人予我的都是足夠的禮貌與善意。而網路的平台太多人可以仗著網線的自由撒野。

自小就被教導要有禮貌，尊重任何不違法亂紀的人，與人為善。

抱歉對一些人實在讓沒法保持善意，然而也無意口吐髒字去爭吵，很沒素質。眼不見為凈。
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Gay HIV carrier
高三時談過一任，只跟他上發生過兩次性關係，一次有套，一次無套，都是19歲的學生，以為沒什麼，而且當時很單純...根本不知道這世界還有性病這種東西，以為安全套就是用來避孕的。

跟他交往不到三個月，發現他習慣性約炮，這才第二次談戀愛，就遇到種人，心塞。刪了所有聯繫方式聊天記錄。把微博微信QQ里的動態全刪了（我怕自己會留戀，把手機給好朋友讓他幫著刪的。心情差就喜歡刪東西。）大學考去了別的城市，算徹底失聯。

後來大學時看了柴靜《看見》裡面有關於HIV介紹。就好奇去上網查了一下。越查越害怕，害怕自己會不會感染。又想著不太可能吧，哪有那麼巧的事情，這概率可以買彩票了。自己買了試紙測，發現兩條桿，然後就去疾控測，結果出來後，陽。面無表情的回家，也不恨他（本來想跟他聯繫，告訴他有HiV別亂出去禍害別人了，找了挺久就是沒找到任何聯繫的方法。。），剛開始時是想趕快去死不給社會添負擔。但，怕媽媽難過，很小父母就因為父親找小三離婚了。媽媽很疼我，跟她出櫃了，她只說你過得開心就好，答應過媽媽要給她買別墅買豪車。渾渾噩噩躺了三天，起來後該吃吃，該喝喝。
按時吃藥，有跑步健身的習慣就繼續保持下去。喜歡游泳，夏天隔三差五就會去泳池或者海邊游泳。

發現也沒什麼，就每天得記著吃藥。目前上藥一年多，身體健康，除了剛開始時頭暈，沒遇到任何副作用，心態好吧可能。現在CD4也挺高的（我還經常熬夜作死）。病載也清零了。

因為加強了鍛煉的緣故，還變壯了。感覺比沒生病前還健康。以前因為體質弱，老感冒發燒，結果現在因為跑步鍛煉勤快了的緣故基本不感冒發燒了。

所以各位要加強鍛煉，保持良好的體魄，比什麼都好。

跟平常人一樣生活，保持著平常的心態（但是會為了我的別墅和豪車更加努力一點）。因為是挺沒心沒肺的一個人。經常意識不到自己是個攜帶者，每天都要鬧鐘提醒要吃藥時才記起來，哦，我是個HiV攜帶者。吃完葯又拋到腦後了。

平常生活大概是散步、旅遊、健身、讀書、實習，抽空去電影院看看電影。放假時就找幾個好朋友一起玩，吃吃喝喝。互相打趣。

偶爾心情不好，感覺命運很不公平時候，會找個安靜的地方趴一會。或者逛逛超市買自己愛吃的，有時會去清吧，喝點酒，有睡意了，就打車回去睡覺。
是一個只要睡著，睡一覺就什麼事都沒有的人。最喜歡睡覺了哈。
不喜歡把負面情緒帶給別人。還經常的跑去安慰不開心，不幸的人，傾聽他們的不高興。然後給他們講講笑話打打氣什麼的。其實自己也挺不幸的。不想說而已。

這幾天考試周連著考試幾天。今天閑下來了，想起床了，去兒童福利院給小朋友補個六一。

晚安啦。

最喜歡世界的溫柔了。
希望每個溫柔的人可以被溫柔對待。

———分割線———說點東西
這社會上好人壞人都有。
雖然好人是佔大多數的。但是遇到每一個人都是都是好人，這是不可能的不可能的！而往往遇到一個壞人就容易毀一生或者難受很久。
有一些腐女小姐姐和熱心的小姐姐。
你們很好，但是要告訴你們任何群體裡面都有好人和壞人！
Gay這個群體里也存在很多很渣的、騙婚、騙孩子。這種事新聞里也能看到。所以！提高警惕！提高警惕！害人之心不可有，防人之心不可無。
找個健康陽光性取向剛好是你的男朋友最重要！
祝你們幸福哦。

更新一些東西

另外現在一月一次的藥物已經進入臨床2期了

請堅持下去。

最重要的事說三遍，高危行為之後24小時有阻斷葯！！！有阻斷葯！！！有阻斷葯！！！
阻斷葯在傳染病醫院去買，帶個4千去吧，不便宜。當地傳院沒有就去省會，省會傳院一定有，確實不行，也可以去疾控問問，周六周日不上班，而且有些地方疾控政策不好，人也不好，所以最好還是去傳院，記住。24小時之內！！！越早越好！！！阻斷機率越大！！！（超過24小時在72小時內也要吃！！！）
或者你確實不方便買不到就去百度貼吧HIV吧，向他們借葯，他們吃的葯也可以當阻斷葯，只是可能組合不一樣，要吃一個月，可能有副作用，但一定要堅持，對了，一定記得要把葯還給別人！！！

好吧，現在我還是正式開說吧。

現在我是一名HIV攜帶者，gay，受，15年11月感染，16年1月上藥，屬於急性期（感染三個月內）上藥。目前吃藥三個月。

服藥效果還行，病載檢測不出來，CD4逐漸上升中，雖然還沒恢復到正常水平。

目前整體還是倡導早發現早治療，所以基友們還是去做個檢查，HIV不可怕，可怕的是在不知不覺中丟失了選擇的權利。有伴侶的也不要覺得事不關己，其實目前伴侶傳染和熟人作案的概率也是很高的，要愛更要坦誠地愛。

其實寫這個東西，下筆時是很難去定個基調的。想抖個機靈，怕起不到警示的作用，想寫嚴肅正經點兒，又怕讓人看著壓抑。

很多話在心裡醞釀了很久，但到手上時又打不出來。不是我在害怕，是很難用文字把這場經歷很簡化的描述出來，於是我就寫一些片段吧，比較零散，還請見諒。

我是在我生日知道自己感染的。

大四，正面臨就業與人生的選擇。

本來有很好的規劃，正要去看世界，放棄了。

除夕那晚，我媽生日，被她發現。她哭了好久。

告訴了閨蜜和最好的朋友，有罵我的，也有哭的說不出來話的。

在醫院抽血打針時，告訴護士阿姨注意點，我才感染HIV，阿姨說，沒事兒，好好吃藥就行了，謝謝你，別怕，這麼年輕將來路還長呢。

開病載檢查單時，醫生沒給我開那種貴的，開的普通的，便宜一半，說，還是學生，普通的就能知道結果了，沒必要去浪費那個錢。

吃藥有副作用，替拉依，傷肝，肝功不好，一直吃保肝葯，轉氨酶還是高，醫生說不行就換藥吧，但將來就少一種選擇了。語氣里滿是擔心與善意。

我媽會經常監督我吃藥，每早給我打豆漿，煮早飯，飯後陪我去散步，要知道原來她是一個整天駐紮麻將桌的女人。

還有一個，知道我感染了還是一直陪著我的男朋友。我各種要求分手，他還是不願離開，說，只要我好好活著就好。但我始終還是不想耽誤他，so，可能遲早還是會分開。

感恩。

生活其實並沒有絲毫改變。

好的仍然存在，壞的仍然存在，一應俱全。

況且在此之後，才發現，眾生的悲喜還是按部就班且秩序井然地進行著。

HIV之前，世界是那樣，HIV之後，世界還是那樣。

我終究只是來這兒走一遭而已，何妨。

當然，有好醫生，也有壞醫生，有熱心，也有冷眼。這一切，自己消化了就好。

儘管每個人的生命都不同，可至少起點和終點都是一樣的。這已經是莫大的公平了。

最後，自己開始平時會寫一些小品，雜文，發些喜歡的圖片，音樂什麼的，也算記錄下一些東西。如若不嫌，還請關注公眾號，微信號：阿難

阿難

——視，聽，嘗，感

誠謝感意。

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分割線

好多天沒逛知乎，偶爾逛回來，看到自己的答案成了最高票，收到很多感謝，也是挺意外的，知乎小白第一答因為這種在世俗道義上不好的經歷作為答案受寵若驚也是感覺怪怪的

ok，我來整理一下吧。其實這個問題的最高票答案本來不是我，一直是那個叫我們收起感情泛濫，矯情造作文字，說我活該的那個答案

對，我是活該

但有些話我也想說出來

1.我只是如題的回答了問題，沒偏題沒跑題

2.我答題的初衷只是想說一些覺得有用的東西，比如阻斷葯，希望能幫到一些人。順便說了一些自己的故事，如果這讓你感到不適，我抱歉

3.我不是來博眼球博同情的，我該死或者我好好活都是我自己的事，也應該不會污染到你們的空氣

4.gay不是一個光鮮純潔的人群，有很多糜爛和污穢，但也有許多善良優秀努力的人，和直男直女的世界一樣，你把gay形容的多臟，其實直男直女也就有多臟，我們都只是普通人

5.對於我答案下面評論諸如活該，這就是做gay的下場，說我愧為人等等，我不生氣，我看到了一個答案，一個曾經也約炮的gay，舉起正義道德的大旗，說約炮得hiv丟gay的臉，敗壞gay的名聲。是，我沒成為一個優秀的人，沒對人群產生積極影響，我對不起，我道歉，但你TMD的只是運氣好沒中招的五十步笑百步婊而已，說這話您不覺得自己嘴巴里的jb味兒沒洗乾淨？

6.對於約炮這種行為，每個人的定義不一樣，我尊重一輩子的老處女，我尊重柏拉圖，我尊重貪戀肉慾的男女，我尊重戀物癖人獸戀，畢竟人生是你們的，你們只要沒傷天害理違法亂紀，就隨性地活啊，不過請注意安全性行為

7.看過相關問題的所有答案，怎麼看待華西拒診HIV攜帶者的那個問題，那裡已經基本形成了一種論調，HIV攜帶者自己本身就是個毒瘤，不應該去綁架醫生的生命安全，滿滿歧視的答案也是，很多答主是醫生。我們現在看病，基本去傳染病醫院。那裡的醫生也是人，但她們對待我們就是普通人，什麼都沒避諱，還有醫生經常抱怨普通醫院拒診HIV患者，說這些人沒良心。在此，我重申，普通HIV攜帶者，傳染途徑就那三樣，母嬰可以不提了吧，但既然如此恐艾的你，血液和性交完全可以避免吧。在服藥的HIV攜帶者，如果病毒載量低於檢測線，基本沒什麼傳染性（只是基本哦），加上CD4達到正常水平的話，TA就完全可以好好生活了，不用怎麼擔心病毒對人體影響（除了耐葯和交叉感染之類的），只是目前看來需要終身服藥而已，而藥物可能有副作用。所以有了HIV只是慢性病的說法，不夠專業，多有紕漏還請見諒。所以，那些說給HIV攜帶者看病開刀就是殘害醫生家庭的人和醫生，想想真是有趣，當然，要依據HIV病人是否服藥，病毒載量和CD4來判斷是否適合手術以及制定相應的預防暴露措施，現在有些大醫院有預阻斷葯了，對，就是很多GV，AV演員拍片兒前吃的葯，阻斷效果很好，這是一門很成熟的預防措施。只是希望HIV患者就醫時在情況允許的情況下盡量還是告知醫生自己是攜帶者，確實醫生也不容易，也要考慮到自身情況，不要一來就說別人拒診，畢竟也有很多好醫生，雖然壞醫生和沒專業素養的醫生也很多。

8.前男友就是臨床主治醫生，當他知道我初篩陽時，總覺得我活不久了，還覺得我會死的很慘，比如滿身膿瘡，骨瘦嶙峋什麼的。我自己跑完了檢查上藥整個流程。嗯，想說什麼，歧視啊，遍地都是啊，連醫生很多都根本不了解HIV就在歧視啊。所以普羅大眾歧視一下又有什麼關係。在這裡真的要感謝傳院給我們看病的醫生，護士，還有疾控的工作人員，還有每次都很關心我心疼我，給我拿葯的社區醫生，還有為同志事業，為HIV患者維權的志願者和組織，謝謝黨謝謝國家，哈哈哈。自己原來也是同志公益組織志願者，一直想為同志人群和弱勢群體做一些事，沒想到生病了，愧對。考慮過用一名HIV攜帶者的身份去做一些活動，減少歧視，幫助一些病友，但目前做著一份普通工作，為了生活，也要考慮到父母親人朋友會受到非議影響，無力，抱歉

9.最後檢討了自己，我的答案缺少了一些警醒，雖然在評論回復里有提到，但最後還是要說，不管男女，都要注意安全性行為，HIV雖然目前樂觀的來看是慢性病，但確實也是某種程度上的絕症，會對將來的生活有影響，比如不能考公務員和事業單位，包括教師（目前好像廣東省教師入職體檢不查HIV了）國企央企很多大多都查，出國的話好多國家超過三個月以上的簽證都要查HIV，查出的話會被拒（美帝好像此項豁免），一輩子服藥，抗病毒的副作用，長期服藥累積對肝腎的影響，可能耐葯，免費葯太少等不可預測的情況都是很沉重的考量。還有對家人，對朋友，對在乎自己的人，真的也是一種傷害。好好戀愛，珍惜感情，身體真摯，保護自己。HIV攜帶者也要恪守己身，善待他人，積極生活，自信正義。

10.善意惡意皆有，畢竟我在你對面，你想怎麼評價我罵我都行，但無端的惡意請允許我也回一句：SUCK THE DICKS

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2017.12.3

hello，我過的還好，大家不用加我加油啦

我生日快到了，又過了一年，哈哈

我的故事並不美好

不離不棄的前男友根本不存在

他只是一個騙婚gay，隱瞞已婚事實順便騙了我這個gay而已，在一起時就出軌不斷，生病也是因為遇到這個渣男後毫無頭緒想報復作賤自己，就犯了一次錯，到生病後說不放心，要照顧我，還是繼續出軌，被捉姦現行還一臉坦蕩

我媽回歸正常生活，該幹嘛幹嘛，挺好

經歷了一些事，手術被拒診什麼的，遭遇很多惡意

還好，並不指望什麼幸福

所以，明年見

寫在前面 : 恕我無能為力回答部分朋友你們有沒有感染的可能。請一切以檢查結果為準。

謝謝，積德，感恩。

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於是坐下來，整理一下思路和心情，一點一點這下這篇答案。

情況如下。男，同性戀者，25歲，感染七個月，確診三個月，服藥兩個月。服藥前檢查CD4 270，CD4/CD8 0.2，病載48萬。

服用的替拉依組合。

三個月的時間，生活仍在繼續，心卻移山填海。
18歲那年坦然接受了自己的同志身份，不論有無男友，有無愛情。覺得自己此生可能過著不同於常人的生活。現在回頭看來，自己當時的痛苦掙扎是多麼的可愛。

拿到初篩陽的報告。那是我人生最痛苦漫長的夜晚，瘋狂在網上搜索一切相關文章，我無法接受。
我非常幸運，我立馬告訴了我最好的朋友，他下班從城市另一頭趕過來陪我。那天晚上，我恐懼到極點，我抱著被子去他房間，睡幾分鐘，就坐起來嘆氣，循環往複，朋友迷迷糊糊拍拍我的背。後來天快亮了迷迷糊糊睡著。
第二天醒來朋友已經回去上班，我立馬去疾控中心HIV辦公室，得知陽性的可能十分大的消息，我當下就哭了。我一遍一遍問醫生會不會是錯了，他們顯然司空見慣我這樣的反應，讓我出去找個地方好好調整一下心情。那天下著雨，我出來徘徊在街頭希望飛來橫禍一了百了。我去樓頂坐著，思考了兩個小時，然後沒有選擇死。原因太多。怕，不舍，擔心，懦弱。然後我回到住處，坐在沙發上一動不動，那分鐘我突然覺得一切都沒有意義了，死就死吧，父母傷心就傷心吧，Who the f*ck cares. 不過這樣的想法只是瞬間，後來想想我感覺它是人的應急機制，緩解極度的痛苦。不再這樣想後，綿長的痛苦才慢慢襲來。

當晚朋友帶著一瓶香檳過來，看著我一個人喝光，喝到大醉，歇斯底里的哭。他都不敢講話，安頓好我，當晚他回去加班。夜裡我躺在床上，四下安靜，喝酒卻無比清醒，我想到金星在奇葩說說如果同性戀是個島，那她就是海上的一塊石頭那樣孤立。我當時覺得自己也像石頭一樣，還是會沉下去的那種。我去軟體里加了一些艾滋的群，裡面有的人瘋狂問你的情況想看你的照片，有人看似很熱心但是只想找一個生活在一起的人，也有人會真心想幫助你。認識了幾個人以後覺得不過也就是這樣，所有的痛苦這路上只有自己去承擔，於是刪掉軟體，不再登錄。

開始會有大量的時間在感嘆命運的不公，大半年前才破處，約了幾個人，做了三五次，每次都戴套，其中有一次最可疑，對方在途中換到我身後，估計是偷偷拔掉了套子，他動作很大，後來感覺腸壁微痛，想不到還有其他被傳染的可能。也想不通，幾率小到中彩的事情發生在自己身上，是想不通的。後來有病友告訴我，這就是命，好像能稍稍安撫。
我不怪那個傳染我的人，甚至恨不起來，我連他長什麼樣子都快忘記，也不知道他姓甚名誰。我也不恨我自己，因為我採取了應有的措施，我只是對自己沒有那麼小心隨時檢查套子的情況感到可惜。

後來回到原有的生活中，別人都看不出來我有異常，確診書下來，檢查身體，開始服藥。戒掉煙酒，好好吃飯，不再熬夜，一天一片善存，晚上一杯牛奶。不再有任何性行為。性慾減退，少到可憐的手淫都變成如果不這樣做會不會影響健康的任務來完成。

只是有些東西自己已經明白，再也回不來。
太多，無法一一列舉。

偶爾噩夢驚醒，躺在床上看著天花板。有時候噩夢醒來後寧願回到噩夢裡。

於是思考死亡，覺得宇宙的能量不會被浪費，人類死後沒有靈魂，但是會改變方式存在著。沒有人真正死亡，只是轉換成不同的東西，也許是黑洞的能量，也許是一條射線，也許是一串編碼，也許是一片沙灘。宇宙會計算，會重組，只是你面對死亡必須放棄此生的執念。

服藥後慶幸自己除了頭暈沒有什麼副作用，沒有其他病症，藥物對肝腎也沒有太大。

其實痛苦只是自己強加的，比我悲慘的人太多。有人出生就攜帶病毒。有人內心太脆弱，一次失戀就比別人絕症還痛苦。有人刻意去尋找痛苦，就像印度的苦行僧。你說生死面前都是小事，別人卻早已把生死置之度外。

人生的底色就是痛苦，快樂只是黑色天幕上的星星，所以快樂才彌足珍貴。我不想失去現在的生活，願所有的感染者們能不再傳染給別人，好好生活笑對人生，不要在乎別人的眼光，不要去想人生什麼時候終結，因為沒有意義。讓自己能做的做到最好。願所有的非感染者不要歧視感染者，不要濫交做好措施，也珍惜人生，因為你們幾十年後也會死。

以上。

創建於 2016-01-31
著作權歸作者所有

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1、
至於說還在不在乎自己是gay，人的心就像艾滋癥狀一樣，特異性非常強，說白了這個因人而異。有見過仍然尋求愛情的人，也有很想找個女性攜帶者結婚不生子的人。
無法有客觀的標準答案那我只有討論自己主觀的感受。我近乎成為無性戀，當然對男性的興趣還是比女性多但是卻不再刻意苛求。
可能潛意識裡還是有無法正視的東西，得病的主因是同性親密行為，雖然自己知道這個邏輯荒謬至極。但是沒有辦法我畢竟是凡人，也許潛意識不能再正視同志之愛。這有點像數十年前電擊治療同性戀，俗稱厭惡療法，妄圖扭轉性向。卻不鮮有人接受治療後遁入空門。

2、
同樣是因人而異的問題。
可能得病後有個無奈之舉會是，當你不願意向家人坦白病情並且自覺能掩蓋得病真相的情況下。父母在逼婚時會用出櫃來"兩害相權取其輕"。
可能你更珍惜人生，活得更加自我，不在乎出櫃與否。
也可能你逃避現實，同樣生活在秘密的負擔里。
這些都有可能，這取決於你是怎樣的人，而不是世界改變了你什麼。不過好在人都能改變，你想做不敢做的事，一咬牙，就做了。後悔不後悔，隨他去吧。死亡是公平的，是這個不公平的世界裡最公平的東西。那最後都是一樣的話，既然來了，就玩一玩吧，好的不好的，隨他去吧。

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2017.2.12
這一年後回看一年前的回答，不自覺微笑。慶幸自己選擇了站起來，這一年多從來不漏服錯服藥，幾乎分秒不差，已經成為生理的習慣。治療效果良好，病載降為零，把傳染性降到微小。這是同看到這裡的生病的你的一記鼓勵。請好好吃藥不要放棄。生活沒有任何改變。我已經告訴了我的家人，我也在享受新的戀情，我也在努力掙錢，學習英語，抽空畫畫，幫朋友慶祝生日，看看畫展，四處旅遊，昨晚還看了La La Land被感動地默默落淚。看，這一切都沒有改變。只要你夠強大。強大到能抵禦任何的不幸。這比起去駕臨於別人之上更是一種高級的強大。祝你我都有。

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2017.08.30
前段時間檢查身體，CD4飆回577了，病載也保持一年多未查出了，可以說是非常開心了。歸功於毫無漏服錯誤藥物，做到100%依從性。也沒啥大不了，我身體比身邊人非攜帶者都好，他們一會一個感冒一個水痘一個低血糖一個這那的，我天天鍛煉身體屁事都沒有。
我不再更新這個回答寫長篇大論了，以後頂多來記錄一下自己身體情況，現在看前面寫的覺得好矯情，攤手。

我是來打擊上面諸位答主的，別看這裡的男同性戀者寫的經歷感人，實際上不能掩蓋的一個事實就是明知高危，還要去約，去不使用套子。明知直腸粘膜那麼脆弱，還不去保護。中國HIV新發感染人群中唯有男同性戀者的感染率在快速上升(圖來自UN的數據，淺藍色線)，甚至在吸毒感染率都緩慢下降的情況下(深藍色線)。你們能想像吸毒者都能有效控制感染，而男同性戀者不能嗎？為什麼不能，看看上面諸位答主的經歷就知道了。希望你們能爭氣點，早日讓感染率出現拐點。這才能真正讓你們pride。
順便答一下題目，每天接觸新發感染者，絕大多數可能是男同性戀者，只能觀察他們得知結果的反應，陰的基本都長舒一口氣，陽的面無表情的有，嚎啕大哭的也有，總體來說，沒有不害怕的。其實和得知自己是否惡性腫瘤的心情差不多。

謝邀。

從去年4月份確診，9月份上藥，一年多了。

從小生活在十八線城市，對性方面的事一點都不懂，更別說什麼上性啟蒙的課了。一切這方面的信息都是來自互聯網，直到去年我才聽說世界上有艾滋病這一回事。

往事也不願意提起，猶如在傷口上撒鹽。

如果要問我是什麼體驗。大概是對自己，對人生，對愛情都失去了嚮往和期待。每天服用的這三顆葯讓我斷了所有的念想。

當初一個人去疾控中心測血，初篩陽性，我不記得我是怎麼走出醫院的。稍微有點印象的是，那天在大街上情緒失控，嚎啕大哭。

在貼吧加了個群，感謝一個朋友從始至終指導我體檢，上藥，還有一些藥物反應的事項。沒有他，我真的不知道該怎麼辦。

剛開始吃藥的時候藥物副作用很強烈，像喝醉酒一樣，頭昏腦脹，每天都做噩夢，驚醒，哭。一周之後長葯疹，身上又癢又紅。而且我的工作還是兩班倒，上晚班的時候吃完藥頭暈的不行，還要堅持上班。

一個人熬過了那些日子，誰都不知道。不想告訴家人，朋友，關心我的人。這些我一個人承擔就好了。

Gay+HIV。人生真的是很艱難了，做好了孤獨終老的心理準備，也絕不會傳染給別人。感同身受過知道這種身心的痛苦，不願讓第二個人承受，所以單身至今。一個人吃飯，逛街，旅行，看電影，都是在正常不過的事情。有時候覺得人生本來就是孤獨的，人的一生最終都要把自己不捨得的東西統統送走，包括自己。所以，離開了誰都能活的下去。

之前回答過【男生怎麼在知乎上找男朋友這個問題】漲了點粉絲，也獲得了很多贊，意料之外。
再次感謝那些來自陌生的關懷，你們都是最有愛的人。

對我有好感並想進一步發展都被我拒絕了。我沒做好準備，不想時刻提防著會不會傳染給你，雖說上藥後傳染性幾乎為零。但我不願意冒險，小心駛得萬年船。本身就是個敏感多疑的人。愛情會喚醒我的疑心病，佔有慾。

最後希望大家能夠保護好自己，有些事一旦做錯沒辦法回頭。我也不需要任何同情跟理解，男人該為自己的行為承擔責任與後果。

願世界無艾，願世界多一點愛。

我把前面的回答通通都看了一遍。說實話，那些寫著溫情的文字，感動了自己所謂又感動了別人的都是爛人，真的，他們對約炮對無套的那種不在乎、肆無忌憚的語調簡直就令人髮指。某些人的圈子已經爛到對hiv都麻木了，他以為他擁有個別的寬容的環境，其他人也能得到這樣的環境——家人愛護，朋友理解，戀人不離不棄，諸如此類。然後以此來寫著溫情故事試圖製造感動，呵呵，與其說感動別人，其實是感動自己吧？玩得一手好自我安慰。希望後來人警醒一點:不要約炮！約炮戴套！好嗎？HIV發生到你身上你再來看感不感動？
我雖然是個直男，但我見過真正溫情的同性戀情是什麼樣的。我的幾個朋友，他們的故事雖然平淡，但關於愛情關於承諾關於自守，比我見到的絕大多數異性戀還要美好。我真的可憐那些沒有底限、自我放逐的人，你們這一輩子都沒辦法見到真正的溫情是什麼了，大概自我感動就是最溫情的哈哈哈哈~
那些迷途的正在漸漸走向麻木的年輕人，真的，端正自己的態度，找個好點的伴侶，好好戀愛，好好過日子。不要每天渾渾噩噩的被自己的慾望控制，一天到晚想著打炮，被網上的傻逼帶一下節奏就要覺得彷彿就算得了HIV也很美好。同性戀群體在國內環境已經在慢慢變好了，好好過日子，自律一點，會獲得幸福的。
最後再說一句，不要約炮，約炮戴套！

看了這個問題下的某些回答，心情真的很沉重。國家政策出台確實總是有原因的，男同感染HIV的低齡化確實是個很嚴重的問題。衛生部都已經兜不住了，知乎上的答案也讓我看到了情形的一角。
並沒有對HIV感染者不尊重的意思，只是國內真的把這個病看得過於樂觀了。也許不止是國內，美國很多Gay認為淋病比HIV更可怕。
但是這個想法是很危險的，我們對感染者可以這麼說這麼安慰，但是對廣大人群宣傳或許得換種方式。
我下面列幾條個人看法。
1 同性性愛以及特殊的05性愛角色現象使得HIV在同性之間更容易傳播。即使在帶套情況下，由於腸道不會像陰道一樣分泌潤滑液體，在男性性愛普遍更激烈的情況下，尤其在非條件足夠如野外等情景下，會帶來更多的創口以及更高的安全套破損概率。
2 年輕男性性慾相對更為旺盛。
3同性性行為感染在不少地區已經成為了新增感染的主力軍。
4同性感染HIV的低齡化。
5國家免費提供相關藥品，但是藥品種類不夠多，副作用也不小。

綜合1-5點，在中國大環境很難改變的情況下，如果HIV藥物長時間內仍然無法取得根本突破情況，不光是感染了HIV的Gay，即便是沒有感染的，形勢也非常不樂觀。
也許配合適當的藥物，即使在當前情況下，理想情況下也感染者足夠活個正常壽命。但是理想跟現實的區別在於：1 我國免費葯的種類還不夠，新葯去國外買要很多錢。2很多Gay賺錢能力不夠，而感染HIV又會進一步限制其賺錢能力。這是惡性循環。3 這幾十年里得比較嚴重的其他病治療會比較麻煩，至於麻煩有多大，看能力也靠運氣。這幾點綜合起來，真的能如願活到正常死的感染者到底能有多少？

目前的情形可怕在哪兒？年輕Gay感染HIV，那麼他一生中可能傳染給他人的幾率總體要高於中老年人或者年輕女性感染者。而且被感染的多半又是年輕男性，這是惡性循環。按照目前情況惡化下去，我不懷疑將來有一天我國感染HIV的同性戀人數超過異性戀，而且在新增佔比跟年齡分布上更讓人絕望。屆時輿論是何情形？國家的免費藥物政策會不會有所變化？

HIV是所有人都不願意感染的，可同性戀跟異性戀的世界不是各自獨立的，其中甚至還有一根名為同妻的畸形紐帶。一旦HIV的標籤落實在男同頭上，紛爭就不再是道德層面而會徹底是利益層面了。我知乎上問過一個關於BLUED問題，我對這款軟體的意見就是把約炮成本降低到了一個太低的水平，這對控制HIV傳播是不利的。多少HIV是約出來的大家心知肚明。可就連知乎那個問題下很多Gay也不贊成我觀點。對此只有嘆息。希望這個偏題的回答能被更多Gay看到。

我只是搬運工，兩個真實事例：

第一個事例：湖南益陽WJ某上尉王姓基佬（82年生人），自己口中承認的約炮人數為20人左右。（一般再乘以3-5，基本就是實際數字）至今不敢去醫院或者CDC或者購買試紙檢測，他的回答是：要有也沒辦法，要沒有幹嘛要去檢測？

所以，我們可以學到：

1、CAPF和PLA的軍官是不會定期檢測HIV（單位體檢也不會檢測，這是很多基佬以為軍人一定健康的猜想，認為軍隊管控嚴格），另某上尉（30歲）因受外傷需要手術時意外檢測HIV陽性，軍區醫院立即上報，結果是勒令轉業地方，但你想想地方單位會接收嗎？

2、他的同志社交賬號和許多軍人一樣，以軍裝等明顯暗示符號勾引，基本百勾百中，其所在區域3公里內基本都睡過；

3、他是攻受兼備，表面會說：我不做0。床上叫的比誰都騷；

第二個事例：某風景管理局某在編基佬，確診感染上藥，依舊約炮，我問道：你會告知對方你的情況嗎？他反感回答：為什麼要說？我已經上藥了，傳染性很低的，沒事。再說，這是雙方自願的事，要是感染了，也是活該。所以，我們學到：

1、感染者基佬部分仍就社交軟體約炮（曾經某網友爆出，炸出某軟體上很多感染者）；

2、感染者還約炮基佬的心態是：自我安慰-自我欺騙-相信自己安全-約炮-極少數帶有「要是你感染了，那就更好」的心態。

上方截圖就是第二個事例那個基佬剛剛發布的「心得」。只能說善惡終有報，天道好輪迴，不信抬頭看，蒼天繞過誰？自己以為如意算盤打得好，殊不知一山更比一山高！

總結：潔身自愛保平安，父母親友在家盼；前途未來在手中，一念之差毀今生。

以上。

—————————————————————————分割線——————————————————————————————————

2017年10月15日補充內容：

1、認識的同志感染者有5位左右，大多都已經金盆洗手，不再混跡各種約炮軟體（其實與軟體本身無關，還是自己自制力不強），而是老老實實、本本分分的活著。有一位學弟，感染後渾渾噩噩，我鼓勵他考研，給自己更多的選擇和可能性，去不了行政單位、事業單位、大型壟斷國企和出國留學定居（好點的國家都會查HIV），加上不能熬夜，能選擇的工作範圍就已經很小了，自己再不想想辦法，難道等死嗎？好在他現在很努力，今年就要參加研究生考試了，也祝願他能考上，將來的路會好走一點，我也會盡我所能幫助他一點；

2、每每看到一些基佬小朋友還在相信自己能夠擁有電視劇和電影里同志間純潔的愛情、潔身自好的伴侶，原來我會潑冷水，現在，我只會表面笑嘻嘻，內心MMP。我是不相信，也不會相信基佬間靠下體維持的「愛情」，當然這句話很極端，可是真的只有經歷過「恐艾」的人能夠體會吧，寧可錯殺一千，也決不放過一個，況且同志間的性伴侶更換頻率遠比你想像的要多。

犧牲了一場午睡看完了全部答案，作為一個男寶的媽媽，我心裡觸動極大。
我雖然已是中年婦女，但是一直保持著對我覺得神秘的一切現象的強烈好奇心。平時最喜歡懸疑，超自然神馬的，好像跑題了。有一段時間總逛男同和女同的論壇什麼的。
發現，男同最大的特點是網戀非常非常普遍！！我想原因是在日常生活中他們無法能準確的判斷周圍的男生是直是彎。這直接導致了他們往往去和一個不熟悉的人戀愛，不在同一個城市，沒有共同點，只靠一點點激情，那麼可想而知，激情過後，分開的可能性更大，所以這樣的戀愛是不穩定的。在一個沒有穩定的愛人的情況下，荷爾蒙支配下的年輕男孩們很容易有很多炮友，性伴侶多，不管同還是非同，感染的幾率必然加大。
其次的特點是，年齡偏低！答主們也普遍是學生等年輕人，我看起來真的心疼，作為一個媽媽，我不敢想像如果是我兒子，我要面臨怎樣的痛苦和內疚！是不是因為自己教育的失誤導致他付出了健康的代價！
男同也好，女同也好，異性戀也好，我只想說，請大家相信愛情，也許有人負你，但必有人愛你，即使此刻那個人還未出現，也要自己好好愛自己。愛情，寧缺毋濫。不然必然付出不必要的代價。
哎，也不知道自己要說什麼，總之很心痛，願每個人珍惜健康

2017-12-3
分手了一個月多幾天。
從沒想到會是這種結果。
還是很愛你，謝謝你在我最無助的時候，拉了我一把。
狗狗還是忘不掉你。
請君勿掛，各自珍重。

2017-8-15
更新
現在已經在某小組做志願者，負責接待諮詢等問題。
唔，也算髮揮一下自己的價值。
前幾天給感染者們做了心理疏導培訓。
你們要引以為戒。
雖說這個病沒想像的那麼可怕，但是，能少一種就是一種吧。

自己看到這個問題就來回答了。
本人是Gay

小時候家庭矛盾還有很多方方面面的事情，發現自己喜歡男生。
後來實踐過很多次。
被送了一份愛的大禮包
還是年輕懵懂。
當時前男友知道了也是一臉嫌棄，掏了2000，基本就是逼著分手。
去醫院上了兩次葯，就再也沒有讓他陪著出現過。
好在醫生都很照顧我，還有和藹的護士，每次都對我超級好。

最難過的一次就是，和前任看了最後一場電影，太累了就睡著了，起來還在電影院，那個時候我的感覺是，好迷離，好像我健健康康的一樣。
給自己一巴掌，發現都是假的。

後來有了現在的男朋友，寸步不離。
只要他不上班就一定是陪著我的，只要我叫他，不管他在哪裡，他都會出現在我面前。
他說，老婆最重要，工作可以推，錢可以賺，老婆只有一個。

有一段時間脾氣不好，總是嚇唬他說，我最近沒吃藥。
他就坐在我身上，委屈的快哭出來了，跟我喊，老婆老婆，你到底多久沒吃藥了，我很想好好陪著老婆，不想老婆有意外。
我明確表示不想再吃了，我說不吃藥我就還能活5年吧。
他說足夠了，環遊一圈世界足夠了，我已經看到了太多的東西，你走了我就隨你而去。只是，還有太多的東西你沒體驗，你不覺得可惜嗎？

我知道我好好吃藥傳染性很低。
我剛認識他第二天就告訴他我中標了。

再後來，第一次見面，我躺在他的腿上，他抱著我，說，老婆我來晚了，老婆我來晚了。

我問過他很多次，我說，如果我傳染給你，你會怎麼辦？

他說，我們就一起嗑藥，我還有乙肝呢，怕什麼。

兩個人在一起很開心，他從來不把我特殊對待。而且經常在大街上就強吻我(有點扎心

前幾天還一起去國外玩了一圈，我還以為他會在飛機上求婚，結果去的時候沒有，回來也沒有。好失望。

他還答應過我，只要願意了，就帶我去所有能結婚的國家結婚。初步打算後年去CA。

本來想以後勵志學習生物製藥,自己救自己，結果被我家那位拐到了軟體工程。

我很愛你啊，你現在就是我整個人的精神支柱。
不要，丟下我，好不好。
You are everything to me.
My dear.
My fiancé.
My love.

From:狗狗
To:小爺

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8-7更新
第一次收穫這麼多贊。
唔，只要正常吃藥，就會保持在一個比較健康的狀態。
CD4&>500 VL&<50的話 20歲中標基本就能活到70-80吧，還有很多人活不到70-80呢。
我就不信50年還沒有更好的藥物。
第一次CD4:345 1299
第二次:1299 2085
第三次:885 1295
比值也越來越穩定，在等VL報告。

唔，謝謝你們的祝福，你們要保護好自己。不要像我一樣不愛護自己啦。

今天還知道有一個身邊朋友的朋友中標了，讓我朋友給他買試紙。

真扎心。

2016.3.10
不止是gay才會感染。
女，18歲，上藥3個月。
從頭到尾一個人撐，嗯，一個人。

2016.4.12
評論很暖，謝謝你們，素未謀面的陌生人。
好好保護自己，good luck，good health??

2017.10.14
當時來回答了一句"不止是gay才會感染"，只是為了警醒看到這句話的女生。在戀愛中，當你沒有足夠了解的時候，不要輕易相信對方。
有人問我過的好不好，我答不出來，我在努力過的沒那麼壞。我從未真心討厭這世界，而你們，何苦要給我憎惡。

2017.6.28更。時間過的真快。幸運的是我們依然在一起；幸運的是他已經考上北京那所頂尖學府；幸運的是他堅持吃藥規律生活，病毒載量和cd4都趨於正常。感激所有人，感謝。 ---------------------------------------------希望我帶來的不是一個故事，而是一些經驗，給那些和我們有類似經歷的人們更多參考的東西，希望你們能樂觀活著。

去年11月，男友查出感染hiv。

先交代下背景吧：男友今年大四，我們去年五月認識，六月在一起，七月他為了我放棄了保研去上海某名校的機會，留在北京專心衝擊某頂尖學府的研究生，直到11月。

具體是什麼引起他想檢測hiv抗體的想法，我記不清，大概是因為我提到前任經常出軌吧。他瞞著我自己買了血液試紙和唾液試紙，所以說本質上他不放心的是我的身體（在此之前我們幾個月內無套約四次左右並有過內射）。結果是兩道杠，男友瞬間懵逼，打電話給我的時候我還在球館打球，我告訴他不要慌，馬上來我家。其實我當時也是懵逼狀態，畢竟我也懸了。

男友一看到我就兩腿軟掉了，我沒見他這樣無助過，當時喜歡上他就是被他獨立人格所吸引。我說要不重新測一下試試，他猶豫了半天說讓我測，我一想也是，如果我也是兩道杠的話，就肯定是我傳染給他的了（我並不懷疑男友的忠誠度）。——————然而我是一道杠。

下面長話短說，糾結了一晚上，第二天兩個人一起來到北京市疾控中心，初篩他陽性我陰性——兩層含義：1.我暫時沒感染說明不是我感染他的；2.因為兩周前剛剛有過無套內射，所以我的感染幾率基本是百分百，只是現在還沒檢測出來（因為試紙是測抗體，如果現在陰性只表明我三個月之前沒有感染過hiv，確診需要兩個半月後的檢測結果）。那一刻我不確定自己是該慶幸還是難過，路上男友認真跟我講如果我要分手沒關係的，我說不。那天晚上回家後他第一次抱著我
放聲大哭，真的是放聲...男友是個驕傲的人（不知道知友們能不能理解這個詞），我知道這樣的結果對他意味著什麼：男友家庭條件一般，舉家希望都在他身上；12月就要考研，之前他瘋狂準備著考試，這個結果是毀滅性的。

寫到這心裡好沉，有人看的話再更吧。

——————————————這幾天北京市疾控中心搞活動送唾液試紙，我查了一下一盒要200多

先來回答幾個知友的問題吧。
1.答主是否感染？本周二確診：未感染。
2.我們是否還在一起？是的，我們現在生活的挺好。————————
11-12月，應該是我和他各自人生中最黑暗的一段時間吧。於他，驕傲的人生還沒開始就輸的連渣都不剩；於我，等待確診感染與否的每一秒
都是煎熬。
有知友問男友是怎麼被感染的，我們當時也認認真真聊過這個問題，據他分析，應該是他前任傳染給他的。問題是他和他前任並沒有過高危性行為，甚至只有過口交。這讓他特別崩潰，覺得這麼低的概率都讓他碰上，不公平。
其實對我來講，我心裡也充滿了疑問、困惑，並沒有那種絕對信任，一個是我不知道他到底是怎麼感染的，再一個是害怕自己也中招了怎麼辦。我請了假，回了趟老家。男友調整了幾天之後，也回到了學校繼續準備考試。據他講，當時什麼都看不下去，大腦始終短路。那段時間我們聯繫很少，都處在自我鬥爭階段，可突然有一天，他發了個消息給我：寶寶，我是不是要失去你了。
也就是一瞬間的事，我就決定不管我感染與否，都要陪他走下去！很奇怪，至今我也不知道為什麼會這樣決定。馬上訂了回北京的票，還有半個多月就要考試了，我尋思著必須讓他先挺過考試再說。長談了兩次，效果不是特別明顯。幸虧之前的四個月他準備的還比較充分，我也不是特別擔心。
在他考完之後的第一天我就去cdc做了第二次檢測，暫時未感染。鬆了口氣，我說一起去雍和宮燒燒香吧，記得那天男友每次跪拜都要很久很久。
考研成績上個月出來的，男友最終總分過線單科差了幾分與那所學府失之交臂。可能就是一個選擇題，對他來講就是一生的命運被改變。
好心疼我家寶寶啊，這麼小就連續經歷了一連串的打擊。我只能一次次的安慰他，有我在沒啥事。
歇一歇。

2017.12.02 猝不及防的更新

哇對不起大家。我還活著啊哈哈哈哈哈沒想到吧~~！我胡漢三又回來啦。在這裡提前給大家拜個早年23333

剛剛回復了每個評論，希望每個關心我鼓勵我的人都能開心幸福也很感謝一些批評我罵我的人讓我能更清醒的面對事實。

之前賬號密碼忘記了。。。手機號也停用了於是陷入了深深的絕望。。。昨天突發奇想申訴了一下沒想到成功了！！！開心到起飛~~

距離上次一更新過去了一年零八個月了。發生了很多事情不知道該從何說起。

先說病情相關的吧。九月回到上海之後做了CD4和病毒載量的檢查，拿到結果嚇了一跳。病載8W，CD4是25。。。

也就是說從四月份出院開始服藥到九月份的這五個月的治療病毒學失敗、免疫學失敗。趕緊拿著單子去問了醫生，醫生問我是不是沒有做好依從性，但是我從吃藥到現在每天都有爸媽和男朋友盯著，所以沒有漏過，只有一兩次晚吃一小時左右。醫生說那可能是感染了耐葯菌株，給我開了耐葯監測，然後換了葯。對沒錯是沒有拿到結果就直接換了葯，不得不說張仁芳醫生還是很有經驗而且很有耐心的（順便一提上海的耐葯監測是￥600/次）然後結果出來之後發現真的大部分一線藥物都耐葯。

因為我之前的方案是EFV+TDF+3TC，但是報告單上可以看到很多我沒有服用過的藥物也出現了高度耐葯，說明應該不是依從性不好導致了耐葯（我自己分析的不知道對不對如果有專業人士希望告知這個邏輯是否正確）

然後新的治療方案LPV+AZT+3TC 就是兩瓶葯一個叫克力芝（羅匹那韋利托那韋）另一個是齊多拉米雙夫定，實質上應該是有四種藥物成分。然後這個葯呢。。啥都好就是有兩個主要的副作用 ①會影響胃腸道，容易腹瀉和嘔吐，我空腹的時候吃過兩次，然後就會有很明顯的腹痛和嘔吐。。。然後就再也不敢空腹吃了；②會導致高血脂！！！mmp然後後來我就高血脂了（也沒有很高但是比參考值高了一點）於是我就被朋友嘲笑說我這麼瘦還高血脂！！好氣啊！！

後來還是延續之前的三個月複查CD4。9月是25，十二月136，中間還有一次具體日子我忘了結果是260，2017年8月533。

然後病載也在今年（2017）上半年某一次檢查中低於檢測線（40/ml）了~~撒花慶祝。

＝＝?＝=?＝=分=割=線＝＝?＝＝?＝＝

2016.04.17 更新
正面回答下題主的問題。。
1.還在乎自己是gay 畢竟以後還要生活
2.之前就已經跟父母半出櫃所以並沒有改變太多
補充。。以前很抗拒和朋友同學出櫃也不喜歡主動尋找同類，但現在不會考慮那麼多了所以不談父母出櫃對我而言變得容易了

去洗澡了晚上有空來更後續。。

剛剛和媽媽一起看第二季奇葩說關於要不要出櫃的那一期，後來我和媽媽都哭了。我沒看她她也沒看我，我抽了兩張紙一張給她一張自己留著。媽媽什麼都沒說，摟著我，拍了拍我的肩。突然覺得什麼都值了。
感謝我有這麼好的父母。也感謝緣分讓我遇到了他。我會好好活著，會好好孝敬父母，會好好和他在一起。也謝謝大家的評論，不管是感同身受也好，同情也好，給我加油也好，還有批評我的那些。都謝謝你們。
我會時不時更新一下的。。

＝＝?＝＝?＝＝以下原文＝＝?＝＝?＝＝

（原文為時間正序）
看了好多答案一直在猶豫要不要答。。
凌晨五點在病房裡被吵醒最終決定寫下這個答案
我是錯過了無數次機會之後機會性感染pcp到下了病危通知書才確診HIV＋
哦對了本人男(廢話) 21 目前休學住院中。。。極其無聊。。可以勾搭(並不)。。額有人聊聊天還是極好的。。
下面會極其啰嗦的講我的故事。。。我盡量把重點加粗好了。。畢竟我是高考作文跑題的人。。估計這答案也會歪樓歪到地中海去。。

新註冊的號似乎不用匿了

＝＝＝＝我＝＝叫＝＝分＝＝割＝＝線＝＝＝＝
其實還是有點不知道怎麼定調這個回答。
按照我的性格，我大概會非常逗逼的寫完它。
即使自己很釋然，可這個話題，還是太過沉重。
先寫寫看吧。。。

先大致寫個時間線吧。。。

2010年
我上初二。和一點都不愛的初戀(女)分手之後懵懂的愛上了一個好朋友(男)，第一次覺得自己可能是個gay？後來經朋友介紹認識了第一任男友。嗯異地，網戀。

2012年聖誕節左右
上高中的我們，終於抵不住學習的壓力和越來越少的相處時間(其實就是不愛了)，提出了分手。

2013年夏
高二升高三，並不長的暑假，認識了前任。嗯算是真正意義上第一個男友吧。他對我很好，交往一周不到迅速交了自己的初夜。無套無油。好在他技術還不錯並沒有很痛苦。。

2014年上半年(感染)
和前任交了自己的第二次，不久以後分手。前幾次的戀情的無果而終讓我開始不再相信這個圈子裡的所謂愛情，分手的陰影加上高三的壓力(？可能是吧)讓我開始放縱自己，於是開始第一次，第二次，第三次……約炮。並不長的寒假和寒假後緊接著的高考倒計時一百天之內前前後後約了大概十次左右。其中有幾次是我見到人就跑了的。算下來一共被4個人無套內射過。不知道也不想追究是哪一次中的標了。

2014年夏
終於熬過了高考，成績也還算滿意600＋。後來到了上海某985。作為高考後的狂歡/釋放和朋友去峽谷漂流。回家後開始發燒。現在想來大概是窗口期。但是當時並沒有在意。
然後就是畢業家庭旅行，目的地定在了江浙滬以便旅行完送我去學校。在無錫再次發燒，輸了兩天液。沒大礙，再次忽視。

2014年9月
剛到學校就又發燒所以整個學校我第一個參觀的是校醫院。。也是有趣了。。。又輸了三天液，無礙。第三次忽略。
幾天之後入學體檢，無異常(畢竟體檢不查HIV)

然後月底學校組織獻血。從小就被爸爸媽媽教育要為社會多做貢獻。之前跟爸爸去過幾次想和爸爸一起獻血無奈年齡不夠。。好不容易成年的我當然不能放棄這個機會。。。於是我去了。。。對沒錯我去獻血了。。。當時真的不知道有關於禁止男同獻血的規定。那個調查表格當時因為人多。我們也只填了個人信息那些。至於後面的調查表都是直接帶過也沒人看。。獻完血還很開心的發了條朋友圈說我也是有證的人了∠( ? 」∠)＿一周後收到血液中心簡訊大致意思是說樣本不合格無法使用不建議再次獻血…(幸好。。。)
就是這樣。。。我竟然還是沒有一點點想法。只是覺得可能是剛剛用過抗生素不久所以某項指標不合格吧。。。
現在回想起來。。幸虧當時應該是過了窗口期。。不然後果……太可怕了。。。

2015年9月
清心寡欲的過了一年大學生活，混過了大一，迎來了大二軍訓。。中途來了個講座，介紹HIV和肺結核。。。其實對於這種講座我一向挺反感的。。尤其是主講人還是個恐同人士。。於是非常不耐煩的聽完講座。雖然基本啥也沒聽進去，但是，我第一次，這麼久以來第一次，有點害怕了。轉念一想我大一一年除了剛開學那次之外身體並沒有出現任何異樣。而且我被無套4次都是還算熟悉的身邊人沒有那種野路子直接約的。。
於是對HIV的恐懼＋對自己的自信＋僥倖心理讓我錯過了大概是我的最後一次機會。。。

(卧槽我發現我真的話好多。。。balabala說了一堆似乎還沒進正題。。)

(正題:別緊張我要進來了)

2015年下半年
軍訓期間發了一天燒。以為是中暑。後來開始習慣性腹瀉大概每周都有那麼3，4天。。因為沒時間。。或者說。。。恐懼？我幾次想去血液中心，或者疾控。。都最終沒有實踐。。。像我這麼心大的人估計也是沒sei了。。。

2016年初至今(確診)

一月去了一次滴水湖，，那冷風吹的呵呵噠。。然後回去就開始斷斷續續咳嗽，緊接著考試周，之後回家，然後還去滑雪。。回來之後咳嗽就越來越嚴重心率超級快然後去了醫院，做了心電和胸透，除心動過速外無異常。診斷上呼吸道感染。又輸了6天水。各種抗生素能用的都用了終於退了燒咳嗽也減輕了不少。算是好好過了個年(誰想過年啊喂！！)過完年又作死和朋友去滑雪。。。回來又嚴重了，下車爸媽接到我直接去醫院拍DR和彩超，彩超無異常然而DR顯示左下肺有絮狀陰影，診斷為左肺感染。建議住院。於是就開始住院，住進去第一天就開始持續低燒，體溫在37.5~38.5，靜滴地塞米松＋口服布洛芬緩釋液之後退燒3天。3天之後繼續發燒但比之前體溫低。。物理降溫基本就可以了。。

住院5天之後，在我爸的建議下。。。去做了個ct，當時行動已經非常不便了，上下樓梯是不可能平地上走走就胸悶氣短得要死。。後來ct顯示雙肺感染。。然而血常除了嗜酸細胞稍高之外還是一切正常。奇怪之下做了免疫學檢查。結果HIV抗體陽性。。。當然當時我是不知道的這是後來爸爸媽媽才告訴我的。。。後來病情並無好轉於是決定轉院。

2.29 轉院過來之後找了專家，詢問病情之後果斷在診斷一欄寫了『間質性肺炎呼吸衰竭』我擦本寶寶當時都要嚇死了好嘛！！！哦對了當時情況已經非常糟糕從住處到門診不過幾百米已經完全沒辦法自己走過來是媽媽用輪椅推著我過來的。。。

然後我就住進了ICU。。。ICU。。。ICU。。。
然後就生活完全不能自理。兩天。期間做了HIV複檢。。其實我並不知道在做什麼只是每隔兩三天就要丑五六七八管血。。本來就瘦這是要被榨乾的節奏啊。。
然後就被下了病危通知書。。當然我並沒有見到。。。
再然後主任就讓我爸媽帶我回家吧。。。說沒多久了。。我不知道當時爸爸媽媽聽到這話是什麼反應。。聽媽媽說她和爸爸在房間哭了一早上。。然後中午強顏歡笑來看我。。唉……
複檢結果。。貌似不用我多說。

媽媽把單子無比艱難的塞給我，我看到陽性的時候據媽媽說我無比的淡然，淡然的讓人害怕。。。媽媽一直勸我說想哭就哭出來吧。。可是我就是一個在別人面前不會哭的小孩啊。。
其實我也不知道自己當時為什麼會那麼坦然。。有空再仔細想想好了。。。

3.2 被轉院到傳染病醫院最終確診pcp
主治醫生說我再晚來一周就。。不用來了。。
治療大概一周的時候做了纖支鏡。。
正式拿到確診報告單是3.14
嗯也是我遇到他@空空的那天

以上。是經歷。。挖個坑體驗之後有空再寫。。卧槽我最近挖了好多坑都快可以打地鼠了（╯‵□′）╯︵┴─┴

我發現我寫這玩意寫了倆小時。。。困死我去補覺了估計一會還得被護士叫醒┑(￣Д ￣)┍

看著挺傷心也挺難過也挺氣憤。。
看完總結一下就是
「沒戴套」「約了得的」「慢性病而已」
對得起自己？對得起父母？

並不反對男同。這是自由。
但是。。。管好第三條腿吧

作為「圈內」人，註定一直處在HIV的陰影下，大環境如此，沒有辦法。身邊也有感染者，作為朋友的立場來說，我特別痛心。不是說我有多博愛聖母，如果我是異性戀，我對基佬是否感染毫無興趣，也漠不關心。但是作為同志一員，覆巢無完卵的道理我還是知道的，如果有一天，社會把同性戀跟艾滋病劃等號，對於我們這個圈子的每個人來說，都是滅頂之災。

同情很多答主的遭遇，也欽佩他們樂觀的態度。但是仍然要說，感染HIV是很不好的體驗，無論對於感染者還是他們的親友。

劣幣驅逐良幣，儘管這個同志之間安全性行為的呼籲做了很多年，無奈國人缺乏起碼的科學素養，傻逼太多，都把諄諄教導耳邊風，還以為自己是英雄。

感染者已經塵埃落定，還有更多的未感染者戰戰兢兢，如履薄冰。

這樣的大環境下，作為一個小小的個體，自保和適當影響周圍的人，使我們可以做的。

1.基佬圈目前烏煙瘴氣，HIV感染率很高

基佬圈的現狀基本是人類缺乏道德法律束縛下，人對於伴侶和性愛的本能縮影。從這個角度上講，這不是基佬的錯。因為頻繁更換性伴，性安全知識缺乏，高危性行為普遍，目前同志圈HIV感染率可以說用觸目驚心不為過。我與合肥市疾控HIV干預部門的負責人長期關係較好，從他那邊了解到，目前合肥市性活躍同志群體內，感染率已然達到6-8%。其他一二線城市比例也大致差不多，西南地區會更高一些。

2.堅決執行安全性行為，不要下體代替大腦思考

正常來說，基佬間風險極低的性行為是這樣的，雙方經過HIV篩查，且都是陰性。10過程中全程戴套。如果69，接受方確保沒有口腔潰瘍，牙齦出血等癥狀。雙方每隔1-3個月定期篩查一次。如果能做到這些，你感染HIV的可能性近乎走馬路上被雷劈死。如果這些做不到，最最起碼，你要做到全程戴套，看著簡單，但是實際情況下也是各種狀況。

分享一下自己的一個例子：

example1 ：某次偶然認識一個不錯的朋友，有進一步發展的打算，有天一塊出去玩，在外面開了房躺在一張床上，對方執意要做愛，而且要做攻。我說沒帶試紙，等檢測了我們再發生關係吧。對方各種對燈發誓說自己絕對安全，從來沒有無套過，上個月前公司體檢還是陰性。不過我還是堅決拒絕了。回家以後，我拿了試紙給他檢測，陽性，他也大吃一驚，後來才承認不久前跟人無套過，如果按照那次時間推算，現在正處在急性期，如果當時做了，即使戴套，以外感染的風險也非常高。

example2：前不久發生的，認識一個朋友，不太熟，長得挺可愛，某日機緣在一塊，對方各種惹火勾搭，導致精蟲上腦，乾柴烈火把他壓在胯下，過程也是非常美妙，但是途中突然發現套子破了，立馬拔出來，要求對方做測試。對方堅決拒絕說我不信任他，怎麼軟磨硬泡都無動於衷。無奈，我把我用過的套子帶走，回到家，放在試紙稀釋液中稀釋了一下，插入試紙，發現弱陽性，立即打電話給他質問，後來他承認自己感染了兩年，已經服藥了兩年，現在病載檢測不到，還把檢測報告給我看。我立即打電話給熟悉的疾控人員要求買阻斷葯，疾控朋友跟我一塊分析了過程，首先我是做攻，全程戴套，就算套子破裂也是立刻拔出，體液交換極少，第二對方病載檢測不到，感染可能性極低。因此疾控人員作為朋友的角度告訴我，不用吃阻斷葯。忐忑的過了六周，檢測陰性

舉這兩個例子，是說明，連我這種很少約的人，都能碰到兩次這種感染者，可見同志圈的感染率有多嚴重。

基佬都是天生的奧斯卡演員，不是說他們在床上說的話都不可信，而是你承擔不起萬一他們撒謊的代價，這個代價太沉重。

如果你恐懼感染，絕對不能無套！絕對不能無套！絕對不能無套！當然如果你說我和我性伴就特么把生死置之度外，那請自便。

3.遠離高危人群，你感染的風險會小一半

圈裡流行溜冰，曾經逗一個溜冰的說很好奇想試試，他就興高采烈的勸我說不會上癮快感強烈欲仙欲死巴拉巴拉。。但請各位一定記住，冰毒雖然不會生理成癮，但是心癮會很重，你特么擼管的快感都戒不了，能戒毒？？？更可怕的是，吸完之後，根本控制不住的想無套，想群交，而且為了追求極度快感，一般都會無套且動作粗暴，經常溜冰的人，幾乎都是感染者。

同志社交軟體不同於你的日常交際圈，魚龍混雜。中國的健康和性教育極度落後，導致民眾安全素養普遍偏低。特別是年齡較大或者沒受過良好教育，收入很低的，對自身生命和健康淡漠，麻木不仁。這種人最好敬而遠之。

在性的問題上，堅決履行「歧視」，是降低感染風險的好辦法

在性問題上的聖母婊是同志圈吸毒者之外另一個最噁心的群體。你去檢測HIV，被他們知道了，一陣冷嘲熱諷說，不亂怎麼會去檢測種種。碰到這種，請堅決拉黑所有聯繫方式，蠢貨不值得浪費任何一點時間和精力去交往。還有一種聖母婊，本身是性冷淡群體，對性沒啥熱情，會有個別人會跳出來，指責其他有正常性需求的人骯髒，淫亂，這種也沒有啥好說的，拉黑了事。

4.如果發生高危性行為，還有後悔葯可以吃

如果你是豬腦袋，講了這麼多你特么還是精蟲上腦無套了，特別是做0，事後又幡然悔悟，痛哭流涕。別急你還有24小時的後悔葯吃。首先，給你性伴侶做個檢測，如果他是陽性，毫無疑問，你該去省級疾控中心去買阻斷葯了。如果他是陰性，那你自己看著辦，萬一他在窗口期內呢？而且窗口期感染性更強額。

如果過了黃金72小時，那只有聽天由命了，三代試液，三周檢查率84%，四周檢查率98%，六周99.9%。三個月檢測是陰性就徹底沒事了，還恐的話建議去看精神科。

4.不幸感染，乖乖吃藥，爭取早日重返「社會」

如果不幸感染了，也不意味著永遠不能再享受性愛美妙了。首先，發現立刻服藥，定期測試病載，病載在檢測限以下且三個月以上，就可以正常享受性愛，這個時候感染風險很低。但是也決不能無套，因為你並不能保證病載一直在檢測限下，萬一發生耐葯或者一些脈衝波動，那還是非常危險的。

前些年，社會一直對HIV有過度妖魔化的，但近幾年，隨著國家免費發放治療藥物和鼓勵更多感染者去檢測的需求，又傳遞了一種過度樂觀的信號。的確，HIV現在可以很好的被控制，但並不意味著不會顯著降低生活質量，長期服藥帶來的副作用，耐葯後的可怕後果，以及揮之不去的傳染性、感染後帶來的社會隔離等，都嚴重影響感染者生活和工作的開展。所以，預防艾滋，作為每個基佬都要警鐘長鳴。

雖然我這麼說很殘忍，而我也是gay，但是我還是得說，自己亂性導致的HIV，兩個字，活該。

今天一口氣去抓了幾十味中藥

想著怎麼帶出去

晚上擦了最後一劑外塗藥

要等一個小時索性更下這麼久都沒後文的故事

都挺好的

如果不特意提起不反覆開這個玩笑

我都快忘了自己也是個有故事的人

還有幾天就去上大學了

對於這裡的一些事都能放一放或者乾脆就放了

之前看到許多回答者都刪除了答案覺得有些惋惜畢竟碼子挺累希望大家都能珍藏自己的回憶不論如何

面對這個問題下面一些非常教育性的回答看了一兩篇在理但是道理看膩了雞湯喝過了毒也毒到了

學醫救不了中國人那就算從文又能怎樣只是文字相當於當前的醫療更加普及直接罷了

刪掉答案並不是對黑暗勢力低頭

只是個人原因有不希望看到的人看到了而已

寫下這些東西也只是個人主觀覺得我想記錄下我自己的事情願意講故事的告訴你們 #帶有強烈個人色彩# 行不行? 不喜歡別看

那些替我父母感到悲哀的我代我父母致辭不用滾

與我而言人生才剛剛開始即使要對不喜歡我的人做出反擊也遠遠不是時候

最近有時候上廁所發獃高速上無聊的時候就會想到為什麼會是gay呢

或者是比這更深奧一點點的問題

很久以前盤古開天夸父逐日

直到女性部落權利的日漸攀升女媧補石嫘祖繅絲

一個男人一生可以娶很多女人

一個女人一生只能嫁一個男人

那時候女人只是男人搶來繁衍後代的一個資源

直到很久很久花木蘭被傳為佳話武則天被譽為傳奇

女權主義的不斷攀升經歷千年直到現在都在不斷呼籲

因為女性不可代替的作用呼聲也愈來愈高人們得以重視

改觀在大概我這一代有了非常好的改善很少再重兒輕女

打骨子裡人們崇尚力量和權利象徵然而男性卻在歷史上隻手遮天獨享榮耀

從小我們就被洗腦般灌輸著五千年來的歷史

孔孟之道在被精挑細選經過基本法的重重篩選留給我們學習

歷史的沉著壓覆在我們每個國人的身上悠久源遠流長

長到至今血液里都流淌著那股子斑駁的氣息

打小我爸教我中庸之道叫我不要做出頭鳥不要做最後一名

我不信我不管跟老師叫板就不這樣那樣

然而磕磕碰碰走過來路子並沒有太大的不同

爸媽跟我說的許多道理我都知道大家都知道

只是知道和做是兩碼事

我可能經歷了一個太長的叛逆期

看什麼都不服氣說話總是憑什麼做事還要我就不

只是在有時候不那麼倔氣不能么衝動的時候也會想想事情

比如為什麼黑人會被奴隸為什麼會有南京大屠殺為什麼當年女性要束足為什麼gay要被歧視

更進一步為什麼艾滋要被特殊對待

思考再三也許是因為大多得這個病的人是因為性交

然而對於這個比較隱晦的話題國人本就是避而談之

性交本就是最自然的動物的天性即使不是出於繁衍的目的所以你想說這是耍流氓么

濫交和許多人性交我勉強定義下更是被千夫所指

只是我不知道從何而來的道理限定了人類不允許和許多人性交雖說人類非常大的區別於動物既是學會控制

從這一點淺薄的道理只能感受到對於異性脆弱的婚姻的保護和市井大媽的談資

法律的確賦予了我們很多權益這也是為什麼異性之間的關係要比同性之間可靠有力的一個依靠

面對疾病本以為都應該被平等對待雖說艾滋會被拒診但我理解這病對於醫生的風險

這無可厚非

只是大眾的這一貫態度是真的惱人

因為濫交得病所以活該?

那我覺得建議大家都學點醫術起碼能自保

面對大災大難疾病的時候就求求菩薩別被自然選擇刷掉雖說你可能會為人口控制做出一點微小的貢獻

作為最基本的人性 02年不戴口罩得了sars的是不是該? 是不是能不救? 也許是大多數人依舊覺得事不關己只是電視上看看就好的新聞

對於別人的批判很少能做到從別人的角度出發

就好像被奴隸的黑人不是自己被束足的女人不是自己被迫害的猶太人不是自己一樣

人們在不斷不斷的犯著麻木的錯誤在多年後不斷不斷悔改悼念

可以說這是進化準確說是演化

多年後人們看著當年被迫害被歧視的同志心裡默默祈禱並小小的鄙視了當年那些無知的人

多年後艾滋病被寫在教科書上最後一個艾滋病毒被永久封存在病毒庫里培養著一屆一屆的醫生在神聖的象徵前發誓公平負責對待每一個病人

不過是一個歷史的節點對於那些曾被屠殺的人是痛苦的

對於我們也是折磨的

葯好了睡了.

-- 31 Aug, 2016

感染HIV是什麼體驗不知道，但是薛定諤的HIV倒是見過一個。

薛定諤的HIV之屁股傳奇

很早以前聽聞外院出了一個奇葩男。

有一天奇葩男慌慌忙忙的叫自己宿舍的人幫忙，幾個人看到他哭的稀里嘩啦，也是一臉懵逼，不知道要幫什麼忙。

奇葩男便脫了褲子讓幾個宿舍男生看他的屁股和菊花，看菊花有沒有爛，看自己有沒有感染HIV。

幾個人懵逼到極致。

誰能通過菊花就能判斷一個人得沒得HIV？？？

原來是奇葩男約炮，結果遇上一個床上有點粗暴的，兩人無套，後來奇葩男菊花出血了，事後他怕得要死。

後來這事就傳得沸沸揚揚。

不過好消息是，奇葩男後來終於做了個檢查，發現沒事。

很多人，不管是自己無知還是被整，發生了無套的性行為之後，不管是有沒有醫學常識的人，都會陷入這種薛定諤式的HIV狀態。

恐慌害怕狀態中的人，往往會著急亂竄。

24小時緊急阻斷錯過了，也有一半的可能性是沒有染上。

而就算染上了，也已經變成了事實，接下來怎麼過日子才是重點。

要想不後悔，要想不陷入薛定諤的HIV狀態，唯一的做法只有自律。

愛自己，生活才會對你好一點。

老生常談，但就是這個樣子。

看到很多站在道德制高點噴一噴就可以得很多贊的答案也是笑了。
他們感染了hiv，自己也受到了應有的懲罰，非要在這種基礎上再落井下石一番顯得你很理智你很不濫交，這種答主我給你們拍拍手。

有人闖紅燈被車撞死，就有人說「撞死活該」、「不遵守交通規則，不值得同情」…
有人自殺，就有人說「這樣不珍惜生命的人就該死」…
那個被老虎咬傷的女人，有人說「她怎麼不死了呢？」、「她才該去死」…
…
但是他們不是已經受到懲罰了嗎？他們不是已經付出生命的代價了嗎？他們只是不珍惜自己的生命，但也同時付出了與之對等的代價，有必要像對待殺人犯強姦犯一樣對待他們嗎？

我不是要給他們洗地，也不是要給各個答案中患了hiv的答主們辯白，我只是單純討厭站在道德制高點上發表著不過腦子的譴責的那些答案而已。

人家得了胃癌，你說「活該，讓你之前不好好吃飯！」；
人家過勞死，你說「活該，讓你之前不好好休息！」；
人家在搬磚，你說「活該，讓你之前不好好學習！」
…
說這種話的人，如果做不到一輩子不得病，勸你還是收斂點，你說出來倒是爽了，等下次自己聽到耳朵里，你就知道這話有多麼刺耳了。
噴人誰都會，站在道德制高點很容易，難的就是知道他做的不對，仍然口下留德，給人以尊嚴，畢竟他們不是十惡不赦的壞人，畢竟你也不是完美無缺的聖人。

那些答案過於偏題我也就不提了，畢竟我也是在偏題。
很多感染hiv的答主，他們是真的經歷過了，悔恨過了，如今鼓起勇氣把自己感染hiv的這段經歷寫出來分享，讓後來人可以引以為戒，不是來讓你噴的。
你可以不認同，但他們的回答對於很多剛稱為gay的人來說，勸誡的效果要遠高於你的戾氣之言。

最後對於所有感染hiv的人，我不認同你，也不同情你，但我尊重你，尊重你作為一個人的權利。

下午偶然看到了題主的問題，一直沒怎麼寫過知乎，這次很認真的回答一下題主。
第一，我是一個Gay同志，同時也在12年底查出來了HIV。
Q：gay感染hiv是怎樣一種體驗？
A：剛得知自己感染的時候，是不承認的，當時整整一周的時間都沉浸在壓抑的情緒中，那時不知道自己能活多久，以後的日子怎麼辦，不敢相信這是真的，再後來安慰自己，沒什麼世界上和我一樣的人多著呢，經歷過大約一個多月的低迷期，就漸漸的好起來了，如今不提起HIV，不到了該查CD4（HIV感染者需要定期查的，CD4 CD8 病毒載量等數值直接反應了體內HIV病毒發展到什麼情況了，一般CD4 500以下就要開始進行抗病毒治療了，國內現在一線藥物是免費的，二線藥物需要自費，正常依從性好的情況下，病毒可以一直被壓制住，少數HIV死亡患者，大都是因為拖延病情導致了機會性感染），說跑題了，再後來就習慣了這種生活，既來之則安之，沒什麼的，感染後開始信佛，感恩信仰給了我活下來的勇氣。
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Q：還會在乎自己是gay么？
A：我個人認為，自己從來沒有因為自己是gay和別人不一樣就有無所謂的在乎或是不在乎，每個生命來到這世界，必然有他存在的意義，HIV感染者面臨的很多問題是不能避免的，比如拒診、就業歧視、社會大眾的歧視，歧視是病，得治。所以我不在乎自己是不是gay，相比之下我更在乎自己過的是否開心，晚上和喜歡的人做點什麼，是看電影還是一起玩兩盤lol。不要因為自己是gay而自卑，同時希望各位直男直女，包容和尊重是社會群體中最起碼的，並不是所有你們認為對的，就是對的，本來沒有對與錯。
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Q：出櫃有沒有更容易？
A：我是在感染後與家人出櫃的，我認為我不該這麼隱瞞他們，這是對於他們的不公平，可現在想想，簡單的幸福才是應該給予他們的，如果我的出櫃而造成他們心裡難受了，那麼我願意一輩子隱瞞。
父親這樣對我說：
他問我我變成這樣是不是因為母親的離開，他說他自己也有錯，人生要按規矩做事，沒規矩不成方圓，他說我就是被放縱慣了，才變成了這樣，然後他問我和那個男人在一起幸福嗎，之後他更擔心我的身體，問我現在有沒有癥狀，一一回答完他的問題，已經是凌晨2點了，他那一夜都沒睡，我聽見隔壁屋的他一直在嘆息，對於出櫃，當時坦蕩蕩，之後很後悔。

回答完題主的問題了，希望如果有同感染的朋友，能看到後安心和有所規劃

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最近吃藥了…感覺還好除了副作用暈暈的其他還都好，忘了給大家說新年好了，新年好，遲到的新年祝福

///////////////////////////2016年3月26日 08:39:43更新
昨天收到了上藥一個月的CD4檢查~~~好棒升了100多比值上升0.26！！非常好~~~繼續努力吧